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    親との距離感

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    😢
    ありあり
    ひと
    30歳女性です。私は小学生の時は成績が良かったのですが、中学高校と勉強があまり出来ず、高学歴にこだわる母から、ふとした時にバカにされます。

    たまに顔を見せに実家に帰るのですが、毎回のように気分が落ち込んでいます。

    少し話は変わりますが、姉が2人いるのですが、姉たちは子供を産む時、母に支えてもらっていましたが、私は夫だけ側にいて欲しいと思ってしまいます。

    親との付き合い方(心の距離感、一年に何回会うなど)って皆様一般的にどうなさってますでしょうか?

    トピ内ID:e5cbc21e25a63218

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    母との距離は無限

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    🙂
    通りすがり
    一般で言えば母娘仲良しなんじゃないかな。
    私は母親とは絶縁して亡くなったことにしてるけども。
    一般論じゃなくて自分がどうしたいかで決めたほうがいいよ。
    でないと苦しめられるだけだよ。

    トピ内ID:3de51cac6ef28391

    ...本文を表示

    毎回なら

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    🙂
    匿名
    一般的な回数なんてわからないと思います。ともだち親子みたいな人もいれば絶縁してる方もいるだろうし。

    ただ、会うたび毎回落ち込むなら会う必要なし、最低限以上は会わなくていいのでは。
    仲良しでもふとした一言でモヤモヤすることはあるけど毎回モヤモヤ嫌な気持ちになってまで何故会いに行くのでしょう?

    出産の時も里帰りしないで夫と2人で出産から産後まで乗り切る人もたくさんいますよ。

    私は母とは仲が良い方なのと、実家が割と近いことと、親が歳をとってきて「〜買いたいから車で連れて行って」と頼まれる事が増えたので今は月に1度位は実家に顔を出してます。

    でも私は基本人付き合いはあっさりなので、用事がない時は連絡しないので自分から連絡することはほぼないです。

    でも従姉妹は結婚してから毎日母親に電話したり、ラインを欠かさないそうです。叔母でなく従姉妹が寂しがりで少しでも暇ができると寂しくなって電話するそうです。結婚して子供もいるんですけどね。

    そんなわけで母娘のスタンダードな距離感やなんかはわからないし、わかっても意味がないと思います。

    あなたが不快にならない範囲でお付き合いすればいいと思うので、会う頻度を減らした方が気が楽になるのではないかなと思います

    トピ内ID:c862e010c5e8240c

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    産前産後は自分の気持ち優先でいい

    しおりをつける
    🙂
    おうちじかん
    赤ちゃんとお母さん(主さん)より大事なものはありません
    一番大変な時期に母親の相手する余裕なんかありません
    あなたの思うようにしていいんですよ

    私なら母親には頼らない
    まず夫に悪いなと思うから(気を遣いますよね)

    バカにしてくる人のところにわざわざ行くことないですよ
    子どもができたら尚更です
    子は自分の母親がバカにされているのは嫌ですよ
    私ならバカにされた瞬間に帰るし、最低1年は行きません
    (実際これで不快な発言は無くなりました)

    母親は不満でぎゃんぎゃん言ってくるかもしれないけど
    そういう時の便利な言い訳があります
    「もう苗字も変わったし、あちらの人間ですから」と。
    あんまりうるさいようならブロックしてもいいんです

    お子さんは自分の親に会わせない分、夫両親に会わせればいい
    必ず両方の祖父母が必要なわけではないですし

    トピ内ID:5b821e31fa6064aa

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    嫌なら

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    🙂
    いち子
    距離を置けばいいだけの話ですよ。

    お姉さまたちは母にサポートしてもらったでしょうが、トピ主様はご主人と二人で乗り越えればいいだけ。

    一般論なんて関係ない。

    私は実家との付き合いは年に1~2度です。
    そもそも私自身も実家と確執があり、一時期は一切交流を持たなかったほどです(かなり長い期間)

    コロナが流行し始めてからは一切会っていませんよ。

    トピ内ID:f2db74dc0c6106f3

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    人間だもの

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    🙂
    れんのん
    うまくいかないときもある

    別に母娘、べたべたに仲良しになる必要はないと思う
    もう30歳なんだから、一人の人としてそれなりに付き合えれば十分

    私は遠方に住んでいるので
    会うのは年に数回、電話やメールの用事のある時しかしないから4か月に1回
    仲悪くもないし、べたべたはたぶんお互いにしたくないタイプ

    里帰りしないで、夫婦で乗り越える人も珍しくない

    ちなみに私は里帰りしたけど
    18年ぶりに住む実家は、気を使って疲れたよ

    自宅以上に居心地がいい場所ってないほうが普通だと思うけど
    みんな実家が大好きだよね?
    ちょっとよくわからないなぁと思います

    30過ぎて、小学校の成績とか
    中高がどうかなんて、話すほうがおかしいと思う
    学歴は大事かもしれないけど、顔に書いて歩くわけでもないのに
    しょうもない話だと思う

    お母さん自身はどうなのかな?
    嫌ならいやといってもいいと思います

    わかってもらえないなら、離れるだけです
    不快になるなら、実家は帰らなくていいと思います

    我慢できる範囲で帰省する
    年に数回数日なら、そこまで話が深まらないようにもできる
    お互いにもめる前にとっと帰る
    嫌な言葉は頭にいれない

    これ義実家に帰省するときの心構えです
    実家も長居すると、生活スタイルが違ってイライラするので
    お客様で居られるうちに帰っています

    トピ内ID:847fa3c0fed5e112

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ありあり
    皆さま、いろいろなご意見頂き、ありがとうございます。

    つい流されやすい性格が出てしまい、自分の思ったことや感じたことを発信せずで過ごしていましがちでしたが。

    自分が辛くならない程度にお付き合いすることにしようと思えました。産前産後も夫と2人で乗り越えようと思います。

    背中を押してもらえた気持ちです。ありがとうございました。

    トピ内ID:e5cbc21e25a63218

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