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    遠距離恋愛 お金の負担額 私はケチでしょうか。

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    😣
    ゆき
    恋愛
    はじめまして。
    二十代後半、会社員をしております。

    長文で大変申し訳ありませんが、どうかアドバイスをお願いします。

    結婚を前提にお付き合いを始めて6ヶ月になる彼がいます。
    先月より彼が転勤し、遠距離恋愛となりました。

    この度始めて新幹線で彼に会いに行ってきました。
    交通費は往復25,000円ほどかかりました。
    滞在中の観光代やお茶代は出してもらいましたが、昼食・夕食代は私持ちでした。
    今回会いに行ったことで私は35,000円ほどの支出がありましたが、相手方は10,000円程しか負担はありませんでした。
    (彼の家に滞在させてもらったので、それにかかる光熱費はあるでしょうが、、、)
    彼は私と同い年ですが、収入の多さをアピールしてくることが多いですし、今回も「交通費かかるだろうから、滞在中はおもてなしするよ」と言われてたので期待してたのですが、実際細々した所を出してくれただけで、大きな支払いは私持ちだったことにがっかりしました。
    お互いに一人暮らしですが、彼は住んでいる地域がら家賃は私の半額ですし、お金に困ってることはないと思います。
    私は生活に余裕があるわけではないので、交通費も含めてデートにかかる費用は折半したいと思い、全部割り勘にしたい旨を伝えましたが、相手はお互いの負担額を意識してないのか、ピンと来てないようでした。
    あまり何度もお金の話をするのも気が引けるので、別れ際は何も言いませんでしたが、モヤモヤした気持ちがずっと残ってます。
    来月は彼がこちらに来るので、私がおもてなしをしないといけない感じになってます。

    来年度中に結婚したいと思い、少しずつ話もしてますが、それまでこんなに負担がかかるのは嫌だなと思いはじめてしまいました。
    お互いの負担額を細かく見てしまう私はケチでしょうか。
    それとも彼にもう一度お金の話をしてもいいでしょうか。

    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:32bfc0fc114124fb

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    うーん

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    🙂
    匿名
    収入の多さをアピールする人はお金に執着すごい気がします。収入が多い事にプライドというか己の価値を見出してるのでしょう。

    そういう人に限って人には使わないですよ。観光とお茶で細かく5回彼が出してて、あなたが昼食2回と夕食一回で3回なら自分の方が回数多く出してるから凄くおもてなししてる気持ちになってるかも。

    来月の出費みて考えたらどうですか?来月あなたが観光とお茶を出して、彼が食事代を出したのに彼の方が出費少なかったらただのケチだから結婚したらずっとその手のモヤモヤとは付き合う覚悟が必要と思います。

    トピ内ID:8dc6503ba292edae

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    言うなら早め。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    遠距離になる前はよく奢ってくれる人だったのですか??
    交互にお互いのもとに行き交通費は自己負担、
    滞在費はお互いに同額くらいの負担になるように調整するのが無難では??
    もしくはお互いに会うときの予算を交通費込みで決める→そこから滞在中に何をするか決めるとかですかね。
    でもお金の価値観が合わない人との結婚は大変だと思います。
    なので結婚を意識してるのであればこういうところで早めに話してみるのがいいと思います。

    トピ内ID:f80493d252c3e645

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    交互に行くなら気にならない

    しおりをつける
    🐤
    なかよし夫婦
    トピ主ばかり新幹線に乗って行くなら不公平感はありますよね。
    でも、次は彼が来るんですよね。
    それだったら、同じように観光代とお茶代を負担すればいいのではないでしょうか。

    新幹線代(交通費)は交互であれば、お互い同じだけかかるから、毎回割り勘にする必要性を感じません。
    ピンときてないとありますが、何で交互に行くのに毎回交通費割り勘なの?ということではないでしょうか。

    1回のデート毎で交通費を含めた負担額をイコールにしないと嫌なのですか?
    ケチというか、交互であれば2回のデートで交通費をふくめた負担額おなじだよね?と思いました。

    トピ内ID:be1675b7261a6a71

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    お金問題は重要

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    お金の問題は結婚したらずっとついて回ります。
    あなたが違和感を覚えたならそれは自分の気持ちを大事にしたほうがいいんですよ。
    結婚を考えているなら交通費の半額ぐらい彼が負担してくれてもいいと思います。
    それはこちらから提案しなくても相手から言って欲しいですよね。

    私も昔お付き合いしてる人がいて、高額なプレゼントをくれるのですが、見返りに同じくらいの額を要求されたことがあります。
    こちらは何も欲しいと思っていないのに勝手に高額プレゼントされたのに…そこに違和感を感じてお別れしたことがあります。

    今度はお互いの中間地点で会うことを提案してみてはどうでしょうか?

    あなたはケチではないと思います。

    トピ内ID:75d27dcbc0ac651c

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    それなら・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    次回彼が主さんの所に来た時、彼同様に1万円程度で良いのでは?
    昼食も夕食も彼のおごりで。

    感覚的には、交通費に25,000円掛かる事は大体分かりますよね?
    新幹線を利用するとなれば。
    その代わり、食費など全て来てもらった人が出す気がしますけどね。
    何故、昼食と夕食代まで主さんの奢りになったのでしょうか?
    もしかして、「いいよ、私が払うよ」などと自ら言ってしまうのでしょうか?

    最初から頑張ると後々大変ですよ。

    トピ内ID:9a1731e9cd86ac24

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    彼に来てもらう

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    私が遠距離していた時は順番で行き来していました。だって出向く方が金銭的にも時間的にも不利ですもの。
    彼氏に来てもらう事は出来ませんか。それを相手が渋るなら愛情を疑うレベルです。

    トピ内ID:7ad6f5553f9b53ad

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    わかめ
    次回は彼が主さんの住まいに来るようですから、交通費は彼が自分で出せばお互い様になりますよ?

    その時彼から「交通費に12500円、トピ主さん負担して」と言われたなら、主さんの言い分もわかるけど。

    観光したのなら、交通費以外の10000円も、そのくらいなら想定内でしょ。

    お金がないならはっきりそう伝えて、今後は主さんがあちらに出向くことが無いようにすれば良いのでは?

    それでもお付き合いが続けば良いし、お互い不満が出るならお付き合いは続行不可能という意味になるでしょう。

    彼がピンときていないって、彼は主さんの収入も生活費も全部把握しているのですか?

    主さんが彼の懐具合を「お金に困っていることはない」と思っているように、彼も主さんの懐具合は大丈夫だと思っていると思いますし、

    男性はお金使っちゃうから、懐具合はそんなに良くないと思いますよ。

    例えば、料理をしなければ外食中心でお金かかるだろうし、洗濯も、クリーニングに出していればお金がかかる。
    車があれば維持費もめっちゃかかるし、何か趣味があるなら、それにもお金が必要でしょう。

    そして何より、お金の話ができない相手とは、結婚は難しいと思いますけどね?

    トピ内ID:83f7875544e89fd2

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    ケチっていうか

    しおりをつける
    🙂
    モリリン
    そもそも、彼のこと愛してます?
    会いたいから会いに行ってるんじゃないの?
    どうも、トピ主の文面からはそれほど愛情を感じないんですが…

    彼がトピ主に会いに来るときの旅費は今度は彼が負担するのでしょうし、お互い様なんじゃないですか?

    私も20代のころ、遠距離を二年ほど経験しましたが、とにかく会えるのが嬉しくて私の方が負担が多いとか少ないとか、そんなこと気にならなかったけどなぁ。
    いや、多分彼がそこは気遣ってくれて、交通費以外の負担がないように払ってくれてたんだと思います。

    トピ主の彼は、きちんと言わないと伝わらない人みたいだから、お金のことはちゃんと話し合った方が良いと思います。
    このままモヤモヤして続けてると、仮に結婚することになったとき苦労しますよ。

    他人なのだから価値観や経済観念は異なるものなのだし、すり合わせをしながらお互いにとってどういうやり方が良いのか、ふたりで考えていく事が大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:71846edb24746d9c

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    交互に行き来すればよいだけ

    しおりをつける
    blank
    金銭的価値観は大事
    あなたばかりが彼の所に通うのではなく
    交互に行き来すればよいのではないでしょうか?

    今回あなたが行ったのなら今度は彼がこちらへ来ればよろしい。
    そうすればお互いに交通費の重さが分かるでしょう。

    それを拒むくらいなら結婚を考え直したほうがいいです。
    上手く行きません。

    トピ内ID:34fc83f1239aaa29

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    自分は未経験だからピンと来なかっただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    自分が先だと損?
    次のデートは、彼の方がトピ主の所に来るのですよね。

    交通費に関しては、どちらも大人料金にしかなりませんから、彼氏がこちらに来ることでチャラになりますね。

    来てからのおもてなしと出費も、トピ主が彼のところでされた程度と同じで良いと思えば気が楽ではありませんか?
    また、交通費はともかく、彼氏がトピ主より収入多い自慢をするなら、その収入比に合わせた出費でのおもてなしで問題ありません。

    何か言われたら、
    「え、いつもあんなに収入を誇ってる彼氏くんに比べて私の収入なんか3/4なんだから同額のおもてなしなんて私なんかが烏滸がましくて…」
    とでも言っておけば良いです。

    中途半端に2人とも出かけて毎回彼の地元に近い所にされるより、スッパリ完璧に公平な「交代でお互いの家に行く」は交通費的に一番良い方法と思います。

    トピ内ID:940459332ddcc84e

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    遠距離恋愛が長く続かない理由は
    交通費などの負担が大きいって聞いたことあります。

    なんで昼食と夕食はとぴ主が払うことになったのですか?
    自分で払う
    といったのなら、それは彼は絶対に悪くないので、文句を言うとぴ主がおかしい

    多分、何をどうしても彼と会うには
    万単位のお金がかかることが負担になって
    別れることになると思いますよ。

    だって、とぴ主は毎回
    誰が何にいくら使っているか
    って計算しながら彼と会ってるんでしょ?
    そんなの長く続くわけがない

    トピ内ID:a1fd30fa345a8f61

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    交互にすれば平等では

    しおりをつける
    🙂
    もも
    会うスケジュール、予定を交互にすれば平等じゃないのでしょうか?

    今月は主さんが彼に会いに行った
    来月は彼が来てくれるから交通費は彼が出すのでしょ?
    だから主さんも彼にしてもらった範囲のおもてなしをすればいいのでは?
    滞在中の観光代やお茶代は主さんが、昼食・夕食代は彼に出してもらえば平等です。

    彼が来た時に、「オレは交通費もかかって負担が大きいからもっとおごってくれ」などと言い出したら「先月私がその役をしたから平等でしょ」と言えばいいと思います。

    ケチというか、交通費が負担できないなら遠距離恋愛は向いていませんね。
    新幹線代が惜しいなら高速バスでもご利用になれば?

    トピ内ID:69f3c355cffb40db

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    彼と話し合うしかないと思います

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    結婚を考えているのであれば特に、話した方がいいでしょうね。
    結婚した後のお金の管理にも繋がるでしょうし。
    話しにくいなら、彼があなたにしたように「細かいお金はあなたが出し、大きな出費は彼が出さざるを得ない」ようにしてみたら?その時の相手の表情、態度を見てからまた出方を考えてもいいですけど。
    単純に気がきかないだけなのか、わざとやってるかもわからないので。

    トピ内ID:8cbfbb5549ead667

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    お互い交互に行き来すれば同じでは?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    片方がずっと遠距離先へ行くのは金銭負担がでかいですが、
    両者がお互い行き来するのであれば、負担額は変わらないと思うのですがいかがでしょうか。

    その辺はルールに決めておくといいですよ。
    今回あなたの家に行ったから、次は私の家に来て、とか
    そうすると、お金の負担はほぼ均等になるはずですし。

    トピ内ID:b321c504e656e21d

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    今度は彼が来るのでしょ?
    だったら交通費は彼も負担するでしょ?
    元々”折半”ならそれで良いのでは?

    家賃が半額だろうが”負担は等価”ですよね。

    それがイヤならば遠距離のお付き合いは辞めることです。
    で、前回の彼の負担が1万円程ならば、彼が来た時も同じようなおもてなしをすれば良いと思いますが…。
    でもなぁ、来年中に結婚ならばデートするたびにこの問題が出ますよね。
    厳しいようですが、結婚前に金銭面で破綻すると思います。

    だからと言って彼にその分を負担させるとなると”折半”と言う大前提が壊れますが…。

    まぁ、お金の話しは結婚について話し合う時にすれば良いと思います。
    デート代については先に書いたように交互に行き来すればイーブンだと思いますよ。

    その負担がキツイのなら先に書いたようにお別れして、遠距離では無いお相手を探した方が良いです。

    率直にいくらアドバイスを得ようとも、出て行く費用には変わりは有りません。
    回数を増やせば愛情は深まりますがお金の負担が多くなり結婚の為の貯金(有れば)は減っていきます。
    逆に回数を減らせばお金の負担は減りますが精神的な距離が増えます。

    トピ内ID:8dd0cc3ba29c14e7

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      交代で行き来するんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      なす
      今までのデートでも割り勘だったのですか?

      遠距離になり、交代で行き来するんであれば、次回は彼が同額だけ交通費かかりますよね?だから同じことじゃないかしら?
      次回も食事などは割り勘すればいいのでしょ?

      家賃の額は関係ない話だと思いますよ。そこは個人の管轄だと思います。

      遠距離恋愛を続けるのは難しいのは、これも1つです。だんだんとお互い、高い交通費を出して行き来するのが難しくなり、近場に別の相手を見つけたりして交際が終わったりしがちなんです。だから遠距離恋愛を続けるのであれば、経済的にも精神的にも続けようと努力しないと続かないと思います。
      1回あっただけで、再会の喜びよりも金銭的事情で不満が出るようであれば、この先続かないようにも思います。別れた場合、結局 無駄なお金を費やしただけになりかねないので、早めに検討する方がいいでしょう。

      トピ内ID:12ef3db9de1fa5a8

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      下にみられている

      しおりをつける
      🙂
      ken
      男性です。

      付き合って半年も経たないうちに結婚の話って・・・
      男性からしたら、かなりのプレッシャーを感じますよ。
      来年度中には結婚したいなんてマイルールを勝手に作られてもね。

      彼氏はトピ主の結婚したい気持ちを、逆手にとってるんだと思う。

      「俺と結婚したがってるから、遠距離になっても振られることは
      ないだろうな。だったらそんなに金使わなくてもいいや。
      割り勘なんてしない。」
      ってことじゃないですかね、彼氏の心の中は。
      既に割り勘にしたい旨を伝え済みならその可能性が高い。

      男性は手に入れたい女性にはお金を使います。
      手に入ってしまえばエサは与えません。

      遠距離になっちゃったけど一人になるのは寂しい。
      別に嫌いなタイプじゃないし、近場で彼女が見つかるまでの
      キープでいいや。って事じゃないですかね。

      家賃が半額とか、お金に困ってないとか
      彼氏が割り勘にしてくれるであろう理由を並べてるけど
      ものすごく自分勝手ですね。
      お金を使ってもらえないと幸せを感じられない人なんでしょう。

      彼氏にもっとお金を使ってあげれば、結婚を考えてくれる
      かもしれないですね。

      トピ内ID:74a2647428808eab

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      次回の彼が来るときに

      しおりをつける
      🙂
      yumeko
      遠距離だと、交通費が一番の負担ですね。
      次に彼が来る時に、前と同様の負担分担をしてみることですね。
      それに対して、彼がどう思うか?でしょう。

      その時、彼から何か話があれば、デート負担額の話は
      スムーズにできますし、話がなければ、トピ主から話題に
      してもいいと思います。

      遠距離で結婚するとなると、トピ主は、転職するのですか?
      そうなると、結婚後の生活費などの話も当然しなければ
      ならなくなりますね。

      結婚後のお金の話も遠慮なくできるようにしないと、
      負担額、分担などで揉める可能性もあります。

      彼がどのようなお金に対しての価値観か?知っておいた
      方がいいと思います。

      トピ内ID:fd97f255621bf946

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      あなたがされたようにする

      しおりをつける
      blank
      オバサン
      次に会ったとき、往復の交通費は出さない。
      細々した出費だけあなたが払って、合計金額が前回と逆にあなたがあなたが1万円、彼が3万5千円になるようキッチリ計算しながら払いましょう。

      それでも彼が交通費うんぬんと言ったら前回の収支を教えましょう。

      結婚後の家計については家事負担の比率を家計負担の比率に入れないとあなたが大損しそうな彼ですね。

      自分の損得を考えながら暮らすって、けっこうストレスだと思いますけど自分のためですからがんばってください。

      トピ内ID:80750898d6129567

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      次は

      しおりをつける
      🙂
      ヘムレン
      同じような負担で彼に応対するのですよね?

      交通費、ご飯代は彼が。

      そうすれば公平だしトントンですよね。そこで彼が不平を漏らしたら話し合いをしましょう。

      お金の価値観って生活に直結します。有耶無耶にしない方がいいと、私は思います。

      トピ内ID:b8a401a6cc65cfdc

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      不思議でなりません。

      しおりをつける
      blank
      何故、「昼食・夕食代は私持ち」 となったのでしょうか?
      彼から請求されたのでしょうか? トピ主さんが自発的に負担したのでしょうか?
      彼から 「交通費かかるだろうから、滞在中はおもてなしするよ」 と言われたなら、彼が負担するのは当然ですし、トピ主さんが負担するのはおかしいです。

      私が彼の立場なら、「滞在中はおもてなしするよ」 なんて言わなくても、トピ主さんに負担なんてさせません。
      私がトピ主さんの立場なら、「滞在中はおもてなしするよ」 の言葉どおり、自ら負担なんてしません。

      もし、トピ主さんが自発的に負担したのであれば、おかしな話です。
      また、彼が来るのが “帰省” であれば、トピ主さんが 「おもてなしする」 のも、おかしな話です。

      トピ内ID:dfab9df87af11b21

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      お互いに

      しおりをつける
      🙂
      トピ主様、彼とは交互に会いに行き彼がトピ主様の方に来たらトピ主様が訪ねた時と同じように会計を負担したら良いと思います。
      ただ仮にトピ主様が負担したお昼代が2000円で彼が負担したお昼代が1000円で有ってもそこは仕方ないかな?

      トピ主様がケチではありません。

      遠距離になり色々な疑問が出るようなら話し合うか?価値観の相違が埋まらないならお別れするか?

      これが良い機会と思い考えてみては?

      トピ内ID:63b3a8cbb62f3975

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      疑問があります

      しおりをつける
      blank
      ファラ
      何故食事代は主様持ちだったのですか?
      悪くて割り勘だと思うのですがそのいきさつが知りたいです。

      次回彼が来る時に同じように食事を彼に出してもらう事はできますか?
      主様がお茶、その他の観光代だけの負担。
      それだ出来れば今後もお互い様なのでそのまま結婚してもいいと思うけど、何時も主様が食費負担とかでしたら結婚自体ちょっと待ったほうが良いかもしれません。

      本当は二人でデート代のお財布を作りそこから出せばいいと思うけど今回は主様の出費が多くて彼の考えが分かりにくくなりますからとりあえず同条件で彼がどう思うか知りたいですよね。

      トピ内ID:811d1bd0bb9f70d4

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      ありえない

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      >昼食・夕食代は私持ちでした。

      それではおもてなししてもらってないですよね?
      なぜあなたが払ったのですか?
      割り勘と言われたのですか?

      その時点で私ならもう次はありません。
      お別れです。

      とんだドケチな男です。
      というより、収入自慢するような男にろくなのがいません。
      中には体を許したとたんに目的達成で、お金を払うのが惜しくなる男もいるのかもしれませんね。
      釣った魚にエサはやらないタイプ。

      辛口すみません。

      トピ内ID:565c23eb7f3229b9

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      遠距離恋愛って

      しおりをつける
      🙂
      まりん
      交通費含めお金がかかりますよね。
      でも本当に好きなら相手のためにお金を使うことは苦にはならないと思います。それは相手も同じだと思うので、今回あなたが会いに来てくれたから次回は彼が新幹線を使って会いに来てくれるわけです。
      その時に全部かかった金額を折半しようと言われたら嫌じゃないですか?

      あなたばかりが新幹線を使って会いに来くなら不公平ですが、お互い行き来してるならそれ以外にかかった分を来てもらった方が払えばいいと思います。

      トピ内ID:5430011c78475a40

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        お金の価値観が違うということ

        しおりをつける
        😣
        さっちん
        結婚には向かない相手ではないかなと思います。私もトピ主さん同様、新幹線で会いに行ったのに昼食も夕食も自分が払ってというのは納得がいかないと思います。トピ主さんの感覚は合っていると思います。
        疑問に思ったのが、なぜ昼食も夕食もトピ主さんが払う流れになったのか?普段から「私出すよ」って言ってしまう方ですか?それなら完全に舐められてるし甘えられてる気がします。
        また収入の多さをアピールしてくるってとこも怪しいです。収入が多かったとして健全な生活しているのでしょうか?お金遣いが荒かったり借金がないか、貯金はあるかなども結婚する前によくよく確認しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:f09dc77d48e2ed04

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        アラサー既婚者
        初回でモヤモヤするなら、次回行かなければいいだけでは?
        交通費と昼食と夕食を払ったとありますが、自分の分だけですよね?他はほぼ奢ってもらえたんですよね?宿代もなしで。

        なら、次回はそのままされたことを返す形でいいのでは?
        むしろ、観光はしないと思うのでお茶代をご馳走すればいいだけでは?

        わたしも遠距離恋愛したことありますけど、行く方が損した気分になるならそもそも彼と合ってないです。
        もし、彼に会うためにわたしは高い交通費出してるのに!ってなるなら、妥協策として月に何回会うか決めて回数を平等にすれば済む話では?(トピ主さんの言うような折半になりますよ)
        あとは共有財布を作れば滞在費も折半できます。

        トピ内ID:71bd34553a53d659

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        お金の話はとても大切です。

        しおりをつける
        🙂
        シアン化合物
        私も遠距離恋愛をしていましたが、やはりお金の負担等不公平感があり、うまくいきませんでした。
        収入、家賃含めた生活費がいくら、そういうこともきちんと開示して話し合うべきです。それで不機嫌になるような人とは、結婚してもうまくいきません。
        結婚前提で考えるのではなく、この人と結婚してうまくいくかどうかという視点で相手を見るべきです。
        あなたがケチなわけではありません。

        トピ内ID:21e09a5f14fbb764

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        彼へのあなたの気持ち

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        🐶
        これで彼との関係性が分かったのでは?
        その額を出してでも会いに行きたい程の関係かどうか、って。
        次は彼がこっちへ来るけどその時のもてなしをしたいかどうか、って。

        まずは結婚は急がずに自分とよく相談してみては?

        私はそもそも電車で一時間以上かかる距離の人との付き合いはしたくないから
        彼が転勤になったら寂しいけど別れるから
        別れずに遠距離交際を選んだ時点ではこの人との結婚が希望だったのよね。
        けどいざ遠くなってみたら交通費などの負担が大きくて
        稼ぎがあるはずの彼はピンと来てくれないし
        色々ガッカリだった。
        現状と違う経験ってなかなか出来ないから
        いい経験ではあると思うから
        この機会に自分はこの人とこれからやっていけるのか
        この人と生きていきたいのか
        って考えてみては?

        ケチって悪い事ではないし
        価値観だから嫌なら嫌と言えるかどうか
        出して欲しい事を言えるとか
        言ったら相手の反応はどうなのかや
        今後のお互いの価値観について答え合わせが出来ると思えば
        結婚前の試練としていい機会なのかも。

        お金って持ってる人は普段から使わない人なんだよね。
        稼いでいても人の為には出さないって結構多いみたいだし
        それをガッカリしちゃうなら相手のせいにしないで
        自分の問題として気持ちの整理をしたらいいんじゃないかなぁ。

        だってまだたった半年でしょ?
        彼だってまだ様子見なのかもよ?
        中間地点で会うとか他にも方法はあるんだし
        色々試してみては?

        そんなに気乗りしないなら早めにサヨナラして
        遠くない人探すのもお互いの為かも知れないし。

        冷静に色々考えてみよ~

        トピ内ID:9d2b935552f672a7

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        うーん

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        くま2
        自分の交通費は自分もちという感覚だけど。
        そうするとお互いに負担をしたのは10,000円程度かな?
        恐らく彼がトピ主さんの元へ来るなら同額は彼が負担をすると思うので。
        彼の方が稼ぐのでというなら、トピ主さんと彼の間には格差があるので同等のお付き合いは出来ないんじゃないかな?
        同等でないなら結婚も難しいと思うよ。
        正直感じるのは今回のことはトピ主さんの中で
        彼への愛情<<<<自分のお金
        こういう形になったんじゃないかな?
        または女性がお金を多く出すことに対しての昭和の価値観がトピ主さんにあり、自分が多く負担したことへの違和感があるのかもしれない。
        いずれにせよ彼に対してはその程度の気持ちだったということ。
        まあ、彼もその程度という反論はあるのかもしれないけど。

        結婚は無理なんじゃないかな?
        もしかしたら彼は彼でトピ主さんのおもてなしを軽く済ませて別のことを考えているのかもしれないので。
        お金の話はリアルだけど個人的には恋愛にお金の話を持ち込んだ時点で恋愛は終わりだと思う。
        恋愛中も結婚をしても絶対にお金の話は平等にはならないので。
        トピ主さんのようなケースは相手が多く出していれば満足で黙っているけど自分が多く出したので不満が出たという事。
        寂しい恋愛観しかない様子。

        トピ内ID:71e2bf553a73dec7

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