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    機嫌が悪くなる夫

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    🙂
    はな
    夫婦
    誰にも吐き出せず、愚痴になります。

    40代夫婦共働き。中学生の子供(男)が一人います。
    夫は若い時からうまく話し合いができず(無視等)子供っぽい所がありました。
    些細なことが不機嫌になるため、もはや放っておいていますが一緒の生活が本当に疲れます。

    また、子供と夫の仲が悪いです。
    夫は子供に対し、言うことを聞かせようとし、上から目線です。できないことがあると厳しいです。
    きちんと子供と話し合うなら良いのですが、一方的にキレて、直接言わずにリモートで携帯やゲームの制限をします。
    私は、子供には子供の都合や言い分があるので、一通りやるべきことは言いますが、もう小学生ではないので自分で考えて行動してほしいと思っています。
    そのことについて話合いましたが、「自分は変わらない」とのこと。
    夫と意見が食い違うのは仕方ないと思います。子供も出来が良いとは言えず、夫の気持ちも分かります。
    ですが、「だからお前はダメなんだ」と言った暴言など、子供を無駄に傷つける言葉を言うので、これは一緒にいない方が良いのでは、と思うことがあります。
    (そういうことは言わないでほしいと伝えてあります。)
    子供は夫のことを「大嫌い」「あの人となんで結婚したの」と言います。

    私にもそれなりに収入があり、なんで一緒にいるのかな?と思えて来ました。
    子供と二人で楽しく暮らしたいなと思いますが、恐らく私が子供に対して甘い部分があるので、問題ありですが厳しい父親もいた方がいいのかなと思ったり。
    近くにアパート等借りるというのも無理ではないですが、今後かかるであろう子供の進学費用を考えるとためらってしまいます。
    我慢して、生活するのが良いとは思いつつ、子供にも楽しい家庭生活を送らせてあげたいなと思います。
    とりとめのない話、失礼しました。

    トピ内ID:bbe1b6beb6f29445

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    別れない理由がわからない

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    🙂
    匿名
    あなたも夫が嫌い、子供も夫が嫌いだし、夫はトピからは理不尽に自分ルールで子供に当たってますよね。

    主さんが面倒がって話し合いを避けてたツケが子供に来てるんです。子供からしたらいい迷惑でしょう。

    親に叱られること、厳しく接する事は時に必要ですが、理不尽な不機嫌は許されません。

    家庭が平和でなく、いつ理不尽に当たられるかわからない(一見正当な理由っぽく怒るとしてもやり方が理不尽なら同じ)親と過ごすのが幸せだと思いますか?

    家庭がある種心落ち着かず戦場のようにいつ攻撃されるかわからない状態の子は常に気を張らなきゃいけないし、成績などに影響出ること多いですよ。だって安心できない環境では勉強にも身は入りません。

    わたしには別れない理由がわかりません。ただ、甘すぎる自覚があるなら2人になるなら時にきちんと厳しくする強さもあなたが身につけないといけないと思います。

    トピ内ID:efe4dbe244b1e6a4

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    匿名様
    ご丁寧なレスありがとうございます。こんな取りとめのない愚痴にレスはつかないだろうと思っていたので有難いです。
    また、つらつらと分かり難い内容だったかと思いますが、的確なご意見いただき目が覚める思いです。

    >主さんが面倒がって話し合いを避けてたツケが子供に来てるんです。
    おっしゃる通りです。夫が不機嫌になった際は「なぜ機嫌が悪いのか」「そういった態度は一緒に暮らすのがつらい」等と最初は話をしました。
    ですが「自分は機嫌は悪くない」と言うだけで何も語らず、話合いにならないのです。
    また、不機嫌の原因は夫にとって気に入らないことがあったからということが多く、こちらは悪くないと感じた時は放っておいています。(その方が早く機嫌も直ります。)
    私の書き方が悪く、四六時中機嫌が悪いような印象を与えてしまったかもしれませんがそうではなく、何かのタイミング?(匿名様のおっしゃる「自分ルール」にはずれた場合等)で突然機嫌が悪くなります。数か月に一回位でしょうか。
    それがこの4連休にあり、コロナ禍でずっと家にいるのもあって私もほとほと疲れてしまい、思わずこちらに書き込んでしまいました。
    きのう仕事から帰ってきた時は機嫌が直っていました。こう書くと本当に子供ですね・・・。
    子供が犠牲になることは避けたいと思っています。自分としてできることを考えたいと思います。

    トピ内ID:0d64192795644f55

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    あなただけの気持ち。

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    やまと
    理路整然とした分かりやすい文章であなたの利発さを感じます。

    でも、なぜその子供っぽさを分かりながら結婚したのかや、息子さんの「なぜあの人と結婚したのか」と聞かれてどう答えたのか、等の肝心なところの答えが無いのはどうしてでしょう?それがあなたの悩みの根底であると思うのに。

    小さな問題はやがて大きくなる、その典型の様なお話ですね。
    気持ちが通じきれない男性と結婚し子供を持ち、年月が経ちその子供によってあなたの問題があらわになり指摘をされる、子供さんの言うNOはどこかで間違えたあなたの歴史であるのかも知れません。

    子供のために、と話を少しすり替えてご主人と離れられないのはあなた、安心安全な家族でありたいならチームワークが大事、きちんと話し合えないのは致命傷であると思います。

    子供さんはそのうち自立する存在、父親が子供にいい影響がないと思うなら寮のある高校に進むとか、少なくとも大学進学時には家を出ると決める、など息子さんときちんと話し合うといいと思います。
    「何年先にはこうなるから今はこう考えて」と言う具体的な計画を息子さんと共有すれば彼のストレスも軽減するのではないでしょうか。

    問題はあなたの気持ち。
    子供が、お金が、と足枷をつけ今を一番手放したくないのはあなただと感じます。
    理由は言い訳をすべて取り除いて本当の自分の気持ちと向き合った方がいいかもしれません、そうすれば自ずと正解が見えてくるでしょうから。

    トピ内ID:569dc6822f24b314

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    トピ主です。

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    🙂
    はな
    やまと様
    レスありがとうございます。まるで私のことを知っている方のように分析していただき驚いております。
    また、自分の甘さを痛感しています。

    >でも、なぜその子供っぽさを分かりながら結婚したのかや、息子さんの「なぜあの人と結婚したのか」と聞かれてどう答えたのか、等の肝心なところの答えが無いのはどうしてでしょう?それがあなたの悩みの根底であると思うのに。
    おっしゃる通りです。正直言うと、不機嫌に関してはなぜ結婚したのだろうと思います。
    お付き合いを始めてから子供っぽさに気付き、何度も揉めたのですが、なかなかお別れという選択ができませんでした。もちろん良い所もあり、当時は好きでした。
    今も私は夫の事を嫌いというほどにはなっていないと思いますが、ただ家族なので一緒にいるだけかもしれません。

    >子供さんの言うNOはどこかで間違えたあなたの歴史であるのかも知れません。
    本当ですね。的確なご指摘、胸に刺さります。

    >理由は言い訳をすべて取り除いて本当の自分の気持ちと向き合った方がいいかもしれません、そうすれば自ずと正解が見えてくるでしょうから。
    まるで神からのお告げのようです。(大げさでなく、本当に。)
    確かに、子供、お金、親など言い訳はたくさんありますが、本当の自分の気持ちは、一人になりたい、と思います。
    漠然と、親が他界したタイミングで別居または離婚は考えていました。
    ですが今現在子供に悪影響がある以上、先延ばしにするべきではないですね。
    どういったことから始めたら良いのか、さっぱり見当もつかないのですが、まずは子供と話し合いたいと思います。

    こんなことを相談できる場所もなく、気持ちを吐き出したのも初めてなので大変有難いです。
    貴重なお時間ありがとうございます。

    トピ内ID:0d64192795644f55

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    トピ主です。

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    🙂
    はな
    見ていただいている方がいらっしゃるか分からないのですが、その後です。
    子供と話をしました。
    父親のことは嫌だけど、行きたい高校に行かれなくなったり、金銭面で制限が出て来るのは(そういう言い方はしませんでしたが)嫌。
    自分で稼げるようになったら別だけど、それまでは仕方ないと思っている、とのことでした。
    とは言え、夫の理不尽な不機嫌の矛先が子供に向かった場合は、私がきちんと話合わないといけないと感じます。

    匿名様、やまと様の的確なご指摘で、気持ちが整理できた気がします。
    この先どうなるか分かりませんが、私の甘さから子供にツケが回ってしまわないよう、気持ちを引き締めて参ります。
    これでトピを締めたいと思います。
    見ていただいた方、レスしていただいた匿名様、やまと様、ありがとうございました。

    トピ内ID:0d64192795644f55

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