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    交際ゼロ日婚での同棲生活

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    アプリで知り合った彼と数週間連絡をとった末、出会って初日に婚約をするというスピード婚をすることになりました。
    今は週末同棲という形をとってますが、彼は30代前半で収入もかなりあり、家事も何もかも自身でする申し分無い自立した男性です。私は20代後半で普通の会社員です。

    ご飯も彼自身がお金に余裕があるのと自炊は好んでないため外食となり向こうが結果奢って頂ける形となり、
    家事も私は人の家にあがっているという意識もあり自分が汚したものや生活してる上では綺麗にしているつもりですが、掃除は彼がこなしてしまっているので、結果ご飯も家事も全部ギブされている状態で自分が何をしていいのかわからなくなっています。
    交際していた訳でもないのでどんな人かを掴むのに精一杯になっていて、受動的になってしまっているのもありますが、
    自立している人間に与えられるテイクってなんでしょうか。

    トピ内ID:7809e41c10d01b00

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    すごい

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    🙂
    匿名
    どんな人かもわからないのに、いきなり婚約ってすごい勇気ありますね…。

    週末同棲って普通に毎週お泊まりしてるだけなのでは。今後ちゃんとした同棲の予定はあるんですか?

    普通に彼の家にお泊まりなら家事とかしないですよ。彼の家だし。
    ちゃんと引っ越しして同棲ならお互いすればいいけど。

    なんか危なっかしくて心配です。

    どんな人が掴めてないのに、婚約するってわけわからないです。初対面で結婚前提のお付き合い申し込まれるならともかく婚約しようと言われたら普通に警戒するし、そもそもそんな言葉を簡単に口にする人信用できない人が殆どだと思います。最初奢ってくれて優しくて…なんてのもあてにならないし、収入がいいも通帳でも見せてもらったのでしょうか。いや、付き合いたてで普通はしませんよ、そんな事。でも相手を知りもしないで婚約してるわけで彼のこと何を根拠にそんなに信じきってるのかなと不思議です。

    あと、やってもらったらありがとうで特にお返し考える必要ないです。ギブされてばかりて申し訳ないなんて考え方だと「急に仕事で100万円必要だけど…すぐに動かせるお金が今なくて」とか呟かれたら「わたしのお金使って。婚約してるんだから遠慮しないで」と自ら役に立とうとお金差し出しちゃいそうで心配です。

    トピ内ID:8958ebe783a8e8d0

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    それ、婚約なんですか?

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    blank
    もこ
    婚約してスピード婚と書いてらっしゃいますが、それ本当に「婚約」ですか?
    ただの二人の間での口約束では?

    私の中では婚約というのはお互いの実家に行って親に挨拶する、周囲の人に結婚が決まったと報告できる状態です。主さんたちはそこまで行ってます?
    ただのお付き合いにしか見えませんけど。

    それと彼の収入は聞いたから知っているのでしょうか。
    毎日外食しているような人を「家事も何もかも自身でする申し分無い自立した男性」とは感じません。独身だからできる派手な生活、それはいつまで続くでしょうかね。
    いろいろ胡散臭いな、というのが正直な感想です。

    トピ内ID:84e8d2ed3442e6f9

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    レスします

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    🙂
    アプリで知り合った人と初日に婚約?
    大丈夫ですか?
    お相手の身元はちゃんと調べましたか?

    どれぐらいやりとりで仲を深めたのかはわかりませんがそこが引っ掛かります。

    やはりアプリなんかはそういう想定していなかった危険が潜んでいたりするので慎重には慎重を重ねて下さいね。

    トピ内ID:6723624590ef2fd7

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    それ、大丈夫?としか思えない

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    🙂
    きのか
    確認ですが、「交際ゼロ日婚」というからには、
    既にきちんと入籍はされていますよね?

    してないのだとしたら、なんだか危険な香りが・・・。

    「交際ゼロ日婚」って、過去に何度か聞いたことはありますが、
    基本、そういう人達って、
    昔から何らかの面識や接点だけはあって、
    でも、お互いが異性(恋愛対象・結婚対象)として見ていなかった。
    それが、ある日、ひょんなことから・・・みたいないきさつであることが多いように思います。

    アプリで数週間連絡を取っていた、というのも、
    接点と言えば接点ですが、なんか・・・本能的にリスクを感じます。

    私自身、「結婚は好きな人とすべき」とは思っておらず、
    「結婚生活を送る中で、徐々に情を育んでいくのも全然あり」と思っているので、
    初対面の日に「結婚しましょう」と「約束を交わす」のはありだと思いますが。

    >今は週末同棲という形をとってますが

    週末同棲??? 週末婚ではなく?
    婚姻届けを出していないのなら、
    あなたの現状は「交際ゼロ日婚」ではなく、
    ただ単に、初対面で「お互い、相手と結婚の意思はある、ということを確認」した上で、
    「お付き合い、週末同棲している」というだけのこと。

    しかも、「今は」という書き方。
    結婚の約束をしてから、数日とかではない。
    数週間は経過しているような雰囲気。
    初対面の日に、入籍までしなかったのは、
    「両家の親に挨拶してからにしよう」ってなったから・・・とかだとしても。
    数週間経過して、具体的な予定が一つも決まってないのなら怪しいと思います。

    一歩引いて、
    彼にとって、あなたと結婚する(と匂わせる)メリットって何でしょうか?
    まだ30代で、稼ぎが良くて、家事もできて・・・
    そんな人が、あなたと「急いで」結婚しなきゃいけない理由って何だと思いますか?
    何か裏があるんじゃないですか?

    トピ内ID:86b05c87a2637f62

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    アプリで会った初日に婚約は有り得ない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    婚約とは?

    双方の両親に会って報告しましたか?

    もし口約束なら婚約では無いし、入籍はいつするんですか?

    それと彼は高収入との事ですが、きちんと確認取れてますか?

    交際0日婚て、お見合いとか芸能人なら、身元や収入はハッキリしてるからアリだと思いますが、アプリでやり取りしただけの男性と、会った初日に婚約って、いくらなんでも胡散すぎます。

    大丈夫?

    トピ内ID:4348932b45f6086c

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    えーー

    しおりをつける
    😱
    ラテ
    あり得ないですね。
    私からすると、通りすがりの人といきなり同棲しているのと同じですよ。

    主さんの今の状態をご両親は当然了承されているのですよね?
    婚約したと書かれているのですから、本人同士の口約束ではなく、彼のご両親にも会っているはず。
    婚約するとは公に結婚の約束をすることです。
    出会った初日に、それらのことが出来るとも思えないですけどね。

    主さんは、彼と一生添い遂げる覚悟はあるのですよね?
    病める時も健やかなる時も・・ですよ。
    結婚とは、これから50年先まで一緒に生きるんです。


    トピ内ID:8b32d95e43288bde

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    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    せめて普通の出会いで顔見知りならまだ分かります。
    あと結婚相談所で1週間で婚約、
    は聞いたことあります。
    それが最短ですね。

    性格も知らないで、
    婚約?同棲ありえませんよ。

    上記の人達は1週間でも
    たぶん話し合っていますよ。

    トピ主達はどうやって暮らすかも
    話し合っていない、
    実態は、男性の家に転がり込んだだけ。


    アプリでなんて怖すぎる。。

    トピ内ID:8984ffe783ce45b7

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    例えば、なんですが

    しおりをつける
    🙂
    戸嵐巣怜太
    うちの場合は、結婚してからですが、
    ・洋服のメンテナンス(洗濯含む)
    ・ヘアカット
    ・マッサージ
    ・フットケア
    などを私がしています。
    ※プロではありません。
    相手が納得してくれるクオリティだったので。
    出かけることなく家でできるのを気に入っているようです。

    その他では・・・、
    どんな時も、相手が話をしたい時は全て聞いています、つまりこちらは「時間」を使います。
    旅行に行くときは、プラン立て・スケジュール管理や予約手配、交渉、運転など全般やります。
    下調べしてガイド的役割もします。
    それから、生活費やレジャー費は私が多めに出しています。

    相手にやってもらっているのは、
    ・料理(献立と仕入れ、保存を含む)
    ・掃除
    ・外構管理(園芸含む)
    ですね。

    あとは、家にきちんと花が活けてあった時は嬉しいですね。
    自分にはそういうセンスがないので。




    トピ内ID:a1be9fbd6287ba62

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    あえて、いいますけど

    しおりをつける
    🙂
    はまなすの展望台
    そんな、神様みたいな男性が、あなたを、交際ゼロ日で婚約相手に選んだとなると、もう、一般的な基準には関係なく、よほどの好みのタイプであったか、誰もが振り返るほどの美貌や美声の持ち主、ということでしょうね。

    皮肉にとらえたら、ごめんなさい。

    でもね、あなたが、もし、年収3000万円ほどあって、毎月、100万円は自由に使えるお金があって、チートで家事も万能で、普通よりも上となる美貌を持っている、つまり、誰からも、ひくてあまたな、スーパーレディだったとして、そこらへんを歩いている、なんの取柄もない、フツメン、ぎりぎり平均年収か、それ以下、家事をやれといえばやるけど、自分よりもはるかに、その能力がおとる…

    そんな男性を、無条件に、御自慢の家に呼び寄せて、結婚を前提とした同棲など、します?

    失礼ながら、日本人の女性で、まだ、ぎりぎり二十代なら、世界中に、需要はあります。

    どういう需要かは、あえて、書きませんけどね。色っぽい場所に?なんて、想像したなら、甘い、甘い。

    もう、想像を超える世界が待っている可能性もありますよ。

    どこか、うわついているというか、自慢げにさえ、あなたの姿勢が、見え透いてしまいます。

    本当に、その方、大丈夫ですか?

    とりあえず、家事ができるとしても、勤め先や、年収など、エビデンスは把握していますか?

    世の中には、Kの手帳でさえ、つくってくれるところがあります。(当然、違法ですよ。

    ふつうの、一流企業の社員証や、源泉徴収票など、簡単でしょうね。

    なぜ、あなたが「拾われた」のか、いいトシをした大人なら、考えてみなさいな。

    トピ内ID:e63f38342e9ccd96

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    結婚するなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲と言ってるけど0日婚なんですよね。入籍はいつですか?

    入籍するにあたり、戸籍謄本取ったと思うんですが、彼の戸籍謄本見ました?

    戸籍謄本でなくても、免許証や保険証と言った公的に身分証明書になるものを見たことありますか?

    アプリのやりとりなんて適当なこと言えますよ。
    名刺はなんの身分証明にもなりません。

    今の幸せが本当だと確認するためにも免許証なり保険証なり見せてもらいましょう。免許とってないはなくもないけど、保険証もないはないですよね。彼の自宅に行ってるのですから、「家に置いてきた」とは言えないように家で見せてもらうといいと思います。

    トピ内ID:8958ebe783a8e8d0

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    それは交際0日婚ではない

    しおりをつける
    🐶
    ぶりん
    私の知人に正に交際0日婚した人がいます。
    元は高校の同級生で卒業以来初めて会った際にそのまま婚姻届を出した人です。

    現状トピ主さんは結婚を前提としたお付き合いを半同棲でしているだけです。
    どうせまだ両家の了承すら得てないですよね?
    つまり婚約してもいない訳です。

    なので彼宅であなたが家事をする必要は全くありません。
    食事代を支払ってくれるのが心苦しいなら、次はあなたがお店を予約して支払えばいいだけです。

    トピ主さんは彼が初彼ですか?
    ちょっと舞い上がり過ぎてて痛々しいです。

    本当に婚約したいなら、まずは両親に会ってもらいましょう。
    そして次は彼親にも。
    その次は両家顔合わせです。
    その間に入籍日を決め、挙式披露宴をするなら予約にいきましょう。

    本当に結婚するならやることは沢山ありますよ?
    その辺り彼とはどう話していますか?
    今婚約している状態だと言うなら、毎回その話し合いはしていると思うのですが。

    いかがでしょう?
    話はどこまで進んでいますか?

    トピ内ID:094d21eee20be602

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    いろいろと違和感

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    まず、結婚していないのにタイトルの「交際ゼロ日婚」はおかしいです。
    婚約したのなら「婚約」です。
    「婚」は結婚した時に使って下さい。
    そしてまだ結婚していないので「スピード婚」と書くのもおかしいです。

    そして最後の行の
    >自立している人間に与えられるテイク
    についてですが。
    結婚は自立している人がするものです。
    相手男性が自立していてあなたがしていないなら依存婚になるかと思うのですが。

    そして、男性にしてあげられるテイクを知りたいなら、相手の男性に聞いて下さい。
    会ったその日に婚約してたったそれしきのことも聞けない人と結婚するなんてビックリです。
    あなたは誰と結婚する気なんですか?
    結婚する人と向き合えない、相手のことを本人に聞けないって…。
    すみませんが、いろいろ呆れます。

    もし「会った瞬間に運命だと感じたの。これだけ完璧な人なの」という惚気トピだとしたら、惚気だと気付けなくてごめんなさい。

    トピ内ID:63aaf5d2763f89e5

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    嫌な予感。

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    えーっと、あなたって自分の頭でちゃんと物事を考えてますか?最低でも彼のことネットで調べるとかしました?
    呑気に「結果~となり」と繰り返し書かれてますが、それ受動的を超えてただの思慮の浅い人のような・・・。

    あなたの家族とか友人はいますか?そういう縁が薄いとかでは?
    もしそうなら多分なにかマズいことが起こると思いますよ、世の中には想像もできないような常識はずれな人がいます。

    悪いことは言いませんからどうかもっと慎重に。

    トピ内ID:1140d04c30d34068

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    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の職場でも遠方への異動を機に「自称交際ゼロ日婚」はいたけど、傍から見たら「付き合ってとは言われてなかったらしいけど、部署内で仲良く、限りなくほぼ職場恋愛状態」でしたからねぇ。

    アプリでそれだと、やはり入籍後に衝撃の事実が後出しじゃんけんで出てきそうです。
    ・戸籍を浄化したい
    ・借金/金銭トラブル
    ・職業トラブルを抱えている/収入が不安定か嘘
    ・跡継ぎが出来たら地元に戻って同居/介護要員など
    、、、素人にはこれくらいしか思いつかないのですが、未知の驚愕の出来事が待ち受けていそうです。

    「交際ゼロ日婚」、昔の見合いのようなシステムで、身元を保証する仲人がいなければ危険です。
    婚約とありますが、どのような形の婚約ですか?両家両親顔合わせの会食の場での婚約ですか?

    マリッジブルーかも、などと言って実家が通勤圏内なら実家に一度戻って交際した方が良いです。
    相手に誠意があれば、きちんと本人とご両親に公的書類などで理解してもらう努力をするはずですから。
    ちゃんとした自己紹介書と保証する仲人無しなら、できれば白紙に戻して欲しいです。怖すぎます。

    トピ内ID:7bb1f0a99d957a07

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    少しずつ増やしたらいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    彼には彼のリズムができてるんだと思うんですよね。

    だから、少しずつトピさんのできる事を増やしていけばいいんじゃないですか?

    私も夫の家で同棲したので初めは夫のペースで生活してましたけど、私の方が得意な事や夫の苦手な事がわかってきて、自然に役割分担できるようになりました。


    お料理が得意なら、普段は外食メインでもお家で飲んでるときにさっとおツマミを作ってあげるとか、忙しいなら予約や手配をトピさんがやるとか、ムリせず自然なタイミングでテイクを増やすことはできると思うんですよね。


    今はまだ彼の家。
    トピさんが週末泊まりに行ってるだけなので、彼がメインで良いと思います。

    でも、これから話が進んで、正式に一緒に暮らすようになったら、トピさんの分担も増えていくと思いますよ?


    ところで、これからの流れは決まってますか?

    別に0日婚約でも良いと思うんですよね。
    私は。
    婚活だと数回会って、結婚前提でお付き合い、婚約、結婚で数ヶ月とか、普通にあるみたいだし、自分の家に呼んでいて、料理も掃除も無しなら都合の良い女にしたいわけでもないでしょうしね。

    ただ、結婚は生活です。
    交際ゼロのトピさん達にとって、今はお互いを知る期間でもあります。

    彼の収入が多いとしても、お子さんが産まれれば外食メインでは生活できないと思うんですよね。

    また、週末のお泊まりは同棲とはいいません。
    短い婚約期間でお互いを知りたいなら、どんどん深いところまで話し合って、たまには喧嘩して、嫌なところもどんどん見せて、わかりあう時間を作った方が良いですよ。

    祖母の時代は結婚してからお互いを知り合ったみたいですけど、今の時代は我慢なんてできない時代ですからね。

    夢物語ではなく、ちゃんと具体的な話を彼としてますか?
    ちょっと心配です。

    トピ内ID:966fd11d8957a1d3

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      それって・・

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      ただの交際ですよね。
      週末お泊りしてるという感じで。
      そんなカップルいっぱい居ますよ。
      同棲とは言わないですし、婚約とも言わないです。
      やたら大袈裟な解釈をしてしまうタイプでは?

      婚約は双方の親にも会って結婚の意思を報告している、入籍日が決まっている、婚約指輪を貰っている・・など「確定している事柄」が無いと、普通の交際だと思うのですけどね。

      アプリで知り合って交際が始まっただけ!という話ですよ。

      トピ内ID:84a8e05f40eb7342

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      言葉に縛られ過ぎ

      しおりをつける
      🤣
      テテ
      交際ゼロ日婚という言葉に縛られ過ぎていませんか?
      もう籍を入れたわけじゃなくて婚約しただけですよね?
      それは交際ゼロ日婚とは言わないよ。
      で、その交際期間に主様が疑問に思っているという事ですよね?

      今が交際期間なんだからその中で探ればいいんじゃない?
      流行言葉に縛られ過ぎて何にも見えていない用事感じます。
      主様がテイク出来る事は彼の焦り過ぎた結婚を長引かせてお互いの長所短所を探すことなんじゃない?

      トピ内ID:697588d2bf7a5f66

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      何を舞い上がってるのか

      しおりをつける
      🙂
      娘を持つオヤジ
      私にも25歳の娘がいます、


      他人事ではありません。


      何が婚約でしょうか?


      しっかりして下さい。


      結婚はママごとじゃない。

      トピ内ID:43dcfccaa396bad4

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      有り得ないけど

      しおりをつける
      🙂
      Cielぴょん
      ありうる事でもありますよね。
      まぁアプリで決めた事がネックです、私なら即婚約同棲は絶対にしません。
      そこまで、世間知らずではないので…やはり相手の事を知った上で…の方が安心出来ませんか?
      離れてみるのも有りだと思いますけどね。

      トピ内ID:f56a19908ed4a2bd

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      入籍したのですか?

      しおりをつける
      🐤
      ナカヨリ
      0日婚ということは、交際0日で結婚の略ではなく、交際0日で婚約の略ですか?
      そのあたりがよくわかりませんが…。

      そんなに素敵な男性なのに、今まで結婚してこなかった。
      また、0日婚という一般的ではない考え方をしている。
      ということで、何かしらある男性だと思います。
      それが何かわかりませんが、それがわかったときに存分にテイクをしてあげたら良いと思います。

      仕事がバリバリできる人の中には、自分がやることに文句や不満を言わず、帰りが遅くてもニコニコ家にいてくれて、いきなり人を連れて帰っても愛想よくしてくれる女性を求めていたりします。
      私の夫はそういうタイプです。

      もう少し彼がどういう人なのかを知っていく必要があると思います。
      今の段階では、彼が何を求めているのか全くわかりません。

      トピ内ID:1ef6c590d6c4775b

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      出会って初日に婚約ってなに?

      しおりをつける
      🙂
      タイトルのとおりです。
      冒頭からいきなり全然意味がわかりませんでした。
      レスで補足して欲しいです。
      手順を踏んで婚約した場合でも結婚に至らないこともありますから実際スピード婚になるかは現段階ではわかりません。

      私は夫と職場恋愛で交際2ヶ月半で入籍した(その前に同フロアで1年勤務していた)んですが、プロポーズは交際開始から2週間でした。

      で本題なんですけど、知人以下のレベルで彼のことをなにも知らないのだから、ここで聞くんじゃなくてわからないことは彼本人になんでも聞くようにしないとうまくいかないと思いますよ。

      トピ内ID:0b163c64b8153a90

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      思い込み激しくないですか?

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      よく考えて下さい。

      あなたが信じている通り、
      お金があり、自立している、真っ当な男性が、アプリで出会いを求めるでしょうか。
      お互いの親に紹介もせず、週末、未婚の女性と同棲するでしょうか。

      婚約とは、口約束ではありません。
      結婚しようね、と言うだけなら、中学生でもできます。

      婚約でもないし、0日婚でもない。
      ただ、遊びでお付き合いしてるだけ。

      免許証と社員証、または戸籍見せて、と言ったら、色んな事が分かりそうですね。

      トピ内ID:0fe2fceae3f6a9ce

      閉じる× 閉じる×

      ん??

      しおりをつける
      🙂
      意味わかってる?
      「与えられるテイク」って、どっちやねん…

      まぁ、それはいいとして、

      あなたの「交際0日婚」とは、交際期間なしで婚約し、これから結婚(入籍)するという意味ですか?
      それとも、既に結婚(入籍)しているという意味ですか?

      どちらなのかによって話が違ってきます。

      トピ内ID:ff02782ee922eeb0

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      週末同棲なら

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      まずは両家の親の顔合わせを。

      入籍はまだしないこと。
      婚約してしまったのですから、貴方に対しての支払いが婚約破棄となると貴方がその支払いをしなくてはいけません。

      彼の親兄弟に会うこと。
      当然、貴方の家族にも会わせること。

      会ったその日に婚約なのですからこれからデメリットを背負わなくてはいけません。
      まずは家族紹介から。
      彼の実家の宗教や家族構成もしっかりと確認を。

      トピ内ID:6cb1860de508d5b9

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      人ごとだけど心配

      しおりをつける
      🙂
      じゅんき
      そんなに条件の良い人がどうしてマッチングアプリなんか使うと思うんですか?運転免許とかパスポートとか顔写真付きの身分証明書は見せてもらいましたか?
      ご両親は知ってるの?まだなら急いで知らせましょう。できれば親しい友達にも。

      トピ内ID:42c4852e6c2cf042

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        存在だけでいいのでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        世間様
        彼にとっては、トピ主さんが近くにいてくれるだけでいいのですよ。

        ただ、なんとなく、トピ主さんではなくても、女性なら誰でもよかった感がありますけどね。

        トピ内ID:8bacc7330114fbb3

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        雪猿
        まず「交際ゼロ日婚」というのは、
        実質的な交際期間がなく、出会ったその日に婚約・結婚するという
        意味なので、すでに出会って週末同棲しているのであれば、
        「交際ゼロ日婚」とはなりませんよ。

        自立している人間へのギブは、本人に聞いたほうがいいと思います。
        「貰うものが多すぎるから、私もお返ししたいけど、何がいい」かを
        直接聞くか、彼のギブを一方的に受けるのではなく、一緒にすることを
        提案するとかね。

        トピ内ID:ad588a3d2c27276f

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        レスします

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        🙂
        みか
        厳密に言うと、トピ主さんの場合は交際ゼロ日婚とは言わないと思います。わたしが若いころに知り合った二人は、出会ったその日から一緒に暮らして入籍していました。まあ、そんなことはどうでもいいのですが。

        たぶん、トピ主さんが求める答えは具体的なものはないと思います。あえて言うならば、自立して自分の世界を持っているとでもいうか、簡単に言うと、おたがいに依存しない関係が求められるような感じなのではないでしょうか。彼としては、きっと自分のために行なうことだから、トピ主さんが一緒にいれば一緒にすませてしまうだけなのでしょう。でも、それは絶対的なものでもないし、永続的なものでもないと思います。その瞬間だけという感じなのではないかと思います。ただそのときそばにいるから一緒にするが、そうでないときには存在が消えているような感じなのかもしれません。もちろん、わたしは彼を直接知らないので、ただの想像ですけどね。

        だから、結婚に関するイメージも一般的なイメージを持っているわけではないと思います。そして、それは責任についても同じなのではないでしょうか。家族に対する責任より、自分の意思のほうが大切だと思うのではないかと思います。だから、結婚に対する一般的なイメージを当てはめようとするのは無駄だと思いますよ。

        どちらにしても、交際するうえで相手の様子を見ながら手探りで進んでいくしかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:128c6ba3def5512f

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        ゼロ日じゃないです

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        🙂
        50代専業主婦子なし
        アプリで知り合ってメールなりLINEなりしていたのですよね。

        そして週末同棲。

        それはゼロ日婚じゃありません。

        昔はネットなどなく、顔合わせ初日に婚約して(お見合い=婚約)その次は結納、その次は入籍・結婚式・披露宴。

        新婚初夜でようやくふたりきりになり「よろしくお願いします」と挨拶。

        婚姻届すら、親の見ている前で署名して親が役所に出すので本当のふたりきりは新婚初夜なのです。

        デートの時間なんて、1ミリもありません。

        これが交際ゼロ日婚です。

        デートしたこともない「夫」と一晩過ごして、翌日から「新婚旅行」ですから大変ですよね。

        もちろん「夫」もよく知らない「妻」に気を遣うでしょうけど、女性は男性との交際経験がない状態で嫁ぐので男性に対してどう接してよいか分からず緊張するらしいです。

        トピ内ID:4da4d54582a24955

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        色々おかしい

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        🙂
        中年起業家
        週末お泊まりしてるだけなのに「週末同棲」とか、結婚してないのに「スピード婚」とか、ギブと言うべきところをテイクとか、色々ツッコミどころ満載ですが本当に婚約してるんですか?

        単なる口約束をトピ主が本気にしてるだけのような気がしますが。アプリで出会って相手なら落ち着いて、もう少し時間かけて様子見たほうがいいですよ。

        トピ内ID:44a336457d6f97a8

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