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    🐱
    ふくふく
    ひと
    結婚25年。夫と息子がいます。結婚5年から実母が同居を始めました。家は夫婦の持ち家です。
    父は早くに亡くなっています。母と姉は昔から気が合わないので、私が母と同居を始めました。
    同居してもう20年になろうとしているのに、いまだに胸の中のしこりが取れません。
    というのは姉のことで、姉は車で10分程度のところに住んでいるにも関わらず、全く母を呼び寄せたり、買い物に連れ出したり、とにかく関わることをしません。20年ずっとです。嫌いだから仕方ないとは思うのですが、たまには私たちを家族だけにしてやるとか、そういう気は使わないものなのかと思うのです。
    私はともかく、夫は元は他人ですから「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」となぜいい大人が気がつかないのか、と。。
    私のように姉妹兄弟がいても同じような状況の方、ご兄弟の対応はどうですか?こんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:d898553b8ecd9200

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    そんなものです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昔から仲が悪い母をわざわざ自宅にまねきませんよ。そこを期待するのは無理です。

    >私はともかく、夫は元は他人ですから「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」となぜいい大人が気がつかないのか、と。。

    これも、あなたたち夫婦と余程懇意にしてるならそういう気遣いもあるかもしれないけど。お母さんを引き取ったあと妹であるあなたともお姉さんそんなに親しくしてないんのではないですか?

    わたしの周りで同居してる人でも、昼間ちょっと他の兄弟の家に行く事はあっても(つまり夫は仕事中で行っても行かなくても関係ない)泊まりがけで行く人はあまり聞いた事ないです。そんなもんです。

    そもそも夫が妻の親を嫌って親を呼ぶどころか会いに行くのも無理な人もいたりしますよ。

    あなたの気持ちはわかるけど、自分の選択ですし。お母さんがおいくつかわかりませんが、そんなに早くから同居した理由はなんでしょう?一人暮らしを続ける事は出来なかったんですか?

    夫にゆっくり自宅で過ごしてほしかったら、デイサービスのショートステイで数日泊まってもらうなどのほうが現実的と思います。

    トピ内ID:ab871a3df6f47bd1

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    母だけでなく貴女のことも憎んでいる

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    結婚5年目で母親と同居って、お母様もその時はまだまだお若かったはずですよね?
    子育ての面でも随分と助けてもらったのではないですか?
    姉から見たら自分達の都合で同居したくせに今更なんでもっとうちに気を使って母を連れ出せだなどとどの口が言うの?という気持ちなんじゃないですか。

    それに、これは貴女のせいではなく親が未熟だったことによる弊害ですが、下の子とは同居できるほど関係が良いのに上の子とは昔から気が合わないって、上の子を邪険に扱い下の子だけ可愛がるの典型的な歪んだ親子関係が見て取れますよね。

    姉から見たら

    妹だけ可愛がられる
    同じことしても自分だけ怒られる
    同じことしても妹だけ怒られない
    自分だけお姉ちゃんだからと我慢させられる

    などなど、小さい時からの積み重ねがこじれにこじれてそのままどうしようもないところまで来てしまっての20年だったのではないですか。
    今更過去は変えられないけど、妹がいまだこのように考えていて姉を責めるような気持でいるという事は、今姉が貴方達に関わったところで昔のように傷つくのは同じなのでしょう。だから距離を置いたままなんじゃないでしょうか。

    ちなみに私は妹の立場です。
    若い時は、姉の事を大人げない、自分だけ被害者面してと嫌悪感が有りましたが、今は理解しています。時間はかかりましたけどね。姉も私も親の被害者です。そして親も悪気は無かったという、だれにとっても解決策が無い悲しい現実を受け入れて生きていくしかないんです。

    貴女も、姉を責めるような考えは捨てた方が良いですよ。
    今貴女の家庭が母親含めてうまく回ってるのでしたら多くを望まないことです。

    トピ内ID:7b8adf5aa2f489c1

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >母と姉は昔から気が合わないので、私が母と同居を始めました。
    だから合わないって自分で書いていますよ?

    >たまには私たちを家族だけにしてやるとか、そういう気は使わないものなのかと思うのです。
    思うのはいいですが、喧嘩になりかねないのならば避けても不思議ではないです。

    >「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」となぜいい大人が気がつかないのか、と。。
    喧嘩になったらもっと気が休まらなくなりやしませんか。

    トピ内ID:0a94ba8c1b3fa8ab

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    主さんは?

    しおりをつける
    😭
    同居嫁
    お姉さんが何も言って来ない と仰ってますが、主さんからはお姉さんに何かアクションを起こしたのですか?
    ご主人からすれば、主さんも気が付かないのか?ということにならないでしょうか。

    私は結婚数年後に夫実家で姑と同居することになりました。
    現在は同居20年目です。
    義弟が結婚している時は、車で3、4時間の場所から年に2、3回一家で帰省して来ていましたが、迎えるばかりなので「たまには姑が義弟宅に泊まりに行けばいいのに!」と思っていました。
    ですが、義弟もその元妻も一切姑を自宅に招くことはなかったです。
    夫にもそんな考えはなかったのでしょう。
    義弟が離婚してからも、単身になっただけで帰省回数は変わらないので、盆正月という大義名分で私の方が留守にする手段に出ることにしました。
    羽を伸ばせないのは本当に辛いので。。

    トピ内ID:1114b295f18b0819

    ...本文を表示

    え?そんなものですよね?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    お母様がどういう状態か分かりませんが、20年前から寝たきりでずっと介護してきたと言うのではないと思います。少なくともお母様と同居した恩恵をホンのちょっぴりでも味わったのでは?

    姉側の意見としては『母と姉は昔から気が合わない』のに『母を呼び寄せたり、買い物に連れ出したり』なんてしませんよ。妹への気持ちは『母親と同居した恩恵をホンのちょっぴりでも味わっている』と思っています。だから妹家族が「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」なんて事はその恩恵で相殺されていると思っています。母親が高齢になって姉妹で揉めて揉めて、仕方なしに妹が引き取ったならまだ感謝もしますが…。

    『夫は元は他人ですから「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」』ですが、交流がない親子なら20年経てば他人か親戚程度です。20年も同じ釜のご飯を食べている方が余程家族になっているのでは?

    実は私は妹(あなた)の立場です。姉の立場から上記のように思っているのは再三言われてきました。恩を着せたいなら、ちょっと同居するのが早すぎたと思います。

    トピ内ID:41cda996885932c0

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    母が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    まず、仲悪いなら、お母さんのほうだって仲悪い人と長時間いるのは嫌がりますよね。

    また、なぜずっと気が休まらないほど一緒なのかといえば、お母さんがあなたたちにべったりだからですよね。
    20年前ならまだまだ全然お若い。別に一人で行動できる年齢だと思います。ご近所のかなりご高齢の老人だって、みな通院も買い物もひとりでしていらっしゃいます。
    介護というわけでもないなら、なぜお母さんは買い物でもあなたに連れだしてもらわないといけないのでしょう。
    姉と違って文句いわないあなたと同居して依存するほうが楽で、姉だとそれができないからお母さんは嫌なんじゃないですか。同居が数年前からという話ならともかく、20年以上前とか若いころからなら、お母さんが問題だと思います。
    それに仲悪いとあなたがいうくらいだから、お母さんは姉の悪口も言うでしょう。あなたがそれに同調してくれれば、お母さんは多数派、堂々と依存していられる。

    それに、同居なら、お母さんに家事も相当手伝ってもらってるのでしょう?(お小遣いももらったりしてる?)そういうメリットをカウントしないでの文句はずるいです。
    (もし母が家事しないなら、あなたは本当に母にいいように使われてるということです。)

    トピ内ID:b47b11cf229df856

    ...本文を表示

    お母さんが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    お姉さんもどうかと思いますがお母さん自身がもう少し気を遣えば済む話ではないですか?
    それとも一人では身動きの取れない状態なのでしょうか?

    トピ内ID:86b6fcf2cf37fa2d

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ふくふく
    ご意見ありがとうございます。同居が早すぎたというご意見がありましたが、その通りだと思います。
    早くに夫(父)を亡くし、女手一つで私たち姉妹を育ててくれた母へ恩返ししたいという自分の気持ちがすべての発端でした。自分の蒔いた種であることは重々理解していながら、心のどこかで「悪いのは自分だけではない」と思いたかったのだと思います。
    いただいたご意見を読んで、夫に、なんて取り返しのつかない、申し訳ないこと(同居)をしたのだろうという気持ちが以前にも増しました。私と姉は10歳近く年が違いますが、姉に対しても私の方が姉の気持ちを理解できるように、今までとは違う考え方・見方でいたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:d898553b8ecd9200

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    同居、よかったんですよね

    しおりをつける
    🙂
    姉妹仲良く
    お姉さんが近くにお住まいというのは、きっと同居前は耳に痛いことも言いながらきちんと見ていてくれていたのだと思いますよ。そういう自立を前提とした見守りは親のためでもあると思うのです。

    でもあなたは距離とって見守るより同居を選んだ。それは親孝行の娘と褒められたかった、特に姉より孝行娘になりたかったという気持ちもあったはず。

    そして、留守番だの家事だの無料で頼めてるし、お小遣いもらったりできるし、同居のメリットもひとりじめしておいて、そろそろ老化が始まって、お金も少なくなり、面倒な介護が始まる頃に、姉のずるい発言はちょっと自分勝手だと思います。
    実際問題、同居してたら、自由に遊びにも行けないし、なかなか誘い出せませんよね。お母さんが気が合わないとかお姉さんの悪口言ってあなたがそれを聞き流してる(または同調してる)なら、なおさらです。

    ただ、お母さんが幸せかという視点で見れば、姉と違って面倒なこと言わないあなたにすべて任せて、孫と同居した祖母を楽しめたので、良かったのだと思います。あなたも、夫が気が休まらないことはわかっていながら、自分が孝行する選択をした。お母さんとあなたは自分重視という点で似ているんでしょうね。せめて、人のせいにはしないでください。

    トピ内ID:b47b11cf229df856

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    お姉さんの気持ちがわかる気がする

    しおりをつける
    🙂
    うん
    主さんからお姉さんに何か感謝してもらえるような行動をしてきたのでしょうか?
    そうでもない限り、なぜお姉さんが「主さんの旦那さんが気が休まらないだろうから〜」と気を遣わなければならないのかさっぱりわかりません。同居もお姉さんからお願いされたのですか?

    当事者でないのに失礼だと思いますが、お姉さんが主さんや母親と疎遠になったのが理解できますね。

    トピ内ID:528488891fdd1e53

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