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    夫から衝撃的な事を言われてしまいました

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    😢
    カカオ
    夫婦
    私たちは50代の子なし夫婦で、夫は会社員、私は今は専業主婦です。
    先日、夫といさかいをして、それ自体はささいな話なんですが(夫婦喧嘩はしょっちゅうなので)、その後、夫から言われた一言で悩んでいます。夫いわく、「おまえは僕を便利に利用してるだけ」と。
    結婚するときから、あんまり愛されてない感じがしていた、それでも、そばにいてくれたらいいかと思ってた、でももうダメなのかなぁ、と。
    確かに、私はつきあって結婚するときも、彼に対して「好き好き愛してる」という感じはなく、パートナーとして信頼できる、堅実に暮らしていけると思っていました。
    それまで、情熱的に恋をしたこともあったけれど、その人と長く付き合って別れたからこそ、やっぱり結婚には情熱でなく安定感が大事だと思い、この夫を選んだんだと思います。
    今も、夫のことはパートナーとして信頼できると思いますし、人として尊敬できる部分もあると思っています。恋愛のようなときめく感覚はなくても。
    私自身は現在の生活でけっこう満足していますし、ときめく相手が欲しいとも思わないし、夫の「もっと愛されてる感じが欲しい」という望みは、どこかふわふわしてとりとめがなく、正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかったですし、それを今更どうこう言われても…
    50も過ぎて「生活のために利用してるだけ」などと言われるとは思っていませんでした。それに続いて「おまえが困るし可哀相と思うから別れるのも無理だけど」なんて聞かされるなんて。
    確かに、別れるとなるとそれは困りますが、私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けていていいのかとも思います。ちなみに、私は家事全般、普通にやっていると思います。浪費や浮気もしたことがないし、夫の不満はそんなことではないです。なんだかもう、どうしたらいいか…よきアドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:c46362c42a6c10c5

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    今更

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    🙂
    叔母 タリアン
    逆に「あなたは私を便利に利用しているだけ」とでも言ってやる強さは必要でしょう。もう50歳ですし。
    「母は強し。女は強し」 

    世の中 持ちつ持たれつ

    そんなものです。私のようにきっと図々しいおばさんではないのですね。笑  

    強くなったもの勝ちです。力を手に入れましょう。

    トピ内ID:e7c87af42f0065a5

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    スルーしたら良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さん、真面目に受け止めすぎなのでは?
    そのようなセリフ、〝そんな事ないよ〜〟って軽い感じでスルーじゃ駄目ですか。

    私も50代ですけど、トピ主旦那さんが言った言葉、我が家では日常茶飯事ですよ。
    〝カメリアは俺の稼ぐお金だけが目当て〟〝お前から愛情を感じない〟など、トピ主さんの言う衝撃的セリフばかりですよ。

    まともに聞かないので、ハイハイ、そうですよ、ってスルーしてます。

    だって今更じゃないですか。
    そんな一時の感情より長い夫婦の歴史があるのですよ。毎日そう思って暮らしてたわけじゃないはず。
    そう言ってみたかっただけだと思います。たまには旦那さんだってチクリと奥様(トピ主さん)に不満というか鬱憤というか、それを言ってみたくなるんじゃないんですかね。

    嘘でも良いから、〝貴方のおかげで幸せよ〟とか〝言葉にしないだけで愛はある〟とか言ってみたら、ケロっとしそうだけど、旦那さん。

    トピ内ID:6cc74e5cd178fa41

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    なんか、腑に落ちませんね

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    🙂
    安定感、堅実さ…わかります。

    結婚って、好き好き!だけではできないですものね。


    トピ主さんがご主人と結婚された動機、私はよくわかります。

    それって、利用したとかってわけではありませんよね。

    それに、もし「利用されている!」というのがそんなに不満なのであれば、離婚したいなりなんなり、要望を切り出せばいいと思いますが、「トピ主さんがかわいそうだからしないであげる」…。

    私だったらちょっと腑に落ちませんね。

    トピ主さんがかわいそうだから離婚すべきでないかどうかはトピ主さんが決めることだと思いますので、ご主人がどうしたいのかを聞き出すとスッキリするのかなと思いました。

    トピ内ID:9939e0a58db6e82f

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    全くもって自業自得です

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    🙂
    しんちゃん
    単に貴方が打算的に結婚して結婚生活を続けているのが旦那さんに伝わっているだけですね。旦那さんも当初は結婚したら貴方が変わるかもしれないと思ってたのかも知れませんが、もはやここに至ってはその望みも完全に絶たれたのを自覚されたのでしょう。
    貴方が変わる事はできないでしょうからこれからも形だけの仮面夫婦を続けるしかありません。

    トピ内ID:25323b4466f864b3

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    長年の愚痴でしょう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    こんにちは。私はカカオさんと同世代です。

    夫が欲しいのは「愛されている実感」でも「ときめき」でもありませんよ。
    夫の最大の懸念は

    >情熱的に恋をしたこともあったけれど、その人と長く付き合って別れた

    という、元カレの存在です。これが逆の立場だったら、想像できますよね。

    夫は元カノと大恋愛をし、私とは妥協で結婚した。

    時間薬が夫婦の絆を深めてくれると思ったが
    モヤモヤが消えることはなく、とうとう爆発したのでしょう。
    別れようなんて微塵も思っていませんよ。
    ただ、自分の長年の不満をぶちまけて
    主さんの反応を待っているのです。

    「私にはあなたが必要です」

    この言葉を待っているのです。

    トピ内ID:fc169aedfd6009b0

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    信頼と尊敬と感謝と家族愛を折々に常々伝える

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    🙂
    匿名
    トピ主さんは
    >正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかった
    でしょうが、夫さんは違っていた。
    >愛されてる感
    をずっと欲し求め続けてきたのでしょうね。夫さんがすごくお気の毒です。

    今わかって良かったんですよ、今からです。
    中年熟年夫婦二人だけの家事なんてさしたる物量ではありませんので、
    今からは「家事+愛」がトピ主さんの専業主婦としてのお仕事と考えたらどうでしょうか?
    >「好き好き愛してる」
    ではなく、信頼と尊敬と感謝という土台での家族愛を伝え続けましょうよ。
    信頼と尊敬と感謝と家族愛に紐づけされた家事による居心地の良い家庭。素晴らしいです。

    そして夫さんが気持ちよく「>愛されてる感じ」を受け取り続けていることを確信したら、今度はトピ主さんが何を欲するか伝えて下さい。
    きっと夫さんは妻が何を欲しているのか全ては気づいていないと思います。
    妻の心への理解が深まり、お互いによりよい関係が生まれるでしょう。

    トピ内ID:c8ebea42638e66ee

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    ツケが回る。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私の個人的の持論ですが「結婚したのなら世の中で一番仲良くするべきは夫」だと思うんですよね、だから互いにそうできる人と夫婦になるのが一番生きるのが楽なんです。

    諦めの境地、と書かれてますけど、そもそもあなたもご主人もスタートからすでに大事なことを諦めてますよね。
    今更はあなたも同じでしょう?安定感って何だったのですか?お金ですか?

    50も過ぎて色んなツケが回ってきましたね。
    主婦の仕事はやってるのに、とご不満の様子ですが、あなたは気持ちや感情の部分で楽をし過ぎたのかも知れません。

    好きだの愛してるだの口にせずとも一番の仲良しでいることができたかどうか、相手に気持ちを向け色んなことに気が付けていたか。
    もしそれができていれば、何十年も経ってから「かわいそう」なんて見下げられる事も無かったかも知れませんね。

    トピ内ID:58d6c36cdb2ed1db

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    自分の側ばかり

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    🙂
    キャンドル
    トピ文を読むと、トピ主さんはご自分の側からばかり書かれていますよね。

    >夫のことはパートナーとして信頼できると思いますし、人として尊敬できる部分もあると思っています。恋愛のようなときめく感覚はなくても。
    トピ主さんの方はご主人を信頼していて尊敬できる部分があるとしても、ご主人からトピ主さんは信頼されて尊敬されているのかどうかわかりませんよね。

    >私自身は現在の生活でけっこう満足していますし、ときめく相手が欲しいとも思わないし、
    これも同じ、トピ主さんの側だけが満足していて、ときめく相手がほしいと思わなくてもご主人のほうは?

    >夫の「もっと愛されてる感じが欲しい」という望みは、どこかふわふわしてとりとめがなく、正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかったですし、
    これもですね、トピ主さんの側だけが求めてなかったとしてもご主人の方はそうではなかったということですよね。

    これら全て同じような主張ですが、トピ主さんの側だけが思っていることが、なぜ自動的に夫婦共通の認識のようになっているのでしょうか?
    トピ主さんは今までご主人がどう思っているのか考えたこともなかったのでしょうか。

    >確かに、別れるとなるとそれは困りますが、私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けていていいのかとも思います。
    ご主人がどこまで考えているのかわかりませんが、もし離婚を切り出されたら応じるおつもりはあるのでしょうか?
    困ると言っても、働けば一人暮らしならどうとでもなるんじゃないですかね。
    ご主人も一人暮らしなら別に家事にも困らないでしょう。

    トピ内ID:4802aa74516342bb

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    衝撃的というか…。

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    🙂
    白球
    衝撃的というか、図星を言い当てられただけなのではありませんか。

    あら、分かっていたのね…という点においては、衝撃だったかも知れませんが。

    浪費や浮気がないというのは当たり前だと思いますが、家事もしっかりやって、トピ主さんなりに夫を支えて来たのだとは思います。

    でも、夫はそういったことから、愛情を感じられなかったのでしょうね。
    全くなかったのではないと思いますが、家事等をしてもらっても、日常のちょっとした会話や態度、振る舞いからは愛情よりどこか事務的な冷たさのようなものを、ずっと感じていたのだと思いますし、実際、その通りだったのではありませんか。

    私に不満はありません、なんて当たり前ですよね。
    愛情よりも人としてどうか、生活を共にするパートナーとしてどうか、という部分で選んだ男性なのですし、そこに狂いはなかったのですから、不満なんてあるはずがないのです。

    この先、どうするかはお二人次第だとは思いますが、でも、結婚してどのくらいか分かりませんが、トピ主さんは自分の思い通りの結婚生活を送って来たのですし、そこから享受した物も大きいと思います。

    でも、ご主人が望むものを与えられないのであれば、離婚して夫を解放してあげるのもひとつだと思います。

    50代なら、夫にはまだ望むものを手に入れられるチャンスはあると思います。

    今さら言われても…というのはトピ主さんの勝手ですし、与える努力をする気もないのであれば、夫からその機会を奪うのはどうかと思いますし、あまりにも夫の人生を軽んじることになるとも思いますよ。

    トピ内ID:41f2d3c10699352b

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    ありなちな熟年離婚パターン

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    😉
    はなはな
    まぁ、ズバリ主さんの本音を言われたということですね。

    >確かに、別れるとなるとそれは困りますが、私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けていていいのかとも思います

    なぜ困るのですか?
    生活的に?

    主さんが逆の立場であればどうでしょうか?

    パートナーから生活のため(お金)に結婚生活をしていると思われていたら。

    >「おまえが困るし可哀相と思うから別れるのも無理だけど」

    主さんのことを考えてくれているんですね。愛だなと思いますが何も感じませんか?

    どんなイサカイ内容か書いていませんが、大事にしてくれている旦那さんに対して失礼なことを言ったりやったりしたのでは?(書かないとそう思われますよ)

    今、一人になったとしたらどうですか?

    愛されているからといって天狗になっていると、旦那さんもいい加減冷めて、どこかに行ってしまうかもしれませんね。

    >正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかったですし、それを今更どうこう言われても…

    これが本音なら、まあ離婚になりますね。

    >私は家事全般、普通にやっていると思います。浪費や浮気もしたことがないし、

    主さんを可愛いとも思っていないが、真面目で妻の役目は果たすから結婚した‼なんていう男性がいたとして、
    「自分は生活費も渡して普通にやっていると思います。浪費や浮気もしたことがないし。元々フワフワした気持ちなんて主さんに求めてない」

    なんて言われたら、、どうでしょう。

    いや、最初からお互いにただ生活や世間体の為に結婚したという認識なら今さらでしょうけど。

    まあ、相手が自分を好きだから居なくならないとタカをくくって調子にのり、熟年離婚されるってよくある話ですよね。

    トピ内ID:fa6863fd96ba12b6

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    ご自身の人生を見つめ直す機会かもね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんの夫婦がこれまで何年どのように過ごしてきたのか分かりません。
    こればかりは個々の夫婦の事情ですからね。

    両家実家との付き合い、お子様がいないのも理由があったりするだろう。
    『今は専業主婦』というのもそれなりの事情がおありだと思う。

    そして愛情というよりは家族の情に近くなるのも分かる部分でもある。
    でもその反面で『尊敬してます』と言えずに『尊敬できる部分もある』という
    表現を自然に使っているように、やはりどこかしら無意識に利用している
    と感じられるような家庭になっていたのかもしれないよね。

    腹が立つ部分、嫌な部分があるが尊敬しているという逆の表現ならば
    愛情とか色んなものがあるけど、それで打ち消せない部分もあるってわかるが。

    まあ卒婚とかをネットで調べてみたらどうかな?
    現実的な話としてこの先10年程度経ってご主人が仕事を定年退職したとします。
    毎日365日を同じ家で同じ空間で今までの数倍の時間を一緒に過ごすのは
    どうでしょうか?そういった未来を想像してみるのも悪いことじゃないと思う。

    トピ内ID:fc27b7edfd6eae2a

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    見透かされてる

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    🙂
    渋柿
    貴女が安定を望んで、愛しても居ないご主人と結婚したにとしても、
    貴女達家族の為に働いているご主人に対して、「ご苦労様」とか「ありがとう」と言う、労う言葉や感謝の言葉を口に出して言っていませんね。
    長年夫婦で居れば、ご主人は貴女の結婚した動機や気持を見透かされたのです。
    確かに、貴女は結婚して現在に至る迄、金銭的な理由でご主人を利用したのですよね。
    逆に貴女がご主人の立場なら、愛される事無く、感謝もされずに長年に渡り過ごして来たなら、今のご主人の気持ちと同じ事を思うのでは無いですか?
    何年もの間、ご主人は愛されていない、金銭的に依存されているだけと言う事に気が付いていたのに、それでも家族の為に黙っていたのだと思います。今後貴女が出来る事は、貴女達が平穏に暮らして行けるのは全てご主人の
    お陰だという事を忘れずに、日頃のご主人への感謝の気持ちを言葉や態度にして見せる他無いと思います。
    貴女はご主人の言った言葉にショックを受けて居る様ですが、ご主人の方が貴女からされていた扱いの方がもっとショックだと思います。
    人は自分が受けて来た恩恵に対して、感謝の気持ちを忘れたら、
    人としてお終いです。
    人は自分の利益の為に人を利用すると、必ずどこかでしっぺ返しが来るものです、今の貴女がまさにその状況です。

    トピ内ID:075b317229688ee4

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    若輩者がコメントして恐縮ですが

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    blank
    今日はカレー
    39歳既婚女性です。
    トピ主さんからしたら若輩者ですので参考になるかは分かりませんが、一応思ったことを書きます。

    私は結婚自体は一度失敗し二度目なのですが、男性って本当に、言葉や態度で伝えないと安心できない生き物だなと感じます。

    一般的に女性の方がそうだと思われているフシがある気がしますが、私にとっては男性の方が。

    ご主人にはトピ主さんから「大事に思っている」感が感じられればいいのではないかと思います。

    思っているだけでは伝わりませんので、やはり言葉で伝える。

    あとは、好きな食べ物や飲み物などを提供する、快適な住環境の整備(これらはもうされてるかと思いますが)

    私はできる限り、感謝の気持ちと(人間的に)好きで大事だということ、今の生活がとてもありがたいものであることを、寝る前などにポツポツ話して寝ます。

    現に私のような変り者と一緒に生活できる夫は自分も変り者だからと笑っていますが、大変貴重なのです。

    なので、寝る前に手でもつなぎながらそういうことを話してみてはいかがでしょうか。(寝室が別でなければ)

    電気を消してからなので暗いし顔はよく見えませんが、面と向かって改めてよりは話しやすくないですか?

    ちょっとね、こないだこう言われてショックだったんだ。自分ではそんなつもりは微塵もなかったから、ということも。

    やはり言葉でのコミュニケーションは1番大事だと思いますので。

    トピ内ID:0ea9808f56f81aad

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    以心伝心

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了50代
    トピの中盤あたりは、私もそんな経験があるので共感して読んでいましたが、
    >確かに、別れるとなるとそれは困ります
    ここでちょっと私とは違うな、と思いました。
    夫が先に死んでしまう夢を見たことがあります。胸が潰れそうで、はっと目が覚めました。隣で能天気に眠ってくれていて、馬鹿みたいに1人でポロポロ泣きました。

    夫の役割が家計を支えることだろうが、何だろうが、私にとって夫は、目の前からいなくなったら胸が潰れそうな人です。

    あなたも想像してみたらいかがでしょうか。もし、悲しくなくはないけど、それより生活に困るなー、という感想なら、やはりご主人が愛されていない、と感じるのは仕方ないかもしれませんよ。
    どうしたらいいかのアドバイスは、うまく出来ないです、すみません。

    以心伝心、そういうことに尽きるのではないかなと。

    トピ内ID:807584f2c7986fb8

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    日本人には日本人の愛情表現がある

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    有名な話ですが文豪の夏目漱石が
    I LOVE YOUを月がきれいですねと訳しました逸話がありますよね
    日本人には日本人のスキンシップ方法があるそうです
    膝枕で耳かきとか軽くマッサージとか
    ハンドマッサージでも愛情は伝えられます
    背中を流すこととかでも
    動物の世界でもおさるさんや猫ちゃんや犬ちゃんでも
    じゃれあって愛ではないけど親愛の情を確かめあっている出はないですか

    仕事に行く時、笑顔でいってらっしゃいでも伝わります
    50代だからいろいろ足りなくなってくるんですよ、潤いが
    カカオさんもお肌どうですか?
    20代や30代とは違ってくるでしょう
    手入れをしてあげましょうよ
    グルーミングというものです

    あなた、男も顔のお手入れが必要みたいよ
    ちょっと、ここに来てと膝枕の上にのせて
    手で温めた化粧水をつけて乳液つけてあげてみたら
    終わったあとに、どうってかわいく聞けば
    男は頑張りますよ

    もしくはあなたが甘えるのもありです
    ねぇ?ちょっとおねがぁいって
    かわいいは最強ですよ

    トピ内ID:5a11c57bce403dfc

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      ただ単純に

      しおりをつける
      🙂
      みの
      主が専業主婦で自分のお金で生活をしていることが嫌になって、旦那様からするとお荷物に感じている気がしてしまいました。
      お前が困るし可哀想だから別れられないってそーいうことですよね。。
      今更すぎるけど、自立?してほしいのかなと感じます。(金銭面)

      トピ内ID:b6094347c3b4a539

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      愛してあげなよ

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      これで
      夫婦共働きなら
      子供がいるなら
      パートナーとして成り立っていたと思います

      悪くは言いたくないですが
      今の立場じゃ、生活のために利用してますよね?

      今は専業主婦なら、以前は共働きだったのかな
      50過ぎて体力的に続かなくて仕事を辞める女性を多く見ていたので
      それなら、人生の転機と考えては?

      ちょっとしたことでいいと思います
      夕飯に好きなデザートつけるとか
      感謝や愛情を示す態度や言葉に出す

      妻がニコニコしてるのが
      それだけで夫というのは愛されてると思うものです

      最初は照れくさくても
      3日も続ければなれます

      再恋愛もありですよ

      トピ内ID:7bda4dced874c63c

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      仕方ないような

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      誰だって愛情をくれる訳ではない人を養いたくないんじゃない?
      二人分の家事労働なんてしれてるしね。
      愛情があるから養いと思えるんだと思うけど。
      自分が愛情をあげないのに、自分は相手から愛情を欲しがるなんて変だよね。
      少なくとも可哀想だから、別れないでいてくれると言う同情に感謝したら良いと思う。

      自分が夫に思っている事を、そのままを返されただけだと自覚した方が良いです。

      トピ内ID:d20266ec675575c4

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      実際、夫の事は愛しているのですか?

      しおりをつける
      🙂
      あら~フィフ
      子無しで専業主婦なら時間もたっぷりで、夫が働いて稼いだお金で自由に暮らしてきたわけですよね?
      そりゃあトピ主さんは現在の生活でけっこう満足するでしょう。

      夫はトピ主さんから愛されていないと感じているんです。
      それって別にベタベタくっ付いて「好きよー、愛してるわー、ちゅ」なんてものだけではありません。普段の生活で自分が大切にされていないと感じているのだと思います。身に覚えは?
      「おまえが困るし可哀相と思うから別れるのも無理だけど」なんて、優しいですね。

      だいたい夫婦喧嘩がしょっちゅうだなんて、私には考えられません。
      一体どんな事で喧嘩になるのですか?

      トピ内ID:8a53007fc216385a

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      「堅実」「安定感」などのきれいな言葉を使っていらっしゃいますが、実態は自分が世間的な評価を得つつ、生きていくために「ご主人を利用した」に過ぎないと思います。

      心の中ではATMだと思っていたご主人に図星をつかれて動揺している感じです。

      トピ主様は単なる痴話喧嘩と思っていることでも、ご主人にとっては少しずつ少しずつ心が削がれる喧嘩だったのかもしれません。

      自身の人生の先が見え始めて、どうしようもない虚しさを感じているのではないでしょうか?

      トピ主様が満足な生活をおくれているのは、ご主人の我慢があったからではないですか?

      お子様のいない専業主婦でありながら、この安定がいつまでも続く、私はずっと愛されている、、、と信じて疑わないところが不思議です。いわゆる勘違いです。

      ご主人の自分に対する愛情がなくなっていること、離婚をほのめかされてようやく、ご主人に媚を売って必死に婚姻関係を存続させています。

      トピ主様もプライドをすて、ご主人好き好きオーラを出してみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:d16451bc5e2a0eec

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      心が触れ合ってなかった

      しおりをつける
      🙂
      エコマーク
      トピ主さんにとっては、過去の恋愛のようなトキメキや独占欲が「愛し合う」ことだったのですね。旦那さんにはそんなこと最初から求めてないと。夫としての役割だけを期待して、自分も妻の役割だけを果たして、家庭が安定すればそれでいいと。つまり役割家族ですね。

      旦那さんも別に恋愛のときめきが欲しいわけじゃないと思います。多分、自分への深い関心が欲しかったのだと思います。お互いの人格に深く関わり合い、認め合うような心のふれあいを求めていたのではないでしょうか?

      旦那さんからの関心を拒否する心の壁があなたにあったのかも。そこは必要ないのよとばかりに。50歳にして未だに過去の大恋愛があなたの心に大事そうに残っているのがトピを読んでも感じられますからね。

      夫婦間の信頼とか尊敬とか親愛とか絆とか、、
      愛情と呼ぶにふさわしい深い関係があなたとの間に育ってないことを思い知っての発言なのでは?
      もしそうでないなら、感情を振り乱してでも、心からの思いを旦那さんに伝える努力を。

      トピ内ID:1ee5b5d03a5cf79e

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      まーそういう事ですね。

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
      相手にそう思われちゃったらしょうがないですね。。

      仕事でもして違う世界を作っていけばまた関係性も変わってくるのでは?

      トピ内ID:b854c13ceb499731

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      そこを省略されると分からなくなる

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦(無職)
      話しというのは流れが必ずありますよね。

      最後の一言だけ、それも自分が気になった部分だけ切り出すと正しい判断はできないと思いますよ。
      あなたが下らないと断じた夫婦喧嘩の内容の中に、ご主人の思いが隠れているかもしれません。

      「言われたこと」だけを切り取ってモヤモヤして相談しても実はあまり意味がありません。
      「言ったこと」も合わせて切り取らないとね。

      例えばトピ主さんが専業主婦として当然すべきことをしていなかった事が原因で喧嘩になった場合。
      トピ主さんは自覚が無い訳ですから「ささいなこと」と切り捨ててしまう。
      けど、ご主人はキチンと働き家計に貢献した上での主張なので「ささいなことではない不満」になるんですよ。
      そういう前提なら衝撃的な言葉も元を正せば身から出たサビなんじゃないの?って感想になる。

      例えばご主人が収入に見合わない大きな出費をしようとして、トピ主さんが老後資金の準備を優先したいと反対して喧嘩になった場合。
      トピ主さんは互いの老後のことを思い、専業主婦として計画的な家計管理をしようとしているだけで、ご主人の利用されているという思いは当たらないですよね。
      随分酷い事を言う人だなって感想になる。

      このように、同じ言葉でも前後の会話で全く違う意味になるますから、そこを省略した情報でアドバイスをくれと言われても困ってしまいます。

      トピ内ID:d6e07ad118d980da

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      確かに

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      🙂
      三色アイス
      子供がいれば夫婦の愛の証にもなったでしょうが、結果的に子供もおらず夫婦だけなら経済的に頼られるだけの家庭は夫にとって寂しいものでしょうね。
      それに代わるものとして共通の楽しみ、例えば旅行や趣味などはなかったのでしょうか。あなたは子育てもない自分の時間をどのように使っていたのでしょうか。
      愛には求める愛と与える愛とがあります。求めるばかりで与える作る努力がなかったとするとそこが悔やまれるところかもしれませんね。

      トピ内ID:faf6947514d0d567

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      50代でも恋愛するから

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      🙂
      南風
      50代以降の人生って、それまでの人生の壮大な伏線回収だなと感じます。
      トピ主さんがご主人に言われたことも、
      これまであなたがしてきた事の結果のような気がします。

      「この夫を選んだ」とか、ご自身の主張ばかりのトピ文から、
      なんとなくトピ主さんはご主人を下に見ている感じがしました。
      そういうのが、日ごろそこかしこに出てしまっていて、ご主人は長い事つらかったのでは?
      ご主人の言葉はどれも簡単に出るものじゃありません。悩み抜いた末の言葉だと思います。
      もう大人の男の人が「もっと愛されたい」なんて。

      安定や信頼で結婚するのも一つの考え方ですが、
      それはご夫婦両方がそう思っていなければ成り立ちません。

      私もそうですが、50代でも独身で自立していれば、普通に恋愛します。
      大人の恋愛ってお金も時間も余裕があって、その分愛情深くなります。
      ご主人の周りにもそういう人がいて、見聞きすることもあるでしょう。
      ご主人、相当つらかったんじゃないかな。

      >私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けて
      残りの人生じゃなく、これまでずっと縛り付けたんじゃありませんか?
      あなたがあなたの価値観にこだわって、夫の望む愛し方ができないなら、
      もう解放してあげてもいいように思います。

      トピ内ID:1ebfcbee1102af72

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        自分が良ければそれで良い

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        トピを読んでそう感じました。
        トピ主さんは自分が不自由なく今の生活に満足してるし夫に不満もない。
        やる事やってるし、あなたは何が不満なの??って事ですよね。

        お聞きしますが
        もしご主人が体調を壊して働くのが困難になったら
        ご自分が生活を支える覚悟はありますか?
        どんな職業であれ身を粉にして働いてご主人を支えようと思えますか?
        思えるならそう言ってあげたらどうでしょう。
        恋愛感情云々なんてなくても
        「この人の為なら!」と思えるものがあれば私はそれで良いと思います。

        もしとてもそうは思えないのだったら「利用しているだけ」は大正解ですね。

        トピ内ID:2027b4c3f573278b

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        困る…ねぇ

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        🙂
        猫缶
        〉別れるとなるとそれは困ります

        「寂しい」「悲しい」ではなく「困る」ね。
        これが全てじゃない?

        稼いで養っても「すごく幸せ」ではなく「けっこう満足」とか言われるレベルだし。頑張り甲斐がないよね。

        お別れしてあげれば。
        トピ主さんの就職活動を応援しています

        トピ内ID:4a0c11ee29883adf

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        トピ主です

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        🙂
        カカオ
        個別に返信はできませんが、いろんな視点からレスしてくださった皆様ありがとうございます。
        何度も読み返しています。
        確かに、立場を変えてみれば、気の毒なのは夫のほうです…
        過去には別の異性に情熱的な恋をしたけど、自分とは生活の安定を求めて結婚した、なんて思っていたら、やっぱりそのほうが切ないですよね…

        夫とは子供がいない分よくいろいろ話しますし、外食したり、最近は趣味のガーデニングなども二人で協力してやったり、いつも二人でいるので、ご近所からはなんだかんだ仲のいい夫婦と思われているでしょう。夫にしても、寂しい感じがあれど、離婚するとまでは考えてないと。
        夫が求めているのは、ものすごくわかりやすい愛情表現です。
        夕食に好物を出すとか、テレビを見ながらスキンシップをするとか…
        好物くらいなら問題ないですが、実はスキンシップが足りないのが一番の不満なのでは、と。

        この生活が成り立っているのは、夫の愛情や努力が大きいこともわかっています。
        心では感謝していますが、いざ目の前にいると、なかなか上手いこと甘い言葉やねぎらう言葉を言ったりできず、ついつい、
        「脱いだ靴下をあちこちに散らかさないで」
        などと、しょうもない小言を言ってしまったりします。
        もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです。
        今日はラインででも、まずは「お仕事、お疲れ様」って、文字にしてみることにします。

        トピ内ID:c46362c42a6c10c5

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        でも事実なのでは?

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        🙂
        女性管理職
        今現在も、子供もいないのに無職で楽してるんですよね?

        安定感、信頼、尊敬。口では何とでも言えますが、実際は「生活のために利用してるだけ」であることは事実だし、大人二人の生活で「家事全般」なんて大した貢献でも何でもありません。

        安定感も堅実な暮らしもご主人がトピ主に与えるだけで、トピ主は何も与えていないのが現実。そこでご主人が「愛されてない感じがしていた、それでも、そばにいてくれたらいいかと思ってた、でももうダメ」とまで言い出したなら、もう実質的には終わったも同然でしょう。トピ主の存在価値が否定されたのです。

        でもこの結果はトピ主の自業自得。同情の余地はありません。とりあえず今できることとして、トピ主も働いて、せめて自分の食い扶持くらいは自分で稼ぐしかないのでは。今の生活に不満がないのは、一方的に食わせてもらっているトピ主だけ。そこを理解できず、自分の都合ばかり主張しているのだから、やはりトピ主はご主人を「生活のために利用してるだけ」です。

        トピ内ID:f889313acfcde3bc

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        持ちつ持たれつ

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さん気にしすぎですよ。

        ご主人は喧嘩したから、何とか相手をへこませたいと思って言った言葉です。
        トピ主さんがご主人を利用しているってことですが、ご主人だってトピ主さんのことを家政婦の如く利用しているじゃない、ぐらいは言いましょう。
        今更離婚したらトピ主さんが困るから・・・と言われたことだって、実際はご主人だって困るんですよ。今更家の中の細々したことを自分でしないといけないとなれば、ご主人だって考えただけでげんなりするはずです。
        それに・・・もう50代。今更次のドキドキするようなパートナーを探して、見つけて、相思相愛になれるかどうかなんて・・・たぶん可能性は少ない?
        そんな相手が見つかる前にご主人も体のあちこちに不具合が出てきて、トピ主さんに色々とお世話を頼む羽目になるかもしれません。

        こんど又ご主人からそんな言葉を投げかけられたら、「お互い様でしょ。」と笑い飛ばせば良いと思いますよ。
        まぁ、私なら笑顔どころかムッとした顔で、「それはそっちでしょ。」と言い返すと思いますけど(笑)

        トピ内ID:27e7f95caa950262

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