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    夫から衝撃的な事を言われてしまいました

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    カカオ
    夫婦
    私たちは50代の子なし夫婦で、夫は会社員、私は今は専業主婦です。
    先日、夫といさかいをして、それ自体はささいな話なんですが(夫婦喧嘩はしょっちゅうなので)、その後、夫から言われた一言で悩んでいます。夫いわく、「おまえは僕を便利に利用してるだけ」と。
    結婚するときから、あんまり愛されてない感じがしていた、それでも、そばにいてくれたらいいかと思ってた、でももうダメなのかなぁ、と。
    確かに、私はつきあって結婚するときも、彼に対して「好き好き愛してる」という感じはなく、パートナーとして信頼できる、堅実に暮らしていけると思っていました。
    それまで、情熱的に恋をしたこともあったけれど、その人と長く付き合って別れたからこそ、やっぱり結婚には情熱でなく安定感が大事だと思い、この夫を選んだんだと思います。
    今も、夫のことはパートナーとして信頼できると思いますし、人として尊敬できる部分もあると思っています。恋愛のようなときめく感覚はなくても。
    私自身は現在の生活でけっこう満足していますし、ときめく相手が欲しいとも思わないし、夫の「もっと愛されてる感じが欲しい」という望みは、どこかふわふわしてとりとめがなく、正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかったですし、それを今更どうこう言われても…
    50も過ぎて「生活のために利用してるだけ」などと言われるとは思っていませんでした。それに続いて「おまえが困るし可哀相と思うから別れるのも無理だけど」なんて聞かされるなんて。
    確かに、別れるとなるとそれは困りますが、私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けていていいのかとも思います。ちなみに、私は家事全般、普通にやっていると思います。浪費や浮気もしたことがないし、夫の不満はそんなことではないです。なんだかもう、どうしたらいいか…よきアドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:c46362c42a6c10c5

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    今更

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    🙂
    叔母 タリアン
    逆に「あなたは私を便利に利用しているだけ」とでも言ってやる強さは必要でしょう。もう50歳ですし。
    「母は強し。女は強し」 

    世の中 持ちつ持たれつ

    そんなものです。私のようにきっと図々しいおばさんではないのですね。笑  

    強くなったもの勝ちです。力を手に入れましょう。

    トピ内ID:e7c87af42f0065a5

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    スルーしたら良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さん、真面目に受け止めすぎなのでは?
    そのようなセリフ、〝そんな事ないよ〜〟って軽い感じでスルーじゃ駄目ですか。

    私も50代ですけど、トピ主旦那さんが言った言葉、我が家では日常茶飯事ですよ。
    〝カメリアは俺の稼ぐお金だけが目当て〟〝お前から愛情を感じない〟など、トピ主さんの言う衝撃的セリフばかりですよ。

    まともに聞かないので、ハイハイ、そうですよ、ってスルーしてます。

    だって今更じゃないですか。
    そんな一時の感情より長い夫婦の歴史があるのですよ。毎日そう思って暮らしてたわけじゃないはず。
    そう言ってみたかっただけだと思います。たまには旦那さんだってチクリと奥様(トピ主さん)に不満というか鬱憤というか、それを言ってみたくなるんじゃないんですかね。

    嘘でも良いから、〝貴方のおかげで幸せよ〟とか〝言葉にしないだけで愛はある〟とか言ってみたら、ケロっとしそうだけど、旦那さん。

    トピ内ID:6cc74e5cd178fa41

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    なんか、腑に落ちませんね

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    🙂
    安定感、堅実さ…わかります。

    結婚って、好き好き!だけではできないですものね。


    トピ主さんがご主人と結婚された動機、私はよくわかります。

    それって、利用したとかってわけではありませんよね。

    それに、もし「利用されている!」というのがそんなに不満なのであれば、離婚したいなりなんなり、要望を切り出せばいいと思いますが、「トピ主さんがかわいそうだからしないであげる」…。

    私だったらちょっと腑に落ちませんね。

    トピ主さんがかわいそうだから離婚すべきでないかどうかはトピ主さんが決めることだと思いますので、ご主人がどうしたいのかを聞き出すとスッキリするのかなと思いました。

    トピ内ID:9939e0a58db6e82f

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    全くもって自業自得です

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    🙂
    しんちゃん
    単に貴方が打算的に結婚して結婚生活を続けているのが旦那さんに伝わっているだけですね。旦那さんも当初は結婚したら貴方が変わるかもしれないと思ってたのかも知れませんが、もはやここに至ってはその望みも完全に絶たれたのを自覚されたのでしょう。
    貴方が変わる事はできないでしょうからこれからも形だけの仮面夫婦を続けるしかありません。

    トピ内ID:25323b4466f864b3

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    長年の愚痴でしょう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    こんにちは。私はカカオさんと同世代です。

    夫が欲しいのは「愛されている実感」でも「ときめき」でもありませんよ。
    夫の最大の懸念は

    >情熱的に恋をしたこともあったけれど、その人と長く付き合って別れた

    という、元カレの存在です。これが逆の立場だったら、想像できますよね。

    夫は元カノと大恋愛をし、私とは妥協で結婚した。

    時間薬が夫婦の絆を深めてくれると思ったが
    モヤモヤが消えることはなく、とうとう爆発したのでしょう。
    別れようなんて微塵も思っていませんよ。
    ただ、自分の長年の不満をぶちまけて
    主さんの反応を待っているのです。

    「私にはあなたが必要です」

    この言葉を待っているのです。

    トピ内ID:fc169aedfd6009b0

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    信頼と尊敬と感謝と家族愛を折々に常々伝える

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    🙂
    匿名
    トピ主さんは
    >正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかった
    でしょうが、夫さんは違っていた。
    >愛されてる感
    をずっと欲し求め続けてきたのでしょうね。夫さんがすごくお気の毒です。

    今わかって良かったんですよ、今からです。
    中年熟年夫婦二人だけの家事なんてさしたる物量ではありませんので、
    今からは「家事+愛」がトピ主さんの専業主婦としてのお仕事と考えたらどうでしょうか?
    >「好き好き愛してる」
    ではなく、信頼と尊敬と感謝という土台での家族愛を伝え続けましょうよ。
    信頼と尊敬と感謝と家族愛に紐づけされた家事による居心地の良い家庭。素晴らしいです。

    そして夫さんが気持ちよく「>愛されてる感じ」を受け取り続けていることを確信したら、今度はトピ主さんが何を欲するか伝えて下さい。
    きっと夫さんは妻が何を欲しているのか全ては気づいていないと思います。
    妻の心への理解が深まり、お互いによりよい関係が生まれるでしょう。

    トピ内ID:c8ebea42638e66ee

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    ツケが回る。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私の個人的の持論ですが「結婚したのなら世の中で一番仲良くするべきは夫」だと思うんですよね、だから互いにそうできる人と夫婦になるのが一番生きるのが楽なんです。

    諦めの境地、と書かれてますけど、そもそもあなたもご主人もスタートからすでに大事なことを諦めてますよね。
    今更はあなたも同じでしょう?安定感って何だったのですか?お金ですか?

    50も過ぎて色んなツケが回ってきましたね。
    主婦の仕事はやってるのに、とご不満の様子ですが、あなたは気持ちや感情の部分で楽をし過ぎたのかも知れません。

    好きだの愛してるだの口にせずとも一番の仲良しでいることができたかどうか、相手に気持ちを向け色んなことに気が付けていたか。
    もしそれができていれば、何十年も経ってから「かわいそう」なんて見下げられる事も無かったかも知れませんね。

    トピ内ID:58d6c36cdb2ed1db

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    自分の側ばかり

    しおりをつける
    🙂
    キャンドル
    トピ文を読むと、トピ主さんはご自分の側からばかり書かれていますよね。

    >夫のことはパートナーとして信頼できると思いますし、人として尊敬できる部分もあると思っています。恋愛のようなときめく感覚はなくても。
    トピ主さんの方はご主人を信頼していて尊敬できる部分があるとしても、ご主人からトピ主さんは信頼されて尊敬されているのかどうかわかりませんよね。

    >私自身は現在の生活でけっこう満足していますし、ときめく相手が欲しいとも思わないし、
    これも同じ、トピ主さんの側だけが満足していて、ときめく相手がほしいと思わなくてもご主人のほうは?

    >夫の「もっと愛されてる感じが欲しい」という望みは、どこかふわふわしてとりとめがなく、正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかったですし、
    これもですね、トピ主さんの側だけが求めてなかったとしてもご主人の方はそうではなかったということですよね。

    これら全て同じような主張ですが、トピ主さんの側だけが思っていることが、なぜ自動的に夫婦共通の認識のようになっているのでしょうか?
    トピ主さんは今までご主人がどう思っているのか考えたこともなかったのでしょうか。

    >確かに、別れるとなるとそれは困りますが、私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けていていいのかとも思います。
    ご主人がどこまで考えているのかわかりませんが、もし離婚を切り出されたら応じるおつもりはあるのでしょうか?
    困ると言っても、働けば一人暮らしならどうとでもなるんじゃないですかね。
    ご主人も一人暮らしなら別に家事にも困らないでしょう。

    トピ内ID:4802aa74516342bb

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    衝撃的というか…。

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    🙂
    白球
    衝撃的というか、図星を言い当てられただけなのではありませんか。

    あら、分かっていたのね…という点においては、衝撃だったかも知れませんが。

    浪費や浮気がないというのは当たり前だと思いますが、家事もしっかりやって、トピ主さんなりに夫を支えて来たのだとは思います。

    でも、夫はそういったことから、愛情を感じられなかったのでしょうね。
    全くなかったのではないと思いますが、家事等をしてもらっても、日常のちょっとした会話や態度、振る舞いからは愛情よりどこか事務的な冷たさのようなものを、ずっと感じていたのだと思いますし、実際、その通りだったのではありませんか。

    私に不満はありません、なんて当たり前ですよね。
    愛情よりも人としてどうか、生活を共にするパートナーとしてどうか、という部分で選んだ男性なのですし、そこに狂いはなかったのですから、不満なんてあるはずがないのです。

    この先、どうするかはお二人次第だとは思いますが、でも、結婚してどのくらいか分かりませんが、トピ主さんは自分の思い通りの結婚生活を送って来たのですし、そこから享受した物も大きいと思います。

    でも、ご主人が望むものを与えられないのであれば、離婚して夫を解放してあげるのもひとつだと思います。

    50代なら、夫にはまだ望むものを手に入れられるチャンスはあると思います。

    今さら言われても…というのはトピ主さんの勝手ですし、与える努力をする気もないのであれば、夫からその機会を奪うのはどうかと思いますし、あまりにも夫の人生を軽んじることになるとも思いますよ。

    トピ内ID:41f2d3c10699352b

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    ありなちな熟年離婚パターン

    しおりをつける
    😉
    はなはな
    まぁ、ズバリ主さんの本音を言われたということですね。

    >確かに、別れるとなるとそれは困りますが、私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けていていいのかとも思います

    なぜ困るのですか?
    生活的に?

    主さんが逆の立場であればどうでしょうか?

    パートナーから生活のため(お金)に結婚生活をしていると思われていたら。

    >「おまえが困るし可哀相と思うから別れるのも無理だけど」

    主さんのことを考えてくれているんですね。愛だなと思いますが何も感じませんか?

    どんなイサカイ内容か書いていませんが、大事にしてくれている旦那さんに対して失礼なことを言ったりやったりしたのでは?(書かないとそう思われますよ)

    今、一人になったとしたらどうですか?

    愛されているからといって天狗になっていると、旦那さんもいい加減冷めて、どこかに行ってしまうかもしれませんね。

    >正直ちょっと…もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかったですし、それを今更どうこう言われても…

    これが本音なら、まあ離婚になりますね。

    >私は家事全般、普通にやっていると思います。浪費や浮気もしたことがないし、

    主さんを可愛いとも思っていないが、真面目で妻の役目は果たすから結婚した‼なんていう男性がいたとして、
    「自分は生活費も渡して普通にやっていると思います。浪費や浮気もしたことがないし。元々フワフワした気持ちなんて主さんに求めてない」

    なんて言われたら、、どうでしょう。

    いや、最初からお互いにただ生活や世間体の為に結婚したという認識なら今さらでしょうけど。

    まあ、相手が自分を好きだから居なくならないとタカをくくって調子にのり、熟年離婚されるってよくある話ですよね。

    トピ内ID:fa6863fd96ba12b6

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    ご自身の人生を見つめ直す機会かもね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんの夫婦がこれまで何年どのように過ごしてきたのか分かりません。
    こればかりは個々の夫婦の事情ですからね。

    両家実家との付き合い、お子様がいないのも理由があったりするだろう。
    『今は専業主婦』というのもそれなりの事情がおありだと思う。

    そして愛情というよりは家族の情に近くなるのも分かる部分でもある。
    でもその反面で『尊敬してます』と言えずに『尊敬できる部分もある』という
    表現を自然に使っているように、やはりどこかしら無意識に利用している
    と感じられるような家庭になっていたのかもしれないよね。

    腹が立つ部分、嫌な部分があるが尊敬しているという逆の表現ならば
    愛情とか色んなものがあるけど、それで打ち消せない部分もあるってわかるが。

    まあ卒婚とかをネットで調べてみたらどうかな?
    現実的な話としてこの先10年程度経ってご主人が仕事を定年退職したとします。
    毎日365日を同じ家で同じ空間で今までの数倍の時間を一緒に過ごすのは
    どうでしょうか?そういった未来を想像してみるのも悪いことじゃないと思う。

    トピ内ID:fc27b7edfd6eae2a

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    見透かされてる

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    🙂
    渋柿
    貴女が安定を望んで、愛しても居ないご主人と結婚したにとしても、
    貴女達家族の為に働いているご主人に対して、「ご苦労様」とか「ありがとう」と言う、労う言葉や感謝の言葉を口に出して言っていませんね。
    長年夫婦で居れば、ご主人は貴女の結婚した動機や気持を見透かされたのです。
    確かに、貴女は結婚して現在に至る迄、金銭的な理由でご主人を利用したのですよね。
    逆に貴女がご主人の立場なら、愛される事無く、感謝もされずに長年に渡り過ごして来たなら、今のご主人の気持ちと同じ事を思うのでは無いですか?
    何年もの間、ご主人は愛されていない、金銭的に依存されているだけと言う事に気が付いていたのに、それでも家族の為に黙っていたのだと思います。今後貴女が出来る事は、貴女達が平穏に暮らして行けるのは全てご主人の
    お陰だという事を忘れずに、日頃のご主人への感謝の気持ちを言葉や態度にして見せる他無いと思います。
    貴女はご主人の言った言葉にショックを受けて居る様ですが、ご主人の方が貴女からされていた扱いの方がもっとショックだと思います。
    人は自分が受けて来た恩恵に対して、感謝の気持ちを忘れたら、
    人としてお終いです。
    人は自分の利益の為に人を利用すると、必ずどこかでしっぺ返しが来るものです、今の貴女がまさにその状況です。

    トピ内ID:075b317229688ee4

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    若輩者がコメントして恐縮ですが

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    39歳既婚女性です。
    トピ主さんからしたら若輩者ですので参考になるかは分かりませんが、一応思ったことを書きます。

    私は結婚自体は一度失敗し二度目なのですが、男性って本当に、言葉や態度で伝えないと安心できない生き物だなと感じます。

    一般的に女性の方がそうだと思われているフシがある気がしますが、私にとっては男性の方が。

    ご主人にはトピ主さんから「大事に思っている」感が感じられればいいのではないかと思います。

    思っているだけでは伝わりませんので、やはり言葉で伝える。

    あとは、好きな食べ物や飲み物などを提供する、快適な住環境の整備(これらはもうされてるかと思いますが)

    私はできる限り、感謝の気持ちと(人間的に)好きで大事だということ、今の生活がとてもありがたいものであることを、寝る前などにポツポツ話して寝ます。

    現に私のような変り者と一緒に生活できる夫は自分も変り者だからと笑っていますが、大変貴重なのです。

    なので、寝る前に手でもつなぎながらそういうことを話してみてはいかがでしょうか。(寝室が別でなければ)

    電気を消してからなので暗いし顔はよく見えませんが、面と向かって改めてよりは話しやすくないですか?

    ちょっとね、こないだこう言われてショックだったんだ。自分ではそんなつもりは微塵もなかったから、ということも。

    やはり言葉でのコミュニケーションは1番大事だと思いますので。

    トピ内ID:0ea9808f56f81aad

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    以心伝心

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了50代
    トピの中盤あたりは、私もそんな経験があるので共感して読んでいましたが、
    >確かに、別れるとなるとそれは困ります
    ここでちょっと私とは違うな、と思いました。
    夫が先に死んでしまう夢を見たことがあります。胸が潰れそうで、はっと目が覚めました。隣で能天気に眠ってくれていて、馬鹿みたいに1人でポロポロ泣きました。

    夫の役割が家計を支えることだろうが、何だろうが、私にとって夫は、目の前からいなくなったら胸が潰れそうな人です。

    あなたも想像してみたらいかがでしょうか。もし、悲しくなくはないけど、それより生活に困るなー、という感想なら、やはりご主人が愛されていない、と感じるのは仕方ないかもしれませんよ。
    どうしたらいいかのアドバイスは、うまく出来ないです、すみません。

    以心伝心、そういうことに尽きるのではないかなと。

    トピ内ID:807584f2c7986fb8

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    日本人には日本人の愛情表現がある

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    有名な話ですが文豪の夏目漱石が
    I LOVE YOUを月がきれいですねと訳しました逸話がありますよね
    日本人には日本人のスキンシップ方法があるそうです
    膝枕で耳かきとか軽くマッサージとか
    ハンドマッサージでも愛情は伝えられます
    背中を流すこととかでも
    動物の世界でもおさるさんや猫ちゃんや犬ちゃんでも
    じゃれあって愛ではないけど親愛の情を確かめあっている出はないですか

    仕事に行く時、笑顔でいってらっしゃいでも伝わります
    50代だからいろいろ足りなくなってくるんですよ、潤いが
    カカオさんもお肌どうですか?
    20代や30代とは違ってくるでしょう
    手入れをしてあげましょうよ
    グルーミングというものです

    あなた、男も顔のお手入れが必要みたいよ
    ちょっと、ここに来てと膝枕の上にのせて
    手で温めた化粧水をつけて乳液つけてあげてみたら
    終わったあとに、どうってかわいく聞けば
    男は頑張りますよ

    もしくはあなたが甘えるのもありです
    ねぇ?ちょっとおねがぁいって
    かわいいは最強ですよ

    トピ内ID:5a11c57bce403dfc

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      ただ単純に

      しおりをつける
      🙂
      みの
      主が専業主婦で自分のお金で生活をしていることが嫌になって、旦那様からするとお荷物に感じている気がしてしまいました。
      お前が困るし可哀想だから別れられないってそーいうことですよね。。
      今更すぎるけど、自立?してほしいのかなと感じます。(金銭面)

      トピ内ID:b6094347c3b4a539

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      愛してあげなよ

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      これで
      夫婦共働きなら
      子供がいるなら
      パートナーとして成り立っていたと思います

      悪くは言いたくないですが
      今の立場じゃ、生活のために利用してますよね?

      今は専業主婦なら、以前は共働きだったのかな
      50過ぎて体力的に続かなくて仕事を辞める女性を多く見ていたので
      それなら、人生の転機と考えては?

      ちょっとしたことでいいと思います
      夕飯に好きなデザートつけるとか
      感謝や愛情を示す態度や言葉に出す

      妻がニコニコしてるのが
      それだけで夫というのは愛されてると思うものです

      最初は照れくさくても
      3日も続ければなれます

      再恋愛もありですよ

      トピ内ID:7bda4dced874c63c

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      仕方ないような

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      誰だって愛情をくれる訳ではない人を養いたくないんじゃない?
      二人分の家事労働なんてしれてるしね。
      愛情があるから養いと思えるんだと思うけど。
      自分が愛情をあげないのに、自分は相手から愛情を欲しがるなんて変だよね。
      少なくとも可哀想だから、別れないでいてくれると言う同情に感謝したら良いと思う。

      自分が夫に思っている事を、そのままを返されただけだと自覚した方が良いです。

      トピ内ID:d20266ec675575c4

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      実際、夫の事は愛しているのですか?

      しおりをつける
      🙂
      あら~フィフ
      子無しで専業主婦なら時間もたっぷりで、夫が働いて稼いだお金で自由に暮らしてきたわけですよね?
      そりゃあトピ主さんは現在の生活でけっこう満足するでしょう。

      夫はトピ主さんから愛されていないと感じているんです。
      それって別にベタベタくっ付いて「好きよー、愛してるわー、ちゅ」なんてものだけではありません。普段の生活で自分が大切にされていないと感じているのだと思います。身に覚えは?
      「おまえが困るし可哀相と思うから別れるのも無理だけど」なんて、優しいですね。

      だいたい夫婦喧嘩がしょっちゅうだなんて、私には考えられません。
      一体どんな事で喧嘩になるのですか?

      トピ内ID:8a53007fc216385a

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      「堅実」「安定感」などのきれいな言葉を使っていらっしゃいますが、実態は自分が世間的な評価を得つつ、生きていくために「ご主人を利用した」に過ぎないと思います。

      心の中ではATMだと思っていたご主人に図星をつかれて動揺している感じです。

      トピ主様は単なる痴話喧嘩と思っていることでも、ご主人にとっては少しずつ少しずつ心が削がれる喧嘩だったのかもしれません。

      自身の人生の先が見え始めて、どうしようもない虚しさを感じているのではないでしょうか?

      トピ主様が満足な生活をおくれているのは、ご主人の我慢があったからではないですか?

      お子様のいない専業主婦でありながら、この安定がいつまでも続く、私はずっと愛されている、、、と信じて疑わないところが不思議です。いわゆる勘違いです。

      ご主人の自分に対する愛情がなくなっていること、離婚をほのめかされてようやく、ご主人に媚を売って必死に婚姻関係を存続させています。

      トピ主様もプライドをすて、ご主人好き好きオーラを出してみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:d16451bc5e2a0eec

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      心が触れ合ってなかった

      しおりをつける
      🙂
      エコマーク
      トピ主さんにとっては、過去の恋愛のようなトキメキや独占欲が「愛し合う」ことだったのですね。旦那さんにはそんなこと最初から求めてないと。夫としての役割だけを期待して、自分も妻の役割だけを果たして、家庭が安定すればそれでいいと。つまり役割家族ですね。

      旦那さんも別に恋愛のときめきが欲しいわけじゃないと思います。多分、自分への深い関心が欲しかったのだと思います。お互いの人格に深く関わり合い、認め合うような心のふれあいを求めていたのではないでしょうか?

      旦那さんからの関心を拒否する心の壁があなたにあったのかも。そこは必要ないのよとばかりに。50歳にして未だに過去の大恋愛があなたの心に大事そうに残っているのがトピを読んでも感じられますからね。

      夫婦間の信頼とか尊敬とか親愛とか絆とか、、
      愛情と呼ぶにふさわしい深い関係があなたとの間に育ってないことを思い知っての発言なのでは?
      もしそうでないなら、感情を振り乱してでも、心からの思いを旦那さんに伝える努力を。

      トピ内ID:1ee5b5d03a5cf79e

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      まーそういう事ですね。

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
      相手にそう思われちゃったらしょうがないですね。。

      仕事でもして違う世界を作っていけばまた関係性も変わってくるのでは?

      トピ内ID:b854c13ceb499731

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      そこを省略されると分からなくなる

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦(無職)
      話しというのは流れが必ずありますよね。

      最後の一言だけ、それも自分が気になった部分だけ切り出すと正しい判断はできないと思いますよ。
      あなたが下らないと断じた夫婦喧嘩の内容の中に、ご主人の思いが隠れているかもしれません。

      「言われたこと」だけを切り取ってモヤモヤして相談しても実はあまり意味がありません。
      「言ったこと」も合わせて切り取らないとね。

      例えばトピ主さんが専業主婦として当然すべきことをしていなかった事が原因で喧嘩になった場合。
      トピ主さんは自覚が無い訳ですから「ささいなこと」と切り捨ててしまう。
      けど、ご主人はキチンと働き家計に貢献した上での主張なので「ささいなことではない不満」になるんですよ。
      そういう前提なら衝撃的な言葉も元を正せば身から出たサビなんじゃないの?って感想になる。

      例えばご主人が収入に見合わない大きな出費をしようとして、トピ主さんが老後資金の準備を優先したいと反対して喧嘩になった場合。
      トピ主さんは互いの老後のことを思い、専業主婦として計画的な家計管理をしようとしているだけで、ご主人の利用されているという思いは当たらないですよね。
      随分酷い事を言う人だなって感想になる。

      このように、同じ言葉でも前後の会話で全く違う意味になるますから、そこを省略した情報でアドバイスをくれと言われても困ってしまいます。

      トピ内ID:d6e07ad118d980da

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      確かに

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      🙂
      三色アイス
      子供がいれば夫婦の愛の証にもなったでしょうが、結果的に子供もおらず夫婦だけなら経済的に頼られるだけの家庭は夫にとって寂しいものでしょうね。
      それに代わるものとして共通の楽しみ、例えば旅行や趣味などはなかったのでしょうか。あなたは子育てもない自分の時間をどのように使っていたのでしょうか。
      愛には求める愛と与える愛とがあります。求めるばかりで与える作る努力がなかったとするとそこが悔やまれるところかもしれませんね。

      トピ内ID:faf6947514d0d567

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      50代でも恋愛するから

      しおりをつける
      🙂
      南風
      50代以降の人生って、それまでの人生の壮大な伏線回収だなと感じます。
      トピ主さんがご主人に言われたことも、
      これまであなたがしてきた事の結果のような気がします。

      「この夫を選んだ」とか、ご自身の主張ばかりのトピ文から、
      なんとなくトピ主さんはご主人を下に見ている感じがしました。
      そういうのが、日ごろそこかしこに出てしまっていて、ご主人は長い事つらかったのでは?
      ご主人の言葉はどれも簡単に出るものじゃありません。悩み抜いた末の言葉だと思います。
      もう大人の男の人が「もっと愛されたい」なんて。

      安定や信頼で結婚するのも一つの考え方ですが、
      それはご夫婦両方がそう思っていなければ成り立ちません。

      私もそうですが、50代でも独身で自立していれば、普通に恋愛します。
      大人の恋愛ってお金も時間も余裕があって、その分愛情深くなります。
      ご主人の周りにもそういう人がいて、見聞きすることもあるでしょう。
      ご主人、相当つらかったんじゃないかな。

      >私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けて
      残りの人生じゃなく、これまでずっと縛り付けたんじゃありませんか?
      あなたがあなたの価値観にこだわって、夫の望む愛し方ができないなら、
      もう解放してあげてもいいように思います。

      トピ内ID:1ebfcbee1102af72

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        自分が良ければそれで良い

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        トピを読んでそう感じました。
        トピ主さんは自分が不自由なく今の生活に満足してるし夫に不満もない。
        やる事やってるし、あなたは何が不満なの??って事ですよね。

        お聞きしますが
        もしご主人が体調を壊して働くのが困難になったら
        ご自分が生活を支える覚悟はありますか?
        どんな職業であれ身を粉にして働いてご主人を支えようと思えますか?
        思えるならそう言ってあげたらどうでしょう。
        恋愛感情云々なんてなくても
        「この人の為なら!」と思えるものがあれば私はそれで良いと思います。

        もしとてもそうは思えないのだったら「利用しているだけ」は大正解ですね。

        トピ内ID:2027b4c3f573278b

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        困る…ねぇ

        しおりをつける
        🙂
        猫缶
        〉別れるとなるとそれは困ります

        「寂しい」「悲しい」ではなく「困る」ね。
        これが全てじゃない?

        稼いで養っても「すごく幸せ」ではなく「けっこう満足」とか言われるレベルだし。頑張り甲斐がないよね。

        お別れしてあげれば。
        トピ主さんの就職活動を応援しています

        トピ内ID:4a0c11ee29883adf

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        カカオ
        個別に返信はできませんが、いろんな視点からレスしてくださった皆様ありがとうございます。
        何度も読み返しています。
        確かに、立場を変えてみれば、気の毒なのは夫のほうです…
        過去には別の異性に情熱的な恋をしたけど、自分とは生活の安定を求めて結婚した、なんて思っていたら、やっぱりそのほうが切ないですよね…

        夫とは子供がいない分よくいろいろ話しますし、外食したり、最近は趣味のガーデニングなども二人で協力してやったり、いつも二人でいるので、ご近所からはなんだかんだ仲のいい夫婦と思われているでしょう。夫にしても、寂しい感じがあれど、離婚するとまでは考えてないと。
        夫が求めているのは、ものすごくわかりやすい愛情表現です。
        夕食に好物を出すとか、テレビを見ながらスキンシップをするとか…
        好物くらいなら問題ないですが、実はスキンシップが足りないのが一番の不満なのでは、と。

        この生活が成り立っているのは、夫の愛情や努力が大きいこともわかっています。
        心では感謝していますが、いざ目の前にいると、なかなか上手いこと甘い言葉やねぎらう言葉を言ったりできず、ついつい、
        「脱いだ靴下をあちこちに散らかさないで」
        などと、しょうもない小言を言ってしまったりします。
        もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです。
        今日はラインででも、まずは「お仕事、お疲れ様」って、文字にしてみることにします。

        トピ内ID:c46362c42a6c10c5

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        でも事実なのでは?

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        🙂
        女性管理職
        今現在も、子供もいないのに無職で楽してるんですよね?

        安定感、信頼、尊敬。口では何とでも言えますが、実際は「生活のために利用してるだけ」であることは事実だし、大人二人の生活で「家事全般」なんて大した貢献でも何でもありません。

        安定感も堅実な暮らしもご主人がトピ主に与えるだけで、トピ主は何も与えていないのが現実。そこでご主人が「愛されてない感じがしていた、それでも、そばにいてくれたらいいかと思ってた、でももうダメ」とまで言い出したなら、もう実質的には終わったも同然でしょう。トピ主の存在価値が否定されたのです。

        でもこの結果はトピ主の自業自得。同情の余地はありません。とりあえず今できることとして、トピ主も働いて、せめて自分の食い扶持くらいは自分で稼ぐしかないのでは。今の生活に不満がないのは、一方的に食わせてもらっているトピ主だけ。そこを理解できず、自分の都合ばかり主張しているのだから、やはりトピ主はご主人を「生活のために利用してるだけ」です。

        トピ内ID:f889313acfcde3bc

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        持ちつ持たれつ

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さん気にしすぎですよ。

        ご主人は喧嘩したから、何とか相手をへこませたいと思って言った言葉です。
        トピ主さんがご主人を利用しているってことですが、ご主人だってトピ主さんのことを家政婦の如く利用しているじゃない、ぐらいは言いましょう。
        今更離婚したらトピ主さんが困るから・・・と言われたことだって、実際はご主人だって困るんですよ。今更家の中の細々したことを自分でしないといけないとなれば、ご主人だって考えただけでげんなりするはずです。
        それに・・・もう50代。今更次のドキドキするようなパートナーを探して、見つけて、相思相愛になれるかどうかなんて・・・たぶん可能性は少ない?
        そんな相手が見つかる前にご主人も体のあちこちに不具合が出てきて、トピ主さんに色々とお世話を頼む羽目になるかもしれません。

        こんど又ご主人からそんな言葉を投げかけられたら、「お互い様でしょ。」と笑い飛ばせば良いと思いますよ。
        まぁ、私なら笑顔どころかムッとした顔で、「それはそっちでしょ。」と言い返すと思いますけど(笑)

        トピ内ID:27e7f95caa950262

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        自分で書いてて分かりませんか

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        🙂
        カクノ
        「パートナーとして信頼できる、堅実に暮らしていける、安定感がある」はトピ主が養われるというメリットだけ。ご主人にとって一体何のメリットが。トピ主が書いたトピ分は、自分のメリットを正当化しているだけ。まさにご主人の言うとおりであることを証明しているのです。

        実際、子供もいないのに専業主婦をしている時点で「生活のために利用してるだけ」ですよね。50代になり、子供もなく、無職の妻を養うだけの人生に疑問を感じたのでしょう。でもそういう疑問をご主人に持たせたのはトピ主。結局トピ主は、ご主人に「トピ主と結婚してよかった」と思わせられることがなかったのです。それはトピ主の責任。

        自分にとってのメリットしか考えず、もはや惰性的な同情のみで養われているのがトピ主。彼の残りの人生を「諦めの境地」のままで縛り付けることに罪悪感があるなら、離婚してあげたほうがいいでしょう。これまで楽し続けたのだから、残りの人生、自分の食い扶持くらいは自分で稼ぎましょう。

        トピ内ID:2a7f18c39295164a

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        つまり本音を見透かされたという事ですか?

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        🙂
        ろうねこ
        衝撃的だったというのは、つまりご主人の言ってることが当たってるからではありませんか?
        ご主人に言われて、どう言葉を返したのですか?
        ご主人がいまさら別れてもとぴ主さんが困るだろうからと言われて反論はしたのですか?

        あらかんですが、もしダンナにそういわれたら、
        私なら上等だわ別れてあげようとタンカを切るか
        あるいは、嫌そんなことはない 恋愛感情ではないかもしれないが
        家族としての愛情がある これからも一緒に過ごしたいと切々というか
        どっちかなぁと想像はします

        でもなんとなくとぴ主さんはどっちでもないですよね
        ご主人にいろいろ言われてびっくりはしているけど怒りも感じていないような
        なんだか愛情を感じない 愛情の反対は憎悪とかではないんですよ無関心です 

        浮気もしてないし家事もちゃんとしてきたし・・・
        ご主人が言ってるのはそういう事ではありませんよね
        結局はご自身の気持ちがどうなのかそこではありませんか

        トピ内ID:27706eee15f110c3

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        わかるようなわからないような

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        🙂
        道草
        んー
        まだそこまで結婚生活が長くはないので、なんともなー
        トピ主さんのモヤモヤも、ご主人のモヤモヤも。

        今さらですが
        専業主婦でいらっしゃるということなので
        稼いでくれているご主人への感謝を見える形で表すと
        オムライスの上にケチャップでハートを書いてあげるようなこととか
        お弁当のおにぎりにニッコリ顔の海苔をつけてあげるとか
        名刺サイズのカードに、ちょこっとメッセージ書いて何かの荷物に忍ばせるとか
        新婚さんがやりそうな
        そんなことでも、今さらですが、喜んでくれるかも?

        愛されてる実感がほしいんだと思います
        今更ですが

        トピ内ID:4a8e1b5cbe3558d0

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        家のことなんか自分でできる時代だよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        子なしの専業主婦で50代だと、ただ消費するだけの存在ですからね。
        旦那さんは生活費を運んでくれるスポンサーなのに、「元からこうだから私は変わらないわ」なんて態度でいたらそりゃ旦那さん嫌ですよね。

        子供もいない、若くもない、愛情もくれない、ただ家で金を消費するだけの妻に別れないっていうだけでも十分優しい人だと思います。

        できれば働いて家計に貢献したらどうでしょうか。

        トピ内ID:7f73f9b7b831fdce

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        なんというかお互い様?

        しおりをつける
        🙂
        おばはん、
        五十代女性、結婚二十年です。
        大恋愛の末に結婚しました。
        子供は二人いて、周囲からは幸せな家族だと思われているでしょうね。
        ですが、私はあと十年もしたら1人実家に戻って静かに暮らしたいと思っています。
        結婚生活って、その期間にいろんな事があって、夫婦でも思いは一つ同じではないもの。
        急に利用しただけ、と言われてもね。
        私なんて、主人の自営の仕事を手伝い、敷地内別居しながら本家として家のこともやって、男の子を産んで。
        利用され尽くしてる感がありますが、そこは自分で選んだのですから今更ですがどーのこーの言うつもりはありません。

        トピ主さんがこれからもこのご主人様と上手くやって行こうとおもっていらっしゃるのなら、上手にご機嫌をとるしかなさそう。
        「私は、今までもこれからもあなたしかいないし、今十分幸せ。これを、利用していると言われたら困っちゃうわ。どうしたらいいの?」と聞いてみては?
        まだ五十代、ご主人様には色気もあるのかな?
        新しい人とではなく、トピ主さんと二人で今後どのような人生にしたいのか話し合うのも良いかもしれませんね。
        まずは、定年後の話からご主人様のやりたいことなどお聞きしてみては如何でしょうか?

        トピ内ID:514cc7fa2498d2e3

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        うん、感謝がないんでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        もぐもぐ
        「お疲れ様」も決意しないと言えないってことですか?
        そんなの、毎日言ってもおかしくないと思うのに。
        なんでそんな出し惜しみを。

        >もともと彼と結婚するにあたってそういう部分を求めてなかったですし、
        それを今更どうこう言われても…

        これは旦那さんも承知で結婚したんですか?
        男女としてでなく、人としての付き合いをしましょうとか、
        イチャイチャしない付き合いをしましょうとか。
        でなければ、今更言うのはトピ主さんがルール違反でしょう。
        そりゃあ年齢を重ねて、関係は変化しますけど、
        それはお互い様の場合。
        旦那さんはまだトピ主さんにもっと愛されたいんですよ。

        旦那さんが髪を切ったら「あらカッコいい」というとか、
        重いものを持ってくれたら、「頼りになるわ」とか。

        多少の誇張や演技もアリで、
        「相手を持ち上げて良い気分にさせるサービス精神」
        専業とか、兼業とか関係なく大事だと思いますけれど。

        トピ主さんは勝手に夫に男性として求めるのをやめたみたいですけど、
        失礼だと思いますよ。

        トピ内ID:c4d19ec31be44710

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        それくらいやって当たり前と思っているのでは?

        しおりをつける
        🙂
        うーたま
        「お疲れ様」「いつもありがとう」
        これらを言えないのは、実際はそんなこと思っていないから言えないのではないですか?
        トピ主さんご自身が生活する基盤のためにご主人が働くこと稼いでくることは当たり前なんだから、特段ねぎらうことも感謝することも必要ない、それが本心なんじゃないですか?

        また「”今は”専業主婦」と書かれているから、元はトピ主さんも働いていて、ご主人と同程度は稼いでいたか、多少稼ぎは少なくても家事全般を請け負うことで同等程度、もしくは自分のほうが家庭に対する貢献度は上であると思っていたとか。
        だから今専業主婦をしているのは当然の権利だし、そのためにご主人が働くのもまた当たり前であると。

        もしくはご主人の介護をトピ主さんが担ったとか、ご主人がトピ主さんに惚れ込んで頼み込まれての結婚だったとか。

        いずれにしろトピ主さんはご主人より自分のほうが立場が上であると思っていると、このように邪推しましたが、いかがでしょうか。

        トピ内ID:e6281a65a30eb78c

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        カッコつけてるだけでしょ

        しおりをつける
        😭
        灘田空
        >結婚には情熱でなく安定感が大事だと思い、この夫を選んだんだと思います。

        という理由と、

        >もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです。

        これは全く別の問題ですよね。

        イチャイチャできる・できないも、別問題です。

        共同生活している大人が二人いて、なぜ労いの言葉をかけてあげられないのでしょう?

        トピ主さんがどこかカッコつけてるからじゃないんですか?

        死ぬまで共に過ごすのであれば、カッコつける必要ないと思います。

        トピ内ID:fdb9ddce4ddb76e1

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        ご主人は1人になりたいのかな?

        しおりをつける
        🙂
        蓮の花
        いまひとつ、ご主人の本当の現実的な望みは分からない
        だって今から、ご主人に夢中になる女性を探すのは、かなり困難
        となると
        このまま愚痴りながら一緒にいるか
        1人になるか?ですよね?

        私は今の貴方に満足してるけど
        貴方は私じゃ不満ってことなんだよね?
        と聴いてみたらどうですか?
        変えたいのはご主人で、トピ主さんじゃないのですから

        トピ内ID:13548d02209022d7

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        〉もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです。
        今日はラインででも、まずは「お仕事、お疲れ様」って、文字にしてみることにします。


        ビックリ!
        この程度のこともしてないんですか?

        まずは「お仕事、、、の言い種も、結構上から目線で感じ悪いです。

        こんな状況なのに、何故、ご主人が安定した生活を提供し続けてくれると思っているんだろう?すごく不思議。

        勘違いも甚だしいと思います。

        私の周囲にもトピ主様のような方がいらっしゃいます。定年を期に離婚して自由になりたいとご主人から宣言され、今、慌ててご機嫌をとっています。

        自分を客観視できないからか、何故かご主人を見下した感がありますね。「パートナーとして信頼できる」なんて言葉で誤魔化していますが…

        そんなご主人に媚ながら生活するのも大変ではないですか?

        卒婚して、昔の恋人を想いながら気ままに生きてみては?

        そのためにも、「まずは」就職し、自ら生活の基盤を整えましょう。

        トピ内ID:d16451bc5e2a0eec

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        卒婚

        しおりをつける
        💔
        ふふふ
        子供がいても二人共もう巣立っていますし、うちも似たような感じですよ?
        ガーデニングとか全く一緒にしないし、そもそも向いてる方向も違うしね。
        私の夫もトピ主さんのご主人と同じように思っていると思う。
        口に出さないだけで。逆に怖いね。

        長く夫婦でいて50代になった。
        二人の関係も棚卸しというか、、現状はどうなっているのか。
        どう進んでいくか、この先の20年の為に点検が必要なのかもしれないです。
        スキンシップが足りないなら増やす。
        お互い感謝や労いの言葉をかける。など。

        あ、、無理ぃー笑

        離婚までは、どうだろう。絶対無いとは言えないですね。

        私の父は50代で不倫関係の女性いましたしね。
        私達きょうだいは「離婚したら?」って母親に言いました。
        きょうだい三人共、成人してましたし。
        子供の為に「離婚しなかった」と自分達を理由にしないでね。って言いました。
        結果、女性との別れ際、お金巻き上げられてました。汗

        トピ内ID:f234e6750fd3ee32

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        「今」は

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        🙂
        ポニョ
        専業主婦ですよ。

        結婚してから専業主婦じゃありません。

        うーん。夫さん

        共働きの生活スタイルが本当は不満だったと言うことでは?

        共働きでも家事も育児も妻が殆ど担う家庭は多い

        共働きだから家事も育児も夫婦で分担して(育休中から育休後の練習も兼ねて夫さんも一緒にする←育休中は専業主婦だから家事も育児も妻の仕事と思う人も多いですが)生活するのではなく

        育児も家事も妻が殆どして当たり前なのに分担なんてあり得ないけど、共働きだから仕方ないと思っていたのでは?

        トピ主が専業主婦になっても自分の事は自分でする事も専業主婦の仕事じゃないの?

        と思っているとかないですか?

        ただ、漠然と「愛情」と言われても難しいのも確かですね。

        専業主婦が多かった時代の「一番偉いのは稼いでいる夫に一品多く」トピ主いうのも共働きで求められてもと思うし

        ベタベタするのも好き嫌いありそうですし、夫婦ですからトピ主に「だけ」求めるのも違うのでは?

        夫さんからの愛情をトピ主は感じていたのでしょうか?

        男性の中には「言わなくても・行動していなくても」通じるだろうと言う察してちゃんもいますし。

        トピ内ID:66518b29c5cc0203

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        照れくさいなら‥

        しおりをつける
        🙂
        既婚
        >「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです

        うん!ラインで送るのもいいと思います。
         
        私も50代で、夫は5才上で、子供はもう大学進学で一人暮らしだから今は夫婦二人です。

        夫が出掛ける時は、気を付けて行ってきてね!とか、仕事から帰ると、大変だったねとか、私は声掛けする方かな。

        それに夫の仕事帰り途中とか朝とかたまにラインするので、その時はお疲れ様のスタンプとか、帰り道に買い物頼む時とかに送る。

        何かしてもらえば、ありがとうと普通に言うしね。

        改めて言うこともたまにあるけど、普段から自然に言う感じかな。

        あと、好物というか夫のリクエストがあれば作ります。好みがうるさくないからやりやすいのもある。
        まあ自分の好きな物作ることも多いし、子供が家にいた時は、子供の好きな物は更に多くなるけど、夫の好きな物も出す。

        リクエストしても好物が出てこないのは、お腹空かせて仕事から帰ってきてガッカリするかな〜とも思うし。

        週末は外食とか、買ってきて食べることが多いけど。

        >テレビを見ながらスキンシップをするとか…

        最近暑いからスキンシップすると更に暑い感じはありますね笑
        でも男性はいつまでも男性でいたい、というのはあると思う。

        いってらっしゃいの時にキスする、から始めてみたら?

        唐突だと驚いて怯むかな?
        慣れたら徐々に増やすとか。
        一度そこから離れるとなかなかスキンシップしづらいというのはあるかもしれないけど、そこは頑張ってしてみたら何かが変わるかもよ?

        私も子供が小さい時は面倒な気持ちにもなりましたが、今は仲良くしてますよ。

        >もっと愛されてる感じが欲しい

        とか唐突だね。

        それらしい女性が現れた、とかではないよね?外で快活な綺麗な女性とか見て、刺激を受けたとか。

        とりあえず何か変えてみるのは良いと思う。

        トピ内ID:278eebee160ae2b9

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        違いますよーハグ・ミーです。

        しおりをつける
        🙂
        仲良しこよし
        色恋のこと、言いたいのではないと思うよ。
        「いつも大切に思ってるよー」って。尊厳、気配りのことだと思うけど。
        猫を可愛がるみたいに、可愛がってあげるのは?

        何かしてもらったら「嬉しいな、ありがとう!」って笑顔で伝えれば?
        テレビ見たり映画見たりする時は、熊のぬいぐるみちゃんがいると思って。
        「えへへ」ってトピ主様からくっついてみたらどうですか?
        で、そういう時はコーヒー入れるとか、お酒ちょっとどう?とか。
        美味しいチョコレート用意しておくとか。
        2人の時間を楽しみにしてるよってちゃんと態度で伝える。

        ご飯だって。物は言いよう。「今日は〇〇くんの好きな、ハンバーグだよー」で。
        ただ「ハンバーグだよ」より嬉しいハズ。
        庭仕事してる途中で「暑いでしょう?お茶にする?汗かいてない?」って冷たいおしぼり用意。

        うちの夫はコレのね、天才です。同じく子供のいない夫婦ですが、お互いに猫可愛がりです。

        トピ内ID:21f4595867e40e93

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        優しくマッサージしてあげる

        しおりをつける
        🐤
        トール
        スキンシップを、いちゃいちゃという感じではなく
        「マッサージ」としてしてあげてはいかがでしょうか。

        性的なものでなくても、
        多くの人はスキンシップで癒されます。
        それは哺乳類の本能的な部分の欲求です。

        マッサージオイルを手に取って、
        うつ伏せになった夫の背中をなでさするだけ。
        腕や脚も同じように中心から周辺へ、
        ゆっくりとなでさする。

        力加減も聞いてみる。
        これくらいでどう?もっと優しく?強い方がイイ?

        そうすると、
        きっと今よりももっと夫のことが分かります。
        慣れてくると、ちょっと疲れ気味だなとか
        今日は元氣そうだなとか。
        仰向けでお腹を時計回りにグルグルさするとか。
        (背中とお腹では力加減が違います。お腹は軽めに)

        胃の辺りが固くてヒンヤリしていたら
        暖かくて消化の良い食事を考えてみるとか。
        夫の健康管理もできるといいですね。

        自分のパートナーが少し自分のことに興味を持ってくれる。
        それはとても嬉しいことです。
        なでさすりのタッチお勧めです。

        トピ内ID:f1d0f1d8d830e323

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        たぶん八つ当たりです

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        🙂
        自転車
        〉おまえが困るし可哀相と思うから別れるのも無理だけど

        この部分を読んで、ああイジメだなと思いました。
        ものすごい上から目線。
        50代にもなるとお友だちの家に泊めてもらうわけにもいかないし、実家にも頼れないかもしれない。
        逃げ場がないと知っているからこその、この言い草てすよ。
        自分より弱い相手だと思って舐めきっているのが感じられました。

        自分を愛してくれているのを感じたい、尊重して欲しい。
        旦那様は承認欲求が高まっていますよね。
        たぶん、仕事などで自分が望むほど周りに評価されていないとか、そういう不満があるのだと思います。

        奥さんに愛して欲しいと言いながらこの言い草はないでしょう。
        旦那様こそ奥様を愛しているのかと言ってやりたくなります。

        「生活に困らないだけの財産分与はするから別れよう」くらい言ってみろ! と思いました。

        狙うは定年後かな?
        今から計画して準備しておきましょうよ。

        精神的な意味でも、今のトピ主さんに必要なのは、家庭以外の社会との接触だと思います。
        もし健康上などで問題がなければ、パートでも始めてみてはいかがですか?
        習い事でもいいと思います。

        トピ内ID:5c6f6e5cc87df973

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        い、今さら…?

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        🙂
        果林
        私も新婚時代にそのようなことをさんざん言われました。もし息子が産まれたら普通にやってあげたい、うるさがられてもやっちゃうだろうなーと思っていたことを、夫が普通に要求してくるので、え、なぜあなたに???と、心底面喰らいました。しかも、仕事辞めろとか…  じゃあすぐに妊活に協力してくれるのかと思えば自分だけがお殿様のような生活を望むのでそれも無理だし、結婚って何だろって真剣に悩みました。

        そもそも、夫=子供の父親として必要な存在、と位置づけていた私としては、妻として仕事を辞めてまで夫一人に時間と労力を注ぐことが、不自然で衝撃的なことでした。仕事や外出が大好きだったのと、夫への気持ちは分けて考えてもらいたかったのに、全くわかってもらえず、結局は夫と向き合うために仕事も辞めて、数年かかってやっと色々落ち着きましたが、鼻歌歌って暮らしてる夫を尻目に、今度はこっちがストレスで太ったり、そもそも生活が一変してストレスまみれなのはこっちなのに、なぜ大の男の心のケアなんてしなくちゃならないのかと、当時は葛藤がすごく、赤の他人を理解し受け入れるって、ここまで大変なのかと涙の日々でしたよ。まー、結婚舐めてましたね。

        主さんは今からですか。大変ですが、旦那さんにもツボはあると思うので、そこを外さなければ、今までの期待値が低いぶん、すぐに喜んでもらえそうじゃないですか?男の人って、目に見えないことで心がこもってるより、わかりやすく尽くしてくれる言葉や行動の方が響くんだと思います。夫が大好き!とか思いつついつも留守にしてる妻より、家でニコニコ待ってて、あなたのおかげで安心して暮らせるわ、ありがとうとかの方が良いみたいですよ。あと喧嘩は、良いことないのでやめときましょう。専業主婦なら、可愛い物言いも仕事のうちだと思います。

        トピ内ID:eeb9b398625c502c

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        小言は言えるのにね

        しおりをつける
        🙂
        HANA
        40代子なしの専業主婦です
        申し訳ないですが、利用してるだけって
        言われても仕方ないですよね

        旦那さんが働いてくれてるから、トピ主は生活が出来てることに
        感謝はないんですか?

        専業主婦なんだから、小言を言うなとは思いませんが
        労をねぎらうのは、当然だと思います
        外で働いてるから労をねぎらうんじゃなくて
        支え合ってる者同士、労いあうのは当たり前だと思います

        >「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです。
        感謝の言葉って、相手が喜ぶから言うんじゃなくて
        心からそう思っていれば、自然と言えると思うんですよ
        トピ主、どこかで旦那さんのこと見下してませんか?
        もしかして、旦那さんの稼ぎに不満があるとか
        何か不満があるから、素直に言えないんじゃないかな

        しょっちゅう喧嘩してるそうですが
        喧嘩の原因は何ですか?
        喧嘩は愛情表現にはなりませんよ

        旦那さんがトピ主のことを好きだからって
        旦那さんをぞんざいに扱っていいわけじゃないし
        相手も人間だから、いつか愛想を尽かされますよ
        っていうか、すでに可哀想だから別れないって言われてますよね

        旦那さんの言葉をあまり楽観視しない方がいいと思います
        男性がそこまで言うのって、よっぽどですよ

        気持ちはちゃんと言葉にして伝えないと
        相手に伝わりません

        不満は言えるのに、感謝は言えないって
        そりゃ愛されてないって思われても仕方ないですよ

        トピ内ID:acb230fd1d7f15bf

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        惚気かな?

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        🙂
        スマイル
        もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、
        どうしてか、上手く言えないんです。

        それはトピ主さんが旦那様に甘えているからだと思います。
        甘えるって、考えるよりだいぶ難しいです。
        甘えられる相手って、それはつまり、甘えられるだけ確固とした強い信頼がある
        ということだと思います。

        テレなのか、プライドなのか、結婚時からの上下関係(トピ主さんが上)なのか、
        文章では、私は旦那のことはあんまり…って感じですが、
        内容を読めば、トピ主さんにとって旦那様がどんなに大きな存在かが伝わるような
        気持ちがしましたよ。

        甘えられる相手、甘えさせてくれる相手、って熱烈な恋に落ちられる相手よりも
        何倍も得難いものだと思います。
        熱烈な恋って結局、期間限定。もって数年。
        それに比べて人生は長い。

        もしもこの先、失うようなことがあれば身に染みるんじゃないでしょうか。
        そして、今後、こんなに甘えさせてくれる別の人を見つけるのはかなり難しいかも。

        「おまえは僕を便利に利用してるだけ。
        結婚するときから、あんまり愛されてない感じがしていた、それでも、
        そばにいてくれたらいいかと思ってた、でももうダメなのかなぁ」

        なんて言われたら、

        何言ってるの!こんなに私が安心して甘えられるのはあなただけ。
        こんなに信頼しているのに。
        言わないとわからないの!?

        って怒っちゃえば?笑

        トピ内ID:b93102d8283f1a9b

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        外に出てみる

        しおりをつける
        🙂
        波子
        「便利に利用してるだけ」というのは今は働く女性も多いのに専業主婦でという事を夫はけんかの時に言ってみたのだと感じます。他の方も勧めてましたが、パートにでも出てみたらどうでしょうか。夫の指摘にも自分なりに考えてやってみたとなるし、家でもくもくとするより良さそう。それにあと10年位?夫が定年としたら家にいて顔を合わせるよりも奥さんが外に出てた方がいいかも。

        トピ内ID:9b777b5614cfdc1b

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        愛されるとは

        しおりをつける
        🐶
        一番星
        ご主人様は50を過ぎて、残りの人生を考えた時、虚しさや寂しさを感じたのではないでしょうか。
        もしかしたら、会社の同僚のご夫婦など、羨ましい、と思うような事があったのかも知れません。

        打算で結婚するのが悪い事だとは思わないし、溢れる情熱がない相手との結婚もありだと思う。
        けれど、ご主人様はそういうタイプでなはく、主さんとの生活の中で寂しさを抱えていらっしゃったのかも知れません。

        人間として、ご主人様を大切にしてあげるようになさったらいかがですか?人間はみんな自分を大切にしてほしいと思っています。
        態度と言葉で伝えてみたらどうでしょう。
        一緒にいるなら、お互いが満たされて生活したくない?

        トピ内ID:7e0e12a9de3acc72

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        愛してるとか大好きとかそう言った行動取ったことないですか?

        しおりをつける
        🙂
        私もトピ主さんと一緒で好きの感情が最初なくて付き合いました、どちらかと言うと周りの圧力に負けて結婚した感じでした。

        全く好きでなかったけど、人の縁だし、人から信頼されてるし、仕事も頑張っているし、親から結婚促されて仕方なく進んだ部分が多かったです。夫もその事実は最初から知っています

        でもね、今愛がないとか好きと言う感情ないとかそんな事ないですよ。一生一緒にいるのに好きもなく愛もなく結婚生活なんて嫌だったので、好きになる努力をしました、好きになる為に私から夫に要求する事も多かったです

        色々2人でしていく上で素敵な部分を沢山見つけられたし、温かい心や私に対する思いやりに大好きと思う事が増えていきました、時たま傷つく事を言ってしまったりもしましたけど

        年収とか抜きで彼がいないのは私は寂しいなと思います。最初はなかったとしてもそうやって好きって育んでいけるものだと思うんですが、そう言う努力をしてこなかった結果が今なんじゃないでしょうか?

        好きになろうと努力し、一言でも大好きと言ったり愛していると言っていれば、節々にそう言った努力の跡を感じる事ができればご主人はもっとトピ主さんを幸せにしたいと思えたのではないかなと思います

        愛って無限にあるわけではないと思うんですよね、お互いがお互いのために幸せにしようと努力し続けるから愛情が湧くわけで、一方的に愛の火を灯し続けるのって限界があるものだと思います

        ご主人は愛の燃料がもう燃え尽きたのだと思いますよ。今まで通りの愛し方はもしかしたらこれからはご主人無理かもしれませんね。

        トピ主さんは愛されてたから不満がなかった事に気づいてないんだなって思います、ご主人の結婚は単なる苦行でしたでしょうね、なんか可哀想です

        トピ内ID:0a3911a5fb0ec0bd

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        我が家は逆ですね

        しおりをつける
        🙂
        ラプソディ
        うちは、私が愛情表現してして妻で、夫がクールな感じです。
        テレビを観ながらスキンシップ!
        私もしたいんです。でも夫がまーったくそういうのいらない感じなんですよね。
        ほんと、困っちゃう。

        言えないなら文字で、いいと思います!
        あと、お風呂は?スキンシップが足りないなら一緒に入るといいですよ。
        背中を流してあげて、「いつもありがとう」って言ったら泣いて喜ぶかも?!
        我が家は一緒に入っています。裸見るだけでかなり満足できます。
        効果絶大ですよ。

        トピ内ID:39fcc95cb509d105

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        あら、ラインがあって良かったわね

        しおりをつける
        🙂
        たろすけ
        伝える方法があって。

        でもね、思ってもないことはバレますよ。

        いつから専業主婦なのかわかりませんが、今、離婚になったら、相当困るのでは?
        結婚20年以上で、子どもが二人います。出産前に退職して15年専業主婦でしたが、夫の父が亡くなったことで、相当なストレスだったんでしょう、かなり、当たられました。頼ろうと思えば頼れる実家もありますが、子どもたちの環境を変えたくないと思ったので、職を得ました。
        ところが、今度は夫の母が倒れました。
        稼ぎがないばかりに、いいように当たられて、我慢ならない、と思って職を得ましたが、それだって、離婚して同じように暮らせるわけではないことは重々分かったうえで、少しばかりの抵抗です。
        トピさんは自分が自分一人生きていくとしたら、食い扶持稼げますか?
        一人で暮らしたって、二人で暮らしたって、そんなに家事負担は変わりません。けど、かかる費用は二人所帯が一人所帯になったら、費用は半分じゃない。

        いつでも、一人で生きていけるなら、強気でいればいいと思う。

        今、私は、義母のフォローをしています。仕事ももちろん、子どもたちのことは言わずもがな。

        ご主人があなたに惚れて、妻になってほしいと言ったとしても、胡坐かきすぎなんじゃない?
        私の夫は社給携帯なので、ライン出来ないから。感謝は肉声じゃないと伝えられない。
        ラインで、もっともらしいフレーズで、伝わるといいですね。

        トピ内ID:43d7f58a4202125e

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        ちょっとした特別感が欲しい。

        しおりをつける
        🙂
        みやん
        別にドキドキやときめきの問題ではないような気がします。
        旦那さんは、あなたに気に掛けて欲しいんだと思います。

        疲れた顔してたら「なんかあった?体調悪いの?」
        「今日は機嫌イイね。なんかあった?」
        「今日はあなたの好きな献立にしたよ。これ好きでしょ?」等々。

        特別に大事にされてる感がないから、日々空しく感じているんじゃないかしら。

        今更、情熱的な想いは必要ないです。けども、旦那に恋できるなら、出来ると思うんですけどね。難しいことは何もありません。

        私は好きな人と結婚しましたが、もう20年。あんな気持ちにはお互いなれませんが大事にするようにしています。
        気が向いた時だけ、肩揉んだり、毎日、頭を撫ででます。
        外に出れば手をつなぎますし、通りすがりに腹肉掴んだり、お尻触ったり(笑)
        「何してんの!」と旦那に怒られますがね。
        私は自分のことよりも少しだけ相手を気遣ったり、優先することは心がけています。

        大好きな相手じゃなかったから。都合が良かったから。と言いますが、嫌いな人ではないから結婚したんですよね?
        それって結局は好きってことではないでしょうか?

        情熱的な相手ではないけど、今からでも大事にすることは出来るんじゃないかしら?結局は優しさと思いやりがあなたに欠けているんだと思います。
        それと感謝の気持ち。

        あなたは大事にされているのに、それに気づいていないのかも。
        一度、きちんと謝って、これからの結婚生活をちょっとだけ大事にするように心がけてはどうですか?
        折角の縁なのだから、仲良くいられるようにして欲しいです。

        トピ内ID:e50dd820014e19f8

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        貴女は可愛い女性なんですね

        しおりをつける
        🙂
        トトハハ
        そんなことどこの夫婦でも言い合いますよ。男は大体いつまでも甘い昔の夢を追い求める傾向があるように思います。 適当にあしらっておけばいいのです。真剣に受け取ることはありません。50歳代で離婚して困るのは男ですよ。女は強いのですから。頑張って。

        トピ内ID:14a3a6b8f75ba4f5

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        「表す」ことって大切

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        blank
        まめまめこ
        日本人はもともと表現する事が苦手ですよね。
        空気を読むというか、言葉で表現していなくても読み取れ...的な。

        今私は海外在住で、パートナーもこの土地の人です。
        喧嘩すると同じことを言われます。
        愛情表現が足りない、らしいです。
        私としては好物を作ったりTVでゲーム観戦が好きな彼に心地よく楽しんでもらうために...と思っているのですが、彼にとってそう言う事ではないらしいです。そういう身の回りのお世話は例えばお金を出してハウスクリーニングを頼んだり、食事は外食でもTo GOでもなんでも良いらしいです。

        やはり言葉だったり態度や行動での愛情表現が欲しいらしいです。

        今からでも普段思っていることをきちんと相手に表現していきましょうよ!

        トピ内ID:1ee6bc6646d72cd3

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        妻業も仕事だと思う

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        blank
        レモン
        >しょうもない小言を言ってしまったりします。
        >もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、
        >どうしてか、上手く言えないんです
        それでも今から練習するしかないと思う。自分がしたいことだけすればいいのは仕事ではなく趣味。
        結構具体的に説明してくれる親切な夫だと思う。

        トピ内ID:847f87db8ca02aa0

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        言葉って大事です。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        >もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです。

        これって結構重要な事だと私は思います。

        あなたからしたら、今の安定した生活は満足出来るものであっても、ご主人からしたら何か虚しいんでしょうね。

        あなたも以前は働いていたそうなので分かると思いますが、誰かを養うって結構大変だと思いませんか?
        その代わり家事はきちんとされているようですが、やはりそれだけでなく、感謝の気持ちを表した方がご主人はやる気が出るかと。

        うちは逆の立場で主人はあまり言葉に出さないタイプです。
        例えば、ご飯を作っても美味しいとは言わず、残さず食べてるのが美味しい証拠だとか。
        容姿についても、私の顔に吹出物がたまに出来るとそこを指摘してくる。
        普段褒められていてのその言葉なら別に気にならないのですが、何故悪い部分だけを言ってくるのか…と腹を立てたら、普段綺麗にしてるからそこが気になっちゃったとか。

        うちの子供達はママの作ったご飯美味しい!とかママは綺麗!と言ってくれるんですよ。
        素直な言葉に喜びを感じて、子供の為には何でもしてあげたい!という気持ちになります。

        でも主人には…
        昔から言葉足らずで口下手なのは知っているので私も理解してきましたが、もうすぐ50才になるにつれ、段々嫌になってきました。
        私はずっと感謝の言葉を伝えてきましたけどね。
        でも今は言う気になりません。
        そして言わなかったら主人は何となくいい顔しないんですよね。
        勝手だなって思います。

        ご主人はずっと気持ちを伝えてきていましたか?
        だとしたら応えてあげた方がいいかと。

        その内素直に感謝を伝えてくる女性に惹かれますよ。
        ご主人、いなくなってもいいですか?

        トピ内ID:eae2b3750c0f9fb2

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        レスします

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        🙂
        はまなすの展望台
        いま、50代ということは、青春時代は、バブル真っただ中ですね。

        私もそうでした。

        誰もが、バブルの恩恵を受けたとは言えないけれど、女性なら、どんなにハズしても、それなりの周囲の男性から、蝶よ花よと、お姫様扱いされた幸せがありましたよね。

        その時の「オンナノコには、たいていのワガママは、許されるものなの」という、甘えくさった考えを、よわい50を過ぎてなお、心のどこかからダダ洩れにしている、それが、あなたの姿だと思います。

        こういう、公共の場というか、知らない人ばかりのところで「過去にものすごい恋愛をしたけれど、今の夫とは…」なんて言えるということは、ダンナさんの前でも、もう、十年も二十年も、そういうことを、有形無形で、晒し続けているということに、気が付きませんか?

        男性は、女性が思うより、ずっとナイーブです。むかし、ある女性の先輩から

        「男は、最初の男になりたがり、女は、最後の女になりたがる」

        という言葉をいわれ、目からうろこがおちる思いでした。

        誰しも、男は、自分がの最初のオトコじゃなければ、耐えられないなんてことは、基本的にはないのです。

        しかし、理屈ではないところで、ずっと、自分のパートナーの背景に見え隠れする、前のオトコ(達)のカゲを「いやだなあ」と思いながら、接しているものだと言われ、私もそれからの人生で、実感したものです。

        でも、そういうことは、お互いに言わない、それが、ルールです。

        同窓会で、ダンナさんが「初恋の人に会って、やっと、話ができた。いまでも、可愛かった」なんて、帰宅してから話してさえ、どこか、ムッとしませんか?

        それさえないのなら、別れてしまいなさいな。

        あなたが、ダンナさんに男を認めてはおらず、単なるATMにしか見ていない証左です。

        いくつになっても、あなたも、女に見てもらいたいでしょう?それと同じですよ。

        トピ内ID:7758bb652c0b5ec3

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        いい機会だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         子どもがいたとしても、そろそろ独立して「さて、これから自分たちはどうして生きていこうか?」と考える時期です。いろいろと思うところがあるのはお互い様です。
         いい機会ですから、今までのお二人の人生を振り返ってみてはいかがでしょうか?お互いをパートナーとして積み重ねてきた年月、派手ではなかったかもしれませんが、掛け替えの無い日々だった事に気付くと思います。
         トピ主は、ここに書いたような事を御主人に直接伝えた事はありますか?当たり前過ぎて伝えていなかったのなら、今こそはっきりと伝えて下さい。「私は貴方と夫婦として生きてこられて幸せです。貴方と結婚して良かった。ありがとうございます。」と。
         御主人にだって、「これで良かったのか?」と思うことはあります。感謝の気持ちを素直に伝えて下さい。

        トピ内ID:43c6f28a41f39a12

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        思いやりがないのかな

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        blank
        しばいぬ
        普段から、トピ主さんが夫を大事にしていないだけではないですか。大事にする、って思いやりのことです。

        >>夫の「もっと愛されてる感じが欲しい」という望みは、どこかふわふわしてとりとめがなく、正直ちょっと…

        うーん、これも、夫は寂しいのだろうな、そして妻は夫を気にかけてもいないのだろうな、という印象です。

        私も今は専業主婦です。夫のことは世界で一番大事に思っているので、何かと夫優先ですね。

        まあうちの夫は素行が良いので小言を言う必要もないのですが、もし伝えたいことがあったら、言葉と言い方を選びます。これは人間関係のマナーだと思います。

        トピ主さんが夫を大事に思えない以上、すれ違いはどうしようもないと思います。

        >>私が彼の残りの人生をそんな「諦めの境地」のままで縛り付けていていいのかとも思います。
        では、離婚でもいいのかなと思いますよ。

        トピ内ID:fc2b1dedfd719153

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        状況は厳しいと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        愛妻家
        夫さんは、甘い言葉などを求めていると言うワケでは無いのでは?

        >夫婦喧嘩はしょっちゅうなので

        ちょっとした喧嘩でもストレスに感じる人の方が多いと思いますよ。
        夫婦喧嘩が多いと「相性が悪い」とか「価値観が合わない」とか思ったりするだろうし、これから老いてゆけば、お互いに労りあって、楽しく、心穏やかに暮らして行きたい‥と、思うのでは?
        トピ主さんの夫さんに対する甘えたマインドが、夫さんをストレスの吐口にしてしまったりしてるのでは?
        心のどこかでマウント取ってて、トピ主の脳内では「トピ主>夫」って感じになってませんか?

        パートでも始めて、世間に触れて、夫さんが何を求めているか?考え実行しながら信頼を取り戻してください。

        夫さんの発言からすると、愛情は残ってなく情だけになってしまってると思いますよ。
        毎日「明日、何食べたい?」から始めて、お料理の腕を上げる努力からしてみては如何ですか?

        トピ内ID:9a9485c5ec9b7ea8

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        私も

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        専業主婦しなくてもいい、
        子どもがいない人が
        20年?30年くらい?
        意味のない専業主婦…
        私も妻は自分を利用している…そう思ってしまうかもね。
        好意も結婚当初からあまり表していないのでしょう。
        この人なら、専業主婦出来るくらいの甲斐性があるし、私の希望を聞いてくれるから結婚する、
        だったのでしょうし。

        子育てや仕事があまり出来ない、
        人間関係苦手なタイプならまだ分からないでもないけど、
        トピ主さんはそういうタイプでも
        なさそうなのに専業主婦。

        ちょっとまた働いてみたら?
        と思ってしまいます。

        私の友人で、専業主婦だといきなり電話して来る人いるんです。
        ただ自分が吐き出したいだけで。
        今大丈夫?
        とか
        この話がしたい
        がない。
        私だって既婚ですから、
        休みの日でも出れないときがある。
        しかも長電話、愚痴電話って分かってますから。
        友人が仕事していたときは
        こういうことなかったので、
        働いてないと出来た配慮が出来なくなる、働いていたときの想像力なくなる部分はあるのではないかと。

        実際ずっと専業主婦なら、離婚されたら困るのは主さん。本当のこと。
        自分だけが好き勝手出来る生活、
        なんだろうなと思いました。
        二人分の家事なんて、楽で仕方がない。今は薪で煮炊きしたり風呂沸かしたり、
        洗濯板で洗濯する時代でもないのに。
        浪費や浮気しなくとも、
        子どもがいない分、自分ファーストで好き勝手やってきたのだろうなと思いました。
        職場での理不尽な思いもしていない、
        煩いことを言わない夫との人間関係だけ。
        トピ主さんのような人には、
        楽すぎる暮らしだろうなと。

        トピ内ID:43d7f98a4202192a

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        個人的には

        しおりをつける
        🤔
        あきら
        旦那は貴方の事を生活のパートナーではなく異性として女として愛しているのでは?
        そして夫婦とはお互いがそのような思いで一緒にいるのが当たり前だと思っているのではないでしょうか。
        だから貴方に対しても同じものを求めているのではないでしょうか。
        だから多分、貴方が過去に情熱的に愛した人に対しても嫉妬してるだろうし辛いのだと思います。結婚何年目かは分かりませんが、貴方がもっと早くにその事に気づいて理解してあげていれば、貴方が旦那を男として愛する努力をするか、それが無理ならハッキリと「パートナーとしてしか見れない。私は自分を変えられない。そこに不満があるのなら離婚して情熱的に愛してくれる人を探して下さい」
        といって夫婦で決断するべきではなかったのでしょうか?
        しかしまだ50代とのことですので、今からでも遅くはないと思いますので、今晩にもその事を話し合って決めたらいいと思います。
        そこで旦那が貴方を引き止めてくれるなら、貴方も旦那に対して少しでも愛情表現をするべきですし、旦那が離婚したいと言ったらしてあげるべきだと思います。
        「愛情表現をする事も出来ない、でも生活が困るから離婚はしたくない」
        だと、旦那が言う様に、貴方が旦那を便利に利用しているだけだと思います。

        トピ内ID:fa91e7fac47d26d7

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        好きの裏返しですよね

        しおりをつける
        🙂
        かな
        ご主人、トピ主さんのことが好きなんですよね。
        だから愛されていない感じがして悲しい。
        私がそうだから。
        妻側の立場ですけど。

        たまにはでいいんで、愛情表現してあげてください。

        本当に愛されてるのか不安なんですよ。
        スキンシップも可能な限りしてあげてほしいけど、
        一緒にお風呂に入るとか難しいですか?

        トピ内ID:ecf722a10cc91ab7

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        これから

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        言われて気づいたことが肝心です。
        離婚とか考えていないなら少しずつ愛情をもって接していきましょう。
        旦那様の心がほぐれますように。

        トピ内ID:b7be806c9f9e448a

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        これからの人生を考えてみる

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        夫婦には愛情がないとやっていけない、わたしはそう思っています。
        愛情が(あまり)なくてもやっていけるのは、健常時だけです。
        仕事も収入もうまくいっているときだけ。
        主さんが専業主婦でいられているということは、今までも順調に夫さんは働いて
        こられたのでしょう。

        でも、これからもし夫が病気で倒れたら。
        歳をとって介護が必要になったら。
        そんなとき、自分が養ってやる!と夫のために働けますか?
        毎日毎日オムツをかえてあげられますか?
        これってやっぱり愛情がないとできないんじゃないかな。

        自分に利用価値がなくなったとき、それでもそばにいてくれる妻だろうか。
        そう考えたら夫さんは寂しいでしょうね。

        愛情って、努力でなんとかなるようなものでもないですから難しいですが
        夫さんの良いところを見つけ、そこに対して「好き」と言ってあげることくらいは
        できるでしょう。
        いきなり全部愛するのは無理としても、指が好き、声が好き、少しはあるでしょう。
        少しでも見つけて「いいね!」と言ってあげて、今からでも積み重ねて言ってはいかがですか。


        トピ内ID:e1d3847506d16ef9

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        根本は愛は必須です。

        しおりをつける
        blank
        うの花
        結婚生活は確かに経済力があれば継続は出来るかも知れないです。

        しかし、根本的な深い部分には愛は不可欠なんです。
        貴女の思いとは違う夫なんです。

        夫への思いやりの言葉だったり、夫の喜ぶ顔を見たさに尽くしたり、気持ちとして夫優先での思考なら、普通に喧嘩も無いと思いますよ。
        子供がいないからそこは出来る筈です。

        貴女中心優先で生活すれぱ貴女は、不満もないでしょうが、夫からすればそんな言葉か出るのもやむなし、割りきっている貴女には想像も付かないと思うけど、貴女からの心からの愛が感じられないんです。

        夫が夜の夫婦生活に不満を抱えているとすれぱなおさらそうでしょう。
        男性の性には重要な部分なんです。

        金だけでは解決しない事もあります。
        夫婦の絆はお互いに思いやる愛は必要になります。

        トピ内ID:43ca668a41f69505

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        とりあえず

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        🐤
        くいぶる
        『もっと「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言えば喜ぶでしょうけど、どうしてか、上手く言えないんです。』というのはトピ主が甘えているのです。でもそういうのは伝わりません。本人に自覚のないことも多いですし。

        まあとりあえずハグをすることですね。時々一分でいいです。「じゃあハグしよっか。」で一分です。ハグをしている間は話をしなくて良いです。トピ主が得るもののほうが実は多いでしょう。

        トピ内ID:f31504edf82d674e

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        私の場合は・・・

        しおりをつける
        blank
        花が好き
        私たち夫婦も50代で子供がおりません。
        ふと結婚生活の意義や意味を見失いそうになります。
        例え打算で結婚した夫婦であっても子育てという共通の目標があれば
        何とかやっていけるものだと想像します。

        私もね、大恋愛した過去があります。
        でも実家の諸々の境遇で条件が整わずにその人とは縁がありませんでした。
        今でも心の真ん中にはその過去の恋愛がずんと居座ってます。
        夫はそのことを知っていて心を痛めています。

        でも私は夫を何よりも大切に思っているし、
        何かあれば自分の臓器を提供しても良いと思っているくらいの気持ちでいます。
        心を揺さぶられる恋心は無いけれど、家族愛に近いものを持っているつもりです。
        そして私にはいざとなったら、夫が働かなくても一生涯遊んで暮らせるほどの資産と収入がありますし、その全てを夫に捧げるつもりです。
        夫がもし好きな人が出来たら、私の財産全てを持たせて私は身を引く覚悟を持ってます。

        トピ内ID:96977a7df9b02856

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        LINEくらいは愛情表現したら?

        しおりをつける
        🙂
        蓮の花
        文字でも、お疲れ様だけなの?
        そこまで言われても?
        それは、ご主人を舐めてるし甘えすぎ
        生きてるだけで女優だと思って頑張りなよ
        自分にだけ甘いんだね
        ご主人に我慢の限界が来たら、あっさり、捨てられますよ、そういう人を知ってます
        惨めな老後を覚悟してるなら良いけどね

        トピ内ID:13548d02209022d7

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        愛情不足のようですね。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        夫は拗ねています、ただ妻の愛情が欲しいのでしょう。

        同じく50代です。
        早い家庭ではすでに祖父母となり、お爺ちゃんとして孫にべったりと言う年齢かと思います。
        子供が無く孫も無く、妻の愛情が不足している様子。

        少しだけ愛情を言葉にしてあげてください。
        二人で幸せ、貴方の介護もして下の世話もできるくらい大切に思っていますよと言葉にしてあげてください。

        単なる愛情不足。
        愛情確認したいだけの男の更年期ですから。

        トピ内ID:5ca3a3655f92c472

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        誤解されやすいタイプではないですか?

        しおりをつける
        🙂
        自転車
        レス二回目です。

        トピ主さんは愛情を表に出すのが不得意な人という印象を持ちました。
        不器用なのに正直。
        否定的なことは比較的表現しやすい。
        誤解されやすいタイプだと思いました。

        このトピも、トピ主さんの不器用なところが現れてしまって、読む人に誤解を与えてしまったように感じます。
        本当に旦那様を利用しているだけで愛情が欠片もないなら、旦那様の言葉に衝撃なんて受けませんよ。

        母や職場の先輩方と夫婦について話すこともありますが、「愛情よりも情を持っている感じだね」と仰る人が多いです。
        年代的に奥ゆかしい人が多いので、たまには愛情表現してみては?なんて言われたら苦笑いするような感じです。
        旦那様にいきなりそんなことをされてもビックリするそうですよ。

        長年連れ添うなら、そちらの方が上手くいくものだと先輩方は言います。
        私はそれが悪いことだとは思いません。
        自身もそういう夫婦になりたいとさえ思います。

        一回目のレスにも書きましたが、旦那様の発言も、夫婦の間で言ってはいけない事だと思います。
        そして、発言の原因はトピ主さんへの不満以外にもあると思います。
        どこか外でストレスを受けているはずです。

        たぶん旦那様は時間が経てば「利用している」「可哀想だから離婚しない」なんて発言したことは忘れていると思います。
        言われた方は忘れられないですが。

        小言を減らすとか、言い方を変えてみるなどの小さな改善をしてみるのは良いと思います。
        でも、自身の性格改善など深いところまで深刻に悩むほどの問題ではないと思います。

        前のレスにも書きましたが、家庭以外の人との関わりを持つ方が良いと思います。
        パートでも習い事でもいいです。
        町内会や婦人会などの地域活動でもいいです。
        独特のルールがありますがSNSでもいいです。

        愚痴を言い合ったり気晴らしできるところを作った方が良いと思います。

        トピ内ID:5c6f6e5cc87df973

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        どう生きるか

        しおりをつける
        🙂
        匿名匿住所希望
        自戒の念も込めて申し上げますと、他人のことはよく見えても、自分のことはまったく見えてないということ。物事には変えられないことがあるけれど、この話の場合は結末を迎えてしまった話ではないということ。

        少しでも埋め合わせするか、知ったことかと居直るか、そんな話を酸いも甘いもご存知の方に説く話でもないとは思います。

        ただ、50年生きてきたからこそ気づいたことってたくさんあるのではないでしょうか?

        いまは整理がつかない状態でしょうから、しばらくしてからよくお考えになるといいと思います。

        トピ内ID:8776c8e637c89510

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        野鳥を呼ぶ庭に
        多分トピ主さんは全般的に人情の機微がわからない人なのだと思います。

        ご主人には、こういう風に言ってはどうでしょう。
        自分は好悪が淡白だ。また、どうやら感情的に未熟な人間らしい。
        寂しい思いをさせて申し訳なかった。
        私は幸せな結婚だと思っているし、あなたと一緒の人生に感謝している。
        これからはもっと仲良くしていきたい。ついては、
        こんなアクティビティーを一緒にやらないか?などと。

        結婚生活は、二人で作るもの。
        最初の勢いがなくなったら、何か改めて二人で築いてみてはいかが?

        トピ内ID:e1da0e7506d6c525

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        トピ主です2

        しおりをつける
        🙂
        カカオ
        個別に返信はできませんが、多くの方にレスしていただき、ありがとうございます。

        夫と話をしましたが、別れるとかそんなこと考えてない、ただもっと優しくしてほしいだけ、具体的には美味しいものとスキンシップ、ということでした。
        健康に良いと思って野菜多めの薄味にしているのは理解できるし、それはそれでいいけれど、たまには脂っこいものが食べたいとか、もっとそっちからスキンシップしてきてほしいとか…そういうことでした。

        別れたらおまえが困るだろうから、と言われて驚きましたが…実際の関係はそんな一方的なものでなく、ふたりで今まで暮らしてきた日々の積み重ねや、超えてきた山や谷、得てきたものもありますし、歳を取るとお互いに助け合わないと、もう見えてきている親の介護や自分たちの老後の問題もあります。ひとりになって困るのはお互いかなと思います。金銭面についてご心配いただいてますが、幸いにも、今別れたら食べるのに困る!という状況でもなく、夫もそんなことはわかっているので、困るのは精神的にとか外面上とかそういう意味合いが大きいと思います。たぶん、本当に金銭的に困ると思っていたら、逆にそんなことは言わない気がします。

        とにかく、人生折り返し地点もとうに過ぎたのですから、今ここにある有難さを忘れないように努力しようと思いました。ときめきとかもうわからないけれど、夫がいなくなると思うとやっぱりとても寂しいし、人生にぽっかり穴が開くと思うので。なくさないように気を付けようと。
        いろいろなご意見をいただいて、気づくことが多くありました。
        皆さま、ありがとうございました。
        勝手ながら、これにてトピを閉めさせていただきます。

        トピ内ID:c46362c42a6c10c5

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それぐらい聞いてあげる。

        しおりをつける
        🙂
        オドラデック
        そんなに衝撃的なことばでも
        ないと思います。
        口喧嘩できるうちが華です。

        夫さんからのトピ主への愛が大きいのろけにも
        とれますし。

        けんかしもって長生きしてください。

        多いですよ。病院やツアーで仲良く手を繋いで「あら、すてき」と
        思っていたら、手を繋がないとお互い転ぶからだそうです。
        夫婦として上等な方だと思います。

        トピ内ID:924abf12981fb37d

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        ありがとうとすら言わないの?

        しおりをつける
        再婚して幸せな女
        同世代子なし夫婦、私は専業主婦で姑を24時間介護中です。

        トピ主さんが夫婦間でお疲れ様やありがとうを言わないことにかなり驚きました。うちは毎日何回も互いに言いますよ。

        安定と愛情とか語る以前にしょうもない小言なんか口走る以前に

        今の暮らしが出来てることに対する感謝の気持ちを「なぜか」言えないって何故なんですか?

        自分の至らなさや落ち度を惚けて他人ごとのような「なぜか〜出来ない」と語る人に共通するのは、自分に都合のよい甘えと、自らを本気で戒める気持ちが薄い、現実逃避だと思います。

        その上で、旦那様から本音を見透かされただけで「衝撃的」って大袈裟ですよ。言われて当たり前のことを言われただけなのに…自分側にだけ繊細なんですね、トピ主さん。そこは深く反省しましょうよ。

        どんな時も感謝を口にするのは基本中の基本です。

        そして家事だけしてればいいんでしょうみたいなのも味気ないですね。それなら旦那様は家政婦を雇う方が安上がりですよ。

        ではなぜ、そうしないのか?…旦那様はあなたが路頭に迷ったら困るから放り出す気になれないと言っています。

        そんな優しさがまだ残ってるうちにあなた側も旦那様にどんな愛情を注いで返すことが出来るかを考えるべきでしょう。

        その気持ちが湧かないなら、あなたの言うとおり、あなたの扶養だけのために旦那様を結婚に縛り付けるのはやめましょう。

        私も子なし専業主婦ですがちょっと共感できません。人生の荒波を一緒に乗り越えるための信頼関係がないのは特に老後、致命的だと思う。今のうちにテコ入れを。

        トピ内ID:fea24d46f3e380e1

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        どこが衝撃的なのか分からない

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        blank
        ログナー
        言われて当然、むしろよく今まで言われず、気付かずにここまでこれたな、としか。

        カクノさんのレスにもある通り、「おまえは僕を便利に利用してるだけ」と言われたトピ主が自己肯定のために書き並べている内容は「パートナーとして信頼できる、堅実に暮らしていける、安定感がある」と、自分が養われ、自分が安定を与えてもらえるという自分にとってのメリットだけ。まさか、本気で「”私が”堅実に暮らしていける、安定感があるとパートナーとして信頼してあげている」ことが夫にとってのメリットとか思ってます?どう好意的に読んでもご主人の「利用しているだけ」の裏付けにしかなっていないと思うのですが。

        >この生活が成り立っているのは、夫の愛情や努力が大きい

        大きいのではなく、全てです。トピ主は子供もいないのに専業主婦で、何の貢献もしていません。ただ、厳密にいえば「夫の惰性的な同情と努力」が本当のところだと思います。離婚しない理由は「愛情」ではなく「お前が困るし可哀相と思うから」という惰性的な同情です。

        トピ主は何か勘違いしているようですが、今更「ものすごくわかりやすい愛情表現」だの「スキンシップ」だの、そんなもの求められていないと思いますよ。「夫に言われたから」の愛情表現やスキンシップなんて誰がどう見ても「自己防衛の為」にやっているとしか見えないし、そもそも愛情ではなく惰性的な同情しかないトピ主にそんなことをされても嬉しい訳がない。

        ご主人の発言は結婚してから今までの全ての積み重ねの結果であって、今から何かをしてどうにかなるものではないでしょう。ご主人からトピ主への愛情も枯れ果て、もうダメだと思っているが、トピ主が困るし可哀相と思うから離婚はしない、が結論。本質的には終わったも同然。後は、何もできず同情のみで生かされる中、トピ主がどう惨めな自分に折り合いをつけるかだけです。

        トピ内ID:0fc63bb043c9c1db

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        天然水
        私もトピ主さんと境遇が似ています。
        結婚生活もうすぐ25年。子どものいない夫婦で私はほぼ専業主婦。
        夫が転勤族で私は短期のパートしかできなかったのと
        中年以降病気になり手術をしたのとで仕事は続けられませんでした。
        経済不安はないのでそれでもいいのですが、自分としては
        なんらかのキャリアを積みたかったと忸怩たる思いです。
        トピ主さん夫婦と違うのは2点。
        1点は喧嘩をしないこと。
        1、2回真面目な話し合いにはなりましたが、喧嘩はありません。
        別におたがい気を遣って耐え忍んでいるわけでもないんです。なんとなく喧嘩しないよねという。
        私は生活全般うるさく言いません。もともとアバウトな性格でがみがみ言いたくないからです。
        育児ではがみがみ言わざるをえないでしょうが、いい大人相手にそこまで労力さきたくない。
        それで回っているのだから、夫が私より大人なんだと思います。感謝しています。
        2点目はスキンシップがあること。
        エッチな意味じゃなく、手をつないだりひっついてテレビを見たりしますよ。
        私はトピ主さんと逆で、自分からひっついていくのはいいけど男性からベタベタされるのは
        嫌なんです。これも我儘ですね。
        自分的には大きいクマのぬいぐるみをギューとする感覚です。
        すごくホッとするし、泣きそうなくらい幸せな気分になります。
        そこまで?と思われるかもしれませんが、その理由はここでは関係ないので書きません。

        私たち夫婦は見合いですが初対面の時から波長が合い、ずっと前から知り合いのような気がしました。
        もちろん、お互い結婚前の恋愛はありますが「それはそれこれはこれ」です。
        熱い恋愛の延長ではない結婚でしたが順調です。

        トピ主さんだけが悪いんじゃなく、夫婦は相性につきると思います。

        トピ内ID:f62d4914809544cf

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        それは違うな

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        アレクサ
        >夫が求めているのは、ものすごくわかりやすい愛情表現です

        そんな訳ないでしょう。
        結婚するときから「あんまり愛されてない感じ」のまま20~30年。50代になった今、「おまえは僕を便利に利用してるだけ」と言った途端演じ始めた愛情表現を真に受け、喜ぶと本気で思っているのですか?逆に「便利に利用してるだけ」が図星だったから慌てているとしか解釈されないに決まっているでしょう。別れるとなると困るから、自己保身の為だと見抜かれるだけ。逆の立場なら、そんなわざとらしい演技に騙されるほど間抜けなのですか?

        ご主人が離婚しない理由は愛情があるからではなく「おまえが困るし可哀相と思うから」であり、つまり愛情ではなく同情。それが全てです。今更「愛情表現」なんて手段はあり得ないんですよ。結婚から20~30年、夫に愛情もなく便利に利用し続け、「おまえは僕を便利に利用してるだけ」とまで言われてしまった時点で、もうトピ主にできることはありません。20~30年間に及ぶ結婚生活の「事実」を指摘されているだけで、言い逃れも言い訳も不可能なんです。

        アドバイスも何も、夫の指摘が紛れもない事実である以上、トピ主できるのは「認める」か「ご主人が納得する、根拠ある反論」しかないでしょう。が、後者は不可能ですよね。愛情があったことを証明する根拠も実績もないのだから。

        男性が「おまえは僕を便利に利用してるだけ」と妻の存在を否定することの意味の重さを、甘く見るべきではありません。その発言に至るまでには想像できない悩みや葛藤があり、その上での発言です。

        トピ内ID:f9a116c2498f9f95

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