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    私が心が狭く、いわゆるケチな考えだと思いますか?

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    トピ主
    ひと
    私がおかしいのたろうか?と思うことがあるので聞いて下さい
    こちらは良い意味で辛辣ではっきりとした考えで的確に答えられている方が多いように感じるので書かせていただきました。

    私は自分が他人の家に行くときは少なくとも千円から2千円の範囲で何か買って持っていきます。
    親しくお互いにわかってる相手ならビール350ml1パックとおかきとか乾きものを持って行ったり、子供がいる家庭なら菓子折を持っていきます。

    友人を「久しぶりに家のみしようや」と私から呼んだ時のこと。
    友人が来るときに「何か買って行くものない?」と聞いてきたので炭酸水を買い忘れていたので買ってきてもらいました。

    私が「炭酸水いくらかかったかな?」と払おうとしました。
    友人が「お菓子と一緒に買ったから」たレシートを見て計算していました。
    2百数十数円と円単位まで言ってきたのでもちろん払いました。
    でも、私ならそんなんいらないよとお金はもらわないと思います。
    しかし買ってきてと頼んだのは私だから払うのは当たり前です。

    「お菓子って二人で食べるために買ってきたのかな?」と思いましたが結局は出すこともなく帰りました。

    何が言いたいかというと、私が呼んだとはいえ相手が指定してきて、飲んで食べる17時から家に来るのに全く手ぶらで来たうえに円単位まで請求する?と感じたことです。

    未成年の子供はなく55歳にもなる初老の男性が他人の家に行くのに全く手ぶらで来るのか?というのとです。

    妹でも、手ぶらでいいよというのに必ず何か持ってきます。
    育ってきた環境が違うといえばそうなのかもそれませんが、親に教えられたわけでもなくお互いにそうしています。

    年下が来るときなどは「本当に何も持ってこなくていいからね」と伝えますが今回はそんなことは言いませんでした。

    食べたり飲んだりするのだから友人に何か持ってこいというのは私はケチでしょうか。

    トピ内ID:10a019f0b3716519

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    男の人はわかりませんが・・・。

    しおりをつける
    🙂
    なー
    私たち40−50代の家飲みだとご飯作ってくれる人に人数で割り材料費を払います。
    半年に1度くらいのペースで3人で集まります。
    乾き物はご飯を作らない2人で買い2人で割ります。
    飲み物は飲む量も飲むものも違うので各自です。

    トピ主さんは事前に何も言わないのですか?
    自分が飲む分は買ってきてと。

    男の人で指示されないと動けない人多いですよ。
    特に家飲みだと主体性はなさそうです。
    今回もトピ主さんのお誘いということで主体性はないので受け身だと思います。
    受け身の人には言わないとわかりません。
    言われたことに対しては特に何にも思いません。
    言われないことはそう受け取ります。

    トピ内ID:e4f704e4b0b0ac42

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    持って行きますけど

    しおりをつける
    🐱
    枝豆
    持って聞きますけど、そのご友人は気が廻らない人だったのでしょう。

    それで良くないですか?
    これからも付き合いを続けるなら「この人は気の利かない、あるいは貧乏な人だから仕方ない。」
    もう付き合いを続けないなら「あんな貧乏人とは縁を切る。」
    と言う考えで良いと思いますよ。

    私はよく友人を家に呼びます。
    よく呼ぶから手ぶらで来てと頼みます。
    そして毎回お土産を渡してくれる人には心底びっくりします。
    男性は手ぶらで来る人が結構いて、それは家で飲むのにちょっと参加する、我が家の夕食をちょっとつまんで帰ってもらうという感覚なのでとってもカジュアルだからです。

    トピ内ID:5efd8a9c22565e15

    ...本文を表示

    ケチではない

    しおりをつける
    🐤
    ちー
    でも、友人はそういう人なのでしょうね。

    これからその友人を招く時は、全部こちら持ちにするつもりで招く。
    あるいは、最初に飲み物は頼むね!とかお願いしておくとよいと思います。

    トピ内ID:5c2d7f31891be878

    ...本文を表示

    レシートで全額がわかってからの割り勘でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    今イチ解らない事が。
    A「全部で幾らだった?」
    B「1000円だよ」
    A「じゃあ、500円ね」

    となるだけの話ではないですか?
    合計で幾らでした=トピ主が全額払う、とトピ主が考える理由がわかりません。
    相手が「全額払え」と言ったならともかく。

    また、AがBに全額払うのは、Bはその購入品を使ったり消費したりすることはなく、全くのA私物として単なるお使いをしてもらった場合だけと思います。

    頼まれた物の購入と、頼まれ物以外にBからの手土産有無は、別の話だと思います。
    Bさんとは、今までにBさん宅で家飲みしたことはあるのでしょうか。
    その際、飲食メニューは材料に何を使われどのくらいの量が作られ、トピ主は何をBさんへの手土産に持って行ったのですか?

    また、
    >私が呼んだとはいえ相手が指定してきて、飲んで食べる17時から家に来るのに

    ここで言っている「相手が指定してきて」は何のことですか?時間?飲食メニュー?

    時間なんて、そもそも飲み会て、真っ昼間からします??
    気分的に早くても夕方からと思います。

    メニューは、これもそもそもトピ主さんからトピ主宅での家飲みを誘ったのだから、それならトピ主さんがお得意のあのメニューが食べたい!と言われるのも普通だと思います。得意とか関係なく無意味に高級食材で作らされたのならともかく。

    トピ文を読む限りは、話の起点や、思考方針が、今イチ理解・共感できないです。

    書き忘れている事があるなら、追加レスで説明していただけたらと思います。

    トピ内ID:4faf907f008c8fa7

    ...本文を表示

    期待しない方が楽

    しおりをつける
    🙂
    >食べたり飲んだりするのだから友人に何か持ってこいというのは私はケチでしょうか。

    ケチとは思わないけれど、自分の価値観を相手に求めない方が楽だと思います。

    トピ内ID:e983d76c0c6a7f6d

    ...本文を表示

    言えばいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    北極海
    〉食べたり飲んだりするのだから友人に何か持ってこいという

    これ、言ってないよね?
    自分から言わないで、陰で持ってこないって文句を言うのはケチです。
    育った環境が違うんだから、言えばいいじゃん。
    察してちゃんはダメですよ。

    それに、トピ主が誘ってるでしょう?
    飲み会なら夕方からってのも変な話じゃない。
    炭酸水もトピ主が頼んだんだから、相手は円単位で請求したんでしょう?
    お菓子は自分用に買ったんでしょう。
    だから、レシートを見て炭酸水分を計算したんじゃないですか?

    トピ主も請求すれば良かったんですよ。
    お酒とつまみで○○円、割り勘でよろしく!って。
    友人なんでしょう?
    初老だろうが長老だろうが、気が利かない人は気が利きません。
    言えばいいんですよ。

    「友人に「黙って」何か持ってこいというのは」止めましょう。
    コミュニケーション取りましょうよ。

    トピ内ID:2dfbadf0a1cfefbb

    ...本文を表示

    手土産文化がなくなればいいのに

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    私なら何かしら持っていきます。

    でも、持っていかない人もいます。
    年齢とか普段からの関係によっては、手土産無しな関係もありますし。

    >食べたり飲んだりするのだから友人に何か持ってこいというのは私はケチでしょうか。

    ケチではないけど、見返りを求めるんなら、呼ばない方が良いと思います。


    手土産って、基本女性の方が気にすると思うんですよ。
    女性の方が損得勘定にうるさい人が多いですからね。

    男性でも気にする人はいますけど、男同士でただ飲むだけなら
    「何か買ってく?」
    「自分の飲む分お願い」
    みたいな感じで済んじゃう事も多いですし。

    彼は何か買ってく?って聞いてくれたんですよね?
    そしてトピさんは炭酸を頼んだ。
    なら、ありがとーって受け取れば良かったんじゃないですか?

    55歳の初老の男性を家にあげるって事は、トピさんもそれなりの年齢でしょ?
    なら、お金を払うと言われて断るのもなんだしなって思ったんじゃないですか?


    人の常識と自分の常識は、必ずも同じとは限りません。
    自分の常識が正解だと思って生きてると、とても疲れます。

    自分だけが負担するのが嫌なら呼ばない。
    もしくは事前に「これお願い」って、頼んじゃう。
    こらが正解に拘るんじゃなく、その人に合わせて臨機応変に対応した方が生きやすいと思います。

    妹さんが手土産を持参するのは、姉の性格を知ってるし、同じ家庭環境で育ったから当たり前だと思います。

    ケチとかって話じゃなく、ガチガチで狭い世界で暮らしてるんだろうなと、思いました。

    トピ内ID:e5151b75ef70a1f0

    ...本文を表示

    どうとでもとれそうです

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。私なら友人に飲食に呼ばれたら何か自腹で買って行くように思います。

    なので
    >友人が来るときに「何か買って行くものない?」と聞いてきた
    のがそれに当たるのかな。と思いました。

    それなのに
    >私が「炭酸水いくらかかったかな?」と払おうとしました。
    わざわざそう言われたら、真面目な人、おとなしい人であるほど「(自分が払うつもりだったけど)聞かれたから真面目に計算しよう」と思って真面目に計算しそうです。

    私がトピ主さんに払わせる気なら、自分用のお菓子と炭酸水のレシートを分けてもらい、トピ主さんには炭酸水のみのレシートを渡すし、その金額がすぐ分かるようにします。(やりすぎですか?)

    気が利かない友人だとは思いますが、トピ主さんも「自分が頼んだのだから」とお金を払うと持ちかけているのは解せません。他に土産があると思ったからですか?。

    いくら他人とはいえ、自宅に呼んで飲むような気の置けない友人なら、「どっちが払う?」「今日は手ぶらかよ」といった簡単な会話、冗談含みの会話すらできないのでしょうか?。

    トピ主さんがケチだとは思いません。

    でも、それほど仲良しの友人なら、今までも家に呼んだり呼ばれたり「あうんの呼吸」「簡単な会話」で奢ったり奢られたり、得したり損したりしたのではありませんか?。

    そういった関係が今回は突然なくなり、友人に不満を感じてしまったのなら不思議な友人関係だと思います。(または、今までは礼儀をわきまえていた55歳の友人が何かの病気の兆候を示したと考える事もできます)

    トピ内ID:75c671da3255491a

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    おもてなしする側だから、

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    私は相手の人がそういう人だった場合でも、気にはなりません。
    逆に持って来られる方が気を遣うというか、
    内心は持ってこなくていーよーと思います。言いませんがね。

    でも私は何となく手土産持って行きますし、子供にも持って行かせますが。
    それを相手には必ず持って来て欲しい、持ってこないからモヤることもないですね。

    手土産は嬉しいですが、なくても構わない位置づけです。

    後、買ってきて欲しいものを頼んだから、こちらがお金を払うのは当然ですし、
    そこで断らない相手には、どうとも思わないですよ。

    トピ内ID:24db934fd6081ed4

    ...本文を表示

    おかしくないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様がおかしくないのと同様に、そのご友人もおかしくないと思います。
    私も自分の友人や同僚、実家、親戚宅を訪れる時は、手土産は持って行きます。
    それは自分がお邪魔するにあたり少なからず相手に手間をかけさせてしまったりするだろうから、「ほんの気持ち」として です。そして招待して頂いたことへの感謝の気持ちだったりもありますね。
    ですが、うちに招く人が手ぶらで来たとして そのことについて何も感じたことはありません。

    何故なら手ぶらで来るなんて!と感じるような相手を家に招かないからです。

    逆に不本意ながら自宅に招かなければならなかった方々は何か持って来られてたかもですけど・・
    過去にそういうことがほぼ無かったので記憶にも残ってません笑

    頼んだ炭酸水のお話も、こちらからお願いして買ってきて貰ったのなら私ならキッチリではなく端数分より多めに払います。
    ですが、トピ主様がおっしゃられるように私が友人宅に招待され何か頼まれた場合、私もお金の請求はしません。逆に私が頼んだとして私の友人もお金を取ったりしたことは無かったように思います。
    まぁでも お金を払うとか請求するとか そういう事も含めその時々で別にどうでもいいです。
    だって気心知れた仲良しの友達ですもん笑

    文面を読んだ限り、トピ主様は50代の男性なのでしょうか?
    トピ主様のその 知人を訪問する際に手土産持参で必ず行くという行為は共感できますし、心遣いの出来る方なのだなという印象を受けます。
    トピ主様が書かれている通り、人それぞれ色んな環境で育ち、現在に至っていると思うので、特に男性の方であれば、そういった事に関して無頓着な方もいらっしゃると思いますよ?
    悪気はなく、気心知れた男同士の飲み会だからというラフな感じというか・・笑

    自分は自分 人は人でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:49348fdcb273bb26

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    私もあなたと同じ感覚です。
    なので言いたいことはよくわかります。
    普通は一緒に買ってきたお菓子は飲みながら二人で食べるためだと思ってしまいますよね笑
    私なら色々お菓子やつまみを買って、一緒に食べると思います。

    でも・・・・
    相手が55歳ということは、あなたもそれに近い年齢ですよね?
    いい歳した大人が、家で飲もうと招待したわけです。
    しかもそこそこ親しいわけでしょ?
    そんな気兼ねするような関係でもなさそう、と思います。
    つまり手土産なんていらないだろう、と相手は思ったんでしょう。
    あなたが全部用意してくれるだろう、とね。
    炭酸水を頼まれたから、ついでに自分のおやつも買っただけ。

    何か買って行くものない?と聞かれたわけですしね。
    別にケチな人じゃないとは思います。
    ただ、あなたが炭酸水のお金を払うと言ったから金額を言ったんでしょう。
    まあ・・・普通は受け取らないですけどね笑

    55歳男性、もしかして独身ですか?
    そういう気遣いが出来ない人っていますからね~
    次からは、お酒は用意しておくから、つまみを頼むわ!自分が飲みたいお酒があればそれも買っておくといい、など分担制にしてみたらいいんじゃないですか?
    自分は場所を提供するから、それぞれ持ち寄りで飲みたい酒とつまみ持参で飲み会をしよう、でもいいですしね。
    招待するとなると、全部用意してくれるんだろう、と思われてしまいますよ。

    トピ内ID:1049cde4c93b81f6

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    ケチと言うより

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私は基本、人を家に呼んで食事など出すつもりの時は、何も持ってきてくれなくても別に構いません。(私は人の家に行く時は持って行きますが)

    それくらい来てほしい相手しか、まず家には呼びません。笑

    あなたの友人は手ぶらで来て、炭酸水もあなたが払ったということですけど、払うのがいやなら呼ばなければいいと思います。

    うちで飲むから食べるから、代わりに何か買って来てほしい負担はお互い様にしましょう!というのなら、最初からそう言えばいいと思いますよ。

    私なら、自分の家で飲んだり食べたりするのに特に何も持って来なくても気にしません。

    手ぶらできてくれて楽しく飲めればいいと思うので。

    私は持って行きますけどね。

    結論、手ぶらで来てくれていい相手しか呼びません。


    トピ内ID:2aa65c3f0a5aabbe

    ...本文を表示

    はい心が狭くてケチです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    何か手土産持ってきて欲しかったらそう言えば済むのにそれも言えずに不満を愚痴るだけ。
    しかもたかだか1-2千円程度の手土産や数百円の精算にどうやったらそこまで拘泥できるのか不思議です。
    最初に自分の意向をはっきり伝えるか、出来ないなら今後は誰も呼ばないようにしましょう。

    トピ内ID:b878aca29a3ff147

    ...本文を表示

    ケチではないけど

    しおりをつける
    🙂
    らん
    まず、あなたの家で飲み食いすると、貴方がある程度用意しますよね?
    その材料費は?
    もし、貴方もちなら、手土産は絶対にいります。気持ちの問題です。
    だけど、後で貴方がこれだけかかったからと割り勘にしてお金を払ってもらうなら、手土産いりません。
    ってか、そこで手土産欲しいなら、自分家で飲み食いしてはダメです。
    トラブルになります。だって価値観が違うから。

    あなたは何歳ですか?男性ですか?
    その友人とずっと付き合って行きたいなら
    割り勘にしたら?男性って細かいことに気がつかない人多いですよ。特に料理しない人は。

    トピ内ID:2c3a03caa27bccf1

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >食べたり飲んだりするのだから友人に何か持ってこいというのは私はケチでしょうか。

    特にケチだとは思いません。ですが、気の利かない人は本当に気がつきません。この人はこういう人なんだなと思って、今後も付き合いたい人なら家には呼ばないなど、自分が不快にならない付き合い方をするしかないと思います

    トピ内ID:1daba5ac5e9c8215

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    55歳男性だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    ao
    そのくらいの男性は手土産などの気を利かせることなんて、できない人の方が多いと思います。
    そういうことって、女性の方が気にしますが、男性はそもそも気にしていませんよ。

    トピ主さんは男性ですか?女性ですか?
    男性同士が家のみする時に、手土産だの考えないでしょ。
    単に買ってきたものを割り勘か、呼んだ方が全部出しちゃうとか。

    妹さんと他人の男性を比べても意味はありません。
    トピ主さんと妹さんは、同じ価値観の元で育ったのですから。

    今度からはちゃんと買ってきてもらうものを指定して、割り勘にするとか
    最初からきっちり決めておけばいいじゃないですか。
    自分が手土産を持って行くのは自分の勝手、人に要求するのはお門違いです。
    トピ主さんが、グローバルスタンダードではありませんから。

    トピ内ID:102adfe4c920effd

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    もも
    モヤモヤしますね。
    私自身は手ぶらで他家の訪問は考えられない性格ですが、
    そういう考えでない人もいるわけですね。

    これからもつきあいをしていくなら、
    相手の家に訪問するときは出来る限りお金をかけない土産を持っていきます。
    相手がまったく手ぶらで来る人でも自分自身がそれをするには抵抗があるので。
    ならば安いスナック菓子とか持っていきますね。
    数百円のことならそんなに気にならないので。

    いいんじゃないですか、手ぶらの人を気の利かない人って思っても。
    思うのは自由だし。
    そのうえでまだつきあいをするなら自分がストレスのないやり方でつきあう。

    私自分自身がケチなのは自覚していますが、ケチと人に呼ばれるのはもっと嫌なので
    おつきあいでは適度な度合いを考えて行動します。

    見栄張りなんですよね。
    でも体面を気にして世間的に常識人と思われる方が生きやすいので、
    損だなと感じる場面でも出すときは出す
    を貫いています。

    トピ内ID:abc3ffc1cd5566c5

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私も手土産を必ず持っていきますよ。炭酸水も負担します。ただ自分の弟のことを思うと絶対に持っていかないだろうなと思います。
    友達なんだから要らないという感覚のようで女友達にもいました。宅飲み関係なく常に無料接待してくれて当然で自分は一切出さない人でした。よほど楽しい人でもない限り親しき仲にも礼儀ありでそういう方とは付き合いません。

    トピ内ID:7ee693da37a1d6ef

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    確かに微妙な気持ちにはなるけれど

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    精算した、ということは、あなたも今後精算して良いということになり、それはそれで後腐れなくていいんじゃないですかね…?その上で気持ちよくお付き合いできないと思ったのならそれ以上はやめておいたら良いかと思います。

    トピ内ID:893255c1b9c68549

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    ...本文を表示

    男の人だから

    しおりをつける
    blank
    にゃっふる
    素直にトピ主さんの言うとおりにしたまでのような感じがしました。
    それに先に何か買っていくものないか聞いてますよね。
    今回はトピ主さんからの誘いだから甘えてご馳走になり、次回は考えてくれていると思いますよ。
    ちょっと不器用なのかな。

    トピ内ID:a8421d42f2edc8d6

    ...本文を表示

    私はトピ主派

    しおりをつける
    🙂
    キーボード将軍
    私はアラフィフ女性で、トピ主を女性と思って読んでました。
    途中まで、20代女性同士の話かなと思っていました。

    ところが
    >未成年の子供はなく55歳にもなる初老の男性
    でひっくり返りました(笑)

    トピ主さんは私くらいの女性でしょうか?違っていたらすみません。

    私なら、もうその人とのお付き合い(たとえ恋愛感情がなくても)自体考えるレベルで引きますわ…
    気遣いなさすぎ。仕事もできなさそう。想像力がない人だもの。

    人を家に呼べば、材料費だけじゃなくて洗い物も増えるしトイレも汚れます。
    多少なりとも光熱費もかかるわけだし。
    料理をごちそうになるなら、準備に手間暇かけてもらってるわけだし。
    だから、場所代と思って多少の手土産を持参します。
    その場で食べられるものでもいいし、お腹いっぱいになったら後日食べてもらってもいいし。

    でもその男性は、1円単位で炭酸水代マルっと請求したんですよね。
    で、彼は食事代とかお酒代とか割り勘で後で払ってくれたんですか?
    まさかまるまるごちそうになっちゃってないよね?

    で、まさかの55歳???

    ないわ~~~~(笑)

    トピ内ID:925307c1bf1407ce

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    ...本文を表示

    いや。持って行くでしょ。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    トピ主様もご友人と同世代の男性ということでよろしいですか?
    私は60歳の女性で亡き夫と結婚したとき夫は40歳でした。独身ひとり暮らしが長かったけど、人んちに行くときは手土産持って行くぐらいの常識は持ち合わせてましたね。おやじ仲間を家に呼んだときも何か持って来てくれたけどなぁ。もう30年近く前のことでうろ覚えですが。
    私なら「何か買って行くものない?」と聞く前に手土産用意するし、用意してなくて炭酸水と一緒におつまみになるようなもの買ったのなら炭酸水代ももらわないと思うな。
    年齢性別関係なく、その友人が非常識なんですよ。ずっと独身なんじゃないですか?その人。やっぱり社会性が身につかないだと思いますよ。自分のことしか考えないで生きていると。

    トピ内ID:7ec49fda378504ed

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    ...本文を表示

    手土産は期待しない

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    自分は持参しますが相手には期待しません。
    こうあるべきだと思っていると、そうならなかった時に疲れるので。
    そのほうが楽だと思っています。

    お相手の経済状況はどうなのでしょう?
    苦しいのならそのままでいいだろうし、、、。
    せっかくの楽しい時間、
    お金のことでくよくよするのはもったいない気がします。

    トピ内ID:bdb9cfc1d7af84d9

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    ...本文を表示

    久しぶりに宅飲み?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    始めてじゃないなら、今までその人はどうしていたの?
    前からそういう人なら、持ち寄りで飲もうと声かければ良いのでは?

    家に呼ばれなれない人なのかなと思ったけど、読み返してみたらおかしな話だなと思った。今さらなの?と。

    ちなみに私は持ち寄り宅飲みならしますが、飲み物を多めに持っていって飲み切れなかった分を場所代ね!と置いてきます。

    トピ内ID:4a769fda19cc99f2

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    ...本文を表示

    ケチとは違う。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    私もトピ主さん寄りですね。
    これが普通かどうかは分かりませんが、友人も皆そんな感じです。

    小さい頃も誰かが家に来る時は手土産持参が当然でしたし、親も他人様のお宅に伺う時は必ず何か持っては行ってましたね。
    特に親は他人様の家にお呼ばれしたら手土産持って行くように言ってました。
    だからといってこれが常識かは分かりません。
    でも周りの知人もそうですから、手土産持参は一般的だとは思います。

    トピ主さんのご友人は今回の事に限らず、杓子定規と言うか融通が効かないと言うか真面目と言うか、そんなタイプだったりしませんか?
    いや、ご友人は決して間違った事してはいないのですがね。

    もう「そういう人」なのでしょうね。
    トピ主さんも何年のお付き合いか分かりませんが今更ご友人を知ったのでしょうか?

    話を元に戻すとご友人の親御さんもそう言う人なのかもしれませんし、今迄友人同士のお付き合いがあまりなく、そういう場面を見てこなかったのかもしませんし、単にご友人なりに信念の様な物を持っているかも知れませんし、考えた所で其れがご友人ですからね。

    まあ一言で言えば価値観の相違みたいなものなのかもしれません。
    次回トピ主さんがご友人の家に手土産持参で行けばどうするでしょうね?

    色んな人居ますね。

    トピ内ID:5dbc132458a1a1e5

    ...本文を表示

    殆どの男性はこの男性と同じ

    しおりをつける
    🙂
    リス
    タイトル通り殆どの男性は気が利かないのでこの友人の男性と同じ対応だと思います。

    私の父がこの男性と同じぐらいですが、父は集まりがある時はみんなに喜んで欲しいのかただの集まりにそんな高いのを?って思うような物を持って行ったりしてました。

    けれど私が以前付き合っていた彼氏が私の親に挨拶に来るとなった時に手ぶらで来ようとしたり、また今の彼氏の親に会う時にお土産どんなのがいいかな?って聞いたらそんなん無くていいよ。と言ったりだったので、殆どの男性は女性程気が回らないです。
    もうその男性を呼ぶのはやめた方が変にストレス感じなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:24e454ca9eb475e6

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    普段の

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    🙂
    ささ
    普段の交流頻度が分かりませんが、近場の友達とサシ飲みするなら、経費は折半です。
    手土産などは持ち込みません。

    半年に一度など、地元に帰ったときだけなどのたまにしか会えない人、または家族持ちや実家で、友人と会うよりは、お宅にお邪魔する形になる場合は手土産は持参します。

    トピ内ID:fe6e8ee4bef76efd

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    そう言う人

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >「本当に何も持ってこなくていいからね」

    この言葉は今回言っていないようですが
    言っても言わなくても、持ってこない人は持ってきません。
    つまり相手がケチなのです。

    そう言う習慣が無い 他人の家にお邪魔するのに手土産1つ持ってくる習慣が無い人なのです。そういう方いますよ。

    知合いのトピ主さんに甘えたと言ってもいいかもね。

    何歳だろうと、そういう習慣が無い人は持ってきませんよ。なんで?とたぶん不思議がります それは親からの教えが無かったのかと思います。

    トピ内ID:29bacbe4d77ceb1f

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    器が小さい

    しおりをつける
    🙂
    大器晩成なの
    手土産は大人のマナーという常識、正直どうでもいいと思います。持っていきたい人は持っていけばいいし、手ぶらなら手ぶらで結構。

    そんなに気になるなら、「飲み物、つまみ持参で集合ね」と言うか、今後はその友人を省き、「常識人」だけで集まればいいと思います。でも友人なのですよね?その人にも何か魅力があるからお付き合いしているのではないんですか?

    常識を振りかざす人には、器が小さい人が多い気がします。

    トピ内ID:c7eb4093b13d12f7

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    ケチとまでは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    くものす
    トピ主さんがケチとは思いませんが、そんなに気になることかなぁ?とは思います。

    私も基本的に、人の家に行くときは、何か持って行く派です。
    でもそれは、相手の家に上ることで大なり小なり迷惑をかけることになるだろうから、それをある程度埋め合わせたいという、自分の気持ち的な都合からです。持って行くことで、自分の気を済ませてるので、相手のためというよりは自分のためだろうと思います。
    逆に、人が私の家に来るときは、もうその約束をした時点で、ちょっと家を片づけたり、何か出したりで、負担になることは覚悟してるので、手ぶらでも平気です。

    トピ主さんはおそらく、何か持って行くのは相手のためなので、逆に何も持ってこないのは自分が配慮されてないような気がして、不満なんでしょうね。
    でも、人と交際するってことは、交際によって得ることがある分、何か損をする部分も出てしまうのは仕方ないし、相手に期待しすぎて自分で自分の機嫌を損ねても仕方ないように思うのですが。

    トピ内ID:1da1adac5e943b28

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    主導権

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    炭酸水の代金は全額払ったんですか?
    そして自分が出したであろうお酒と食べ物は代金について何も言わなかったんですか?

    その一連の行動は「今日は俺のおごりだから」というメッセージを感じます。
    そう言ってくれるなら「おお、ありがとな」というのが男性陣の流れのような。

    「ありがとな、炭酸水。」と受け取って普通に飲み食い始めればあなたが振り分けての持ち寄り飲みに。

    「割勘な、これ俺の買ってきた分、そっちは?」と領収書出しあえば完全割勘になったと思います。

    あなたの家でのことですからあなたに舵取りは任されてたはず。

    心の広い狭いというより采配能力のあるなしでは?

    トピ内ID:1dc47a7d860c46e0

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    単純に気が利かない男性だっただけ

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    手土産など細々としたことに気が付く人は気が付くし、無頓着な人は無頓着だと思います。
    傾向としては男性の方が細かい事を気にしないかなと思います。

    ちゃんと何か買っていくものは無いかと訊いていますし、トピ主さんが黙っていれば自分で出したまま気にしていなかったと思われます。でもわざわざ「いくら?」と訊かれたので素直にきっちりした金額を提示した迄です。

    要は、言葉通り素直に受け取るちょっと気が利かない男性というだけの話だと思います。
    次に呼ぶことがあるなら「〇〇持ってきてよ」とでも言えばその通りに持って来てくれると思います。

    トピ内ID:a705be115e3c4b96

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    変な人だと私も思う

    しおりをつける
    😒
    むり〜
    男性でも関係なく、家で飲みに招いてもらったら、追加の飲み物かおつまみぐらいは持っていくでしょう。若いならそういう人もいるだろうけど。

    トピ主さんも、もし数円単位まで請求されなければそんなに気にならなかったと思いますが、さすがに、ズレてるわ〜って思いますよね。

    家に招かれ、そこそこの時間滞在するなら、お相手に電気代やら後の片付けやら負担をかけるわけですよね?

    ずっと何にも持ってこないって、バカにしてんかって怒りますよ。お前のために片付けとかしたないわって!

    よっぽど、実は優しくて、単に気が利かない人っていうならともかく。。。それはいやですね。

    トピ内ID:cfb8ebf9f829cd2b

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    自分なら何かしら持って行くと思うけど
    持って行かない時もあります。相手の家に行って足りないものがあれば買い出しに行けば
    いいやとかね。逆に持ってこなくても何とも思わないかな。
    特に気心知れてる間柄なら。

    例えば、複数人で宅飲みする、という話であれば
    割り勘でって話になると思うしね。

    まぁ、今回の場合はトピ主がケチという訳ではなく、相手がケチだったのだと思う。
    正直、お金を払ってまでトピ主と宅飲みしたいか?と言われたら…という感じかと。

    トピ主がその事を否定的に捉えるのならば、家に誘うのは止めればいい。
    居酒屋とかで割り勘にしよう。

    トピ内ID:10244ee4c91b8dec

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    ケチとまでは言えないかも

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    そうですね。ケチとまでは言えないと思いますが、視野は狭いのかもと思います。トピ主さんがいつも手土産持っていくからって、ご友人もそうだとは限りませんし。
    私は家に呼ぶ場合は、相手に負担して欲しい分ははっきり言います。例えば、「自分の分のお酒は買ってきてね」とか。

    もやもやするお気持ちは分かりますし、そういう気持ちを持っていけないとも思いませんが、ご自分の常識が通じない相手がいるという事なのだと思います。どちらが悪い、とかいうことではなく。

    トピ内ID:507a0dbfc46c976e

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    この先はなくなっていく感覚

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    その男性に近い年齢なので、普通は何か持っていくだろうと思います。
    でもなかったからといってがっかりするならもう呼ばない方がいいです。

    皆さん言われるように男性は気がきかない人が多い。
    そして若い世代も手土産必須とは思ってない人が多い。
    うちの息子夫婦など毎回手ぶらでやってきます。
    私が「いちいち手土産はいらない」と言ったからですが、若い世代は言われたことを真に受けますからね。
    まあ仕方ないと思ってます。

    トピ内ID:6525e59a89d9877e

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    その方の職業は?

    しおりをつける
    🙂
    みゆみ
    トピ主さんは普通の感覚ですよ。

    悪気ないのか、確信犯で本当にケチなのかはこの内容では分からないですが。

    社会的にそれなりの立場にいる人なら、後者でしょうね。
    ただ飲みする気満々。

    前者ならそれなりのお仕事でしょ。
    ほどほどにお付き合いすることをお勧めします

    トピ内ID:7ef126a77d312c61

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    女性の方が、その辺は丁寧

    しおりをつける
    🙂
    kk
    最後の方に50代男性とあって、やっぱりと思いました。
    中年以上の男性は余裕のある人とそうでない人の差が大きいから、ない人は開き直ってます。
    父がスポーツクラブに行っていますが、同世代の人と意気投合して誘われた店で飲んだりするそうですが、これだけ食べても2千円は安って驚いてその人の分も出したり、千円だけ受け取ったり、そんな感じで続いてるらしいです。
    トピ主さんの友人も50代だからって、ちゃんと手土産もってくるだろうと思わない方がいいです。
    その点、女性は体裁やマナーなど重視するので、手土産もよい物を持ってくることが多いですね。

    トピ内ID:f229a54651dc0f63

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    招待したんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    招待したのにどうして
    相手が金を払わない
    という発想になるのかわからない。

    トピ内ID:74ff9d686df793e4

    ...本文を表示

    すごい分かります。こっちが変えていくしかない。

    しおりをつける
    🙂
    まくら
    気遣いの問題ですよね。

    私もよく友人が家に遊びに来ますが、来てもらうときにはそれなりもてなそうと、お金と手間のかかる食事になります。

    私の家なので、きてくれた友人にその分を請求する気なんてさらさらありません。
    でも、割と頻繁に遊びに来る友人で、毎回こちらが食事やら寝床やらを用意してそれなりにもてなしているのに、一度も手土産一つ持ってこないで割り勘の提案もしてこない友人がいるともやっとしますね。いや、割り勘の提案なんてしてきてもお金は受け取りませんけどね。

    でも悪気はないんですよねそういう人って。気が付かないというか。

    私の友人でひとり、ほかの友人の家に行った帰りがけについでにと家に遊びにくる子がいます。
    その別の友人のところに行くのにはおしゃれしてお土産持って行っているのですが、私の家には手ぶらできて、すぐに化粧を落として「おなかすいた~」と言います。

    そのパターンのある日、じゃあ揚げ物とか適当にいろいろつくるから一緒に食べよう誘い、私は急いで準備しながら「ビールが一本しかないから家の前のコンビニで買ってきて」と頼みました。すると彼女は、自分の分のビール1本だけ買ってきました。
    彼女からすると、ビールは一本ずつあれば十分で「一本あるから自分の分一本を買ってくるのが普通」だったのだと思います。

    でも食材も準備も片付けも私持ちなんだから、私ならもし飲まなくてもせめて私の分もビール買ってくるか、デザートにアイスでも買ってくるなあと正直驚きました。そもそも、私はいつも2本以上飲むし、彼女もそうだし、自分はいらなくても「あなたの分も追加でいる?」と聞くとかね(笑)

    だけど強要はできないので、正直、ちゃんとしている人としていない人でだんだんもてなし方を変えてもやっとしないように調整してます。
    気遣いのある友人の時はおいしいお肉で焼肉、ない友人のときはたこ焼き、とかね(笑)

    トピ内ID:add41685378a33c6

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    私も最近そう思う友人がいる。

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    自分は招かれたら、何を持って行こうか、当日に飲むお酒とか あとで家の人で食べて貰えるようなお土産を持参します。何が喜ぶかなと悩むのが楽しいです
    それが気遣いかなと。親しき仲にもって
    たまに家に来る友人が、ビール6缶とコンビニの甘食2つとか(うちは3人家族です)
    ビールも本人が飲むペースも早く、沢山飲むので自分が買ってきたのをほとんど飲みつくす、足りなくなるのでうちから出すという感じ
    滞在時に自分の友人に電話したり
    で、飲んだものさえ下げずに帰宅っていう感じで
    何だかな~と。トピ主さまと同じように、私が心狭いのかって思っていました。
    年末、毎年呼んでいたのですが、今年はどうしようかなと考え中です
    家に呼ぶのはそのご友人は私なら嫌ですね。

    トピ内ID:743631bc3bf776fd

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