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    昔自分をいじめていた人と親友との関係

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    🙂
    ぽん子
    ひと
    私の親友と、昔私をいじめていた人が恋愛関係になりそうです。

    親友は数少ない友達の中でも、この先も大切にしていきたい人です。私をいじめていた人も含め全員小中の同級生でした。いじめといっても、容姿をバカにされたりが中心のものです。

    ただいまだに容姿はコンプレックスで、当時を思い出して傷ついたりすることもあります。親友も傷ついてきたことは知っていますが、具体的に何をされたとかは私からはっきり話したことはありません。

    今回のとあるきっかけの前から、数名で飲んだりしていることは知っていて、仲良くしているのが嫌だなと思うことはありましたがどうやらそのいじめっ子はいい人らしく、ほかの友達(いじめのことも知っている)も何人かあいつは良いやつだと話していました。

    そういった話を聞く度に考えて、その人のノリの良さが私へのいじりに繋がったのかなと思うと、仲間を大事にするいいひとなのかなと思います。

    しかし今のところ祝福できる気がしなくて、親友の恋を応援できない自分が嫌な奴に思えてきます。このまま我慢するべきなのか、それとも付き合いをやめて欲しいと伝えるべきか、それとも他にもいい案があればアドバイスを頂きたいです。

    また、同じような経験をされてきた方でいじめっ子のことを許したという方はいらっしゃいますか?合わせてお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    ちなみにいじめっ子の印象の補足ですが、高校でも同じクラスになりましたが仲良くなれず、こんな陽キャとは一生相性悪いんやな。と思っていました。

    トピ内ID:b61b4191451f3b3a

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    いろいろ間違っている

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    🙂
    みるく
    まず、祝福できる気がしないという自分の気持ちに蓋をして我慢する必要は全く無いです。
    ですが、親友に付き合いをやめて欲しいと伝えるのは間違っています。

    それは親友の人生なので、貴女が彼女の人間関係含む彼女自身の選択に対して口出す権利など有りません。

    ただ、親友として正直に「昔された事に対しての傷が癒えていないので、祝福するのは難しい。貴女がその彼と付き合う事に口出しはできないが、貴女を通して彼とつながりができるのは私にとってつらすぎるから無理」と伝えましょう。

    そう伝えても貴女に無理やり彼を会わせたり、昔の事なのに水に流さないなんてひどい、とか貴女を責めるようなことを彼女が言ってくるのであれば、残念ながら彼女はもう親友では無いので彼女とも距離を置くしか無いでしょう。

    許すか許さないかは、その彼が貴女に対して真摯に悪いことをしたと認め反省した時のみ可能でしょう。
    ですが、たいてい相手はいじめたことすら覚えていないことが多いです。
    きっと貴女の一人相撲になってしまいます。

    正直に親友に気持ちを伝えて離れるか、何も言わずになんとなく離れるか、どちらか一つで結局はその親友とはしばらく距離を置かざるを得ないと思います。
    なぜなら今我慢して取り繕っても、いずれ必ず関係は破綻するからです。

    自分の気持ちに正直にね。本当の親友ならば時間がたって状況変わればまた友人関係に戻れますよ。

    トピ内ID:67d19b0b0a0969bf

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    親友の付き合いと親友彼氏は別問題だよ。

    しおりをつける
    blank
    そうだねいたね。
    トピ主さんがその親友さんと仲良くしていきたいのなら、
    彼氏の件は考えないで付き合っていけば良いのでは?

    だって親友彼氏は誰であろうと、主さんには関係ないのだから。
    それともカップル同士で何かしなきゃいけない決まりでもあるのかしら?
    まぁ私だったら、カップルでの集まりがある場合は全力で無視して行きませんが。

    親友さんには彼女なりの考えもあるだろうし、
    誰かと付き合うのに主さんの許可は要らないのだから、
    彼氏さんに会って!とか言われたら全力拒否すればよいだけです。

    >いじめっ子のことを許したという方はいらっしゃいますか?
    許してません。当方50歳の女性ですが小学生の時イジメた奴らの事は今でも思い出したくないし、許してもいません。
    勿論、同窓会にも出てないし、いやむしろ行方不明者リストに載ってる。
    会いたい友達は個別に連絡を取っていて、定期的に会っているので大丈夫なんです。
    そんな好きじゃない人にわざわざ何で私が会わなきゃいけないんだろうと思います。

    因みに私も男子に虐められてましたけど、低学年だったからか暴力なんかもあって
    その学年は多分、学校に半分も通ってないと思います。

    その後、中学あたりで同じクラスになったような気もしますが、
    一回も話してないし、接触もしてません。
    向こうはそんな昔の事を・・って思ってるかもしれませんけど、
    コッチは全然昔じゃないし、いやむしろ何か言ってやれば良かったとさえ思います。言わないけど。

    ただホント、いじめっ子は許してませんけど、
    もし私の友人が彼と結婚するとか付き合うとなっても、それは構わない。
    私は彼女としか付き合わず、いじめっ子彼氏には絶対に会わないので。
    もし彼女に何故会ってくれないの?って聞かれたら
    「貴方の彼氏に会うより私は貴方に会いたいのよ」とか言うかな?
    一応、昔の事は隠してあげると思います。

    トピ内ID:212a6a0dabea95c0

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    貴方が孤立するだけですよ

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    🙂
    しんちゃん
    いじめと言っても暴力や陰口などの陰湿なものじゃなく小中学生の容姿いじりなんて可愛いものじゃないですか。周囲の方が言われるとおりその彼は多少考えは足りなくても基本良い奴なんでしょう。
    もし貴方が親友さんにその彼との付き合いを辞めて欲しいと伝えたら、高い確率で親友さんは彼の方を選んで貴方とは距離を置くようになると思います。
    一番良いのは過去の事は水に流して付き合いを続ける事ですが、どうしても我慢出来ないのであれば適度に距離を置くしかないでしょう。ただそうするといずれ貴方ひとりが孤立するだけです。

    トピ内ID:bb2ae226c3373379

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    いじめをする人が

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    🙂
    julia13
    いい人とは思いません。
    高校でもいじめっ子と仲良くなれず・・・当たり前では?
    いじめられた側は拒否反応、いじめた側も今は眼中にもないでしょう。

    親友がかつてのいじめっ子とくっ付くのは自由です。
    だから、そうなって友達を辞めたくなるのもあなたの自由です。

    私ならもう付き合いはできないですね。

    トピ内ID:b87445ab36047828

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    人の人間関係には立ち入らない。静かにほうっておけばいい。

    しおりをつける
    🙂
    しいたけ
    恋愛関係になったら放っておけばいい。それはあなた親友の世界の人間関係だから、あなたが口を出すことではないから。同様に、あなたとそのいじめた人間の関係は良くないのだから、はっきり理由を告げて会いたくないし、関わりたくないと言って関わらなければいいんですよ。本人と親友が言い訳をしようが、弁解をしようが、何を言われても、許さなくていいし、会わなくていいんですよ。たとえ本人がふざけていようと、悪気がなかろうと、関係はありません。

    「私はあの男が嫌いだ、顔は二度と見たくない、許す気もない、言い訳も聞かない! 以上終了!」

    どうしても心が痛むのなら、親友から恋愛関係を告白されたときに初めて正直に話しましょう。

    自分はこういう事情で、こういう精神的な負担を抱えることになったので、あなたがあの男が優しくて明るくていい人だと言っても、一生かけても赦すつもりはない。親友とは付き合うが、自分に不愉快な思いをさせた人間とは、自分の精神的健康上の理由から、絶対に付き合わないと宣言したらどうでしょう。

    それで親友が離れていくなら、その人は残念だけど、そこまで。
    でもあなたが友達でいたいなら、「あなたとは友達でいたいけど、仕方ないね」と告げるのみ、それ以上は何も言わずに、それはたまたま疎遠になる時期があったのだと、しばらくお付き合いを遠慮したらどうですか。その二人が本当に一生の添い遂げるような関係になるかどうかはわからないでしょう?

    もし、仮に、親友が「一生添い遂げるような関係」になって何かを頼まれたら、その時は、
    あの男が目の前に来て謝らない限り(土下座しろとは言わないまでも誠心誠意、言い訳をせずに謝罪にこないなら)全て断ると断固拒否していいんですよ。

    あなたはあなたの人生がある。
    むこうにはむこうの人生がある。

    トピ内ID:c3b36a8dbb0840ee

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    選択肢がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがいじめっ子を許せないのは仕方ないですが。

    >しかし今のところ祝福できる気がしなくて、親友の恋を応援できない自分が嫌な奴に思えてきます。このまま我慢するべきなのか、それとも付き合いをやめて欲しいと伝えるべきか、それとも他にもいい案があればアドバイスを頂きたいです。

    この選択肢おかしいです。
    親友の恋愛にあなたといじめっ子ことは関係ないです。
    選択肢は
    ・親友と付き合い続けたいからこのまま我慢する
    ・いじめっ子が許せないから親友とも疎遠にする
    この2択しかありません。

    なぜ親友というだけで、更にはそのいじめっ子だった彼氏が親友に対して酷い行いをしてるわけではなく親友が幸せなのに「私をいじめてた人だから付き合いをやめてほしい」と言う権利があると思うんですか?

    あなたの人生なのでいじめっ子を許すも許さないも自由です。

    ただ、親友の人生も自由なので好きな人と付き合う自由があります。

    親友が幸せなのに、自分のために別れろと言えるなんて、本当に親友といえますか?親友は幸せなのに好きな人と別れろと言うんですよ。あまりに身勝手な考えではないですか?

    こう言ってはなんだけど親友の配偶者のことを「嫌なやつだな」とあまり好きじゃないってのはよくあります。あなたの場合はいじめられてたからまたちょっと違うけど。

    別に親友が結婚したとしても夫婦であなたと会わなきゃいけないわけではないし、「あなたの彼氏のいじめのことまだ許せないから彼氏の話は聞きたくないし、3人で会うのも避けたい」とだけ伝えたらどうですか?
    それで疎遠になったならそれまでの関係だと思います。

    トピ内ID:a15e75ba5c851407

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    応援しなくていいんじゃない?

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    blank
    猫の手は役に立たない
    自分にとっての良い人と、人にとっての良い人は違うと思うんですよね。

    彼らからすれば、ただイジっただけの事で、虐めだなんて思ってないし、今は覚えてもいないかもしれません。

    周りが彼を評価するのは、自分がイジりの対象じゃないからで、周りも彼らの行動がそこまでトピさんを傷つけたなんて気がついてもいないんだと思います。


    別に応援する必要はないんじゃないですか?
    彼を無理して許す必要もないですし。

    友人から彼に会って欲しいとか言われたら、過去の話をして、今の率直な気持ちを話せばいいんじゃないでしょうか。

    後は彼次第。
    本当に周りの評価通りの人なら、トピさんに謝罪をするだろうし、昔のままの人なら
    「そんな事で?」
    と気にも止めないかもしれません。


    友人は友人です。
    彼と付き合ったとしても、トピさんの敵ではない。
    世の中、友人の配偶者や恋人とも気が合う人なんて、そんなにいないです。

    だから今は静観するのがベストだと思いますよ。
    変な事を友人に言って、その男が周りの評価とは真逆の人なら逆恨みされて、嫌がらせをされる事だってあります。

    トピ内ID:68830ba22e5ad446

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    親友って

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    🙂
    Cielぴょん
    男の人ですか?
    応援出来ないのは、イジメにあったからだけですか?本当はトピ主さんも親友が好きなのでは?
    親友が女の人ならば、昔のことだと笑い話にして応援してあげたらいい。
    嫌なら距離を置けばいいと思いますよ

    トピ内ID:97230dc341895ec2

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    静観する

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    人にはいろんな面がありますからね。
    トピ主に対しては嫌な奴でも、他の人に対してはいい人なのかも知れません。

    トピ主自身の人付き合いとして考えるなら、他人にとってどうかより、トピ主にとってどうかで考えればいいです。
    それがどんな理由であれ、無理をする必要はなく、トピ主が付き合いたくないと思うなら疎遠にしたらいいです。
    例えば、親友といじめっ子が付き合うことになっても、トピ主はいじめっ子には会わないようにすればいい。
    親友に理由を聞かれたら、正直に事実を答えればいいです。

    でも、トピ主が誰とどういう付き合いをするかはトピ主の自由であるのと同じように、親友が誰とどういう付き合いをするかは親友の自由です。親友には親友の判断があります。
    自分を選ぶかいじめっ子を選ぶかどちらかにせよ、と迫るようなことはしない方がいいです。

    友人の恋は別に応援しなくてもいいと思いますよ。静観していればいいんじゃないですか?
    応援しないのと、付き合いをやめろと伝えるのは、別です。

    トピ内ID:b88f3eab361b33fb

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    まずは落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    付き合うのをやめて欲しいと伝えるという発想にビックリしました。
    絶対に言ってはいけません。
    トピ主さんが変な人だと思われます。

    トピ主さんは思い詰め過ぎて視野が狭くなっているのではないでしょうか。
    少し頭を冷やして冷静になった方が良いと思います。

    それだけ思い詰めるということは、相当嫌な思い出なのですね。
    でも、嫌ならトピ主さんが離れるしかないと思います。

    突然絶縁するのはさすがにお友だちが気の毒なので、過去のイジメの内容を話して、距離をおく理由くらいは伝えても良いと思います。

    トピ主さんの話を聞いてどうするかはお友だち次第で、その選択にトピ主さんが口を出すことはできないと思います。

    とにかく、まず最初にトピ主さんがしなければならないことは、冷静さを取り戻すことです。
    落ち着きましょう。

    トピ内ID:f156f316aeb716c1

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    付き合い止めるなら自分と親友

    しおりをつける
    🙂
    じゃない方
    付き合いをやめて、は言えないですよね。そんな権利はトピ主さんにはありません。

    でもその彼氏(ですよね?)の事が受け入れられないなら、トピ主さんにできる事は
    ・我慢する
    ・親友に何があったか話して自分の前で彼氏の話をしないよう頼む
    ・親友ごと疎遠にする

    しかないと思います。
    親友に何があったかを話すのもいいけど、それがどう転がるかは分かりません。
    「そんな昔の子供のころの事にこだわる方が変」「トピ主と会うと恋バナもできないし面倒くさいから会う頻度が下がる」「じゃあ彼氏に謝らせるから、今度3人で会おう」どれもあり得る事です。

    私も子供のころにからかわれたり、嫌な思いをしたことはあります。今でも顔をはっきり覚えてる男子もいます。そこまで苛烈ないじめは受けていたわけじゃないですが。

    でも一方で、私が他の人に意地悪なことを言ったり、容姿をからかったり全くしなかったのか、と言われると確証はありません。
    子供の頃ってその場のノリで言うこともあるだろうし、みんなが呼んでるあだ名を深く考えずに使ってたら実は本人はすごく嫌だったかもしれません。
    でも人間嫌な思いをした方は忘れないけど、特に考えずに言ってる方は忘れますよね。

    私も記憶に残ってないだけで言っていたかもしれない、むしろ「絶対に言ってはいけない」という覚悟をした記憶が無いのだから、言っていた可能性の方が高いかもしれません。
    そうなったら私も誰かから見たらいじめっ子なんだと思います。

    許すも許さないもトピ主さん次第ですが、私は今あの顔を覚えている男子に会ったら、やっぱり近づきたくはないです。苦手意識は今もあります。
    でも、私は彼と同じことを絶対にしてこなかったのかと言われると確証がありません。だから今も許さないという感情はありません。結局彼も私と同じ未熟な子供だったんだろうと思うからです。

    トピ内ID:f3b43499b180b3d0

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    応援はしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    誰と付き合うかは友人の勝手です。
    トピ主さんが要求できるのは自分との会話で名前を一切出させない事くらいですね。
    それでも話題にしてくるようなら友人との関係も終わりでしょう。

    トピ内ID:fdc0624494ed3de6

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    そんな権利ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    親友さんが何も知らないなら、あなたから「昔彼にいじめられて嫌な思いをした」と伝えるのもありだけど、親友さんは知っているんですよね。
    色々知っていて、親友さんはその人を恋愛の相手に選んだ。

    あなたに他人の(親友さんでもね)人付き合いや恋愛に口出しをする権利はありません。
    「私が気に入らない人とは付き合わないで」ってものすごく傲慢だよね、何様なの?って思うよ。
    ただ、同じように、親友の彼氏だからとその人を許したり、祝福したり、仲がいい振りをする必要もない。
    ひとりひとりすべての人間に気持ちがあり、付き合う人を選ぶ権利があるんだから。

    親友さんがその彼と親しくしている間は、あなたは親友さん達と少し距離を置くほかありません。

    トピ内ID:f02607cbab7ad941

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    親友彼氏はいい人では全然ないです。
    いい人は人の容姿をいじりません。
    親友彼氏の事は許さなくていいと思います。
    ただ、親友には付き合いを制限するのはどうかなと。
    彼氏の話をしたり、3人で遊ぼうみたいな話が出たら過去の事を話して、私は親友彼氏と会いたくないと言えばいいと思います。
    それで親友が彼氏の方を選んでも仕方ないです。
    もしそうなってしまっても落ち込まないで下さいね…


    とにかく、容姿いじりをする人がいい人なわけないですから。

    トピ内ID:5fedc692405644cc

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    容姿いじりなんて可愛いもの って…

    しおりをつける
    🙂
    やんやん
    すごい発想ですね


    直しようのない容姿をいじられるなんてある意味一番残酷な言葉の暴力だと思います
    言われた方はどんなに傷つく事か
    一生のトラウマになる事だってあります
    軽視できない問題です


    トピ主さんをいじめていた人も
    そういう想像力が欠如した人間なのでしょうね
    良い人は他人の容姿をいじる事など決してないです


    私がトピ主さんの立場なら
    あなたは大切な人だけど
    いじめられていた心の傷は消えないし
    心から祝福する事は難しいからと
    距離をおくと思います

    親友の幸せは願うけど
    いじめっことの関係ができてしまうのはいつまでも苦しむ事になりますよね

    本人はいじめたつもりがないのでしょうね

    トピ内ID:0d4ead1a3a47b989

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      反省しています。

      しおりをつける
      🙂
      ぽん子
      皆さんのご意見を何度も読み返して、親友の人生を束縛したいかのような気持ちでいた事が間違っていたと気づくことが出来ました。まだ交際に発展したとかはないようですが、付き合いをやめてなどと伝える前で本当に良かったです。

      今後どうなっていくのか見守りながら、距離を置くことになったとしても、それはそれで仕方ないと思えるように心に余裕を持っていたいです。寂しくなるとおもいますが、これもある意味何かの縁だと思って他に夢中になれることでもしていようと思います。

      また、ご意見の中にもありましたが、自分も過去に誰かを傷つけていたかもしれないと考えていた時期があり、今回改めて指摘していただいたことによってその時の気持ちを思い出しました。

      たくさんのご意見本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0eb5eacc1196dcb8

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