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    食事会での精算…これはうっかりじゃないですよね?

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    丙午子
    ひと
    先日の出来事ですがどうしても消化できず皆さまのご意見をお伺いできればと思いました…

    ○趣味の集まり帰りにAさんとBさんの三人で食事
    ○Aさんのみアルコール2杯、私とBさんはソフトドリンク2杯ずつ
    ○精算合計は7,300円
    ○年齢は私が一番上の50代でAさん、Bさんは30代半ば
    ○Bさんは異動で数年ぶりに同じ集まりに
    ○Aさんが結婚した時にBさんと二人で食事をごちそうしました。

    今回、精算の際にAさんから『Bさんの支払いはいりませんよね』と言われ『は?なんで?』って理由を聞いたら『以前ごちそうしてもらったから』と。
    その時は私もごちそうしたけど?と内心穏やかじゃありませんでしたが揉めるのも面倒で4,000円渡しました。
    Aさんは電子マネーで払うと言うのでどうぞと伝え先に出口へ向かいました。
    私の後ろでは二人が払う払わないの押し問答をしていて、最終的にBさんは払ってくれたようでしたが私は後ろ向いててAさんが受け取った所は見てませんでした。

    受け取ったんなら『ちゃんと精算するだろう』と思っていたのに10日ほど経った今も精算の話は全く出ません。
    結局どっちだ?とスッキリしたくてBさんに『もしかして支払いしてくれた?』と聞いてみたらまさかの5,000円も払ってくれてました…

    当日は自宅に帰ったら三人のグループラインで楽しかった!!と二人が盛り上がってましたが私はお礼のスタンプとお疲れさまでしたのコメントを返すのが精一杯でした。
    Bさんへの奢りも消化できてないのにAさんの精算誤魔化し疑惑まで浮上して平静を装えなくて。

    私はAさんは気付いてて精算をごまかしてると思っていますが皆さんはどう思われますか?
    AさんはBさんの分を払うどころか食事は無料な上、私とBさんから3,000円近いお小遣いをもらってる状況です。

    トピ内ID:9f5b5f1f6e1faeaf

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    うっかりなわけない

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    🙂
    猫缶
    うっかりなわけないけど、うっかりということにしてあげて、グループラインではなくAさんへの個別トークルームを作って精算の話をだしては。

    トピ内ID:b917da3c981b56e8

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    当然Aさんに状況説明を求めます

    しおりをつける
    blank
    されど空の深さを知る
    3人が見えるグループラインで
    「Aさん、先日の支払いの状況を説明して。事と次第によっては今後の付き合いを考えます」
    「余剰金の3000円はどこですか?」
    趣味の集まりなら強く出て良いでしょう。居づらくなるのはAさんですから。

    トピ内ID:6b7df03c6c40c0fd

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    Aさんに言う

    しおりをつける
    😅
    れい
    Aさんに「先日の食事会、結局Bさんも払ってくれたそうですね。その分の精算お願いします」と伝えます。

    Aさんだけお酒を飲まれていたとのことなので、酔っ払って忘れてしまってる可能性はあります。
    しれっと知らぬフリをしているなら、尚更言わないとお金払ってくれませんよ。

    これがはじめてなら、「貰ったなら言ってくださいよー」って軽く言って終わりです。
    何度かあるなら、その人とは距離をおきます。

    ちなみに『Bさんの支払いはいりませんよね』とトピ主に普通に言ったということは、トピ主は自分の分のみで、Aさんが二人分払ったと勘違いしてるのでは?

    トピ内ID:533f6fbdd97149dd

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    聞いてみよう!

    しおりをつける
    🙂
    おでん屋
    そういえばこの前の食事会の清算の件なんだけど、Bさんも払ってくれたみたいだよね。 差額を清算してもらえる? とサラッと聞いてみる。

    今月お財布が厳しくて少しでもあると助かるんだな~とかなんとか付け加えてもいいし。

    わざとなのか、Bさんも多めに払っていたことトピ主さんが知らないと思ってすっとぼけているのかわかりませんが。

    3人で合計7300円なら、単純に3で割ったら一人2500円で小銭のお釣りがくる感じですよね。 トピ主さんが4000円出したのなら、1500円は戻ってくるはず。 (Bさんが多く出したどうのこうのは面倒になるので、単純に3で割る計算にしました) まあ、金額の問題ではなくて、平等であるべきものをひとりで着服しようとするようなずる賢さに腹が立ちますよね。

    これからは、こういう人とは食事しないのが一番ですね。 でなければ、最初から割り勘にすると取り決めておくか、最初に注文する時点で「会計は別で」とお店の人に言っておいて自分の分だけ各自で払う。 

    私もよく飲みに行ったりする友人がいますが、そういうトラブルがないようにいつもきちっと割り勘です。 今回は私が、とか言い出すとじゃあ次は、とか、前はあの人が払ってくれたから、とか面倒になるから、そういうのナシでスッパリ割り勘で!ということにしています。  

    トピ内ID:c8b07d1d87bf4218

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    言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    りり
    そのグループラインで言えばいいと思います。
    「Bさんが5000円払ったことを聞きましたので○○円の返金をお願いしますね」でいいじゃない、本当の事だし。
    Aさんがどんなつもりかは考えなくていいんです、事実だけ告げる事ですよ。

    知人なら尚更、意味もないお金で得をさせちゃダメ、その人が泥棒になってしまいます。
    黙っているのはなぜ?言いにくいとかですか?でも言いにくいことも言わないと、大人ですから。

    トピ内ID:9d58874cf9b4447c

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    仕事上のうっかりミス心配するふりしてAさんの行動をバラすかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年上=おごる役割って無いようで有るので、二人におごる気で参加が正解かも。
    おごる気が無ければ、グループラインの最初のうちに「今回は当日オーダーの会計で3人割り勘で大丈夫?コース頼んでおく?」と割り勘であることを最初にハッキリさせておく。

    Aさんが「以前ごちそうしてもらったから」「Bさんの支払いはいりませんよね」と言えば、トピ主さんとBさんから
    >Aさんが結婚した時にBさんと二人で食事をごちそうしました
    と返信、事実が明確になる。

    私は人と外食会食する時は、その前にコンビニにでも寄って千円札で下ろしておきます。
    (そのために手数料無料の口座を複数持っております)
    今回なら一番先に3千円出して終わります。
    それでも>『Bさんの支払いはいりませんよね』『以前ごちそうしてもらったから』
    とAさんがごねるなら、ぴしゃりと「その件はあなたが後日個人的にやりなさい。最初に今回は割り勘ってLINEで決めてたんだから今日は割り勘だよ。」。
    そしてBさんへは「会計2人で4300円だから1人2150円ね」。この一言でBさんから5千円せしめることは不可能になる。

    あはは。
    Aさんは、トピ主さんへも、Bさんへも、両方ともに「二人で奢り」って言ってお金もらってたんでしょうね。
    そんなバレバレな嘘ついてバレて社内の信頼信用も失うって、Aさんって本当に浅はかな人ですね。
    この手で信用失ってる人って結構いるんです。
    幹事無料プランとか、レシートわざとなくしちゃう人ね。
    次から呼ばれなくなってます。
    私なら「Aさんってうっかりさんなの?実は先日、、、お酒2杯だけでうっかりって、、、お金の話って本人には言いにくいよねぇ」ってばらすかも

    トピ内ID:7e61818b40629c9b

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    どのくらいの付き合いなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    趣味の集まりと書いてありますが、年齢も違うし「習い事のお仲間」ということですか?

    私も習い事が一緒の人と何回か食事をしたことがありますが、ほとんどワリカンだし(お酒を飲まない人は少なめに出す)そういうゴタゴタ?な経験はありません。
    私は習い事が一緒と言っても友人とは違うから、その場での付き合いしかしていません。

    結果としてAさんに「してやられた」ということでしょうか?
    金額的に見ればタダで食事して(アルコールも飲んで)、言葉悪いけど仲間から現金を巻き上げた
    状態ですよね。

    モヤモヤするのならば、Aさんに「この間の食事の清算どうなりました?」と聞いたらいいのに。
    聞けないのであれば二度と一緒の行動はしない、お茶すら飲まないと徹底したらいいと思います。
    ま、一度こういうことがあると、離れますけどね。

    トピ内ID:b0672e3c932ce64c

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    支払いの事、後から聞くの嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    私なら
    「そういえば、この間の食事、結局Bさん5000円も払ってくれたそうじゃない。Bさんからは貰わないんじゃなかったの?」
    と、聞いてみる。
    それで「そうでした!」と、精算してくれたらそれでいいし(普通はバレたらそこでしますけどね)、とぼけて誤魔化されたり、精算しそうになかったら、
    「そういうの、私にもちゃんと言ってくれないと、知らずにお礼言わなくて失礼になっちゃうから」
    と、ひとこと言ってお金は諦めるかな。

    で、セコいAとはなるべく距離を置きますが、また食事する機会があったら、今度はキッチリ割り勘にします。

    トピ内ID:e7b26aabf1fc0e00

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    いますよ、そういう方。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    故意だと思いますよ。
    私はその行為は泥棒と同じだと思ってます。
    二度、やられました。
    隣の課の同期と私と私の課の後輩の三人で出かけ、私の後輩なので私が後輩の支払い分を持ちました。
    二度とも私が支払っているにも関わらず、こっそり後輩からも徴収。
    たまたま二度目の時に後輩から徴収されたと話を聞き、一度目も徴収された事が発覚。
    後輩と二人でどう言うことなのか聞きに行って耳を疑いました。
    「お店を決め、予約を取ったのだから幹事の私が多くもらって当然。」と言って謝りもしないし、勿論お金の返金もなし。
    勉強代と思い、もうその同期とは付き合うのはやめました。

    トピ内ID:85e7cac536bdbd74

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    もちろんウッカリなんてあり得ません

    しおりをつける
    🙂
    ます
    ただの確信犯。
    嫌ですねー。
    私だったら二度とAさんとは行かないし、それでも気持ちが収まらないなら、そのLINEに具体的に書きますね。

    お会計は7300円だったから、私が残り出すので二人とも2000円でお願いします。
    Aさん、私とBさんが渡した現金持ってるよね?次会った時にお釣りをくださいね。

    とこんな感じに。
    ぶっちゃけ金額はどうでもよくて、ただAさんのセコさを白日の下に晒すのが目的。
    それでAさんの出方を確認した上で、さらに今後の付き合いも考えますね。

    トピ内ID:ae3c9c3aff06e69c

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    うっかりでは無いです

    しおりをつける
    🙂
    クロール
    Aさんはなかなか強かな人ですね。
    お金のやり取りにだらしが無い。
    サラッとAさんに食事代の話をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:f4cc14d917f2fc7d

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    故意にかな…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    年齢差も状況をややこしくしている気がしますが、もうその方とのお付き合いの仕方を考えるべき時ではないですか。

    私は一回り以上年上の友達もいますけど、友達として何十年と続いてるのは大体の事に公平だからです。
    元々は職場の先輩後輩(私が後輩)でしたけど、後に私が上司になっています。
    そういうのもあって、初めからお金の事はお互い奢るの奢らないのは無しにしようと決めていました。
    なので、会計の時は出来るなら別会計、もしくは後からレシートを見て精算です。

    トピ内ID:f2a0789a53e5bc1e

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    あなたもあなたよ

    しおりをつける
    😒
    ケチはあかん
    同じ50代ですけど、20近くも若い人たちで、全部で8000円程度なら私はごちそうして、2度と行きません。

    そのBさんが一番たくさんはらってるじゃないですか?私なら彼女に5000円渡して、私は次から遠慮するね。と言います。それが大人の対応です。

    年齢が違いすぎる相手といつまでも同レベルで付き合ってられないと思います。

    Aさんは確かにせこいけど、あなたも人のこと言えない。

    トピ内ID:90e47d2bb78b1175

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    確信犯です。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    すごい人もいたもんですね。
    トピ主さんから4000円、Bさんから5000円でおつりすら返さないなんて…。
    トピ主さんは人当たりがよく、悪く言えば舐められているのでしょうね。だから、お金も返ってこない。
    言うならBさんに支払ったか聞いたときが最後だったと思います。
    きっともう今言っても「え?おつり返しましたよね?覚えてないんですか?」ってすっとぼけられますよ。

    その食事代は勉強代と思って、もう今後はAさんと食事に行かないことですね。そんな人、友達じゃありませんから。

    トピ内ID:6289ae3c671937b3

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    『趣味の集まり』は要注意

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    🙂
    neko
    『趣味の集まり』は色んな人がいるので要注意です。いつでもその関係が切られるから。会社関係ではしない事を平気でしてくる人が居ますよね。

    特に『Aさんから『Bさんの支払いはいりませんよね』と言われ『は?なんで?』って理由を聞いたら『以前ごちそうしてもらったから』と。その時は私もごちそうしたけど?』という人はダメ!この人は独自ルールで生きているので、一般常識が通用しません。

    トピ内ID:38a524432034cad3

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      どう思われますかって・・・

      しおりをつける
      🙂
      通行人A
      Aさんもおかしいけど
      トピ主さんも、揉めるのも面倒と言いたい事を言わなかったから
      こうなったんだろうなと思いました。

      今からでもAさんに「Bさん、5000円も出してくれたんだってね」って言ってみたら?

      そして私ならBさんから「5000円払った」と聞いた時に
      「え!私はAさんからBさんは払わなくても良いよねって聞いたから2人で割り勘すると思って4000円出したんだよ~」
      と白々しく言っちゃうけどな。
      たぶんAさんは「今日は私が(全部)払うから!」とBさんに言ってたんだと思いますから。

      トピ内ID:409ba75edf953f12

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      その後 

      しおりをつける
      🙂
      みつ
      直接Aさんと顔を合わせているのですか?
      それでも精算の話がなければ、まんまとしてやられた感じですね。
      もし会っていなければ、次回に会う時に言うつもりかもしれませんね。

      AさんはBさんが5000円を払ったことをトピ主さんは知らないと思っているのでしょう。
      Bさんも奢られるつもりはないから、その場合当然出すと思います。
      Aさんの結婚祝いの食事とただの会食とは全く別の話ですから。

      しかし会食の支払い方で電子マネー、現金とか面倒くさい時代になりました。
      予め電子マネーの支払いがある時は、席を立つ前にテーブルで精算した方がいいということですね。

      うちは仲間うちの会食では幹事がクレカで払うことがほとんどなので、テーブル精算が当たり前です。
      その場合アルコール飲む人は多めに出しますよ。
      金銭的にトラブル?があると、もう次回はなくなりますから。
      セコい以前の話です。

      トピ内ID:8163c2f6405e6e5d

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      すぐに3人のLINEグループで確認すべき

      しおりをつける
      🙂
      m
      それは3人のLINEグループで今すぐ確認した方がいいと思う。
      正直Aさんはもう、今後の付き合いはしたらダメな人です。Bさんから明らかに多く受け取っているし、3人の割り勘どころかAさんが3000円ほど多く貰っているんですよね。
      少額だからとか関係ないです。Aさんが多くお金を貰うために、友人を騙してやったことですから。たとえ1000円でも数百円でも許してはいけません。
      トピ主さんの他に、Bさんだって同じくモヤモヤしているでしょうから。

      トピ内ID:d0d84e679ece8147

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      次の飲み会の企画をする

      しおりをつける
      🙂
      乙三
      3人のグループラインで次はいつ飲みますか?と持ちかけてみては?
      Aはまたタダで飲めてお小遣いももらえるから、二つ返事でやって来るのでは?
      次の飲み会の最初に前回の飲み会の精算をしようと切り出すのです。
      「飲み代が7300円で、トピ主さんが4000円、Bさんが5000円出した。
      これはおかしいね。なぜならAが1円も出していない上にお小遣い1700円貰えていることになる。これはどういうこと?」とAを詰問しましょう。
      きっちり割り勘なら、それぞれ2433円ずつですね。トピ主さんは多めに出す意思を見せておられたので、トピ主さんが2500、あとの2人が2400円ずつで公平でしょう。
      Aはトピ主さんに1500円、Bさんに1600円を支払う義務があります。
      ペナルティとして、今回の飲み代をAが1人で払うとしても良いでしょう。

      Aはお金がないと言い訳するかもしれませんが、そこは心を鬼にしてそんな考えが通用するわけがない。
      お金を持たずに飲み会に来る方がおかしいとしっかり詰問しましょう。
      Aが反省して謝罪の言葉を口にし、償いをしない限り、Aはトピ主さんとBさんの信頼を失ったので友達付き合いは終わりとすべきかと思います。

      トピ内ID:f99442abfc4590a2

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      趣味の集まりってとこが厄介ですよね。
      その、Aさんて人とはもう距離をおいた方が良いと思います。
      3人で行って他2人が飲んでないのに自分だけアルコールを頼むのも変です。仲が良ければ、みんな飲まないなら自分も飲まないってなります。または、自分は飲むけど少し多めに払うねとなります。
      あと、2人はあなたが年長とのことで、少しは多く出してくれるのではと思われてるかもしれません。そのあたりは、ざっくばらんに趣味の付き合いだし年収も変わらないようであれば、平等にやるでいいよねーと言ってしまっても良いかも。
      へんに年長者ぶって、気前よくしてる後から痛い間に合いますよ。

      トピ内ID:ce2987abe3a640d7

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      丙午子
      みなさま、こんな情けない私にコメント頂きありがとうございます。
      まーこ様まで拝見しました。

      正直ここまで「わざとだ」という意見しか出ないとは思っていませんでした…
      実はAさんとはBさんよりも仲良くしてる期間が長く、親密度も高く「こんな年上と仲良くしてくれて」という気持ちがあり多少の事は目を瞑るつもりでした。
      なので今回は4000円と多めに出して今後食事に誘われた時は『公平性』を訴えるつもりにしてました。

      それがBさんからも徴収して精算しないという想像もしなかった現実が…

      後出しになってしまいましたがBさんには私の支払額も話しAさんに精算の話をどう持って行くかを話し合いました。
      さすがに今の状況はダメだと。
      私の方が親密度が高く年上という事で私から精算の話をもっていく事になりました。
      今回は私は勉強代という事で4000円のまま返金なし、Bさん負担は2000円で3000円を返金してもらうという事でBさんと折り合いをつけました。
      Aさんの負担は1400円にもなりませんが…
      みなさまには怒られるでしょうがこんなケチのついた精算で数百円まで割り勘にするのが面倒になりました…
      ほとんどの方のご意見にあったように今後はAさんとの集まりからは全力で逃げます!

      あとは顔を見て言うかグループラインにするか…
      言いやすいのはグループラインですが顔を見て『バレてんだぞ』と態度に出して話した方がいいんじゃないかと色々探ってる最中です。

      そうこうしてる間にAさんの方から言ってきてくれないか…
      と、まだ信じたい気持ちも強いです(汗)
      絶対にないのはわかってますが…

      楽しいはずの集まりがこんな事になってショックでたまりません(涙)
      因みに今まではカフェで各自の支払いしかした事がありませんでした。

      トピ内ID:9e6694ede9405838

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      長くお付き合いする方法。

      しおりをつける
      🙂
      さっち
      割り勘が一番です。
      友人と長くお付き合いするコツですよ。
      私も一回り下の友人がいて、時々ランチや飲み会をしてますが(今はコロナでしてないけど)、奢ったこと、一度も無いです。
      何かあって奢りたい時はちゃんと言います。
      「昇級のお祝いね」とか。
      もう答えを出されているようですね。
      私も確信犯だと思います。
      そんな人と、これから仲良くして行けますか?

      トピ内ID:220b28d5b025c5be

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      割り勘で良い

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      自分は勉強代とかいい子ぶらずに、わかりやすく3人で割ればいいじゃないですか。
      あなたが勉強代と言ってしまったらAがズルをした前提になりますよね。

      「Bさんも出してくれたみたいだから分かりやすく割り勘にさせてもらおうか」と言えばいい。

      またはBさんが久しぶりだからご馳走したいなら、あなたとAで3000円ずつ、Bさん1400円とかどうですか?

      トピ内ID:96ddb278cd38dafc

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      その後どうなったんだろう

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      トピ主さんのレスを読みました。
      Bさんとはことの顛末を話せていたようでホッとしました。
      お一人で悶々とされているのかと思ったので。

      しかし、世の中には信じられないことを平気でやる人がいるんですね。
      開いた口が塞がらないとは、まさにこのことを言うんだと思いました。

      そもそもBさんのお支払いはなし、と言ったことですら、トピ主さんはおかしいと思っているぐらいなのに。
      そこを一歩譲って、さらに多めに4000円でしょ。

      Bさんだって、4000円を支払ったトピ主さんを見ているわけだから、7300-4000=3300円を二人で割る、というのは認識はあったはず。
      もしかしたら一番、はぁ?何で?と思っていたのは実はBさんだったりしてね。

      この際だから、トピ主さんは年も離れているし、4000円のまましょうがないとしても、後の二人は、3300円をきっちり二人で割る方向にするべきじゃないかな。
      Bさんが2000円負担との落とし所もおかしいと思うし。

      お二人からそのことを問われたら、一体Aさんはどう説明するんだろう。
      とてもとても気になります。

      トピ内ID:6286413c671648a5

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      Bさんもずるいよね

      しおりをつける
      🙂
      m
      Bさん自身も返金して欲しいと思っているなら、トピ主さん1人に言わせるんじゃなくて、Bさんも話に入るべきだと思う。
      しかも返金してもらう交渉も、結局Bさんのお金だけでしょう?
      BさんもAからお釣りが返ってくると思って5000円札を渡したんだろうけど、結局トピ主さんの知らないところでお金を渡してしまったんだからさ。
      これがトピ主さんの分のお金も返してもらうように言おうとか、
      Bさんの返金分のみにしてもあくまでBさんがメインで言って、トピ主さんにも着いてきて貰えるかな?というスタンスなら分かるのですが。
      結局AさんもBさんも、別なベクトルであまり良い友人ではないと感じました。
      年上のトピ主さんが言いやすいのは確かに間違いないし、目を瞑れる程度の差額ならトピ主さんの分は勉強代でいいけど、さすがにBさんはトピ主さんに頼りすぎだと思いますよ。

      トピ内ID:be6e729c4857ba88

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        決定事項として伝えるだけでいいよ

        しおりをつける
        🙂
        ゆかり
        Aには、
        Bも支払いしたと聞いた。
        では3人で割り勘だから、1人◯◯円だね。私に◯◯円返金してね。

        堂々と冷静にきっぱり伝えるだけ。
        それでAがゴネるなら
        お金に汚い人とは付き合えません、
        さよなら。です。

        必ずBも参加させて、
        スクショ、録音忘れずに。
        ズルい人はどんな手を使ってもズルさを通しますよ。

        まずは、主さんが堂々とする事です。

        トピ内ID:d74023abe8eb4975

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        その後が気になります。

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        🙂
        りつ
        更に言いにくくなってしまうので、早めに言った方が良いかと思います。
        そういう人居るんですよね。残念ですけど。。
        検討を祈ります。

        トピ内ID:ef904510938fbf27

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        そう言う時は

        しおりをつける
        🙂
        かんじ
        「じゃ、私いくら出すからー」と2人の前であなたが言うべきだったのです。

        そうすればAさんの儲けは発生しなかった。

        >わざとだと思わなかった
        わざとでしょう。

        ごちゃごちゃ面倒なので3人のグループLINEで伝えるか、他の従業員がいる前で「この間Bさんから5000円支払ったって聞いたけど、私4000円出したよね?7300円の会計だったのにAさん貰いすぎじゃん!酔ってたんでしょ!Bさんに3000円返すから今頂戴〜」とあっけらかんと言うべきです。

        「酔ってたんでしょ」で相手の逃げ道を残して、私なら次からは絶対誘いません。

        トピ内ID:8f78aec6fa42fa28

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        グループLINEで「精算まだだよね?」

        しおりをつける
        🙂
        オーツ麦
        トピ主さんが金額を決めずに
        「先日の会計、結局Bさんも払ってくれたみたいだけど精算まだだよね?」などと
        気がついてないように言った方がいいと思います。
        最終的に誤魔化していたとしてもBさんと押し問答があったなら
        最初からそのつもりだったのではないと思うんですよね。
        今後誘いを断るなら気付くと思いますし
        もしまた一緒に食事をする機会があっても「後から精算すると面倒だからキッチリやろう」と言えます。
        3人で割るとトピ主さんとAさんが2,500円でBさんが2,300円とかでしょうか?
        Aさんがいくらで言ってくるか分かりませんが例えば上記の内訳なら
        「Bさんの歓迎会だから(これはAさんが言い出したからわざと)300円は私が払うよ」とか
        「Bさんは2,000円でいいんじゃない?そうすると私は2,650円だから1,350円バックね」などと調整すればいいと思います。
        本当はきっちりワリカンがいいですが年齢もあるので
        「1,350円バックだけど1,000円でいいよ」ぐらいはいいと思います。
        それだとBさんより少しですがAさんが多くなりちょうどいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:6b9fe13c6c5d8de6

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        これはひどい

        しおりをつける
        🙂
        花見
        わたしならグループLINEは抜けず、Aさんとはもう二度と飲みに行きません。

        うっかりじゃなくて確信犯では。
        お金でトラブル起こしそうだし、何より失礼なので上辺だけの付き合いにし
        今後は金銭の絡むところには絶対行かないです。

        周りに何か聞かれたら、今回のことを話していいと思いますよ。

        トピ内ID:b9a903edf90d1373

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