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    義家族との旅行

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    よしこ
    子供
    8月に義母さんの誕生日があります。
    お祝いでホテルへ一泊し、ディナーを食べようと誘われました。
    義父母、義兄、旦那、私と9ヶ月の子供と行きたいと。
    娘の離乳食はレトルト一切ダメで、泣いて嫌がります。
    このご時世、感染症も怖いですし初めての旅行が義家族と、っていうのも気に入らないし、娘の食事がまともにあげられないこともあり、行きたくありません。

    しかし、義母さんの押しが強くて負けました..
    食べれるレトルト探して、工夫して。
    出掛ける直前に作って持っていけばいい。
    向こうで作ればいい。
    (レトルト食べないと言っているのに)着いた日の夕飯は手作り持って、翌日はレトルトで。と噛み合っていないので、『子供は食事抜きでしょうか?』と聞いたら黙ってました。

    なんとしても一緒に行きたいみたいです。
    私は子どもの都合を優先してくれないものの言い方に腹が立ちましたし、この暑さで手作り離乳食を持ち歩く勇気はありません。
    ちなみにうちの子はまだ手掴み食べが出来ず、固形の飲み込みも上手く出来ないのでバナナやパンなどの手軽ご飯ができません...

    結局、冷凍した離乳食をクーラーボックスで持っていくという方法で落ち着いたのですが、他にいい方法はありませんか?
    同じようなレトルト拒否の子はどうしてるんでしょうか。
    教えてください。

    トピ内ID:4c17ae396f2c6ceb

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    離乳食対応レストラン

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    離乳食対応のレストランを探してもらって
    無理なら諦めてもらえば?
    食中毒の季節で、コロナで最悪

    今からでも
    よーく考えてけど負担も不安も大きすぎて無理です。主人1人での参加になりますので、よろしくお願いします
    って、連絡したら?
    自宅とか旅館とかなら、相談するとなんとかなりそうだけど、行くレストランに確認だけして、無理なら断るのもアリだと思うよ。

    トピ内ID:21f191199a81c1af

    ...本文を表示

    良い嫁やっちまったな

    しおりをつける
    🙂
    お笑いなら笑って済ませれるけど
    義母の我儘か~。
    8月暑いし食中毒が多いのですよね。
    実母なら孫を第一に考えるけど
    義母はどういう訳か私が一番の人が多い。
    私はこういう姑にならないと
    思っていた時期もあるのに
    姑になるとやはり「お前もか」と
    立派な姑になるんですよね。
    きっと主さんの夫も「母が云々」で
    頼りにならないからトピを立てたのでしょう。
    9か月から10か月の子供を連れての
    真夏の旅行は大変なんですけどね。
    そしてまた旅行を嫌がると
    義母が嫌いなんでしょうと
    姑立場の方たちの揶揄が始まる。
    本音を言いますと娘と孫が大事な私は
    嫌われて良いから断りなさいと
    言いますね。
    誕生日は来年もあるのです。
    無理して行くことはないよ。
    無理を聞いたら何かあったときに
    上手く行っていた夫と夫の親が
    嫌いになります。
    長いお付き合いをしたいのなら
    まずは自分たちを大事にしなさい。

    トピ内ID:d209b3c2792ba346

    ...本文を表示

    距離はどれくらい?

    しおりをつける
    🐶
    ばいべい
    一泊でしたら距離はどれ位なんですか?
    車で1時間なのか6時間かかるのか教えていただけると良いですね。

    近かったら後から合流、食事だけ参加の翌日早く帰る。
    と言うのがいいですが遠くでしたら難しいですね。

    トピ内ID:cc6c992456ee47a9

    ...本文を表示

    ホテルでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別料金で作って貰えば?
    レストラン入っているでしょう?

    最初から、お義母さんにおねだりすれば良かったのに。

    トピ内ID:ef508b865897c655

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    ご主人は?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんにご主人が居て…… そのひとの両親でしょ?
    どうして ご主人が一緒に ブロックしてくれないの?
    問題はそこからです。
    義母のワガママの前に ご主人を責めるべきだと感じます

    トピ内ID:35a7df4abbd32736

    ...本文を表示

    息子さんに言ってもらいましょう

    しおりをつける
    😢
    れい
    多分トピ主がいくら言っても「遠慮しなくていいから!」で終わりですよ。
    その感じの義母だと伝わらないです。

    旦那さんはどう言ってるんてすか?
    旦那さんに行かない意思を伝えてもらいましたか?
    旦那さんも「いいじゃん」とか言ってたなら、怒るのは旦那さんにかなぁと思いました。
    結局、義母は自分の育児ははるか昔過ぎて、育児の大変さよりもみんなでワイワイしたいの方が勝ってしまってるんですよ。
    でも旦那さんは、目の前でトピ主さんの育児の様子を見てますよね?
    旦那さんが義母を止めるべきでしたよ。


    ちなみに、それでもと義母が言い出したら…
    1.義両親、旦那さんで行ってもらう
    (トピ主さん、娘さんは行かない)
    2.トピ主と娘さんはディナーだけ食べて、一泊せずに帰る
    3.ホテルに確認して出してもらう
    がよかったのではないかなぁ。

    冷凍した離乳食持ち歩くの怖くないですか?
    溶けたら使わないといけないし…
    食中毒でもし何かあったらどうするんですか?
    って私なら言ってしまいそう。

    トピ内ID:c13646afdb73a818

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    レトルトも食べられるように。

    しおりをつける
    🙂
    まりーな
    喧嘩になっても断ればいいと思うけど…

    でも、レトルト拒否って、心配じゃないですか?
    万が一の災害の時は、何も食べられないということですから。
    というか、究極におなかがすいたら食べるかなとも思いますが。
    それに、まだまだ9ヶ月ならメインはおっぱいかミルクですしね。

    色々トピ主さんも、嫌さが勝って思い込みが強そうです。

    レトルト拒否なんです!っていうお母さんは、そもそもお母さんが全力拒否なんですよね。

    だって、瓶詰めやレトルトって、添加物や保存料は入ってないし、素材そのものっていうものもありますし。
    コーン!とか、りんご!とかも食べません?ゼリー状のものも。角刈り野菜(まさに角刈りしたのみの人参やたまねぎ)の瓶詰め、食べないってことは野菜拒否ってことなんでしょうかね。

    旅行は、赤ちゃん連れでめんどくさいなら断れば良いと思う。喧嘩してでも。うちにも8ヶ月がいますが、義家族となんて、気もつかうしめんどくさいもの。

    でも、地震やまだまだ台風も来るし、万が一の時のために、いくらかは瓶詰めやレトルトも練習した方がいいと思う。月齢に合わせて備蓄もして。これは、子どものためだよ。

    トピ内ID:0828d14c06e6e1f3

    ...本文を表示

    最悪一週間前直前にママだけ体調不良でキャンセル

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ここで真の敵は夫です。
    義母の押しが強いのに、妻に丸投げで見て見ぬふりだから。
    だったら、旅行中、夫に育児してもらいましょう。
    レトルト食べない9か月の子のお世話が大変な事だけでも実感してもらいましょう。
    妻は一週間前に夏の疲れで体調不良になり旅行に行けなくなるのです。
    そう、キャンセルフィーが発生するギリギリ直前の一週間前です。

    夫に「体調不良で無理。キャンセル料が発生する前に私一人分のキャンセルします」と相談ではなく通告。
    「お義母さんが孫ちゃんとの旅行を楽しみにしているからパパがこの子のお世話をよろしくね」「私が行けなくなったこと、お義母さんによろしく伝えて下さい」と言い切る。
    夫の前でホテルに大人一名のみのキャンセルの電話をかける。
    LINEは通知設定にし、義実家関連は全部未読スルー。
    スマホの電源を切りポケットにしまい、電話には出ない。

    子供のために、離乳食の冷凍はしておきましょう。
    小分け冷凍して出発日まではパパに食べさせの事前練習をしてもらいましょう。
    無理だよママも一緒に行くんだと音を上げたら、
    「赤ちゃんのキャンセルフィーは今からでもかからないんじゃない?」と言ってしまいましょう。
    パパがお世話すること、今回の旅行抜きにしても大事です。

    大事なことだから繰り返し言います、真の敵は夫です。
    義母との窓口も夫です。
    嫁と姑は話し合わないこと。
    孫を義実家に会わせる役目は夫が一人でやること。

    子供の成長は人それぞれ。
    「みんなちがってみんないい」んです。

    トピ内ID:ba2ef0e35352a116

    ...本文を表示

    ホテルに聞いてみるのは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ある程度価格の高い旅館やホテルであれば、事前に赤ちゃん連れである事を伝えて、朝と晩の離乳食、簡単な物ではありますが作っていただけました。サービスではありましたが、別料金であっても可能かどうかだけでも聞いてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:bcfc359ba19f8d87

    ...本文を表示

    離乳食は

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    食べる訓練みたいなものなので
    ミルクを飲んでいれば、栄養的には大丈夫

    うちの子は、離乳食ほとんど食べなかったのでね
    こんな事を言われました


    ホテルの朝食バイキングならお粥ありませんか?
    そうでなくても和食があるならお粥かないかは聞けます
    レトルトでもお粥なら食べてくれませんか?
    お湯でふやかすお粥もあります

    とりあえず、米食べてればいいかなとも思います
    一日くらいなら適当でいいです

    来月には
    バナナやパンを食べれるようになってるかもしれません

    バナナはスプーンで潰して上げるものだし
    パンもちぎったら食べるかもしれません
    どちらも手づかみをしてくれれば楽なだけです


    義両親との旅行に行きたがる嫁はいません
    コロナもあります

    気持ちは、わかるけど
    義両親との旅行は、悪いもんでもないですよ

    ホテルでダラダラ
    観光には付き合わないといいです

    トピ内ID:28b8c2f47b295b14

    ...本文を表示

    思い込みすぎない

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    どんなにレトルトがだめ、食べてくれないとおもっていても、案外と場所と環境が変わると子供って食べてくれることも有ります。

    ちゃんとしたホテルのレストランであれば、離乳食も作ってくれますよ(事前の申し出は必要)。

    もちろんいざというときのために手作りの物をクーラーボックスに入れて持っていくというのはしておいたほうが良いのかもしれませんが、まあそう頑なにならずにチャレンジしてみればいいですよ。

    レトルトを食べない=外食できない

    そういうわけではないと思います。

    私の娘はそもそも食が細くて、1歳になるまで離乳食そのものを食べようとしてくれなかった。
    けれど外ですと食べてくれるんですよね。
    保育園の給食だったり、レストランメニューだったり(ファミレスとかではないですよ)、親がびっくりするくらい食いつきがよかったりもします。

    予約しているホテルにまずは問い合わせをしてください。

    トピ内ID:e06841a087289ab6

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    連投失礼します

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    書き忘れましたが、乳幼児の1か月って成長がすごいですよ。

    9か月の赤ちゃんが10か月になると「え?こんなこともできるようになったの?」と驚くほどの変化も見える時期です。
    ですから食べられるものも増えてきたりもします。

    初めての育児でご不安・ご心配もあるとおもいますが、「なんとかなるさ~」と肩の力を抜いてくださいね。

    トピ内ID:e06841a087289ab6

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    義母はともかく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫は義母と同意見ですか?
    毎日会ってない義母からしたら離乳食の話などは旅行を断るために大袈裟に言ってるわ、くらいしか思わないのかもしれませんが、一緒に暮らしてる夫は、お子さんがレトルトは一切食べないこともバナナのような固形物も食べられないことも知ってますよね?義母に反対してくれないのでしょうか?

    ところでホテルのディナーはお子さんも一緒ですよね。ホテルのレストランに頼むと別料金取られるけど、頼んだレベルの離乳食をホテルが作って用意してくれるところも結構ありますよ。例えばコンソメ抜きで薄い塩味のじゃがいものポタージュや、パンがゆなど。赤ちゃん連れの人は我が子の月齢と食べさせてないので避けて欲しいものを伝えて作ってもらったりしてます。
    問い合わせてみたらどうですか?

    あと、バナナは固形では食べられなくてもすり潰しすれば食べられるならジップロックなどで手で潰してスプーンで食べさせるのもいいかもしれません。

    あとお湯を貰って、白米を取り分けてお湯かけて少し置いてからやっぱりすり潰すとか。

    わたしは上の子の時はレトルトもちあるいてたけど、下の子はそんな感じで茶碗蒸しもお湯もらって薄めて潰したりして食べさせてました。

    トピ内ID:a23e16366479d941

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    旦那にプレゼント持たせて「行ってらっしゃい」

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    9ヶ月の子供連れてディナーですか?
    お子さんにもよりますが、個室とか取らないと他のお客様に気を使いますよ。

    申し訳ないが、私ならお話があった時点で「御断り」一択です。
    何を言われても「ご家族水入らずでどうぞ~」で、旦那だけ参加。
    そもそも費用は誰負担なのかしら?

    子供が全力でくずったり、機嫌が悪いとホント苦行でしかない。
    子供もかわいそうだし。
    トピ主様もヘトヘトだと思う。
    お子さんの成長や性格にもよるけど、もう少し大きくなって普通にご飯が食べれるようになってからでも良いと思うわ。

    私なら旦那に義母へのプレゼント持たせて「いってらっしゃい」と送り出します。

    トピ内ID:48345fa70a2e5170

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    問題なのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >初めての旅行が義家族と、っていうのも気に入らないし

    主訴はここなんじゃないのかなって、感じたんですけれど・・・

    離乳食の問題ではなく、其処はこじつけで(全く問題がないわけではないでしょうけれど)

    >しかし、義母さんの押しが強くて負けました..

    この押しの強さに負けざるを得ない
    頼りないご主人ですよね。

    本当にレトルト拒否の事だけが問題なら、一日くらい拒否しても大丈夫
    離乳食は食事の訓練であって、ミルクで栄養も水分もとれるので
    とお答えしますが

    義母さんの押しに負けないことが大切なんじゃないかと
    私も姑の立場ではありますが、思うのですよ。

    トピ内ID:ebf8226c9812303e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    老人には老人の世界のリア充があるんでしょう。息子夫婦と孫に誘われてお誕生日してもらったって、お友達に自慢したいんでしょうね。
    それに付き合わされる孫と嫁なんて、はっきり言ってどうでも良いのだと思います。
    実際連れてってごらんなさい。ギャン泣きしてようとご飯を食べなかろうと、あなたと孫は放置されると思いますよ。誰も手伝ってくれないと思います。
    親世代の育児なんて、あなたが甘やかしてるから食べないんだ位の評価しかないと思います。
    そこから子供が体調崩したって、つきっきりで看病することになるのはあなたですよ。祖母なんて、知らん顔で寝てしまうでしょう。
    自信がないから、キャンセルで良いとおもいます。

    トピ内ID:0bc8a6a09fbf03da

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    コロナ禍でゴリ押ししてまで行きたいって、何だろ?義母はワクチン接種したから、どこへでも行けると勘違いしているのでしょうか?

    よしこ夫さんが乳児連れを断れなかったのは、役立たずですね。義兄と夫だけで祝えば目的は達成されるのでは。キャンセルが間に合うなら、トピ主とお子さんは無しで。

    ◉どうしても、というなら車はもちろん別。
    (荷物が多い、授乳もする、理由を付けて別々で!)
    ◉念のため、ホテルの部屋も別かどうか確認を。
    (家族だから気にしないで、っていうのは常套句です。同一部屋は絶対拒否、並びもイヤ)
    ◉クーラーボックスや保冷剤も良いものがあるので購入しても良いかも。

    正直、よしこさん家族のみで旅行するんだったら、こんなに悩まなかったハズ。レトルトは食べないけど、母乳や冷凍離乳食どうにかなる、って思わなかったですか?
    根底に義母と旅行したくない、って思っているからため息。
    今後も色々な行事があります。
    今回はこちらが折れても、今後は夫によく話し合えると良いですね!

    トピ内ID:8f9bcb862243ebe7

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    補足します。
    まず、義母がホテルに離乳食の件は確認済みで、持ち込みしてくれとの事らしいです。
    旦那は『よしこが行かないと言ってるから俺も行かない』と義母に伝えたところ、あーだこーだと論破されたそう。
    挙句、家族LINEに『19時半に食事予約していいかな?』と強行突破された次第です。

    レトルトに関しては、食べてくれるのであれば敬遠するものではないです。節約のため、手作りでこれまできたら、食べなくなっていたという訳です。レトルトって味が濃いので、味付けが苦手なんだと思います。色々試しましたが全滅でした。

    移動時間は2時間ほどです。
    ただ、タバコ休憩が入ると思うので、もう少しかかるかもですね。

    ちなみに義家族全員、ワクチン接種はしていないと思います。
    するタイプじゃないというか、したら言ってくると思うんですよ。
    それが報告ないので、していない可能性が高いです。

    やはり断るのが濃厚ですよね。
    私の価値観がおかしくない事が分かっただけでも救われました。
    みなさまありがとうございます。

    トピ内ID:e043b45cb2f2f897

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人の対応悪いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >旦那は『よしこが行かないと言ってるから俺も行かない』と義母に伝えたところ、あーだこーだと論破されたそう。

    そもそもなぜ夫はいかない?夫の親なんだから「俺は行くからそれでいいだろ」と言い切ってせめて妻子の防波堤になれば良かったなのに。

    レトルトが味が濃いならミルクで薄めてみたらどうですか?

    断るのが濃厚とは?1番良いという意味がでしょうか。でも断るのはいいけど、ここまでずっと論破されて断れないし、夫も頼りないし、断り切れますか?

    トピ内ID:a23e16366479d941

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    ...本文を表示

    旦那さんだけ参加

    しおりをつける
    🙂
    パスタ
    嫌嫌来られて
    後々までグチグチ思われるのも迷惑かも。
    自分の親からの誘いでも同じ理由で断るのですよね。

    はっきりキッパリ強い意志で断りましょう。
    旦那さんは参加するようにトピ主さんからも強い意志でお願いして下さい。
    そして参加した旦那さんに文句を言わないで下さい。

    トピ内ID:c1f39b26cefa304e

    ...本文を表示

    旦那さんが火に油を注いだ

    しおりをつける
    🙂
    れい
    あちゃー。
    旦那さんが「俺だけ行く」って言ってくれたら丸く収まったかもしれないのに…

    義母も旦那さんが嫁へ右へ倣えなのも嫌なのも、嫌なんですよ。
    うちの義母も旦那もトピ主さんところに少し似てます。

    うちの義母も悪気は全くないんですけど、嫁の前で「里帰り中は実家帰っておいで」とか「お盆中ずっといてくれていい」とか普通に言えちゃう人です。
    私はあまり気にしないのですが、嫌がる嫁も多いだろうなぁ、なんて思ってます。

    そういうお母様って、孫も勿論かわいいですが、息子もかわいいのです。
    なので、旦那さんが「俺も行かない」なんて嫁に右へ倣えしたもんだから…
    怒ってはないんですが、余計にヒートアップしたんですよ。

    そこで旦那さんが「俺だけでもよい?」って言ってれば、また話は違ってたかもしれないのに。

    今からでも旦那さんだけでは駄目か確認してみてはどうてすか?

    トピ内ID:c13646afdb73a818

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    ...本文を表示

    強硬突破なら、行きませんよ~で良いよ

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    LINEで、私と子どもは無理です
    キャンセル料も払いませんので
    あとは、主人と話してください
    で、良いし
    俺一人で行ってくるよと言わない
    ご主人のせいだよ
    守ってくれる気ないじゃない

    私の親と会うのに
    夫が行かないから私も行かないと言い出して、うちの父から、貴方の分も予約したから、と勝手に言ってきても良いんだよね?仕事休んでも、貴方の予定無視でも合わせるんだよね?なんなら、ますます、関係が良くなるわけ?嫌われて当然でしょ?
    という話を夫婦でした方が良いですよ

    トピ内ID:21f191199a81c1af

    ...本文を表示

    問題点はここ

    しおりをつける
    🙂
    かわまる
    >初めての旅行が義家族と、っていうのも気に入らないし

    これがすべて、というかこれが一番の問題点なのでは?
    「レトルトが、、、」というのはトピ主さんの言い訳の後付け。
    「こうすれば大丈夫」「ああすれば大丈夫」って言われてがんじがらめ。
    そもそも義家族(義母)が嫌いなんだろうなぁ。

    旅行ではなく行事。そのうえでどうするか考えたほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:879032a86ab97804

    ...本文を表示

    気が利かない嫁だと思われるのが一番かも

    しおりをつける
    🙂
    でかぼん
    「デルタ株は、乳幼児がかかる可能性もあるらしいので今回は大事を取ってやめておきます」

    ってLINEします。ダンナ様だけ行ってもらったらいいですよ

    一回向こうの都合に合わせたら、それが当然になっちゃいますよ、

    一度、義実家と旅行に行ったことありますが、

    そこまでイヤな方々じゃないけど

    それでも気を遣うだけの旅行で。。。

    正直言って、どっと疲れました。

    行かないほうがよかったと、旅行行き初めてからうずっと思ってて、苦痛過ぎました。


    義実家と旅行に行く習慣は、はじめないほうがいいですよ、
    晩御飯くらいで。。。
    それでも苦痛だと思いますが!!

    旅行は家族三人水入らずが、一番楽しいですよ。

    せっかくの誕生日なのに気が利かない嫁だ、って思われたほうがいいですよ。
    正論はこちら側ですし。

    トピ内ID:9af8c74a92e0b1cf

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    みなさまありがとうございます。
    いつまでもいい嫁やってられないと思い、今回の旅行ははっきり行かないと言えました。
    神経質だのあーだこーだ言われましたが、子どもを守るのは私しかいないんだと改めて知れたので良かったです。

    トピ内ID:e043b45cb2f2f897

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義母の誕生日は行事ではない

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    義母の誕生日にトピ主が嫌という気持ちを押し殺して参加する必要はありません。

    プレゼントだけ適当に用意して配達するのは?

    と言いつつ

    私は母の日も誕生日も実行する事は好意の一環であって必要不可欠な事ではないと思うので(そもそも義両親の誕生日も知りませんし、母の日は実子の役目ですし)

    おめでとうございます

    だけ伝えて何もしません。

    トピ内ID:dfef5c566f1453de

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