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    死別した妻と建てた家に住みたくない

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    😣
    ななみ
    恋愛
    初めて書かせて頂きます。

    いま結婚を前提にお付き合いしているの人ですが、その彼の持家で元奥さんが亡くなっていたと知り困惑しています。
    元奥さんとの間にはまだ小さい子供さんが二人いるのですが、その子供達の保育園も学校もその家から近くて引っ越すのは厳しい。
    ローンも、まだ5年程しか払っておらず売却するのも新しく引っ越すのもできないと言われました。

    でも、何かモヤモヤして嫌な気持ちが収まらず、、、彼の事も子供達の事も好きなので別れる気はないのですが、、、そこに住みたくないと言うのは私の我儘なのでしょうか?

    トピ内ID:fe922bb760778074

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    トピ主さんに資産があれば可能

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    トピ主さんや、ご両親に協力してもらって、新たな地域で家を買えるのなら可能です
    彼に寄りかかっているのなら無理です

    トピ内ID:2da226fac7d67ff6

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    子供の気持ち考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    お母さんを亡くした子供たちのこときちんと考えてますか??
    お母さんとの思い出のお家もお父さんもあなたは奪うのですか??

    まだ組んで5年しか払ってないローンのある家があり
    奥さまと死別されててもう再婚を考えてる父親。
    うーん、お互いにお子さんたちのこと心から考えての決断なのでしょうか。

    お子さまたちが心から引っ越しに前向きならば
    あなたがローンを組むか賃貸を借りて新しく暮せばいいですよ。
    あなたの気持ちより大切なのはお子様たちの健やかな生活です。
    子持ちの方と結婚を考えるのですから
    あなたの感情は二の次ですよ、そこも含めて覚悟を決めてください。

    トピ内ID:b53bd298fa2b0549

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    亡くなった状況にもよりますけど。

    しおりをつける
    🙂
    猛虎
    モヤモヤする気持ちがわからなくもないです。
    言い方は悪いけど、事故物件なんですよね。

    モヤモヤが落ち着くまで結婚しなければいいと思いますよ。
    籍を入れても近距離別居するとか。
    亡くなった奥さんも落ち着かないでしょうし、子供もモヤモヤするでしょう。
    お子さんが大きくなるまで、10年くらいはつかず離れずの関係でいたらいいのでは?

    トピ内ID:1ee7adbd841cbc38

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方が彼ら親子の住居を移して欲しいのであれば、その新居にかかる費用を全て負担した上でお願いすればいいでしょう。それだと話の筋が通っています。
    貴方が彼の言い値で家を買い取ればいいんですよ。そして似たような近隣の立地の家を探してくればいいでしょう。

    そうではなくて単に「あれが嫌これが嫌」とだけ言って、貴方が100%費用や諸々を負担しないのならそれは単なるわがままです。

    トピ内ID:4fc103de507b697a

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    現実問題として、主さんはその家をどうすれば良いと思いますか?

    大人だったら、そういう時は代替案を出さないと。

    嫌だ嫌だだけでは、子供のやることと同じです。

    例えば、同じ地域(子供たちの学区内)に賃貸を借りて住むとします。

    子供たちは、自分とお母さんの思い出の家を「外から見ながら」生活するんですよ?

    その家から、全く知らない他人が出てきたら、どういう気持ちになると思いますか?

    っていうか、小学生の子供の方は、友達にも「何で?」って言われると思いますよ。

    ローンを組んで購入した家は、簡単には売れませんし、何とか売り抜いたとしても新しい住まいにさらにお金が必要です。

    ローン残債よりも低く売れれば、引き続きローンの支払いも続きます。

    家賃と、住んでもいない家のお金を払うって、どういうことかわかりますか?

    それと、賃貸に出すには、それもローンの組み方が今のものとは変わるので、簡単な話ではないです。

    主さんの人生ですから、よく考えましょう。

    トピ内ID:f019adde1a32cd86

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    ならお子さん達は?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    最初から意地悪な事聞きますが、死別した奥様が産んだお子さん達と暮らすのは平気なのですか?
    家は単なる住む箱みたいなものです。

    彼と結婚すると言うことはお子さん達の世話や面倒も成人になる迄見ると言う事ですが、家を嫌と言っているトピ主さんにお子さん達の面倒見れるのですか?
    お子さん達は半分は元奥様です。
    成長過程で母親の顔つきや性格が似るなんて事も十分ありえます。
    元奥さんに似てきたら育てたく無いと子育て放棄しますか?

    こう言ってはなんですが奥様と嫌いで別れた男性なら「まだ」良いのですが死別した男性と結婚するって相当な覚悟なければ出来ないと思いますよ。
    だって嫌いで別れた訳ではないのですから。
    家もだけど自分の子供を育てるだけでも大変なのに、継子達を頑張って育てられますか?
    可愛いだけじゃ育てられません。
    そもそも奥様を嫌いになって別れた訳ではなく、彼も元奥様をいつも心の底で想って居るはずです。
    其処へ来て子持ちとなると更に覚悟が必要だと思います。

    つまりはたかが家くらいで悩んでいるようなら、トピ主さんはその結婚は縁が無かったんじゃ無いのかな?と思います。

    それでも別れたくない、子供達の面倒も責任持って育てると「誓って」言えて、家だけが嫌ならトピ主さんが自費で家を購入すれば彼も引っ越し考えるかもしれませんね。
    なんだかんだ彼もローンやら子供の学校の距離の事言っていますが、その家に思い入れもあるんじゃないのかなあとは思いますけれど。。。それでもトピ主さんが家を購入したと言うなら考えるかもね。

    トピ内ID:6ee727a8811def4a

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    我儘と言うか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >そこに住みたくないと言うのは私の我儘なのでしょうか?

    どう考えても無理ですからね。
    別れたくないのなら受け入れる以外は無いですよ。

    元奥さんが住んでいた家が嫌だと思ってるようですが、本当にしんどいのはコミュニティですよ?
    保育園、小学校など子供たちのコミュニティに主さんが新しく参加し、血が繋がっていない子供たちの養育者として矢面に立って行かないといけません。
    彼も子供達の学校やご近所などの事を主さんに任せたいだろうと思うので。

    そしてお二人の収入状況によっては主さんは我が子を諦めるしかないかもしれませんよ。
    まだ幼い子供が二人も居るのですから。

    好きだけでは乗り越えられない気がしますけどね。

    トピ内ID:7fd032426f47aba0

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >子供達の保育園も学校もその家から近くて引っ越すのは厳しい。

    彼ははっきりそう答えたのですね。だったら無理でしょう。
    住みたくないとわがままを言えば、結婚自体、白紙になるのでは?
    彼は奥様の思い出も背負って生きていくつもりなんじゃないでしょうか。
    奥様とは死別でなおかつお子さんまでおられる方と結婚するには、彼と奥様が築いてきた日々も受け止める懐の深さがないと難しいと思います。
    むしろ彼は、そういう女性を求めているのでは?

    トピ内ID:4fdc72de5092edcf

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    覚悟のほどは?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    家より子どもです。
    家ごときで覚悟できてないとすると子どもにはもっと「いろいろ思う」ことになりますよ。

    容姿、仕草、言動なにを見ても「これは実母譲りなのかもしれない」がよぎるでしょう。

    旦那さんが先妻をひとりの女性として大切にし、亡くなってもなお愛を抱くような人であることを人として尊敬しそこに惚れるくらいでないと無理じゃないでしょうか。

    奥さんの気配を厭い、払拭してくれないとやっていけないなら、潔く初婚の人を相手に選ぶべきだと思います。

    トピ内ID:f1dce0595120a36f

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    わがままじゃないけど、あるあるだから難しい

    しおりをつける
    🙂
    ヨシ!
    わがままとは思いませんが、そういうことがあるから前妻がいた人との結婚って難しいんですよ、だから基本やめとけって周りに言われません?
    男性は気にしないけど、女性は元妻の息のかかったものが視野に入ること自体がことごとくダメな人いますよね。
    それならそういうものをチャラにする財力を「自分が」持っていれば話は丸く収まるけど、金は出さないくせに要望だけは人一倍多い、じゃ、相手側もたまらないだろうなとは思います。

    そんなに重要なことのためなら自分の身銭を切るぐらいの潔さがあれば、誰でも認めてくれると思いますが、その気はないんですよね?

    どっちかだと通りやすいと思います。
    お金は出せないけどあれもこれもなんてわがまま言わないか。
    要求が多いけど、その分人一倍貢献して周りに何も言わせないか。

    トピ内ID:8ccf34b143784e6d

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    何年後になる事やら

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    気持ちは分かりますが、どうしようもない事ですよね。
    嫌々住んでストレスを溜めては向こうのお子さんのためになりません。
    売却可能な年数が経つまで結婚は我慢するしか無いでしょう。

    トピ内ID:c6d02eb12c65595f

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    家より子供のことでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    子供達が可哀想
    あなたが継母になって、幼いお子さんを育てるのですか?それも二人も。

    本当のお母さんを亡くし(わりと最近ですよね?)新しいお母さん(あなた)との生活が始まる。その上で新しい土地に引っ越させるのですか?

    友達や先生と別れて何もかも新しくやり直させるって酷ですよ。あなたは嫌なら再婚しないって道もあります。でもそれに振り回される子供の気持ちをもっと考えられませんか?

    子持ちの男性と再婚する意味が解ってませんよね。

    トピ内ID:c5a94ffb49945e9b

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    なにか

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    不都合な事でも、あるのでしょうか?
    亡くなった人への想いは、暖かく包み込んであげましょうよ。

    頑なに拒むと後ろめたさがあるように思えますよ?!

    トピ内ID:b534cacbb49ed1df

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    わがままです

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そういう人を好きになったわけですから、イヤなら別れるしかないです。
    もしくは、あなたが近所に好きな家を建てて、あなたが自分でローンを払えばいい。
    賃貸に住むにしても、4人で住める広さのアパートを借りて、あなたが家賃を払う。
    ローンまたは家賃、家にかかる費用はあなたが出し、それ以外の生活費は二人で折半でもいいんじゃないですか?
    あなたも彼も、二人ともそれぞれのローンや固定資産税などを払いつつ、あなたの家で4人で生活する、という意味です。
    そうすれば子供たちにも迷惑はかからないでしょう。

    彼の家に住みたくない、別れたくないなら、それ以外に方法ありますか?

    トピ内ID:248ca4de380a4573

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    子ども二人優先ならば

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    引っ越せないし、トピ主さんが新しい家を建てる資金だってないですよね?
    彼だって家も建てたし、子ども二人もいてこれからどんどん学費等かかりますから、この家で暮らすしかない。極めて現実的に考えています。

    死別の妻と建てた家、は分けて考える。そこに感情はいらない。それも今の彼の歴史。その歴史がなければ、主さんは彼を好きになっていなかったかもしれない。
    感情を入れる人は、死別の男性と結婚出来ない、しない、好き好んで死別男性しかも二人の子持ちと結婚しなくて良いのですから。

    はい、申し訳ないがトピ主さんの我儘です。
    そこに住みたくない、モヤモヤするなら別れましょう。
    別れないなら選択肢はそこに住むしかない。
    トピ主さんを一番優先は、その彼と結婚したら叶いません。
    それが嫌なら別れるだけ、
    なのです。

    トピ内ID:3e0972d040eec935

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      無理なら

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      お別れしたほうがいいです

      特に死別だと、色々大変です
      そういうのも含めて、覚悟がいることです
      子供あり家あり、死別した奥さんありが
      彼なのだから

      最近の若い人は、自分の家を自由にできるのが普通だから
      家があるなんてありがたいとは思わないのですよね
      ローンがあるのでメリットにはならないとは思いますけど


      モヤモヤするのは家のせいですか?
      最初からしらなかった、最近知ったという感じなのがひっかかるのではないですか?

      家は売却しようと思えばできます
      今は、高くなってるので売るのは悪くない

      子供が幼いなら、大変だがなんとかなる
      新しい家のローンをあなたが支払う覚悟があれば
      それくらいの気持ちがないと無理だと思います

      彼はあなたのために変わるつもりはないのでしょう

      トピ内ID:0385962e6917ff89

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      はい、わがままです

      しおりをつける
      💔
      ふうりん
      死別した方と結婚し、そこにお子様もいるなら、そのお子さん達が最優先ではないですか?

      そこをもやっとするなら、あなたはいい母親にはなれないと思う。

      奥様は亡くなってもう存在しないけど、そのお相手の心にもお子さんの心にも生涯残ります。あなたは、後釜です。そこは自覚しないといけないと思う。あなたがこれから死別した奥様と並ぶには奥様ごとご一家を大切に思わないと無理だと思う。

      トピ内ID:16859d025589f260

      閉じる× 閉じる×

      だったら後妻に入るのは無理です。

      しおりをつける
      🙂
      レモネード
       保育園や小学校に行っている子供がいるのなら、引っ越しは難しいです。幼くして母親を亡くした子供達に過度な混乱は与えて欲しくありません。
       死別した人の後妻に入るのは容易い事ではありません。御主人が嫌いで別れた訳ではないからです。それに仏さんは歳を取りません。何時までも若く美しいままです。記憶は良いことだけが残ります。例え引っ越したとしても、遺影も仏壇もついてきます。法事もあります。
       しかもトピ主は、前妻のお子さん達と御自分のお子さんを平等に愛して育てていかなくてはなりません。
       その覚悟がなくてモヤモヤするのなら、この結婚は難しいと思います。

      トピ内ID:3de3f9d040cedf5d

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      はい。

      しおりをつける
      🙂
      みの
      わがままも何も、現実的にローンがまだまだ残っているなら住まないといけない状態ですよね?
      家を変えたいといって引っ越せるほどの経済力が主と旦那様にないのなら、モヤモヤするとかいう以前の問題で、住まなくては生活できないのだから仕方ないと思います。
      モヤモヤを伝えたとこでどうにもならないかと、

      トピ内ID:094e00f36a80e7ff

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      後妻
      気持ちは分かりますよ。
      私も前妻さん達が住んでいた家に住んでいますから。
      最初は嫌で仕方ありませんでした。
      だけど、家を建て直す余裕なんてないし、私が家を買えるわけもなく、一部をリフォームしてもらって住んでいます。
      おそらく、世間の反応は「だったら初婚の人と結婚すればいい」とか「自分で家を買えばいい」といったものだと思います。
      そして、その通りだとも思います。
      前の奥さんは新築の家に住めたのに…と思ったりもするでしょうが、嫌なら結婚をやめれば良いということになるでしょう。
      家のために結婚をやめるか、折り合いを付けて結婚するか、どちらかしかないと思います。

      トピ内ID:636261ba3f0d1002

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      初婚のお相手を探した方がいい

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      彼の子供は、死別した妻の子供でもありますが、それは大丈夫なんですか?
      子供がOKなのに、家が嫌というのが感覚的に理解できません。
      この先話が進むと家以外にも色々と気になる点がいっぱい出てきそうです。
      結婚後も、彼の子供とは一緒に住む予定なんですよね?
      子供にとってはお母さんとの思い出がある物もたくさんあるでしょう。
      それを全部捨てろというのはあまりにも残酷です。
      彼の亡くなった妻の影が見えるのが嫌なら、初婚のお相手を探した方がいいですよ。

      トピ内ID:e6f605de14e32628

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      我が儘でしょうねえ。。

      しおりをつける
      🙂
      あなたのお気持ちはわからないではない。
      でも彼の奥さんになるということはその家に住むということ。
      それもひっくるめて彼だということを理解しないとだね。

      天秤にかけて決めるしかないんじゃない。
      彼と子供たちと別れればそこには住まなくて済みます。
      別れず新たな生活を作っていくのに他の場所がいいと駄々をこねるのは、愛する彼や子供たちを苦しめることになりますし、仮にそれが通ったとして一生負い目を背負って生きていくことになるのかも。

      トピ内ID:c9f0d0c57ddf66d2

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      我儘ではないけど、現実的には、どうするの?

      しおりをつける
      🙂
      せろり
      彼氏さんの家を売りにだしたり、賃貸にして。
      彼氏さんの連れ子の環境は変えずに、近隣に『トピ主さん』がお金を出して住まいを用意するなら、良いんじゃないかと思います。

      それとも「嫌なのに、その家に住むんだから、私に気を使いなさいよ」という話なのでしょうか。
      例えば、家具家電の総取り換えとか。
      トピ主さんのお金でやるなら、良いですけど。
      それを彼氏さんに期待するなら、我儘の範疇に入ってくると思います。(壊れて買い替えなら、彼氏さんがお金を出すでしょうけれど)
      一昔前なら、妻側が『嫁入り道具』として家具家電を一式持ち込んだものなので、それを令和にやりますかね?

      勿論、私も女ですので、トピ主さんの気持ちはわかるつもりです。
      離別と違って、死別は想いが残るものですし。
      私も知り合いも、奥様と死別しお子さんが二人いる男性と、彼女も子供一人を連れて再婚しているので、彼女の苦悩も聞いていたから、少なからずわかるつもりです。
      彼女は、引っ越した後に、地道に元奥さんの物を捨ててました。(フリマアプリで売ったり)
      流石に大型家具家電は、無理みたいでしたよ。
      それが現実的なんだと思いますが・・・。それを我慢だと思うなら、再婚生活は続かないのかもしれませんね。我慢はどこかで爆発してしまいます。

      まずは宝くじを買いましょう。当たれば、家の買い替えです。

      トピ内ID:7307d77a83d4a5cb

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      気持ちはわかりますが、物理的に無理ですよね。
      それから、もしもその家に住まなくなるって事は、子供達から完全に亡くなった母親を取り上げることになってしまうし。(子供達にも、その家に引っ越してきたときや、亡くなった母と暮らしていた時の思い出があるでしょう。)
      あなたは、今はその家に引っかかるだけだろうけど、
      そのうちお子さんたちに亡くなった奥さんの面影を見たり、
      何かの拍子に奥さんの話が出るたびにあなたはモヤモヤと嫌な気持ちになるんじゃないかな。
      特に子供がいるなら、定期的に学校や病院で家族の既往症等をきかれることになる。
      毎年の健康調査、ちょっとした病気や、ワクチンの接種、遠足などでそういった書類がいるときもある。
      お子さんの家族の既往症はあなたではなく、血のつながった母親の事だから、否が応でもそのたびに考えたり、場合によっては夫や亡くなった奥さんの実家に聞いたりしなきゃならない。(もうお子さんも小学生と幼稚園生と大きいから、亡くなった妻実家の祖父祖母との関係だって続きます。)
      暮らしていく中で、子供とぶつかる事も今後あるでしょう、その時「本当のお母さんだったら!」って言われたら耐えられそうですか?
      多分あなたには耐えられないと思います。
      奥さんと死別されているだけだってとても難しいからみんな止めるんです。
      まして、お子さんがいるなら、そういった事を一切気にしない人、もしくは飲み込める人でないと、耐えられないと思います。
      子供がいるなら、結婚生活の中心はどうしたって「子供」ですからね。

      あなたのそのモヤモヤは「あなたの伴侶はこの人じゃないよ?」ってあなたの心の深いところからの警告だと思いますよ。

      トピ内ID:b6138b474bb240ba

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      かおりん
      はっきり言うとわがままだと思います。
      死別したとはいえ初婚ではないわけですよね。

      >>元奥さんとの間にはまだ小さい子供さんが二人いるのですが、その子供達の保育園も学校もその家から近くて引っ越すのは厳しい。

      すでに子供がいて子供中心の生活になって、彼にとって守るべき物は子供でしょう。
      彼は主さんの事も大事だけど、子供ファーストの生活を送っているのではないでしょうか?
      だから、基本的にはこの先も子供を優先の生活になるでしょう。
      それに耐えられないのであれば、結婚は無理ですよ。はっきり言って。
      もっと言うと、彼は主さんとの子供を望んでいるのでしょうか?
      もしかしたら彼は子供を望まないかもしれませんよ?
      主さんは自分の子とその子達を分け隔てなく育て子供達の養育費生活費一緒に稼いで生活ができますか?
      個人的に、結婚前提という言葉をよく聞くのですが、結婚する事が先に見えているのに、今更、

      >>そこに住みたくないと言うのは私の我儘なのでしょうか?

      とか言ってるのは違う気がします。
      その部分はとっくに解決しての結婚前提では?
      だって、その部分がもやもやしていて結婚できるわけないし、婚約しているわけでもない。
      彼が主さんに何を譲ってくれるか、聞いてみたらどうですか?
      相手は子供がいて子供ファーストになっている、それを理解した上で彼の生活に入っていく(だってあっちは子供含め3人の生活なのだから)気持ちで結婚しないと無理よ。
      それに、相手はすでに結婚式、家を買う、子供を作るなど、主さんがまだした事のない経験はすでに済んでいるから、もうしなくていいやって言う可能性もある。
      ちゃんと聞いてみたらどう?
      私からするとシングルファザーと結婚するという覚悟がないと思う。

      トピ内ID:08eb52ea5965caa2

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        トピ主さんが建てる

        しおりをつける
        🙂
        ばるーん
        まだ5年しか経っていない自宅を手放す事を要求するなら、トピ主さんが自分の好きな物件を見つけて購入し、そこへ一家で引っ越されるのが一番だと思います。もちろん間取りなど皆の意見も取り入れて。

        そうでなければただの我儘で、トピ主さんは再婚ではなく初婚の相手を見つけた方が良いと思います。

        トピ内ID:3e4795bdb07bd66d

        閉じる× 閉じる×

        それらを許容できるか?どうか?で決める

        しおりをつける
        🙂
        蝉の鳴き声
        再婚であれば、その彼の条件を許容できるか?どうか?で
        決めることになるのでは?

        家一軒持つのは、大変なことです。
        しかも、まだローンが沢山残っている状態で、引っ越しなんて
        彼家族にとっては、非常にリスクがあるでしょう。

        それをすべて、トピ主は受け入れられるのなら、
        再婚したらいいと思いますが、その家自体を拒絶するような
        気分であれば、結婚自体、なかったことにした方がいいです。

        彼にとっては、小さいお子さん二人の方が、大切だと思うからです。

        トピ内ID:2832f356bf4c4942

        閉じる× 閉じる×

        それならしょうがない

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        家の中で元奥様がご病気か何かで亡くなられたという事でしょうか?
        住みたくないと思う気持ちはどうしようもないでしょうし
        引っ越す事もできないというのもどうしようもないでしょう。
        結婚を前提にと言っても婚約したわけじゃないのですから
        トピ主さんが無理にその家に住む事もないでしょうし
        彼がその家を売却しなきゃいけないという事もありません。

        好きだから別れない、のは良いんですけど
        目の前の事だけ見ていないで
        ご自分の将来や彼とお子さんたちの将来の事もしっかり考えるべきです。

        それが大人というものですよ。

        トピ内ID:47035cbcf53c5540

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        一般的な感情だと思います

        しおりをつける
        🤔
        パール
        ですが、家の購入は一生に一度の大きな買い物です。
        簡単に売却も転居も出来ないでしょうね。
        就学している子どもがいるなら、何年も先のことを色々と考えてその土地を選択したのでしょう。
        転校するということは、子どもには相当なストレスです。
        私も転校経験ありますが、不登校になりかけました。

        お別れするという選択肢がないのなら、主さんが覚悟を決めるしかないでしょう。
        後妻に入れば、ご近所の噂話も聞こえてくるかも知れません。
        本当に大きな覚悟、精神的強さが必要になるでしょうね。

        トピ内ID:5c95088400996df0

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        家とかの前に、、!

        しおりをつける
        💔
        落ち着いて
        住みたいとは思えないです。
        それはそうです。

        で?!
        彼を好きなのは良いですが
        お子さん達 今 彼が育てているのですよね?
        (実母さんがお手伝いしてるのかしら。)

        ローンがある家を売ると家は無いのに
        ローンが残るケースが殆ど。
        残債は払っていかないといけないんで。
        売らないでしょうしね。

        何よりお子さん達の家ですから!
        そこから通園通学してるので。

        彼、あなたと交際しているけど彼は結婚する意思があるのですか?
        住む家、どこに住むか、お二人の結婚がハッキリしてから調整する話では?

        お子さんがいたら最優先はお子さん。
        「彼女」は次ですよ?
        死別、離婚に関わりなく。
        これは仕方ないんです。

        奥様は小さなお子さんを残し他界。
        どれほど無念だったでしょうか。
        彼は忘れ形見のお子さんを育てるのが最優先のはずです。
        恋愛するな、とは思いませんがー。

        あなたはお子さんのいる男性(シングルファザー)と交際するので、いいの?
        住む家とか何とかって、肝心な部分をすっ飛ばし過ぎています。
        まず、あなたは
        自分の幸せをよく考えて下さい。

        トピ内ID:efaa617ee45132e9

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