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    必要とされない母

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    😮
    すず
    ひと
    6年前に、義理の家族とうまくいかず、当時、高校生の娘を連れて家を出ました(同居でした)。その事が、私のエゴなのだと周りから言われ、そして、社会人になった娘からも、「お母さんは、被害者ヅラしてるけど、一番の被害者は私だ。産まなきゃよかったのに!」と言われました。私は地方ですが、娘は上京したいというので、させました。 娘の希望通りに進学、就職させたつもりだったのですが、ここにきて、転職、引っ越しを言われ…
    成人した娘のこと、放っとけば!と言われますが、それもできず…   娘のワガママはわかってます。
    でも、地元にいる娘からもダメ母だと言われてます。
     人間失格って私の事なんだと思います。先月、そして、今月と友人が病気で亡くなりました。必要とされる人は、病気になり、私のように不必要とされる者が生きながらえる。
     今までも、自死を思いましたが、子供が成人するまでは!と。
    私の中で、いつか幸せになれるとあまい考えで、仕事を頑張り、子供ファーストできたつもりでした。
     でも、不出来な私は、子供に伝わることなく、家族バラバラになったのは、悪い嫁であり母だったようです。
     生きる楽しみも失せてしまい、私がいなければ、このギスギスしたわだかまりもなくなるのでは?と思ってます。心療内科に行ったこともありますが、結局は自身のこと。
      死ぬ勇気もなく、毎夜寝ることもできなくなりました。私のようなのをショートスリーパー、ナポレオンタイプと言うみたいです。 
     こういう悩みを吐露する場があったので投稿させてもらいました。

    トピ内ID:5267c30d40a207a4

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    今はそうなんですね

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    お子さんに尽くして大事にしてきたのに、そばにいたすずさんのことを理解してくれていなくて、悲しいことですね。母親のできることを精一杯したというのに損したようなこと言っちゃうんですね。

    疲れている時の考え事は悲観的になりがちなので、ほどほどにされますように。誰だったか、自分のことを考えると気が滅入るから、考えてはいかんとお年寄りが言っていたのを、なるほどと思ったことがあります。

    トピ内ID:41e4790d3782cacd

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    何か勘違いしてるみたい

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    家族バラバラで何が問題なんですか?

    娘さん達立派に自立して家を出ていったのなら子育て大成功じゃないですか?

    皆一緒に住む事があなたにとっての幸せなのでしょうか?

    子供はいつかは自立して出ていくものですよ?

    後はあなたの人生楽しめばいいと思います。

    娘さん自分の希望通りに進学就職して、転職引っ越しするのはわがままじゃないです。

    自分の人生を試行錯誤しながら前向きに生きてるだけじゃないの?

    それをあなたの気に入らないからと言って、わがままの烙印押す様な事を言うからダメ母と言われるんじゃないの?

    余りにも視野が狭いと思います。

    娘さん何の心配も要らないし、ちゃんと育っていると思います。

    安心して自分の人生楽しんで下さい。

    トピ内ID:7184e87e798ae975

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    娘さんはどんな被害を受けたの?

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    上京も進学、就職も、娘さんの思い通りに進んでいますよね。
    一体どんな被害を受けたというのか、私が主様のご親族の立場なら娘さんに問いたいところです。

    主様が義実家を出たことを「エゴ」だと言った「周りの人」とは誰ですか?
    おそらく、主様に対する批判の声は娘さんの耳に入ったのだと思いますよ。
    高校生なんてまだまだ親の気持ちを理解するには幼い。
    「あなた(主様)が勝手なことをして、〇〇ちゃんが可哀そう」なんて誰かが発した言葉が、娘さんの記憶にずっと残っているのではないでしょうか。

    私は、母と祖母との仲の悪さを見て育ちました(父の実家で同居)。
    両親のことは全く嫌いではないですが、いつもどこかギスギスして誰かしらイライラしている実家での生活は、全く幸せではなかったですよ。
    一時期(5年くらい?)祖父母と別居していた時期があり、その頃が一番楽しかったです。
    娘さんも当時高校生なら、祖父母とお母さんとの関係の悪さに気付いていたはず。
    それでも、その生活を続けたかったのかしら。
    だったらそう主張して、自分は父親の方に残れば良かったのにね。

    主様、もう家族は終了でいいですよ。
    娘さんは成人されたのです。
    社会にも出られて、親の助けは必要ありません。
    これからは、ご自分のために生きてください。
    主様を必要としている人は、まだまだたくさんいますよ(ここにも1人…)。

    トピ内ID:2efaafb44827e913

    ...本文を表示

    漠然としていて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは今50代くらいで、成人したお嬢さんが二人。一人は上京して進学・就職して今は転職・転居しようとしているところで、もう一人は地元(トピ主さんと同居?)、という状況でいいですか?

    ご主人の実家を出た理由は、どういったものでしょうか?御主人とは、ご主人の実家を出た時に離婚されているのですか?家を出た時、お嬢さんたちは高校生だったそうですが、転校などしましたか?ご主人の実家と娘さんたちの関係は良かったのでしょうか?

    トピ主さんと義実家は折り合いが悪くても、お嬢さんがうまくやれていたのなら連れて出ることは無かったと思います。高校生なら大人の事情もある程度は理解できるでしょうから、よく話して一人で出る選択もあったと思います。転校や姓を変えなければならなかったのであれば、そしてそれをちゃんと納得できていなかったのであれば、不満は残り続けるのではないかと思います。

    お嬢さんが転職・転居を言い出しているそうですが、それがトピ主さんに何か関係ある(あることにされている)のですか?

    お嬢さんたちは、トピ主さんのどういったところをダメ母だと言うのでしょうか?それについては同意できる内容ですか?反論や意見はありますか?

    トピ内ID:2717ebdbe3de346d

    ...本文を表示

    自分の人生を歩く

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    すでに歩いていると思います
    同居を辞め、子供連れとは言え家を出る
    自分で選んで自分で起こした行動です

    子供もその姿を見て考動しているのです
    何の問題もない

    お母さんは卒業すればいいのです
    娘さんならまたお母さんの出番もあるかもしれませんが
    基本卒業でいいじゃないですか

    今、幸せじゃないのですか?
    あのまま同居を我慢していたほうが良かったですか?
    時間を巻き戻せたら、同居したままの今を選びますか?

    ダメなお母さんって言われたらへこむかもしれませんが
    あなたはあなたを取り戻したんです
    自分の人生を自分で選択して選んでいる
    それ以上のことがあるでしょうか?

    愚痴は娘に言わないほうがいいです
    母の言葉は呪いとなってしまいます
    それ以外はダメ母上等ですよ
    ダメな母でもあなたたちをここまで大きくした
    胸を張って言い張ってください

    トピ内ID:9f9129b173320aa5

    ...本文を表示

    あなたが義家族と合わなくて出たのはエゴじゃないと思いますよ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    田舎なんでしょ?

    田舎の価値観から言えば嫁が義家族と合わなくて出ればそういう評価されますよ。

    そしてそんな田舎の義家族と合う訳なんてないんです。

    だからそれが最初から分かってる私なんかは同居なんて選択はしないの。

    でもあなたは同居を選んだ、でも合わなくて出た。

    そこに後ろめたさは感じなくていいと思います。

    田舎の義家族となんか合う訳ないんですから。

    でもあなたは周りからエゴだと言われた後ろめたさから自分を被害者にして自分の正当性を強調したから娘さん達から煙たがられたんだと思います。

    自分で自分を信じれば良かったんですよ、誰に理解されなくても。

    いつも愚痴を言って自分を被害者に仕立て上げれれば娘さん達はあなたを嫌になります。

    間違ったやり方取ってしまったの。

    人の口に戸は立てられませんから何を言われてもスルーすれば良かったんです。

    義実家で苦しんだ事を思えば娘さん達との生活楽しむだけで十分だったでしょ?

    出た事はあなたのエゴじゃありません。

    寧ろ勇気を持って出た事は大したものだと思います、誇っていいです。

    自分を許してあげて下さい、そして気持ちを楽にして今の生活楽しみましょう。

    トピ内ID:7184e87e798ae975

    ...本文を表示

    娘さんが弱った時に必要とされる母になれれば。

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    今はお友達を亡くされたショックもあるだろうし、眠れない時に考える事は暗いことばかり。考えてもムダです。

    わりと不幸に思える人生を送ってきた母親は娘が全てとか、生きがいにしがちですが、娘にとっては重荷でしかないです。自分だけが幸せ感じてはいけない雰囲気になります。
    私の母親がそうでした。娘は関わりたくなくなります。
    娘の幸せ願うなら、ご自分が考え方を変えないと。成人したなら見守る。
    トピ主さんが変われば、周りも変わります。
    娘さんが弱った時に、お母さんに話を聞いてもらおうと思えるようになれれば、きっといい関係になれます。

    多分更年期なんだと思います。
    そちらの治療なり知識を得てみましょう。
    身体が元気になれば、心も元気になれます。

    トピ内ID:4d71984277496373

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    すず
    トピ主です。
    皆様の文面に、とても励まされ、感謝してます。
    すぐに、返信したつもりが、始めたばかりで、掲載されておらず、また、このレスも、ここでいいのか、迷いながら書いてます。
     お一人お一人に、返信したいくらいです。
     コロナ禍もあり、上京せず、携帯でやりとりしながら、娘の引っ越しをサポートしたいと思います。 県内にいる娘とは、連絡とってないです。向こうから、何か言ってくるまで、放っておこうと思います。
     趣味というものもなく、家族で過ごす平凡さに幸せを感じてたので、一人になり、喪失感の中にいるんですよね。
     自身をしっかりもって、生きていこうと思います。
     頭では、わかってるんです。 誰かに励ましてもらいたかった。わかってもらいたかった。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5267c30d40a207a4

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