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    『前妻様の為に建てた家』で同棲←我慢出来るかトライアル中

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    🙂
    びー
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    私は『60歳バツイチの彼が前妻様と建てた戸建』での半同棲に我慢出来るか、テストマッチ中です。
    ちなみに私は40歳未婚女性、彼は離婚して15年、家は築20年でローン残ありです。

    彼が持ち家での同棲を希望しましたが、本来私は婚約前の同棲は本意ではありませんでした。
    でも彼の家を受け入れられなかった場合、交際も終わることになりそうだったので半同棲テストマッチをしなくては話が進まない…と考えたのが事の始まりです。

    彼は学の無い私と異なり知識が豊富で、更に優しさも持ち合わせとても尊敬しています。

    ただ半同棲をしてみるとどうしても気になってしまう部分が多く、関係を続けるべきか悩んでいます。

    主な気になる点は、
    ・前妻様と建てた家に住むこと&家電等奥様が使った物も残ってること(※1)

    ・戸建物件として見ても気に入る要素は無く、立地が不便で会社へは2時間強、都心へは一時間強掛かること
    最寄り駅までも20分と微妙な距離です。(※2)

    ・中学生以降25年もの間、自分の部屋&自分の心休まる一人きりになれる空間があったので、それを失うことが辛い

    ※1:私は家作りのプロなので、彼と前妻様が拘り抜いて作りあげたことがよく分かり一層気になります。

    ※2:夜道で怖い思いをした事が一度ではなくトラウマなため、これまでは必ず駅から7分以内位のエリアの賃貸に住んでいました。駅から離れた静かな場所に住みたいという願望が無いタイプです。

    彼に落ち度があることではありませんが、私が本能的に感じる辛さを封印し続けることが本当に幸せなのでしょうか?
    それともただの贅沢なのでしょうか?

    老々カップルのお話でお恥ずかしいですが、是非ご意見下さいませ。

    ※歳の差カップルですが、金銭的な依存はありません。(むしろこれまでお付き合いした彼の中で一番ケチです)

    トピ内ID:21bb1c42f7b21944

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    私は!

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    🙂
    はにたん
    私は主人と結婚するときに前妻との家を売却させてから今の家を買い結婚しました!お付き合いをしてるときはいいですが結婚となると前妻との家に住むなんて嫌だし大変失礼な話です?ましてや、家電なんて買い換えるのが礼儀でしょう!

    トピ内ID:a4e6353a9282296a

    ...本文を表示

    離婚して15年

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    元嫁が使ってた家電?!
    ……そんなの有るの?
    立地も良くないし ……それだけ歳上な彼が若い奥さん貰うのに 今の家に執着してるの?

    信じられないことが多すぎます

    トピ内ID:8cf96a944af9688e

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    無しナシ!だって合わないですから

    しおりをつける
    🙂
    「嫁に来いよ」は無し
    やめとこうよ。
    辛さを封印して我慢って、おかしいよ。
    ふと我に返った時、ものすごく虚しくなりますよ。
    人間としても勢いがまだあって成熟し充実した女性の40代を、還暦過ぎた爺さんの余生に女だけが我慢がまんの生活で添い遂げるって無しナシ!

    トピ主さんはこだわりが強い人だから縁遠いのかな?という印象を抱きますが、一つ一つの理由と経験則があり、とっても共感します。
    きっとトピ主さんに合う人、ご縁のある人は別にいる筈。

    どっちが悪いとか、どっちが非常識とかではなく、価値観と生活スタイルが合わないってことですね。
    あくまでもお試しだから、無頓着な男性なら家電の買い替えなどを気付かないのもうなづけます。
    彼もあなたも決定的に悪い所が無いだけに余計にダメでしょ。
    多分、私が見ても無理。
    トピ主さんが私の妹や友人でも「やめなよ」って止めます。

    彼氏さんの建てた家が「個室が無い」注文住宅って、かなり個性的なので、私から見ても、やはり無理。
    通勤2時間、都内へ1時間強、最寄り駅まで20分って、社会生活にも一般とは大きなずれがある。
    地元だったり地価が安かったり、外部の人間がジャッジする不動産価値と施主の利便性や事情や価値観は別物ですから悪いとは言いません。

    決定的にあかんのは、彼女が通勤2時間かかるのに彼の家での同棲を求めている配慮思いやりの無さ。
    令和時代における社会人として、自己中心的過ぎてパートナーとしてだめです。
    ニュータウンの分譲住宅からラッシュにもまれて長距離通勤してた昭和時代終盤とはもう時代が違います。
    長時間通勤は緑豊かな環境での子育てなど、子供がいるからこそ。
    せめて、その2時間の家はセカンドハウスにしちゃって、彼女の通勤便利な所に折半で新居を借りて週末婚しようかとか、なんか中間地点として歩み寄る提案はしなかったの?ってその男性に問いたいです。

    トピ内ID:c0fa0496eda6cdaf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それ一緒に住む必要ってあります?
    そこまで家に対する価値観が違うのですから、別々に暮らして週末だけ一緒に過ごした方が良くないですか?

    その歳まで自由に生きてきたなら、結婚歴のある男性とのべったりな新生活はしんどいと思います。
    仲良く過ごすために、敢えて別居婚が良いのではと思いました。

    トピ内ID:71a7877d3dc2ff66

    ...本文を表示

    家電嫌なら自分で買い換えましょう

    しおりをつける
    🙂
    今の家は私の希望通り
    私の夫もバツ持ち家有りでした。
    離婚してから数年経ってたみたいだし(詳しく知らない)家電が元妻が残したものか否か詮索しませんでした。
    ベッドなんかは無かったけど、内心『コレ、女性が選んだモノだろうな』ってモノもありましたが、追求しませんでした。
    不要や不快なモノは処分しましたけどね。
    そもそも過去が気になり過ぎるならバツ有りさんとは結婚しない方がいいですね。
    家電気にするならキッチン、便器、浴槽、洗面台…もダメなんですよね、きっと。

    で、私がトピ文で気になったのはそんなことではなく
    60歳バツ1の彼
    家は築20年でローン残ありです。

    え…と、具体的にどのくらい残ってるんでしょうか?
    いや、詳しい額をトピに書かなくてもいいですが、その年齢でローン残額とその家の資産価値次第では不良債権状態になる心配はないですか?
    都心から近くもない非駅近、拘りの中古注文住宅は売却の条件としてもあまりよくないですよね。
    ローンで団信あるなら大丈夫だけど、ない場合は夫さんに先立たれたら、気に入らない家とローンが残るんですよね。

    彼の定年年齢、ローン残債、持ち家の資産価値
    それらを考慮し、それでも彼と結婚するならソコに嫌でも住む選択肢しか残されてないって事はないのでしょうか?

    トピ内ID:b3b430d4196f89b5

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    夜道はバイクや自転車で。家はリフォーム。

    しおりをつける
    🙂
    妥協点を探す
    免許があればバイク、無ければ自転車で夜道を移動。

    家を作るプロならリフォームのプロでもあるか、リフォームのプロに伝手はありませんか?

    壊して丸ごと建て直しは20年ローンがとんでもないことになるでしょうが、リフォームなら立て直しより1桁以上少なく済みますよね?

    白か黒か!0か100か!と2択だけにしなくて良いと思います。


    トピ内ID:28ac0d8a18e27728

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    夢がないですよね

    しおりをつける
    🙂
    にっこりん
    結婚しないでお付き合いだけ続けるのはナシなんですか?
    暮らす家が居心地悪いなんて、私だったら地獄です。

    しかも立地条件も悪い。
    私は実家が駅から徒歩25分、最寄り駅から都心まで50分ほど、大人になってからは不便なのがホントにイヤで、自立してから住む所は常に駅から10分以内がマストでした。

    結婚してマイホーム購入時は、自分の憧れや希望を叶えられるよう、あれこれ悩んだり旦那と相談して決めていきました。
    たから、人が作った家に住むなんていやです。

    それに、お相手のローン残も気にりますね…繰り上げ返済できるんでしょうか?
    売却するにしても立地条件が良くないとたいした金額にならないでしょうし…

    前妻がちらつくのもイヤだし、家自体が自分の好みじゃないのも辛いです。
    私ならナシです。

    トピ内ID:959a1afb6ecf4566

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    ゴメン おもしろいにポチしちゃった

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    🙂
    亀子
    離婚して15年で 元奥様が使ってた家電!
    親子ほども年上なのに ローン付きでケチ!

    駅遠で築20年で家電も古いって 拘って建てていてももう古いだけですよね。
    それに 私ケチな人って尊敬できません。
    年上バツ有りの人との再婚なら せめて裕福じゃないとねー。
    その気に入らない家で すぐ介護問題が出てきたらどうするんですか?
    止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:f4d36eec613ea47b

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    愛には形が無い
    学の有無じゃ無くて、単純に20歳差の年の功じゃないの?
    トピ主さんが生まれた時には下手すりゃ社会人だし。

    離婚の原因が何なのか分かりませんけど、15年前の家電が使える事を物持ちが良いと捉えるか、もしかして元妻への未練か…なんてね。
    私だったら二番煎じみたいなのは嫌だなと思うし、色んな場面で元妻の存在を感じさせられてしまうのも苦しいと思ってしまうな。
    それに、自分が初婚なら尚更我慢が最初からついて回るのは厳しいと考えます。

    トピ内ID:b41c038d1ff529da

    ...本文を表示

    デメリットが多過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女が書いていらっしゃるように、貴女が彼と同棲して一緒に住むには、デメリットが多過ぎますね。
    逆に、貴女が前妻の住んで居た家に住むメリットを考えたら、
    デメリットよりも極端に少ないと思いますが、如何ですか?
    故に、同棲はお断りした方が良いでしょうね。

    お付き合いする中で、どちらか片方が我慢するシチュエーションでは絶対に上手く行かないと思います。
    これは私の単なる想像ですが、彼はもしかしたら、家の事をしてくれる女性を望んでいるのでは有りませんか?
    彼が今住んでる家を手放さない限り、今後、結婚についても、良く考えた方が良いと思いますね。

    トピ内ID:146ba64ef717c265

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