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    発言小町大賞2021
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    敷地内同居

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    🙂
    はなこ
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    現在お付き合いしている方がいて、最近になり結婚の話がちらほら出てき始めました。
    そこで出てきたのが家問題です。
    彼は2人兄弟の長男で弟は最近結婚しました。その弟が籍を入れたタイミングで彼の両親、弟夫婦、私たち二人で今後の彼の実家についての話し合いがありました。
    私はバツイチで連れ子がいることもあり、今後結婚となっても彼の両親から、うちは本家になるから今後仏壇やお墓の面倒を血の繋がっていない連れ子にみてもらうのは・・という感じで言われ長男と次男の立場を入れ替えて弟夫婦が長男として仏壇などの面倒と家や土地をもらう感じにしたいがいいか?と言う話をされました。私はその話を彼の両親からされる前までは、彼と結婚したら仏壇やお墓の面倒や敷地内同居を彼との間では了解していましたが必要とされていないのなら、それはそれで面倒くさくなくていいや。ラッキーだな。という感じで聞いていて気分は良くなかったですが言い返すこともなく、彼も同意見で納得して話し合いは終わりました。
    しかし、後日弟夫婦が同居は嫌だと言い出し、自分たちで他に家を建てて住むから家は継げない。仏壇と墓の面倒だけならみる。と言い出しました。そしたら、彼の両親が今度は私たちに同居をしてほしい。長男なんだから、長男と結婚するんだから、と彼に言ってきているみたいで困っています。私は話し合いの時の彼の両親の言い方が気に入らないので今更敷地内同居を言われても納得できません。彼は丸く収めるためにできれば家に入ってもらいたい。必ず守るから。と言ってきています。しかし、また近々その話し合いがあるみたいなんですが、そこに私も参加して同居したくない理由を親にその場で自分の口で説明して欲しいと言われています。そんな場所で矢面に立たされて今すでに守ってほしい状況なのに全然守られてないのもすごく不満です。最悪理解してもらえないのなら別れるべきか悩んでいます。

    トピ内ID:a2abfd0f311cf701

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    別れる。

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    🙂
    タイトルのとおりで、あなたには悪いけど彼は無しです。

    〉彼は丸く収めるためにできれば家に入ってもらいたい。必ず守るから。と言ってきています

    ここを読んだ時点でほぼほぼあなたのことを守ってくれないだろうと思いました。
    なんでも「丸く収めたい」であなたに丸投げする可能性があると感じたからです。

    そしてトピ文を読み進めて

    〉同居したくない理由を親にその場で自分の口で説明して欲しいと言われています。

    ここで先程の予感が確信に変わりました。
    住む前からこれですよ。
    バツイチで子供がいるから何言っても結婚すると思われてるんじゃないですか。
    親も彼もあなたのこと馬鹿にしています。
    こんな男全然ダメダメ、親だけでなく彼も無しです。

    トピ内ID:17dff0f6a39f4f5d

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    連れ子ちゃんが可愛がってもらえるか?

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    🙂
    よしこ
    連れ子に仏壇やお墓の面倒をみてもらうのは・・・という義両親は、はたしてこの子を可愛がってくれるのか心配です。
    まして赤ちゃんが生まれたら、連れ子ちゃんが疎外感を感じないかな?
    表面的に可愛がってくれても、微妙な疎外感を感じたら可哀想ですね。

    同居せずになるべく義両親宅から離れたところに住む方が上手く行きそうな気がします。
    介護なども同居嫁が担うことになりますよ。

    トピ内ID:ebab4eed3845dfe4

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    義両親に思ったことを言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    もうお別れも覚悟してるなら、
    義両親に洗いざらい言いたいこと全部言ってみたら?

    早い話が「介護要員」兼「便利屋」として側に嫁を置いておきたいだけよね。
    弟夫婦に断られたからって、手のひら返して失礼な話だと思うわ。
    本家だから、連れ子には資産や墓は渡したくない、そうであるなら、その資産で自分達の老後ぐらいどうにかなるでしょ。

    状況だけみると、あまり歓迎されてないようだし、今更「良い嫁」演じる必要もない。

    弟嫁にも、トピ主様にも、礼を欠いた物言いだし、これから先が思いやられますよ。
    それに弟は嫁を守ったけど、トピ主様の彼は頼りない。 

    こんな家に入ったら、連れ子さんに悪影響だと思いました。





    トピ内ID:d89cdd206215907e

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    もうすでに守られていない

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    🐱
    猫派
    トピ主さんが感じたようにもう既に彼には守られていません。

    親を納得させるどころか、アウェイのトピ主さんを矢面に出し折れてもらって丸め込もうとしているようにしか感じません。
    今の状態なら、丸く収める=トピ主さんだけが我慢すればおさまる、かも。

    同居云々の前の問題ですね。
    そんなに長男長男と言うなら「同居をしてくれて長男にふさわしい他の方にお譲りします」と別れてもいいと思います。

    実家や祭祀の継続についてはトピ主さんの連れ子がご主人側の血の繋がりがないという理由でダメなのであれば弟さんの子供を養子(義両親の)にすることだって可能でしょう。
    目先のことしか見えていない義両親、そして口先だけの彼はさよならしてもいいと思います。

    トピ主さんだけでも守らないのにお子さんはもっと守ってもらえないでしょうね。

    トピ内ID:b12ff3ae2d2593c8

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    とことん話し合って

    しおりをつける
    blank
    雑草
    この先旦那になるであろうその人と。
    今現在のトピ主さんの中にある思いをしっかり伝えた上で、彼がどう対応するのか様子を見るしかないですよ。

    ただ、彼が事勿れ主義みたいな感じで、その場だけいい顔する様な人ならお別れかなと思います。


    私達は初婚同士でシンママ義母と同居、旦那は一人っ子です。
    旦那は祖父母に育てられたから、母親が苦手だと言い、事ある毎に私が義母と話し合ったり相談したりです。
    私自身の性格もあるでしょうけど、パイプラインになれるならとは思います。
    でも、他人の親に色々意見を伝える事は時として負担に感じたりします。

    トピ内ID:256820c22af2d705

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    守るというのは口先だけ

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    🐱
    うさぎ猫
    ひと口に敷地内同居といっても、子世帯にまったく干渉しない親もいます。
    でも、トピ主様の彼の両親は結婚後も何かと口を出しそうです。

    トピ主様を家族会議に出席させて、同居したくない理由を説明させるのは、彼も親側に回ってトピ主様を説得するためではないでしょうか?
    トピ主様を守るというのは口先だけで、彼は自分の家族の都合を優先しています。
    家族会議への出席を拒否しても強要するようなら、別れを視野に入れることをお勧めいたします。

    トピ内ID:208602f6a88465c6

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    嫌なら嫌で

    しおりをつける
    🙂
    KM
    嫌なら嫌でいいのでハッキリ伝えましょう。
    曖昧にするとろくなことになりません。
    ただ弟さんがお墓や仏壇みてくれるなら同居する必要もないと思うんですがいかがでしょうか?
    相続は放棄構わないなら落としどころはたくさんあると思いますよ。

    トピ内ID:95f2a0beffaa78fb

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    守るという言葉

    しおりをつける
    🙂
    守ってもらわなくてはならない結婚って
    したいですか?
    妻になった女性を自分の親から守るって
    どれだけひどい目にあわせるのでしょうか?
    よく同居したら守るからって
    普通に考えると変ですよね。
    妻を守る=夫の両親が妻にひどいことする前提
    大体そういう守るを簡単に言う男性ほど
    守るの意味を知っていないでしょう。
    昔ならわかるけど
    今の時代に可愛い娘を
    守ってもらわないといけないような家に
    同居させなければならないのでしょうか。
    そして主さん、子供がいての再婚はリスクが
    あります。
    主さんの子供こそ主さんが全力で守る対象ですよ。
    夫の実家は子供さんにとって
    居心地が言い訳がありません。
    2回目だからこそ慎重に
    見極めて下さい。
    心からのお願いです。

    トピ内ID:6ece8cb7d4a94160

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    話をコロコロ良いように変える、全ての負担がトピ主さんに来る。

    本家だからとか関係ないです。トピ主さんを嫁扱いして大切にする気配が微塵も感じられない、両親の要望にばかり応えようとしてトピ主さんの気持ちを汲む気配のない彼氏なんてお別れ一択ですよ。

    トピ主さんは幸せになる権利があります、お互いにお互いのニーズが合わなかっただけなので次に行った方がいいと思います。

    トピ主さんを幸せにしたいと言ってくれる人とお付き合い結婚しませんか?そうでないとそのご家庭の事情に巻き込まれながら生活しなくてはならない子供が1番辛い目を見ると思いますよ。

    そもそもが歓迎されてないのに、そんな所に嫁いでトピ主さんは堪えればいいかもしれませんが、それ以上に子供が惨めな思いする事くらい容易に想像つきませんか?お子さんはそのご家庭に入って幸せに暮らせるでしょうか?

    トピ主さんが今考えなくてはならない事って、1番はお子さんの日常や幸せじゃないですか?

    仮にも子供の親なのだから、子供の人生左右する事を不幸になる確率が高いのに受け入れてはダメだと思いますよ

    トピ内ID:51b0da472e0528bf

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    やめたほうがいいけどね

    しおりをつける
    🙂
    台風8号
    自分で解決するつもりもなく、トピ主に丸投げしようとする彼ですよね。
    これからも、ずっとそれが続くと思いますが、いいんですか?

    >血の繋がっていない連れ子
    すでにこんなことを言う義親です。
    もし、彼との間に、血のつながった子どもができたら、確実に差別されますよ。

    だから、敷地内同居の交換条件として、彼との子どもは作らないと言ってみる。
    彼と彼親の本音がわかると思います。
    家を継ぎ、跡取りを作るための結婚なのか、トピ主と添い遂げたいからこその結婚なのか。
    彼の本気も試されると思います。

    私ならそんなことをやってみて、騒ぎを起こしてからお別れしますけど。

    トピ内ID:fe3f61f695357f0f

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    義両親には同居をあきらめてもらう。

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    理由は話し合いの際に、義両親が話してくれました。坂田にとってそれを理由にあなたは断れば良いのです。
    お墓と仏壇の件は弟さんは夫婦が請け負ってくれて片付いたんですよね。
    義両親には同居そのものを諦めてもらいましょう。
    あなたは自分が感じた断り理由を言ってはいけません。言えばそれこそ矢面に立たされます。義両親が言ってくれた理由をテープのように繰り返し、できませんの一点張りで良いです。
    私には連れ子がいるので、血の繋がらない連れ子に面倒を見させればお義父さんお義母さんも落ち着かないでしょう。私が家に入ることはいたしません。話し合いができる相手だと思われないでください。能面のように無表情で同じことを繰り返すだけ。義両親が言ったことを逆手に取って「そのようにおっしゃられていたので…。同居はやはり一時的なことではなくで長い間のことですから…。義両親があの時言われていたことが私もその通りだと思います。同居しません。」
    義両親に「なんだこいつは!話にならん!おい息子。」と義両親の相手をするのは息子さんに持っていきましょう。あなたはどんなに話しても拉致が開かない相手になりましょう。
    犬猫じゃあるまいし、あっちがダメならこっち。そんな簡単にいきません。

    トピ内ID:4ba883ff92fb1987

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    ビックリ!

    しおりをつける
    😨
    勤め人
    まぁこの令和の世になんて失礼な義親ですね。
    あなたに対しても弟嫁に対しても。
    他人様の事を一段も二段も下に見てますね。
    あっちがダメから次はこっち、とはペットショップか何かじゃあるまいし。
    ふざけないで頂きたいですね。

    夫君も頼りがなさすぎます。
    同居はバシッと断り、それでもウジウジ言うようであればお別れが良い様におもますよ。

    義親は別にあなたと暮らしたいわけじゃなく、
    愛する息子くんと、血の繋がっている孫と、介護要員と暮らしたいだけ。

    トピ内ID:afff281cdd3101ee

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    守るって?

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    どういう意味なのかな。
    夫が妻の意向を汲んで自分の両親に伝えることかな。
    妻の意向を最優先して両親の希望を却下することかな。
    夫自身の意向はどこにあるの?

    私は同居嫁だけど、言いたいことは直接言うし夫に代弁してもらったことないのでよくわかりません。
    矢面に立つのは嫌だけど、夫を矢面に立たせるのも嫌だしね。
    同居嫁って夫を矢面に立たせて自分は夫の背中に隠れて「守られてる」と満足するものなのかしら。
    私だったら後味悪いな。

    夫と義両親は親子だから価値観が似てるのは仕方ないですよ。
    でも明らかに夫が義両親と共闘してるなら怒ってもいいけど、妻に気を使ってるのがわかるなら許容してもいいんじゃない?

    ちなみに跡継ぎ問題ですが。
    墓と仏壇は次男が継いで、長男が同居なんてありえません。
    こういうことはセットにしないと。
    まあ長男も次男も別居でどちらかが墓と仏壇継ぐならあり得ます。
    私なら自分で言うけど?

    トピ内ID:11587c1c20d4a56c

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    その彼とは再婚しない。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    何よりも貴方のお子さんが可愛そうです。

    母親の再婚相手の男性の苗字となり、男性の親と敷地内同居か完全同居。
    後継ぎでは無いと言い切られたのに、都合よく次男夫婦の代わりにあてがわれる立場。

    同居や長男嫁は無理、子供にも背負わせられないと彼とはお別れを。
    親に意見できずに貴方から親に同居できないと説明しろという人は、再婚後も貴方を守れません。

    同居問題で貴方の本質が見えたので結婚はしません、別れましょう!で終わりにしましょう。

    トピ内ID:a2ca1213ac11e1ec

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    守ってない

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    全然守ってくれてないですね。
    結婚したら、義母に寝返るタイプですよ。
    トピさんもお子さんも、その彼とでは幸せにはなれないと思います。

    1番に、お子さんの事を考えてくれる人じゃないとうまくいかないと思いますよ。
    今の彼はダメ男かな.....。私的には。

    トピ内ID:dde03cfb90ac3396

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      長男教は根深い。

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      再婚相手として考えるなら、今の彼は「無し」です。

      完全同居にしても敷地内同居にしても、貴方が長男嫁となった後で貴方が先に亡くなった場合「貴方の子供」はどうなると想像できますか?

      彼が父親としてしっかり教育し大切にしてくれるでしょうか?
      彼の両親や弟夫婦が「長男の子」として貴方亡きあとも子供を大切にしてくれるでしょうか?

      初婚でも再婚でも子供がいてもいなくても、結婚や同居を考える場合は「最悪の場合どうなるか?」で判断することをおすすめします。

      トピ内ID:731b14438259307f

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