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現実的ではない結婚、どうすべきか
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（トピ主1）
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ルイ
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2年お付合いしている彼から、そろそろ結婚も考えようと先日相談されました。
彼の性格に問題はないのですが、双方の仕事等の事情から結婚は現実的ではないのではと考えています。
私
20代 子持ち願望なし(彼は了承済み)、故に結婚願望も少ない
専門職。現在年収400万だが、今年資格をとり、来年度からそれを使って働くつもり。年収は約2倍になりそうなので、仕事を辞めるつもりはない。
来年度から働く地域を今考え中。転勤はなく、地域を決めたらずっとそこにいることになる。転職や異動は難しく、彼の転勤に合わせてついていくことはできない。
基本土日休みだが、結局どちらかは出勤することになりそう。
彼
30代 サラリーマン 年収500万 数年単位で全国転勤あり 仕事をやめるつもりはなし
繁忙期は月5日ほどの平日休み。閑散期は基本平日+日曜休みだが連休も取れる。
今は彼と私は同じA県で働いています。
しかしどちらかが仕事をやめない限り、彼が転勤族なのでいつかは別居婚になると思います。
休みの曜日も合わず、いつ会うの…？という状態です。夏休みGWくらいしか会えない気がします。
また私が来年度働く地域で、今のところ第一候補のB県(私の専門性を一番発揮できるという理由で第一候補に考えてます)は、日本の端寄りにあり、ほとんどの地域から飛行機の距離です。
彼は、彼の実家のC県にしてほしいようですが、私には縁もゆかりもないため消極的です。またC県には彼の会社の支社もなく異動してくる可能性もありません。長期休みにはよく彼は実家に帰ってはいますが。
結婚願望がなく、ただ彼の人格に惚れて付き合ってきたのですが、結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。
はたまたもし結婚したとして、こんな生活現実的でしょうか。
ご意見お待ちしております。
彼の性格に問題はないのですが、双方の仕事等の事情から結婚は現実的ではないのではと考えています。
私
20代 子持ち願望なし(彼は了承済み)、故に結婚願望も少ない
専門職。現在年収400万だが、今年資格をとり、来年度からそれを使って働くつもり。年収は約2倍になりそうなので、仕事を辞めるつもりはない。
来年度から働く地域を今考え中。転勤はなく、地域を決めたらずっとそこにいることになる。転職や異動は難しく、彼の転勤に合わせてついていくことはできない。
基本土日休みだが、結局どちらかは出勤することになりそう。
彼
30代 サラリーマン 年収500万 数年単位で全国転勤あり 仕事をやめるつもりはなし
繁忙期は月5日ほどの平日休み。閑散期は基本平日+日曜休みだが連休も取れる。
今は彼と私は同じA県で働いています。
しかしどちらかが仕事をやめない限り、彼が転勤族なのでいつかは別居婚になると思います。
休みの曜日も合わず、いつ会うの…？という状態です。夏休みGWくらいしか会えない気がします。
また私が来年度働く地域で、今のところ第一候補のB県(私の専門性を一番発揮できるという理由で第一候補に考えてます)は、日本の端寄りにあり、ほとんどの地域から飛行機の距離です。
彼は、彼の実家のC県にしてほしいようですが、私には縁もゆかりもないため消極的です。またC県には彼の会社の支社もなく異動してくる可能性もありません。長期休みにはよく彼は実家に帰ってはいますが。
結婚願望がなく、ただ彼の人格に惚れて付き合ってきたのですが、結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。
はたまたもし結婚したとして、こんな生活現実的でしょうか。
ご意見お待ちしております。
トピ内ID：481c11bbe46790c7
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🙂
もここ
お二人が、結婚の目的をどこに見出すかで変わってきますね。
2人が同居するのはできても数年ですから、一緒に暮らしたいからというのは該当しません。
お子さんももつつもりがないようですから、それも該当しません。
定年後に寂しいから結婚して相手を作っておきたい？くらいのメリットしか私には思いつきません。
私なら結婚しません。メリットが少なすぎますし、自分の実家のある県に住みたいという彼の考えを好ましく思わないからです。彼自身の異動もないのに、何のために妻を自分の実家のそばに住まわせるかと考えると、親への孝行（介護なども含む）しか考えつかないからです。妻を道具のように使いたい男性はイヤだなあ。
主さんが彼と結婚しなければ、主さんと同じような状況で働いている別の男性と結婚できる可能性も残されていますしね。彼は彼で転勤についてこられる、看護師さんとか美容師さん、もしくは専業主婦希望の女性を探した方が現実的ですね。
2人が同居するのはできても数年ですから、一緒に暮らしたいからというのは該当しません。
お子さんももつつもりがないようですから、それも該当しません。
定年後に寂しいから結婚して相手を作っておきたい？くらいのメリットしか私には思いつきません。
私なら結婚しません。メリットが少なすぎますし、自分の実家のある県に住みたいという彼の考えを好ましく思わないからです。彼自身の異動もないのに、何のために妻を自分の実家のそばに住まわせるかと考えると、親への孝行（介護なども含む）しか考えつかないからです。妻を道具のように使いたい男性はイヤだなあ。
主さんが彼と結婚しなければ、主さんと同じような状況で働いている別の男性と結婚できる可能性も残されていますしね。彼は彼で転勤についてこられる、看護師さんとか美容師さん、もしくは専業主婦希望の女性を探した方が現実的ですね。
トピ内ID：f3b7bdbfe9b87032
私なら別れる。
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🙂
淳
タイトルのとおりです。
だって結婚の話をしてきたのは彼でしょう？
あなたの仕事はやめない方がいいし彼に結婚願望があってどちらかが仕事をやめなければならないなら、その時点でお付き合い継続はなしです。
それと別居婚について、私は既婚者ですが別居婚するくらいなら結婚する意味がないと思うので、別居婚したいと思わないし別居婚することがわかっているなら結婚しません。
一般的に現代は別居婚に賛同する人が意外と多いのかもしれませんが、あなたと結婚したいと思っている彼はどうでしょうね。
一緒に住みたいんじゃないでしょうか。
でも彼が今別居婚喜んでって考えでも、いつまで別居婚するの？等結局ゆくゆく揉めそうな気がしますけどね。
だって結婚の話をしてきたのは彼でしょう？
あなたの仕事はやめない方がいいし彼に結婚願望があってどちらかが仕事をやめなければならないなら、その時点でお付き合い継続はなしです。
それと別居婚について、私は既婚者ですが別居婚するくらいなら結婚する意味がないと思うので、別居婚したいと思わないし別居婚することがわかっているなら結婚しません。
一般的に現代は別居婚に賛同する人が意外と多いのかもしれませんが、あなたと結婚したいと思っている彼はどうでしょうね。
一緒に住みたいんじゃないでしょうか。
でも彼が今別居婚喜んでって考えでも、いつまで別居婚するの？等結局ゆくゆく揉めそうな気がしますけどね。
トピ内ID：a2512bf4b5c545e3
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まだ別れないといけないとは思わない
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🙂
posuyumi
出産予定がないのであれば付き合えるまでは付き合って限界が来たらお別れでいいのでは？
住居が別れていて同一家計にもしないし共有財産も持たないならば入籍のメリットはどちらかの意思表示が困難になった際の治療判断や死亡時の相続権利だと思います。
どちらも相方が相続するより存命なら両親、両親なき後はきょうだいから甥姪、あるいは遠縁親族のほうが相続に妥当だと思うなら入籍しないほうがいいと思います。
また意識不明時に最期に寄り添いたい、寄り添ってほしいかですね。
入籍してのデメリットは離婚が成立するまで他の人と関係が持てない、持つと慰謝料。別れ話で相手が素直に応じてくれるかだと思います。
遠距離によるコストは双方経済力があり子どもを持たない、独り暮らしサイズの部屋しかいらないので住宅費用もあまりかからないということを考えると気にするほどの額になるとは思えません。飛行機なら早めに帰ることを決めてればなんとか割もあるし。
どちらかの家を世帯ときめて単身赴任として交通支給があるほうを単身赴任扱いにすれば毎週でも帰れると思いますよ。実際毎週飛行機で行き来してる単身赴任家庭はけっこう普通にいます。
住居が別れていて同一家計にもしないし共有財産も持たないならば入籍のメリットはどちらかの意思表示が困難になった際の治療判断や死亡時の相続権利だと思います。
どちらも相方が相続するより存命なら両親、両親なき後はきょうだいから甥姪、あるいは遠縁親族のほうが相続に妥当だと思うなら入籍しないほうがいいと思います。
また意識不明時に最期に寄り添いたい、寄り添ってほしいかですね。
入籍してのデメリットは離婚が成立するまで他の人と関係が持てない、持つと慰謝料。別れ話で相手が素直に応じてくれるかだと思います。
遠距離によるコストは双方経済力があり子どもを持たない、独り暮らしサイズの部屋しかいらないので住宅費用もあまりかからないということを考えると気にするほどの額になるとは思えません。飛行機なら早めに帰ることを決めてればなんとか割もあるし。
どちらかの家を世帯ときめて単身赴任として交通支給があるほうを単身赴任扱いにすれば毎週でも帰れると思いますよ。実際毎週飛行機で行き来してる単身赴任家庭はけっこう普通にいます。
トピ内ID：bebe7770a8fd9c20
彼に判断してもらう
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🐤
WOW
お別れするかどうかの判断は、彼にしてもらえばいいと思います。
トピ主はただ、結婚はしない（したくない）と伝えればいい。
理由を聞かれたら、トピ主に書かれている理由を正直に答えればいい。
それで彼がどう判断するかですね。
結婚して家庭を持ちたいからお別れを選択するか、結婚はできなくてもトピ主と一緒にいられる方を選ぶか。
ただ、トピ主と一緒にいられる方を選んでも、彼が転勤になってしまえば今のように頻繁には会えなくなるでしょうけど。
そこも含めて彼が判断すればいいです。
トピ主はただ、結婚はしない（したくない）と伝えればいい。
理由を聞かれたら、トピ主に書かれている理由を正直に答えればいい。
それで彼がどう判断するかですね。
結婚して家庭を持ちたいからお別れを選択するか、結婚はできなくてもトピ主と一緒にいられる方を選ぶか。
ただ、トピ主と一緒にいられる方を選んでも、彼が転勤になってしまえば今のように頻繁には会えなくなるでしょうけど。
そこも含めて彼が判断すればいいです。
トピ内ID：a25135f4b5c556e1
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入籍の必要を感じない
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🙂
のち
結婚のメリットって、同じ家に住む、もしくは子供を持った時に初めて発揮されるものです。
子供も共同生活もないなら入籍の意味はほとんどない。
あえて言うならお互いが入院するときの保証人、危篤の時の面会、亡くなった後の遺産相続に絶大な効果はありますが。
ということをあなた方がどれだけ重視するかですよね。
個人的には、大変失礼ながら私は彼の人格をあまり好ましいとは思いません。
理由は他の方も書かれているように、彼実家の近くにあなたを縛ろうとしているところ。
冷静に考えたほうが良いと思いますよ。
子供も共同生活もないなら入籍の意味はほとんどない。
あえて言うならお互いが入院するときの保証人、危篤の時の面会、亡くなった後の遺産相続に絶大な効果はありますが。
ということをあなた方がどれだけ重視するかですよね。
個人的には、大変失礼ながら私は彼の人格をあまり好ましいとは思いません。
理由は他の方も書かれているように、彼実家の近くにあなたを縛ろうとしているところ。
冷静に考えたほうが良いと思いますよ。
トピ内ID：ef1caf81da218578
彼氏さんにとっては魅力的かも
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🙂
チョビのしっぽ
彼氏さん目線で仮定すると。
転勤族ゆえに、帯同してくれる女性にはバイタリティや引っ越し先での適応性を考えるし、子供が欲しい女性ならパパとして育児参加の問題もある。特に、近隣に親、親戚や友達がいない土地での子育ては、ママだけじゃなくパパの参加も大事。
だから、トピ主さんのように子供が必要ではない女性も悪くはない選択だし、彼氏さんの実家があるC県で働いてくれる女性なら、彼氏さんは帰省と結婚生活と両方実現出来る。彼氏さんの地元のC県で待っていてくれるなら、親の面倒も頼めそう。
この仮定を前提にするなら、彼氏さんは「トピ主さんがC県で働くなら結婚するメリットがある」のです。
彼氏さんに取っては、それが現実的な結婚生活なんですよ。
もしくは、ずっと帯同して一人で子育てもしてくれるようなタフな女性なら、メリットが有る。
トピ主さんがC県に魅力がなく、B県で働きたいなら、その考えを重要視して良いのです。
あとは、彼氏さんが「メリットが激減したが、ルイと結婚するかどうか」を悩めば良い。
彼氏さんが次の女性を見つけるまでは、現状維持で、彼氏さんが転勤しても、遠距離恋愛が続くのではないですか？
転勤族ゆえに、帯同してくれる女性にはバイタリティや引っ越し先での適応性を考えるし、子供が欲しい女性ならパパとして育児参加の問題もある。特に、近隣に親、親戚や友達がいない土地での子育ては、ママだけじゃなくパパの参加も大事。
だから、トピ主さんのように子供が必要ではない女性も悪くはない選択だし、彼氏さんの実家があるC県で働いてくれる女性なら、彼氏さんは帰省と結婚生活と両方実現出来る。彼氏さんの地元のC県で待っていてくれるなら、親の面倒も頼めそう。
この仮定を前提にするなら、彼氏さんは「トピ主さんがC県で働くなら結婚するメリットがある」のです。
彼氏さんに取っては、それが現実的な結婚生活なんですよ。
もしくは、ずっと帯同して一人で子育てもしてくれるようなタフな女性なら、メリットが有る。
トピ主さんがC県に魅力がなく、B県で働きたいなら、その考えを重要視して良いのです。
あとは、彼氏さんが「メリットが激減したが、ルイと結婚するかどうか」を悩めば良い。
彼氏さんが次の女性を見つけるまでは、現状維持で、彼氏さんが転勤しても、遠距離恋愛が続くのではないですか？
トピ内ID：45b4be35e7ea66b9
別居婚
しおりをつける
🙂
マグネシウム
知り合いに新婚から別居婚の人は複数カップルいます。
結婚の形は人それぞれ。
多様性の時代ですから、結婚＝同居でなくてもいいんじゃないですか。
結婚の形は人それぞれ。
多様性の時代ですから、結婚＝同居でなくてもいいんじゃないですか。
トピ内ID：b3789fb936e07eaf
レスします
しおりをつける
🙂
あさり
＞結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。
＞はたまたもし結婚したとして、こんな生活現実的でしょうか。
それを決めるのは、あなたと彼です。
子供を持たないことしか合意が取れていない様ですが、
トピに書かれた様な希望はすでに彼に伝えているのでしょうか？
また、彼がＣ県に住んで欲しい理由はきいていますか？
別居婚もナシではないし、
実際わたしの身近にもそれでご夫婦円満な方もいらっしゃいます。
ネット掲示板や世間がどう言うか？よりも、
敢えてそういった少数派にあたる結婚を選択するブレない理由が、
２人にしっかりとあるかどうか？だと思います。
トピ主さんの方が仕事や将来に関する考え（ビジョン）がしっかりしている様ですし、
彼がそこに歩み寄れるかどうか？ではないでしょうか。
＞はたまたもし結婚したとして、こんな生活現実的でしょうか。
それを決めるのは、あなたと彼です。
子供を持たないことしか合意が取れていない様ですが、
トピに書かれた様な希望はすでに彼に伝えているのでしょうか？
また、彼がＣ県に住んで欲しい理由はきいていますか？
別居婚もナシではないし、
実際わたしの身近にもそれでご夫婦円満な方もいらっしゃいます。
ネット掲示板や世間がどう言うか？よりも、
敢えてそういった少数派にあたる結婚を選択するブレない理由が、
２人にしっかりとあるかどうか？だと思います。
トピ主さんの方が仕事や将来に関する考え（ビジョン）がしっかりしている様ですし、
彼がそこに歩み寄れるかどうか？ではないでしょうか。
トピ内ID：907666f4ab820238
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介護要員
しおりをつける
🙂
なんだかな。
＞彼は、彼の実家のC県にしてほしいようですが、私には縁もゆかりもないため消極的です。またC県には彼の会社の支社もなく異動してくる可能性もありません。
自分が親のそばにいられない、かと言ってヘルパーやホームの費用が出せるほどの収入もない。
となると、しっかりした仕事を持ち自分の口は自分で養いながら、
親の介護を無償で任せられる人が必要。
ということでトピ主さんに白羽の矢が立っています。
「縁もゆかりもない」どころか、
彼にしたらこれ以上ないくらいの適任者ということでしょう。
＞ただ彼の人格に惚れて付き合ってきたのですが、結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。
さすがに奥さんでもない女性に介護という大役を任せるわけにもいかないだろう、
というのが彼のお考えですから
彼にしてみれば「結婚を考えられない」どころの騒ぎではなく
最初から結婚するつもりしかないと思いますよ。
結婚しないとなれば、彼の方から即引導を渡されて終了になると思います。
自分が親のそばにいられない、かと言ってヘルパーやホームの費用が出せるほどの収入もない。
となると、しっかりした仕事を持ち自分の口は自分で養いながら、
親の介護を無償で任せられる人が必要。
ということでトピ主さんに白羽の矢が立っています。
「縁もゆかりもない」どころか、
彼にしたらこれ以上ないくらいの適任者ということでしょう。
＞ただ彼の人格に惚れて付き合ってきたのですが、結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。
さすがに奥さんでもない女性に介護という大役を任せるわけにもいかないだろう、
というのが彼のお考えですから
彼にしてみれば「結婚を考えられない」どころの騒ぎではなく
最初から結婚するつもりしかないと思いますよ。
結婚しないとなれば、彼の方から即引導を渡されて終了になると思います。
トピ内ID：e25d8d2fc9e1ad8f
人間万事塞翁が馬
しおりをつける
🙂
いなちゃん
別居婚で上手く行っている夫婦もいますし、そこは本当に人それぞれ、夫婦それぞれ。
夫婦の在り方は、お互いが良ければそれで良いのです。
私から見れば、大急ぎで別れを選ぶ必要性は感じません。
トピ主さんが、資格を取り、第一候補のＢ県で働き始め、その後、2人の交際が上手く継続できるかどうか、交際を継続したいと思うかどうか、結婚したいと思うかどうか、そこで判断されては如何でしょうか？
子づくりをしないのであれば、急ぐ必要はないのですから、時間をかけて検討されては如何かと思います。
もちろん、その間にどちらかに心変わりがあれば、その時点でお別れすればよし。
先のことをくよくよ考えず、トピ主さんの希望する未来を叶える努力を最優先にし、「なるようになる」で構えておけば良いのではないかと思いますが。
人間万事塞翁が馬。
縁があれば、彼との結婚もあるだろうし、ないかもしれないし。先のことは分かりません。
夫婦の在り方は、お互いが良ければそれで良いのです。
私から見れば、大急ぎで別れを選ぶ必要性は感じません。
トピ主さんが、資格を取り、第一候補のＢ県で働き始め、その後、2人の交際が上手く継続できるかどうか、交際を継続したいと思うかどうか、結婚したいと思うかどうか、そこで判断されては如何でしょうか？
子づくりをしないのであれば、急ぐ必要はないのですから、時間をかけて検討されては如何かと思います。
もちろん、その間にどちらかに心変わりがあれば、その時点でお別れすればよし。
先のことをくよくよ考えず、トピ主さんの希望する未来を叶える努力を最優先にし、「なるようになる」で構えておけば良いのではないかと思いますが。
人間万事塞翁が馬。
縁があれば、彼との結婚もあるだろうし、ないかもしれないし。先のことは分かりません。
トピ内ID：536629d9d6a3ff56
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