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    旦那の妹が羨ましい

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    (トピ主1
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    😭
    クリリン
    ひと
    私は一歳の子供を育てる36の看護師です。両親が15の時に離婚したので
    もう20年父親がいない生活をしています。
    旦那は両親健在。旦那の妹は私とは3つ違いです。
    いいご両親です。妬みに聞こえるかもしれませんが、義理の妹は父親に一言言えば、車で一時間かけて送迎してもらい子供も預かってもらえる。実家に行くときの離乳食も親に買ってもらえる。(私は実家に帰るときはオムツも離乳食も全部自分もち)何も買ってもらえません。車ももっていません。
    旦那さんの家もお金持ちのようで
    新車買ってタワマンも買ってもらえて。羨ましいです。
    私の旦那もそこそこ稼いでますが
    倹約家というかケチで
    子供一人でいいだろ。とか
    車も家も買わなくていいだろとか言います。妹さんの事を言うと「妹は俺よりもいい大学でてるから、人は人だよ」と言います。私だって大学でて看護師としてバリバリ働いてきたので貯金もあります。子供一人と言うのなら家かマンションほしいです。
    幼稚な文章で、ごめんなさい。ないものねだりですね。

    トピ内ID:a8042928720e70d7

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    仕方がないよね

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    🙂
    べるる
    貴方が結婚相手に選んだのは
    義妹の夫ではなく
    貴方のご主人なんだから

    そして、貴方を結婚相手に選んだのは
    義妹の夫ではなく貴方のご主人

    義妹さんは幸せそうに感じるけれど
    トピ主さんだって、
    大学にだって進学して、バリバリと働ける誇りに思えるような職を持ち、
    自立した大人として、誰を頼らずとも生活する術がある。
    一人だけれど子宝にも恵まれている。

    まだまだもっともっと、欲は尽きないものだから人間は向上できるのか・・・
    でも、足るを知ることが、幸せな事なんじゃないのかと
    私は思うのですよ

    トピ内ID:ff7921378b73fce4

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    無い物ねだりですね。
    そんな事、比べても意味がありません。
    心が荒むだけです。
    子ども一人で良いと言っているのは、あなたの旦那でしょ?義理の妹さんは全く関係無いですよね。
    何か嫌味でも言われましたか?
    子どもの物を買うのは親として当然ですし、そこを嘆いても仕方が無いですね。

    現在ある幸せを噛み締めましょう。

    トピ内ID:d423543772e6ea8d

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    金持ちは倹約家でケチなもの

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    >私の旦那もそこそこ稼いでますが
    >私だって大学でて看護師としてバリバリ働いてきたので貯金もあります。

    トピさんはいわゆる勝ち組ですよ?世帯収入は高いはずです。
    使わないということは貯まるということです。将来は安定安心ですよね?

    今格差が広がっています。その原因は何だと思いますか?
    >新車買って
    >タワマンも買って
    今懐にある金を使いきり、ローンまで組んでひたすら欲にかられて使うからです。

    義妹さんをうらやましいという。
    でも義父さまは義母さまに贅沢させているでしょうか?
    物欲のまま大きな買い物をし、華美な生活をさせているでしょうか?
    たぶん奥様に対してはご主人と同じ「倹約家というかケチ」だと思います。

    庶民の小金持ち資産なんてちょっと気を許せばすぐ底をつくのです。
    ご主人もいつかお子さんが大きくなって、自分たちの将来資産はしっかり確保できた時、
    お子さんには相続対策もかねてお金を使うかもしれませんよ?
    お子さんだからこそであって、奥様の物欲にまかせることはしないでしょう。

    今一番貧困まっしぐらなのは、働きざかりの時に欲にかられて有り金使う人たちです。
    物欲に負けて節約しない人たちです。物欲は手にに入れればさらに膨らむものです。
    金があるから、金がなくてもローン組んで物欲満たすのは貧困直行の発想です。
    お金持ちほど倹約家でケチなものです。だからお金持ちなんです。

    トピ内ID:f58ed7145f3d1445

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    羨ましいです

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    私にも義妹がいます

    コネ入社で大手企業
    自分の実家に敷地内同居

    私には、孫の面倒を見ないというけど
    一緒に住んでいたら、そりゃ面倒見ますよね

    同じことをしても、義妹はかわいそう、嫁たいしたことない扱い
    しょうがないです

    目の前で新築祝いをどうするかって話をしているから
    お祝い持って遊びに行くね
    といったら、嫁は来なくていいと言われました

    ほかにも、いろんなことがありました

    確かに、私は嫉妬しているのかもしれません
    どうせ手に入らないものだからどうでもいいと思っているのに
    目の前に見せつけられるといい気はしません

    正直不幸になればいいと思います

    そうやって考えるのもいやだから、会わないようにしています

    トピ内ID:991066596f89e51e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    義両親はまだお若いのでしょうか?フットワークが軽くて何よりですね。
    娘と嫁の扱いが違うのは仕方ないと思います。
    よかったじゃないですか。これだけ手厚くお世話してあげてるんだから、老後のお世話は義妹さんにしてもらいましょう。
    長男?の嫁というだけで、そういう時だけ利用されないように、いまからご主人にしっかり言っておいた方が良いと思います。
    たぶん、その義妹さん、両親に何かあっても何もしないような予感がします。

    トピ内ID:a23e8f5974e2bc34

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    😭クリリン
    色々なご意見ありがとうございます

    私は長男嫁で、義理の妹は旦那さんの両親の近くにタワマンを買いました。といっても義理の両親の家にも一時間で来れる距離ですが。
    将来、介護や面倒なことをこちらに押し付けてきそうで怖いです。義理の両親に何かあったときに娘だから手伝ってくれるんだよねと前に言ったときも旦那も、「あいつは来ないだろう」と言われました。
    ずっと先の話だけれど、これだけお義父さんお義母さんに世話になっていて
    何もしないというのは嫌だなと思いました。

    トピ内ID:5558f2db34f805e5

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    そんな事はどうでもよくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >ずっと先の話だけれど、これだけお義父さんお義母さんに世話になっていて
    >何もしないというのは嫌だなと思いました。

    何もしないかどうかも分からない
    想像で話したって、何年も先の話ですから
    こんなこと言っては何ですが、義両親より先にトピ主夫婦や義妹に何かあるかもしれないし。
    第一介護は実子の時代です。
    ご主人のサポートはあるかもしれませんが、貴方がやきもきする必要もないでしょう。

    トピ内ID:ff7921378b73fce4

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    それを価値観が合わないと言うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    むしろ、義妹さんと価値観が合う?
    義両親に、私も離乳食欲しいです
    迎えに来てもらえませんか?
    預かってもらえませんか?
    と、同じ要求をすると
    どうなるんですか?だって同じ孫でしょ?

    なんとなく、甘えベタなのもあるのでは?
    それと、ご主人が見えっ張りの良い格好しい
    義両親に、子どもは1人まで、家も買わないって言われたんですって愚痴ってみれば?色々分かるかもね

    介護の件も
    妻にやらせて良い格好だけしたい
    ご主人の希望を叶えると
    トピ主さんだけがハズレくじを引くことになるでしょうね

    トピ内ID:698132e0d2394dc1

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    同居のため

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    将来、親御さんと暮らす予定だから、家を買う気がないのでしょう。

    部屋数の関係で、ひとりっ子を希望されているのでしょうか?

    それに、ひとりっ子を希望されるのは、妹さんの存在が、長年ストレスだったためで、我が子に同じ思いをしてほしくないのかもしれません。

    トピ主さんと結婚した理由が、将来の親御さんの面倒をみてもらうためでしたら、よくありませんので、トピ主さんの希望を叶えたいと思うように、職場の方の振る舞いを参考にされて、夢を実現させていって下さい。

    ひとりっ子は、きょうだいのいる子よりも、親の老後を深刻に考える傾向があるような気がしますし、入院の時に、身元引き受け人になる等、トピ主さんは、きょうだいの意義を旦那さんよりも、よく知っていらっしゃるのだと思います。

    トピ内ID:66bccc65991d8d4b

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🐶
    隣の芝生は見ない
    身内で身近で状況を見聞きしているからこそ羨ましい気持ちが沸いてきますよね。それはある意味正直な感情で仕方の無いことだと思います。
    でも、他人からみたら、あなたもとても恵まれて羨ましいと思われているかもしれません。
    自分以外の人の恵まれている面ばかりをみていたらキリがありません。

    私は母を早くに失くし、一人っ子でもあるので、2回の出産後も里帰りする家も無く、退院後は直ぐに家事をし、何かあっても預かってくれる人もなく子育てしています。
    友人は専業主婦ですが、彼女の母が出産後から一緒に住み、家事も何もかもしてくれています。素敵な新築戸建に住み、旦那様も一流企業に勤めていますが、子育て大変と不満ばかり言います。
    私から見れば恵まれている環境に思えます。
    でも人は人。自分以外にはなれないし、人ばかり羨ましがっても卑屈になり自分の恵まれている面に気付けなくなってしまいます。

    私も看護師です。健康な身体を持っているだけでも有り難いということを日々仕事で感じていますよね?

    トピ内ID:ab9005d65b97474b

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    私はトピ主さんが羨ましいです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    私の両親は私が仕事に就くことを許しませんでした。
    夫もそういう考えでした。
    なので、専業主婦です。
    なぜ、仕事をさせたくないかというと、経済力がついたら、独立していって、親を顧みないだろうと思われていたからと、仕事は大事なことなので、親の世話より仕事を優先しなくてはならないだろうと思われていたからです。
    つまり、仕事をしていたら、家庭がおろそかになり、介護もしないだろうと思われていたんです。

    夫は14年前に亡くなり、実両親の介護に11年使い、最近、順調に仕事が出来るようになりました。
    59歳になって、ようやくです。
    仕事を覚えるのが遅く「20歳の子だって、2カ月で覚えるのに」と同年代の先輩に言われます。(あなただって、今転職したら、新しい仕事を何カ月で覚えられるかわかるわよ)と思ってみたり(私だって20歳から仕事に就ければ2カ月で覚えてるわよ)と思ってみたり。もちろん、そんな口答えはしません(こればかりは歳取って丸くなったおかげですね)が。

    トピ主さんは36歳で、お子さんを育てているけど、仕事は続けられてるんですよね?
    いいなあ。
    辞めて家庭に入れ、とかいう、夫じゃなくて。

    買ってもらったって、維持費が出せなければ、どうしようもありません。
    私は夫から相続した家がありますが、年収950万円が前提の家なので、いろいろな造りがお金を食います。家を売りたいのですが、夫の姉と同居していて、今も同じ家に住んでいて「絶対出て行かない」と言っているので売れません。私の年収は遺族年金と合わせても300万円です。ローンが無い分楽なはずですが、やはり3分の1の収入で、この家に住んでいると節約が必要です。

    私は何ももらえなくていいので、自分で稼いだお金に見合った生活をしたいです。
    入ってくるお金より出て行くお金のほうが多いと、ものすごく不安です。

    トピ内ID:f6b47a378674ebbd

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    単なる妬みですね?

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    自分より恵まれている人間が、身近に現れたので、強烈に嫉妬しているだけですよね。

    将来介護とかしなさそう、って、ただの想像ですよね。義妹への嫉妬に、想像から来る嫌悪感というトッピングを載せてみただけ。ますます嫉妬の味が増幅されますね。

    トピ主さんは、何をしたいの?
    タワマン買いたければ、夫婦で協力して稼げば良いんだし。
    子供二人欲しければ、そういう努力をすれば良いんだし。

    でも、幸せになりたいなら、まずその嫉妬を捨てないとね。
    人は人。ご主人の言う通りですよ。

    あなただって、十分恵まれています。
    これで、デモデモダッテ、義妹ちゃんは、なんて言ってると、あなたの境遇を羨む人達から刺されますよ。

    トピ内ID:623a20d8125fcfea

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    裸で勝負

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    そんな実家や夫の収入で嵩上げされた生活を比べなくても、自分自身の能力で勝負されたらいかがですか。そうすればあなたがいかに生活力があって自立しているかが分かると思います。そして苦労は人生の肥やし、苦労された分はあなたの人格も磨かれていることでしょう。その人徳は子供さんに受け継がれて花が咲きます。
    この相談は恵まれた義妹に対する嫉妬というよりも、同じ恵まれた環境で育ったにも関わらず覇気のないご主人に対するもどかしさが原因ではないかと感じますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:cd64d0598d476fe5

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    バリバリ稼いでいるのに

    しおりをつける
    blank
    ぬっこ
    なぜそれほど夫に気を遣わないといけないのでしょう。
    トピ主様には住居を決める権利も、子供を産む権利も存在しないのでしょうか。
    家を買わないでいいだろと言われて沈黙することがよくわかりません。

    自分の人生を生きれば嫉妬心も遠くなるように思います。

    トピ内ID:cb1dae376db04424

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    そんなに羨ましいかな?

    しおりをつける
    🙂
    私も看護師
    私も30代看護師です。
    義妹さん、私からしたらあまり羨ましくないな…。
    だって両親、旦那ありきの人生なんでしょう?
    両親だっていつまでも元気ではないし、いくらタワーマンションに住んでるからって、旦那さんと今後離婚が絶対ないとは言い切れない、離婚することになったらどうする気かな?って思います。  

    それよりもトピ主さんは手に職があるんだし、何かあっても自立できるでしょう?それは誇りに思っていいことです。

    それに結婚して別家庭を持ちながら、親に頼りきる人って、周りからみたら自立できず、みっともないものですよ!
    結婚って自立なんですけどね。

    トピ内ID:18063c79e9edf9c1

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      兄弟姉妹でも全然違うと思うのだけど

      しおりをつける
      🙂
      我が子が不憫なのかな
      ご主人の妹さんは兄より優秀で、だから大人になった現在、兄より裕福な生活をしていても当たり前でしょう。ご主人もそう言っているのに、あなたはなぜ納得できないのでしょう?

      トピ主さんは一人っ子なのかなあ。同じ親から生まれた兄弟姉妹でも、一人ずつ能力差は出るし、大人になってからの年収だって全然違うものなのに、なぜ受け入れられないのでしょう?そちらが不思議です。

      トピ主さんとご主人の妹さんとはましてや血縁関係もない。相手がどれだけセレブであってもトピ主と無関係でしょうに。互いの子供の行く末の差を今から気にしているのですか?

      トピ内ID:abc53d79436c59ba

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      みみこ
      ダンナさんは、きっと将来自分の親の介護をしてくれるであろうと思って「しっかり者の嫁」を選んだんでしょうね。看護師さんはお金稼いでくれて介護が期待できて長男嫁にうってつけですからね。

      長男って家買いませんよね。
      親が同居を望んでいる場合。

      嫁を使って親にいい顔したいだけです。

      そんなダンナさんでいいのですか?
      わたしも似たような境遇ですが、
      私には手に職がありません。
      主様は最悪、ダンナ様が同居だと言い出し、
      妹に嫁がやるから手伝わなくていいよと言い、
      介護に持ち込もうとしたら離婚できるスキルがあります。

      親からの洗脳があるので仕方ないし悪気はないのですが、孝行息子は嫁が苦労します。
      主様のお金はきちんと貯めておかれるといいと思います。
      ダンナ様にあなたへの愛があるのかないのかわかりませんが、親の方を向いているのは確かですね。軽く見られているとか便利に使われそうという予感は現実だと思います。

      トピ内ID:67e4362593f29755

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      自分で買えばいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      さそり座
      >私だって大学でて看護師としてバリバリ働いてきたので貯金もあります。子供一人と言うのなら家かマンションほしいです。

      ご自分で購入されたらいいのでは?

      義両親の介護については、「実子じゃないので義務ありません」ていっときゃいいです。

      セットで語るべきことではありません。

      トピ内ID:686681831c949cd8

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      え? 義妹は関係なくないか?

      しおりをつける
      blank
      レモン
      夫の態度に文句があるのなら夫と話し合うべきでしょう。
      なんで義妹が出てくるのかわからないし、夫を通り越して義両親の介護の予定とか謎です。
      特別な哲学や信条でも持っていない限り、法律通りにした方がいいですよ。

      トピ内ID:4563e87be40b9972

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      トピ主さんが

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      その旦那を選んだのに、
      他人の義妹を羨ましいのは何か違うというか。。
      まあ羨ましい気持ちは分からんでもないけど。
      そこまで義父にやって貰っているなら
      あちらの親の介護は義妹だし、
      私ならやって貰ってないからやらないよ。介護は実子ですから。

      看護師さんなら自分が欲しいならマンションでも何でも買えば良いのに。

      そんな甘ちゃん義妹なんて他人ですよ。
      私は自立しているトピ主さんの方が
      羨ましいです。
      ゆくゆく立場逆転していくのは
      トピ主さんの方ですよ。

      親だのみ、旦那だのみの義妹は
      親が亡くなったり、
      旦那と不仲になったりしたら
      途端に立場悪くなりますから。
      栄華?は今だけって感じするんだけどな。
      他人の懐を当てにする人ほど
      いざというときに弱いというか怖い立場ですよ。

      トピ内ID:6c5b48ab6214bbac

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      女の敵は女

      しおりをつける
      🙂
      トム
      今のところ、あなたが義妹さんを目の敵にする理由が見つかりません。
      義妹さんがご両親に恵まれているのも、旦那さんに恵まれたのも、今の環境で人生謳歌しているのも、あなたとは何も関係がないし、あなたのものを奪った訳でもない。
      あなたの旦那さんを選んだのはあなただし、旦那さんに強く言えないのもあなた。そして、何も出来ない自分を棚に上げて恵まれている義妹さんを妬んでいるのもあなた。
      ちょっと見苦しいと思います。
      なんだか幸せそうじゃないな〜っていう人の見本みたいな考え方を変えれば、あなたの環境も変わるのでは無いですか?

      トピ内ID:28086a06337fefb5

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      やめた方が

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      >ずっと先の話だけれど、これだけお義父さんお義母さんに世話になっていて
      何もしないというのは嫌だなと思いました。

      うーん、よその家のやり方に口を出すなら、そんな家の人と結婚しなければ良かったのでは?
      タワマンが大好きなら、タワマンを持ってる実業家とかと結婚すれば良かったんですよ。
      夫の妹とかその親が気に食わないなら、実家から独立してる人と結婚すべきです。
      要はトピ主の自業自得だし、よその財産を当てにしすぎ。

      トピ内ID:7117605570b962c6

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      人は人

      しおりをつける
      🙂
      ノヴァ
      まぁ人は人というのはその通りですよね。たまたま身内が今恵まれてるからなんかやるせない気持ちになるかもしれませんが、それを引き合いに自分の家のことを持ち出すのは違うと思います。別に考えるべきでは?
      それに、う~ん、自分の家族の幸せを考えればいいわけであって、それに向かってご主人と話し合ったり計画していけばいいと思いますよ。介護の問題は先の話で、してあげたければできる範囲でやればいいし、子供がやるべきと主張してもいいし。
      お気持ちはわかるけど、立派なお仕事ですし自分に自信をお持ちになって生きていってほしいです。

      トピ内ID:1581bbbf80beb48e

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      ないものねだりですね

      しおりをつける
      😒
      みかん
      私は早くに父を亡くしました。学歴もなく専門職でもなく、貯金も、そこそこ稼いでいる夫も子どももいません。
      一方姉はマイホームを旦那の親に建ててもらい、生活費も旦那親に出してもらい子育ても双方の実家任せ、週の半分は実家で生活しています。それでも不満たらたらで自分がいかに大変か、周囲がどれだけ使えないかといったことを本気で力説します。
      色々な人がいます。ないものを数えて生きるのは辛いです。

      トピ内ID:aec33b2e20c2ab43

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      妬みにしか聞こえない..

      しおりをつける
      🙂
      Misaki
      そんなことでモヤモヤしても仕方ないですよ。上には上がいます。
      自分の本当の幸せがなんなのか?一度考えるタイミングでは?でなければ一生そんなふうに人を羨む人生になってしまいますよ。
      幸せは人それぞれです。無いものに目を向けるのではなく、あるものに目を向けて

      トピ内ID:c13ecca12891eb9d

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        よそ様の財布を覗かない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        義妹が羨ましいのは、自分の夫が義妹のご主人とは違うから
        でしょう?
        だったら、最初からタワマンを買ってくれるような男性と
        結婚したら良かっただけ。

        義妹さんは兄妹として育ってきたので
        「絶対に兄のような人とは結婚しない」と
        思ってたんじゃないかな。

        トピ内ID:3f5cef005482baa4

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        看護師のトピさんが最強!

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        看護師の資格がある、トピさんが最強です。
        義妹は、親や夫の力で自分の力で金持ちになったわけではない。
        相手の気持ち次第で、今の生活が続くとは限りません。
        トピさんは、これから看護師でステップアップもできます。
        1度やめても、再就職できるし
        専業主婦のように、お金のことで悩むことがない
        こんな最強の資格を持ったトピさんが、ひとをうらやむなんで不思議!

        トピ内ID:8a76feb6359fdec1

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        車は買えるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        日中暑い
        子供がいると車は欲しいですよね。
        車くらい、ささっと買ってしまっては?

        家だって買ったらいい。自分名義ならどうとでもなります。

        やはり手に職だと思いますよ。

        介護なんて、あと20年くらい大丈夫ですよね。

        介護する時、手は出させないで親もご主人も何も言えないくらい、仕切り出したほうが楽ですよ。施設も早めに探すなり、看護師はやはり最強ですよ、

        長男の嫁って、面倒な事をやるのですけど仕切ったほうが絶対いいです。

        嫌がらず、どんどん仕切り出したらご主人はどう思うのでしょうね。

        まずは、車を買ってみて、様子を見てみましょう。

        トピ内ID:2af2ada28f1ac1e0

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        考え方の問題

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        今回のことに限らず、人は人と割り切れない限りは、この先ずっと満たされないんじゃないかな。

        私も母子家庭、しかも毒親で絶縁状態なので、経済的な援助どころか、産後の里帰りできませんでした。
        最初からわかっていることですから、自分の働き方も独身時代から考えていたし、夫となる人も家事育児に協力的な人です。
        子供二人いますが、産後も床上げまで夫のお世話になりました。

        なんの援助もないけど、夫婦仲良く身の丈に合った生活ができているので、私としては十分満足です。

        ちなみにうちの義妹は半年近く実家でのんびりしてましたし、婚家も裕福で援助もたくさんあるようですけど、羨ましいとは思わないです。

        よく援助を羨む人がいますけど、自分の財布以外からでてくる大金を、ラッキーと躊躇なく懐入れられる感覚を持たずにいられるのは、結構良いことかなと思ってます。
        だから我が子にも安易に援助はしないと思う。
        援助を受ける人を否定する気はないんですけど、お金に関する価値観てすごく大事ですよね。

        ご主人の家も車もいらないという考えも、ただのケチで片付けないで、きちんと話し合った方がいいのではないですか?
        この先どんなふうに暮らしていくかに関わってきますよね。

        トピ内ID:ac6e05b1d13f49d0

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