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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義両親と同居でストレス

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    😭
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    ひと
    ここ数年、私が家事をする事が多くなりました。以前は義母が主婦だったし、まだまだ若いので余計な口出し手出しをしない方がいいと思い生活の事は任せて、気づいた時に手伝う程度でした。子供が小学生になり、少し手がかからなくなったので、義母もパートをするようになり、自分達の事は極力自分達で。と思いキッチンに立つ事も多くなって判明した事が、食器の洗い方が雑。生肉を切った包丁やまな板、軽くしか洗わない。それを見た途端に恐怖心が湧き、それ以降、義父母が使った食器類を再洗いしてます。義父母からしたら気にしすぎ、何やってるの?またやってる〜って思うでしょう。でも、私が家事手伝いをするようになってから、子供の突然の嘔吐が無くなりました。悪い物を食べたわけでもないのに、体調不良で毎年大変だったので、私はきっと、食中毒!って思っています。そして昨日、仕事から帰宅すると義姉家族がご飯とお風呂に入りに来ていました。いつもの癖で義母より早く食器を片付けないと、また二度手間だ!という気持ちが先走り、終わった食器から洗っていました。義姉らが帰宅したあと、義母に「義姉が来るのおもしろくない?感じ悪いよ」と言われて、謝りました。前に、片した食器の底が濡れたまま棚に入ってたことを、我慢の限界でやんわりと「濡れてるからもう少し拭いてもらえると」と言ったら、義母に「だから?」と言われ、それ以降言っても無駄だし、自分のメンタルが持たず、今回も言えませんでした。仕事終わりでやる事が色々あるからお風呂とご飯を済ませた義姉らと談笑する時間はないし、明日も仕事があって家事を終わらせたいし。何事も義父母の考えで物事を決められ、辛いです。特に話題がない時は話さないだけなのに、嫁はあんまり話さないと言われるし。皆さん、義父母との関係はどこまで頑張ってるんでしょうか。

    トピ内ID:43e2fd9a2cb19408

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    別居

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    🙂
    かく
    別居できませんか?
    衛生的なことは,私も嫌です。
    冷蔵しなくてはいけないのに
    常温でおいたり、キチンと洗わない。生肉の汁って怖いです。
    年取ると気にしなくなる。
    そんなことない。洗い物は
    すごく気を使います。拭いたら、水滴がないか気にします
    お腹こわしたりしたら,嫌だから。
    言っても、なんとも思ってないならこの先直らない

    義姉が来て,歓迎なんかするわけないじゃない。
    疲れるだけなのに。
    離れて暮らせませんか?
    義母は合わせると言うことを知りません。あと,衛生面で
    いろんなことにおいてそんな感じでしょう。

    トピ内ID:d4fee6f84253bbf9

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    同居なんてそんなものかも

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    🙂
    同居嫁2号
    >何事も義父母の考えで物事を決められ、辛いです。
    私も同居嫁なので気持ちはよくわかります。
    でもね、どんな事情があって同居なのかわかりませんが、同居なんてしょせんそんなものですよ。
    我慢できないなら義両親と喧嘩覚悟で自分のやりたいようにするか、別居するしかないです。
    私は完全同居歴20年近く。
    もうね、義両親との関係なんて頑張りませんよ。いい嫁キャンペーンはとっくに終了しました。

    うちの場合は義両親の強い希望で同居しました。実親にも友達にも反対されましたが、私が頑張ればなんとかなると思っていました。
    当時は私もフルタイムで働いていて、義母も若かったので同じく家事をほとんどしてもらっていました。
    同居2年目に子供ができて産休・育休の間、自分で家事をするようになってからいろいろと目につくようになり…
    とにかく赤ちゃんに影響が及ぶのを避けるために、義両親には何と言われようと自分のやり方を貫くことに決めました。だって子供と自分たちの生活を守ることが第一だもの。
    職場には復帰しましたが、最初は時短、のちパートになって自分たちの家事は率先してやるようにしました。特に食事は、生活時間の違いもあって完全に別です。義父は「家族なんだから食事ぐらい一緒に」と大いに不満のようですが、そんなの気にしてたらこっちが持たない。

    まあうちは夫が私の味方でいてくれるし、義両親とさんざんやりあって今では程よく距離を保てるくらいになったので我慢できていますが、どうしても我慢できなきゃ別居しかないですよね。

    トピ内ID:c2af155b3108c315

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    レスします

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    🙂
    トピ主様は同居なさってお偉いですね。
    年代がわからないのですが義母様がパートに出始めたなら義母様はアラ還位かな?
    まだまだお先が長いから出来れば別居したら良いと思います。
    しかしながら同居でメリット有るのなら失礼ながらそれを含めて考えてみては?
    台所が雑然としているのはともかく不衛生ならそのあたりはトピ主様が引き受けるとか?

    ダンナ様はどう思っているのかも良く話し合えばと思います。

    トピ内ID:7846a24665614945

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    食洗機を。

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    🙂
    ピーマン
    早く買いましょう。

    ただでさえフルストレスなのにキッチンが不衛生なのは冗談じゃないですよね。

    だったら少しでもストレスを減らすために食洗機を買いましょう。

    義母も気が強そうで認めないでしょうけど、ちょっとだけ擁護すると年寄りは洗い残しが見えないんです。

    だからと言って今の状況がいいわけないので上記の提案です。

    トピ内ID:2efb2a5032e425ab

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    色々

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    🙂
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    皆様のご意見ありがとうございます。
    同居の成り行きは、高校からの付き合いで夫の事が好きだし、夫が決めたなら頑張ろう!と。きっと上手くやれる!と思っていました。そもそも、別に暮らす選択肢がありませんでした。義両親も絶対同居の人で。義祖母の生前、義母は食器洗いを凄く気にしていたので、衛生面もしっかり考えてるな〜というマメな印象で安心していました。歳を取るとやはり気にならなくなるようです。以前とのあまりの違いにビックリで。義姉家族も夫婦関係が悪く離婚の話が出ています。それを機に夫に別居したら良いのでは?と相談しています。そもそも、毎週義姉らが泊まりに来るのも疲れていて、またか〜と良い気がせず、態度悪くなっていたのも事実です。ただ、衛生面はもう限界で、昨日義母から感じが悪いと怒られたのが後々納得いかず、今日夫がありのままを話すそうです。こちらも気を使って不満は一切言ってないのに!と最近不満しかありません。
    私が感じる同居のメリットは宅配便の受取です。子供が具合悪くても休んで看病するのは私か夫です。夫は味方で居てくれますが、相談しても解決に至りません。関係を悪化させたくないから不満を言えないのは私の甘えなんですね。喧嘩になるかもしれないけれど、お互い伝えないと爆発しそうです。

    トピ内ID:a5236c7939b4a8f4

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    まあ

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    🙂
    義母は長男教
    >何事も義父母の考えで物事を決められ、

    レスにもあるけど
    同居なんてそんなものです

    それこそ何十年もしていた生活スタイルを変えろと言ったって無理な話でしょう

    家は台所を分けての同居25年ぐらいですが
    もう生活スタイルの違いでそれは大変でしたよ

    それこそ義母は朝6時前から洗濯やら掃除をしてパートなどへ行き
    夜は9時には就寝です

    一方私は朝はのんびりしたい
    洗濯とか掃除は昼からでもいいやというタイプだし
    夜型で12時ぐらいまでは起きてます

    もうね午後から掃除機かけるだけで文句言われたし、
    夜は物音が五月蝿くて寝れないとどれだけ言われたことか

    潔癖症で
    埃とカビを親の仇のように嫌い
    階段などに少しでも埃があろうもななら
    すごい勢いで怒鳴られたり、風呂場はかびるからどうのと
    ほんっと五月蝿かった

    ただ
    >関係を悪化させたくないから不満を言えないのは私の甘えなんですね。
    >喧嘩になるかもしれないけれど、お互い伝えないと爆発しそうです。
    これはそう思いますね

    家の場合は、まあ向こうが文句言ってきて
    それに対して私が言い返すというパターンでしたけどね

    >特に話題がない時は話さないだけなのに、嫁はあんまり話さないと言われるし
    こう言うのは家もありましたね~~
    夫姉がちょこちょこ来てたんですが
    最初は会話に参加しようとしてたんですがね
    あとから、「あの時あ~言ったけどどうのこうの」
    と文句を言われることが多かったので面倒になり
    参加しないと、「黙り込んでて感じが悪い」とか言われました~
    それこそ、近所や親戚の話とか昔の話をされても
    わからないので入りようがないのになんてこともありましたね

    まあ娘を嫁がニコニコ接待しないのはどこの義親も気に入らないのでしょう

    まあ家は義実家を建て直しての同居で経済的に別居ができなかったので仕方なかったですが
    別居が可能なら出てもいいので

    トピ内ID:552528d9f1bcf43e

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    考える

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    🙂
    やむ
    ご意見ありがとうございます。皆さん同居で苦労なさってて共感して頂けるので、それだけでも心が救われます。
    同居なんてそんな物だと思ってはいても、攻撃されると今まで以上に距離を取ってしまって先日の件から顔を合わせていません。時間をずらして朝の支度をしています。私が反論した所で、すぐ家を出たり子供もいるから一人では何も出来ないので、避けています。2年前にも限界が来て、その時は本気で離婚を突きつけ1週間実家に帰りました。あの時離婚しておけばこんなに悲しくなかったのかも。大変だけど…
    なぜ戻ったか。…子供のためでもあるけど、改善すると言ってくれたから。でもレス頂いたように、長年の事を変えるのは無理でしたね。
    今後のことを少しずつ義両親と話していきたいと思います。

    トピ内ID:43e2fd9a2cb19408

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    うん

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    🙂
    同居嫁
    トピ主さんは納得できないだろうけど、私から見れば「同居ってそんなもの」です。
    経験者は皆同じこと言うのね。

    私も義母の衛生面は気になりましたが、黙って洗いなおしてました。
    義母に直せと言っても無駄だし。
    衛生面以外の生活習慣の違いはあきらめるしかないですね。

    私のやってることが義母の目について嫌味言われることなんて日常茶飯事ですよ。
    「そう?」と返事はしますがやめません。
    その代わり私の掃除の後やり直されても知らん顔。
    勝手にやってて頂戴、私は知らない。

    同居嫁はいちいち傷ついてたら務まりません。
    同居姑も同じ。

    トピ内ID:c885429ad364ea8d

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    ひとつの生き方

    しおりをつける
    🙂
    はなぞら
    >そもそも、別に暮らす選択肢がありませんでした。

    そんな事はないと思いますけど。
    実家から出て生計たててる男性なんて世の中にいくらでもいますし、家業を継がなければならない人でも(うちの主人がそうです)、同居はしない、と近居でも別に家を建てました。
    ましてや、トピ主さんは、子供が小さい時は義父母と同居で、金銭的にも時間的にも充分に世話になってて、今更文句言うんですね。
    義父母にしたって、今更、自分の家で生活スタイルを変える事なんてできませんよ。
    どうしても嫌なら、今なら子供も大きいのですから、今から自活して子供と別居したらどうですか?
    今なら、その選択肢があります。

    トピ内ID:b70aaa5d0898396c

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    やむ
    確かに子供が小さい頃は面倒を見てもらっていました。何を言ってもお分かりにならないと思いますが、0歳から保育園に入れますと言ったが、義両親に猛反対され、結婚当初からギクシャクしてられないと思い我慢しました。夫が別居に協力的ならばすぐにでもそうします。経済的にも楽です。義父のおつまみ作り、毎日晩酌でその後片付けが完了するのは夜10時、その間に子供寝かしつけ。これが毎日です。でもお世話になっているから本人には不満を言えず、この場で愚痴を吐いています。同居の皆さん、どうしてるのかなと。結果同じく我慢の連続ですね。もう少し強く居ようと思います。

    トピ内ID:a5236c7939b4a8f4

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    別居がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    うまくいくなら同居でいいですが、ストレスが溜まるようなら、別居がいいと思います。
    同居以外の選択肢がなかった?というのは気になります。夫は義親の言いなりでしょうか?何も言えない親なら、余計に一緒に住まないほうが良いと思います。
    どこに住むかは、普通は自分たちで決めますよ?選択するのは自分たちです。現状とトピさんの気持ちを義親と夫に伝えて相談しましょう。行動あるのみです。

    トピ内ID:7271c16f4ae5005d

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    なぜ別居しないの

    しおりをつける
    blank
    gg
    以前も上手く行かなくて実家に帰ったりしたのに
    なぜ同居を続け別居しないのでしょう?

    夫に義父母と別居して自分達だけで住むか
    離婚するかどちらか選択させたら?

    離婚より別居して夫婦と子供だけで住んだらよいのに。
    夫が上手く間に入れないのだから
    別居しか無いでしょうに。

    トピ内ID:d98e935324ea6e9e

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    まあ落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁2号
    設定を残しておかなかったのでパスワードが違ってるかもしれませんが、
    以前レスした同居嫁2号です。
    トピ主表示のないレスも読みました。

    別居を勧めるレスが多いのは理解できます。
    というか、普通はそう思うよね。
    私も、どうして別居しないんだろうって自分で思うもん。
    「同居で世話になったのに…」的なこともよく言われます。
    お世話になったのは事実だし、それで余裕ができたのも事実。
    でも、もやもやした気持ちやストレスのやり場がないのだって事実。
    別居って言ったっていますぐできるわけじゃないしね。いろいろ…それこそいろいろあるし。
    よーーーーーくわかる! 
    だから落ち着いてね。
    結局、義家族だけじゃなくて他人からいわれることまで、全部含めて同居ってそんなもんなのよ。
    同居を続けられる人って、そういうことを全部飲み込める器の大きい人か、
    そういうことを気にしないでいられるすごくおおらかな人か,
    なんだろうね。
    私はまだまだそういう境地には達していないけど、人間修行だと思ってお互い頑張りましょうよ。
    全国の同居嫁さんが応援してると思うよ。

    トピ内ID:74d4d17ae61ccc2d

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    別居できないなら

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    やっぱ食洗機買いましょう。衛生面を文句言っても気にしない人には届きません。年を取れば取るほど、話しは通じなくなります。
     揉める原因を一つずつのけていきましょう。
    夫を味方に付けて上手くかわしていきましょう。
     あんまり腹一杯の事を言うとお互い傷つきます。上手にね。

    トピ内ID:67d75c465c52bc44

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    落ち着きます。

    しおりをつける
    🙂
    やむ
    ご意見、本当にありがとうございます。自分の気持ちのやり場が無く、義母は不満があれば言ってくるけれども、私が言っては尚の事関係が悪くなる。本当は全部言いたいです。でもそれをしてしまったら…っていう葛藤と言われて悔しい葛藤と、色々です。別居が簡単に出来たらここで愚痴は言っていません。喧嘩したら別居出来ても親戚中から白い目で見られますし。難しい問題ですね。皆様のご苦労もお察しします。自分だけではない、皆さん我慢してストレス発散してると思うと少しだけ気が楽になります。

    食洗機は元々あるんです。実は、子供が産まれるタイミングで新築し、それで別居出来ないというのもあります。私達が出れば義両親は生活出来ません。
    食洗機あるけど、言わないと使わないんです。なので、余計に神経質になってしまって、義父母からすれば考え難い事だと思います。義父は自分で家事をしないので、食べたら置きっぱなしです。義母も食洗機がまだ回っていない(私が義父を待って回す)にも関わらず、普通に洗い片付けてしまいます。もう意味が分かりません。
    いっその事こと、気にしない方が良いと思い、部屋にこもっています。義姉家族が毎晩来てるので、子供も自由に遊んでいて気にすることもないので、向こうが気にしないのにこちらばかり気にしては身が持たず、好きなテレビを自室で見ています。正直、一族感覚でいる義家族に合わせられません。苦痛です。
    いつも長々とすみません。ありがとうございます。

    トピ内ID:a5236c7939b4a8f4

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      長い我慢は憎しみに変わるよ

      しおりをつける
      🙂
      ロードスター
      色々損得を考えての同居という事。
      同居を選んだ人は皆そうなんじゃないかな。

      でも、我慢は憎しみに変わるよ。

      別居できないならできないなりに、
      相手と話し合ってちょっとしたルールつくるとか、
      ギブアンドテイクを鮮明にするとか、
      改善は必要と思う。

      これに限らず、何かうまくいかない時には、
      今までと別の方法を取らないと同じ状況が続くだけだから。

      何もできない、改善しないというのも、
      実は選択肢の一つだと思うけど、
      誰かを憎むというのは自分をも傷つける行為なので、
      自分を助けるためにもう少し勇気を出したら。

      トピ内ID:bc84d901b0888ac3

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      やはり別居を

      しおりをつける
      ハナぼう
      旦那さんが義母に話すと書いてありましたがそれから何か進展はありましたか?
      私は、実母と衛生概念が合わな過ぎて家を出ました。
      家を出てからは本当に快適です。特にメンタルが。
      実家に帰るのは本当に苦痛でアレルギーの薬を前もって飲んで、着いたら一日がかりで掃除です。

      でも主様はご結婚されてお子さんもいるとなると簡単に家を出る踏ん切りがつかないこともあると思うので
      そこはやはり、旦那さんに頑張ってもらうしかないんじゃないでしょうか。
      というか、これは主様と義両親の戦いのようになってますけど、どうして旦那さんがいないんでしょう。
      ましてご自身の両親、旦那が言わずにどうする。もっとしっかりしろって話です。
      いっそのことこのトピ、旦那に見せましょう。
      世間の声は、別居を勧めていると。そのぐらいの状況下にいることを旦那さんに分かってもらいましょう。

      トピ内ID:77c8813b20ff4918

      閉じる× 閉じる×

      再度

      しおりをつける
      🙂
      やむ
      皆様のご意見、本当にありがとうございます。
      32歳、同居9年、最初はどの家庭も同じかと思いますが、良い面だけなんですよね。年々、不満が募ってしまって今に至ります。話が遡りますが、結婚当初、義姉が家族で泊まりに来すぎててこちらの生活を乱されており、それから不満が出てきました。義姉らはゆっくり出来るけど、私は神経を尖らせて作り笑いが多くなりました。それを気づかれてからは義姉が遊びに来ると義母の監視が始まりました。それで態度が悪ければ言われる。それを最初は私が悪いのだと、夫には伝えず一人泣きました。それから年々、義姉のワガママは多くなるばかり。自分が気に入らなければ挨拶なしに家に居る。気づいたら家の中に居てくつろいでるんです。こういう事があってから初めて夫に不満を伝えました。でも結局、何も変わりません。義両親も嫁に対する娘の行動を知らないんです。何故なら、義両親や親戚、会社の上司には外面よく接してるので。逆に年下には嫌な態度です。1年前、義姉らが自宅と反対方向の我が家に夕方来て、これから出掛けるからご飯を食べさせて!と。もちろん作っているのは私です。その日は寒く、鍋でした。何の用事があるのか私は聞かされませんでしたが、時間までにご飯間に合わなかったら良いや〜と義姉が言うんです。頭に???しかなかったですが、作っている途中だったので、ちょっと待って下さいね、と伝え出来上がって先に食べてもらいました。私達が食べたのは義姉家族がつついた鍋の残りです。ガッカリしてその日は夫に、おかしいのでは?と言いましたが伝わっていないのでしょう。現在も変わってません。義両親は娘だから何とも思わないんですよね。悲しい限りです。今回も何も変わっていません。感じ悪いと言われ、傷ついてても娘を守ったという感覚しかないと思います。
      ほんとね、皆さん言うようにすぐ別居できればどんなに楽か。

      トピ内ID:a5236c7939b4a8f4

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      連投

      しおりをつける
      🙂
      やむ
      連投すみません。
      夫は話を聞いてくれるけれども、結局私の我慢が足りないと思っているみたいです。夫は自分が我慢すれば良いという性格なので。何がそんなに不満なんだと思っています。今回責められた事で心が折れてしまい、どうせ言われるなら避けようと同じ時間を過ごしていません。結果とても精神的に楽です。

      トピ内ID:a5236c7939b4a8f4

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      義姉家族にローンを引き継ぎトピ主さんが出る

      しおりをつける
      blank
      みさこ
      ローン組むのを、早まりましたね。
      家を新築して長男夫婦が完全に実家にロックオン確定されたので、
      義姉が安心してご馳走になりに来るんです。夕飯作らなくていいし食費も浮くので訪問は今後もやめないでしょう。

      普通、長男夫婦に家代や食費を払ってもらって同居してる貧乏な義父母なら、
      大きな態度を取らない筈です。
      今時珍しいですね。
      義弟や義姉、義妹がタカリに来て悩まされる話も今時は年々減っています。

      私の実家も、親の土地に弟夫婦が建物のローンや生活費を払って同居していますが、親は娘の私達には家にはあまり来ないでくれと言いますよ。
      生活費の負担をしている弟夫婦と気まずくなったり出て行かれたら困るからです。

      トピ主さん大人しい性格なのではないですか?何か書いてない弱味を握られてるのではないですか?
      実家が田舎で貧しいとか?見た目の容姿がすごく悪いとか?
      ここまで増長されるのは、力関係が相当弱い印象を受けます。

      義姉家族に同居、ローン支払いしてもらう。賄いは全部義姉がやる。
      (嫌がるだろうけど)
      トピ主さん達は出れば良いと思います。
      親戚付き合いや介護なんて義姉に任せて逃げましょう。
      親戚からの評価下がろうがトピ主さん達の生活に何も影響ないですよ。
      御主人の出世にも影響ないと思います。今後子供にどんどんお金もかかるし手間もかかります。
      子育てを第一に考えて下さい。
      私も実家がトピ家同様だったので、家族の思い出が何もありません。
      祖父母や伯母達がうるさくて習い事も出来ず、今でも悔いが残っています。

      トピ内ID:e589d81e0bd51f89

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      夫が一番悪い

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      同居のメリットが宅配だなんてため息出そうですね。

      宅配位何とでもなるでしょ、夜に配達してもらうとか。

      夫はその家を出て自立し外で暮らした事ある人なんですか?

      多分ないのでしょうね。

      だから実家暮らしの人は駄目って言われるんですよ。

      夫は我慢強いってあなたは言うけど、あなたの実家であなたの両親と暮らしてあなたと同じ苦労したら我慢出来るのでしょうか?

      甚だ疑問ですが?

      あなたの苦労を理解してくれない夫が一番悪いんです。

      自分の愛する人がこんなに苦しんでるのに平気なの?

      自分が親戚の盾になるから家を出ようって言うんじゃないの?

      親戚の非難からあなたを守ってくれるんじゃないの?

      あなたの本当の敵はあなたの夫です。

      愛する人の苦しみを分かってて知らんぷりして放置してるのですから。

      そんな夫に愛想尽かしますけどね、私なら。

      親離れ出来ない夫が情けないです。

      トピ内ID:63289a7d50bf9b95

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      夫さんにわかってもらう

      しおりをつける
      🙂
      ユリ
      義姉の件もしっかり伝えて、夫さんにわかってもらうほうが良いと思います。そうでないと、自分の人生を生きられないと思います。

      介護についてはまだまだ先と思いますが、突然やってきます。

      介護者の多くは実子ですが、お嫁さんもまだまだあてにされます。認知症の有無で全然違いますし。介護しないきょうだい、口だけの親戚とさまざまな毒も世間に多いです。

      家族である介護者の望みの多くは、「自分の人生を生きたい」です。

      トピ主様は、すでにその気持ちに近いようではないでしょうか。気の毒です。

      どうか夫さんにわかってもらって欲しいですね。その上で別居がベストですが。

      トピ内ID:8155cf466a9f7698

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      我慢我慢

      しおりをつける
      🙂
      やむ
      夫は優し過ぎて、一連を伝えてくれたようですが全く効果無しでした。
      義両親から不満ばかり言われ、傷ついたままで引きずってるのは私だけなんです。夫が動かない限り他に方法もなく、ガッカリするばかりでこれ以上何も出来ません。こちらが不満を言えば、機嫌を損ねまた厄介。正直、仕事を辞めて子供達に専念出来るのに、義両親がいるのに!と思われるので頼らざるを得ません。本当に面倒な性格の人達です。自由を与えてくれません。実の両親は、私達の考えを尊重して口出しをしないのですが、義両親は明日は何してるのか?とか、子供達にも余計な世話を焼き過ぎています。もうウンザリ。
      昨日、義姉が仕事帰りに来たのですが、帰り際、義姉は私に挨拶も無しに帰ろうとしているのに、義母がわざわざ私に、義姉が帰るよ〜と言いに来るんです。その前に、私が帰ることに気づいたので玄関に出ましたが…義姉は呼ばなくていい!と小声で言っていました。玄関先からでも、お邪魔しました〜とか言ってくれれば気持ちが良いのに、何故私が挨拶もない人に!と毎回思ってしまいます。もう、憎しみとなっていますね。無理して話すと顔が引き攣るのがわかります。義姉は不満があれば義両親が守ってくれるので、羨ましい限りです。
      義両親は自分達の考えが正しいと思っているので、人の考えを聞き入れません。親戚来ても揉めてしまう事が多く、最近は皆さん寄り付かなくなりました。夫は単身赴任も経験しているし、親を頼る事はほぼありません。子離れしていない両親が問題なんです。夫があまり動かないのも頼りなさ過ぎですが、ほっとけば良いと言われてしまいます。解決しないかもしれないけれど、ここで愚痴を吐き、また頑張るしかないんです。これでも以前よりは義両親に口答え?、が出来るようになったんです。言われてばかりで私の感覚もおかしくなったのでしょう。笑  少し強くなりました。

      トピ内ID:a5236c7939b4a8f4

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      離婚覚悟

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      🙂
      ごんた
      もしトピさんが出ていけば、旦那さんは親と家族、どちらを取るのでしょうか?
      親を取るなら、離婚。
      家族を取るなら、義親たちとは別居で話を進めては?
      それとも、ひたすら我慢ですか?

      私は50歳ですが、周りの同居してる友人たちは、この歳になり、みんな病気になりました。長年のストレスだと思います。
      今は若いからイライラして腹立つだけで済むかもしれないですが、歳をとってくると、イライラは、体に返ってきます。そうなると手遅れですよ。
      自分の事、大切にしてください。

      旦那さんも理解してくれないなら、まずは別居からしてはどうでしょうか?

      トピ内ID:7271c16f4ae5005d

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      旦那が元凶

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      🙂
      山原
      卑怯な男です。
       
      優しいのではなく
      大人しいのではなく 
      逃げて主さんを守ってない。

      主さん旦那ですよ最大の敵は旦那。
      義姉かとか、義母かとか
      違います、旦那ですよ旦那。

      旦那に言っても無駄なら無駄でなくなるまで尻を叩き続けないと。

      トピ内ID:d51da8d5b2cf3d12

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