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    マウントをとってくる義母

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    りこ
    ひと
    最近、義母が旦那の事でマウントをとってくる事があります。
    例えば、うちの旦那は持病があり、体調が優れない時は食欲が落ちてたくさん食べられなかったり、あっさり味を好みます。
    結婚当初からなので、私は旦那の味付けや体調に合わせて食事を作ります。
    旦那は、はっきりした性格で不味かったり味が濃いと私にはっきり言います。なので、私も旦那の好みに合わせられるようになり、私は料理が好きなのもあり、今では旦那好みの料理が作れるようになりました。
    旦那は、私の料理に満足していると普段から言ってくれていて、実家の飯よりはるかに美味いと言ってくれます。
    味の好みも夫婦で似ているのだと思います。
    少し前に、旦那がまた体調を崩し食欲が落ちた時がありました。
    その時に、偶然旦那が一人で実家に物を取りに行ったついでに夕飯をご馳走になった時がありました。
    旦那は食事を食べたくなかったけど、作ってくれたから食べてきたと言っていましたが、その時のことを義母さんが天下取ったかのように言ってきたのです。
    「家ではたーーーっくさん、食べるのよ!」
    私が何か言い返したとしても、義母さんは、感情的になると興奮し、カッとなって100倍にして返答してくる人で面倒くさい、私はあまり口のたつほうではないのでその際に言い返さなかったですし、何よりもこういう方なので同じ土俵に立ちたくないというかそのような気持ちがあり、いつも何も言わずに笑顔で流してしまいます。でも、ちょっと後から考えると馬鹿にされている気がしていい気がしません。旦那に言いましたが、「ほっとけ。淋しい人だから、言わせとけばいいよ。女のプライドか何か持ってるんじゃないの?」
    と言って相手にしてくれません。
    「義母さんの料理のほうが美味しいなら近づけるから教えて」といっても、「そんなわけ無いだろ」と言い、終わりです。
    スッキリしません…
    皆さん、ご意見お聞かせください

    トピ内ID:28fe303e595d0046

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    言わせておけばいいじゃない

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    😉
    欄子
    義母さんだって息子の体調は常に気にしているでしょう。生まれたときから見ているのですから心配でしょうし、食べられない人がいっぱい食べてくれれば嬉しいのは当り前。嫁の貴女には嫌味を込めた言い方でしょうが、言わせておけばいいんです。
    貴女は少なくともご主人が成人してから一緒に生活しているだけですよ。貴女も相当の負けず嫌いですね。こんなことで義母と張り合ってどうしますか。持病のあるご主人の気持ちを乱さないほうが賢明です。

    トピ内ID:45910c2a4cb45314

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    ザ・嫁姑

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    🙂
    ピンポン
    基本的にマウンティングというのは、受け取る側がそう受け止めなければ成立しません。

    馬鹿正直にそのまんま受け取って「義母さんの料理のほうが美味しいなら近づけるから教えて」と旦那さんに言うなんて、何をまんまと義母に乗せられているのですか?
    何もかも義母の思い通りじゃないですか。マウンティングを成立させたのはトピ主さんですよ。

    どう見てもアドバンテージはトピ主さんにあって、旦那さんもトピ主さん側に軍配を上げているのに。
    義母への対抗意識で全然状況が見えてないです。

    今トピ主さんが感じている義母への対抗意識を、向こうもトピ主さんに対して抱いているのです。

    義母から見たら
    息子を生み育てたのは私。息子にとってお袋の味は私の料理。最近息子が体調が悪いとか言って痩せてきてるみたいだけど、実家にいたときはそんなこと無かった。嫁のせいじゃないの?全然私の味と違う料理をあの嫁に出されて、まともな食事が出来てないに違いない。可哀想に。

    トピ主さんから見たら
    大人になってから夫の好みを聞いて、体のことも考えて料理を作っているのは私。夫が持病になったのも義母の味付けが濃すぎたせいじゃないの?夫が義母の料理を好きだったのは子供の頃の話だというのに、義母は何も知らずにゴテゴテの料理を出してきてドヤ顔してる。夫の胃袋と健康を守ってるのは私だっていうの!

    まさにザ・嫁姑。一人の男を取り合う女同士の争いです。

    そんな二人に挟まれた旦那さんはさぞげっそりしていることでしょう。ここぞとばかりに嫁に対抗して手料理をふるまう母親の寂しさも理解して、親孝行の意味もあってたくさん食べてきた旦那さんははるかに大人です。
    母さんの料理はマズいから食べたくないって言ってくれば満足だったんですか?

    トピ内ID:8f43a5b330ff8231

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    同じ土俵に立たされちゃっていますよ

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    🙂
    べるる
    トピ主さんも義母さんに対して対抗意識があるのですね
    当然かしら・・・
    売られた喧嘩を買うつもりはなかったのに
    ついつい心の中で応戦してしまっている

    マウントを取ったような言動している義母さんは、既に敗者なんですよ。
    余裕で勝ちなら、マウント取る必要ない
    勝利宣言ともとれる

    >「家ではたーーーっくさん、食べるのよ!」

    は、実は違うからこそ声に出さねばならない(笑)

    ご主人も板挟みで可哀そうね~

    トピ内ID:ddd425e142cadead

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    トピ主さんの姿勢でいい

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    🤣
    負けて勝つのよ。
    旦那さん素敵ですよ。
    だって相手にするなと言ってくれるのだから。
    同じ土俵に立たないトピ主さんの姿勢も素晴らしいと思います。
    賢いです。(上から目線な言い方でごめんなさい。)

    うちは義母と同居ですけど、いつまで経っても大事な一人息子を奪った嫁扱いです。
    何かとマウントを取るし、それに反応しなきゃしないでおべんちゃら使ってご機嫌取りみたいな事するし。
    私はスルースキルを身に付けるべく日々精進です。

    でも、この先一緒に生きて行くのは旦那と自分なのだから、気持ちが晴れなくても、旦那が良いと言ってくれてるその言葉があれば充分だと思います。
    勝敗をわける様な物ではありませんけど、旦那がお袋の味に寄せなくて良いと言う事は、結果としてトピ主さんに軍配があがっています。

    トピ内ID:f4cf6ff2a1cff72e

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    気にしない事です。

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    🙂
    おばはん
    マウントを取られるって、あまり意味のない事だと私は思っています。
    だって、良い気分にさせておけばよいだけの話しです。
    あなたより私の方が上よ、などと思わせぶりに言ってこられる方には興味がありません。
    そんな程度の低い話、どうでもよい。
    お姑さまがお料理上手でよろしいかと思いますよ。
    流石おかあさまですね、って言っておしまいです。

    トピ内ID:d784bfca0a6c0a04

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    張り合ってどうする

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    🙂
    もこ
    旦那さんのお母さまです。マウント取られても流せます。これが元カノだったりしたら爆発しますが。

    「今度料理教えて下さい!」とかわいい嫁を演じます。円く収まりますし全くもやもやしません。

    トピ内ID:093b56e15b670e23

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    主が何も言い返さないから

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    🙂
    既婚
    姑さんはどんどん図に乗って、思ったままを口に出して言ってもいい、と勘違いしてしまってるんだと思います。

    >義母さんは、感情的になると興奮し、カッとなって100倍にして返答してくる人で面倒くさい、私はあまり口のたつほうではないのでその際に言い返さなかった

    会社の上司とかなら多少我慢することも必要だとは思いますが、姑となると、今後も度々顔を合わせないといけないし、

    姑が年取れば、もしかしたら何かと頼まれ事などされたりする可能性は高い。

    だから、そんな言い方されて腹が立つなら、言い返すべき。

    何倍にもなって言い返されたら、その上を行く言い方を考えておいて、言い返すこと。

    一言いうだけでも、主が普段大人しいなら、姑は結構ビックリして考えを改めるかもね。

    一言、そういう言い方されると凄い嫌な気分になるし正直腹が立ちます!

    って言っちゃいなよ。

    私は結婚20数年経つけど、今は姑とは仲良くやってますが、こうなるには、私は猫は被っていられませんでした。

    昔は嫌味ったらしい姑だったんですが、私も最初は言い返したりせず謝ったりしちゃってました。

    でも3年目ぐらいでブチ切れちゃった!
    姑には謝られて仲良くして、とか言われて。

    それでも姑は嫌味が止まらなかったから、その度に後からわざわざ言い返しに行ってました。

    そのうち、姑も歳をとったのもあり、かなり優しくなり、全く嫌味も言わないし干渉もされなくなり、会えば私に感謝の言葉を言ってきます。おまけに息子に対して惜しみなく支援をしてくれて、今では私も感謝してます。

    旦那に姑の悪口を言わない方が将来的な夫婦仲も上手く行きますよ。

    息子は内心はお母さんが好きだからね。 

    旦那さんは主側に着いてるんだし、姑に直接言い返したとしてもわざわざ旦那に言う必要ないしね。

    姑にハッキリ言い返した方がスッキリするし得策だと思います。

    トピ内ID:124b07e160a61bc2

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    勝負じゃない

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    🙂
    柊hi-lite
    勝負じゃないですよ。
    それはそれ、これはこれです。
    ご主人が、せっかく作ってくれたから頑張ってたくさん食べたというのも
    母親を思ってのことですし、
    「たくさん食べてくれた」という事実はあるわけです。
    お母さんはマウントをとっているのかもしれませんし
    ただの自慢かもしれませんが
    ただ嬉しいだけかもしれません。

    トピ主さんが気にしすぎだと思います。
    義理の母親を言い負かしたとして、それに何の意味があるのでしょうか。
    ご主人を育てたのはそのお母さんですから
    「たくさん食べてくれて、私も嬉しいです」って言っておけばいいですよ。

    勝負じゃないんです。

    トピ内ID:d4c4f8e13d8cb15a

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    ご主人はなぜ自分でご飯を作らないのでしょうか?料理ができないほど寝込んでるわけではないですよね?
    元気な時には自分で作るように仕向けていかないと、高齢になった時あなたが困りますよ。
    ごはんは義母さんに任せて、ご実家でご飯食べてもらうようにしたらどうですか?
    ご主人の言うように寂しい人だから、息子が来ることは嫌ではないのでしょう。
    その間、あなたは好きなことできるし。

    トピ内ID:3352d0cd4ff52a07

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    トピ主です

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    りこ
    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    気にしていないようで思いっきり義母と同じ土俵に立っていたと気づき、大変恥ずかしいです。
    マウントを取ったような発言をしてくる義母は既に敗者と…言われるまで気づきませんでした。
    ありがとうございます。
    スッキリしました。

    トピ内ID:28fe303e595d0046

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    せっかく夫さんがトピ主さんの味方なのに

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    🙂
    いなちゃん
    正直言って、トピ文読んで、トピ主さんに呆れましたよ。

    〉「義母さんの料理のほうが美味しいなら近づけるから教えて」
    そんなはず、ないでしょ。
    トピ主さんが努力して来て、夫さんも美味しいって言ってくれる、その言葉を何故信じないのですか!?

    マザコン夫は、母親の悪いところを絶対信じてくれません。でも、トピ夫さんは、マザコンじゃないし、ちゃんとわかってる。
    〉「ほっとけ。淋しい人だから、言わせとけばいいよ。女のプライドか何か持ってるんじゃないの?」
    この言葉でもやもやするトピ主さんが、おかしい。だってお義母さんは、ほっとくしかない、言わせておくしかない、面倒な人なんでしょ?夫さんは、理解してくれてる。それで充分じゃないですか。

    夫さんは、実の母親を鬱陶しくて面倒な相手だと分かっているので、適当にあしらっている。でも、母親だから見捨てることは出来ない。
    それだけのことです。鷹揚に構えましょう。

    せっかく、夫さんが理解してくれてトピ主さんの味方なのに、可愛くない対応をしていたら、トピ主さんまで夫さんから疎まれてしまいますよ。
    本当のマザコン夫に当たってしまって辛い思いをしている「嫁」の立場の人たちから見れば、「何贅沢なことを言ってるの!?」ですよ。

    トピ内ID:a0b6eec4704b6a3b

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    同居嫁と別居嫁

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    🙂
    亀子
    同居されてるお嫁さんなら どっちがマウンティングかとか考えるけど 別居嫁さんなら答えは決まっています。
    「年が若い方が折れなさい」それだけ。
    何故か トピ主さんよりも年長者だから。
    昔から年長者は敬いなさいって言います。
    トピ主さんだってお年寄りには無条件に優しく席を譲るでしょ。
    それはあちらが立派だからじゃなくて 単にこちらよりも年長者だから それだけです

    私も別居嫁ですから 何をされても言われてもニコニコしています。
    そういえば法事で私だけお膳がないなんて意地悪もされたっけ(でもニコニコ なんせその時だけなんだから我慢できます)

    一方 同居嫁さんの酷い話は気合入れて聞いてあげます。
    大抵はお嫁さんの方が意地悪されている事が多いからです。
    ジャッジをとらなくてはいけません。

    それに引き換え別居嫁さんの悩みは軽い。
    その時だけ我慢すれば当分会わなくて済むし なんならそのままずっと会わない選択も出来ます。
    同居嫁さんから見たらなんという恵まれた環境でしょう。

    で 結論。
    年長者は敬いましょう。
    あちらは もうあなたが労わってあげる存在になっています。
    お年寄りに優しく席を譲るように「お義母さんは料理がお上手ですねー」と言えば良いんです。

    トピ内ID:26e035fd7b25f2b7

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    りこ
    お二方、レスありがとうございます。

    いなちゃん様、お恥ずかしい限りです。
    ここで皆様に教えて頂くまで全くわかっておりませんでした。
    旦那は私にも優しいですが義母にも優しいので、何だかモヤモヤすることが多くて…。
    それに加え、義母さんがマウントをとってくる様な発言が増えましたので、旦那にイライラしていましたが、よく考えたら旦那はちゃんと私を認めてくれていました。
    皆様に、この様に教えて頂き、大変感謝しております。

    トピ内ID:28fe303e595d0046

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