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    私の結婚に反対する義姉(兄嫁)と彼女の親がおかしいですよね?

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    😢
    10月の花嫁
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    5年間付き合った彼と結婚する予定です。
    ところが義姉(兄嫁)に結婚を反対され、最初は結婚を認めてくれていた父から破談にするように言われています。
    義姉の反対の理由ですが、あまりにも理不尽です。

    婚約者の妹Mと義姉は中学時代の元同級生です。
    Mと同じクラスだった時、義姉はクラスの一部の女子から壮絶ないじめを受けていました。
    とはいえMはいじめグループのメンバーでもなければ、義姉をいじめたこともありません。
    ただ当時のクラスメートの大半は、義姉がいじめられていることに無関心で、Mもその一人だったというのはあります。
    義姉は「無関心なのは、結局いじめているのと同じ。絶対に許せない!」と言うのです。
    極端過ぎると思いましたが、とにかくMに話を聞いてみました。
    Mの返事は「彼女、いじめられてたの?」という感じで…
    中学時代のMはダンスに夢中で、常にダンス仲間とつるんでは踊ってばかりいて、学校でも教室にいるのは授業の時だけで…義姉に限らずクラスメートに興味がなかったようです。
    そのような事情を義姉に伝えたのですが、「あのクラスにいた人間は全員許せない!」と感情的で話になりません。
    私が義姉を避けるようになると、義姉は自分の親に泣きつきました。
    呆れたことに義姉の両親は、自分の感情で私の結婚に反対する義姉を叱るどころか、私の父に「Mのような人間と縁続きになることは、娘だけではなく親の自分たちも受け入れ難い。正直、こちらとのお付き合いも控えたい」とまで言ってきたそうです。
    父と義姉父は同業者で、父は義姉父に何回も助けられている過去があります。
    恩もあれば、付き合いを断たれるのは父や兄にとって非常に辛い。
    結局父は私に結婚を諦めさせようと考えました。
    もちろん私は諦める気はないです。
    父や兄は私を非難しますが、そんな理由で結婚をやめとろいう義姉親子がおかしいですよね?

    トピ内ID:07daa17426d08af2

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    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ルカリ
    いじめた本人と結婚するならまだしも
    ただのクラスメイトだし
    しかも妹。
    関係ないですね。

    「どうしても許せないので、申し訳ないけど結婚されても、彼女との付き合いを遠慮させてもらう。」
    程度なら理解出来るけど。

    親使ってまで結婚に反対するのはおかしいですね。
    親もおかしい。

    そして主さんのご両親もいくら恩になってるからって
    娘の結婚は別だと思う。

    でも根底にあるのは「いじめ」問題。この辛さは当事者や家族でなければ分からないことです。
    なので主さんの気持ちは分かるけど、なるべく気持ち落ち着かせて、冷静に話し合った方がいいと思います。
    相手に共感を示しつつ、説得をしてみたらどうですか。

    トピ内ID:edd5cca04f83bc27

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    トピ主も配慮がない

    しおりをつける
    😢
    れい
    兄嫁さんもややヒステリックになって、激しいとは思いますよ。
    でも、トピ主はいじめられてた人の気持ちが分かってないです。

    いじめられてた人は一生傷は残るのですよ?
    忘れようとしてるだけで、思い出したら辛いのですよ。
    クラスメートに興味ないって、さすがに授業とかは一緒に受けるでしょうし、壮絶ないじめだったということは、さすがに知ってはいたと思いますが…
    多分、見て見ぬ振りしてたんだと思いますよ。
    見て見ぬ振りも、いじめられた側からすると、なんで誰も助けてくれないのか、となっても仕方ないです。

    それなのに、Mさんに直接聞きに行くって…
    その時点でなしです。
    いじめてた人は大体いじめてたことも忘れてますし、見て見ぬ振りをしてた人なんて多分忘れてますよ。
    覚えたとしても、お兄さんの婚約相手にそんなこと聞かれて、「いじめ知ってました」なんて言わないと思います。
    それなのに、その人の意見のみを尊重するなんて。
    本来なら、兄嫁さんに距離置かれても仕方ないのに、トピ主が距離置くって…

    結婚はやっぱり家族同士で関わることもとても多いです。
    兄嫁さんもそこまで言わなくても…とは私も確かに思いますが、反対する理由としては、おかしいとまでは正直いえないです。

    多分、Mさんに話聞きに行って、Mさんの味方になったのが、火に油を注ぐ結果になったと思います。
    Mさんのところに行ったのが失敗でしたね。
    兄嫁さんとMさんが会わないように努力するとか、やりようはいくらでもあったでしょ。

    お父様もまだ結婚してない彼氏よりも、もう家族である兄嫁さんの方が大事ですよ。
    お父様同士の付き合いはあまり関係ないと思います。

    今からでも兄嫁さんに配慮が足りなかったと謝るべきでしょう。
    で、今後できるだけ兄嫁さんとMさんが会わないようにするからなんとか結婚は許してほしいと説明しては?

    トピ内ID:d951d8afaa6da1c0

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    5年間付き合った彼のはどうしたいと言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    なー
    >父や兄は私を非難しますが、そんな理由で結婚をやめとろいう義姉親子がおかしいですよね?

    そんな理由でと決めるのはあなたではなく義姉親子です。

    トピ文を読んで気になったのが、彼はこの話を知っていますよね?
    結婚したいのは彼とあなた。
    当事者の2人が結婚をしたいと思えば親の承諾はいりません。
    彼がどうしたいのか全く書いてないのが不思議です

    トピタイトルが質問の全てでしたら、それぞれの気持ちがあるから義姉親子がおかしいと思いません。

    トピ内ID:0432fac47de6c3de

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    おかしいとは思う

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    結婚を続行しても、しなくても
    もう義姉とはうまくやれないので
    そこは問題ないと思います


    問題はお兄さんも、義姉を捨てないでしょうから
    残念だけど、あきらめるしかありません

    でもここは、それほど変な義姉といつまで続くか見ものです

    親ですよね
    お父様は向こうのご両親に頭が上がらない

    私なら、親をたてます
    いうことは聞かない娘とは、縁を切ったという風に先方に伝えます
    そこまでいかずとも、嫁に行った人間だということで
    よその家のことだと関与しないということにします

    そういうポーズをとればいいと話します

    裏側で、変わらず付き合おうが
    毎日監視するわけじゃないから構わないでしょう

    世の中、白黒はっきりつけられない事なんて山ほどあります
    白に近いグレーなのか、黒に近いグレーなのかは
    立場によるだけです

    正直、こんなことで結婚を反対する父と兄
    すでにある婚姻関係と取引先と
    娘を天秤にかけて

    娘を捨てた父とは、これまでのように仲良くできるとも思えないですが

    それでも、孫が生まれたりなんだりしていると変わったりします
    嫁の産んだ孫より、娘がうんだ孫のほうがかわいいのです
    やっぱり血のつながりは、強い

    ともかく
    うまくやったもん勝ちだと思います

    トピ内ID:b1f82ba02dd299a4

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    おかしかろうが結論は二択

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    トピ主さんが彼と別れる。
    もしくは
    トピ主さんが親兄弟と縁を切る。
    の二択ですよ。

    もし、今回は上手く切り抜けられたとしても、将来産まれる子供に危害が与えられそうだし、差別もされるでしょう。

    なんだか、中間の落とし処はないと思う。

    トピ内ID:9472bbb4bd5f7446

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    その虐めがあったのは本当なのね?

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    まずはそこからじゃないですか。

    トピ本文にはいじめがあった事が事実として書かれていますけど、それは誰からどのような経緯で知り得たのでしょうか。Mからでは無いですよね。
    「いじめられてたの?」という反応だったのなら当時いじめがあったとは証言できませんもの。

    義姉とそのご家族がクラス全員許せない、恨み骨髄なのならそれは致し方ないと思いますけど、それを周囲にまで強要し、破談にせよとまで圧力をかけるのは越権行為では。

    また、彼と彼家族はどのように考えているのでしょうか。

    あの、無礼は重々承知の上でお聞きしますが、
    義姉さんが被害者では無かった場合、また、実はMはいじめを知っていた場合、もあり得ると思うのですが如何でしょうか。

    トピ内ID:d2c51e64e1794324

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    別におかしくはない

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    別におかしくはないでしょう。
    過去とは言えいじめがあった事とその周囲にいた人の事を、今どう捉えるのかという価値観の違いというだけの話です。

    貴方が正しい面もあれば、義姉の言い分にも正しい面があります。

    なのでどっちが正しい間違っているという話は水掛け論にしかならず、そこから解決の糸口は見いだせないでしょう。

    貴方が親兄弟と絶縁してでも結婚に踏み切るのか、或いは親の言う破談の意向をくみ取るのか、どっちかでしょうね。

    トピ内ID:041aecc47dd21a33

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    義姉さん感情的過ぎると思います

    しおりをつける
    🙂
    負けるな
    合わせて義姉さんの親も。

    トピさんのお相手すら嫌悪の対象なんでしょうか。

    自分の幸せを義姉さんのために諦めるなんて受け入れられませんよね。

    でも残念ながらトピ親も義姉親との関係の方か大事みたいだし、
    もう実家と縁切る覚悟するしかないんではないですか。

    虐めの辛さは経験者しかわからない、とは言いますが、それにしても義姉さんはおかしいし、あまりに自分のことしか考えない人だと思います。

    トピ内ID:3add1dc5132e6045

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    おかしいとかおかしくないではなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いじめの問題は本当に大きく何十年経っても傷が癒えない場合も多いです。
    あなたからしたら彼はクラスメイトだっただけでも、義姉の言うように「何も助けると言うことをしなかった人もいじめてる人と同類」というのは否定しきれません。

    それに本当に全く当時いじめに気がついてなかったのかな。いくらダンス仲間と仲良くでもクラスに1人も友達いないなんてないでしょう?

    あなたがどう言おうと、義姉が許せないのは仕方ないし、当時のいじめに一緒に立ち向かってた親はより一層当時のクラスメイトは許せないでしょう。親というのは自分が辛い目に遭うのは耐えられても子供が辛い目に遭うのは本当に耐え難いのです。

    あなたの親が義姉家族との関係をあなたの結婚より大切と考えるのも親には親の理由があるから仕方ありません。

    あなたは結婚するなら家族と絶縁して結婚すればいいし、親と絶縁するのが嫌なら彼と別れたらいいと思います。その時に義姉を恨むのは筋違いですよ。結局彼より親を取ったのはあなたですから。

    あともし結婚後離婚したら「ほらやっぱりね」といわれるとは覚悟したほうがいいと思います

    トピ内ID:49fd04c6c728ec09

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    そんなバカな

    しおりをつける
    🙂
    ちょっとちょっと
    トピ主さんは結婚したい相手の妹だから冷静に考えられないのでしょうけれど、レスを読んだ全くの他人からすれば「いじめを知っていたとMが認めるはずがない」でしょう。ズバリMに聞いたって無意味です。Mが気づかなかった・知らなかったととぼけるのは当然です。『壮絶ないじめ』とトピ主さん本人が書いてますね。『壮絶』なのに同じクラスにいたのに気づかなったってよく信じましたね?どんなにクラスメイトに無関心だって『壮絶』なんだからうすうす感づいてはいますよ。他クラスのいじめですら感づくのに同じクラスで気づかないわけがない。 つまりMはそういう人です。
    そして彼は何と言ってるのですか?妹が「壮絶ないじめのあったクラスにいて無関心だった」ことについて。妹は知らなかったんだから今更いいじゃないっていう意見?親のことはさておき、この件での彼の意見が最も重要じゃないでしょうか。 妹の言い分を疑いもせずそのまま受け入れて妹問題なーし という彼ならそれこそ結婚は考え直すべきかと思います。

    トピ内ID:650fdf1e6216ddf6

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    何となく義姉がいじめられていた理由が分かる気がする

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    きっと自分が一番でそれ以外は悪なのでしょう。
    そして自分は弱者なんだから他は我慢すべき。

    学生時代からそんなのだったんじゃないですか?
    だから友達が離れていった。

    壮絶ないじめって何かしら?具体的には?
    クラスメートの大半がいじめに気づかないくらいなんでしょ。
    「自分を誘わなかったり自分の言うことを聞かないこと=いじめ」なら
    それは違うんじゃないかと思う。

    表面上縁を切ったことにして今後一切かかわらなくていいんじゃないですか?
    このままだと親の袈裟を借りて何だかんだマウントとって来そう。

    いじめられた人が正義、だから言うことを聞けっておかしいです。
    可哀想だからそっちの味方になるのが当然って言うのもおかしい。

    私は何となく義姉が学生時代にキラキラしてた彼氏さんの妹さんにずっと嫉妬してて身近な人になるとそれを思い出すから嫌だって、そんな程度だと思う。もしくは単にあなたの結婚を邪魔したいとか。

    本当にいじめられた人は苛めてたやつしか覚えてないと思うよ。
    正直、学生時代のクラスメートの記憶なんて仲がいいか大っ嫌いな人しか記憶にないし。

    雑音に惑わされず幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7be4e307b055b19c

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    いじめで傷ついたのに

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    義姉親子がしていることはかつて自分の娘がいじめられたことと同じことをしていると気づかないんですかね。
    自分たちが傷ついた過去を盾に仕事関係まで強圧をかけるのはまさにいじめでしょう。
    何故なら彼妹Mなんて義姉が顔も見たくないと言えばそれだけ離れていられる関係ですから。
    彼妹が直接的いじめに加担していたかどうかの話と彼とあなたの結婚は全くの別問題。
    彼もトピ主さんもトピ主親も義姉をいじめたわけでもないのに、自分の過去だけが優先されるべきと?
    義姉の親がしたことはトピ主親が断りにくいことをわかっていて圧力をかけるまさにいじめ以外の何物でもない。
    これでトピ主さんの結婚が自分達のせいで破談になったら溜飲が下がるのかしら。
    いじめで傷ついたのに他人を傷つけることには平気なんだなあ。
    お父様とお兄様には一度だけそう言ってあなたは彼とあなたの人生を選択すべきと思いますよ。
    義姉さんの人生が義姉さんのものであるようにあなたの人生もあなたのものなんですから。

    トピ内ID:92d07099f15a2dd2

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    トピ主が悪いんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    なおりん
    婚約者の妹に当時のことを尋ねて、「あなた(義姉)の逆恨みです」と告げるなんて、悪手でしかないですよ。

    「お義姉さんの気持ちは分かるが、結婚を認めてほしい。Mと顔を合わせることは、絶対にないようにする」と、ひたすら、頭を下げればよかったのに。

    義姉が「おかしい」のだとしたら、トピ主は「無神経」

    私もイジメられる側だったので、お義姉さんの気持ちが分かります。
    当時の同級生になんて会いたくもないのに、「縁続きになる」なんて受け入れられるはずがない。

    しかも、「イジメに気づかなかった」はずないのに、そんな嘘をついて。
    トピ主は、義姉を傷つけることになるのに、馬鹿正直に告げるし。

    Mが「忘れてる」なら、尚更、最低ですから。
    義姉を宥めたいなら、Mから「当時は、見て見ぬ振りしてごめんなさい」と謝ってもらえばいいのでは?

    義姉がトーンダウンするかは分かりませんが、少なくとも、それが第一歩だと思います。

    トピ内ID:20f3a89e98ed550c

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    ここが決定的

    しおりをつける
    blank
    躓く石も縁の端
    〉父と義姉父は同業者で、父は義姉父に何回も助けられてい
    〉る過去があります。
    〉恩もあれば、付き合いを断たれるのは父や兄にとって非常
    〉に辛い。

    苛めが有ったかどうか、とか、義姉の反応が過剰かどうかは別として、トピ主が結婚を強行すれば親兄弟が困る訳ですよね?極端な話、親兄弟がやっている店(会社なり事業)が立ち居か無くなる危険が有るわけでしょ?

    そこを割り切れるかどうかだけの問題です。
    トピ主の鼻息からすれば、多分、強行突破でしょうけど。

    トピ内ID:8a6636a7ba78d2db

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    義姉の親極端ですね

    しおりをつける
    🤔
    涼風
    そんな極端な考えで非常識な圧力をかけてくる義姉のモンペ親は、義姉が未成年で自分達の保護下にありながら壮絶なイジメを受けていた時にはどんな対策をしていたのでしょうか。
    実はイジメ側だったりして。。。
    トピ主の彼がイケメンとか富裕とか妬みじゃないの?
    義姉さん、陰湿そうな感じ。

    トピ内ID:e339b72fec5f31fa

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      トピ主さんと義姉親子のどちらがおかしいかと言えば

      しおりをつける
      😮
      人の不幸は何の味?
      そりゃもちろん義姉親子です。トピ主さんにおかしい点は何もありません。

      義姉がいじめを受けたことはつらい経験だったでしょうが、だからと言って、周囲の人間に、無条件に自分の心情を優先させることを要求するというのは、傲慢と言うべきでしょう。「結婚した場合、自分はトピ主さん夫婦とは付き合わない」くらいなら分かりますが。

      >「あのクラスにいた人間は全員許せない!」

      許せないのは勝手ですが、許せないのはMであって、トピ主さんの結婚相手本人ではないでしょうに。なんのこっちゃとしか思えません。ましてMはいじめた本人はないのですし。

      ただですね、申し訳ないですが、この件でトピ主父とトピ主兄がトピ主さんの味方をしてくれる可能性は、低いと言わざるを得ません。

      理由はこれ。

      >父と義姉父は同業者で、父は義姉父に何回も助けられている過去があります。
      >恩もあれば、付き合いを断たれるのは父や兄にとって非常に辛い。

      どう「非常に辛い」のかは確認する必要がありますが、もし、義姉父を敵に回すと、トピ主父の商売が成り立たなくなる、ということだとしたら、

      >正直、こちらとのお付き合いも控えたい

      この言葉は、トピ主父としては、全ての道理が引っ込むくらいのインパクトがあった、と見るべきでしょう。つまり、義姉父とトピ主父の、商売上の力関係は「義姉父>>トピ主父」ということですので、トピ主父は、義姉父には頭が上がらない状況にあると考えた方がよい、ということです。

      彼との結婚をどうするかは、この点をよく考えて決断すべきで、結婚を強行するおつもりであれば「彼との結婚を強行するなら絶縁する。二度と家の敷居を跨ぐな。」くらいまで言われる覚悟をする必要があると思います。

      トピ内ID:9fd951df6fa86c12

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      無理が通ることもあるのかもしれない

      しおりをつける
      🙂
      もぐもぐ
      Mの証言には疑問があります。
      本当の事を言うメリットって、Mには無いですよね?
      自分はいじめを見過ごした人間だと。
      クラスメイトに興味が無いにも程があるでしょう。
      壮絶ないじめが教室内で行われていたのならば。

      とはいえ、「婚約者の妹」であり、「いじめの張本人」では無い
      訳ですから、トピ主さんが納得いかないのも当然だと思います。

      しかし、自営で何度も助けられた恩があるというのであれば、
      お父さんが意見を翻したのも仕方ありません。

      このまま結婚を進めるのであれば、トピ主さんは実家と縁を切ることになるでしょうね。
      義姉さんというトピ主家に入り込んでいる人がいるから、
      「見せかけだけ」も難しいでしょうし、
      出産などいろんな場面で実家を頼ることは出来なくなるのではないでしょうか。
      トピ主さんが結婚をあきらめなければ、
      他の物を諦めることになると思います。

      すんなりいかない結婚。
      トピ主さんと彼の間に亀裂が入るのか、
      トピ主両親に考え方の相違があれば、そちらかもしれない。
      いや、さすがにやり過ぎと思うかもしれない
      兄夫婦にすきま風なのか。

      どうとでも転びそうです。

      トピ内ID:e8089832b8e042f0

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      義妹を使って復讐する・・・

      しおりをつける
      blank
      猫の手は役に立たない
      それだけ傷が深い
      と言う考え方もできますが、自分の親を使って義妹の結婚を破談にさせるって、凄い復讐の仕方ですよね。

      実際Mさんはイジメには加担してなかったわけでしょ?
      本当にイジメを知らなかったどーかは別にして。
      怖い性格だなーと、思います。


      義姉にトピさんが謝罪したところで、義姉の気持ちを変えることはできないと思うんですよね。
      妻を思う兄を変えることも、今は難しいと思います。
      仕事で妻の両親と関係があるなら尚更。

      ただ、お父さんとは落とし所を見つけられるかもしれません。


      今回の騒動の原因は、義姉の過去のイジメが原因です。
      その事について、彼はどー考えているのでしょうか?

      前回Mさんは傍観者でしたが、今回は当事者ですよね。
      不条理ではありますが、自分の過去が原因で兄の結婚が破談になるのですから。
      その事について、Mさんはどー考えているのでしょうか?

      トピさんの気持ちだけでなく、その辺もとても重要な事だと思います。

      一度当時の関係者から話を聞いてみてもいいんじゃないですか?
      義姉が本当にただの被害者なのかも含めて。
      独特の性格の持ち主みたいですし。

      義姉に同情できる部分があるなら、Mさんが謝罪するなど、違う解決法も見つかるかもしれません。


      個人的には、兄夫婦の手前、彼を選んで家を出たふりをするのが一番なのかなーって思います。
      彼とトピさん、二人の両親が納得してくれればですけどね。

      お母さんがいるなら、母親とだけ連絡をとって、今は父親と距離を置くという手もありますし。

      問題は、彼の親がそれをどー考えるかですよね。
      結婚は二人だけのものではありません。
      彼の親はどー見てるのでしょうね?
      今回の一件を。

      トピ内ID:3f9862c34a6acc7c

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      彼を取るか、親を取るか、ではないでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      義姉さんの言い分が理不尽でも、当の本人やその家族がここまで険悪してるなら、仕方ないと思うんです。

      たぶん、義姉さんにとって、その時間その空間を共有していた人皆が敵だと思っても仕方ない状態だったのではないでしょうか?
      彼の妹さんは加害者でなくとも、その当時の人達と関わりたくないのが本音だし、義姉さんの親まで出てくるなら、それほどの事があったと推測しますが。

      万が一、義姉さんがフラッシュバックを起こしたらどうします?
      そのような原因は排除したいと思うし、兄夫婦の関係もご実家の関係もおかしくなると思いました。

      そもそも、義姉さんを今までみてきて今回の件を除いて、常識に欠けているような人ではないんでしょう?
      いじめの傷が相当深いんでしょうね。

      何回も言いますが、
      いじめに荷担してなくとも、
      彼の妹さんの存在から、当時を思い出したり、誰かと繋がるようなことを避けたいんですよ。
      義姉さんにとって、虐められてた期間はすべて闇に葬り去りたいの。

      どうしても彼と一緒になりたいなら、家族と縁を切る覚悟じゃないとムリだと思います。

      トピ内ID:b4a091a94ccb0518

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      父と兄は、嫁親に捨てられても

      しおりをつける
      🙂
      蓮の花
      やっていけるの?
      そこだよね~問題は
      ある意味、脅されてるわけだから
      おかしいと、騒いでも
      実際に見捨てられたら困るのなら
      影響あるでしょ?

      トピ内ID:4c351188212177b7

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      ホントなのかな

      しおりをつける
      🐤
      ちいー
      >こちらとのお付き合いも控えたい
      こんなに強気で圧力かけてくる親が義姉さんがいじめられていた当時、黙っているとは到底思えない。
      内容が何であっても娘がいじめられている!学校は何をしているんだ!何もしないつもりならこちらにも考えがある!
      とねじ込んでるはずですよ。
      別の方が書いていた通り、「私を誘わない、言うことを聞かない=いじめ」だと大騒ぎするタイプだとそりゃクラスメイトからハブられもするでしょう。自分の要求が通らないと親に泣きついてでも思い通りにしようとする義姉ですから、数人にアナタ、嫌、と外されても全員が私をいじめた!と脳内変換してたかも。
      本当に理不尽にいじめられていた人は心底気の毒だとは思いますけど、社会人生活になっても見かけるんですよ、自分に原因があるのに悲劇のヒロインのようにいじめだと騒ぐ人は。
      いずれにしても彼には現況を隠さず話すべきです。その上で結婚の意思は自分はあるけれどどうしたいかと。
      彼側の方が義姉さんのような劇場タイプが結婚で親戚になることを嫌がるかもしれません。

      トピ内ID:92d07099f15a2dd2

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      やり方がマズい

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      🙂
      通りますよ
      他の方も書かれていますが、
      トピ主さんの対応は失敗だったと思います

      彼に確認してそれを義姉に伝える事に
      何の意味があるのでしょう?

      過去の事を謝って許してくれるのを待つべきで、
      感情論を正論で返しても相手が納得するとは思えません

      あなたの父親は義姉の親からの援助なしで
      暮らしていけないのでしょう?
      逆らう事は出来る訳ないじゃないですか

      義姉とその親がオカシイと思います
      でも、トピ主さんが自分の親に認められて結婚出来る事とは関係のない話です
      ここまで拗れてしまってはどうしようもない

      彼氏との結婚を諦めるか
      実家の家業が潰れる事を覚悟して彼と結婚するか
      の選択になってしまうのではないでしょうか

      トピ内ID:b1f19da02dcd3cac

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      とりあえず義姉にカウンセリングを受けさせては?

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      🙂
      匿名
      義姉の心の問題がいじめにあるのなら、まずはそれを癒す方法を考えてみてはどうでしょうか。
      義姉が「助けなかった人もいじめたのと同じ」というのなら、その理論が覆る方法を見つけるしかないでしょう。

      仮に強行突破して結婚した場合、絶縁やご家族に何かあっても大丈夫ですか?
      義姉の家族がそこまで義姉に肩入れするということは、当時はものすごい状況だったのかもしれませんよ。

      私もクラス全員に無視とか、物を捨てられるとかそういうレベルのいじめを受けたことがあるのでわかりますが(転校生だったのでいじめられました)30年経った今でも当時の事はハッキリ覚えてますし、相手の名前も忘れませんね。

      最後に、これは私の勝手な意見なのですが・・・
      義姉の話、沢山聞いてあげるのも1つの方法かもしれません。
      当時の話を沢山聞いてあげて、共感してあげたら、気持ちがだいぶ楽になるのではないでしょうか。
      本当は妹Mのことを正直に伝えるんじゃなくて、相談して義姉の話を聞いて「そんなに苦しんでいたのに気付かなくてごめんね」って妹Mがいってあげるのがベストだったかもしれません。
      それだけで浄化することってあるんですよ。

      なんでそこまで・・・って思うかもしれませんが、これで丸く収まるならよいと思います。
      義姉の気持ち次第なら、義姉さえ説得できればいいわけでしょ?

      トピ内ID:7bb4a3607f86df2e

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      義姉さん

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      🙂
      はな
      そんな性格だからいじめられてたんじゃ…
      理由なしのいじめももちろんあるとは思いますがいじめって身近でなかったのでいまいちわからないです。
      Mさんもそんな感じだと思うんですよね。
      実家とは距離を置いて婚約者さんちの家族と仲良くしていけばいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:51a544311d586868

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      レスします。

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      🙂
      のん
      ここまでの言われようなら、その義姉に、

      『もし、義姉さんが私と逆の立場になったとして、こんな
      理由で強硬に反対されたら、それを受け入れられるんですか』

      『義姉さんのいうことは、私に対するイジメ行為なのではないですか』

      『世の中、義姉さんの考えを中心に回っているんですか』

      等、言ってやってもよいのではないですか!

      正直、自分の夫(トピさんの兄)や(トピさんの)両親まで、まるで自分の
      配下にいるような態度をとり、何様のつもりなのかと思います。

      義姉の両親も、娘可愛さで、トピさんの家族全体に自分らの気持ちを
      受け入れろ的な態度をとり、他人からみてもおかしさ満載の一家です。

      こういう両親だから、義姉も自分の分際を超えた不当な要求をしてくる
      のだと思えます。

      トピさんの結婚のことで、トピさんの兄や両親まで人質にとるような
      脅しの仕方をするこの義姉こそ、イジメ体質を持っているのではないか
      と思えます。

      ある程度までは譲歩や義姉の気持ちを理解してやる必要はあるのかも
      知れないですが、ここまで調子に乗らす必要はないですよ。

      トピさんの兄や両親に言ってやりなさい。

      『義姉のしていることは我々一家に対するイジメ!』

      トピさんも自分の意思を貫けば良いと思います。
      ただし、それなりの覚悟を持って、頑張ってください。

      トピ内ID:d9f22d34011d18f7

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        「いじめられて当然」の人はいない

        しおりをつける
        🙂
        向日葵
        トピ主さんからみて、義姉は元々変わった人だったのですか?
        違うなら、それだけ当時の傷の根が深いのでしょう。

        例え義姉がおかしな人でも、「いじめられて当然」なはずありません。
        「友達がいないのが当然」は成り立つでしょうが。

        トピ主彼の妹が事実を話すメリットなどないのに、「正しいことを言ってる」と決めつけ、憶測で義姉を貶める意見にはビックリです。
        それこそ、イジメっ子の思考ですよ。

        私はアラヒィフですが、中1のクラスメートがいじめられていたのを未だに覚えてますよ。
        今でいう「イジリ」が少し度を越したような感じで、殴る蹴るではありません。

        「壮絶なイジメ」なら覚えている方が普通だと思います。
        周囲でおきた壮絶なイジメを覚えてないなら、Mさんはイジメられている人に対して感情が動かない人なんですよ。

        「イジメを傍観したクラスメート」から「イジメがあったこと自体を忘れる情のない人」に、Mの評価を下げたのはトピ主自身の言動が原因です。

        とりあえず、父親から勘当してもらって結婚すれば、義姉や義姉親もトピ主実家に圧力をかけることはしないように思います。

        トピ内ID:20f3a89e98ed550c

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        「そんな理由」ではないでしょ

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        🙂
        はな
        いじめられた本人と、その親までもが過剰反応するって、よっぽどの事があったんだなと思いませんか?
        不登校とか、自傷とか…。
        当時は本人だけではなく、親もいじめを知っていて、共に苦しみ悩んでいたからこそ、揃いも揃って過剰反応するのだと思います。

        それを、いじめの傍観者が現れたってだけで大騒ぎしておかしくない?みたいな捉え方したら、上手くいくわけないですよね。

        穏便に済ませたいなら、あなたと彼氏さんが揃って頭を下げないと。
        彼氏さんからは、過去の妹の過ちを許して欲しい、と言ってもらって。
        あなたからも、義姉さんの気持ちに配慮できず申し訳ない。未熟な人間だが、どうか許して欲しいとか。

        何でそんな事しなきゃならないわけ?と思うなら、実家と縁を切るか、結婚諦めるか、どちらかでしょうね。

        ちなみに、義妹さんがいじめを知らなかったなんてことは無いって、あなたも薄々分かってるでしょ?
        まぁ、傍観してたなら、都合良く忘れちゃっただけかもしれないけど…

        それと、因果応報という言葉を覚えておいてください。
        将来あなたの子供がいじめにあって悩んでいるのに、それを傍観してるクラスメイトの親御さんに、軽くあしらわれたら、どんな気持ちになるか…。
        分かる時が来るかもしれませんね。

        トピ内ID:13f8caa5c1bf53e0

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        無関係のトピ主の一生に1度の結婚を壊す事は許されない

        しおりをつける
        🙂
        百合の花
        いじめ被害者は一生の傷をおい、加害者や傍観者は忘れた振りをしたり、軽く考えるのが「いじめ」です。

        でも、トピ主と婚約者は学年も違い全くの無関係ですよね。そんな全く罪のない2人の結婚に、親から仕事上で圧力をかける事は許されない事ですよ。
        これは、義姉一家がトピ主一家に「娘が結婚破談にしないと、失業するぞ」「妹が結婚破談にしないと失業するぞ」と脅しをかけているんです。いじめ以上の悪質な行為ですよね。

        義姉一家は壮絶ないじめ以上の事をトピ主にしようとしているのです。壮絶ないじめを受けたら、人間不信になったりしてなかなか結婚出来ない人も多い中、義姉は特殊な思考回路の持ち主だと思います。

        トピ内ID:21a328f11a8f18b2

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        二択問題ですね

        しおりをつける
        🐱
        猫派
        1)親兄弟と縁切りして彼と結婚する
        2)彼をあきらめる

        この二択になると思います。

        彼と現状を話し合ってどうするか決めましょう。
        もし結婚するなら義姉両親の手前「勘当して下さい」しかないと思いますよ。

        私もいじめにあったことがありますが、当事者を恨みこそすれクラス全員恨みに思うなんて考えたこともなかったです。
        自分が逆の立場になったしても傍観せざるを得ないでしょう。
        ぶっちゃけ狭い世界で正義感を出して叩かれたくないのは皆一緒では。

        義姉も立場の強い親に言いつけて弱い立場を集団で従わせようとするのはイジメと大差ないと思います。
        そんな人間ならいじめられていた当時も親に何か言ってたんじゃないですか?
        問題は真実がどうであれ義姉にとっては自分が正義なのでしょうから何を言っても無駄だと思います。

        後はトピ主さんと彼の決断次第です。

        トピ内ID:4a0a7fc6c7344766

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        恋人に聞けば?

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        🙂
        もももんが
         義姉やその親の言い分の正当性は分かりません。
         親が折れた理由の1つは「跡継ぎ嫁」に見捨てられたく無いのもあるでしょう。

         実親すら折れる「妻の実家の王国」に嫁ぎたい人はいません。

         はじめ悪ければ全部ダメです。



         結婚式どころか、その後も何らかのお付き合いはあるのですよ。
         その度に理不尽な目にあいたい嫁はいません。

         破談になっても恋人は「義姉に負けた」とは思いません。
         「変なのと結婚せずに済んだ」と思うだけです。

        トピ内ID:0e6538f24da2727c

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