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    発言小町大賞2021
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    😣
    のんの
    恋愛
    初めまして。いつも楽しく拝見しています。
    ものすご悩んでいると言うわけではないので
    気軽にご意見いただければ嬉しいです。

    私は30代女。ただいまアプリにてのんびりと婚活中です。
    現在、アプリにてやりとりしている方が何人かいるのですが
    お相手に対して何も思えずにいます。
    何も思わない。つまり、一緒にいて嫌ではないと言うことは
    結婚相手としてはいいということなのでは?
    とも思っているのですがどうなのでしょう。

    実は、いままで人生の中で
    男女問わず恋愛的な好き。つまり、恋をしたことがありません。
    友人として好きだとか。人として好きと言う相手はいます。
    アセクシャルなのかな。とぼんやり考えることもあります。

    似たような状態から、お付き合いした方などいれば体験を教えていただきたいです。
    また、何も嫌だとも惹かれずともいる場合
    とりあえず付き合ってみるなどはありなのでしょうか。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9899471593465164

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    レスします。

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    🐤
    匿名
    わたし自身似たような傾向があり、広く人間愛の心があるのかな、くらいの認識をしています。

    今は長く付き合う彼氏がいますが、元は同じ職場で交流があり、その人を粗方知った上で人として好きだという気持ちがあったため、彼からの告白を受け入れてみました。
    交際の中で恋愛的な好きな気持ちになれるのかな〜と思っていると、気付けば穏やかな家族愛になりました。今では好きというより、大切で愛しています。
    ときめくというのはよくわからないですが、彼を見ていると穏やかで優しい気持ちになりますので、これがわたしの恋心なのでしょう。

    わたしの場合、付き合うには人として好きという気持ちが最低必要ですが、トピ主さんは違う基準をお持ちかもしれませんから何とも言えません。
    一緒にいて嫌でない、楽というのは結婚生活には向いている相手だと思いますが、まず相手の求めるスキンシップに快く応じられそうですか?
    男女関係なく、恋愛関係になると避けて通れないと言っていい重要な部分だと思います。
    アセクシャルかも?という感じであれば、そこの感覚が合う人でないと辛いかもしれません。

    お付き合いまで行けそうな方がいるのでしたらお付き合いしてみて、ご自分の傾向を知ってみてはどうですか?

    何とも思わない方と付き合って上手く行ったり、惹かれる気持ちのまま付き合ってすぐダメになったり、そればっかりは相性で何とも言えませんから、誠実な気持ちがあればとりあえず付き合うというのもありだと思いますよ。

    トピ内ID:72c9fc6d9f8f7415

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    トピ主です

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    🙂
    のんの
    これポチボタンを見ると「びっくり」が一番多くて
    やはり、どこか一般的ではないのでしょうかね。
    周りに趣味>恋愛の友人が多く、そういう話もあまりしないので
    いままで考えたことがありませんでした。
    また、エールボタン。なるほど。面白いボタンも押してくださり
    ありがとうございます。


    匿名さん

    レスありがとうございました。
    あまりこう言う会話することがないので
    想像しやすい感情や状況がわかってありがたいです。

    →まず相手の求めるスキンシップに快く応じられそうですか?
    →男女関係なく、恋愛関係になると避けて通れないと言っていい重要な部分だと思います。
    →アセクシャルかも?という感じであれば、そこの感覚が合う人でないと辛いかもしれません。

    この言葉に少し考えさせられましたが、嫌だとか気持ち悪いだとかもなければ
    相手を想像していける!と自信を持って言えるわけでもないです。

    想像力が足りないのか。経験が足りないのでしょうかね。
    もし、付き合って欲しいと言ってくださるお相手がいましたら
    まずは付き合って自分の感覚を掴む方向で考えたいと思います。
     

    トピ内ID:fd5d82bd5ce18e35

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    婚活経験ないけど

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    blank
    くま2
    多分トピ主さんとして「何も思わない相手」との出会いしかないということでは?
    興味を持てるような男性との出会いが無いんじゃないかな?
    ある意味で高望みなのかもしれない。
    恐らくトピ主さんが興味を持てるような男性は婚活やアプリには登場しないんだと思うよ。

    「自分が興味を持てない相手からは声がかかるけど、興味を持つような相手からは見向きもさない」
    という婚活では良くある話なんじゃないかな?

    これ解決法は二つあり、
    自分が興味を持つような相手から振り向いてもらえるように自分を高める。
    または、興味を持ってもらった相手との縁を考える。
    ということかと。

    婚活での出会いなら現実的にお互いが「嫌ではない」と考える相手との結婚になるのでは?

    トピ内ID:7f84fb02ebc7b559

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のんの
    くま2さん

    >「自分が興味を持てない相手からは声がかかるけど、興味を持つような相手からは見向きもさない」
    >という婚活では良くある話なんじゃないかな?

    その通りなのかもしれません。
    ある程度歳を重ねて、身の程を分かっていたつもりでしたが、
    『高望み』という言葉にかなり胃が痛いです。

    >これ解決法は二つあり、
    >自分が興味を持つような相手から振り向いてもらえるように自分を高める。
    >または、興味を持ってもらった相手との縁を考える。
    >ということかと。
    >婚活での出会いなら現実的にお互いが「嫌ではない」と考える相手との結婚になるのでは?

    恋愛的に「自分が興味を持つような相手」がどうしても浮かばず、
    興味を持ってもらった相手との縁を考える。
    お互いが「嫌ではない」を見極めていく方向で動こうと思います。

    ご指摘、アドバイスありがとうございました!
    助かります。

    トピ内ID:fd5d82bd5ce18e35

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    会ってみるのはありです。

    しおりをつける
    🙂
    なつの
    私自身は恋愛経験なく、結婚相談所で結婚したい!という思いで婚活していました。

    恋愛についても良く分かっていませんでしたが、結婚した彼とは何回かあっているうちに「また会いたいな」「1日一緒にいても疲れないな」という感情が他の方と違ってでてきました。
    一緒にいて嫌ではない人はほかにもたくさんいましたが「ずっと一緒にいても楽」「本音が言える」というのは初めての経験で。
    「好きかなー」「どうなのかなー」と思っている時に彼から告白されて初めて「好き」という恋愛感情が明確になったくらい鈍感女です。

    一緒にいて嫌ではないというのは結婚相手としてお会いするのは全然OKだと思います。
    そこから恋愛感情(また会いたい、触りたいという性的感情含め)が生まれることもあるし、明確な言葉や行動が出れば自分の気持ちも変わってくると思います。

    ただ、明確な言葉や行動がなくダラダラ続くようだったら友人関係のようなものです。
    行動や言葉あっての結婚や恋人関係です。

    なので、とりあえず何回かお会いしてみるのはありです。

    トピ内ID:ebf540e314373bb0

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    婚活しましたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >お相手に対して何も思えずにいます。
    何も思わない。つまり、一緒にいて嫌ではないと言うことは
    結婚相手としてはいいということなのでは?

    私なら、何も思わない、
    は無関心と同じなので、
    好きの反対は無関心、
    なのですよ。
    嫌いより、関心がないということですよ。
    結婚相手としては良くないかなと。

    嫌いなら、
    好きに転ぶ場合もあるのですよ。
    私、漫画好きなのですが
    生身の人間ではないけど、
    漫画のキャラで、
    嫌いなキャラが大好きに変わったことが何回かありました。
    だから、嫌いというほど感情を
    揺さぶられているキャラが
    好きになることはあるが、
    好きでも嫌いでもない人が
    好きになることは、滅多にない、
    のでは?

    そして私は、婚活では大体会う人が
    あまり好きではない、
    人が多く、
    どっちか分からない人でも
    あまり好きじゃない、
    に変化してました。

    だから、今の夫に会ったとき
    この人とは友達になれそう、
    と思い、それはなかなかなかったのです。
    今までは、友達でさえ選ばない人が
    多かった。
    一人だけ、この人なら良いかな、
    って人もいましたが、
    あちらに振られましたからね。
    5歳下男性だから、アラフォーの私では
    無理でしたね。
    趣味や好みはかなり似ていて少し
    私は運命を感じてしまったほどでしたが…まあ子どもが欲しい若い男性なら
    私の年代は選びませんわな。

    そこは置いておいて、
    私なら、付き合ってみますかね。
    逆説的ですが、
    試して行かないと分からないし。
    たぶん、2回か3回位会えば
    決着が着くと思います。

    だから付き合うというか、
    お友達から、と言って
    相手が婚活なのにお友達から?
    と不満に思ったらそれまでですが。
    了承したらお友達として付き合って
    みる、ですかね。

    トピ内ID:48954ec19ff5608b

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    そもそも何故結婚したいのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    結婚って
    別に、恋愛は結婚の必須条件ではありません。
    何かしら結婚に求めるものがあるから婚活しているのだと思うのですが
    具体的に何を求めているのでしょうか。

    それがはっきりすれば
    あなたが結婚するにあたり、恋愛感情が必要なのか
    不要なのかが分かると思います。

    トピ内ID:2745d11e2e28eed5

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    取りあえず会ってみる

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    出会いのきっかけは何であってもいいのだと思います。ただ結婚するのならリアルな世界のことなので、バーチャルな段階から一歩出る必要はあると思います。つまり、実際に会うということです。その上で「次も会いたい」とか「一緒にいて疲れない」とかいう感覚が持てれば、一緒に生活出来ます。トピ主の祖父母の時代は多くがそんな感じでした。 お相手に人間として尊敬出来る面を見つける事が出来れば、それもまた幸せな事です。
     私は自分の仕事と子どもを持つ事が優先事項だったので、相手を選ぶのにはそれほど苦労しませんでした。相手側の条件(世間体のいい職業で、収入も安定している妻が欲しい)とも合致していたようです。30年以上、夫婦をやっていました。その間に両方の家の親達を見送る事が出来たので、傍目には申し分の無い夫婦だったと思います。
     ただ、若かった私(ギリギリ20代でした。)は大切な事を見落としていました。子どもが育った後は「相手を尊敬できなければ一緒に暮らせない」ということです。お互いに相手に興味を持てないまま再び二人だけになった時、私達は夫婦を解消しました。こんなに子育ての後が長いなんて想定外でした。それも自分達の選択です。何が正解かなんて解りません。

    トピ内ID:48b44dc1a0100f67

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    あまり無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    のんびりと婚活しているそうですが結婚てどうしてもしなければならないことではないのはご存知ですよね。
    婚活必要なんですか?
    結婚したいのですか?
    何も思わないような人と何のために結婚したいのですか?

    トピ主さんのスタンスで婚活してる方って少数なんじゃないかと思います。
    その辺りが噛み合わないとトピ主さんはよくてもお相手が気の毒な気がします。

    婚活なんかあえてしなくても普通に生活していれば合う方との出会いがあるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんみたいな方ってその方がいいと思う。

    トピ内ID:0e1eea5411bbbad5

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    のんの
    思った以上にコメントをいただけて、まとめてのお返事となります。
    ご了承ください。

    『何も感じない』への捉え方や。
    一歩まずは前に出てみるよう背中を押してくださる言葉ありがとうございます。
    とりあえず、何人かとは生でお会いしてみようと思います!

    『嫌い』の方が『好き』になる可能性があるとのご意見もありましたが
    私個人としては、30年以上生きていて友人、知人関係なくそうなったことはないので
    少し考えにくいなと思ってしまいました。
    ただ、『好き』の反対は『無関心』という言葉はよく耳にします。
    私自身そこへの懸念もあり、トピたてに繋がった一つの要素だったので
    ご意見いただけたのは嬉しかったです。ありがとうございます。

    それと、一つお伝えしたいことが。
    『結婚は人生において絶対に必要ではない』ということは重々承知です。
    あとからやりもせず後悔するには嫌なので、今少しずつでもやっている状態です。
    (30代に入っている時点でもう十分遅い!という意見もあるかもしれませんが)
    しかし、なぜ結婚をするのか。(自分にとって本当に必要なのか?)について立ち返る
    いい機会になりました。感謝しています。
    ありがとうございました!

    人と恋愛話や恋愛観を聞くことがないので
    どの意見も助かります。

    思ったよりいろんな意見、観点がいただけました。

    引き続きよろしくお願いします。

    トピ内ID:fd5d82bd5ce18e35

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