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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    近所の子供が家に来て困ってます。

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    柚櫻
    子供
    半年前位に仲良くなった近所の子供が最近毎日のように家に来て困っています。
    最初は挨拶程度でしたが、どうも旦那が子供好きで優しくしてしまい、それからと言うもの家に来ては旦那と遊び、最近ではお昼ご飯やおやつまでねだってきます。
    うちには1歳の息子がいるのですが息子に対してもあたりが強く、よだれが出る時期なのでよだれが汚いと毎回のように言ってきてました。
    最近は成長したのか時々様子を見てくれますが、それでもやはり家での言動、行動があまりにも見過ごせない状態です。
    何度か親がいるなら遊ばないのか?友達と遊ばないのか?聞いた事がありますが親も休みは寝ている状態で、友達もあまりいない?みたいな状態です。

    家に来ないでとも言い難く、私自身も時々ならいいのですが、旦那の休みの日は全日来てしまいます。
    居留守を使っても何度もチャイムを鳴らす、家のドアを何度も叩く等の行為もあり、家にいると耐えれなく旦那が出て今日は遊べないと伝えても最近はガン無視して入ってきてしまいます。
    私がしっかり言えればいいのですがなかなか言えなくズルズルと半年もこの状態です。

    私自身子供とあまり関わりがなく相手の仕方が分かりません。
    小学生と仲良くなるとこれが普通なのでしょうか?それとも親にこの事を言って解決した方が良いのでしょうか?

    また小学生の相手(低学年〜中学年)はどのようにしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:d0ef3221f6f1f778

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    お子さんは一歳の子だけですよね?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    そのお子さんはトピ主さんのお子さんを見に来ているのではなく、自分の居場所のためにご主人に遊んでもらおうと入り込んでいるのです。

    >小学生と仲良くなるとこれが普通なのでしょうか?それとも親にこの事を言って解決した方が良いのでしょうか?

    普通ではないですよ。
    その子は友達がいないか・よそでも似たような状況で出禁をくらって、やさしくしてくれる大人のいる場所を探して渡り歩いているはずです。
    そして断り切れない大人のいる場所に入りこみます。
    場合によってはその家の子の排除にむかいます。

    一歳の子と小学校の低~中学年の子とでは一緒に遊べませんし、このコロナのご時世にわざわざよそから不安材料を持ち込むこともありません。
    もう遊べないから来ないで、と毅然と断りましょう。
    勝手にはいりこまないようにチェーンをかけて対応する、勝手に入ったら「勝手に入るのは泥棒と同じ、警察呼ぶよ!」と追い出して対応することです。

    そして家に入り浸るようになれば食事(夕食)もおやつもねだり、帰ってと言っても「自分は大丈夫」と帰ろうとしなくなるでしょう。

    その子の親はお邪魔したことや食事まで食べさせてお礼や何も言ってこないのではありませんか?
    もしそうなら「放置子」という言葉を検索してみて下さい。
    とにかく相手の親には頻繁に来られて迷惑しているので来させないように伝えましょう。
    たぶんトピ主さんの家にお邪魔していることも知りませんよ。

    このまま知らない親切”そう”な見知らぬ大人のいる家に入ることはその子にもいい影響を与えるとは言えません。
    子供の性別は男女関係なく、見知らぬ家に上がり込むのは危険だと身をもって知った時にはもう遅いのです。

    ご主人にもこのトピを読んでもらって家に入れないようにしてください。
    今はトピ主さんの家がターゲットにされているだけだと思います。

    トピ内ID:c9ef9df7e4777ade

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    たぶん同じようなレス付くと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    sky
    その子供さんがお宅で遊んでる時
    怪我とかしたらどうするのでしょうか?
    親同士が知り合いで、子供が友達っていう
    その子を預かるのも神経を使う時代です
    頼まれてもないのに家に上げて怪我をさせた
    とか言いがかられてもおかしくない気がします
     
    そして同じく、お宅の子供さんがその子と遊んで
    怪我をしたらどうするのでしょうか?

    その子の意見を聞く、とかではなくて
    そしてそういうタイプの子は
    理由をあれこれ言っても聞かないと思うので
    「上げられないよ」ってことだけ言って
    毅然とした態度でいることだと思います

    「お母さんに言って来たの?」とか聞けば
    「言ってる」と答えると思うし
    「許可を貰って」とか言えば、そういう感じの子の親は
    面倒見て貰えるなら行ってこいくらい言いそうなので
    あまり色々気を使い過ぎず、付け加え過ぎず
    が良いと思いますよ。

    トピ内ID:89d27590f6a69428

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    早く対策を!

    しおりをつける
    blank
    あぶないよ
    いわゆる放置子というやつです。しかも、すっかりターゲットになってますね。
    トピ主さんと夫さんは、その子の生活の面倒をすべて見るつもりですか?
    そうでないのなら今すぐにでも対策をしてください。
    とにかく家に入れない。寄ってきても無視する。ダメ!とはっきり言う。
    中途半端な優しさはかえってためになりません。
    例えとしてはよくないかもしれませんが、野良猫を飼うつもりがないなら優しく構ってはいけないってことです。
    近所の子供さんだそうですが、親とは面識ありますか?
    もし顔見知りで話が通じそうだったら直接困っていると話してもいいかもしれませんが、えてしてそういう子の親は話が通じない人が多い傾向があります。
    小学校、または児童相談所へ相談という形で連絡してみるといいと思います。
    相手にするから寄ってくるのですよ。かわいそうですが、ここは毅然とした態度でいないともっと困ったことになりかねないですよ。

    トピ内ID:32e1aea26e287f74

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    良い事は一つもない

    しおりをつける
    🙂
    しぐれ煮
    たぶん親に大切にされていない子なんだと思います。
    トピ主さん達を親代わりにして愛情をもらおうとしているなら、お子さんが危険です。
    子どもでも嫉妬は大人並みです。

    そのお子さんて女の子ですか?
    もし女の子なら、なおさら家に入れるのは良くないと思います。
    旦那さんがどう思っているのかわかりませんが、誤解を生むようなことが無いとも限りません。

    親に言うのが一番ですが、もし連絡が取れないなら小学校に相談してもいいと思います。

    トピ内ID:18d3af177b315750

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    時々でも駄目です。

    しおりをつける
    🙂
    ピーマン
    トピ主は時々ならいいと言ってますが駄目です。そういう優しさに漬け込んでくるから厄介なんです。

    ドアは必ず内鍵をし、居留守の際に大騒ぎしている様子を撮影しましょう。

    やって来る回数や時間帯をメモして記録をつけましょう。

    そうしたらその証拠を持って校区の学校に相談に行きましょう。

    トピ主の家が駄目になったら、その子は別の家をターゲットにします。

    家に居場所がない子はそうやって優しい人を頼ります。

    そしてその親はわが子が世話になっていることすら知らないし申し訳ないとも思っていません。

    これ以上被害者が出ないように、第三者を入れることが肝要です。

    トピ内ID:61c010339b89205a

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    はっきり言わないとダメ(特にご主人から)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなに人の家に入り浸るなんて、普通はあり得ません。
    さらに親が良識ある人なら止めますから、親も野放しで話しても話が通じないと思います。

    甘えられる人にはトコトン甘えるし、下手したらこの先可愛がられてる息子さんにやきもち焼いていじめる可能性もあります。

    そのくらい普通のことではありません。

    はっきり言わないとダメです。
    ピンポンなったら「今日は遊べないからバイバイ」となんと言われても家にあげない。何度ピンポンされても断り続ける。
    またご主人が遊んでくれるならご主人が許したら結局来るのでご主人に断らせましょう。

    それでもダメなら相手の親に困ってることを伝えたほうがいいかもしれないけど、人の家でお昼ご飯食べてるのを黙認するような親は逆ギレするかもしれませんからそれは最終手段で。

    とにかくきっぱり可哀想と思わず断りましょう。当たり前になって中学生でも入り浸られるなんてこともないわけではないですよ。

    トピ内ID:ca1822f7e499aef1

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    しっかりしてよ!

    しおりをつける
    🙂
    なにそれ
    何を遠慮して、赤の他人の小学生のいいなりになってるの?

    断っても毎日押しかけてきてお昼やおやつをねだるんですよね。
    まさか、言われるがままに食べさせてるんですか?

    そういう、いわゆる「放置子」は、トピさんのような押しに弱く強く断れない人を本能的に見極めて格好のターゲットにします。
    ドアを叩こうが、喚こうが
    「もううちには来ないで」と強く言って追い返すなりしないといつまでも続きますよ。

    それでもはっきり断れないないなら、諦めてずーっと親代わりになってあげるしかないです。

    トピ内ID:077ef0540c924cfd

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    可哀想とは思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    まー
    そういったお子さんは、かなりしたたかですよ。
    ただ、大人を見る目はあるのかもしれません。
    理由と共にハッキリ断るのが良いかと…
    親に言いに行くのはこじれる可能性があるのでやめたほうがいいです。

    可哀想とは思いますが、
    このまま受け入れて思うようになる経験をその子に積ませる方が、将来的にはその子の為になりませんよね。

    我が子の子育てのように、
    他のお子さんにも大人としてきちんと接するのが大切だと思います。

    トピ内ID:5294c9623d3aa63c

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    回答ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    柚櫻
    やはり放置子だったんですね
    私は大分子供達には毅然とした態度で接しているので殆ど話さない状態です。
    旦那に私が怖い等とも話していたようで
    また、ひとり親のせいもあるのか離婚はしないのかと旦那に聞いてきたこともあるようです

    女の子でもあるのでやはり子供といえど警戒しています

    その為排除するかもと言われている方がおられましたが怖いのは子供より私が排除対象になってるように感じます

    また、おやつ、ご飯に関しては流石にあげてません
    ねだられてもダメと言っています。

    また親との交流ですが、旦那のみ交流がある形です。
    親が一緒にいる時は子供は全く話さない子です

    とりあえず旦那にも今後家に入れないように伝えます

    トピ内ID:d0ef3221f6f1f778

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    相手にしないように

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    まず、あまり相手にしないのが一番大切です。

    インターホンをオフにして、居留守をし続けてください。
    もし、破損するくらいに叩くのであれば、公共機関に「相談」してみてください。
    根負けしてしまうと何にもならないので、続けてスルーしてください。

    何日もやり続けると、さすがに諦めます。そういうものです。

    多分ですが、他人に粘着する子は、お家で大切にされていないのだと思います。
    家族に構われないから他所の人に求めてしまうのですよ。可哀想ですが・・。

    我が家も近所の子に何年もそれをやられましたが、居留守し続けたり、
    習い事を多く入れたりして物理的に遊べないように配慮しました。
    そういう子や家族の人は、年数が経っても変わりませんので、無理に付き合い続けても良いことありません。多少ドライになられて、回避してみてください。

    トピ内ID:e71bb23962c299d9

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    いや…

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    追加レスのその状況、時すでに遅しではないですかね…

    旦那さんも、自宅には乳児しかいないのに知り合いでもない小学生女児を甘やかして家に誘い入れてしまって、、普通の男性は自分の子の友達でなければしないですよそんなこと、、

    旦那さんと女児だけが仲良くしていてトピ主さんを排除しているというのも、周りからもどう見られるか少し考えたほうがいいのでは。

    旦那さんは子供好きなだけで自覚ないんでしょうけどそれが却って厄介です。今更その子を家に入れるなと言っても聞き入れるでしょうか。
    しかし色々な意味で今後危ういですので、すぐにでもシャットアウトされた方がいいかと。

    トピ内ID:bbf84abbd44807e5

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    それはかなり危険ですね

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    シングルマザーのお子さんだったのですね。
    私が想定していたのは両親揃っていて自分の居場所がない状態でしたので、子供の立場に成り代わりを考えていました。

    ならお子さんを排除するより手っ取り早くトピ主さんを排除して母親と一緒になってもらった方が目的を達成できるでしょうからそうするでしょうね。
    (母親にその気があるかどうかは別としてですが)

    まずご主人をどうにかしないといけません。
    相手の母親とご主人とその子とだけって周りからみたらかなり勘繰られる構図だと思います。
    全然関係ない女の子と遊んであげるなんて一見いい人ですが、場合によっては幼い女児もしくはその母親目的な人にも見えなくはないです。
    そんなことを考える方がいやらしい考え方でおかしいと言われるかもしれませんが、世の中の目なんてそんなものですし、最低でもご主人だけと接触させず妻として堂々とその間に入っちゃいましょう。

    というか、妻子が大切ならその子に関わるのはやめていただきましょう。
    はっきり言って赤の他人ですよね?
    言い方ややり方を間違えるとその女児の思う壺になるかもしれませんので気をつけて。
    見えないところでトピ主さんがいじめたとか冤罪をかけられないようにしてください。

    トピ内ID:c9ef9df7e4777ade

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    十分警戒レベル

    しおりをつける
    🎶
    黒薔薇
     こんにちは。
     毅然とした態度とか生ぬるい対応ではなくもう断固として拒否、無視するレベルですよ。
     ご主人だけが相手の親と交流があるのもおかしいです。
     どうやって知り合ったんですか?
     それに
    > ひとり親のせいもあるのか離婚はしないのかと旦那に聞いてきたこともあるようです

     子どもがこういうことを他人に聞くのは普通の感覚ではないです。
     もしかしたら子どもの親が言わせてるんじゃないかとまで疑ってしまいます。

     結局は相手してしまうご主人も要注意です。
     まずはご主人と今後の対策を話し
    一切家に入れない、どんなにドアを叩かれても開けない覚悟を決めてほしいです。

     その上で、まだ続くようであれば学校にも連絡。
     ただ、私は元教員でしたがこういう場合はせいぜい親に連絡して
    必要であれば子どもとも話をする程度。
     平日であれば放課後のパトロールも可能。
     手に負えない時は児童相談所などの公共機関にも連絡し様子見という経緯でした。

     根本的なことはトピ主様ご夫婦が解決するしかないです。
     その子もその子も親ももう十分危険だと思います。

    トピ内ID:8cb2b08476ce1521

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    対策します!

    しおりをつける
    blank
    柚櫻
    旦那と話した結果、旦那が言っても聞かない為、私が旦那が叱った後にしっかりと叱り家には入れない事になりました。

    また来てるのは2人なのですが旦那曰く1人は親が忙しく面倒を見れていない状態らいです、、、

    なので親にしっかり伝え子供にも来ないように言うつもりです。

    ただもう1人が親がいるにも関わらず訪問する事もあり、子供を面倒だと感じている節があるようです。
    シンママらしいですが旦那もいて彼氏もいる状態で子供の精神面を気にかけていました。

    実際その子の方が旦那に対してのスキンシップや旦那をパパと呼ぶなどの言動があります。

    その子に対しては1種のネグレクト状態?の可能性もあるので児相も考えております。

    トピ内ID:d0ef3221f6f1f778

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    警察へ相談

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    警察というとハードル高めですが、近くに交番とかないですか?

    うちの近所の交番のお巡りさんは、地域の巡回をよくされていて、色々なトラブルをご存知です。

    なので、相談すると、個人情報に抵触しない範囲で事情を教えてくれつつ、見回り強化したり、何かしらしてくれますよ。

    恐らく、トピ主さんの家に出入りしている子も、今はターゲットがお宅なだけで、過去は他の場所で問題視されていたはずです。
    お巡りさんに相談して、学校とか、市役所とかと、連携して対応してもらえるかもしれませんし、トピ主さん達が取るべき行動のヒントがもらえるかもしれませんよ。

    我が家は小学生のピンポンダッシュに困っていた時に、交番経由で解決に至りました。

    参考までに。

    トピ内ID:c7779aebb3739808

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      家に入れない以前に、ドアを開けない

      しおりをつける
      🙂
      困る前にする事がある
      入るな入れるなではなく、ドアを開けるから入れてしまうのですよ。

      チェーンをしててもドアを開けてしまったら手足や顔身体を差し込んできますよ。

      そうなったらもう、怪我をさせない為には、無理矢理閉めることもできません。

      1度開けたら、子供としては期待値が高まって、入らせてもらうまで更に大騒ぎしますよ。

      その子が来たら、ドア自体を絶対に開けない、すぐさま親に連絡して引き取りに来させる、それを無視されるなら警察に連絡です、ネグレクトとして。

      トピ主達が親に知らせない子供も自分で話していないなら、親は
      「自分の子は公園で遊んでる」
      としか思いません。

      世の中、言っても伝わらない相手がいるのに、言ってもいない事柄の存在さえ知らされていない相手に
      「察してくれない!対処してくれない!」
      なんて、逆ギレですよ。

      トピ内ID:522091738bba7943

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      旦那さんが大問題

      しおりをつける
      🙂
      みみこ先生
      要するに、シングルマザーの子がトピ主旦那に懐いて遊びに来る(=旦那さん目当て)って事ですよね。
      そしてトピ主と離婚はしないのか聞いてくる。旦那さんだけが相手ママと交流アリ。トピ主が怖いと言ってくる。トピ主はその子とほぼ話さないし友好的な態度ではない。
      その状態で、いくら子供好きだからとはいえその子を迎え入れて一緒に過ごす事ができてるっていうのは旦那さんが変です。
      子供は単純に相手してくれて甘やかしてくれる相手を求めて来ているので、適切な対処をすれば解決します。でも、旦那さんは妻が嫌がっていて困っていて我が子へもキツイ当たりを受けているのに、よその子を受け入れてもう半年も相手をしているのですよね。大問題ですよ。
      いくら子供相手とはいえ、家族が困っているのに受け入れ続ける。それは優しさじゃなく、自分勝手なだけです。第三者から見たら児童に対して特別な偏愛があるように思われますよ?
      ご近所からも「あそこの家には小学生女子がよく出入りしている」という認識ができてしまいます。子供同士で遊んでいるのではなく、男性と遊んでいるのだと分かれば奇異な目で見られるようにもなります。
      自覚がないのでしょうが、事情を知らない近所から見たら「あの家の旦那さんは幼い女の子が好き」という部分だけが伝わります。子供のママがシングルで交流もあるようだと、また違った見方もされかねないという事もキチンと考えないと。

      可哀相とか放置子とか関係なく、ご自身の家族を第一に考えて動けない旦那さんにビックリ。
      普通に暮らしていれば近所は何にも気にしないものですが、少しでも違和感がある事は敏感に伝わってしまいます。既に何度もチャイムを鳴らす、ドアを叩くなどの行為があるのですから。

      トピ内ID:8b77fb8bfa273cb4

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      気をつけてください

      しおりをつける
      🙂
      ピザ
      女の子なのですよね。いくら子供好きといえどやりすぎです。変な目で見られても仕方ないですよ。
      今の世の中はシビアです。小学校にまず連絡してみてください。その後親にも伝えてもう関係を切ったほうがいいと思います。
      自分の子供を可愛がってください。

      トピ内ID:8e89b3622f7eed59

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      パパが欲しい子。

      しおりをつける
      🙂
      ピーマン
      そういうことですか。

      家にはママがいるから、足りないのはパパだけ。だからトピ主を排除するんですね。

      離婚しないのか聞いてくるのは、それを望んでいるから。

      そして旦那さんのみその子のママと交流があるのはかなりまずい状況です。

      もしかしてその子のママは全て承知済みで、逆に積極的に娘をトピ主家に送り込んでいるかもしれません。

      大袈裟と思ってるでしょ。あるんですよ、そういう展開。

      早急に決別を。

      トピ内ID:61c010339b89205a

      閉じる× 閉じる×

      気になる

      しおりをつける
      🙂
      夏日
      >また親との交流ですが、旦那のみ交流がある形です

      旦那さんとそのシングルマザーは公園で知り合ったのでしょうか?
      何か勘繰ってしまいますね。
      こんな邪推はいけませんが、そのお子さんがそこまで図々しいのはそれなりの理由があったりして…。
      旦那さんも断り辛い何かがあるんじゃないですか?
      最近の子どもは賢いですよ。
      公園で親しくなっただけのおじちゃんの家に理由もなく押しかける子どもなんていないと思う。

      トピ内ID:18d3af177b315750

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      体験談(対処法)

      しおりをつける
      🙂
      匿名さん
      我が家も放置子にはかなり苦労しました。
      居留守もしんどいですよね。相手の親に話しても通じませんよね、それを悪いと思っていないから。

      我が家は、毎週末外出しました。
      お金もかかるし、なんでこちらが逃げなくてはいけないのか…と悔しく思いましたが、実家に行ったりお金かからない工夫もしてやり過ごしました。
      しばらくしたら、あまりに家にいないので、ターゲットが変わり頻繁には来なくなりました。
      時々は遊ばせてあげたりもしました。(子は親を選べないので可哀想という気持ちもあったし、時々ならそんなにストレスにはならなかったです)

      大変ですが、しばらく外出を続けるといいと思います。

      トピ内ID:8aa444b6b59031fe

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      トラブルの芽は摘んで

      しおりをつける
      🙂
      こまさん
      > 怖いのは子供より私が排除対象になってるように感じます

      これはその放置子がトピ主さんを、ということですよね?

      まさかとは思いますが、海外ドラマで継母のことが気に入らない女の子が、ホットカーラーを自分の腕に押しつけて火傷を作り「継母にやられた」と嘘をついて虐待容疑で逮捕させるというエピソードがありました。その後誤解が解けて継母は釈放されますが、アメリカなので少女の訴えがあった時点で手錠をかけられてパトカーで連行されてしまっていて、ドラマとわかっていてもゾッとしました。

      トピを読んで真っ先に思ったのが、これは周りにトピ主夫が放置子の母と何かあるのではと疑われても仕方ないな、最悪のケースはトピ主夫に少女に異常な愛情を注ぐ趣味があると疑われてしまうのでは、ということです。

      きっとご主人は子どもが好きで可哀想で放っておけなくて相手をしているのでしょうけれど、どこをとってもトラブルの予感しかしません。

      他のレスにもあるようにもしトピ主宅で放置子が怪我したら?赤ちゃんに危害を加えられたら?物を壊されたり大切な物が見当たらなくなったら?ドラマの例のようにトピ主夫にハグされたとか嘘を言いふらされたらどうしますか?

      とりあえず家に上げるのは止めるようですが、ご主人が頼りないので私なら放置子母と面識がないのを幸いに警察の地域課に相談してしまうかも。相手が話通じない可能性が高いので警察案件ではないのは百も承知ですが、話だけは聞いてくれるでしょうし記録にも残るでしょうから万が一のトラブルに備えます。

      放置子母にもご主人にもこちらは本気で困っていることが伝わるでしょう。乳児さんがいて大変な時にトラブルは御免ですよね。気持ちを強く持って赤ちゃんとご自分を守ってください。穏便に解決することを願っています。

      トピ内ID:59003e2c8e409d80

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      狙われてる

      しおりをつける
      🙂
      無償託児所
      放置されてるお子さんは生存を賭けて依存先を探します。だから必死です。
      依存先の子供より自分の方が可愛い、凄い、だから子供にして…と平気で口にしたり、依存先の子供に嫉妬して、大人には見えないところで意地悪したり、怪我をさせることもあります。

      >シングルマザー
      言動から察するに、あわよくばご主人を本物の「夫」にするつもりなのでしょう。

      >女の子
      あなたのご主人が「よからぬ性癖がある」と言いふらされる可能性大です。
      何も知らない人から見れば家に同じ年頃の子供もいない、奥様も仕事なのに、幼女を連れ込んでいる状態です。

      例えば、あなた方のお子さんが「よその家」で異性の大人と頻繁に一緒にいたら、「大人の言うことを聞かないから仕方ない」「可愛がってくれてるから」と思えますか?

      親に放置されているお子さんは、一生面倒を見る(金銭含む)ある程度のトラブルに巻き込まれる覚悟がないと、普通の人には世話なんてできません。

      今後も同じようなことは起きやすいので「我が家ルール」をきっちりもうけた上で、ルールに沿わない子は家に入れないことです。

      トピ内ID:3efb0e600c50a9b1

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      夫が駄目ですね

      しおりをつける
      🙂
      きもったまま
      相手は女児
      しかも1人ではなく入り浸るのは2人?
      びっくりです

      これはもう、ご主人がいけません
      自ら家庭にトラブルを呼び込んでいます
      自覚がないのでしょうか?
      ここでのレスも読ませましょう



      特に子どもは女児
      そして親はシングル
      子ども同士が年が近い訳でもない
      あらぬ噂をかけられたらとか
      考えないのでしょうか?
      危機感があまりにもなさすぎます


      しかも我が子はまだ1歳でしょう?
      よその子を構ってる暇があるなら
      我が子に目を向けましょう

      それにちょっと目を離した隙に
      お子さんに、腕をつねったり叩いたりそれ以上の事をされたらどうしますか?
      兄弟間ですら嫉妬から上の子が下の子へ上記の事をするなんてあるあるです


      私ならそんな困った子が玄関先に来た時点で腕を掴んで自宅まで連れて行き
      困っている旨親に伝えますね
      きちんと指導してほしい、今後は訪ねてきても家にはあげられない家では面倒を見られない と釘をさします

      インターホンやドアも連打されたらその様子を撮影します

      トピ主さんも優しすぎるのでしょうね
      我が子に嫌な言い方された時点で
      じゃあ来なくていいよ帰ってくれる?と一言いうだけです


      そしてよくわからないのは
      >また親との交流ですが、旦那のみ交流がある形です

      どういう事でしょうか?
      内容によってはそれこそ旦那さんの動向を疑ってしまいます
      顔見知りといったレベルではなく普段から交流があるのですか?

      トピ内ID:ba820324fadde3a7

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      不思議な夫ですね…

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      しばいぬ
      トピ主さんの夫は、結局何がしたいのかわかりません。子供好きだからと、気まぐれに自分の都合の良い時だけよその子供をかわいがり、「近所の優しいおじさん」になりたいの?

      子供も、2人も来ているんですか?今も面倒を見ていない親が、トピ主さんたちに言われて面倒見るようになるって、本気で思いますか。

      どちらも児童相談所の案件に思えますが、安易に素性の分からない子供を家に上げて、赤ちゃんを見させるなんて、夫婦揃って危機管理意識ゼロであることに驚きました。

      すでにトラブルの種は蒔かれていますが、トピ主夫婦は回避できるんでしょうかね…。

      トピ内ID:ce10c73954d8042b

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        沢山のコメントありがとうございます

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        柚櫻
        沢山のアドバイスご指摘本当に助かります!

        旦那ですがどうやら子供を送り届けた時に少し話した程度らしいです
        なので顔見知り?のような形です。
        会ったのも4回くらい?

        1人はどうやら親に嘘をついて家に来ている(友達と遊ぶなど)状態なのでしっかり親に言います。


        旦那にも他人から見たらどうなのかとしっかり教えたので今日も来ましたがこれから絶対に扉は開けない、カーテンは閉める、それが大変なら外出をしなるべく家にいないという対策をとりなんとか過ごせました、、、
        一時的な対策にはなりますが、、、


        また、近所のご夫婦で同じ子に入り浸られた家族がおられたのでその方達にも少し相談しました

        やはりしっかり怒る、一緒に長時間遊ぶ事をやめるや変に関わりを持たない事を徹底してるみたいです
        勿論家にも入れないようにしてるみたいです。

        トピ内ID:d0ef3221f6f1f778

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        夫も怪しい

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        🙂
        三色アイス
        その子の母親にええカッコしているだけなのか、それとも下心があって鼻の下を伸ばしているのか。
        あなたの前での子供に対する態度とは別に、あなたがいないところで夫が母子にどのような態度を見せているか気になります。その子の馴れ馴れしさは尋常ではないでしょう。
        まあ、少なくともあなたが厳しい態度をとり続けていれば、母子の態度にどこか端緒が見いだされるかもしれません。
        それが杞憂に終わることを祈ります。

        トピ内ID:f6523779fb9eef4f

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        旦那さんは家に居場所がありますか?

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        🙂
        子供好きの割にご自身の息子さんとの関係性が見えてこない。

        子供好き〈頼られている俺が好き
        状態かなと、思います。
        元々「頼りになる人」じゃないかと想像します。

        同性の親子の関係性は難しい所があります。一概に言えませんが、父親と息子はライバル、母親と娘も同様です。

        トピ主さまがいっぱいいっぱいなのは伝わります。ただ、旦那さんにとってはトピ主さんが息子に取られたと思ってませんか?
        もう少し、息子さんとの時間を旦那さんと一緒にするとか、少しでも良いので、恋人の関係に戻ってみるとか?どうでしょう。

        パパ呼び、スキンシップは一線を超えてます。お互い危険です。本当の父親なら叱りますし、分別があればしません。いくら子供好きな大人でもしません。

        トピ主さんは、小学生位の甥っ子にママと言わせますか。スキンシップ取りますか?

        トピ主さんエスターという映画を見てください。見た目に騙されてはだめです。

        トピ内ID:fcb2c85564815d2d

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        なんだか切ないですね

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        🙂
        通りすがり桜子
        愛に飢えた子供のようですね。
        ゆえになかなか悲しい案件というか、
        子供に罪がないというか、モヤモヤしますね。

        だからといって主さんが対応するのは
        もちろん違うと思いますし、
        私なら名前とクラス聞いて学校に電話&相談すると思います。

        児相でも良いかもですね・・・
        どなたかその小学生を救って欲しいなと思います。

        トピ内ID:379cd7622dacf7e2

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        レスします

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        🙂
        さかな
        ご主人は何故自分の家族が守れないのかがとても不思議です。
        自分の家庭にならず者が侵入しようとしているのに、それを排除するどころか
        受け入れようとしている。全くもっておかしいです。
        ご主人にとって守るべきものは何なのかを、再度聞いてみて下さい。

        また、子供にとって大人の男が本気で怒るのは相当恐ろしいことなんです。
        普通の男なら、自分の種子以外の生物は排除の対象となるのにその気持ちを
        持たないことがおかしい。受け入れようとするのは、何か理由があってのことなのか。
        それとも、ご主人は優柔不断で何も言えない性格なのですか?
        人を助けることは尊いことです。しかし、自分の家庭を犠牲にしてでも助けるなんて
        ご主人は自分の家庭に対する責任を放棄しています。そんなものは正義でも何でもない。
        (よそ様のご主人に対して失礼をお許しください)

        まずはご主人をしっかりと目覚めさせるようにしましょう。
        「あなたは家族を失うかもしれないことをしているのだ。」と。

        一度、あなたとご主人の二人で相手の家に行き、玄関先でいいのではっきりと
        「迷惑しています。我が家には絶対に来させないで下さい。もし再度同じことがあれば、
        弁護士(警察)案件になります」とはっきりとお断りしたらどうでしょうか。そして
        その場でその子の母親からその子どもにもはっきりと「もう2度と訪ねてはいけない」と
        言わせ約束させるのです。

        負けないでください。


        トピ内ID:375d804e0c6f8c41

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