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    彼の気持ちが離れていくのがわかります。

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    🙂
    May
    恋愛
    出会いはアプリでしたが、去年知り合って仲良く付き合っている彼の事です。
     付き合い当初から男性不妊を打ち明けられていました。 彼のこと本当に好きなので、それが理由で別れる事はできませんでした。

     私たちは笑いが絶えずいつも仲がよく、私の親も大事にしてくれていて、結婚のワードも話題に出ていました。
     私の年齢も38になるので、結婚や子供を前向きに考えて欲しいと、交際5ヶ月目の今年4月に打ち明けました。

     コロナで仕事が超大変な時期と重なり、精神的にも辛そうでしたが、精子検査をしてくれました。

     結果はやはり無精子症。
     彼なりに治療方針を調べたようでした。
     「不妊治療トライはしたい。でも、子供が出来ても出来なくてもあなたがずっとNo1だよ」と伝えました。

     結果はどうであれ不妊治療にトライしたい私の気持ちを察したのか…

     プレッシャーからか、少しずつ彼の気持ちが私から離れていくのがわかります。

     先日、
     「そもそも、2人の子供が欲しいかわからない。この話題は2ヶ月したくない。仕事も超忙しい2ヶ月まって」
     「でもあなたはAMHが低い。どちらにせよ、あなたの未来の為に先に卵子凍結しなさい。費用は出すよ」と最近言われました。
     それ以降、この話題はもうしていませんが、彼が辞めていたアプリに再登録し始めていました。(最近、様子が変と思って、覆面登録してみつけました。)

     今は出張に行っていますが、たまにログインしてる様子をみると心が痛みます。

    “子供が出来なくても一緒にいたい人”との遺伝子こそ残したいという矛盾。

     結局、遅かれ早かれ彼にフラれてしまう時が来てしまうのかな?

     本心は彼の気持ちが戻ってきて欲しくて、今は静観している状態です。
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    トピ内ID:2c8673f221b47ff6

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    あの~

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    🙂
    はにたん、
    彼の子供が欲しいんですか?それともとりあえず自分の子供が欲しいんですか?年齢的にも本来ならもっと向き合ってくれないといけないのにと読んでて思いました。私ならは彼を好きな気持ちよりも子供が欲しい気持ちが勝ります。今は好きだから否定したり二人でもなんとかやっていけるとか夢みたいな言葉を吐けますが根っこの部分では違う人ならば子供を持てるチャンスがあったかもしれないとさえ思う日がきますよ。年齢的に50代なら思わないだろうけど今からまだどうにでもなります!それなのにこの話はしたくない、ふざけんなとさえ思いました!

    トピ内ID:98f867ba2804d8ca

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    彼は子供が欲しいのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    無精子である事は以前から把握されていたとの事ですから、当時彼は彼なりに子供を持つべきか?欲しいのかをじっくり考えられたのではないでしょうか。
    もしそうでなくとも、子供が欲しいかの部分で元々彼はそうではないのかもしれません。

    そこの件に関してもう一度彼の意思確認をされた方が良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:3fad284beeb5edee

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    主さんの期待が重い

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    🙂
    かおりん
    彼が何で最初に不妊症を伝えたかわかりますか?
    子供ができにくい以上、子供を作る事に期待をして欲しくなかったからだと私は思います。
    なのに、不妊治療を押してくる主さん。
    彼は、主さんの事が好きだと思いますよ、今も。
    短い時間だけど一緒に過ごした日々は彼にとっても楽しい時間だった事は間違いないでしょう。
    彼は自分の意思よりも、主さんの意思を継いで検査をして、やっぱり無精子症だったという現実を突きつけられたのではないですか?
    自分の大事な人が欲しているものを自分は与えてあげらないというジレンマ。
    主さんは子供がいなくてもあなたが一緒にいてくれればいい。みたいな事を言いながら、どこかで彼との子供を得る事を考えていて、それは彼にびんびん伝わるわけですよ。
    あなたとの子供が欲しいって。
    でも、それは現実的に簡単な事ではなくて、その期待が彼は重いのです。
    だから最初に、不妊症だと告げたのに、と。
    今は、主さんから逃げたいのだと思う。
    でも、主さんから気持ちが離れたわけではないと思う。
    ただ、今は自分の気持ちに素直に動きたいだけという気がする。

    >>本心は彼の気持ちが戻ってきて欲しくて、今は静観している状態です。

    多分帰ってくると思うけどな、ただその時に、この話がどう進むのか。
    綺麗事抜き、お別れ覚悟で最後の話をするのもアリだと思う。
    でも、その話を彼が自分から言いだすか、主さんが言いだすか。
    彼から言い出さなければその話はスルーのまま、付き合いが継続する。
    主さんが焦れて言い出せば終わりを迎えるかも。
    彼が言い出さなければ結局、その話からは逃げたという事、そういう意味でお別れでもいい気もする。
    恋愛、結婚は相手ありきだから、お互いに譲りあい、同じ方向を向けないのであれば先は短いと思いますよ。

    トピ内ID:a1c4f7f931d48ac0

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    他を考える機会

    しおりをつける
    😮
    時は過ぎゆく
    彼が男性不妊だと調べるに至った経緯が引っ掛かります。
    トピ主さんとお付き合いし始めの頃にはこの話が出ているという時点で、他の女性との間にそういう事を調べるきっかけがあったからだろうと考えてしまうので。

    それに、アプリに再登録していたという事は彼の中では次の人を探したい気持ちがあるのではと思います。

    トピ主さんは結婚するなら彼が良くて、彼との子供が欲しいですか?
    それとも今付き合ってるのが彼だから「とりあえず」彼との結婚を考えるのですか?

    トピ内ID:17a7e7877d67f9ba

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    彼氏さん可哀想

    しおりをつける
    🙂
    H
    彼自身、男性不妊だと認識していて最初に打ち明けたのに、
    追い討ちかけるように検査させたんですか😂

    年齢のことはあまり言いたくないですが、
    あなた自身38で彼は男性不妊。
    本当に結婚し子供を授かりたいと思うなら厳しいような気がします。

    彼から不妊だと言われそれでもあなたが好きよと一緒にいたのならこの先もそれで良いのでは?
    というより彼はそう思っていたんじゃないですかね。

    トピ内ID:ec32f89581e6c7f2

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    戻っては来ないと思う。

    38歳のトピ主さん。
    彼は何歳なのかな?
    思うに彼は既にお子さんは諦めており諦めた結婚を模索していたんじゃないかな?
    彼の年齢が判らないけど諦めていたから38歳のトピ主さんとの結婚を模索したんだと思う。
    その中でトピ主さんがお子さんを諦めていないことを認識したということ。

    >「不妊治療トライはしたい。でも、子供が出来ても出来なくてもあなたがずっとNo1だよ」
    彼はそれがトピ主さんの意志でお子さんを諦められないというトピ主さんの気持ちが伝わったという事。
    彼との結婚を目指すなら彼の精子検査はお願いするべきでは無かった。
    彼が理由でトピ主さんがお子さんを持てないという結婚を明確にしてしまったので。
    何というか、それなら別にトピ主さんでなくても良かったんじゃないかな?
    誰かに子供を持つという希望を諦めさせての結婚をするならトピ主さんである必要は無いという事。
    彼としてはお子さんを諦めた女性ではなくお子さんを希望しない女性との結婚が望みだったということ。
    トピ主さんは希望しており彼との結婚で「彼のせいで」諦める状況は彼として耐えがたかったんだと思う。
    なので、この先トピ主さんと結婚をするなら「彼のせいで」子供を諦めたという状況が続くということ。

    彼の望みは「子供を諦めた女性」ではなく子供を希望しない女性だということ。
    戻っては来ないと思う。
    戻るなら消去法の場合だけ。

    トピ内ID:9e0737216e55dc9d

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    やめとけ

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    🙂
    m
    まずトピ主さんをキープする形で他を探そうとする彼は本当に不誠実。それが1番悪いことっていうのは大前提でお話しますが、互いに問題はあったと思います。
    交際5ヶ月目になってから子供が欲しいと打ち明けるなんて、最初に不妊だと話した彼に言うべきでしょうか。子供が欲しいなら、なぜ最初に言わなかったの?
    不妊治療の負担は女性が大きいけど、その間働くことができないかもしれないし、費用等々、男性の実負担だって決して軽くはありません。
    精神的な負担だってどちらも大きいでしょう。

    子供についてきちんと話し合ってなかったのなら彼も悪いけど、年齢も年齢だし、交際時に自分は不妊だと打ち明けて受け入れてもらった時点で、子供は持たない生活に同意してくれたのだと彼が思ってもおかしくないです。

    だけど、なぜその彼はやめとけって言うか。
    最初に言った通り、38歳のトピ主さんをキープしたまま他を探す不誠実さ。
    それに加えて、2人の子供が欲しいかどうかも分からない上、話し合いも先延ばしにするわりに、不妊治療を前提に「卵子凍結しなさい」なんてトピ主さんにだけ身体的負担を求めること。
    子供を強く望んだのがトピ主さんで、彼はそれに合わせている形ですが、そもそもそれが良くないと思います。
    子供のことは、どちらかが仕方なく折れるのではなくお互い望んだ上で作るべきです。
    このまま不妊治療へ進んだとしても、ただ辛い思いするだけですよ。

    トピ内ID:1f6768997a330c0c

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    うーん

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    🙂
    natsuno
    トピ主さんにとっては「相手が彼だからこそ彼の子どもがほしい」ということでも、彼にしてみれば「子どもがほしいのなら、自分とは付き合ってほしくなかった」のではないですか?

    最初に彼に不妊症を打ち明けられたとき、どういう話し合いをしたのでしょう。
    彼に不妊治療をする意思があるのか、子どもはほしいのか、確かめましたか?
    いまの彼は、トピ主さんがいながら別の相手を探しているということなので、不誠実ではあります。
    けれど不妊症と打ち明けていたのにもかかわらず、精子検査を受けさせて、治療にトライしたいと告げるトピ主さんもきついことをしているなという印象です。

    二兎(結婚+妊娠)は追わず、一兎(結婚)のほうがいいのではないでしょうか。
    どのみちトピ主さんの年齢では、厳しい道のりになりますよ。

    トピ内ID:626aa0214cdc620d

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    多分戻ってこない。

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    🙂
    タイトルのとおりです。
    彼、相当傷ついていますよ。

    そこまでして子供希望しているなら、男性不妊とわかった時点でなぜお別れしてあげなかったんですか?
    彼はそれを告げた上であなたがお付き合い継続するなら理解して「子供はいなくていい」と言って欲しかったんじゃないでしょうか。
    それなのに検査まで…

    〉子供が出来ても出来なくてもあなたがずっとNo1だよ

    こんな言葉要りませんよ。
    不妊でない人がなかなかできない或いは年齢的にできないかも的な人が検査するのと、不妊がわかっている人が検査するのとでは全く違います。
    あなたは人の気持ちがわからない人なんですね。

    しかも彼はあなたの卵子凍結まで気にかけてくれているのに

    〉彼が辞めていたアプリに再登録し始めていました。(最近、様子が変と思って、覆面登録してみつけました。)
     今は出張に行っていますが、たまにログインしてる様子をみると心が痛みます。

    〉本心は彼の気持ちが戻ってきて欲しくて

    あなたは自分のことばかりですね。
    それどころかアプリに再登録した彼がまるで悪いみたい。
    あなたの言動の結果ですよ。
    静観しようがしまいが戻ってこないと思います。

    トピ内ID:84f53921606507f8

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    彼は

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    🙂
    匿名‪38
    最初から男性不妊と打ち明けてましたよね?
    またさらに調べるというのは何なのか?
    トピ主さんも38だし、
    かれも男性不妊なのだから、
    子どもは限りなく不可能に近いのに、
    不妊治療を考えて欲しいとは?

    トピ主が彼を追い詰めたと思いますよ?
    彼は子どもは出来ないならいらないのです。
    トピ主だけがその年齢にも関わらず欲しいのですよ。

    自分だって欲しいならば、
    30そこそこに結婚しなきゃ駄目でしょうに。
    そう言われたらどう思うのか?

    トピ主が追い詰めたと思いますよ。

    トピ内ID:e32334f44e74df7f

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