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    彼氏 結婚決断してくれない

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    🙂
    34歳希望欲
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    昨年の12月に婚活パーティーで知り合い、1月に結婚前提でお付き合いが始まり約7か月経ちました。
    お互いを知り合っていく中で、私は彼のことが大好きになりました。少し神経質なところがあり、私はおおざっぱな性格なので合わないかな、と思うところもありますが今すぐ結婚したいと思えるくらい好きな方です。

    しかし彼は、私の態度でときどき不機嫌になってしまうこともあり(このままお付き合いをつづけていいのかな)と3月頃に悩みとても冷たい時がありました。しかしテーマパークに遊びに行くととても楽しかったようで、冷たい態度もなくなりました。
    しかしまた、6月頃にも彼はこのまま付き合っていてよいのか悩んでいたようのなので、二人で今後のことについて話し合いました。(別れるのか、結婚も含めて進むのかを)お別れせずお付き合いを続けていくことで話が終わり、彼も「二人ならうまくいきそうだね」と話してくれてましたが、、また先日態度が冷たいというか、口数がすくなかったので「何を考えてるの?」と何度か聞き彼は「このままお付き合いをしていてよいのか、結婚で絶対に失敗したくない」とようやく話してくれました。
    おそらく前日に「8月くらいにはプロポーズしてほしいなぁ」と私が話したことにより、さらに結婚が現実味を増したことにより、彼が悩んでしまったかと思います。

    私はそれを聞いて(また悩んでるの?!先月6月に話し合ってこのまま先に進んでいくと話したのに、、)別れる可能性がまた出てきて、振り回されてとても精神的にしんどいです。

    付き合っているときには遅くても付き合って1年以内には結婚したいねとお互い話してましたが、なかなか彼が決断できず、、逆プロポーズしようかなと言っても「いや、それは、、」という感じです。
    彼と別れずに結婚に進むのは難しいのでしょうか、、?
    彼も結婚して子供二人は欲しいと言ってました。

    トピ内ID:3ac4aaf1144a08af

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    うーん

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    🙂
    雪猿
    彼は何歳の人なのでしょう?

    トピ主さんの焦りは分からないでもないし、
    結婚前提で、1年以内に結婚をしたいと話し合っていたとしても、
    わずか7か月で相手を判断しろというのは酷じゃないかな?

    彼も結婚で絶対に失敗したくないという想いもあって
    「まだ見定めている段階」としか思えないので、
    あまりにグイグイいくと、逆効果としか思えません。
    ひとまず1年待って、結論を出したら?

    トピ内ID:785533cc916e964e

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    34歳希望欲
    年齢を書くの忘れておりました、、彼39歳で私は34歳です。
    雪猿様
    ご返信ありがとうございます。 まだ見定め中、、週に2回会ったり連休は彼の家に泊まって、半同棲のような感じでもあったので、結婚を考えても大丈夫かと思いましたが、それは私の考えですもんね。
    しばらく話は持ち出さずに、様子を見たほうがよさそうですね、、。

    トピ内ID:55249b26910d7003

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    双方の両親に会っていますか。

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    結婚前提でお付き合いされているなら、お互い両親に会っていますか。
    両親に気に入られていれば、後は本人の覚悟のみです。

    トピ内ID:052f91918f364a5a

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    前のめりかな

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    blank
    選び選ばれるもの
    トピ主さんの年齢で結婚を意識するのはよく解ります。

    でも、結婚前提と言っても年内にはと、お互い話していたのに度々がっつかれて、お相手はまだ慎重に色々考えたいのに…という感じじゃないかなと思います。
    結婚は二人で進めて行く事だから、片方だけの気持ちの押し付けになると、うまく行くものも上手くいかなくなります。
    彼が良いなら、彼の気持ちをよく聞いて下さい。

    トピ内ID:2ca590b3215e576b

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    食いつき過ぎたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    冷たくなる要因になるような態度ってどのような態度でしょうか? 

    男性の方が一般的に結婚に対してシビアな面がありますよ。そこに女性の方が大抵結婚に向かって一直線で決めたがる傾向が多いので、更に決めにくくなります

    トピ主さんの焦りは分かりますが、まずは男性の不安を解消する方が大切だと思いますよ。大抵の男性側の不安ごとって今まで通り束縛されずに自由にできるかどうかです(その余裕を持たせてもらえたら男性も女性に対して配慮や思いやりを出すことができます)

    特にシビアになるのは金銭面で自由に采配できるか?趣味を許容して今まで通りできるか?この人には変な部分(素の部分)を出しても嫌がられないか?ちょっとした失敗に怒られたり否定されたりしないか、などです。

    後は案外そのくせ男性は女性のマナー部分を結構シビアに見ています。うちの場合は結婚後に言われたのがご飯を綺麗に食べる人だったからもっと好きになったでした、そんな所見てたの?って思いますが、そう言う小さな部分がカチッとハマると結婚への意欲が湧くみたいです

    うちの場合で恐縮ですが、私は結婚前は夫を追いかけたりするような事はありませんでした、結婚できないならできないで私は大丈夫だし、いつでもさよならする覚悟はあるって話していましたね。

    そんな話しと夫が1人に戻りたくなかった事も相まって、プロポーズが早かったです。

    結婚について話し合いは必要ですが話し合いよりも、女性の場合はこのパターンになったらお別れ、と腹を括っている事の方が大切かなと思います。逆に女性が彼や結婚に執着心ない方が男性の心に火を付けて逃してはならないってなりやすいですよ

    もしそれでダメなら私はそこまでの縁だなと思って当時は付き合っていました。それぐらい執着しないでいた方がいいと思いますよ、期待される事って重たいんですよね。

    トピ内ID:d33b35b1467af6dd

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    結婚自体に踏み切れないのでは?

    しおりをつける
    💔
    東京五輪開催中
    39歳で結婚に迷うような男性は、ご縁無いです。
    あなたも34歳。
    時間が無いでしょ?

    婚活で知り合ったなら結婚したい男女のはずです。
    交際半年で結婚の意思を固め親に挨拶。一年後には入籍。
    こういう流れですよ。
    途中で結婚を迷ってる様子が出てくる。
    マリッジブルーとも言えるけど結婚が決まって式が近づいてきて〜
    ってのではないでしょう?
    迷うなら辞める。キッパリと。
    ご縁のある方とはトントン拍子に結婚まで進みますよ。

    あなたとの相性もありますが
    おそらく彼は「結婚」というものをしていいかに悩んでいるのでは?

    自治体の結婚支援団体の仲人をしていますが
    ご紹介した男女(30代)が付き合っていました。
    男性の方が消極的で(大人しいのも有りますが)
    いつも女性からデートのプランを考えて行動するパターンでした。

    結婚を意識してるのか疑問になってきて。
    (結婚したい男女が登録してる筈なのですが)
    煮え切らないというか交際に熱心でない男性の姿に疲れてしまい
    女性の方から交際終了したい。
    別の方を紹介して下さい。と言われました。

    その後、ご紹介した男性も大人しい方でしたが
    (そもそも女性に慣れていないので結婚支援の制度を利用してる)
    数回のデートで親に紹介されて、その後は順調に結婚に向けスピード出てましたよ。
    両家の親御さんも30代半ばの子供がようやく結婚する、と喜んでました。
    一年しない内に入籍でした。

    潮の満ち引きのあるような男性と交際って疲れませんか。
    他に合う人がいますよ。

    期限を決めて、それまでに結婚に向けての「具体的な行動」が無いなら別れた方がいいです。ズルズル伸ばしてもいい事ないですよ。
    あなたが30代後半に突入してしまいます。

    トピ内ID:42911de4f69f09d2

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    うーん

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    blank
    くま2
    気になったのはこれ
    >私の態度でときどき不機嫌になってしまうこともあり
    どんな態度を見せたの?
    不機嫌になり不機嫌な態度を他人に見せてしまう彼は彼で問題は感じるけど、そもそもこのトピ主さんの態度が彼にとって耐えがたいものであるなら当然だけど結婚には大きないマイナス。
    結婚後にこのトピ主さんの態度を経験しなければならないということは確実なので。

    申し訳ないけど結婚を決断しないのは正直トピ主さんとの結婚に満足をしていないから。
    もちろんトピ主さんにも言い分はあるとは思うけど結婚ってお互いが気に入らない部分を相殺してするものではないので。
    婚活での出会いなら異性との出会いには苦労をしている状況なのかもしれないけど彼としては次があるという可能性は捨てきれないのかもしれない。
    だから今時点でトピ主さんとの結婚という気持ちにはなれないんだと思うよ。
    今後「様子見」という名目で彼の気持ちが結婚に向かうことを待つことはトピ主さんの自由だけど待ったことでの何らかのアドバンテージはない。
    恋愛ではなく婚活なので恋愛感情よりも条件や自分の結婚生活をイメージして、それが彼にとって幸せなものなのか否かで結婚が決まってくるということ。
    彼もトピ主さんに対して恋愛感情があるかのような態度を見せるので判断が難しいのかもしれない。
    だけど確実にそれはトピ主さんを結婚相手候補として見ているからであって、結婚相手候補から外してしまえば今まで何だったのかと感じるくらい冷たい物になると思う。
    もしかしたら彼の冷たい態度はその伏線なんじゃないかな?
    個人的には彼は既に冷め始めており、トピ主さんの代わりを探す苦労と天秤にかけ始めているのかもしれないと感じる。
    その天秤がどちらに傾くのか次第で結婚の有無が決まるように感じるよ。

    トピ内ID:d7634d74fe9d1582

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    失敗しても死ぬわけじゃない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    >「このままお付き合いをしていてよいのか、結婚で絶対に失敗したくない」

    彼は、トピ主と結婚してうまくやっていけるかどうか不安だから結婚に踏み切れないのですよね。

    >先月6月に話し合ってこのまま先に進んでいくと話したのに、、

    この話し合いでは、彼の不安は払拭できなかったということでしょう。
    別れるか結婚するかと迫られ、別れたくないから結婚を選んだけど、不安は残ったままなのでは?

    「あなたの不安を解消するためにはどうしたらいいのか?」と、彼に聞いてみてはどうでしょうか?
    彼自身もわかっていないのかも知れませんが、それを話し合う過程で何か見えてくるかも知れません。
    現時点では、問題は彼の中にあります。

    または、結婚に失敗しても死ぬわけじゃない、そんなにビビるな!って言ってみるか(笑)
    実際、失敗(離婚)している人もたくさんいますしね。

    トピ内ID:131aed75202d6715

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    その気がないと思う

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    🙂
    ました
    トピ主さんの期待値とは裏腹に彼にはやっぱりトピ主さんとの結婚は
    躊躇というか踏み切れない何かがあるような気がします。

    というのも彼ももう39歳なわけで良い人ならそれこそ絶対結婚前提で、
    早々にプロポーズというか入籍までの計画を伝えてくると思うんです。
    だってお互いそういう年齢だからね。

    でも彼はそうじゃない。たぶんですけど、彼としては今はトピ主さんを
    結婚を考えても良い相手と見てはいるものの「でもやっぱり他にもいるかもしれない」という
    欲もあると思うんです。婚活パーティという場にまた行けば女性と出会え、トピ主さんと同じ
    ように交際も可能・・・と踏んでいると思いますよ。ただ40歳も超えてきて
    簡単に行くかどうかは分かりませんけど。

    トピ主さんも見えていないというか、そんな態度がころころ変わる(若者じゃないんだし)人
    で良いのかどうかという見極めも必要だと思いますよ。
    良い時は良い。これは誰だってそうだし、二人の間で齟齬や行き違いがあったとしても
    修正して良い方向へ導いてくれるかどうか(これはトピ主さんも同じ)、
    結婚はある意味、勢いとかタイミングとかノリは必要だけど一番大事なのは
    この先ずっと二人でやっていけそうか?ってことです。

    彼はそこに一抹の不安を持ってもいるわけで、逆を言うとパートナーとしての
    資質にやや欠ける気もしますし、待てるのなら待てば良いし、待てないならさっさと
    お別れする方がお互いのためにも良いかとは思います。

    トピ内ID:434a3db653297745

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    何考えているかわからない男。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    結婚のことだけでなく、あらゆることを何考えてるかわからない男だなと思いました。
    神経質なことよりも気難しい割に考えてることは言わない、と別のことに問題がありそうです。
    そんなに一つのことを一人で抱え込んでずーっと悩んでる、何考えてるか聞かないと言わない、そんなんで結婚後も意思疎通できると思いますか?
    今しんどいと思うなら結婚できても続かないでしょう。
    私はあなたは別の人探した方がいいと思います。

    トピ内ID:131af375202d7147

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