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    同棲がながい間柄の結婚について

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    😢
    ぱんなこった
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    彼と別れたほうがいいのか、このまま待ち続けるのがいいのかわかりません。
    彼と私は、大学の頃から交際し、現在交際5年目・同棲3年目です。
    もちろん、結婚も意識して同棲を始めていましたが、同棲3年目でも何もなく、以前から時折結婚の話になるものの期待はさせるがプロポーズしてもらえない時期が続いていました。
    先日、仕事がきっかけで私がうつ病になってしまい、これを機にといろいろと話をしていくうちに、結婚の話になりました。彼の結婚に踏み切れない理由は、
    (1)幸せにできそうにない
    (2)結婚したいという思いはあるが、優柔不断で決断できない
    (3)一緒にいても私が楽しそうじゃない
    (4)転勤族で自分の都合に合わせてしまうのが申し訳ない
    等々言ってました。
    私は、結婚は相手をかならずしも幸せにする必要があるとは思ってません。辛いときや楽しいときに気持ちを共有しあい、お互い支え会える存在になりたいだけなのに、彼が言う言い分が自分都合の理由で、結局ただ単に私と結婚したくないだけではないかなと感じるようになってしまいました。
    付き合ってるからと言って、結婚してるからと言って、毎日が幸せハッピー笑顔ニコニコなんて無理ですし、上記内容を聞いた私は仕事から帰宅後にずっとテストをされているように感じてしまい、精神的に辛くなりました。
    うつ状態のときに話すべき内容ではないことは重々承知してますが、仕事でも辛い、家に帰ってからも辛いで、心休まる時間がありません。また、実家は頼ることができません。
    ここまで長々と彼に対してひどいことを言ってますが、私は彼のことが好きで、結婚して心身ともに支えられるようになっていきたいと、考えています。
    彼の優柔不断な性格を待つべきか、違う選択肢をとるか、みなさんならどうしますか??
    拙い文章で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:fb4958ff55ca1325

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    結婚を意識して始めた同棲で、3年は長すぎ。

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    🙂
    ミルク
    交際5年目、そのうち同棲3年してるなら、彼の方は結婚に対する勢いを無くしてるのかも知れませんね。

    トピ主を好きは好きだろうけど、恋愛初期のドキドキは無くなっていると思いますし、同棲してるなら尚更。

    今更ですが、同棲するタイミングで、同棲は1年とか、期限を決めた方が良かったかも?

    結婚を意識して同棲を始めた割には、3年も同棲は、ハッキリ言って長すぎます。

    このままダラダラ同棲するなら一度解消したいって言ってみても良いかも知れませんね。

    このままだと同棲4年、5年て、同棲歴を無駄に更新して行くだけだと思います。

    ただね、確かに付き合ってるから、結婚してるから、毎日ニコニコハッピー笑顔は無理ですが、やっぱり新婚生活ぐらいは、甘々ラブラブハッピーで居たいモノです。

    トピ主たちカップルには既にそういう時期を過ぎて、倦怠期のカップルみたいになりかけている感じが。

    彼からすると、結婚しても、同棲の延長が続くだけで、新生活が始まる!って気持ちになれないから、なかなか結婚に前向きになれないのでは?

    同じような生活が続くなら、結婚より同棲のが気楽ですからね。


    トピ内ID:b550a8af4f3df3f8

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    結婚したいならトピ主さんが自然な考え。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    好きな人だから結婚したい。
    単純にして王道。
    それが普通では?
    彼みたいに「幸せにできそうにない」とか「申し訳ない」なんて言っている時点でおかしくないですか?

    結婚に踏み切れない=結婚したいと思わないって事だと思いますよ。
    彼の挙げた理由はその為の方便。
    結婚を回避するために理由が10個必要なら彼は10個考えてくる事でしょう。

    引き留めたとしても私は別れた方がいいと思います。
    機会がもしあれば彼は別の女性を選びそうなので(結婚したとしても)

    >もちろん、結婚も意識して同棲を始めていましたが、同棲3年目でも何もなく、以前から時折結婚の話になるものの期待はさせるがプロポーズしてもらえない時期が続いていました。

    本当に本気で結婚を意識してしまったらあとはプロポ-ズの事しか考えられなくなっているはずです。

    トピ内ID:6a52308587d75aad

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    先ずは、病気を治すこと

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    blank
    猫の手は役に立たない
    今の状態のトピさんが、彼を支えることは難しいと思いますよ。
    今トピさんがすべき事は、自分の病気を治す事だと思います。

    少なくとも今決断するのは良くないんじゃないでしょうか。
    今の生活がストレスになって病状を悪化させていると言うなら、お別れも必要ですけど、同性解消するなら引っ越しもしなきゃならないわけでしょ?

    今のトピさんにその余裕はないんじゃないでしょうか。


    確かに、毎日が幸せハッピー笑顔ニコニコなんて無理ですよね。
    でも、一緒にいて幸せな気持ちになれるって、やっぱり大切だと思うんですよね。

    結婚したい。
    そう思うきっかけは沢山ありますけど、
    「相手を幸せにしたい」
    と言う気持ちだけじゃなく
    「この人といて自分が幸せである」
    ということが重要だと思います。

    彼が今結婚に一歩踏み出せないのは、彼自身が不安や不満を感じているからだと思います。
    それを払拭するには、先ずトピさんが健康な生活に戻る事だと思いますよ。


    仕事が原因とのこと、休職や転職は可能ですか?
    トピさんの笑顔が戻れば、彼が変わる可能性はあるんじゃないかなと、思います。

    それでもダメなら、その時は捨ててやれ!!

    トピ内ID:693178e083584e37

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    交際5年、同棲3年でその回答?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    まったく見込みはないですよ。断言します。

    あなたとの結婚に踏み切れないのではない、あなたと結婚するのが嫌なのです。

    3ヶ月や5ヶ月なら「まだ踏み切れない」というのは分かる。

    だが交際5年、同棲3年ですよ。

    すっかり都合のいい女になっていますね。

    責任も義務も負う必要はなく、日々の生活は充分に楽しめる。

    こんな都合のいい生活を手放す気はないでしょう。

    あなたも分かっているはず。期待色のメガネで見るのを辞めて、怖いでしょうが現実を見てください。

    トピ内ID:41b33c61c5287baf

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    違う選択肢以外無い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    優柔不断も何も、もう答えを言ってるようなものでしょう。
    結婚したくないし重いからもう別れたい。自分から言うのは怖いし、そっちから離れてくれないかな。
    これが彼の本心です。
    トピ主さんの事情を深く知っているから口が裂けても言えないだけ。
    別れを切り出したら、涙を流しても引き留めはしないでしょうね。

    トピ内ID:e86de18493b2f09d

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    あなたの勘は当たっていると思うから別れる一択。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    あなたの勘とはここ↓です。

    〉結局ただ単に私と結婚したくないだけではないかなと感じるようになってしまいました。

    そうですよ。
    彼は結局なんだかんだ理由つけて先延ばししてるだけです。
    あなたと結婚する気があるのなら、あなたを待たせていることを気にして思いやってくれる人なら、5年も待たせないのですよ。

    私は3年以上交際した男性が3人いましたがそのうち2人は結婚以外のこと(仕事のこと等)もものすごいグズで何年も付き合うのは懲りていたので、夫に交際を申し込まれた時に「1年以上待つ気はないから結婚願望がないなら私と付き合わない方がいい」とはっきり言いました。

    また、あなたにも厳しいことを言うようですが

    〉私は彼のことが好きで、結婚して心身ともに支えられるようになっていきたいと、考えています。

    とあなたは言っていますけど自分だけでさえ仕事で鬱になってしまうメンタルの弱さなのに本当に支えられるのですか?
    彼だけでなくあなた自身もまだ結婚には早いのでは?

    以上により、彼もあなたもまだ結婚の段階ではないと思います。
    ならまだ結婚せず付き合っていてもいいんじゃない?と思うかもしれませんが、5年も待たせている上にあーだこーだと理由付けしている彼はそもそも当分女性と付き合うべきでないと思うので無しすぎるからお別れ一択です。
    こういう人生の大きな岐路で自分で選択できない優柔不断な人って、結婚だけでなく何でもそういうふうなんですよ。

    トピ内ID:c4194df114d24e5c

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    勘違い

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    blank
    くま2
    同棲が長いから結婚ができないのではなく結婚が出来ないから結果的に同棲やお付き合いが長くなっているということ。
    お付き合いや同棲止まりの恋愛しかないから当然結婚に進むことは無いと思うよ。
    彼が並べた結婚できない彼の理由は単純なもので要は形上は彼が悪者になっても良いから察して結婚を断念して欲しいということ。
    そしてトピ主さんが彼との結婚を断念して結果的に去ることも想定の範囲に入っているんじゃないかな?
    もちろん彼としてはお付き合いや同棲止まりではあっても気持ちがないわけではないのでお別れは本意ではないと思うけど。
    結局、言い方はよくないけどお付き合いや同棲期間中にトピ主さんが彼をトピ主さんとの結婚に前向きに出来なかったということ。
    これ以外には理由はないよ。
    トピ主さん目線では意味のある彼との結婚でも彼はトピ主さんとの結婚に意味を見出せなかったのが現状だと思う。
    なのでトピ主さんの結婚観を並べても彼には全く響かない。
    そのトピ主さんの結婚観を彼が理解しているなら彼も結婚に前向きになっているので。
    と言うよりこれ結婚に前向きになっているからこそ、そのような結婚観を持つのかもしれない。
    厳しいけどトピ主さんはトピ主さんで結婚してくれない彼の批判ばかり。
    良くある自分と結婚をしてくれない相手は敵だと判断する人たちのように。
    でも、冷静に考えればこういうのって相手の問題というよりも自分が相手を結婚に前向きに出来ななかったことが全て。
    前向きに出来ていれば当然相手側から結婚を望むので。

    正直、恋愛も同棲も気持ちのピークがあり(ピークの無い人たちもいるけど)そのピークが結婚のチャンス。
    それを逃してしまうなら気持ちのカーブは下降に向かう。
    そこから持ち直すことは無いと思うのでトピ主さん達はお別れが良いと思うよ。

    トピ内ID:98d403f0fc52dad1

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    長すぎた春ですね

    しおりをつける
    🙂
    真夏
    彼にとって、長すぎすぎて、結婚する価値がなくなったという状況
    ではないでしょうか?

    今の状況でも不便さはない。うつ病であるトピ主に対しても
    結婚してないのだから、そんなに責任を持つ必要もない。

    そもそも、もう、トピ主と結婚するという新鮮さを失っているのでしょう。
    じゃ、これからどうするのか?ということですが・・・。

    トピ主が、自立できるのなら、ちゃんと彼と別れ、一人暮らしすると
    いうことですが、頼れる実家もないし、うつ病ということならば、
    彼と別れることもできない。

    彼もそういうトピ主を突き放すほどの覚悟もないし、結婚するほどの
    情熱もない。

    本気でトピ主が結婚したいのなら、彼に結婚を真面目に迫り、その結果を
    受け止め、次の行動をするしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:97a525be483aa264

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    結婚前の同棲

    しおりをつける
    🙂
    とは、そうなるということです。

    男性は責任を負うこともなく結婚生活が出来るということなので、そこから結婚となると重い腰をあげなくてはいけないのでなかなか結婚までは進めない人が多いと思います。
    結婚前同棲は婚約などしてからが原則だと思っています。

    >>彼の優柔不断な性格を待つべきか、違う選択肢をとるか、
    交際5年目・同棲3年目、お付き合いしていて優柔不断で結婚に踏み切れない人の優柔不断をまだ待つんですか?さらに何年後になるかもわからないのに?!
    結局彼は自分の事しか考えていないので後々を考えて結婚はしないかなぁ。

    ①~④の理由は結局のところ言い訳にすぎません。
    結婚したくないからそれっぽい言い訳を並べているだけ。
    要するにまだ結婚する覚悟がないということ。
    交際5年、同棲3年弱して覚悟が出来ない人の何に期待するんですか。
    貴女のためにも貴女が納得できるような期限を設けてさよならしましょう。
    それまでに彼が決断できれば良いし出来なければいつになるかわからないので離れたほうが良いと個人的に思います。

    トピ内ID:6a4ea78587d43c0b

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    お体を先に・・・

    しおりをつける
    🙂
    保美
    同棲を経て、結婚する人も沢山いますけど。
    一緒に暮らしてみたら、結婚相手としての決め手に欠けていた・・・という事も有るのは事実です。
    これは、男女逆でも有り得ますよね。
    女性から見て「良い人なんだけど、結婚相手となると、頼りない」男性もいますから。

    私は5年付き合って、週末同棲もして、仮のプロポーズみたいなのもされて、相手の母親に紹介されてから別れ、「今までの時間(関係性)はなんだったんだ」と絶望するような経験も有りますけど。
    付き合うだけなら良い二人でも、『結婚』のステップを上がれるかは、また別問題なんですよ。
    それが現実の二人も有る。

    トピ主さんは、未だ「私達の前には、結婚が有る」と思いたいですよね。
    私も、その気持ちはわかるつもりです。
    ただ、本当に、結婚の縁がない事も有るので、相手ばかりを責めたり、ご自身ばかりを責めたりしないで欲しいです。

    私は過労から、パニック障害→うつ病で治療を受けていた時期が有ります。
    トピ主さんもうつ病との事なので、主治医も結婚は勧めないのではないかな?と思います。
    結婚は『良い事』ですが、決める事や、やる事が、細かい事が山ほどあるので、それが地味にストレスになって悪化する患者さんも多いのだそうです。
    薬が増えるだけなら、未だ良いですが、倒れて入院とかになったら、お互いの親も出てきて破談とか有り得ますし。
    お体が良くなってから、取り組んだ方が良いのでは?と思います。
    ウィークリーマンションなど、お一人で短期的に暮らせる場所は有りませんか?
    メンタル系を病むと、誰かにいて欲しい面と、誰かがいると負担になる面が有りますからね・・・。
    仕事から帰宅して、休まらないなら、短期的にでも、治療に専念されては?
    私は、二週間でも良いから、入院出来たら良かったなぁ。。。と思ってました(通院先のクリニックには入院施設がなかった)。
    お体お大事に。

    トピ内ID:69b0c5e96c2d61e0

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    そもそも論ですが

    しおりをつける
    🙂
    ミヤマ
    交際や同棲の延長にあるゴールが結婚である必要はないし、何年付き合おうと同棲しようと、結婚しないという結論もありだと思います。

    彼の挙げた理由は半分事実、半分謙遜みたいなもので、突き詰めれば答えは言うまでもなく「ただ単にトピ主と結婚したくないだけ」でしょう。どんな理由であっても結局はこれしかありません。

    彼の言い分もわかる気がします。「辛いときや楽しいときに気持ちを共有しあい、お互い支え会える存在になりたい」と言われても、鬱のトピ主相手にそれは無理でしょう。辛い気持ちなんて共有させればいつ再発するかわからないし、鬱のトピ主相手では彼ばかりつらい気持ちの共有を求められかねません。
    彼の言う「一緒にいても私が楽しそうじゃない」にしても、何も毎日が幸せハッピー笑顔ニコニコなんて求められているわけではなく、総合的に見ての判断でしょう。「幸せにできそうにない」も「転勤族で自分の都合に合わせてしまうのが申し訳ない」も単なる事実で、そもそも「結婚」を目的かのように捉えているトピ主と、その後の生活を見据えている彼では、結婚に対する考えの深さも違うのでしょう。

    結婚は「したい側」が相手にも応じてもらえるようにするものであって、男性が決断を強いられるものではありません。つまり、トピ主との結婚を望まない彼の責任ではなく、彼に自分と結婚したいと思わせられないトピ主の責任です。

    そして、自分の人生の責任をとれるのは自分だけです。彼を待つも別れるも、トピ主がその決断の結果まで含めて自己責任として受け入れるべきこと。自分で決めてください。

    トピ内ID:d34cdae55b0b51d9

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    彼の優柔不断、について

    しおりをつける
    🙂
    なんでもヨシ!
    わかっているならいいのですが念のため。
    彼が優柔不断とありますが、トピ主は無意識に、結婚がお互いにとって最善で必然と思い込んでいるようですが、結婚するのが正しくない同棲カップルだってあるのですよ。
    その場合、しなくてもいい結婚に対しては安易に応じないほうがいいわけです。
    それはぜんぜん優柔不断じゃないですよ。
    自分が選べる側なら、不要不急の決断は保留するのがその人にとっては最適解です。

    と言うと「適齢期の女性に対して不親切」という指摘がありそうですが、誰だって自分のための人生ですから、他人に安易にげたを預ける発想のほうが自分に対して無責任なんですよ。

    彼が優柔不断と言う女性は、安易に他人にげたを預けすぎているか、自分だけの視点でしかものを見られてないことが多いです。

    トピ内ID:4ebc83729ad576fa

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    優柔不断は彼でなくトピ主

    しおりをつける
    🙂
    他責は良くない
    彼は結婚したくないし、結婚適齢期のカウントダウンを今は気にしてないから、引き延ばしているのは優柔不断じゃなく、いらないものはいらない姿勢を貫いているだけ。

    トピ主は結婚できるかできないかの一点にかかっている(と思ってる)のに、結婚する気がない相手との付き合いを引き延ばしてる、これこそを優柔不断と言うのじゃないでしょうか?

    彼が優柔不断で行き遅れたと言う人は、自分が見切りをつけられないのを相手が原因みたいにすり替えちゃってるんです。

    彼がなんと言おうが、それに従う義務なんかないのですよ?

    自分が「勝手に」従ったら、それは自分の意志、選択ということになります。

    トピ内ID:46aa1229c4d446fa

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    今回の結婚話はトピ主さんのうつ病がきっかけです
    それは彼から見れば明らかにマイナスのスタート

    トピ主さんはお互いに支え合える存在と言いますが、
    彼が何かあった時に今のトピ主さんが支えられるとはとても思えません

    また、彼の言い分は
    トピ主さんを幸せに出来そうにない、
    トピ主さんが楽しそうではない
    この理由は自分の都合ではないです

    厳しい言い方になってしまいますが、
    誰だって幸せなりたくて結婚するのではないですか
    今のトピ主さんと結婚しても彼は幸せな結婚生活がイメージ出来ないのだと思います

    トピ内ID:e3716b85cc6753fd

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    末路は1つ

    しおりをつける
    🙂
    なんてこった
    >彼の優柔不断な性格を待つべきか、違う選択肢をとるか、みなさんならどうしますか??

    いろいろとはき違えがあるようです。
    彼は結婚したくないのだから優柔不断なのではなく、トピ主に対して社交辞令や謙遜でやんわり断っているだけです。
    彼にメリットのある結婚話となったら、誰に背中を押されなくても自発的にすると思います、だいたい過去同棲からなかなか入籍しなかった男性のその先を見ているとそうでしたから。
    なので同棲が長いから結婚しないじゃなく、結婚する必要がない相手との関係だから結婚に進まないという解釈が正しいと思います。

    誰でも1番は自分なので、自分にプラスと思う結婚ならするし、思わないからしないんで、幸せにできそうにないからはトピ主のメンツをつぶさない言い方を選んでるだけですよ。
    女性が本命でない男性に「素晴らしい人、私には勿体ない」と言うのと同じです。
    だから本当ならその相手との将来はないと理解して次に行きますが、何しろ彼よりトピ主が優柔不断なので、見切らない理由を勝手に考えてしまっている状態だと思います。

    トピ内ID:46aa1229c4d446fa

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      えー

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      🙂
      たんぽこ
      結婚に踏み切れない理由をあんだけ述べてるのに、まだこの男と結婚したいわけ?

      ちょっとビックリだよ!

      何年待ったって踏み切ろうとしないわよ、絶対

      本当ムダな時間過ごしちゃったわね~

      縁がある人とはね、トントン拍子に結婚て決まるもんなのよ

      さっさと別れて縁のある男に出会えばすぐに結婚出来るわよ

      銀河鉄道999でも聞いて、これから来る新しい未来に希望膨らませた方がいいわよ

      トピ内ID:0c18be7cc5f76d36

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      申し訳ないけど

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      🙂
      匿名
      多分、病気が不安なんだと思います。
      体の病気も不安だけど、鬱病ってやっぱり生半可な気持ちで支えて結婚しようと踏み切れない人も多いと思います。鬱病支えるパートナーが負担が大きくて鬱病になることも少なくないので、そう言う話を聞いたりするとやっぱり結婚に踏み切れないかもと思います。更に転勤族なら引っ越しのたびに自分も大変なのに妻の病気も不安になるだろうし。

      まずは病気を治すことが優先では。
      そりゃ同棲で今までと生活は変わらないと思ってるかも知らないけど、結婚は鬱病になったり悪化したりの原因になる時も多いですよ。

      トピ内ID:6348ecdf990f356c

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      結婚に踏み切れない原因を主のせいにしてる

      しおりをつける
      🙂
      みの
      そんな気がしてしまいます。
      簡単に言うと結婚は考えてないんだと思います。その他の男はたくさんいるので。
      同棲3年もしてしまうと、なんとなくそばにいて離れられなくなってしまいますよね。
      そろそろ別れるなり結婚するなり、主からケジメをつけた方がいいと思います

      トピ内ID:e931aaeca614cbc4

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      恥ずかしいことは言わない

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      男性が彼女にぞっこんで彼女が結婚してくれないときに、彼女が悪い、優柔不断だというでしょうか。
      仮に言ったとしてもその気にさせられない男性が悪いということで、議論にもなりません。
      同棲が女性に不利ということではなくてイーブン、結婚が男性に不利というのが一般的な認識です。
      同棲から結婚に至る例はたくさんあり、別に女性に不利ではないのですよ。
      男性にとっての結婚の良さを提供できていないんじゃないですか。それは女性の仕事ですよ。

      トピ内ID:c43459f114e92a78

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