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    義家族に出産報告すべきか悩んでます。

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    まりこ
    ひと
    2ヶ月後に出産を控えています。そこで、現在縁切り状態の義家族に出産後の報告をするべきか悩んでおります。

    義家族と縁切り状態に至った経緯としましては義母がいわゆる毒親の為です。

    私と主人が交際していた当時
    「私(義母)が死ぬまで女との交際は絶対に認めない。汚い。SEXなんて絶対許さない。気持ち悪い。親の私の言う事が正しいんだから黙って従え。」と主人も私も直接言われ、その後嫌がらせやネットストーカーや警察沙汰になる脅迫を2年間私が受けておりました。

    さすがに主人も義母の異常さに危険を感じ、私を守る為に縁切りを決意し実行してくれました。

    結婚前に一度妊娠をしたのですが、その時の子は義母からの嫌がらせ等々が重なりストレスが原因で流産してしまいました。その事もあり今回の妊娠は義家族には伝えてません。そもそも私達が結婚した事も知りません。

    そして現在約2ヶ月後に出産を控えています。義実家にとっては初孫なので伝えるべきなのでは?と思いましたが主人は伝える必要ないと言ってます。

    義母が問題あるだけで義父はきちんとお話が出来る方です。ただ、気が弱く義母には逆らえない方です。せめて義父だけには初孫という事もあるのでお伝えした方がいいのではないか?と私は考えているのですが、主人は実家と縁を切ったから義母も義父も義弟も一緒だと言います。

    確かに万が一この事が義母に知られたら…と思うと不安もあります。子供に何か危害が及ぶのでは?とも考えましたが…皆様のご意見お聞かせ願えませんでしょうか?

    ちなみに私も主人も嫌がらせ等されていた頃、実際は何もされませんでした。危害が及んだ事は無いので脅し文句だけだったのかとは思います。

    トピ内ID:929c85c864a30c58

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    🙂
    くり
    縁を切ったなら、報告なんて必要ないでしょ。
    何のために縁を切ったのですか?
    相手が嫌がってた事をわざわざ報告して、嫌がらせと思われますよ。
    火に油を注ぐだけだと思います。
    いちいち報告するなら、縁切りとは言いませんよ。

    トピ内ID:6e0b1d2071864a2b

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    必要ありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    何故 今更……?  お祝い目当てか?!とか言われるのがオチでしょう。
    ご主人まで 理解してくれているのに ~ 大抵の場合、ネットへの数々の相談事を見ても  両親から妻を守れない夫が多いのに~ トピ主さんのご主人さんが せっかく 距離を置いてくれてるのに。子供には 両親が平穏に暮らしてくれている方が幸せなのでは? 平穏さを壊してまで 祖父母の存在は要りませんよ。

    歳をとるほど 異常な言動が増えることが多いので ……義母との 関係を復活させることで、深刻な警察沙汰も起こっても大丈夫なの?

    トピ内ID:eaec0716d7d9f826

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    夫が必要なしとしているのですから

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    🙂
    雪童子
    報告の必要はないでしょう。

    大体、妊娠したことはおろか、結婚したことさえ伝えていないのに、いきなり子供が産まれましたなんて言われたら、それこそ何がおこるかわかったものじゃありませんよ。

    せっかく、まがりなりにも落ち着いているところに、わざわざ燃料と火を投下する必要性は感じません。

    たとえ義父がまともな人だったとしても、そこから義母に話が伝わる可能性が十分にある以上、危険すぎる橋は渡るべきではない、と思います。

    トピ内ID:8c883249f0e9625f

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    知らせない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    知らせたいのは、トピ主さんの義家族への報復も有るのかな。

    結婚して子供産まれましたと。
    自らと赤ちゃんの存在を知らせたい承認欲求も有るのだと思いますが、知らせてると寝てる虎を起こしますよ。

    >主人は伝える必要ないと言ってます

    これが全てです。義父は話が出来るとはいえ、義母の言いなり。他の兄弟もしかり。義母に繋がってるのです。そして誰も暴走を止められない。

    トピ主さんは一層危機意識を持って義家族とは距離をおかなければならない。

    赤ちゃんが生まれると一人でも多くの人に存在を知って貰いたい。
    孫や赤ちゃんはみんなから喜ばれて当然の存在と思ってしまいますが、喜ばない人達も存在します。
    それを認識して、今後も自分の家族を守って下さい。

    承認欲求から火に油を注がないように。

    トピ内ID:0d332e16eb29c28f

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    ご主人の気持ちを考える

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    どんな親でも親。
    縁切りとは、相当です。
    その時のご主人の気持ちに立ってみれば、安易なことは言えないはず。
    ご主人を尊重してください。

    トピ内ID:38a277c17c1e1202

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    伝えなくて良いと思います

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    🙂
    ぷりん
    あなたは、伝えた方が良いかどうかを旦那さんへ相談したので、あなたはパートナーとしての責任はきちんと果たしています。

    実の息子である旦那さんが、報告しなくて良いと判断したのであれば、それで良いと思います。

    警察沙汰になったりするような問題をおこした方に、わざわざ報告して大切な時期にリスクを負う必要は無いと思います。

    後で知られた時には、いろいろ言われるかもしれないですが、その対応は息子である旦那さんにお任せしましょう。
    あなたの貴重な時間を、そんな義母のことなんかに使ってたら、時間がもったいないですよ〜

    トピ内ID:2851abc1732951de

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    連絡しない

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    🙂
    自転車
    私だったら連絡しません。
    喉元過ぎれば熱さを忘れる、ですね。
    常識良識よりお子さんを守ることが優先ですよ。

    トピ内ID:cbd6d4e928b5e3e2

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    一貫しなきゃ

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    🙂
    たんぽこ
    縁切りしたんでしょ?

    なんで出産報告なんてするの?

    そういう中途半端な事はやめなさいよ

    縁を切ったなら、金輪際の連絡は無しなの

    出産報告なんてするなら、その後のお付き合いもしなくちゃダメ

    それが筋ってもんよ

    トピ内ID:e51855e936cf07e2

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    報告しようとするのでしょう。

    義父がきちんとした人でも、その毒親である義母と一緒に暮らしているのなら、義母の耳にいつかは入りませんか。

    そしてまた、同じように嫌がらせの繰り返し。
    危害を加えられたことはないって、こんな話題が出ること自体、異様です。
    もはやそんなことになれば、ここに投稿している場合ではないでしょう。
    警察沙汰ですよ。

    トピ主さんがいらぬ情けをかけて、自ら問題を呼び込むことはないです。

    義父だって、そんな自分の奥さんに手を焼いて、赤ちゃんを歓迎できる余裕なんてないと思います。

    いらぬ情けはかけぬよう、生まれてくる赤ちゃんに全神経を集中させて下さい。

    トピ内ID:04718d16e62cf171

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    懲りないねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    なんでそんな余計な事を考えるの?
    縁を切って一番つらいのはご主人ですよね。
    父母と弟まで失ったのだから。
    それなのになぜ後ろから撃つようなマネをしようとするの?
    ご主人のした事、今まで耐えてきた事が全て無駄になるんだけど?

    もしご主人の方からそれを提案して来たら、
    どうすればいいかを夫婦で話し合ったらいいのでは?
    現時点ではご主人が望んでいないのだからあり得ないし、
    ハッキリ言って今さらです。
    そう思うのならなぜ縁を切らせて結婚したんです?
    そうやっていい子ちゃんぶって、自分だけ楽になろうとするのはやめましょう。
    出産報告してまた同じ事を繰り返されても、
    あなたはご主人には何も言わずに一生耐えられるのですか?
    自分で招いた種なのに、また縁を切って助けてくれはあり得ないですよ?

    余計な事は考えずに元気な赤ちゃんを産み、育てる事だけを考えて下さい。

    トピ内ID:a672cf9c9ce2afb2

    ...本文を表示

    どうぞ育児に集中して

    しおりをつける
    blank
    義母に限らず・・・面倒になると分かっている人や事々をワザワザ自分から起こすべきでは無いですよ。

    これから臨月、出産と・・・赤ちゃんが生まれてから後が大変ですよ。比較的育て易い赤ちゃんでも、充分な睡眠が夫婦共に出来なるなる家庭がほとんどです。

    どうぞ出産後はご自分の体力回復と育児に集中して、余計な心配事は無くすべく赤ちゃ
    んとの穏やかな環境と生活を守って下さいね。

    頑張れ 新米ママ!

    トピ内ID:366c511693908552

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    正義感だけではどうにもならない

    しおりをつける
    🐶
    あなたの正義感だけではどうにもならない事案だな、と感じました。

    私だったら言いません。

    トピ内ID:0c677489ab09a47f

    ...本文を表示

    義父も問題だよ

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    夫婦でいる限り同じ穴のムジナなんだから
    義父はマトモなんて思っちゃだめだよ

    マトモなら
    子を連れて離婚するなり
    妻を病院に連れてくなりするんだなら

    ご主人の言うとおり


    これまでは自分たちが我慢すればよかった
    これからは、子供に被害があるとしても
    そう思うわけ?

    初孫だから、可愛がってくれると思ってます?


    結局、報告しないと悪いと思う罪悪感ってところ
    まともな親子関係なら
    そもそも罪悪感なんて必要ないのだから

    実際は被害がない?
    警察沙汰って書いたのに何言ってんだろう?

    トピ内ID:af598ff9d1858577

    ...本文を表示

    復讐心ありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    流産まで経験して、本当にお辛かったと思います。

    (そんな事されましたけど…
    あなたの息子は私を選んでくれて。
    結婚もしましたし。
    子どもも作って。
    幸せですー。)って

    言ってやりたいとか。

    気持ちは分からないでもないですが、旦那様のご両親なのだから対応はそちらに合わせましょう。
    どれだけ危険な義母かお分かりなのに、お子さんを危険にさらしてはいけません。

    トピ内ID:244e16d0d7306226

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    また嫌がらせを受けたいの?

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    トピ主さんは一体何の目的があって義実家と再び交流を持とうと思ったんですか?
    初孫だから、以外に何が?
    また当時同様の警察まで介入させるような嫌がらせを自ら受けたがる理由がサッパリわかりません。

    孫に会えば義母も懐柔すると考えたのかもしれませんが、あなたが認められることは死ぬまでありません。
    勿論あなたから産まれた孫なんて、さらに嫌悪の対象でしかないでしょう。
    以前は物理的な攻撃はなかったようですが、今回は物理的に攻撃されるかもしれませんよ?
    その対象はあなただけならまだしも、孫であるこれから産まれるお子さんにも向くかもしれません。

    いいですか?
    あなたはこれから親になるんです。
    我が子を守るべき立場のあなたが、率先して我が子を危険に晒そうとするのは間違っていますよ。

    それに親兄弟をあなたのために切り捨てたご主人にどう顔向けするつもりですか?
    これまでのご主人の苦しみを全て水の泡にして何が楽しいの?

    義実家のことはご主人に任せましょう。
    これはご主人が決めることです。
    あなたは一体何のためにまた嫌がらせを受けたいと思っているのか。
    あなたの考えは嫌がらせも自ら受け入れることを意味する事を忘れない方がいいです。
    だからご主人は反対してるのに。

    さすがにトピ主さんの考えは受け入れ難いです。
    義実家と再度交流を持つということは、我が子を危険に晒す行為なのだと気づいてください。

    トピ内ID:3b0e469d1ea5c3e2

    ...本文を表示

    伝えたら後悔すると思う

    しおりをつける
    blank
    ちょり
    今は妊娠中とのことで、マタニティハイになっているのもあるかもしれませんね。
    私もこの間出産した者ですが、妊娠中と出産後では精神状態がかなり変わりました。
    ホルモンの影響らしいのですが、自分の子供をとにかく守らなくてはという義務感が強くなり、可愛がってくれる家族に対してすら、抱っこの仕方が少し乱暴とか、食べた後の手を洗わないで赤ちゃんに触るとかちょっとしたことで敵意を抱いてしまいます。
    こんな精神状態なので、そんな義母が赤ちゃんの存在を知っていたら、常に何かされるかもという恐怖に怯えることになると思いますよ。
    他の方も言っているように、せっかく夫が守ってくれているのだから、あなたが引っ掻き回すことは無いと思います。

    トピ内ID:f328e5e83c828175

    ...本文を表示

    ぽんさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    言いたいのでしょうね。
    義父だけでも、と言うが、義父から義母に伝わるのは明白。
    というか、それを期待しているのかな。

    私も流産経験していますが、原因はストレスだと断定できないと言われました。
    物理的にお腹に衝撃を受けたとか、強い薬を謝って服薬したとかでない限り、原因は100パーセントストレスだと言い切れないと。
    あくまでも、可能性は高い、としか言えない。

    トピ主さんは、義母のせいで、と断言していますが、医師もそうだと断言したのでしょうか。
    義母のせいにしたいというのが本音でしょう。

    報告するメリットは、義母が悔しがる事でしょうね。
    我が子の安全より、そこかあ。

    トピ内ID:0d1ce0bce3b3dd48

    ...本文を表示

    こんなのどうですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じ様に、嫁姑関係で壮絶な嫌がらせを受け、絶縁した義実家に、出産を知らせました。うちの妹です。

    旦那さんも周りも大反対しました。
    全くメリットがないし、子供も巻き込むから、と。
    妹は渋々報告は諦めました。

    でも、義母がよく行くスーパーに、よく行く時間帯を見計らって、旦那さんとベビーカーの赤ちゃん、自分という構成で行きました。
    結果、バレました。

    妹は周りには、まさかいるとは思わなかった。
    たった一度地元のスーパーに行く短時間に鉢合わせなんて、不運だ、と嘆きました。

    けれど、私には本音を教えてくれました。
    あなたの一人息子と、こんなに幸せな家庭を築いてます。
    あなたの嫌がらせのせいで、あなたは独りぼっち(義父とは不仲)、でも私は可愛い赤ちゃんに恵まれて、幸せの絶頂。
    これからは、孫がいる事は知っているのに、一切会えないという絶望。
    私は勝ち組、あなたは負け組。羨ましいでしょう?

    との事。
    ちなみに義母は妹家族の住所を知りませんから、何もできません。

    トピ主さんも、伝えるのを反対されたら、義母がいそうな所に赤ちゃんと旦那さんを連れて、事故を装って鉢合わせしたら良いと思います。
    幸せオーラを全開にして。

    それだけやったって、バチは当たらないでしょう。

    トピ内ID:2d04392df77db7ca

    ...本文を表示

    みんなを苦しめる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義母には内緒にして、と義父、義弟に伝えたとします。
    伝えられた方は感謝すると思いますか?

    妻に、母に、こんな大きな隠し事をしながら生きていく。
    万が一自分が口を滑らせたら、トピ主家族に一生の責任を負う。
    知った義母は、義父、義弟をそれはもう責めるでしょう。
    何故教えなかった!と。

    旦那さんも実家と縁切りなんて、そうとうな覚悟がいたでしょう。
    妻と、これから生まれる子供の為に、母を父弟もろとも切り捨てた。
    その辛さは図り知れない。

    あなたを守る為に、ここまで傷ついているのに、初孫だから、と安易に伝えようとしているトピ主が信じられません。
    義弟の子供が義実家で初孫になるのが悔しいのかな?と感じます。
    それ以外、義父、義弟を苦しめてまで伝える理由が見つからない。

    身を斬るほどの家族との縁切りをさせておいて、今更初孫報告??
    それで嫌がらせがまた始まったら、また旦那に縁切りを頼むんでしょう?

    トピ主は孫が生まれた事を知らせられた上に、また縁切りで守られて、全て望み通りかもしれないけれど。
    周りは二度の縁切り、揉めに揉めて疲弊するだけ。
    トピ主一人だけが満足。

    子供の誕生を祝ってもらいたい、初孫だと知って欲しい。
    妊娠してそんな気持ちになるのなら、はなから縁切りなどしない事です。
    中途半端が一番周りを苦しめる。

    トピ内ID:317711e8939f976f

    ...本文を表示

    なんでだろう・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >実際は何もされませんでした

    いやいや・・・
    >「私(義母)が死ぬまで女との交際は絶対に認めない。汚い。SEXなんて絶対許さない。気持ち悪い。親の私の言う事が正しいんだから黙って従え。」と主人も私も直接言われ、その後嫌がらせやネットストーカーや警察沙汰になる脅迫を2年間私が受けておりました。
    ↑これは何?
    ストレスで流産までしたのに
    「何もされませんでした」はないでしょう。
    暴力って殴る蹴るだけじゃなくて「言葉の暴力」というものもあるって知りませんか?
    実際にトピ主さんもご主人も相当なダメージを受けたから絶縁したんでしょう?

    義父はきちんとお話出来る方と仰いますけど
    実子に嫌がらせするような妻を野放しにしているんです。
    同類ですよ。
    なんでわからないかなぁ・・・

    トピ主さんが大切にすべきはご主人と生まれる子供なんです。
    それだけを考えましょう。

    トピ内ID:bb9394799c6a56ee

    ...本文を表示

    絶縁。

    しおりをつける
    🐱
    shuchan
    そこまで嫌がらせを受けたのに出産報告?縁を切ったのでしょう。また同じ思いをしたいのですか?
    家族を守りましょう!絶対連絡をしてはダメ。

    トピ内ID:4854e13ca9359c21

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    赤ちゃんに執着されたらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    do
    ご主人に似た可愛い赤ちゃんだったら?

    義母さんの毒が炸裂しませんか?
    赤ちゃんに執着してまたあなたに攻撃してくるかもしれませんよね。

    義父に罪悪感があるのは理解できますよ。
    でもね、義母はマトモじゃない人です。
    知らせたとして義父が秘密を守り切れるかわかりません。

    最悪の事態を想定して行動した方がいいです。

    妻のために夫が母と親子の縁を切るってよっぽどです。
    トピに記載してる義母の言動も他人からしたらゾッとしますし。

    行動は起こされてないっておっしゃってますが、でもその言動に苦しめられて流産したんでしょ?
    警察沙汰になったんでしょ?

    あなたが我慢すればいいって話じゃないです。
    子供さんが巻き込まれますよ。
    幼稚園や保育園で、有る事無い事あなたの誹謗中傷撒き散らされるとか、結果お子さんがそこにいられなくなりませんか。
    お友達に避けられたり。。。
    義母ネットストーカーまでしたんでしょ。

    今までは行動しなかったけど、
    赤ちゃんに会いたくて行動を起こすかもよ?
    孫フィーバーで毒になる人って一定数いますから。今までなかったからこの先大丈夫なんてことはないです。
    あなたが実際赤ちゃんができて、行動しようとしてるじゃない。あんなに拒んでたのに。

    常識の通じない人に常識をもって対応することないです。

    関わらない。

    夫さんもすごく苦しかったはずですよ。絶縁するって。それでもそれを貫くとおっしゃってますから、それでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:be0e98ad31db1006

    ...本文を表示

    義父も絶対ダメ。

    しおりをつける
    😱
    嫁子
    私の場合、まともだと思ってた義母の方が相当ヤバかったですよ。離婚せずずっと一緒にいるって事は、結局同じような考えなんですよ。

    まともだと思って義母だけ子供も交流したけど、義母が義父の肩を持ち子供の前で盛大にやらかしました。絶縁です。子供もトラウマで母子分離が出来なくなり暫く小学校にも行けなくなりました。もう一生会う事はありません。子供にも合わす事はしません。
    親の判断ミスのせいで子供を嫌な目に
    合わせ後悔しかありません。

    トピ主さんには、私の家庭のように子供の心に傷を負わさないようお子さんを守ってあげてほしいです。

    義父も義母側だと言う事忘れないでください。

    トピ内ID:e6b27fdb64b98748

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    縁をきったのに
    なぜ、報告すべきか悩むんでしょうか。

    ご主人も 報告を望んでいないのに。

    トピ内ID:78e61ba4a2421327

    ...本文を表示

    なぜ報告するの?

    しおりをつける
    🙂
    みの
    そこまでして縁を切ったのに伝える意味が分かりません。
    お祝いが欲しいとか思われますよ。もしくはまた嫌がらせをしてくる。
    1度、義理母のせいで流産をしてるって言ってるのにわざわざまた連絡を取ろうとする感覚がわかりません。。

    トピ内ID:b18ce6f22e79d139

    ...本文を表示

    身の安全の為に知らせない

    しおりをつける
    🙂
    みん
    過去の事情が事情ですから、私なら自身の身の安全を第一に考えて義実家に出産のことを伝えることはしないと思います。これから始まる子育ては、それだけで十分ストレスがあることなので、不必要な心配事を増やす必要はないのではないでしょうか?無事のご出産をお祈りしています。

    トピ内ID:cc09e5e928e15a5e

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    旦那さんが決めること

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんが
    自分の子供と自分の親の関係をどうするか
    を決めるだけなので
    とぴ主には何の権限もないです。

    すべては旦那さんが決めることです。

    トピ内ID:46f024e338fc7437

    ...本文を表示

    このトピ読んで

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    「報告した方がいい」って回答するひとはいませんよ。出産までに何かされたらどうするんですか?  まずは出産が無事に終わることが最優先です。

    トピ内ID:35aeed0fa8e7ac33

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    無意識な復讐?

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    どうして結果が悪くなるのがわかっていて毒親の義母に言いたいんだ?と疑問でしたが

    前回の流産は義母のせいだと思っていて、それ故の義母に対してのマウンティングなり復讐心なのかなと思いました。「私は今幸せなのよ!あなたの妨害があっても子供を産んで勝ったわよ!」と義母にみせつけたい気持ち?

    それだけのことはやられたんでしょうから気持ちはわからなくもないですが、復讐心よりも子供の安心安全を第一に考えてくださいね。

    不幸を自分から招き入れないこと。自分から接点を持ったり相手の心をざわつかせることをしといて「やっぱりいじめられた!ひどい!」とか言っているようじゃダメですよ。

    もう絶縁する理由があるんだから絶縁する。連絡はとらない。本当の意味で心の強いお母さんになってお子さんを守ってください。親と絶縁までしてくれてあなたと子供を守ろうとしてくれる夫さんもこれじゃ報われませんよ。

    トピ内ID:c2d83be92385723e

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    新たな命が狙われる

    しおりをつける
    😣
    情に流されないで
    義母の嫌がらせのターゲットが、その新しい命にロックオンされる可能性があります。
    全力で守れますか? 不可能ですよね・・・。
    義母のこれまでの悪行の数々を読んでいて、嫌気が差しました。
    そして、とても恐ろしいことです。

    初めてのお子さん、義母が原因でダメになったのですよね?
    なのに今回は情が優先で、危機感がまるでないのは何故なんですか?
    まさか忘れちゃった???
    おめでたい出来事って、ここまで判断が鈍るんですね。
    義母の悪行がかすむほどに・・・。
    これから生まれるお子さんの誕生、誕生前から暗いスタートにしたいですか?

    「報告しない」一択です。

    トピ内ID:f5a7b4f1ccc75990

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    夫さんへの裏切り

    しおりをつける
    🙂
    かなめ
    もし報告したら あなたとの人生を歩もうとしている夫さんへの 裏切りです。
    いま こうしてここに相談していることだけでも 私は本当に腹立たしい。  
    ご自分が 世間一般に「よい子」でいるための保身でしかないですね。 
    夫さんの苦しみを理解できていない。しようとしていない。

    トピ内ID:eb7f6161b57e210d

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    子供の命を危険に晒すの?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    そこまでして良い人ぶりたいのかな、
    見栄っ張りだったり、世間体を気にしてるのか、連絡したら御祝でも貰えるかもという気持ちがあるのか…
    自分の大切な家族を危険に晒してまで連絡しょうと悩む意味が理解できません。

    トピ内ID:f0b096f5f98349af

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    トム
    何故、流産の原因になった義実家にまた近づこうとするのか、全くわけが分かりません。産前ハイですか?
    絶対に伝えるべきではありません。あなたから見ると「まとも」に見える義父も、別れていないということは義母と同類です。そもそもまともなのであれば、ご主人だって、父にだけは知らせたい、と言ってくるのではないですか?ご主人自身が関わりたくないと言っているのに、あなたが近付こうとする意味。。。その思考、ちょっと気を付けた方が良いですよ。義実家と絶縁したから関わりたくないというご主人の気持ちを最優先にして下さい。

    トピ内ID:a2333e697793f8d8

    ...本文を表示

    伝える必要無いと思います。

    しおりをつける
    😢
    うーまま
    それは伝える必要は無いと思います。
    毒があるものは毒抜きをしないと食べれるものではありません。
    ましてや毒親はもう根っからが毒に染まっているのでその毒が抜けることはありません。
    子供になにかあったらダメなので絶対に知らせないほうがいいと思います。

    トピ内ID:e5599cb71ff66fa9

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義母も性格悪いのかもしれませんが、あなたも大概ですよ。
    義父、義母に教えたい理由の根本は「子供もできて今幸せです。」と報告したい、アピールしたいんでしょ。
    安全よりもマウントを取りたい。
    後から知られたほうが怖い?
    いや、いつ知ったって同じです。
    だったら知られないかもしれないほうを優先するでしょ。
    うちにも絶縁された者がいますが、連絡を取ったのは両親が亡くなった後ですよ。
    絶縁てそういうことです。

    トピ内ID:dc6122e931db4633

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    報告するという選択肢があることに驚き

    しおりをつける
    🙂
    ティッシュ
    絶対しないでしょ。
    報告しようかなと思ったこと自体が驚き。むしろもし知られたらどうしよう、夫が知らせると言ったらどうしようと怖がるぐらいですよ。

    孫可愛さで近所に引っ越して来たらどうするの?それは極端だとしてもピンポン鳴ったら玄関先に立ってた、なんて普通にあり得ますよね。
    そうなってからまた改めて縁を切るのにどれほどの労力がいることか。

    肝心の息子である旦那さんが連絡不要と言っているのはトピ主さんと子供を守るためですよね。
    実の親と縁を切るって相当の覚悟ですよ?それをやってくれた旦那さんの気持ちを無視するのでしょうか。

    もし連絡して、義母が暴走したらトピ主さんは全部自分で責任取れますか?「あなたのお母さんのせいで」って絶対に絶対に心の中ででも旦那さんを責めないと言えますか?

    たまにこういう「子供を産んだ万能感」とでも言いましょうか、孫を見たら毒親が改心するかも。不仲な親子がもう一度仲良くできるかも。私にはその橋渡しができる。私がそれをやらなくちゃ。
    みたいなことを言い出す人がいますが、実の子供が嫌だと言ってるのに余計なことをしない方がいいですよ。それで状況が悪くなっても、守るべき人が増えた分手に負えなくなるのだから。

    トピ内ID:d4dfc17905907edd

    ...本文を表示

    一種の正常性バイアスかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    トピタイトルについては、報告は必要ないです。むしろ、しない方が良い。
    今まで「言葉」だけで「何も」されて無いからといって、この後も何もされないとは限りません。
    ストレスで流産したと思ってるんでしょう?今度は、ストレスで母乳が止まるかも知れないし、それ以前に今までに無かった事が起きるかも知れない。

    で、トピ主さんは、これと言って実害が無かったと思う部分があって、
    私の過剰反応だったのでは無いか?
    本当はちょっとエキセントリックなだけで普通の人なんじゃ無いか?
    と、時間が経ったから、そう思うようになったのではないか、と思います。
    喉元過ぎれば熱さを忘れる、の例えの通りに。

    結婚したのも知らないんですから、下手にお知らせする方が危ないと私は思いますよ。

    トピ内ID:20bde1bf819b49a3

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    🙂
    花雪
    どうしても報告したいのならご自由になされば良いのではと思いますが、あなたが思い描くような結果になる保証はどこにもありません。
    あなたの想定をはるかに超えるような事態も覚悟すべきです。
    それができないのなら中途半端な同情は止めておいた方が良いです。

    嫌がらせは危害を加えるような事はなかったとのことですが、嫌がらせというのは必ずエスカレートします。
    お義母さんがどういった行動に出るかは未知数です。

    お義父さんはきちんとお話ができる人だと書かれていますが、妻の息子夫婦に対する悪態を見て見ぬふりをするというのはお義父さんも同罪です。

    お義母さんの問題に気付きながら離れられなくなっているのならお義父さんにも大いに問題はあるのです。

    トピ内ID:46c4936177cee112

    ...本文を表示

    主人の友人

    しおりをつける
    🙂
    さざ波
    夫の友人のAさんは、父親が「あなたは仲よくしている人達を見ると毒を吐く」と例えるくらいの母親でした。当然ながら友人御夫婦は実家と絶縁状態になりました。
    しかしその母親はAさんの友人Bさんに涙ながらに家庭状況を聞いたので思わず教えてしまったと言われ、教えたのは仕方ないが親なんだからさぁと付け加えたのでこの友人とも絶縁したとか。
    実害が無くても辛いのは当然です。ご主人の御判断に任せてみたらいかがですか。

    トピ内ID:fc09943675d0ec0f

    ...本文を表示

    なんで、わざわざ災いを引き寄せるの?

    しおりをつける
    🙂
    だから縁切ってるのに
    トピ主様は、まず、自分の健康と無事出産することを優先にするべきですよ。
    出産祝い目当ての報告かなってちょっと思ったのですが、甘い、甘すぎ。
    思い出してご覧よ、相手は「あの」母親よ?

    とりあえずは、無事に産んで。首が座ってから、またゆっくり考えましょうよ。

    今せっかく平和で安全な日々なのに。
    下手したら、絶対産ませないとか言い出して、お腹の子、共々危険な目に遭うかもしれないのよ?
    もし産まれて。
    会うことになっても私なら、何するか分からない義母になんて赤ちゃん抱かせません、絶対。
    赤ちゃん守れるのは両親だけだよ。

    トピ内ID:c7b0f677dff2170c

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    マタニティハイ?

    しおりをつける
    🙂
    また苦しみたいの?
    初孫だから、子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんだから。それは全うな祖父母に限ります。

    そこまで酷い事をされているのに「孫だけは可愛いと思ってくれるはず」は甘い、甘過ぎますよ。例えそうでも『息子の代わりに』と何かしでかす可能性だって考えられる。

    そもそも結婚したことすら知らないのに(予想はしてても)突然、孫の知らせを受ければ、どんな結果になることか。

    良くも悪くも知って良いことはありませんね。知らせない、縁切りのままで生きていきましょう。

    トピ内ID:84766b26b9f0e941

    ...本文を表示

    少なくとも今じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    報告するのはかなり危険なことではありませんか?当時は何もなかったかもしれませんが、何か起きる前に逃げることができたというだけのように思います。
    今までは何もなかったから、これからも何もないがとおるなら、ストーカーによって怪我をされたり命を奪われた方が世の中にいるはずありませんよ。もしなにかがあれば、トピ主様はご自分を許せますか?
    義母との付き合いの長い旦那様を信じて、とにかく今は、ご夫婦で健やかに過ごすことに専念してください。

    トピ内ID:4f864855a1cf6b2b

    ...本文を表示

    実親は大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    津軽人
    御主人も義母の異常さに危険を感じ、私を守る為に縁切りを決意し実行し、出産報告も伝える必要は無いと言ってるのですね。
    トピ主さんが「義実家にとっては初孫なので伝えるべきなのでは」と思うように、実親さんも思って
    初孫誕生がきっかけで仲違いが直るのではと、先走って連絡しないように口止めが必要と思います。

    トピ内ID:5b2baa1717543214

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    ご主人に失礼だよ

    しおりをつける
    🙂
    暑いにもほどがある
    トピ主さん、いい顔したいんだろうな。はっきり言って。
    気持ちはわからなくもないですけど、ご主人という防波堤のおかげで余裕があるからこそ言えるんですよね。
    絶縁する相手が自分の身内であれば、心労はとんでもないですよ。
    罪悪感もあるし、「おまえの親だろ、何とかしろ」と投げることもできない。
    そんな心理状況のなか、ご主人が耐えて波を被っているからこそ、トピ主さんは濡れないで済んでいる。
    その陰からひょいと顔を出して、「お義父さーん」なんて手を振るようなことをされたら、私なら馬鹿らしくて決壊しますね(笑)

    義家族に関することは、すべてご主人の考えに従うべきです。
    もし手を出すのなら、どんな結果になっても引き受けるしかない。服がびしょぬれになって乾く間すらもらえないとしても、泣き言は言えないと思います。

    トピ内ID:664f57371ad2cea8

    ...本文を表示

    覚悟が足りない

    しおりをつける
    🙂
    もち
    よくある話だなと

    毒親から必死で逃げて、親と絶縁して配偶者を守ってるのに

    配偶者は自分の倫理観が捨てられず、親(義理親)は敬うものだという世の中の常識から外れる事に耐えられず、または
    孫さえ生まれたら 毒親だって変わるかも、受け入れて貰えるかもという期待で、やめとけと言っても、義理親を無視する罪悪感から逃れたくて、連絡とってしまう配偶者。

    毒親は変わらないよ。
    そもそも毒親だって子作りしたから息子(貴方の夫)が生まれた訳なのに、息子には純潔守れって 普通じゃないでしょ。

    貴方が夫の反対押し切って、夫親と連絡とったら、夫からしたら 貴方は毒親を引き寄せる仲介者で敵になると思うよ。

    そして、やっぱりな事態になって、絶縁したいって貴方は夫に泣きつく。

    その先に待ってるのは、離婚か、婚姻関係続けるなら仕事転職して引っ越して毒親から逃げるため いろんなもの失うかしかない状況になる

    貴方にはわからないだろうけど、毒親の本質はは絶対に変わらない。

    夫の信用失いたいなら、義理親へ連絡取ればいい。
    あなたは義理親か認められたい 受け入れてほしいって願望が押さえられないんだろうけど。

    もう一度 地獄を体験しないと
    トピ主さんは、毒親の恐ろしさがわからないんだと思いますよ。

    まぁ 最終的には トピ主さんは離婚すれば 義理実家と絶縁できるからいいんだろうけど

    トピ内ID:203064563f703df3

    ...本文を表示

    理解できない行動をする人がいますよ

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    はっきり言わせてもらいます。
    義両親 それに関わる方々には伝えないのがいいと思います。
    ご主人もそう おっしゃってるのですから。

    貴女は伝えるのが常識だと思われてるようですが、広い世間にはそういう事が理解できない人がいます。

    義母がそうなのですから これからずっと関わりは持たないのがあなた方ご家族のためにもよいことだと思います。

    貴女が知ってる義母よりほんとはもっと怖い本質を持ってる方なのでは?

    平和に三人で暮らしてください。

    トピ内ID:e862ed362a67be34

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    やめとき〜

    しおりをつける
    blank
    もちた
    実の子供が「関わらない」と判断してるならそれに従いましょう。
    …いや、従ってください。お願いします。

    仲良くなったママ友さんから打ち明けられたのが、同じような感じでしたがお子さんが怪我をするという最悪な結果を伴いました。
    ママ友さんは自分(妻)の親が毒だったので縁切りしていたのに、夫が勝手に連絡取って妻に内緒で上の子と会わせたら、子が脱臼するという目にあいました。

    勝手に会わせた夫に腹が煮え繰り返る思いをしたようですが、二人目も生まれたばかりで離婚が選択できなかったと。
    夫も反省して家族第一になったそうですが、どうしてもできた不信感は今も消えないそうです。

    よく考えてくださいね。

    トピ内ID:e1f46916d2af9cb1

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    絶対にダメです!

    しおりをつける
    🙂
    すぱ
    義母は異常だと思いませんか?
    絶対に連絡しない方がいい。
    一度伝えてしまったら、もう平和には戻れないと思ったほうがいいです。

    トピ内ID:b8b4ff6401e204f5

    ...本文を表示

    何故悩む?

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    ご主人が悩むならまだしも、あなたが悩んではいけないでしょ。
    ご主人はあなたのために縁切りしてくれたのに。
    伝えるということは、ご主人の覚悟を棒にふるということですよ。

    トピ内ID:b14d03f1a654291e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    るり
    前回脅しだけだったから、今後も脅しだけで済む、という保証はあるんですか?流産の原因になったのに、実害はなかったと思うなんて、喉元過ぎれば…、の典型例。
    それに脅しだけで済まなくなったら、トピ主さんが責任を取れるの?子供さんに何かあったとしても。

    親のことは実子担当にすべき。だって、親の性格は実子が一番よく知ってるでしょ。
    ここで義家族にトピ主さんが連絡を取って、前の繰り返しになったら離婚問題ですよ。
    勝手に連絡を取ったら、旦那さんも愛想を尽かすでしょう。

    その覚悟があるなら、お知らせしてもいいと思います。

    トピ内ID:ea48a092c9f6f136

    ...本文を表示

    だめだめ!

    しおりをつける
    🙂
    道草
    何言ってるの!
    また嫌な思いをするに決まっています。
    これから出産して、産後しばらくは過酷な育児が続きます。
    自身は眠れない、ふにゃふにゃの赤ちゃんのお世話、そこに義母が介入してきたらどうします!

    何か優しい気持ちがあふれてきてるんでしょうか。
    それは生まれてくる赤ちゃんに注いであげましょう。
    産前産後はストレスの無い状態で、穏やかに暮らした方がいいですよ。

    トピ内ID:dc64a7e931de5e09

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    知らぬが仏
    警察沙汰になるような義母さんから、ご自分の子供を守ろうと思われませんか?

    きっとご主人には、何があっても、妻と子を守るという覚悟がお有りなんだろうと思います。

    執念深い方だと、エスカレートしていく怖さもあります。
    言葉だけで済むという保証などありません。
    まして、結婚した事も知らないなら、なおさら、エスカレートしそうに思えます。
    普通に反対程度なら、「子供出来たから」許すもあるでしょうが、
    2年間、脅迫続けるなんて、普通じゃないでしょう。
    一か八か、子供さんの安全を掛けてみるのですか?

    必要以上に怖がらないですんでいらっしゃるのは、何よりですが、
    もう少し、怖がった方が良いのでは?、、、、と思ってしまいました。

    トピ内ID:68f384fe1cae7af7

    ...本文を表示

    知らせないで。お子さんに危険が及ぶかも。

    しおりをつける
    🙂
    危険回避の達人
    結婚前の流産もあって、2年間も悩まされて、警察沙汰にまでなっているのに
    なぜまたそれを繰り返すようなことを自らしようとするのですか。

    義父さんや義弟さんに伝えたら、必ず義母にも伝わりますよ。
    伝わらないわけないですよね。写真も撮るでしょうし。

    今、伝えるべきではないです。
    もし、伝えるなら義母さんが亡くなるか、動けなくなってからで良いと思います。
    義母さんが元気なうちに伝える必要はないです。

    たとえ嫌がらせをしなくても、子どもには伝わるものなのです。
    その人がどういう人か・・・本性が。子どものほうが感覚が鋭いですから。
    敏感に察知してしまうんですよ。
    だから会わせないほうがいいし、会わないほうがいいし、お知らせもしないほうがいいですよ。

    家族で平穏に暮らしたいなら、これは悩む問題ではないです。

    気をつけてください。
    リスクは徹底的に避けましょう。
    また、他人は思っているよりも恐ろしいと認識してください。良い方に考えてはダメです。
    特に前例がある人に対しては。

    自分以外を簡単に信じたり、自分に都合のいいようにフィルタをかけて物事を考えたり。
    こういうので人生を棒にふってしまっている人を何人もみました。

    今、幸せなら、今の状態を継続すべきです。

    トピ内ID:905eaf1d2d208f48

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    似てます

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    また関わって良いなら、報告したら?
    うちも似たような義両親で、主人から縁切り。私の実母が亡くなった事を主人の異母兄弟が報告してしまい、葬儀に出席したのを機に付き合い復活。
    結果、人は変わりません。その後、また私から連絡は切りましたが。

    とにかく穏やかに過ごしたいなら、近づかない事。産前や産後のメンタルや体調が普通ではない時に、そういう人と付き合わない事です。

    トピ内ID:eaf30d16d7e02106

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    レスします

    しおりをつける
    😅
    茶碗蒸し
    初孫が、生まれたら変わると思いますか?

    ご主人が、言わなくていいといわれているなら、従うべきです。

    また、悩みが増えるだけ

    元気な赤ちゃん、産んで下さいね!

    トピ内ID:94130c6c06ea182f

    ...本文を表示

    良い人気取り

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    貴女は、自分を「良い人」に見せたいあまり、物事の本質を全く読み取れない人ですね。
    覚悟が足りないし、旦那さんに失礼です。

    自分の軽率な思考が災いを引き寄せることを、しっかり自覚してください!

    トピ内ID:53cc051713849782

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    入道雲
    確認したい事があります。

    その義母さんは、今でもそう言う感情が有るのでしょうか?
    そこの処、確認取れてますか?

    そしてもし確認が取れていて、「もうどうしようもない」と言うのなら
    例えば精神科とかの受診とかされてますか?

    素人考えなのですが、人に対する考え方?
    思考力?なんとなく、いくら息子で可愛いと言う考えなのでしょうけど、異常な感じに受け止めます。

    だって、息子さんだって義母さんがお産みになったんですよね?

    男の子を持つ母親なら誰だって少しぐらいは残念な感情はあるとは思いますが、
    (男子います)
    立派に独り立ちして我が子も家族を持とうとしているんだな~と思えば、大きなお世話がしたいとは思うけど、義母さんの様な
    「絶対に許さない」と言う感情は・・難しいかな~と思いますし、
    それを実行に移すというのは普通にしますかね?

    多分義母さんは子離れできないだけでは無くて、人が幸せになる感情の線みたいなものがちょっと違うのでは?
    と思ってしまいました。
    そしてハッキリ言って怖い気がします。

    私はこの妊娠の事を義父さんにだけは言ってもいいとは思ったけど、義父さんが嬉しさのあまり口が滑る事を考えると義父さんも可哀想だし、その後生まれて来た主さんのお子さんの事を思うとちょっと、私だったらですが、義実家への報告は無しカナ~・・と思いました。
    なんか怖くないですか?

    ご主人がこのままで良いと言うのなら
    この問題は義実家全体の問題の様な気がするので、義実家が落ち着くかどうか分からないけど落ち着く迄そのままでいいのでは無いでしょうか・・。

    主さんのお子さんが少し大きくなって
    中学生位になった頃それとなく知る感じでもいいような気がします。

    それにしても、出産は大変ですが何も考えずに頑張って下さいね。

    トピ内ID:7153a1b4f39d56ac

    ...本文を表示

    「今は」直接的な危害がないだけね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    口先や行動だけで、暴力があったわけではないからと安心してるでしょ?

    義母さんの性格が、元々の性格なのか、病気によるものなかわかりませんが、
    年齢を経ると攻撃性が高まる場合が少なからずあるんです(逆に丸く穏やかになる方もいますが、この方がマレ)
    どうしても脳が老化して、感情の抑制がきかなくなるの。

    この義母さんが、良い方向に変わる可能性がありそうですか?

    そもそも、産まれたばかりのお子さん、危険な目にあわせたいのでしょうか?
    お子さんは勿論、今の夫婦の幸せを守ることの方が大切です。

    ここは旦那様の判断にお任せしましょう。

    むしろ、トピ主夫婦が意図せず、風の噂で出産の事実が義母さんの耳に入ることの方が、実は相当危険だとも思います。

    逆上して何をされるかわかりませんから、危うい地盤で生活している危機感を持った方が良いと思いました。

    トピ内ID:7f9006c7ed06a9a1

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    偽善は止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    良い嫁したいですよね。
    孫が産まれましたと
    言いたいでしょうね。
    世間では「嫁の偽善」は普通です。
    それで嫁姑の摩擦は表立たないのです。
    ただね、それは普通の家庭だからなのです。
    絶縁が長いと錯覚を起こします。
    もしかしたら、孫を可愛がってくれるかもと
    よくあるパターンです。
    でも今は時期ではないと思いますよ。
    軽はずみな行動は止めましょう。

    トピ内ID:cf9b1d919d706b6d

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    blank
    梅雨子
    ご主人が報告したがっていて悩んでいるなら兎も角、ご主人が現状維持で構わないと言っているのに、自ら今の平和を壊すような真似を何故するのですか?「義父だけに」なんて都合よくいきませんよ。もし義母からの攻撃が始まったらご主人からは「だから報告するなと言ったのにトピ主の独断で報告して問題を再燃させたんだから俺は知らない。自分で対処しろ」ってなりませんかね?そうなったら自業自得でしかないですよ?
    トピ主さんは義父を切り離して考えてますが、義母を暴走させて何も夫としての役割を果たせない時点で義父だけを考慮する必要ないです。孫の報告を受けられないのは義父が義母に何も言えずに流れに任せてきた結果でもあるんですよ。義父に同情する必要ないです。同情してほしいなら別居なり義父自らが行動を起こしてからの話だと思います。

    トピ内ID:b119edf1a628aa23

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    血を分けた旦那さんが縁を切った

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    その重みを考えたらあなたの仰っている事は偽善だと思います。

    もし義父が義母に話したら?
    お子さんに危害が及んだら?

    事故に遭って「出かけなければ」というのは予見不可能な事なので言っても仕方のない事だと思います。
    でもこれは可能性がある、予見可能な事です。
    後で後悔する事にならない様。

    トピ内ID:3e2c876ed296eb2f

    ...本文を表示

    伝えない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    うちも旦那実家と縁切りしてます。
    その頃子供が産まれていたので存在は知ってますが、向こうからも特に何もなく。
    数年前にマイホーム買いましたが、買ったことも住所も教えていません。
    何回か旦那にそれでいいのか尋ねましたが旦那がいいと言うのでそのまま。
    祖父母はうちの親がいるので十分。
    わざわざ危険が増えるような行動はしないほうがいいですよ。
    お子さんに何かあったらどうしますか?

    トピ内ID:2490c6fcf8e242a3

    ...本文を表示

    知らせない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    実子であるご主人が「知らせない」と決めているなら、知らせない以外の選択肢はありません。

    トピ主さんご夫婦は、すでに義母の嫌がらせが原因で、最初のお子さんを失っているのですよね。
    家族の事をよく知るご主人は、義父や義弟に伝えれば、義母にも伝わるリスクが高いと判断した。
    対して、トピ主さんは、義家族や義実家内での家族の力関係を、どれだけ知っているというの?

    ご主人が「伝えない」と決めたのは、毒親である母親と、自分が関わり合いになりたくないからではなく、生まれてくる我が子を、今度こそ守りたいからだと思うのですが。
    生まれてくるお子さんは、トピ主さんの子供であると同時に、ご主人の子供でもあります。そのご主人の子供を、自分の判断ミスで害される事態になったら、あなたはその責任を負う覚悟はあるの?

    トピ主さん。「いい人」や「いい嫁」になる事よりも、「我が子を守れる母親」になる事に、今は全神経を集中してください。
    普通の親子のように、義実家に初孫誕生を祝ってもらいたい。父方の親族と我が子を交流させたいという願望は、生まれていくる我が子の安全や生命を賭けてまで、叶える価値のあるのものでしょうか。
    いま一度、よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:441f1092c90fbf41

    ...本文を表示

    言葉だって暴力に等しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    主さん、言葉は時に物理的な暴力と同等に人を傷つけますよ。

    お子さんと会わせて、義母さんがお子さんに優しい言葉をかけてくれると思いますか?私は思わないです。絶対に意地悪を言ったり、けなしたり、命令してきます。それによってお子さんの心に消えない傷ができたらどうしますか?

    主さんより旦那さんのほうがずっと義母さんを理解しています。その旦那さんが「もう無理だ」と判断したのですよ。

    お子さんを守れるのは主さんご夫妻だけであることをお忘れなく。
    害を成す祖母ならいない方がプラスです。

    トピ内ID:dd18e98b8b2e3319

    ...本文を表示

    私は報告してもいいって思うんだけど夫がダメって

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    …って言いたいんですよね、トピ主さんは?
    私は常識をわきまえてるのよ、ご両親もかわいそうだし、だけど夫がダメっていうから仕方なくて。

    ご主人を背後から撃つような真似をしてはいけません。

    大多数の方がおっしゃる通り、血を分けたご主人が縁切りで良いと言っているのです。この言葉の重みを理解し自分の家庭を守るべきです。

    トピ内ID:f0eced83e480ef6b

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    中途半端な事はしない

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    トピ主は親になって今家族の絆や何やらを改めて感じているから、初孫報告した方が…と感じているかもしれませんが…。

    家族、尊いですよね。
    でもそれをぶった切ったんですよ。

    義母にたしかに問題はあるでしょうが、他人のトピ主を選ぶ為に生まれてから沢山の思い出や絆も丸ごと捨てたんですよ、義母の息子である旦那さんは。

    血縁の実家家族にどうぞと言わずに彼に私を選ぶように仕向けたんです。
    嫌な言い方になって申し訳ないですが、義実家から見ればトピ主はそういう存在です。

    しかも結婚した事も知らないとなると、孫が産まれたからこの子の為にも水に流しましょう〜…の前に、報告もなく結婚して子どもを見せつけに来た恐ろしい女!!と言われて修羅場にしかならないと思うのですが…。

    反対を振り切って結婚して雪解け…というより、諦めて別れたと思ってた人がこっそり結婚してたなんて知ったら…の想像の方が易いです。
    SEXなんて許さないと直接的に言い放ったのに、孫連れてきたら正にやっちゃいましたよ!という究極の証拠ですよ…。

    旦那さんにとって縁切りは凄い覚悟だったと思いますよ。
    そこまでして選んでもらったなら、トピ主からふらふらとその覚悟を踏み躙る事はダメだと思います。
    旦那さんが義母に孫を見せてやりたいな…と思うところがあり、トピ主がどんな罵倒でも受ける覚悟があるなら「一度だけでも会いに行こう。見せに行こう」と思いを汲んでもいいと思いますが。

    ドラマみたいに幸せにはいかないと思いますよ。
    義母を御する事ができない時点で、義父や義兄が本当の意味で味方になるとは思わない方がいいです。

    トピ内ID:84fd5ae2b7de18fc

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    危ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    はる
    きっと、今出産前で気持ちが優しい気持ちになられてるんだと思いますが、文章を読む限り今報告するのは危険な感じしかしません。
    出産されて、数年後でもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7e521d7d516a12e4

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    今度はあなたの子供が被害にあう

    しおりをつける
    💢
    ぽむ
    まったくもって報告する必要はありません。
    報告したら最後、今度はあなた方のお子さんに被害が及びますよ。
    そこまで想定しましょうよ。
    子供を守れるのは親だけですよ。

    もちろん義父にも知らせてはいけません。
    うっかり口を滑らせでもしたら大変ですから。

    何の為に絶縁したんですか?

    トピ内ID:3a811b1228095a92

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私だったら絶対知らせないです。
    義父さんがきちんとお話ができても、義母さんに逆らえないなら子供の事はおそらく何等かの形で伝わるでしょう。義父さんが初孫を喜ばないはずがないし、その喜びに義母さんが気づかないはずないですし。
    義父さんだって1枚でも写真が欲しいとか、会いたいとか、玩具を買ってやりたいとか、お祝いをあげたいとか喜べば喜ぶほどお考えになるでしょうが、絶対に義母さんが気づかないと言い切れますか?義母さんに問い詰められても義父さんは黙っていられますか?
    話が通じる以前に、妻が息子の彼女という他家のお嬢さんに、嫌がらせやネットストーカーや警察沙汰になる脅迫を2年間しても離れず逆らえない男性、それが義父さんですよ?
    例え義母さんが知ったとしても結婚の事実と初孫の存在に、ご主人と交際していた時以上に冷静に行動すると思いますか?
    その時に病院や自宅の地域が絶対に特定されないと言い切れますか?
    実際何もされなくても、ネットストーカーや脅迫自体が犯罪である事をご存知ですか?

    あとキツい事を申し上げるようですが、前の赤ちゃんがストレスによって流産したのに、今の赤ちゃんはあと2ヶ月だから安全と油断していませんか?私も先日まで妊婦でしたが、その時期なんてハラハラしてました。なんで危害とストレスと危険のもとをを呼び込もうとしているのかわかりません…。
    とりあえず、赤ちゃんの顔を見てその腕に抱いても「実際に何もされなかったし大丈夫、義父さんには伝えた方がいいかな」という楽観的な気持ちが変わらなければ、ご主人ともう一度相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9d2d1be49e97d89d

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    伝えたい理由が不明確

    しおりをつける
    🙂
    もね
    それなのに伝えるべきか聞かれても答えようがないのではないでしょうか。
    トピ主の中でこういう理由から伝えたい、と言うものはないのでしょうか。

    >確かに万が一この事が義母に知られたら…と思うと不安もあります。子供に何か危害が及ぶのでは?とも考えましたが…
    なのに、伝えようと思う理由はなんですか?

    お子さんへの危害より上回る理由がトピ主の中にあるのですよね?

    トピ内ID:5c3c15a505f99bc5

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