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    🐤
    はるさめ
    子供
    トピ立て失礼致します。

    心から大切な主人との子どもを授かり、すごく幸せで、この人を父親にできることに涙さえ流しました。

    それなのに、子どもの性別がわかり、突然不安ばかりが募るようになってしまいました。性別は女です。中絶は全く考えておらず、胎動を感じれば本当に愛おしくて健やかに育って欲しい気持ちばかりです。何かあったら絶対守ってあげたい。それなのに…

    わたしは中学生以降実母と本当におりが悪く、毎日怒鳴られてきました。何時間にも及ぶ説教や厳しい決まり(門限、ケータイの使用時間、友達付き合い、恋愛禁止、小遣いなし、お洒落禁止など)に逆らい、高校に入ると家出ばかりしました。父親は年頃の娘ということもあってか、何も言わずでした。両親が妹の部活動に付きっきりになり、妹は怒鳴られることが少なく、家で孤立していると感じたわたしは、内緒で彼氏を作り寂しさを埋めました。悪いこともしました。大学は母から逃げるために遠くを受験しました。しかしその後も就職や転職、結婚となにかにつき母からはヒステリックを起こされてきました。父も妹も主人も理解できないくらいに怒鳴られます。昨年末には「あなたの育て方を間違えた」と言われました。先月切迫流産をした時には心配してくれたものの「人様に迷惑かけないで」と言われました。落ち着いている時の母は、何でも相談してねという感じで、妊娠してからはこまめに連絡をとり結婚式をし、親孝行をしたいと思っているのですが昔の記憶が纏わりついて離れません。

    自分も母のように怒鳴り散らしてしまうのか、娘もいつかわたしのように家出し悪いことをし水商売もするのか、娘を可愛がれるのか本当に心配です。そっくりな娘だったらどうしよう。主人もわたしも教員ですが、自分の子どもとなるとまた違いますし。性別がわかってから涙ばかり出てしまいます。駄目な母です。

    トピ内ID:e6559f5aa493daf8

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    気をつければ大丈夫じゃないかな

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    🙂
    匿名
    私も親が色々あったので(私の場合は父に特に問題ありでしたが…)、私は子供を育てるときに

    ・親にしてもらって嬉しかったこと、後になって感謝したことは子供にもする

    ・親にされて嫌だった事は絶対しない

    ・本などで良いと思ったことはとりあえず取り入れてみる(自分と子供に合わなかったらやめる)

    ・叱るけど怒らない

    と決めました。

    とりあえず今のところ子供達との関係は良好です。最後まで良好だといいなと願いながら、この先も子供たちと関われたらと思ってます。

    無意識でつい自分と同じ子育てしてしまうこともあるけど、「親にされて嫌だったことはしない」と意識していれば、ときに一瞬関わり方を間違うことがあってもすぐに軌道変更できるし、あと、子供にちゃんとそのことを「お母さんが間違ってた。ごめん」と謝れるなら大丈夫だと思います。

    きっと娘さんと幸せに過ごすことで、親との確執も乗り越えられる(許せるとかではなく、ある意味心理的に決別する?)と思います。あなたとお母さんのレプリカがあなたと娘さんではないから。

    ついマイナスを考えてしまうなら、その時間「私は何時間も怒鳴られたから、怒鳴らず冷静に話して15分にしよう」など辛い思い出からお子さんにどう接しようか改良策を考えてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:ae90ba9232056bd9

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    お母さんとは離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お母さんとあなたは違う人間です
    貴方とそのおなかの子供も違う人間です

    ごく当たり前のことだけど、自分の体を通して生まれてくるので
    同一視してしまうことがよくあります

    貴方に期待して、思い通りにならなくてヒステリックになった
    妹さんは二人目の余裕なのか、あなたほど同一視しなかった
    そんなところかなと

    お母さんとは離れましょう
    「あなたの育て方を間違えた」間違っていると認めましたし
    「人様に迷惑かけないで」とそっくりそのままお返ししましょう

    そんなこと言う人と付き合う必要はありません
    中々母親からの呪縛は説くのは難しいですが
    物理的に接点を断つのがいいと思います

    里帰りは必須ではありませんし、祖母の手がなくとも子供は育ちます

    祖母と協力して子育てが可能なのは、健全な場合に限ると思います
    貴方を大人まで育てたとは思いますが
    距離を持った方がいい事は変わらないと思います

    お子さんへの対応ですが
    こうされるとつらいことが分かっているなら
    同じことをしないように気を付けることができます

    女の子は父親に似ると言われています

    貴方とは違う人なので、心配しすぎる必要はありません

    トピ内ID:8d5afeaecfbcbff4

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    養子に出しては

    しおりをつける
    🙂
    どじょう
    世の中には子供が欲しくても恵まれない夫婦がごまんといます。
    ましてや女の子であれば引く手あまたでしょう。

    愛おしくて健やかに育って欲しいということであれば、何もねじれた気持ちを持っているトピ主さん自身が育てる必要はないと思います。

    トピ内ID:30894217085bf510

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    1/2の確率でしたよね?

    しおりをつける
    🙂
    れい
    男だったらよかったんてすか?

    トピ主が辛い思いしたのは分かりました。
    でも、「だから子供はほしくない」なら分かるけど、「だから女の子はほしくない」は意味不明です。

    1/2ですよ?
    子づくりする前に、辛くなるかもって予想できたでしょうに。

    今はマタニティブルーもあると思うので、無理せずストレスたまらないようにしてください。

    トピ内ID:09722bc0c0571d90

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    ある種の試練かもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    でも、そんな難しいことでなく、もっとシンプルに子どもは別人格ですよ。
    私も女の子がいますが、ほぼ似ていません。
    容姿も中身も。
    育児って、だから面白いのだなと思いました。

    それから、トピ主は自分の子だからそのように思ってしまうのかもしれませんが、神様から授けられた子だと考えてみてはいかがでしょうか。
    神様から育てるように、頼まれているのだと考えれば、無碍に扱うことはできないはずです。
    安産だと良いですね。

    トピ内ID:2b9353c0d3861a6f

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    れいさんのレスに同意。

    しおりをつける
    🙂
    選択子無しで20数年
    そのような成育環境の結果、「子供なんて産みたくない」となるなら分かるけど、
    なぜに「女の子だから不安」となるの??

    >自分も母のように怒鳴り散らしてしまうのか、娘もいつかわたしのように家出し悪いことをし水商売もするのか、娘を可愛がれるのか本当に心配

    いや、息子であってもあなたは怒鳴り散らすかもしれないし、
    息子であっても家出してホストになるかもしれないし、
    息子であってもかわいがれる保証ないよね?
    性別全く関係ないでしょ?

    私も子供の頃から母親と折り合いが悪く、一方妹は可愛がられて優遇されて、
    ものすごく辛い人生だった。
    だからこそ、「自分は絶対子供は持たない」という強い信念を持って、
    同じ考えの男性(子供が欲しくない人)を探して結婚したよ。
    結果、独身の頃とは比べ物にならないくらい幸せな人生を長年送ってる。


    >中絶は全く考えておらず

    そもそもトピ主のような成育歴の人が、なんで子供を持つことを選択したのかは分からないけど、
    妊娠してしまったからには、性別に関係なく、今後20年は責任を持って育てていってね。

    子供にとってはあなたの母親は祖母だから、
    今までは避けることができた実家との交流も頻繁に行う必要がでてくる。
    いろんな場面で過去を思い出したりして、辛い事は増えていくと覚悟をしておこうね。
    私はそういった全てを避けたかったので、子無し一択だったよ。

    トピ内ID:c33740f02c22f5fb

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    絶対大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    まるさん
    私も母にはないがしろにされて育ちました。  両親共に必要以上に厳しく、厳しい門限、スポーツ等半強制でやらされ、何事も私の意思は尊重されず、私の好きな趣味も尊重されず育ちました。

    辛かったです、親という絶対的存在にサポートされないということは、子供の私としてはほかに行き場がなかったわけです。 高校生になりアルバイトで金銭的な自由が得られるようになると逃げ道を探すかのように自由を求め、どうにか親の目を逃れようと必死で嘘もつきました。 今考えると 親は必死で私に足枷をはめようとする、逃げる私、という負の構図そのものでした。

    ですから自分の子供には小さい時から選択肢を常に与え、習い事、大学進学、スポーツも全て本人の意思を尊重して、本人に決めさせる方針で育てました。  私も必死で働き、やりたいということは出来る限りやらせてきました。 自由には責任も付きまとうこと、自分で決めたら最後までやり通す事、等の助言は勿論できる限りしてきたつもりです。

    するとどうでしょう、両親とは真逆の教育方針を貫いた結果、19歳になる娘との関係は良好です、娘は折々私の教育方針に感謝の気持ちを伝えてくれるのです。 これほど親として嬉しいことはありません。 私はいまだに母には感謝の気持ちを上手く伝えることができません。50代の今になって 子育ても終盤に差し掛かり、自分がどう育てられたかよく理解できるようになり、私の教育方針は間違っていなかったとわかり、 長年苦しんだ親の束縛から開放された気分です。

    主様もご自分が嫌だったことはしない方針で貫けば良いのですよ。  やられたから自分もやってしまうかも、なんて事は考えないで、ひたすら自分がして欲しかったことをご自分のお子さんにして行けば良いのです。 余計な事は考えないで、お子さんの良いところを見て子育てを楽しまれますよう応援しています。 大丈夫です。

    トピ内ID:04624c48a5aa858f

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    何故娘がダメ?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    何故娘だと不安?
    辛く当たるかもしれないというなら息子でも同じですよ。
    むしろ息子の方が反抗期は娘の比にならないくらい大変そうですが。

    実母と折り合いが悪いのは相性が悪いんでしよう。
    親子でもそれは仕方がない事です。
    母も人間なので実娘であろうと合う合わないがありますし姉妹に差が出るのは仕方がないことです。残念ですが。

    例え産まれてくる子供が息子でも相性が悪かったら「そう」なるかもしれません。

    娘だから自分の様になる、は間違いです。
    どうなるか分かりませんが、これからどうなるかはあなた方の育て方次第でしょう。

    そんなに斜に構えて産まれてくる子に接していたら同じ様になりそうです。

    本当に繰り返されるのが怖いなら他の方のレスにも有るように「子供をつくらない」という選択もあった筈です。

    娘だから怖いというのは違うと思います。

    これから出産、子育てするに当たって実母の事は切り離しましょう。
    いつまでも結び付けているのは良くないです。
    貴女は貴女です。
    自分がそうだったから反面教師で娘に接するしかないですよ。
    それに母親になって初めて実母の気持ちも分かるかもしれません。
    親にならないと分からないこともあります。

    娘さんがどのような人生を歩むかは貴女次第です。

    トピ内ID:9b24bfb6bfeb02b4

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    男子だったら何も問題なく居られると?
    母親と息子の方が拗れると元に戻らないですよ。
    と言うか、生まれてくる女の子が不憫でなりません。
    そんなの子どもを作る前から、男か女しか出来ないと分かっていたでしょ?
    有り得ませんよ。

    息子だと心配ない理由を教えて?
    母親とあなたは別人格ですよ。
    いい加減切り離して考えたら?
    男子はいつまでも優しいと言うのは幻想だしね、女の子だと不安なら、最初から作らないでよと思いました。

    トピ内ID:a55f756aff3bac4b

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    モクレン
    あなたとあなたの母親は別人。
    あなたとあなたの娘さんは別人。

    世の中に全く同じ人間はいないし、全く同じ人生を歩む人はいません。

    もうお母様とは距離をおく方がいいんじゃないかな。
    お母様のふとした言葉ひとつひとつに振り回されて嫌な思いをするのは辛いですよね。
    きっと彼女の言葉にたいした意味なんてないんですよ。
    自分が発した言葉にあなたが苦しむなんて思いもしない。全部「あなたが悪い」になる人でしょう。
    そんな歪んだ考え方の人に振り回されるのは馬鹿げてます。
    冷静に考えてみて。
    あなたは歪まないで。

    もうあなたは別の世帯を持って、あなたの家族がいるんだから。
    あなたの夫とお子さんを大切にしましょう。
    自分の優先順位を変えるんです。
    あなたが一番守りたい自分の家族を第一優先。それを忘れないで。

    忘れなければ幸せになれるから。
    幸せはあなたの意思で守れるんですよ。
    しっかりしましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:4596ec5c31651402

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    不安はわかりますが、大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    あみこ
    育てられたように育ててしまう。確かにそういうこともあるとは思います。
    多くの人の子育てのお手本は自分の親だったりしますもんね。

    でもそれは無意識での話です。トピ主さんは違います。
    自分が育ったようには娘を育てたくない。その強い意志があれば絶対大丈夫です。

    私の夫は小さい頃に両親が離婚してあちこちをたらい回しにされたり貧しい生活を強いられたり、とても辛い思いをしたそうです。今でも忘れられないと言っていました。
    自分の子供たちにはあんな思いは絶対にさせたくないと思っていて、今は家族をとても大切にしてくれます。
    自分の親とはほとんど連絡を取っていません。

    トピ主さんは問題のある家庭に育ったにも関わらず立派なお仕事をされて大切なご主人にも出会われて、さらにお子さんまで授かったのです。
    以前の荒れた思春期の少女ではありませんよ。自分の力でなんでも欲しいものが手に入り、なりたい人間になれるのです。

    妊娠中は気分の浮き沈みが激しくなるので嫌なことも思い出しやすいです。
    できればお母様とは距離を取った方がいいような気がします。明らかにお母様がストレス源ですよね。
    心の平和が今は何より大切だと思います。
    親孝行なんて後回しでもいいんですよ、今は昔よりみんな長生きしますから大丈夫。

    トピ主さんならきっといいお母さんになれると思います。応援しています。

    トピ内ID:90f49034c3aaa56d

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    何がそう思わせるのか?

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    授かった『命』になんらかわりはありません。なぜ己の母親と同じようになるかも?とか己がやってきた反抗をされるのでは?と未知の部分に不安なのか?
    私の母親も兄が可愛いで、理不尽に叱られ厳しかったけれど…私の堪忍袋の緒が切れた時点で口喧嘩するようになってから、母親がかわりましたょ。
    私に娘が2人おりますが、反面教師の母親がいたので自分がされて嫌なことは子供達にしていません。
    生きる知慧と責任、覚悟と考える力だけは身につけるように教えましたが……娘達とは壁もなく友達以上の関係が築けています。
    不安になるのでしたら、1度母親と腹を割って話されてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:5d31d5ea8cb9cb5c

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    なぜご主人まで怒鳴られるの?

    しおりをつける
    😮
    りつ
    「この人を父親に出来る」ですか・・そこまで大袈裟に言いながら二分の一の確立の性別にショックを受けるんですね。
    妊娠するまでに予想したり、想像したり、腹を括ったり、何もしなかったんでしょうか、ちょっと不思議です。

    不思議と言えばグレたあなたに何も言わない、ヒステリーを異常に起こすお母さんをどうにかできないお父さん。
    さらに驚くのがお母さんの罵声をご主人も浴びているんですか?他人の義母に怒鳴られるって誰も助けないんですか?ご主人大変、気の毒だわ。

    ご主人の為にもお母さんとは離れるのが最善ですよ、でもでもだってとグズグズしていると夫婦も壊れますよ。
    あなたとお母さんは別人格、ちゃんと意識すればお母さんと同じにはなりませんよ、自分を信じなさいな。

    トピ内ID:bac5ae203ec4eb8b

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    あなた方次第よ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    子育てなんてさ、親の思うようにいかなくて当たり前

    それでも、どれだけ親が愛情を掛けてあげるかだと思うんだけど

    子供が望む愛情と、あなた方が与える愛情が合致してないと、ややこしくなるのよね~

    とりあえず、あなたの母親を反面教師にすれば間違いないと思うよ

    ちょっと母親は病んでるんだと思うから

    適当に距離置いていいよ

    幸せにね~

    トピ内ID:2a960d96a5038747

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    カウンセリングを

    しおりをつける
    blank
    葉子
    母との関係で拗れがあり、子育てに苦しさを感じた者ですが、私の場合は産まれたのは男の子でした。
    私の場合は鬱になり投薬治療をしながらカウンセリングを受け、少しずつ直しました。

    トピ主さんも、問題があると分かっているならカウンセリングを受ける事をお勧めします。

    トピ主さんはお仕事もされているみたいなので、保育所やベビーシッターさんなど上手く利用しながら、お子さんと密にならない適度な距離を作りつつ、お母様への感情はカウンセラーさんと消化してください。
    夫さんにも協力してもらいましょう。

    一人で育てると気負わず、周囲を巻き込んでみんなで子育てをするつもりでいれば、大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:82ac2bdf9d728d29

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      自分を信じる

      しおりをつける
      🙂
      とも
      なんだかんだでちゃんと職を得て、信頼できる人と結婚し、真っ当に生活できている。
      その自分を信じましょう。

      なんだかんだあるかもしれないけど、きっとこの子も自分の道を見つけて生きていく。
      わたしもそうだったから。
      と、いい意味で自分の人生を心の支えにしましょう。

      わたしもそうなのてすが、親が一生懸命やっても「やらかし」てしまう娘でした。
      当たり前のことが当たり前にできない子でした。なんとか修整させようと親がやっきになると、違う方向に逸脱する。
      親とはぶつかりましたし、するべき勉強から男女交際に逃げたりしたし、なんだかんだなんだかんだ。

      子どもは男女ですが、息子の方が私に似て、頭がいたいです。大きな声で何度も叱りましたし。
      私の黒歴史である思春期、大学受験の年齢に近づき、私の轍を踏みそうで本当に怖いです。
      が…親子関係はそこまでこじれていない(と思います)し、きっとこの子もそれなりに道を見つける。と、自分に言い聞かせています。

      ちなみに娘は私と全くタイプが違います。

      苦しいなら、お母さんとは少し離れるといいですよ。

      トピ内ID:2fe38a07c730d9f9

      閉じる× 閉じる×

      えー?!

      しおりをつける
      🙂
      娘二人
      子供の性別なんて、半分の確率でしょう??
      女の子と判明してからそんなに不安になるの??

      子作りしてる時点で、女の子を授かった場合を想定するでしょう。
      何故、根拠もなく男の子だと思っていたの?

      女の子だったら欲しくない、と思うのなら、子供なしの人生を選択すべきでした。

      トピ内ID:6a99d1888d84b523

      閉じる× 閉じる×

      なんとなく、わかります

      しおりをつける
      🙂
      えい
      私も親と折り合いがよくなかったですし、自分自身が嫌いでしたので、お気持ちはわかります。「自分に似た子は絶対にいやだ」と思って夜も眠れませんでした。
      まず、ご自分の母親とは一旦気持ちを離すこと。他の人間だと切り離して、適当な応対だけしておきましょう。私も「ただの年寄り」と思えるようになってから楽になりました。
      お子さんも違う人間で、多分似たところも違うところもあります。先生をやっておられるとのこと、旦那さんと協力して目の前のことをやっていくうちに、なんとかなると思います。トピ主さんも家庭と職業を持つくらいに立派に成長されたのですから。
      私の子は男の子でしたが、自分自身の嫌な部分が似ているなあ、と思う時が実際に多々あります。心の中で「ごめんよ」と思います。

      トピ内ID:3cd66fcfb25ccbcc

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      分かるなあ

      しおりをつける
      🙂
      スイカ
      私のうちも毒親気味で、トピ主さんほどではないけど苦しみました。
      そしてうちは女系家族で仲が悪く、その上私は女子の中で浮きがちで学生時代や職場の人間関係に悩みがちだったので女性は苦手でした。

      でも、子供を産む時は特にどっちがいいなとも思ってなかったんですよ。

      一人目は男の子でした。
      二人目が出来た時に、次は女の子だといいなって思ってたんです。
      でも、また男の子だと分かった時に涙が出たんですよ。なぜかほっとしたんですよ。女じゃなくてよかったって。自分でもビックリしました。
      だから、トピ主さんが女の子だって分かった途端に不安になったの分かりますよ。

      でもね、私は男の子でほっとしましたけど、でも男の子だからって楽だった訳じゃ全然ないんです。
      それに、姪やお友だちの娘さんを見てると、結構大丈夫だったかなって。
      娘と言ったってトピ主さんに似るとも限らないですし、子育ての苦労ってそんなところばかりじゃないって言うか。

      今は想像して頭の中で考えてるだけだし、妊娠中だから余計不安になってるんだと思う。
      でも、お子さんを育てるのはお母さんじゃなくてトピ主さんだし、そんな素敵な旦那さんだったらきっと大丈夫じゃないかな。

      赤ちゃんの顔を見たら、きっとそんなことどうでもよくなりますよ。
      切迫流産になったのなら気を付けて、今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて下さいね。

      トピ内ID:5265fd9760c89bc4

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      自分の人生に対して

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      もっと自信を持って良いのではありませんか?

      私も母との関係がとても悪く、子供のころから暴言暴力に悩まされていました。
      ですからトピ主様の現在の心情はなんとなくわかるんです。

      でもね、私は夫の「自分の今までの人生に胸を張っていいじゃないか」という言葉にものすごく勇気づけられました。

      私もハチャメチャなことをしてきました。
      あまり公言できぬ経験もしました。
      でも、だからこそ培われたものもあるんですよね。

      それと、現在の仕事に引っ張ってくれた方やトレーナーに教わったことがあります

      「なりたい自分になる」「本気でそう願うならできる」

      この言葉ですね。
      とても力になりました。

      反面教師と言う言葉だってあるじゃないですか。
      いま教員をなさっているという事ですが、児童心理とか勉強しませんでしたか?

      なりたい自分になれる素養はお持ちなのではありませんか?

      どうぞ自信をもってなりたいお母さん像を思い浮かべてみましょうよ。

      トピ内ID:d23346aef69a830e

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      もちこ
      何故娘だけなの?息子でも同じ事じゃないの?

      と書いている方は貴方の本当の苦しみをわかっていない人です。
      貴方は女性であり、娘と同性なんです。

      子供を育てると過去の自分と重ねる事が増えます。何故親は私にこう言う仕打ちをしたのか、何故こう言ったのか…思い出す事が増えました。

      私に生まれたのは息子でしたので、過去の自分を思い出すことはあっても、所詮は異性。
      全く別の生き物、考え方も違います。

      自分と同性の娘の場合、自分ともろに重ねる事が多くなると思います。辛い事も思い出すかもしれません。

      だからこそ、反面教師になりましょう。
      自分が辛かった分、親にされて嫌な事はよくわかりますよね。
      私も母と同じセリフを吐きそうになって慌てて止めています。

      私の娘には同じ思いをさせない!と強く意思を持ってお互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:ed3cd0117ea9db74

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