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    自分の結婚式に来る気がない親友

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    🙂
    とうにゅう
    ひと
    8月に結婚式を予定していましたが、コロナ感染拡大の影響で11月に延期しました。当初からコロナ禍でも来ていただけるような、ごく少人数の友人と親族のみご招待しようと決めていました。
    招待状をお送りした時、親友の1人から行けないと返事をもらいました。その子は結婚し今年から離島に移住していて、コロナを持ち帰ったら大変なので無理ということでした。ただその時の断りの文面が仕事などいろんな理由を書き立てているがために「最初から私の結婚式に来るつもりはないんだな」と勝手にこちらが感じてしまい、すれ違って一瞬ギクシャクしてしまいました。私の結婚式は1年以上前から決まっていて、引っ越しても絶対に参列する!と言ってくれていましたが実際に移住してトーンが変わったのだと思います。その後その子から謝罪の手紙が届き、私の方からも謝罪なんてとんでもない、むしろご招待なんかしてごめんねと言って仲直りしました。

    そんな中結婚式が延期になり、11月なら来てくれるかもと思ってその子にも連絡しました。最初こそ行く!と言ってもらえましたが「ちょっと様子見させて欲しいけど…」「今は自分のことで一杯一杯で」などと言われ、私は彼女が移住したてで大変だった時やご主人が病気になったりした時に電話したり気にかけたりしていたので残念でした。結局来てくれる気はないんだなと思い、こちらから招待状の再送は控えさせていただくねと言って招待自体を取り下げさせてもらいました。

    要は、気持ちの問題なのです。他人の結婚式なんて一番の不要不急だと思います。それでも、冠婚葬祭というのは人と人とのご縁だとも思います。
    お互いに親友だと思っていても彼女にとっては、私の結婚式というのは絶対に駆けつけたかった類のものではなく、単なる「本土での予定の一つ」としてしか捉えられていない気がして悲しいのです。彼女がすっかり島に夢中に見えて悲しいです。

    トピ内ID:427ed61470007d96

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    経時的な理由では?

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    🐱
    うさぎ猫
    お友達はトピ主様の結婚式に参加したくないわけではないと思います。
    出席できないのは経済的な理由ではないでしょうか?
    離島から出席となると、交通費と宿泊代がかかります。
    それらをトピ主様が負担されるわけではないのですよね?
    お友達は出席したくても、夫の病気や他の理由でお金がなく、コロナ禍を口実に断っているのかも知れません。

    トピ内ID:a96bed4e2598e89d

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    田舎暮らし

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    🙂
    ロッ君ママ
    経済状況と 離島での暮らし…… トピ主さんには 想像できないかもしれませんね。
    田舎に嫁ぐと 自分の小遣いも自由に使えず
    コロナを含めて 「人の目」が生活の中に入ってくるんですよ。
    親友ならば……そう言い切るのならば …… 自分のことばかり優先して ~祝ってもらって、参列してもらって当然なのに!なんて言えないはず。  友人の今の幸せを応援してあげて欲しいです。  島じゃないけど 私も田舎に親の不幸があっても 遠慮してるくらいに コロナでは敏感な同級生達の目を気にしてます。
    ともかく……
    御結婚おめでとう!ございます。 披露宴はまだ先だけど ゴールじゃなくてスタートだから 夫婦で支え合って 友達も大切にしてくださいね。

    トピ内ID:8fed574e174bf2d0

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    感想

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    🙂
    雪猿
    移住してトーンが変わったわけではなく、
    時期により反応が変化しているところを見ると、
    その都度のコロナの感染状況で判断しているだけのようにしか思えません。

    またコロナ禍で日程を変更されたことは一定の評価は出来るかもしれませんが、
    招待客がどう受け取るかは別問題ですからね。また確かに、平時であれば
    「冠婚葬祭というのは人と人とのご縁」と言えるでしょうけど、
    このご時世、建前だけでは通用しませんよ。

    極論を言えば、コロナ禍だからこそ、最少人数の家族婚にしたほうがいい、
    という意見も出てくるでしょう。

    トピ内ID:d3ce42ea94164f69

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    気持ちの問題じゃない

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    🙂
    まっさー
    「気持ちの問題」ってトピ主さんは言うけれど、実質「参加する=気持ちがある、欠席する=気持ちが無い」という話の流れになっていますね。

    それって「気持ちがあればコロナを島に持ち込んでご近所中から非難されても耐えられるよね。病み上がりの旦那さんに移って重症化してもいいよね。夫や親族から反対されたって、それで夫婦が大げんかになったって来られるよね。島にコロナが広まって本土に比べるとリソースの少ない医療機関が満杯になり、あそこの嫁がホイホイ本土に行くからだって言われても大丈夫だよね。だって私達親友だもん」と言ってるも同然なんですけど、それは分かってますか?

    気持ちというなら、彼女は祝う気持ちは十二分にあるんじゃないでしょうか。実際一度は行くと返事していますが、家族や親族から反対があったのではないでしょうか。
    離島に嫁いでいるという現実の前にどうしようもないこともあるのです。

    11月はまだ若い世代はワクチンだって打てているか分かりません。オリンピック後の感染状況も分かりません。そんな中で病床の数も少ない離島に住んでる彼女が軽率な行動をとれるはずがありません。彼女自身は大丈夫だと思っていても、感染覚悟で参列したいと思っても、いざ本当に感染したら家族にも周囲にも迷惑を掛けます。もし強行して本当に感染したら、反対した家族にどう顔向けできるでしょうか。

    自分が都会に住んでるからと親の葬式に行くのを控える人だっています。その人たちにとって親の葬式は不要不急だったと思います?東京に夢中になってるからだと思います?

    友人の結婚式は、自分の夫婦関係、生活の場、親戚関係、すべてを犠牲にする覚悟で出席するようなものではありません。そういう意味では確かに不要不急です。

    相手を思いやる気持ち、友情が無いのはトピ主さんの方です。
    ウェディングハイもほどほどに。

    トピ内ID:1d51fd926c2e5f27

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    トピ主です

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    🙂
    とうにゅう
    彼女は移住してわりとすぐ、ご主人が難病になってしまいました。ラインしていて様子がおかしいと思い電話したら号泣していて、移住とご主人のことでとても大変なのだと胸を痛めました。
    しばらくして最近どう?大丈夫?と気になって連絡したところ、「もう毎日毎日オリンピック見てるよ!めっちゃ元気!」と言われ唖然としました。「そうなんだ、ならよかったね…!でもだったら教えて欲しかったな。めっちゃ心配したよ」というと「わたしも昨日言われたのからさ!」と言われました。また「わたしはコロナワクチン受けるか迷ってるなー。なんか今回病院の先生と話した時にコロナの話しとかもして、基礎疾患なければ、かかって死ぬことはほぼないらしい!」といってあれだけ感染が怖いといっていたのにワクチンを打たないことにもびっくりしました。昔からまっすぐで明るくて、無邪気に傷つけられることがある気がして苦しいです。ずっと考えてしまいます。
    「もうこれで連絡最後にするわ!色々心配かけてごめん!またとうにゅうのもやもやを増やすだけなので…」と言われてラインは終了です。
    なんで私がモヤモヤしてるかはわからないようです。

    結婚式は完全にこっちの都合なのですが、社会人になってもまめに連絡を取り合い本当に仲のいい親友だったので、2度目のご招待もこんな感じかあと残念になって投稿させていただきました。

    トピ内ID:427ed61470007d96

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    行きたいよ

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    🐱
    レイ
    本当は行きたいに決まっているじゃない。
    親友の結婚式だし、都会での行事。
    二つ返事で行きたい。

    だけど、どうしたって思ってあげられないのかな?
    離島なら親戚近所が煩くて出られない。
    お金がない。
    ご主人が酷く反対している。

    結婚しても今までと同じに出歩ける人は幸運です。
    それができない人も山程。
    友達がなら察してあげましょうよ。
    主様のように切ってしまうのもいいけれど、あまりにも幸せ酔いしてるように感じます。

    トピ内ID:2c341f2bd6726e60

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    離島で

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    🙂
    はな
    狭い社会で感染者第一号とかになったら、そこで生活していくことにすら差し支える自体になりかねないのでは。

    彼女自身が行きたくても夫や義両親に反対されたりもするだろうし。

    自分の思い通りにならないと、彼女を思いやった時間すら無駄に思うって…友情って何なのやら

    トピ内ID:10e1d322dd61c1a3

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    離島は厳しい

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    blank
    ささにしき
    離島は交通が限られているため、人の動きが筒抜けです。島を出たら、本人だけでなく、それを許している家族も、このご時世に非常識なというレッレルを貼られ、バイ菌扱いです。
    家族が出産で戻るだけでも二週間の閉じこもり、それで大丈夫でなければ、外出も出来ないなんて、普通に聞きます。

    また、交通が不便だと休みを取らないと移動が出来ない距離だと、休みの理由も言いにくいですし、休みを取った挙句、島を出ていたと噂になったら、職場にも居づらくなります。

    行く気がない? そんなに親友が信用できませんか?
    だったら、最初の時点で断ってますよ。本人は行くつもりでも、ご家族の大反対で、泣く泣く断っているとは思えませんか?

    トピ主さんならどうですか?
    近所に冷たくされ引っ越しをする事態や、会社を辞める可能性があっても、結婚式に行けますか?
    家族に行くなら二度と帰ってくるなと言われても、結婚式に行けますか?

    トピ内ID:3c546d7f440c1b81

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    なんかびっくり

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    🙂
    とおりすがり
    招待状を送る前に出席して貰えるかどうか確認してから招待状を送るものだと思います。

    招待状を送りつけて、欠席だったら、
    自分の結婚式に来る気がないって思うのもどうかと思いますけど。

    トピ内ID:81e299e2ffd118c9

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    離島だから

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    🙂
    posuyumi
    離島。
    これが全てでは?

    一度感染を持ち込んだら即医療崩壊じゃないですか。
    というかデルタ株に至ってはそれと気づいて体調が悪化したらもう救急搬送もできずに亡くなる怖さがあります。

    それを地元の子ならまだしもお嫁にきた誰それが、なんてなったら。
    どこの誰からどう広まったって全員の知るところになると思います。

    入島してすぐに旦那さんが病気になったというのもどんな噂がめぐったやら。
    そしてその島で病院にかかることの危うさをよくよく知ることにもなったでしょうし。

    今の勢いで8月多くなるでしょうけど、去年のことを思えば冬のほうがもっと増えるでしょう。
    ワクチンが間に合うのかどうかで様子は変わると思いますがそれでも地方の人のほうが「集落で一つだけのあの病院が診てくれなくなったら」とか危機感は大きいと思います。

    このコロナを境に結婚式の意味は大きく変わったと考えるべきだと思いますよ。

    あなたは電話で相談にのったとおっしゃいますが、必要なら訪ねていってあげられますか?行くことで家族や職場、住んでる地域一帯にまで生命の危機を与えるから出入りするなと警告されるウイルスに感染するリスクを冒してでも。

    トピ内ID:55e99a1be4b5893f

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    距離がそのまま心の距離になる

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    🙂
    しぐれ煮
    その友達だって近ければ絶対来てくれたと思います。
    遠いとね、難しいですよ。
    いくら車代を出すとしても、離島という事は飛行機でしょ?
    発着時間や天候、疲れ、出席しにくいのは確かですね。
    遠くの親友より近くの知人という事で諦めましょう。
    結婚式は自分の都合を相手に押し付けることだから、距離が遠い人には近い人の何倍もの配慮が必要です。

    トピ内ID:51fa40b7ff6caf73

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    「親友」に縛られすぎ

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    🙂
    もね
    親友だからこそ、どんな選択があっても長続きできると思うのですが、トピ主は親友「なら」、親友「だから」、出てくれて当たり前と思ってる気がします。

    >お互いに親友だと思っていても彼女にとっては、私の結婚式というのは絶対に駆けつけたかった類のものではなく、単なる「本土での予定の一つ」としてしか捉えられていない気がして悲しいのです。
    彼女がすっかり島に夢中に見えて悲しいです。
    悲しいと言えば何を言ってもいいわけじゃありませんよ。あなたの「悲しい」は罪悪感を感じろ、と言わんばかりです。

    移住してトーンが変わったと言うけど、昨日の感染者数わかってます?世間のトーンそのものが毎日違うんですよ。

    >それでも、冠婚葬祭というのは人と人とのご縁だとも思います。
    本末転倒ですね。
    冠婚葬祭に出席しなきゃ壊れるような縁ならそれまで、親友なんてとてもじゃないけど言えないです。

    トピ内ID:a160817e120f4cf3

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    誰でも同じじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    結婚式というのは、本人だけが盛り上がっていて、他の方々の本音は基本「どうでもいい」です。

    義理や利害関係など、やむを得ない場合にはそれなりのお祝いをする。

    友人といっても、これからも長く続けたいと思う以外は、それほど義理を感じないものです。

    主さんの友人は「今となっては切れても惜しくない」程度の関係と思っているのではないでしょうか?

    結婚式あるあるですね。

    トピ内ID:b2e3d691bce5324d

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    現実問題

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    親友さん的には、新しい生活にいっぱいいっぱいの今、離島からの交通費+宿泊代+ご祝儀は結構大変だと思います。
    ただでさえリスクの高いコロナ禍に、親友を離島から招待するなら、そこは負担してあげるべきでは?私はコロナ禍ではありませんでしたが、北海道の友達の飛行機代+宿泊代はこちらで負担の上で招待しましたよ。

    お金の事は想像ですが、一番はやはりコロナ禍に移動することが不安なんだと思います。その程度の友達かとガッカリするのもわかりますが、お祝いする気がないと決めつけちゃうのは可哀想。私なら、今結婚式やるなら友人はやめて、親族だけにして欲しいかな。

    トピ内ID:3926fad2daf64672

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    女の友情なんて

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    紙より薄いのよ~

    彼女とあなたは既に違うステージで生きてるから仕方ないわよ

    いつまでもネガティブになってないで、この先その子からモヤモヤさせられないんだから良かったじゃん

    今は自分の幸せの事だけ考えてればいいのよ

    トピ内ID:ba3e39ea85ba2300

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      あまりにも近視眼的

      しおりをつける
      blank
      よみち
      「要は気持ちの問題なんです」ですか。
      その通りです。
      結婚式に出られなくても続く友達なら一生続きます。
      このことでギクシャクしてしまうなら、そこで終わりでしょう。
      どちらかというとお友達はフラットでマイペースなところもあるかと思います。
      が、離島でいろんな制限の中で生活していくためには、トピ主には想像がつかないこともあると思います。

      いったん離島に引っ越してしまったら、そこでの生き方や土地柄というものもあります。
      彼女やご主人がいつまでも離島に馴染めないでいたら、そのことのほうに自分なら心を痛めると思います。
      だけど元気に明るく過ごしていてくれるなら、これ以上の幸せはないじゃないですか。

      トピ主からしたら「自分の結婚式」なんでしょうが、やはり一度、離島からトピ主近所に往復した機会にどこかで何かの拍子に感染してしまったら、トピ主はそのご友人の人生に責任が取れるのですか?
      その離島での今後の彼女たちの生活や人生にまで関わって来るようなことになりかねないのがトピにはわからないのですね。
      本当に何もないかもしれませんよ。
      しかし、万々一、何かが起きた時には彼女たちが苦しむだけです。
      そんなところに毎日、電話してきてもらったところで、何の役にも立ちません。

      相手が本当に困ってきた時、トピ主はどうしましたか?
      その離島にかけつけたのですか?
      できなかったとしたらそれはなぜですか?

      今、彼女のご主人の病気が軽快して、オリンピックを楽しめるくらいになったことを喜んであげられないというのがトピ主の本質なんだと思います。
      そのこととコロナワクチンを受けるかどうか彼女が考えていることはまったく別。
      なのに「ワクチン打てば結婚式に来られるんじゃないか」とでも思っているのでしょうか。

      考え方がすべて近視眼的。自分にはまったくそんなつもりはないのでしょうが、完全なウェディングハイですね。

      トピ内ID:cb90784e38cac38c

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      ご主人の病気もありますが

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      🙂
      新米母
      やはりコロナで行かれないのではないでしょうか?
      本島では毎日、何百人〜何千人と感染者がいて、家族や隣近所に感染者がいたとしても当たり前の状況です。
      ただ、離島ではご近所付き合いも頻繁にあるだろうし、「こんな状況で本島に行ったの?」もし、コロナに感染して離島に持ち込んだりしたら「○○さんちが本島に行ったせいだ!」と後ろ指を刺されてしまう。もし高齢者にうつして亡くなったりでもしたら...。
      離島に住んでるなりの大変さはあると思うので、あまり責めないほうがいいのかなと思います。

      トピ内ID:056247144d40d5b7

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      「招待」というなら

      しおりをつける
      🙂
      老爺心
      アゴ・アシ付が常識で、世間一般のマナーです。
      アゴ=食事、宿泊場所、当然、トピ主さんが自慢できるような、ふさわしい場所で。
      アシ=交通費、航空券や鉄道運賃だけでなく、タクシー代、途中の飲食代も乗せるのがマナーです。

      片道何日かかります?
      離島のうえご主人の病気では、アゴ・アシを120%トピ主さんが負担しても無理でしょうね。
      コロナ以前でも、無茶な話です。

      なのに、このコロナ。とんちんかんなメールを受け取って、ご友人はトピ主さんとの関係を見直す、ふんぎりがついたでしょう。

      トピ内ID:cbc8ae3c78226a9c

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      地方暮らしは大変です

      しおりをつける
      blank
      のどか
      今でこそコロナ差別は少し落ち着いていますが、コロナが流行り始めた当初県外に遊びに行ってコロナにかかった一家は地方なので家を特定され、嫌がらせが続き引越しを余儀なくされていました。

      トピ主さんのお友達もそんなことになったら大変ではないですか?
      地方は誰がコロナにかかったか噂で広まりやすいです。

      コロナ禍では家族の結婚式さえ参加するか迷う方もいます。
      友達なら尚更です。

      コロナ禍で結婚式をするのは構いませんが、招待をしていい返事をもらえなかったからとモヤモヤするのは違うと思います。

      むしろコロナなのに来てもらうのは申し訳ないと思いませんか?

      トピ内ID:e073c7f986804dc6

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      どうでもいいと思ってたら、謝罪の手紙なんて書かない

      しおりをつける
      🙂
      れい
      私も結婚式をコロナで延期しました。
      招待状送ってから欠席の連絡してきた人いましたよ?
      ちょっと寂しかったですが、こんなご時世だし仕方ないよなぁ、と思ってました。
      家族での式に変更や、何度も延期した友人もいた中、この時期に結婚式を開催できるだけでも、幸せだなぁと感じてました。


      ちなみに、友人は謝罪の手紙まで書いてくれてるのですよね?
      律儀で友達思いな友人じゃないですか。
      普通、友人の結婚式欠席するぐらいでわざわざ手紙書きませんよ?
      トピ主のことを大切に思ってくれてるのだなぁ、と私は思いました。

      結婚すると、独身の時より動き辛くなるのは当たり前です。
      トピ主さんも旦那さんがおられるなら、友人の気持ちも分かってあげてほしいなぁと思います。

      トピ内ID:88bb3fc0cc9e20e3

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      それはあなたの思いやり不足だと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      れっか
      読んでいて、モヤモヤする気持ちはわかります。
      わかるんですが、なんでわかるかというと「ああ、私も少し前はそうだったなあ」と思うからです。

      「少し前」というのは何を意味するかというと、
      「物事の本質を知らない」「人には色々事情がある」「相手のことも考えるべし」というのがわかっていなかった時代です。
      つまり、無知だった時…

      トピ主さんの気持ちは本当によくわかりますよ。
      私が結婚するんだから、親友なんだから何を置いても来てよね!!と叫びたい感じですよね。
      祝ってよ!オリンピック見て笑ってるなら、私のことも見てよ!って感じじゃないかなあと。

      しかしそれは無理なんです。
      ご友人にもご友人の事情があり。

      身近なところにいても色々あるのに、まして離島で、ご主人が難病の病み上がりですよね。
      一応寛解したなら、その時だけでも明るくしていては問題ありますか?
      またいつかかるかわからない病気に怯えて悲しい顔をすれば良いでしょうか。
      治ったら、真っ先に「治ったよ!」とわざわざあなたに連絡しなくてはいけないでしょうか。
      そんなことをする余裕もなかったのではないかなあ。

      こういうのって本当に、自分で少しでも経験しないとわからないんですよ。
      トピ主さんもこれから、ご自身だけでなくご主人やこれから生まれるかもしれない子供、ペット、親、親戚などに色々なことが起きると思います。

      その時、わかりますよ。
      相手の気持ちは、杓子定規に考えて良いものではないんです。

      トピ内ID:4f220494b3d70386

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      親友だから来て当然ではありません

      しおりをつける
      🙂
      とうにゅう
      「親友なんだから絶対に来てよね!!!」ではなく、「来れないなら来れないとはっきり断って欲しかった。無理だと言って欲しかった」が正しいです。
      他にも欠席のご連絡をいただいた方は数人いらっしゃいます。その方々に恨みなどありませんし、むしろこのご時世にお招きして悩ませてしまい申し訳ないと思います。

      彼女が「来れないから」怒ってるのではないのです。来れないなら「たとえ延期になっても無理。行きたいけど島の生活がある」と言って欲しかったのです。それを、他の予定が、とかまだ参列の可否さえ求めてない段階なのに「様子見させて欲しい」と第一声言われたことにモヤモヤするのです。

      「行きたい!けど、無理だ、、、」の前半がないように感じてモヤモヤしていました。親友なのに。親友だと思っていたのに。


      それでも、自分の思い通りに行かなくて文句が出るのは人として恥ずべきことですね。皆様から叱咤のお言葉をいただき、自分を省みる良い機会になりました。島の状況を理解しているようでできていなかったのだと猛省しています。。

      トピ内ID:427ed61470007d96

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      親友なら

      しおりをつける
      blank
      蟹座
      彼女の住む離島にて、挙式披露宴したらどうですか?
      来て貰うのではなく、自ら出向いて結婚式を行う。

      という発想はないんですか?

      彼女に負担はそれほどかかりません。

      トピ内ID:7349088fc65a1371

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      難しいですね

      しおりをつける
      🙂
      れい
      ハッキリ断られたら、嫌がる人もいるんですよ?
      現に、友人はハッキリ断られて、「そんなハッキリ無理って言わなくても…」としょんぼりしてました。

      私はタイプ的にはトピ主さんと同じなので、行けないなら行けないって言えよ!って思います。
      でも、それを言えない人もいるし、それを言われると嫌がる人もいます。

      それを知れたいい機会にはなったのではないでしょうか。

      ちなみに、「様子見させてほしい」って関西弁でいう「行けたら行く」だと思いますよ。
      「行けないなら行けないでよい」って言ってるのに、そこがすごく矛盾しているなぁと。
      その時も一言「ごめんね。」があったら違ったのかな?

      トピ内ID:88bb3fc0cc9e20e3

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      何故花嫁は

      しおりをつける
      blank
      もも
      何故花嫁はこうも自分勝手で自分の結婚式を汚してしまうのでしょう。
      いい思い出にするには努力もいるけどありのまま、
      ありのまま過ぎるから汚い式が露呈してしまう。
      角隠しがなくなってしまったからだろうか。

      本当に最後まで悩んでくれてありがとう。
      こんな時期に結婚式を挙げてごめんね。
      一目見て欲しかった。

      って友達なら思ってあげようよ。

      トピ内ID:2c341f2bd6726e60

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        親友なら?

        しおりをつける
        🙂
        まめこ
        やたらと「親友ならこうすべき」とおっしゃいますが、親友ならあなたの思い通りになるとでも?

        難病と聞いて心配していたのに一転して元気と聞いてモヤモヤされてますが、「親友なら」元気になってよかったと喜ぶ話では?

        はっきり断ってほしいかったとのことですが、ご友人はそのようにされてるじゃないですか。
        あなたの望み通りの返答がなくて悲しい気持ちは分かりますが、「親友なら」移住先の島のコロナへの警戒感、どうしても行きたいけど状況を見てあいまいな態度を取らざるを得ないことを慮るべきです。

        トピ内ID:b14da6ea8095f8ea

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        田舎は人の目がある

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        🙂
        花見
        まずは、ご結婚おめでとうございます。

        ご友人も本心では行きたいのだと思いますよ。
        トピ主とギクシャクしたとき謝罪の手紙を寄越したり、最初は行きたいと言ってくれるのもその為なんじゃないでしょうか。

        しかし、田舎はそこそこの地方都市でも人の目が多く、監視されているようなものです。
        島ともなると、こんな時に遠出してると噂されて嫌な顔をされるのではないでしょうか。
        最近越してきたよそ者なら尚更、打ち解けるまで大変だと思います。

        お祝いして欲しい気持ちもわかりますが、そうまでして強引に出て来させて
        万が一感染してその方が生活をめちゃくちゃになったら、トピ主は責任取れるんですか?
        そうでなかったとしても島の人たちから噂されるようになったら、トピ主は代わりに説得できるんですか?

        今は結婚式は親族ですら参列は厳しい状況です。
        落ち着いたら離島に遊びに行くとか、帰省したらお食事では駄目なのでしょうか。

        トピ内ID:f514fc14444f269d

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        親友だったら

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        🙂
        みん
        {「行きたい!けど、無理だ、、、」の前半がないように感じてモヤモヤしていました。親友なのに。親友だと思っていたのに。}

        親友なのに、その前半がないと、「もともと来る気がない」と感じてしまうほど薄い仲なのかな?

        トピ内ID:9b1af0bc249b9e8a

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        一方通行はいけません

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        🙂
        おじょじょ
        >要は、気持ちの問題なのです。
        トピ主の場合、一方通行なんですよ。コロナウイルスの感染状況の変化、地理的な距離、
        家族の事情これらを勘案するのも気持ちの問題ですよ。

        >親友なのに。親友だと思っていたのに。
        そう思うのならば、不満でも「相手には相手の事情がある」と思いませんか。

        >島の状況を理解しているようでできていなかったのだと猛省しています。
        どこに住んでいようが事情があるわけです。どのような断り文句だろうとね。

        トピ内ID:9c681667153570ea

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        言動だけで相手の心は読めない

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        🙂
        たけのこ
        相手の言動だけに、過剰反応しすぎではありませんか?

        彼女も島に移動してからご主人が病気になったとか、辛いことが続いたのですよね。

        それがようやく落ち着いてきた。気を紛らわせる為にオリンピックを楽しむようにしている。やっとそこまでこればっかりなのに、報告する余裕があったとは思えません。

        元気になったことを喜ぶなら分かりますが、いらいらしてしまうというのは、相手の心に寄り添っていないからではないですか?

        表面的な言動に重きを置きすぎて、相手の内面が見れていない印象を受けました。

        トピ内ID:2ffc5bd2d5a08fb1

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