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    🙂
    さば缶
    恋愛
    私33歳、彼37歳
    お互いひとり暮らしです。
    結婚するべきか悩んでいます。
    結婚相談所で知り合い、成婚退会した後半年ほど交際してきました。
    婚約指輪はないもののプロポーズはされたので婚約状態です。

    結婚に悩み始めたきっかけは彼が同棲したいと強く申し出始めたことからでした。私は顔合わせ後にしたいと伝えましたが、彼は反対。
    最終的に私の両親が希望したためしぶしぶ受け入れてくれましたが、「いい年なんだから、何でも家族に聞かず自分で決めてほしい」という彼の言い方に物凄く引っ掛ってしまいました。

    彼の考える家族と私の考える家族が根本から違っている気がして不安でたまりません。
    彼のご両親は明るく良い方々ですが、彼に対しては放任主義のように見えます。
    彼も連絡もほぼ取り合わず、(コロナ禍以前も)正月ですら実家には帰らない様子。ご実家に挨拶に行ったときに5年ぶりに会ったと言っていて驚きました。
    かたや私は家族仲が良く、月に一回は実家に顔を見せに行きますし、正月は実家に帰ります。
    結婚するなら彼の両親とも仲良くしたいと思うのですが、彼自身は両親に会う事自体乗り気ではありません。
    同棲の件も両親に確認してと言いましたが、本当に連絡しているのか定かではありません。

    同棲に関しても結婚前提と言いつつ、「合わなかった場合は色々考えなくちゃならないし」と言っていて不安要素の一つになっています。
    彼の住んでいる所が二人で住める程広いのと契約してから1年たっていないため、そこに引っ越すことになりましたが、万が一同棲解消になった際に痛手なのは私だけなのもおかしいなと思います。
    相手の所に引っ越す際に家財を処分しなければならず、再び家を借りるのも安くはなく。
    なのに安易に同棲を促される状況にも疲れてしまいました。

    結婚するか別れるか、決断するなら顔合わせ前だと思っています。
    私はどうするべきでしょうか?

    トピ内ID:aa0177915a0edcc9

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    解消の一手でしょう

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    🙂
    どじょう
    迷いなく結婚した夫婦でも高確率で離婚や不仲になるのが現代日本です。
    迷うなら結婚する選択はないと思います。

    トピ内ID:32fe951d308b749e

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    その男は無し。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    自分の都合しか考えていない男だからです。
    結婚してもなんでも思いやってくれませんよ。
    その人はそういう男だから結婚できないのでは?
    あなたが感じた違和感をスルーしてその人に合わせて同棲したら後悔します。

    トピ内ID:4d1ee67d97526131

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    その人はなしだなあ

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    🙂
    れい
    「いい年なんだから何でも家族に聞かず自分で決めてほしい」
    と彼氏さんは言ってるそうですね。

    いやいや、逆ですよ!
    いい年だからこそ、きちんとケジメをつけるべきでしょ。
    最近は簡素化することも多いですが、それでも顔合わせはします。
    両親が希望しているなら、尚更です。

    こんな大事な時にきちんとできない人間は、結婚しても大事な時に逃げますよ?

    トピ内ID:a7612077b0c8247e

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    難しいけど

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    🙂
    匿名匿住所希望
    根っからのリベラルだっとしても義理人情は必要。

    それがあるかどうかの見極めは大切なことですが、文章を読む限りではその彼は面倒事は放り出すタイプかな。

    いろいろ躊躇する年齢でしょうが、できるなら白紙に戻すではなく、バッサリ関係を切って別れてしまってた方がいいと思う。もたついているとあっという間に35なので。

    私個人の価値観で見るなら、こういう人とは友人関係すら築けないですね。責任の伴わない自由主義ほどタチの悪いものはないと思っているので。

    トピ内ID:49fd9c4584e94392

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    同棲して得なの彼だけよね

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    🙂
    四槓子
    どちらの年齢みても、いまさら同棲はナシだと思うけど。
    特にトピ主様的にはナシですよ。
    そんな時間ないから。

    ここは同棲ナシを受け入れられないなら、婚約解消で。
    下手に婚約指輪とか貰わなくてよかったですね。

    同棲は嫌、で強く出て良いと思う。

    あと家族の件は、お互い干渉しない方が良いと思うけど。

    トピ内ID:1bb2cd71191588f2

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    家族に無関心な人

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    🙂
    なすび
    5年も会っていなかったなんて、放任じゃなくて断絶ではないですか?
    家族の考え方が違っている気がするどころじゃなく、普通じゃないです。
    家族に無関心の人って何か深い理由があると思いますよ。

    同棲でお試しで、気に入らなかったら即別れることが前提だなんて、
    トピ主さん、こんな失礼な方と結婚しなきゃいけないのかしら?

    後々後悔なさらない選択をされますように。

    トピ内ID:5b6ba6881b0f2021

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    相応しい人なんでしょうか

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    🙂
    カメリア
    別にいいんですよ、彼氏がご両親と不仲でも、何か事情があって疎遠にしてても。それは彼氏の事情なんですから。しかもこのような彼と結婚しても、彼氏親との付き合いがほとんど無くて良いなら、願ったり叶ったりで私だったら楽だなぁと思います。

    問題は、自分がそうだからと言って彼女であるトピ主さんにトピ主ご両親との関係性を同じように強要するような人であってはいけないという事です。
    〝何でも家族に聞くな〟的発言からして、これは結婚してトピ主さんがご両親と仲良くしたりするのを嫌がるタイプかと思います。

    べったり実家依存は困りますけど、たまにのご両親との付き合いは必須ですし、普通な事です。

    同棲にしても、まだ暮らしてもいないのに〝上手く行かない場合は考えなきゃ〟と悪い方向を既に想定してるのも
    もしかしたら、〝家庭、家族〟というものを非常にネガティブに捉えてるタイプで育ってきた環境によると思われます。
    早く同棲して上手く行くかを知りたいだけでトピ主さんの気持ちなんてお構い無しなんだと思いました。

    彼氏さんは結婚相手として相応しいか今一度考える必要があるかもしれません。

    トピ内ID:cc96d791fce841cb

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    同棲前の挨拶

    しおりをつける
    🐤
    おしどり
    同棲前の挨拶は報告であり、同棲していいかどうかを聞いているわけではないんです。
    一緒に住むわけなので、どんな人と一緒に住むのか伝えておいた方が何かあったときに安心です。
    そこが彼はわかってないですね…。

    親族との付き合い方が違うので、今後もぶつかることが多いと思います。
    そのあたり、ぶつかってもやっていける!と思えるなら続けていいと思います。
    彼の方のご両親とも顔合わせさせてもらったらどうでしょう。

    今回の話し合いが上手くいかないと、結婚生活上手くいかないことだらけになりそうです…。
    当人のことですが、やはり身内は切り離せません。

    彼の住んでいるところに引っ越すのは別に変ではないです。
    今回の引っ越し費用は彼にも負担してもらって、自分ばかりの負担にならないようにしたらどうでしょう。

    トピ内ID:fffabb04ca9722a2

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    私ならお別れします

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    家庭の感覚が違いすぎる人と結婚すると苦労すると思います。

    トピ内ID:987c5791df5c09e9

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さば缶
    トピ主です。

    普段の彼はとても優しく、声を荒げて怒ることもないし、過ごしていて居心地がいいです。浪費癖やギャンブル等もしない、収入面でも安定している人です。
    なので、家族の認識にここまで差があることに驚きを隠せません。

    私が家族仲がいいとは伝えてあり、それを承諾してくれていたのですが、内心ではあまり良く思っていなかったのでしょうか…
    不安で今は彼のことを考えると気が重くなってしまいます。
    結婚前提なら、同棲しなくても籍入れて一緒に住めばいいのでは?と思ってしまう自分もいます。
    料理等家事全般も好きですし、私の家に来たこともあるので互いの生活環境もある程度把握しているのに…彼も初めての結婚で不安なのかもしれませんが。

    皆さんの回答で少し気が晴れました。ありがとうございます。
    婚約指輪は貰っていないのですが、代わりのプレゼントは貰ってしまっているので、この場合はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:f87bc4cb18af38a9

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    はな
    みんなトピ主さん寄りの意見でびっくりです。
    私は月に1度も家族に会う人嫌です。絶対嫌かも…
    どちらかといえば同棲くらい自分で決めてっていう彼氏さんに同調します。
    5年会ってないのももし遠方なら普通かな。
    自分は家族仲よくて家族好きですが遠方なのもあって年1会うか会わないかです。

    でもどちらが悪いとかじゃなくて考え方の違いですよね。
    実家と繋がりが深いほうがいいならもしかしたら彼氏さんは窮屈かも?って思いました。
    家族は好きだけど頻繁に会わなくても良好な関係を築けている人はいると思いますよー

    トピ内ID:3b4619b40c4ced17

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    一人暮らしで月イチ実家に帰るのはすごいなーと思いましたし、私ならば彼よりもトピ主さんのような人と結婚することを躊躇するかも…
    夫になる人が月に一度は必ず実家に行く人だったら申し訳ないけど考えちゃいますね。

    彼の言い方も「自分で判断して欲しい」というのは、例えば同棲するにあたり「じゃあ一応家族に紹介してからね」と言うなら分かるんですが、「まず家族に会ってもらって、了承を得たらね」と言われたら、私も彼のように考えてしまうかも、と思います。

    トピ主さんが、義家族とも自分の家族みたいに仲良くしたい!と考えてるなら、彼のようなあっさり、大人になったら冠婚葬祭くらい、みたいな家庭で育った人はやめた方がいいのではないですか。
    彼からしても、結婚してもしょっちゅう里帰りしたりするんじゃないかな、と心配かもと思います。

    トピ内ID:e3585913ac2f107e

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    同棲する前に結論が出そうですね

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    >同棲に関しても結婚前提と言いつつ「合わなかった場合は色々考えなくちゃならないし」と言っていて不安要素の一つになっています。

    結婚前提の同棲というのは、同棲して一緒に生活できそうだと判断したら、結婚するってことでしょう。
    同棲して一緒に生活するのは無理そうだとなったら、結婚はありません。
    いつまでに結論を出すのか、期限を決めた方がいいですね。

    >万が一同棲解消になった際に痛手なのは私だけなのもおかしいなと思います。
    >相手の所に引っ越す際に家財を処分しなければならず、再び家を借りるのも安くはなく。

    トピ主の住んでいる部屋や家財は、そのままにしておけばいいのでは?
    そして、同棲中の家計に関しては、トピ主の住んでいた部屋の家賃も含めて、折半にすればいいと思います。

    >私が家族仲がいいとは伝えてあり、それを承諾してくれていたのですが、内心ではあまり良く思っていなかったのでしょうか…

    トピ主がトピ主の親と交流する分には、それが月一であろうと週一であろうと、彼は気にしないんじゃないですか?
    もしかしたら、トピ主が彼の親と交流することも、気にしないかも知れません。
    ただ、彼自身は、そういう交流をしたくなさそうですね。

    問題は、彼はトピ主に何かを強要したりしていませんが、トピ主は彼にお互いの両親を含めた交流を強要していることです。

    ただ、お互いの親族との交流という点に関して、価値観が合わないからお別れと言うのは、アリだと思いますよ。

    >婚約指輪は貰っていないのですが、代わりのプレゼントは貰ってしまっているので、この場合はどうしたらいいのでしょうか?

    婚約を解消したいという意味でしょうか?

    トピ内ID:4d1edc7d97525033

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    一般的ではないと自覚はして欲しい

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    🙂
    自転車
    レス二回目です。

    家族の形はそれぞれだと思います。
    でも、一般的ではないと自覚はしておいて欲しいところです。

    なかなか難しいですけどね。
    自分が育った環境と他人の環境を分かりやすく比較する機会なんてあまりないでしょうから。

    自覚がない人と結婚すると相当苦労しますよ。
    恥はかくし、フォローしないといけないし、本人は自覚がないからなぜそんなことをすると怒ってくるし。

    トピ内ID:987c5791df5c09e9

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    価値観の相違

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    🙂
    ミシェル
    単純に「価値観の相違」だと思いますが、ただ私も月に一回は実家に帰るトピ主は、一般的ではないと思います。それが結婚後も続くとか、33歳にもなって自分で決められずに親の言いなりになるとかを考えると、私ならトピ主との結婚を躊躇するし、それを見極めるために同棲を提案するのもよく分かります。
    懸念材料が多いトピ主が「同棲しなくても籍入れて一緒に住めばいいのでは?」は、あまりにも自分の立場が見えていないのでは。結婚してから頻繁に「実家実家」、何かあるたびに「パパとママに聞いてみる」では取り返しがつかないので。子供が生まれたらトピ主は、自分の実家に入り浸りそうですし。

    >婚約指輪は貰っていないのですが、代わりのプレゼントは貰ってしまっているので、この場合はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ主自身「プロポーズはされたので婚約状態」という自覚があり、婚約指輪の代替品も受け取っている以上法的に婚約が成立しており、婚約破棄を求める場合慰謝料の支払い義務が発生します。恋愛結婚ではないことから、慰謝料請求は免れないと思います。幸いにして新居の契約や家財道具の購入などがないので、婚約破棄に伴う実費負担はなさそうなので、数十万の慰謝料を支払うことになります。

    トピ主側から「何のペナルティもなしでの婚約破棄」を選択する権利はありません。

    トピ内ID:dfe08100a8c319b6

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      価値観の違う2人が結婚を試されてる

      しおりをつける
      🙂
      なー
      家族と会う回数は家庭によって違いますよ。
      それは各々尊重したら良いのでは?
      旦那さんになる人が精神的に自立されているのはいいことですし
      旦那さんになる人のご両親が自立されていることもいいことです。
      トピ主さんが自立してないということではないです。
      月に一回ご両親との時間を過ごすこともいいことと思いますし
      実家依存をされているわけじゃないんでしょ?

      それと相手を紹介することは別ですよ。
      結婚したい相手を顔合わせ前に同棲や結婚という事後報告のようなのはなしです。


      この話し合いができるかどうかで今後の結婚生活のすりあわせの話し合いができるかどうか試されています。できないようなら結婚はやめておいたほうが良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:b44f507dd18e5968

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      同棲するなら条件を提示します。

      しおりをつける
      🙂
      わらび
      期限を決めずに同棲を始めると、あっという間に2、3年経ってて、その頃には男性側が結婚したくなくなっている…という話はよくあります。その頃には、女性は婚期を逃してしまうので、トピ主さんが同棲に躊躇するのはよくわかります。

      私は同棲せずに結婚しましたが、私だったら、同棲を始める前に以下の条件を提示します。

      同棲するなら期限を決めます。3ヶ月〜半年あれば、結婚してもいいかとうか判断できると思います。3ヶ月も経てばお互いにボロが出てくるので、それを許し合えるかどうかだと思います。3ヶ月〜半年経っても、結婚を決められないなら、多分何年かかっても結婚を決められないと思います。期限になっても、結婚を決められないなら、きっぱり別れましょう。

      同棲を始める前には、お互いの両親に挨拶に行くことです。その時に、両親にも期限を伝えておきます。

      引っ越しはせず、身の回りのものを持って彼の家で同棲をします。
      3ヶ月〜半年くらいなら、トピ主さんは今の家を借りたままでもいいと思います。彼が同棲したいと強く希望しているんだから、彼にも家賃の半額は出してもらいましょう。
      彼の家で同棲を開始して、トピ主さんが彼の家から仕事には通えるのであれば、すぐに引っ越さなくても問題ないと思いますが。

      もし、期限に結婚に至らなかった場合、浮気とかがなければ、慰謝料等もなしでいいと思います。婚約指輪の代わりのプレゼントは、彼が返却希望なら返すし、お金で返せというなら、代金を返却します。数万円から数十万円なら、致し方ないかなぁ。

      以上の条件が飲めないなら、同棲はないし、ましてや結婚もありません。

      上記の条件は、トピ主さんから言うのが難しければ、ご挨拶の際に、ご両親から伝えてもらっても良いと思います。同棲して、結婚に至らなかった場合、女性は痛手が大きいですから。

      トピ内ID:8564a24030c07c04

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      さば缶
      沢山のお言葉ありがとうございます。
      自分の価値観を彼に押し付けていたことにハッとさせられました。
      彼抜きでご両親と交流するのもおかしいような気がするので、相手方の関係は彼と同じようなスタンスでいようと思っています。
      おそらく彼も私もそこは変えられない部分だと思うので、適宜折り合いをつけていけたらいいなと思います。

      彼は私が実家に行くことを知っていますし、全然気にしないから行っておいでと言ってくれていたので、安心しきってました。
      それと、同棲していいかを双方の両親に確認するのが普通だと思っていたので、巷ではそこまでしないことに驚きました。
      今更ながらですが、彼ともう少し深く会話したほうがいいと思いました。同棲するのも距離を置くのも、それからでいいかなと。

      また、引っ越しせずに同棲する(半同棲?)という案を出していただけて嬉しかったです。
      幸い、彼の家から職場は通える範囲にあるので、引っ越しを伴わない同棲を彼に提案してみようと思います。

      トピ内ID:f87bc4cb18af38a9

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      違う感じ

      しおりをつける
      🙂
      マグ
      結婚相談所なのに同棲なんですか?同棲相談所?
      彼がすでに今の時点で「合わなかった場合は色々考えなくちゃならないし」と言っているなんて止めておいた方がよい気がします。

      トピ内ID:f02a0f3725afe839

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      結婚は生活。

      しおりをつける
      🙂
      あしたの花子
      私もちょっと、え?自分で決めないの?(過保護?箱入り娘か!)と感じましたがこればかりは価値観なのだと思います。
      33や37になった大の大人が同棲の許可どり?18や20じゃあるまいし、、、結婚は結婚する意思が双方固まってからでは?と思ってしまいました。

      いびきがうるさいとか笑い方が不愉快とか、食べ方が汚いのがどうにもとか、お金にだらしないとか、口うるさいとか、時間にだらしないとか、痰を吐き捨てるとか、立ちションとか、トイレ後がいつも汚いとか、他人に優しくないとか、優柔不断とか、生活したら見えてくる、そう言うジミにボディーブローのようなストレスはお互い結婚前に知っておきたくないですか?

      結婚したらこっちのもの、とトピ主様は考えるのかもですが、結婚したらしたで不愉快な事柄からは簡単には逃げられないのが結婚なので、結婚してから離婚するか、お試し同棲して合わなかったら別れるか、の違いですが私なら絶対に後者にします。

      トピ主様は古風な由緒正しきお考えなのだと思います。家族仲はよかろうが、悪かろうが、正直私は気になりませんが、いつも決断を親に伺うような感じだと、、、相手からするとそれは凄い気になる事だと思います。

      トピ内ID:c8972c15fd739677

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      同棲にメリットなし

      しおりをつける
      🙂
      マシマシ
      そもそも結婚相談所で成婚退会したのに、散々付き合った挙げ句、同棲?そこが既に騙された感ありますね。

      トピ主が一方的に試されてる感じだし、家族観の違いも埋めるというより彼氏が押しつけてる感じですね。

      今のところ、婚約ではなくて、実質同棲の申込みですから、プレゼントは返却して、お別れしてはいかがですか?
      法律的な事が心配なら、弁護士入れて、キレイに別れましょう。

      トピ内ID:6cf98f91c6a81226

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      結婚相談所なのにね

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      成婚退会したのに、半年も付き合って
      入籍しないで同棲するのですね…
      半年も付き合って同棲しなきゃ分からないのですかね?月1実家に帰るトピ主だから言われたのか…結婚しても実家依存になりそうだから?

      私も結婚相談所で成婚退会して、
      トピ主と同じく半年付き合いましたが、
      婚約指輪を貰って、
      お互いの親に挨拶して、
      婚約状態ではありました。

      そして、出会ってちょうど1年、
      入籍とともに一緒に暮らし始めました。

      婚約前には、同棲という話もうちも
      出たのですよ。
      けれど結婚相談所で出会って
      何故同棲しなきゃならんのか?!
      と私が突っぱねました。
      それじゃお金払って成婚退会しても、
      自由恋愛と出会ったのと同じじゃないのと。同棲なんぞこの年齢で嫌だから、私は結婚相談所に入ったようなもの。

      一つ言うならば、同棲も親が反対しているじゃなくて、私が、同棲は嫌だと主語は自分にすれば良かったですね。
      それか顔合わせのことなのかな?
      親が希望はもちろんだが、婚約はお互いの親に挨拶して初めて婚約となると思うし、私は私の親にあなたに挨拶して欲しいし、
      自分も彼の親に挨拶したい、
      それは当たり前のことだとね。

      私としてはその男性、
      なしかな。
      トピ主さんを不安に思うのも分からなくはないけど、
      5年も実家に帰っていないのも引っかかる。
      かたやトピ主は月1実家に帰る人。
      合わないし、結婚相談所で成婚退会して、同棲って本当にどうなのでしょう。

      トピ内ID:ed5a6aab8b5c30dc

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      かな
      家庭の感覚が違う点に関しては互いに受け入れるしかないし、どちらの親とも自分と彼の関わり方っていうのは切り離して考えたらどうですか?
      月1回も会うなんてと言う人もいるけど、結婚後も週に何度もベッタリ過ごす人だっている一方、正月にも帰省しない人だっている。
      本当に各家庭によるんだと思います。

      同棲に関してはトピ主さんの言いたいこともよく分かります。
      だけど、20代ならともかく30過ぎたカップルが同棲前に互いの両親へ挨拶するかって、そこまで必須でもないのでは。
      トピ主さんの親にはトピ主さんから伝えて、「挨拶に来ないのか」と怒るような両親なら彼にも着いてきてもらう方がいいのかもしれないけど、正直それで縁が無くなるのも得策ではないからご両親もすんなり賛成したのでしょう。
      トピ主さんの感覚もわかるけど、彼が言う「もういい歳なんだから自分たちで決めないの?」という気持ちもわかります。

      リスクに関しては今一度彼とよく話し合いましょう。
      もし解消して別れることになれば、掛かる費用は完全に折半するとか、家財道具の処分費用(売るっていう手もありだけど)のことも。

      結婚相談所で探すと言っても、結局は人同士の繋がりなので、交際したんだからすぐに結婚するのが当たり前でしょ!って人もいれば、半年ちょっとの交際ですぐには決断できないから、同棲してみて様子をみたい人もいるでしょう。
      昔みたいに結婚して跡継ぎを産んで家を守らなきゃ生活ができないって訳でもないんだし、トピ主さんも同棲のルールだけはきっちり決めた上で、生活のなかで彼との今後をよく考えてみては?

      トピ内ID:20af54ad9ef1d002

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