私はそう言う人にほど雑談を仕掛けます。
もちろん休憩中や余裕があって機嫌の良さそうな時ですよ。

少し仲が良くなるだけで言葉が柔らかくなる人は結構います。
そうでなくても個人的には嫌われてはいないという安心感があるだけで、負担は大分軽くなります。
問題のある人ほどコミュニケーションは大事ですよ。

余計なひと言、つまり嫌味を言う人です。よく遭遇しますね。

ワタシも最近、スーパーのレジ並びで、そこの並び方を知らなかったために並んでいた男に注意され、

「ごめん」と言おうとした時に「ガツガツすんじゃねえよ」と余計なひと言を(嫌味を)言われ、ムッとなった事がある。

そこの並び方を知らなかっただけで、ガツガツしていたわけじゃない。

ミスを指摘するだけでなく、余計な嫌味を言う人、不愉快ですね。

対処法の名案は思いつかないけど、世の中にはそういう不愉快な、性格の良くないヤツがいるものだと達観するしかない気がします。

キツい方が面倒見が良さそうなタイプなら、ミスが多くて悩んでいるとか、どうしたらミスが減らせるかとか、ずばり相談してみたらどうでしょう？
頼られて嬉しくない人はいないと思います。
そうすればトピ主さんのことを可愛がってくれて、態度も柔らかくなるかもしれません。

ところで他の上司や同僚の方は優しく注意してくれるそうですが、それがトピ主さんのためになっているかどうかは別です。
「次から覚えてね」と言うだけで、結局トピ主さんがまたミスを起こしているのなら、それは放任しているだけでちゃんとした指導ではないと思います。
大事なのはミスが減ることなので、優しく注意された場合とキツく注意された場合、どちらが結果的にミスが減っているか検証してみてはどうでしょうか。
その結果、優しい指導のほうがミスが減っているのなら、そのデータを示してキツい方に優しく指導して欲しいとお願いしましょう。

私も質問者さんと同じ経験をしたことがあります。
私の場合、挨拶しても無視、話しかけようとすると察知して話す前にどこか行く、物をお腹に目掛けて投げられたり、なんでミスするの？わざとなん？すみませんじゃなくて間違える理由を言って！なんで間違えるの？
また泣くん？(滅多に泣きませんが責められすぎて悔しくて涙があふれる)

間違えた理由を言うまで帰らせないと仕事終わってるのにその後2時間責められました。

私は、ずっと耐えてきましたがその時初めてキレました。
だからそんなこと言われてもわかんないですよ！！！！(大きな声で怒った)

そしたら、急に笑顔になって、わかったからもう帰ろうと言われ、なぜか仲良く話してきて一緒に駐車場まで行きました。

もちろん、その時だけでまた同じような毎日でした。
しかし、私ではなく、他の人がその人と仕事をするようになり、同じような感じだったらしく、すぐ離れてました。
しばらくその人はひとりで仕事してたみたいで仕事が追いつかなかったらしいです。

そういう性格でそういう言い方しかできないんです。自分より弱いと思った人にしかしませんよ。自分が好きな人には人格違いますから。


質問者さんのその人はまた違うかもしれませんが、離れられるなら離れてください。
もし離れられないなら、文句言ってください。本当に。言っていいですよ。
言わないからどんどん言います。


勝手な意見ですみません。

まあその方はキツいとは思いますが、仕事ですからあまり優しい言い方だと本人に通じず同じことを繰り返したりするので、何度もされると段々キツくなってしまうんですよね。。
まさに今私がその方の状況で反省するところもありますが、この間教えたこと理解していなかったんだと思うと教える気も萎えます。

ADHDとのことですが、指導の仕方も含めて相談されたらいかがですか。
会社にはADHDだと言うことは伝えてあるのですよね？
注意するだけで無く仕事の進め方もトピ主さんに合わせる必要があるのではないかと思います。

私の職場にもいました。
全く同じタイプの方が。

同じ事を言うのに、わざわざ何故そんな言い方？？という人。

私の場合は本当に仕事が辛くなった時、たまたま妊娠して、育休後は別部署へ異動したので、その人との接点はなくなりました。
未だに別の若手職員に同じ態度を取ってるみたいですが。

＞自分だったら
「これは○○だから次からちゃんと覚えてね！」
で済むくらいのことだと思っているので

そんなに怒られるのって
今までに何度も同じ失敗をしてきていませんか？

仏の顔も三度ですよ。

そこまで怒られたくなかったら、
ミスを極力しないようにするだけしかありませんけど。

＞みなさんはキツい言い方の人との接し方や心の持ち方、どのようにされていますか？

私の方法が「良い」かというと、良くないと思います。（苦笑）
でも。

まずは、極力、接点を持たないようにします。

どうしても接点を持たざるを得ないときは、
極力、その人の逆鱗に触れないよう、あらゆる面で普通以上に注意してことに当たります。

にもかかわらず、逆鱗に触れてしまった場合、
「すみませんでした」と謝ります。
何らかの事情があって、相手が望むようにできなかったのだとしても、
事情を説明することは（たとえ、自分的にはのっぴきならない事情であったとしても）、
「言い訳」と受け取られ、怒りに油を注ぐことになりかねないので、
本当によっぽどのことがない限り、ただ謝るだけにします。
そして、「以降こういうことがないよう～します」と、具体的な解決策を言います。

その後、可能なら、相手から離れます。

当然、それだけで済むわけありません。
心はモヤモヤしたままだと思います。
それでも勤務時間中は、可能な限り頑張って仕事に集中し、
休憩時間、または、業務終了後、モヤモヤを整理します。

「あんな言い方、私は嫌い」「嫌い」「嫌いよ？何か問題でも？」「問題ない」
嫌いは嫌いでいいんだ、再確認する。

「あの人、確かに仕事はできるけど、ああいう言い方しかできないのはあの人の欠点だな。
あんな言い方、敵を作るだけで、何も良いことないのに。
でもまあ、あの人も人間なんだし、欠点くらいあるわな」

「にしても、この件で嫌われたらどうしよう。
いや、現に私自身、あの人のこと苦手だし。
自分は相手に対して負の感情を持っているくせに、
相手からは悪く思われたくないなんて虫がよすぎる。
たとえ腹の底ではどう思われていようと、普段、直接的攻撃を受けるのでなければ良しとしよう」

ということも再確認する。

トピ主さんの文で一つ気になることがあります。

その人の言い分に間違いはないのですが、自分だったら
「これは○○だから次からちゃんと覚えてね！」
で済むくらいのことだと思っている

→済むぐらいにことと、仕事で何度も注意されるあなたの評価って正しいと思いますか？
その人は、周囲からの信頼も厚く、仕事ができる人なんですよね？
だったらその人の見方の方が適切だと思うし、信頼の厚い人なら、余程のことでもないと、人にそんなキツい言い方をしないと思います。

うまくやっていきたいのですよね？

ならば、もう少し自分の短所を埋める工夫をされる必要があります。教えてもらったこと、よく集中して聞き、それでも覚え切れないなら、ノートに整理してまとめ、復習しましょう。その中でわからないことは周囲の話しかけやすい人に、邪魔をしない程度に聞きましょう。そういう姿勢だと同じミスをしても、「自分のいうことをちゃんと聞いてくれてがんばってくれているな」と思ってくれるんです。

のんびりした性格、とも書かれているけど、職場ではあからさまにその性質を出さないことです。見方によっては、反省もせずこっちを馬鹿にしているのかなと思われますよ。

私もあなたと同じ診断を受けていますが、自分の中でそれを盾にして「大目に見てほしい」なんて思いません。

「今度気をつけてね」で流す人たちは、人を叱るエネルギーを使いたくないだけです。どうでもいいと思っているんです。キツいその人は、もし仕事ができる人なら、間違いなく、あなたとちゃんと仕事がしたいからイライラもするんです。自分の業務にしわ寄せが出てもね。

懐に入るとかやってる場合じゃないです。そんな中身のない姑息な手段が通じる相手ではないですよ。

「学習、復習、確認」をしっかり行う。今の自分のままで相手してもおうと思わないこと。

私の職場にも、数回先輩方から、
指摘を受けても、その場になると言われた内容を忘れてミスしてしまう方が、い
ます。皆が言うのに、何か持ってるん
じゃないか？（例えばトピ主さんと
同じくＡＤＨＤとか）
を良く耳にします。

こちら側としては、そう言う物がもし
もあるなら、言って欲しいです。
確かにトピ主さんが言うように、それ
を言い訳にしてと周囲に思われると言った事も無きにしもあらずですが、
それは、トピ主さんの主観でしかあり得ないとも思うのです。

ADＨＤがあると分かっていれば、
周囲も、なるほど。でもそれと、トピ主さんは、戦って生きてると言う見方も出来る筈だし、周囲のストレスも
（トピ主さんがミスした時の）も
違って来ると思うんです．
他人をストレスにいたずらに晒すと
いう行動は、同じく他人のエネルギー
を奪っている事にもなるのです。

人のエネルギーを奪いながら社会
で生活してると言う事は、それも
何かしらの状態で自分に返って来る　
と言う物です。

それが故自分だけの言いたく無い　
理由も分かりますが、やっぱり
周囲の為にADＨＤである事は、
言って置いた方が良いと思います。

それをした上でその先輩とのやり取り
がどうかと言う話になって来ますから。
今のトピ主さんは言ってみれば誤解を
されている状態です。
誤解を解いてからの人間関係が本当
の人間関係ですし、それも含めて
トピ主さんの課題だと思います。