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    🙂
    まみこ
    ひと
    私は26歳、彼氏と同棲中です。
    社内恋愛で、同期です。
    彼氏がデスクワーク、私が現場です。
    元々彼氏も現場でしたが、入社1年足らずで、デスクワークに異動になりました。
    私は、朝から晩まで仕事、休みが安定せず、現場の欠員が出たら休みの日でも出勤。彼は18時には終わる、土日祝休み、GW、お盆、年末年始も休み。
    私が疲れて帰り、『疲れた』と漏らすと、まだ若いんだから、と言われます。デスクワークしてる彼に言われたくありません。
    現場でしんどいことがあってイライラして愚痴をこぼすこともあります。彼にその不満をこぼすと、『俺ならそんなこと思わない』と言われます。
    現場の仕事を1年もやってない人に言われたくありません。

    家に帰っても家事何一つしてません。

    格差がありすぎてつらいです。
    皆様の意見を聞かせてください。

    トピ内ID:24c6c05951645685

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    現場の仕事を1年もやってない人に言われたくありません。
    と書いてあるのですから、だったら仕事の事を家に帰ってから何も言わないのが一番では?
    貴方が自ら燃料を投下していますよね。

    仕事に差があるのなんて当たり前。
    それが嫌なら退職するもよし、配置転換を願い出るもよし、やりようはなんだってあります。
    それに貴方は現場仕事に従事する事を受け入れたから今の会社で働いているんですよね。だったら貴方が選択した結果なんですから、それと他人を比べて差が生じているのは当然でしょう。

    トピ内ID:f8f391462bde31e5

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    彼氏なのに

    しおりをつける
    🙂
    ハーレー
    言われたくありません、って。
    単純に、彼のこと好きじゃないの?って思ってしまいました。
    現場が肉体労働だから、デスクワークに比べたらはるかにツラいと思ってるわけですね。
    まあ、あなたの会社事情が分からないので何とも言えませんが、お互いに理解出来ないならお付き合いは難しいでしょうね。

    トピ内ID:30a81dcd10ec3afc

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    家事は半々

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番の問題は彼氏が思いやりの言葉が無いことと、家事を半分しないこと。
    疲れて帰ってきても、お互い家事は自分の分だけで良くて、彼氏が「おかえり。お疲れ様」って言ってくれたら、全然違うと思う。

    家事をしない人は同棲する資格なし。

    衣食住のうち
    「料理と食関連」と「それ以外」で分けると、半々になります。
    定時退勤できる人が料理担当になるのが妥当です。

    やるべき家事は日常定型業務化して、「何を」「いつ」「だれが」「どの程度まで」やるのか?を二人で決める。
    例えば、
    ・「料理」は休日も勤務時間もバラバラなので食材調達も料理も「自分が食べる分は各自」。
    彼女は「必ず定時退勤できる時だけ彼氏へ夕食を事前リクエスト制」も有り。
    ・「床掃除」は「平日は昼間に一日一回」「ルンバが」「隅々までくまなく」やる。
    ・「洗濯」は「夜に一日一回」「洗濯機が(洗濯乾燥機が)」「脱水までは(ふんわり乾燥までは)」やるけど、「取り出し、干し、乾いたら取り込んで、アイロン、ほつれてたら繕って、畳んで、しまう」のは「自分の物は各自」でやる。
    ・「風呂」は「先に入る方がお湯を貯める」「後で入る方がお湯を捨てて、バスタブクレンジングをシューっとかけシャワーで流し換気扇を回しておく」。
    帰りが遅く髪が長い彼女が掃除担当が妥当。
    ・「トイレ」は、、、サニタリー関連は当然女性担当。
    掃除はたとえ座りションでも問答無用で男性が担当。体の構造の違いです。
    使い捨て簡単な掃除グッズ用意しましょう。
    うちの息子には小学校の頃から「毎日風呂に入る前にトイレ掃除」と躾けてきました。

    同棲解消を強くお勧めします。
    同棲解消しないなら、家事半分。
    ルームシェア同様に自分のことは自分でやる、がいいですよ。

    トピ内ID:74e40bd7c7995b9c

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    社内カップル多いけど

    しおりをつける
    🙂
    なんでもヨシ!
    デスクワーク、現場職の組み合わせもあるけど、そうした立場の違う同士の相互理解って、できる人には簡単にできるし、できない人は永遠にできないみたいにある程度はっきり分かれるような気がします。

    きっとトピ主は自分寄りに変わってほしいんだと思うけど、それってトピ主側が思ってるだけですよね?
    現状のままでも特に困ることがない側は、変わる理由に欠けるので変わらないですよ。
    だからこのままでは嫌だと強く思うトピ主側が、自分を変えて打破するしかないです。
    配置転換が通るように働きかけをするとか。
    相手がトピ主寄りにならないと彼の方が居心地が悪くなる状況にするとか。
    現場の仕事を1年もやってない相手に言われたくない、どうせわからない奴にはわからないと割り切る考え方をするとか。
    あるいは無理に考え方を変えさせるより、元の価値観が自分に近い相手を探す方向に行くのもあるでしょう。

    あと男性が家事をしないという女性に対していつも思うのですが、その女性自身が家事にモチベーションのない(あるいはできない)男性を選んでるからしてもらえないってことも多いように思います。
    その場合、相手の問題じゃなくて自分の相手選びの問題じゃないかと思いますがどうですか?

    トピ内ID:ed82d31b921ec0dd

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    同棲やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    現場仕事で疲れて帰ってきても家事はされてないし、更にストレスが溜まりませんか。
    その彼氏にもイライラしてるんでしょ?別れなくても良いから同棲解消して、まずはクタクタに帰って来てもホッとする場所が必要なのでは。

    トピ内ID:a83a8e01219ba01b

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    仕事なんてそんなもん

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    大体自分の仕事の方が大変て人多いですよね。
    愚痴りたいと前もって言えば黙って聞いてくれるんじゃない?
    ただ、デスクワークにだってストレスないわけじゃないから、あなただけ愚痴る状態なら彼氏もうんざりでしょ。

    家事については別。
    ちゃんと話し合えばいいだけ、やらないならそう人ってだけ。

    トピ内ID:a8490f3c68efe829

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    愚痴は別として、家事と費用は平等に

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんは、辛いのは分かりますが、仕事内容と家事、費用分担は分けて考えないと、改善しませんよ。

    まず、家事はトピ主さんが全てしているようですが、なら家での費用は彼氏に出してもらうなどになっていますか?
    家事と家計の負担は基本的に平等でないといけません。

    仕事ですが、仕事は転職する事が可能なので、嫌なら転職する。
    愚痴を言っておいて、「彼氏からの話しを言われたくない」とか、何言っているのでしょう?
    仕事が大変なのは、誰でも同じです。感じ方は人それぞれです。
    グチグチ言うなら、他の仕事をしたらいいと思います。

    トピ内ID:b13799f899fc3885

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    楽な仕事でも尊重は忘れないで

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    🙂
    posuyumi
    思えば私の新婚時代、私は立ち仕事で長時間、不定休。旦那はデスクワーク、カレンダー通りの休み、時間もホワイトだったなあ。
    そういえば料理は早く帰るほう、あとは私がやってたかも。
    愚痴は普通に言ってたっけ。

    そんな生活は三年くらいでした。
    家を購入する頭金が貯まったし、
    もともと子どもが生まれたら専業主婦で子育てに専念してほしいというのが旦那の絶対的な希望だったのでそろそろ子どもほしいし、と仕事やめました。
    二人の子どもが大きくなってきてからゆるゆるとパートしてます。

    旦那はずっと超ホワイト企業でのデスクワーク。業務も本人の意欲を傾けられる内容で。おそらくかなり恵まれた会社員人生でしょう。

    それでも、やっぱり「一家を背負ってる」という点で私は旦那を尊敬してます。
    ホワイトな上にやりがいのある仕事でって言っても、そりゃあほんとは内心思うところあると思いますもん。
    きっと最善と思うものでないところに物事が決まったり、なんでそうするんだと周囲の人に納得いかないことは日々直面してると思う。
    例えば学校が毎日着席して授業聞いてノートとってテストに答えるだけだから楽勝でしょって…言わないようなもの。ストレスってそこじゃない。

    立ち仕事よりデスクワークは楽です。確かに。
    休みが多いほうがいいし、時間は短いほうがいい。
    だから、今のあなた方二人を見ればせめて家事は半分ずつがいいですよね。
    それは言っていいと思います。

    ただ。
    デスクワークでもしんどさはあるんだろうねとあなたもちゃんと相手を尊重を忘れないであげたほうがいいです。
    そして、今後もし結婚したとき、彼はどこまで何を背負う覚悟があるかをみてみる。
    今の時代、うちみたいに一人で背負うじゃなく二人で背負うでいいけれど。
    せめて「家事育児は君でしょ、だけど家計は半分ね」というご都合主義でないかは見極めたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:32a6773870698ae2

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    同棲解消しようよ

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    🙂
    兼業主婦歴40年
    そんなの、お互いに働いていれば、いえ勤め人と専業主婦だって当たり前に有りますよ。
    現場同士、事務同士でも同じ事です。

    そもそも、男と女の感性が違う。
    同じ仕事でも、愚痴を聞いて欲しい女と、自分の中で消化出来る男とで違うのですから。
    一般的に女性は「愚痴を溢したい、聞いて欲しい女」
    男性は「愚痴なんて言わず自己消化して、他人の愚痴は聞きたくない、聞いても同調はしない」生き物です。
    我が家も息子の家もそうですから。

    それに我慢できないなら、同棲を止めれば良いだけです。
    今我慢できなければ、結婚しても同じ事。結婚も止めましょう。


    相手を自分の望むように変えることは不可能です。
    一緒に生活する為には、自分を変えるしかありません。
    その覚悟が無いなら、一緒に暮らせません。

    但し、家事の役割分担は別です。
    感情的にならず、実例と数字をあげて「話し合い」で解決出来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:af626c30c0e5b081

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    その彼でいいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちょっと話は飛ぶけど、もし結婚して子どもができて、トピ主さんが育児休暇なり出産退職なりした時に、彼に「育児しんどい」とこぼしても、

    >『俺ならそんなこと思わない』

    とか、「若いんだから」「母親だろ」「子どもはこんなに可愛いのにそんなこと言う?」とか言われそうな…家事も、今の状態ですらやらないんだったら、「一日中家にいるんだから君がやって当然だろ」とか言いそう…育児休暇から復職した後も家事とかやらなそう…

    同棲しているってことは結婚も視野に入れてるんだろうけど、よーく考えなおした方がいいと思う。

    トピ内ID:b23a93c2280b3278

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