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    アーチャ
    ひと
    私はどういうわけか舐められ易いタイプで、それもあって友人関係が続きません。
    例えばなんですが太めの友人に「服が9号なんて私に対する協調性がない」なんてことを平気で言われたりします。
    こんな態度を取られることが続いて、しまいに私から絶交するというパターンが多いです。

    ちなみに周りからは大人な性格とよく言われるタイプで、そのせいか勘違いして付け込まれることがしばしばあります。(実際は気が強い方だと思います。にも拘らず甘え易いらしいです)

    結婚後昔からの友人がほとんどいなくなりました。
    幸い旦那は優しいですし、新たな友人も出来ました。昔の友人と絶交したこと自体は後悔していません。

    ですがその新たな友人達が昔からの気心知れた友人達と楽しそうにしている話を聞くと羨ましくなることがあります。

    一体私には何が欠けていたのでしょうか?

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    溜め込むタイプ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >例えばなんですが太めの友人に「服が9号なんて私に対する協調性がない」なんてことを平気で言われたりします。
    こんな態度を取られることが続いて、しまいに私から絶交するというパターンが多いです。

    「協調性ない」と言われたとして、その時どう対応してたのかなと思いました。
    雰囲気悪くなるの嫌で笑って誤魔化してなんとなく違う話へみたいにしてて、ある程度相手への不満が溜まったら爆発というか堪忍袋の緒がきれて絶縁かな?

    私も大人しく見られるので、初期の友人というほどでもない親しくなる前に失礼なことを言われることもありますが、その時点ではっきり言い返すので(怒ったりはしませんが)、相手が態度を改めて友人になるか、または疎遠になり友人にならなかったかどちらかという感じです。

    多分私が例の台詞を言われたら「協調性?あなたに合わせてブカブカのサイズを着ることが協調性になるの?あなたはジャストサイズ着てるのに?」と質問したと思います。

    失礼なことを言ってる人も冗談で言ってる場合もあるけど、大抵は最初はお互いの地雷ポイント?許されるラインがわからないから踏み越えちゃうこともあるんですよね(自分ももしかしたら気がつかないうちにあるかも)。その時にその発言は許せないラインと伝えないと、不快を伝えないと相手にその程度の失礼発言はOKとサインを出したことになります。

    でも本当は不快だから嫌になって絶縁なんですよね。嫌なことはちゃんと嫌だと最初から小出しで伝えた方がいいですよ。それが長く良好な関係を保つコツだと思います

    トピ内ID:56f8fef4e4416747

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    友達を選ばない優しさがアダになったのかな

    しおりをつける
    🙂
    一匹オオカミ
    ・一体私には何が欠けていたのでしょうか?

    人を見る目…ですかね?
    そもそも普通なら友達にならない人を「友達」にしちゃってるんじゃないでしょうか
    だってね
    ・太めの友人に「服が9号なんて私に対する協調性がない」なんてことを平気で言われたり

    それ、笑いのネタで言ってるんじゃないんですよね?
    そんなこと平気で言う人がおかしいでしょ
    そんな人、遅かれ早かれ絶縁止むなしですよ
    友達は本当に心許せる人ならひとりでも良いと思いますよ
    (私も数少ない友達しか居ませんけどね)
    きっと、ご主人様はトピ主さんを本当に理解してる優しい人なんでしょうね
    ずっと仲良くお幸せに

    トピ内ID:9bc6be53e04b0a6d

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    質問ですが……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    9号サイズの服の話…… 本気で 友人は口にしたのですか?
    協調性という言葉を使って?

    それは ほぼジョークだと思いますが?  本気で真面目に誰かに向かって使う言葉とは思えないので もしも 本気で口にしたのなら その人は 「普通の人」ではありませんよ。だから 付き合わなくなって正解でしょう。 ジョークならば、「ごめーん! 貧乏暇なしで、太る暇ないのよ~」と返せば済みます。   トピ主さんは少し神経質な部分があって 何でも まともに受け取って  その結果、相手への非難から 距離を置いてしまったかもしれませんね。

    まぁ、女性の友情なんて 期限付きだし  トピ主さんの周りの人達の楽しそうな現在の部分だけを妬んでる気がしますよ。

    トピ内ID:0a80af1fdb22cbcf

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    〉匿名さん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    溜め込むタイプというのは当たっているかも知れないですね。
    全く言い返していないわけでもないですがそこまでキツいことは言っていないので。
    最後の最後で相当キツいことを言って、ようやく相手の心に響いたのに気づき余計興醒めしたことがあります。

    そもそも人を舐めてかかるようなタイプには言葉のチョイスに神経質にならないくらいでちょうどいいということを悟った瞬間でした。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉一匹オオカミさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    人を見る目はなかったと自分でも思いますね。
    「皆と仲良くしなければならない」という考えに囚われていたようなところはあります。

    そのことにもっと早くに気づけたら良かったと思います。
    主人のことまで気遣って戴いてありがとうございます。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉ロッ君ママさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    冗談という感じではなかったですね。
    その人の自分の見た目に対するコンプレックスから出たように感じられました。

    仮に冗談だったとしてもそんなことを冗談でいう人はお断りです。
    幾ら友人だったとしても元は他人なんで、少々神経質なくらいでちょうどいいのではないでしょうか。

    確かにないものねだりなところはあるでしょうね。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    悔しかったら9号着てみなさいよ。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび

    そんな友人の言葉に悩むあなたが間違い。
    とっととそんな友人と別れれば済むだけです。
    9号を着ているあなたと並ぶと自分の太めが目立つので考えなさいよ、と言う自己中なんか要らないでしょう。

    「悔しかったら9号着てみなさいよ」
    それでお別れです。あなたに対する協調性がありませんものね。

    あなたは同性よりも異性にモテるのではないかと思いますが如何ですか。
    もしそのような人であるなら男友達を作り侍らせその光景を過去の友人共に見せつけてやるのも良いかと思います。
    旦那様は気が気でなくなるかな。

    無理に友人を作るのもストレスが溜まるので居ないなら居ないで気にしないことです。自分の時間を削られることはありません。
    大勢に囲まれた時に孤独感は出やすいです。
    人生は一期一会、良いではありませんか。

    トピ内ID:a20a665242bc767a

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    続けるコツは

    しおりをつける
    🙂
    なす
    定期的に連絡を取り合うこと、だと思います。私は海外に住んでいますし、海外でも別の国に越したりもしてますが、それぞれの国に行けば、その時の友達に事前に会えないか連絡をとって 再会していますし、日本に帰省した際にも日本の友達たちに連絡をして 大抵は会えたりしていますね。小学校から学生まで幅広い範囲の旧友たちに。

    普段は連絡を取り合ったり、インスタにあげたりなど全くしてないので、やはりコンタクトを取ること、じゃないかと思うのですが。お互いに連絡を取り合わなかったら旧友なんて消滅する以外ないですよね。

    服が9号なんて私に対する協調性がない、の解釈がよく理解できませんでした。服のサイズはそれぞれだと思うのですが、それと協調性とどういう関係が?服をシェアしたいけどサイズが違うからできないということ??

    嫌われないように、と上部だけの会話だとやっぱりつまらないので、時折 内容によっては深い話をしたり相手のことも聞いて聞き役にまわったり、自分のことも話したりと普通のことをしていれば、続くと思うんですけどね。。。

    ママというハンドルネームなので、気の合うママ友を見つけ、子供が成長しても互いの子供の成長がみれ
    いいですよ。私にも子供が3歳の頃に出会ったママ友たちがいて、今や子供たちは大学生。子供同士も連絡取り合うし、ママ同士も。長い年月 子育て期を一緒にやってきたので、大きくなったなあという感じで感銘深いですよ。

    トピ内ID:53fd64420d68cb55

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    経験あります。

    しおりをつける
    🐤
    小桜鸚哥
    私も同じようなタイプでした。
    酷い事を言われたり、なんだか理不尽じゃないかな、なんて感じた事もありました。
    今思えば、バカにしてくる人や利用してくる人と揉めたくないが為に我慢していました。
    そういう人たちの方が少ないのにね。

    私自身に何が欠けていたのか?考えました。
    最初に「この人は自分とは常識が違う」と感じた時点で離れたら良かった。
    付きまとわれたら、相手にならず逃げたら良かった。
    お人好しになり過ぎた。

    今、友達と呼べる人は数名で、お互い自分の気が向いた時、困った時しか連絡はありません。
    常に一諸に居なくても関係が薄れる事はありません。
    そして、もう関わらなくて良い人とは関わることなく穏やかに過ごしています。

    トピ主さんに何か欠けていたと言うより
    私もですが、他人を見る目と、断る勇気がなかったと思います。

    トピ内ID:310c0d0069fb02da

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    求めない

    しおりをつける
    🐤
    すいぎょう
    自分は友情が長く続けられない性格だと思ってください。
    それしかないと思います。

    付けこまれていたり舐めていたりお断りだったりと、とても友情に関して出る言葉とは思えません。

    他の人はその方たちと仲良くなっていないのでしょうか?
    主様に欠けているものがあるとしたら・・・
    自分で見つけるのが一番いいと思います。

    トピ内ID:f214bbecab6b0797

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    舐められてる?

    しおりをつける
    🙂
    サイモン
    若干気にし過ぎの感があるような…。
    強いて言えば寛容さに少し欠けるのでは?

    >「服が9号なんて私に対する協調性がない」
    これを真剣に言う人は相手にしなくていいでしょう。
    でも私はこれが冗談なら気になりません。
    ロッ君ママさんの返し、うまいと思います。

    これが逆なら許せないというのも分かるんですよ。
    例えば自分が13号だったとして、9号の友人が
    「服が13号なんて私に対する協調性がない」なんて言ったら私も嫌です。
    けれど、逆なのでむしろ友人は自身のことを下げてる。冗談なら自虐ネタかと。
    なので言われても舐められてるとは思わないし腹も立たないです。

    >仮に冗談だったとしてもそんなことを冗談でいう人はお断り
    >元は他人なんで、少々神経質なくらいでちょうどいい
    この「少々神経質なくらいで」が、実際どの程度のものなのかがミソだと思います。
    付き合いが長くなり気心が知れてくると、よくも悪くも遠慮がなくなってくる。
    ある程度はお互い様で許容していかないと長く付き合うのは無理な部分はあると思います。

    トピ内ID:71dcc1edda28f848

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    切れていい縁が切れるタイミング

    しおりをつける
    🙂
    まーがりんいちご
    私は昨年、家庭を顧みず浮気を繰り返す夫と離婚したのですが、自分のどこが悪いんだろうかと思い悩んでいた時、ある人に「何が不満なの?という人が相手でも裏切る人はいる。そういう人と縁が切れるタイミングだったんだよ。釣り合わないから。」と言われました。

    元夫と何度も話し合いましたが「別に(私に)不満はない。」としか言いませんでした。
    それを鵜呑みにしているわけではないですが、だんまり、逆ギレして話し合いにならない元夫だったので、縁が切れても仕方なかったのかもと思っています。
    実際、子連れ離婚でしたが、離婚を決めてからいろんなことがうまく行き始め、あんなに苦しんだのは何?と思うくらい順調に生活できています。
    引っ越したので新しい友人、人間関係もできましたが、みな素敵な人ばかりです。

    絶好した友人たちは、切れた方がいい縁だったのかもしれませんね。
    だって、元友人みたいな人たちは似たもの同士なんじゃないですか?
    人を見下してくるような。
    過去と決別して新しい縁を大事にしましょう!

    トピ内ID:8581e0bcf3236600

    ...本文を表示

    プライドの塊

    しおりをつける
    🙂
    鉄の女
    舐められやすいのが原因で友人関係が続かないという事は、トピ主さんは人が思っている以上にプライドが高いのだと思います。
    友達はそれに気づかず軽口を叩いてトピ主さんをキレさせるのでしょう。

    >「服が9号なんて私に対する協調性がない」

    これを聞いて舐められてると感じるなら、相当なプライドの高さですよ。
    私にはギャグにしか聞こえません。
    面白い表現するな~と思います。

    トピ主さんは自己評価と他人からの評価にギャップがあるのが耐えられないのだと思います。
    そしてそのプライド以上に大切な友達なんていないし、友達というもの自体に重きを置いていないと思います。

    トピ内ID:de3fb3bf00c23eee

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    ご友人の服のサイズの話は、ジョークでしょう?
    お友達の自虐ですよ。
    私なら「アハハ、そーお?」で終わる話です。

    友人なんて元は他人だから神経質位で丁度良いとおっしゃる。
    だったら別にそのままで良いのではないでしょうか?
    何が足らなかろうが気にする必要ないと思います。
    そのまま短いスパンの関係を作って行けば良いですよ。

    足りないのは、強いて言えば寛容さと柔軟さ。
    後、文面から気の強さはビシビシ伝わって来ましたよ。
    舐められてるなんて、気のせいじゃない??

    トピ内ID:3ed52e1ff8e07a45

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    あなたも元友達もお互い見る目がなかった

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    あなたはなめられる相手だと思ったのに実は違った
    そんなこと言う相手を友達にした
    それだけです

    ふざけたことを言う人をそばに寄せ付けませんが
    もし言われたら、ピシッと言い返します
    一緒に筋トレする?身体が引き締まるよって

    新しい素敵な友達と仲良くし続ければ
    今の問題から解放されます

    昔の友達は私も一人しかいませんが
    新しくできた友達も気がつけばもう10年以上
    新しい友達でもない年数です

    素敵な人だから友達が続くのであって
    理不尽な嫌味を言ってくる人とは続きません

    今を未来を大切に

    トピ内ID:d2741c7ecf8bb402

    ...本文を表示

    〉あまえびさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    そうですね。頭では分かっているのですが、心の奥底では割り切れないものがあるというのが正直なところです。
    1番の理由はそんな友人との間にもいい思い出があるからです。何度か旅行に一緒に行く間柄でした。

    ただ何度か旅行するうちに怒りの沸点が低い人だというのに気付きましたが。仮に9号の件がなかったとしてもいずれは疎遠になっていたとは思います。

    友達がいなくても平気という程でもないので、今後の参考がてらに投稿させて戴きました。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉なすさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    コメントありがとうございます。
    ただ私のハンドルネームはアーチャです。ちなみに子供はいません。

    9号云々の件は私も別に服のサイズが相手と違ってようが別に気になりませんが、気にする人もいるみたいですね。
    ただ私に言わせれば、そんなのパッと見ただけである程度は分かるでしょうから、そんなに気になるのであれば何故私と友人になろうと思ったのか謎ですが。

    連絡は取り合っていた方だと思います。むしろ自分から幹事を率先して引き受けるタイプです。
    そのせいか何故か「アーチャなら大丈夫そう」みたいなことをよく言われます。
    逆にもう少し距離を置いた方が良かったのかも知れません。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉 小桜鸚哥 さん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    他人を見る目と断る勇気ですか。図星ですね。

    そのことを私に教える為に必要な友人だったんでしょう。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉すいぎょうさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    友情に対して出る言葉ではないと言われるとその通りだと思います。
    ただ今となれば友情を感じていないというのも確かですし、現在進行形の時であってもそこまで熱い友情ではなかったとは思います。

    何となく友達やっていないで心から好きな人と友達になれば良かったのかなと思います。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉サイモンさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    申し訳ないですが私は無理ですね。仮に冗談だったとしても。
    それが寛容さに欠けると言われればそれまでですが。

    いずれにせよその友人とは反りが合わなかったのでしょう。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉まーがりんいちごさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    そうですね。
    上の方でも書きましたが潮時だったんだろうなとは自分でも思います。実際結婚を機に付き合う人が変わりましたし。

    新たな友人もいずれは旧友になるでしょうから、そういう関係が築けるよう努力します。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉鉄の女さん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    これまた図星かも知れませんね。
    表には出さないようにしていますが自分でもプライドが高い方だと思います。
    とは言え、プライドが高いなら高いで素直に出しても良かったかもなと今にして思います。

    ギャグですか。
    考えてはみましたがやはり私は笑えないですね。
    その友人とは笑いのツボが違ったんでしょう。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    後悔してないならそれでよし

    しおりをつける
    🙂
    スパンドレル
    ウソでも小さめのサイズをお勧めしたらよかったのでは?
    それができない性格なのかも知れませんが。

    友人を維持するのも大変です。
    時間も割かなきゃいけませんし、つまらない話を聞いたり、気を使うこともあるでしょう。
    そこまで頑張って維持すべき友人で無いと判断したら縁切っていいんじゃないでしょうか。

    友人が多い方の交友関係を聞くと羨ましいと思うとの事ですが、彼らも我慢して友人関係を維持しているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:311615006a0364f7

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    わたし自身も昔の友人の多くと疎遠になっています。
    個性的で協調性が無いキャラクターが多かったのですが、それは私自身もそうでした。
    仲良しの時は無二の友人でも、どちらかが同族嫌悪で攻撃したり、環境が変わって合う頻度が下がったりして疎遠になりました。

    そんな話を、長い付き合いの年長者にしたら「あなたはお山の大将だからね〜。そこがいいところでもあるんだけどさ」と言われてショックを受けたり。
    (その方とは変わらずお付き合いしています)

    それ以来、この人気に入らないわ!と思ったら「私にも似たところがあるのかも」と振り返ることにしています。

    トピ内ID:0706c88a84b8269b

    ...本文を表示

    欠けてるとかじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    既出ですが、私もプライドが高いんだと思いました。
    でも、見た目は大人?で、思ったことを口に出さなくて
    そのうち不満を溜めてトピ主さんから縁を切ってしまうんでしょうね…

    私はその場で思ったことを言ってくれたり、態度に出してくれる素直な人が好きですね(感情的な人はNGですけど)。というか、友達はそんな人しかおりません。

    ご自分では、ご自分のような方とお友達になりたいですか?

    友人関係を続けたいと思われるなら、常に新しい友人を作って、広く・浅くのおつきあいならうまくいくんじゃないんですか?
    自分に合った友人づきあいで満足するといいのにな~と思うのですが。

    トピ内ID:fed35bb434082464

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    他人の印象と性格が違う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    トピ主さんのトピ文を拝見してると、割とハッキリしており「嫌なことは嫌」と思われる性格のような気がします。
    トピ文にもあるように、気が強いのかもしれません。

    でも、他人が思ってるトピ主さんの印象は逆だったのかもしれません。
    「多少キツく言っても許してくれる人」で、「あまり腹が立たない人」。

    1回目でハッキリ「そういうこと言われるの、私も嫌なんだけど」、「私が悪い話じゃないよね」って伝えていない。
    けど、トピ主さんの中でフツフツ残ってるから、何度も繰り返して絶交までしないといけない状態になるのでは?
    最初にハッキリ言っていれば、何度も同じことにはならないと思います。
    ハッキリ言っていても、同じことを繰り返す人には疎遠になっても良いと思いますが…

    それにカチンとくることがあっても、忘れることも大事ですよ。
    友人と嫌な思い出を数えるより、良い思い出を数える方がよっぽど有意義で楽しいです。
    私も、周りは我の強い友人が多いですが、「また出たー」と笑って言っておしまいです。
    毎日会う家族じゃないんだから、距離を置いて接したらいいじゃないですか。

    絶交までするってやや激しいなぁ、と私は思いました。
    で、自分から絶交したのに寂しいってなるなら、なぜ絶交したんでしょう。

    トピ内ID:733c6c32b9285e66

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    他にも理由があるのでは

    しおりをつける
    🙂
    それだけ?
    うーん、その友人はまたちょっとユニークなケースとしても他の人とも続かないのですよね?
    そこにはやはり何か別の要素の理由があるのではと思います。
    自分では大人しいとか、気が強いとかハズレでは無くとも人から見た自分て違いますよ?

    結婚後は皆自分の生活のペースが変わるし、優先順位もシフトするので誰でもが友人減っていく
    傾向が強いと思います。
    また訳あって今までの友人と切れたとしても、それも自分が納得しているなら何ら問題ない。

    欠けている点、それは多分友人を持つことへの焦りからくる器の小ささとそう言ったことに
    気を取られてしまう時間と心の隙間が埋まっていないことだと思います。

    誰しもそういうところは通過しますよ。至って普通だと思います。
    ただこうした場で自分のどこがいけないのか?聞くという所にあなたの人一倍の不安さが出ています。
    安心して。人間関係はずっとは良好には続きません。
    家族も配偶者もだから喧嘩もする。ずっと仲良いいわけではない。まして友人=他人と
    あれば何の法的繋がりもないのですから、切れる時は切れますよ。普通の流れです。
    自分の好奇心を満たすためいろんなことに挑戦する、新しい趣味なんでもいいから
    もっと自分を忙しくし、そこで出会う人、一緒の目標に向かって進んでいる間に
    友達増えますよ。寂しさはみんなあるので、焦らないで。

    強いていうならば、次に出会った友人にはそんなに下手に出ないで、譲らないでもっと
    自分を自然に出してもいいのかも。舐められる要素を取り除く。
    それで離れる様であれば、その人はその人。
    自分の欠点を治す足りない点を探るのと同じぐらい自分は自分でいいと認めることも
    大事です。

    トピ内ID:1faf7041efb074be

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    これっていうより

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     人を許せる寛容さではないでしょうか?

     人それぞれ色々な価値観がありますから時には理解しづらい事もありますからね。

    トピ内ID:0e7948c23aa2bf4f

    ...本文を表示

    舐めているのではなくて欲求だった。

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    女性は一緒にいる人に共感を求めることが多いと思います。人それぞれ、ではなく、私達一緒だよね!という感覚。
    あなたが優しい人だと思って(ここが既にあなたにとっては舐められているような気になるかもしれませんが)自分のコンプレックスやしてほしいこと(自分に合わせて)を話したのだと思います。
    なので、舐められているのではなくて、本人の欲求を気持ちの上でも一緒にいてくれる友達だと思って伝えているのだと思います。
    というわけで舐められていたわけではない。
    また、友達は人それぞれだから、人と同じように昔からの友人がいなかったことで自分の何が悪かったのか考える必要も無いと思います。
    強いて言えば、あなたが自らを反省して、「ちゃんとしなきゃ」「みんなと仲良くしなきゃ」と思うほど、そんな変なの(失礼)が寄ってくるのだと思います。
    アドバイスがあるとすれば、礼節は大切ですが、あなたの本心はもっと大切で、ご自分の感覚(この人といたくない)、欲求(私はこうしたい)を大切にしてください、と言いたいかな。

    トピ内ID:3487b04b1934878b

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    〉まるむしさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    その辺が自分でもよく分からないんですよね。
    「気が強い」ともよく言われますが、「何を言っても受け止めてくれそう」ともよく言われますので。
    ただ私のことをよく知らない方には「おとなしそう」ともよく言われますので、見た目と実際の性格にギャップがあるんでしょうね。

    トピ内ID:471940d1079884c0

    ...本文を表示
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    〉さんにゃんさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    確かに見る目はなかったと自分でも思います。
    時間が解決するしかないでしょうね。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉スパンドレルさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    まあ、確かに友人が多いなら多いでデメリットもあるでしょうね。
    小さめのサイズをお勧めするという発想は私の中にはなかったですね。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉アラフィフおばちゃんさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    まあ、友人になるからには何がしか共通点があるんでしょうね。
    私にも偉そうに言えないところはあったのかも知れません。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉はなこさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    おっしゃる通りだと思います。
    どちらかと言えば広く浅くな人間関係が好きです。

    自分のような人と友達になりたいかと言われると答えはYESですね。そこまで自己嫌悪に陥っているわけではないと思います。
    ただもう少し自分を出しても良かったかなとは思います。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉れいさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    確かに必要以上に折れて出ることが多かったかも知れません。
    1番の原因はそこでしょうね。

    確かに必要以上に折れて出ることが多かったかも知れません。
    そこが1番の原因でしょうね。

    何故絶交したかと言われると、友人の中では当初の印象が強かったのか途中から嫌だと言っても聞く耳を持って貰えなかったからです。
    絶交したこと自体は後悔してませんが、全く情が残っていないわけでもないという感じですかね。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉それだけ?さん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    お気遣いありがとうございます。嬉しかったです。
    友人との交流が途絶えたのも一つの通過点だったのかも知れません。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉つむちゃん

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    🙂
    アーチャ
    まあ、それはあるかも知れませんね。
    妥協のポイントがちょっと違っていたような気がします。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    〉ちょこさん

    しおりをつける
    🙂
    アーチャ
    確かに人伝えに聞いたところによれば「受け入れてくれると思ったからであって別に馬鹿にしていたわけではない」とのことでした

    舐められてるなと思ったエピソードを具体例に話せば、沖縄に修学旅行に行った時「友達とアイス食べたのが楽しかった」と言ったら「アイスなんてお腹壊す人もいるんだから悪かったと思わない?」と言われたり、ウェディングドレスに対する憧れを言ったら「アーチャは絶対和装の方が似合うと思う」なんてことを言われたりする時ですかね。
    もちろん不快感は示したのですが、結構しつこく絡んで来られる時があります。言い易いタイプらしいです。

    まあ、それも甘えていただけと言われればそれまでですが。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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    何が欠けてるって、

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    🙂
    うどん
    →一体私には何が欠けていたのでしょうか?

    何が欠けてるかって?
    「人を見る目」がないんです。

    友人にする前に、その人がどういう人間かを見抜けないから、明らかに異常なことを言われるような羽目になっている。

    まともな人であるかどうかを見抜けないからそうなっているので、「友達としてどう振る舞うか」よりもまず、相手の選び方が盛大に間違っているからこうなってるのだと思われます。

    おかしい人の言うことをいちいち真に受けて「ああじゃない、これがダメなのかな」なんて考えてもダメなんですよ。
    相手を選ぶ時点でおかしな人を選んでいるから、後からどんな修正をしても上手くいかないんです。

    トピ内ID:32ac39d4d2c4fce6

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    〉うどんさん

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    🙂
    アーチャ
    そうですね。それは自分でも思います。
    異性のパートナーを選ぶ際には自分の身体のこともあるのでそれなりに真剣に考えましたが、同性の友人に関しては割と適当に流されてしまってたところがありましたね。
    同性の友人に対しても、もう少し真剣に考えるべきでしたね。

    トピ内ID:471940d1079884c0

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