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    恋人の食事マナーを注意するのが嫌です

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    🙂
    はなこ
    話題
    恋人の食事マナーが気になります。
    私自身、食事マナーにはうるさく躾けられてきたのですが、相手と一緒に食事をしていると、
    ・クチャクチャ音
    ・箸の持ち方
    ・ぽろぽろとこぼす
    という点が気になり、少し前から注意するようにしています。
    注意し始めて半年になりますが、最近空気が悪くなるので言いたくなくなってきました。
    注意すると「頑張ってるのに頑張りが足りないの?」って言われるので。

    私にとって最低限の食事マナーは大切なポイントで、こうして言われると、このまま付き合ってフォローしていくべきなのか、いっそのこと別れて彼女にはそういうことを気にしない方と付き合ってもらった方が幸せなんじゃないかって悩んでいます。
    私としてはフォローしていきたい心なのですが、あまり言うとモラハラって言われそうですし…。
    こういうことをなおすのに、私の存在は邪魔なのでしょうか?
    根気よく何年も時間をかけて待たないといけないのでしょうか?

    彼女が頑張っていることは分かっています。矯正箸も買っていましたしやる気がないわけではないと思うのです。ですが、なかなか効果がありません。
    食事マナーが元々悪く、恋人や大切な人に言われてなおされた方、またはなおさせた方。どのようにされたのか教えていただけますか?

    トピ内ID:488dfbb71d85877c

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    無題

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    🙂
    彼女さんは何歳なんですか?
    仮に30歳としますが、20年以上も続けてきたマナーを直すのは、中々難しいと思います。

    耐えられないなら別れるしかないでしょ。

    トピ内ID:6c53fc24d6d79cca

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    夫に矯正されました

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    🙂
    はる
    10年ほど付き合ってから結婚したのですが、付き合って2年目くらいからかなり厳しくクチャ音を指摘されて…6年目くらいで、完全に治りました。半年程度ではなおらないと思います。
    まぁ、元々そこまでクチャ音がひどい方ではなかったのですが、音を出すたびに『また音出てる』と言われ続けてなおりました。

    むしろ、なおってみると…他人のクチャ音が気になりはじめて、実家の両親のクチャ音に驚愕したのを覚えています。昔は気にならなかったので、やはり育った環境は大きいでしょう。

    時間はかかりますが…徐々に良くなると思います。一番は自分が恥ずかしいと自覚して、なおしたい気持ちを持てるかですね。

    トピ内ID:0fb8bde0b84feaeb

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    食事マナーは家庭環境の一つ

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    🙂
    くくる
    食事のマナーって親がどれだけキチンと教えたかが大きいです。
    小学生の時点でクセがついているので大人になってから直すのは相当大変。

    彼女は箸の使い方や食べ方を教えてもらえない家庭で育ったって事。
    食事マナーって毎日の事で身につけるのにお金もかからないし裕福・貧困関係なく本当なら誰でも覚えられる事。
    たぶん、彼女の両親もキレイな食事マナーではないと思いますし気にしないタイプ。

    ご飯を食べる、飲み物を飲むって絶対に生活に欠かせない事。
    ソコが気になってしまうと一緒には暮らすのはイライラの元。
    人から見える食事マナーを気にしないって事は見えない部分はもっと気にしないと思います。
    結婚とか考えているなら根本的に合わないタイプじゃないかな。

    トピ内ID:46de6e5dae243b53

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    食事マナーはとても重要

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    🙂
    まりあん
    ・クチャクチャ音
    ・箸の持ち方
    ・ぽろぽろとこぼす

    これ、3つともアウトです。 
    別に、上品に食べなさいと言っているわけではなく、基本的なマナーの問題ですよね。

    私は食事中に汚い音を立てられるのがとても嫌です。 食事がまずくなるし、食事マナーが悪い人と外食するのは恥ずかしいです。 

    クチャクチャ音は、口を閉じて食べれば解決しませんか? そんなに難しいわけでもないと思いますが。
    箸の持ち方は大人になってから矯正するのは難しいかもしれませんが、不可能ではありません。 実際、私も自分で直しましたから。 ポロポロこぼすのも、箸の持ち方が悪いせいでしょうか。 

    私は、親が音を立てて食べる人でそれがとっても嫌だったので、私自身は、一緒に食卓を囲んでいる人が不快にならないよう、食事マナーには気を遣いました。

    食事って毎日のことですし、もし結婚したら何年も食事の時間を共にするわけです。 食事マナーの悪い人と毎回食卓を囲むのは本当に苦痛ですよ。 

    トピ内ID:860eeefdc35a77aa

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    諦めるか別れるかの2択かな

    しおりをつける
    🐤
    ふわふわひよこ
    うちも食事マナー悪い人と付き合ったことあるからお気持ちわかります!
    これって注意される方も嫌だろうけど、言う方だって気分悪いですよねー汗
    こっちだって言いたくないですよね。

    食事マナーが悪い人や食べ方汚いと育ち悪そうでげんなりします
    外食とか恥ずかしくて行けないし。

    元彼もボロボロとやたらこぼしまくりでした。肘はつくし、片方の手は添えないで膝の上だったり。
    あとなぜか口閉じて食べてるのに咀嚼音がすごく大きくて。
    更に犬食いスタイル。もう酷すぎました。
    親の躾や食育がまるでなってないんだろうな…。

    心を鬼にして「そういうのは恥ずかしくて非常にみっともない。」と教えて注意しました。
    注意受けた瞬間は正すけど、すぐ元通り。
    再度注意すると不機嫌になる。
    「俺だって治そうと努力してるんだよ?」って逆ギレ。
    結果が伴ってないから言われてるのに「これ以上努力できませーん」って開き直ってました。
    食事マナーの悪さだけでもアウトなのに、反省せず開き直る根性が頂けないので別れました!

    食事マナー悪い人はおそらく一生治らないし本気で治す気もないと思う。

    トピ内ID:96acddfda0b0cc5c

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    無理でしょう

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    🙂
    しんちゃん
    残念ですが半年かけてろくに改善されてないのなら、彼女が言ってるように頑張りが足りないもしくは頑張ってるふりをしてるだけですね。彼女が頑張ってるのも貴方の前だけで普段は気にもしてないのでしょう。
    もしこのまま結婚してもなぁなぁで済ませる気満々ですから諦めるかお別れするかどちらかを選びましょう。

    トピ内ID:1cac39087d7d0764

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    無理なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ主さんがしつこく指摘してるのかはわかりませんが
    「頑張ってるのにまだ‥」という言葉が出るあたり彼女さんは直す気は無いと思います。
    ここで直した方の話を聞いても無駄なのではないでしょうか。

    トピ主さんが許容レベルを下げるか別れるかどちらかだと思います。

    許容レベルを下げるだけの価値がある方なら下げる努力をトピ主さんがしたらいいです。
    マナーはイマイチだけど離れたくないほど好きなところがあるのならトピ主さんが努力しましょ。
    ご両親やご親戚、お友達に紹介した時もトピ主さんと同じように皆さん感じると思いますが、それを撥ね付ける努力も必要ですね。

    トピ内ID:d689ebb5db90c19c

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    なかなか難しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    ・クチャクチャ音
    ・箸の持ち方
    ・ぽろぽろとこぼす

    上記を直すのは結構難しいと思います。
    1つ目と2つ目はこれまで生きてきて身に沁みついてしまったクセ
    3つ目は2の箸の持ち方に依るものでしょう

    >「頑張ってるのに頑張りが足りないの?」
    頑張りが認められるのは子供の内だけで、大人になれば結果が全てです。

    トピ主さんとは合わないと思いますよ。
    言われる方もストレスですから、クチャクチャも変な箸の持ち方も気にならない男性と一緒になるのが平和だと思います。

    因みに、私もクチャクチャと箸の持ち方は気になる方です。

    トピ内ID:57e7791907c25701

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    長期的に

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    辛抱強く対峙すれば直るでしょうが、トピ主様が辛抱できるかどうかだと思います。

    実のところ、私の夫が軽いクチャラーでした。
    外で会っているときは気が付かなかったんです。
    一緒に生活をしはじめて、家でくつろぎながら食事をするとクチャクチャになってしまうんですね。

    常に「お口の音がうるさいですよ」「クチャクチャ音出さないで」と言い続け、10年近く経ってようやく指摘しなくても済むようになりましたかね。

    ただ、夫はクチャラーであったけれど箸の持ち方は綺麗。
    食べこぼしどころか、お魚の食べ方もきれいでマナーとしてはクチャラー以外は合格点でしたからね。

    箸遣いが悪い
    食べこぼしがひどい
    クチャラー

    そもそもの躾を放棄されて育ったのでしょうかね。
    実際「頑張ってるののい頑張りが足りないの?」と言う段階で見込みが低いんじゃないかな。

    トピ内ID:550025b9cc2b4ec1

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    難しいです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そう言う躾は大人になってから矯正するのは難しいです。
    鉄は熱いうちに打て、なので。
    一度身についたものを矯正するのは最初に躾けるよりずっと大変なのです。

    なので、治らないと思って受け入れるか、価値観の違いなのでお別れがいいと思います。
    私は後者をお勧めします。

    何故ならそう言うところに家庭の価値観の差が出ているので、結婚すると揉めることだらけでしょう。

    普通の家庭ならくちゃくちゃ食べることも箸の持ち方もポロポロ溢すも特に厳しく躾けられてなくても躾けてます。主さんの家は全然厳しくありません。またこの程度のマナーを「私の家は食事のマナーに厳しい」と感じてるなら、主さんも世間からズレてます。

    なので、彼女は一般的なマナーも身につけずに育てられてると言うことです。そして、結婚したらそれを主さんとの家庭でも適用するでしょう。耐えられますか?毎日くちゃくちゃ食べてポロポロ溢す人と食卓囲むのはキツくないですか?

    彼女だけの責任ではなく親に躾けてもらえなくて可哀想だけど、治りませんよ。無理させてもお互い辛くなるだけです。

    トピ内ID:3700dcc377f5f16a

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    トピ主さんが、あきらめる あるいは、お別れする

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     他の方も書かれていますが、20年~25年?も、その食事マナーで「良し」とされてきたのですから、今さら、彼女がマナーを矯正するのは難しいと思いますよ。

     たしかに食事マナーは大事です。でも、成人した大人に対して、「直しなさい」というのも、ある意味、傲慢だと思います。

     トピ主さんと彼女は、お別れした方が、お互いの為だと思います。

    トピ内ID:e860798b1c54f340

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    さざなみ
    義弟のお嫁さん、クチャ音ですね。
    義弟も嫌がります。義実家で義弟夫婦と義母と食事中もクチャ音で、流石に義弟がお嫁さんに無言の合図を送って止めさせたとか。お嫁さんは義弟に言われると、今までそうしているのにちっとも美味しくないと怒るそうです。
    難しいですね。義弟はせめて会食では止めて欲しいそうです。
    クチャ音は理由がある場合を除き、止めて欲しいですね。

    トピ内ID:165398ae8430b1ad

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    鏡を設置

    しおりをつける
    blank
    腹八分
    鏡を置くと良いです。私はこれで自覚→矯正しました。実家をリフォームした際に、私の食事中の姿が姿見に写るようになって自覚しました。ショックでした。当時小学生だったのでなおせたのかもしれませんが。大人だとどうでしょうね。どれだけ恥ずかしいことなのか身に沁みないとなおらないかも。

    トピ内ID:7f5f973cd00b5926

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    人を変えるのは難しい

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    私は他人の箸の持ち方に目がいかないのでよほどの持ち方でない限りは気にならず、私自身も箸の持ち方は正しくないのかもしれずその彼女のことをとやかく言えません。ただ、くちゃくちゃ音は嫌ですね。

    自分の食べる姿が他人にどのように映るのかを気にすることは日常生活で滅多になく、彼女も自分の食べ方が彼氏にどう見えているか分からないのでしょう。トピ主さんほど彼女は深刻には思っていないのかなと。なので、彼女が気付くようにしてみては?同じく食事マナーの悪い人と食事をして他人のクチャクチャ音を聞かせるとか。

    ところで、
    50数年生きて私が見聞きしてきた感じでは、食事のマナーに限らず長年の習慣は人から注意されたからといって簡単には変えられないこともあります。
    自分自身で直したい、変わりたいと思う気持ちがないと変われません。
    「彼女にはそういうことを気にしない方と付き合ってもらった方が幸せなんじゃないか」というよりも、ご自身の幸せのためにトピ主さんの恋人になる人への条件に最低限の食事マナーを付け加えご自身が恋人を選び直すのがよいのでは?
    彼女も恋人からの注意を疎ましく感じ、そのうちトピ主さんに見切りをつけるのかなと私には思えますが。

    トピ内ID:6dcebead8a1cccaa

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    育った環境

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    食事マナーだけでは無く、おそらく一事が万事マナーや教育、礼儀作法などにおいて差が有ると思います。

    育った環境。これは付き合う上で大切な要素。

    おそらく相手のご家族も一事が万事、礼儀作法、マナー、教育面においてズボラ。

    楽しく遊んで無責任に付き合ってるうちは良いけど、「将来を見据えて」お付き合いをするなら、人前に出させるのを恥ずかしいと思うようになります。
    この人が自分のパートナーだと自信持って紹介出来ない。

    おそらくトピ主さんの中で、すでに気持ちは冷め始めているのだと思います。
    最後の情で、どうにか改善出来ないかと足掻いている。

    今一度本気で話し合って、ダメなら終わりです。

    トピ内ID:8e941324ea212d55

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      楽しめない者同士。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      テレビを見ていても、お箸が使えない方は多いですね。
      出来る側から見れば、「そんな持ち方の方が難しい」と感じますが、逆もまた然り。
      クチャクチャも舌の動きの問題ですので、本人が恥ずかしいと思わなければ直すのは難しいでしょうね。
      あなたに気を許して、リラックスして食事をしているのでしょうか。
      でも、それではあなたが落ち着かない。
      食事が楽しめない者同士だと、パートナーとしては問題ですね。

      トピ内ID:a0b2e524f49e53e3

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      合わない

      しおりをつける
      🐤
      >「頑張ってるのに頑張りが足りないの?」って言われる、
      ・・・直っていないなら 頑張りが足りないのです。

      食事のスタイルが「何か」合わない、は 他にも合わないところが出てくると思います。
      明確に「箸の持ち方が」とか「小皿への取り方が」とか 何かが明確でなくても 食事を共にして「合わない」と感じる感覚は重要だと思うのです。

      若い頃 気になる異性との食事の雰囲気は 夜のベッドでの雰囲気と同じだと言うような都市伝説がありました。
      あながち 間違ってもないと思いますよ。

      トピ内ID:516d0824c7585e3d

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      全部、直せるかも。

      しおりをつける
      🙂
      ご提案です
      ◆クチャクチャ音
      咀嚼するときに、クチビルを閉じていればクチャクチャ音がしなくなりますよ。

      特別な理由がありクチビルを閉じて咀嚼できないなら止められませんが、方法を知らないだけのようなら、レス文頭で書いてあるとおり、教えてあげてください。

      ◆ポロポロこぼす
      箸の持ち方が正しくなって、クチを閉じて咀嚼するようにすれば、ほぼこぼれないと思います。


      「直してよ!」
      ではなくて、いいの見つけた!一緒に観よう♪と話せばイケるかも。

      トピ内ID:b6d023bc20aab07a

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      直りませんよ。

      しおりをつける
      🙂
      ぼふ
      恐らく直らないと思います。

      私が以前お付き合いしていた男性も食べ方がひどかったです。

      何度か言いましたが「分かったよ、でも誰にも迷惑をかけてないよ」と。
      私が不快だから、私に迷惑かかってるんだけど..と思いつつも日々目を瞑ってきました。

      5年付き合って結婚の話が出た辺りから、一緒に食事をしても不快で食欲がなくなってきて
      こんなに不快になるものかと思いました。

      別れた大きな理由の二つあるうちの一つは、この食べ方です。
      一生この不快な思いをして、生活を共にするのかと思うとウンザリしました。
      本人にはもう一つの理由しか言ってません。

      自分語りになってしまいましたが
      直らないし、主さんがだんだんイライラ辛くなってきますよ。

      ささいな事のようですが、将来を考えているなら
      早めの決断も視野に入れたほうがいいかもです。

      トピ内ID:85db66a1f52a9fd8

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      女から男へですが…

      しおりをつける
      🙂
      アラサー既婚者
      わたしも付き合ってた人や今の主人に注意して直してもらった側です。
      個人的な直してもらうコツは相手が自分を好きだと思ってるうちに伝える、です。なので、告白されてすぐに伝えました。
      主人の場合は肘をつきながらの食事とお茶碗の持ち方です。お茶碗の持ち方は今現在も直し中です。

      ちなみに、自分自身も箸の持ち方を直しました。

      食事のマナーで合わないのは辛いですよね…。彼女さんの意思で直してくれるといいですね…。

      トピ内ID:a801a324f85fa5bd

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      箸の持ち方 動画

      しおりをつける
      🙂
      ご提案です
      2才の子が、1回みて正しく持てるようになったと話題になった動画があります。

      検索してみてください。
      一緒に観よう♪と誘ってみると良いかも。
      拒否られても、トピ主さんがいないところでコッソリ見て、いつの間にか直せてたならそれでオッケーかと。

      トピ内ID:b6d023bc20aab07a

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      難しい

      しおりをつける
      🙂
      お箸の国の人
      その人と交際するかどうか、その基準になるレベルのお話かなと思いますね。

      友人止まりなら気にならないことでも、恋人となるとそうもいかないでしょう。ましてや伴侶となったらその人と一生共に食事をする訳ですから、なあなあには出来ないですね。

      彼女としては、その年齢まで良しとしてきた習慣ですし、家庭でもそれが気にならない両親の元に育ったわけですし。
      何より彼女自身が、食事中にその都度いちいち指摘を受けたら、嫌な気持ちになると思うんです。

      直す必要を感じない人に、直せといっても難しいだけですから、お別れするのがお互いの幸せではないかなと思います。

      トピ内ID:642ce2720148e1ef

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      たぶん治らないと思う

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      反発する言葉を言う人は治らない、治さないと思うよ。

      自分が恥ずかしいと思うなら、とっくに治していると思う。
      でもそれをしてこなかったのは、恥ずかしいと思わず。それが当たり前の生活環境だからだと思います。

      でもトピ主さんよく考えてね。
      このままお付き合いして、将来結婚したとします。子宝にも恵まれました。
      子供がお箸を持つようになったとします。箸使いを母親になった彼女が躾できると思う?食べ方のしつけが出来ると思う?

      たぶん食事のしつけはトピ主さんが手を出さないとならなくなると思うよ。

      根気よく治せるかな?

      たまにいますよ。母親が箸使いが下手で、子供がラーメンをよそってと言っても箸使いが悪いから、麺がよそえず。子供がイライラ。父親が来てやっとよそってもらえる。
      母親を見ると箸使いが悪い上に犬食い。
      フォークを持つようになった子供、マネしなければいいのに・・・と遠くから見て思っただけですが。
      以外とフードコートで飲食をすると、他の席が見えるので 普通なら見ないけど、つい目に入ったのが「えっ?」と言うのだと見てしまう。

      他にも、子供の箸の持ち方が不思議なもち方だなと思ったら、兄弟全員同じ持ち方。
      そしたら母親も同じ持ち方って家族がいました。親の背を見て育つってより親を見てマネするってやつですね。

      まぁトピ主さんが耐えられるか?耐えられないかじゃないかな。

      トピ内ID:8e90a724ea1e3ffa

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      直さなければとの自覚がない人は無理

      しおりをつける
      🙂
      箸橋ハシ子
      うちは夫の食事マナーが悪いです。
      普段はそんなにひどくないのですが、ものすごく空腹だったり不機嫌な時、突然クセが悪くなります。
      で、注意しても聞かないもしくは逆ギレ…
      というのも亡義母が食事マナー最悪な人だったので、きちんと躾られて居らず。
      悪い時は義母そっくり。
      大人になってから自分でマナーを少しは気にして食事するようになったみたいです。
      でも、注意すると「自分の親の躾が悪いと言いたいのか!」など言い出す始末で…「そうですよ」と言いたいけど話ズレるし火に油注ぐのはしんどいので止めました。
      恥をかくのは夫ですから(うちは子無しなので)うちの中だけなら目を背けておくしかないです。
      自分がちゃんと意識して直さないと直らないと思います。
      直すには都度一つ一つの所作を注意するのではなく、その場に相応しい所作の必要性を説明して、彼女さんが理解したら時間はかかるかもしれませんが直るんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:e2da32cbc6f48c08

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      直せることもあります

      しおりをつける
      🙂
      きらりん
      結婚する前から、夫は食事するときに問題がありました。

      食事中、ごはん茶碗に箸を立てて休息する、話が乗ってくると体を左右に揺らせながら食べる。
      配膳された食器を、食事中危ない位置に何気なく置き、結果、手にあたりこぼす。 スプーンを食器にカンカン音を立てても気にせず、また、スープを音を立てて吸う。 良くこぼす。 これはすべて食事以外に関心があると気持ちがそちらに集中し、手元がおろそかになるからのようです。

      でも、新婚時、一々注意するのも場の雰囲気を悪くし角が立つので、ある時きちんと向き合い、マナーを直してほしい、と頼みました。 なぜなら夫は仕事で目上の人と会食する機会が沢山ある仕事についているからだ、と説明しました。

      はじめは反発していましたが、スープは飲み方を教え、注意する際も、手、音、体揺らさない、等等、短く伝えた結果、人前でも恥ずかしくない食事ができるようになりました。
      社会人として食事マナーで変に人の注目を浴びることもなく、また家庭でもきれいに頂けました。

      一緒に食事が恥ずかしい、あるがまま、動物のように食事をする相手が嫌だ、という感情は後あと残ります。 
      一度、食事風景を録画撮りしてみてはいかがでしょうか。 客観的にみて、それがいずれ持つ子供たちにどう影響を与えるかも考えながら一緒に見てみることも必要ではないでしょうか。

      トピ内ID:9b2560b9f423dd12

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        言うだけじゃ難しいかと

        しおりをつける
        blank
        猫の手は役に立たない
        橋の持ち方に関しては、言うだけじゃなく、根気強く練習するしかないと思うので、注意だけしても意味ないと思いますよ。

        クチャラーに関しては、鼻炎の可能性はありませんか?


        綺麗な作法で食事を取ることは大事なことだと思うんだけど、それを求める理由が
        >私自身、食事マナーにはうるさく躾けられてきた
        と言うのが気になります。

        一緒に努力する気持ちがないなら、彼女を自由にしてあげてもいいんじゃないですか?
        今の彼女を受け入れて、一緒に努力できる人と出会った方が、彼女は幸せなんじゃないでしょうか。


        私は左利きから右利きに変えた時点で、彼女さん同様橋の持ち方が下手くそでお魚を上手に食べられませんでした。

        学校でやらされた箸トレがトラウマで、どーでも良いと思ってたんですけど、ある方にコツを教えていただき、何度も魚料理の店に誘ってもらううちに、箸の使い方が上達し、今ではそんな過去があるなんて誰も気づいてません。

        トピさんの言い方だけでなく、教え方や協力次第で彼女の気持ちは変わると思うのですが・・・。

        トピ内ID:6ad04b4e73be2361

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        努力が足りない

        しおりをつける
        🙂
        躾は生活レベル
        逆ギレなのでしょうか、、改善されていないという事は、トピ主と一緒でない時は全く意識していないと思います。

        子供ではないのですから、言って分からなければ離れるしかないのでは?毎回クチャクチャされたら矯正中と分かっていても不快です。食事抜きのデートにするでしょう。

        食事の最低限のマナーを全く気にしないのであれば、それ以外にも合わない所が沢山ありそうです。マナーは大事vsマナー位大したことじゃない、水と油です。

        昔お付き合いした彼は、音は立てないのですが食べるのが遅く、口のまわりにソースや色んなものが毎回べっとり子供みたいについていて、食事の最後に綺麗に口まわりを拭くのですが、気持ち悪くて見ていられませんでした。

        簡単に改善するならもう習得しているでしょう。そんな馬鹿みたいな無駄な労力使うより、早く別れてマナーが分かる人と付き合う方をお勧めします。

        トピ内ID:9908aebc6d4a8bcc

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        私もそんな感じでした。

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        🙂
        オバチャン
        咀嚼音はそうでもなかったのですが、話しながら食べ進めるとそうなりませんか?
        口の中に食べ物が入っている時に、早く返事しないと悪いと思ってクチャクチャとなっているのかも?
        口の中の食べ物をキレイにして話しをすればいいのですが、そう行かない時もあります。
        私の子供の場合は、出っ歯が原因でした。矯正したけど、たまにクチャクチャ食いする時があります。あまり言い過ぎると親子でも険悪になりました…。

        箸の持ち方は、私もひどくて、高校の時に友達と茶道を習っていた時にしつけ箸を使ってなおしました。茶道は年に数回、懐石料理を食べる機会があって、握り箸のようになっていた私と友達は、恥ずかしくなりなおしました。茶道の先生や生徒さんは全てにおいてマナーが良かったです。
        思えば、食事のマナーが改善されたのは、茶道を習ったおかげだったのかもしれません。

        ぼろぼろとこぼすのは箸の持ち方が悪い、箸の持ち方改善中。
        私の場合は単品で食べればいいのに、ご飯に具をのっけて食べる、肉を食べる時は必ず野菜を巻いて食べるので、取りすぎてぼろぼろとこぼしてしまいます。その時は手を添えるようにしてますが。

        もしかしたら?彼女が食べる時、過敏になってませんか?
        私の場合は子供のクチャクチャ食い、早食いが気になりすぎて、食べる事に集中できず、子供のアラ探しをするようになってしまいました…これはいけない!と思いやめましたけど…

        あなたもあまりにもこだわり過ぎているようでしたら、彼女を解放してあげたらどうですか?
        食事のマナーが良い人はたくさんいますよ。
        自分の価値観に合う人のほうがお互いにいいのかもしれません。
        一度、その辺も話してみたらどうですか?

        トピ内ID:718040210f942357

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        あなたは譲れませんか?

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        🙂
        めい
        正しいマナーで食事できる方が偉いので、できない側が価値観を譲らないといけないのでしょうか。
        折り合いをつけてあなたが譲ることは、絶対にできないのですか?

        たとえば外で食事するときは恥ずかしくないよう、都度注意するし、最大限の注意を払ってもらう。
        そのかわり家でリラックスしているときには、美味しく楽しく食事ができることを最優先にし、言いたくても我慢する。といった具合です。
        どこに線を引くかは話し合って作っていけばいいでしょう。

        食事のマナーはお互いが気持ちよく楽しく過ごすためのマナーなのであって、手順を遵守する選手権を日々行っているわけではありません。
        どちらが正しいとかではなく、気をつけている彼女を監視して恐縮させる行為を続けているのであれば、トピ主さんの行為こそマナー違反とも言えるでしょう。

        自分は正しいので歩み寄るのは彼女の方だし、許すか許さないかも自分に決定権があると思っているようですよね。彼女も辛いだろうしと気遣っているようでいて、妥協する気はないから、0か100かで別れようかなというのは短絡的です。
        その調子では他の女性とも今は思いもよらない別のことで「ここが譲れないんです」とお別れする羽目になるのではないでしょうか。

        食事のマナーというより、人生を共に過ごすと数多く出てくる相容れない価値観や行動をどうやってすり合わせるか、お互いの努力と妥協についてのバランスの問題です。

        少なくとも今、彼女はすり合わせる努力をしているのに対し、あなたは歩み寄る努力は一切していない。なおさせるか別れるかしか考えていない。
        こういう人間性で将来大丈夫かな、と心配するのは彼女の側ですね。

        もちろん、お別れを切り出すのは自由ですが、その場合は彼女のせいではなく、従ってもらえないと許せなかった自分の器の小ささだと受け止めてください。

        トピ内ID:6c64ee24d6e5f833

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        その人、幼稚園児?

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        😣
        ゆうこ
        私も食事の食べ方が汚い人は、ごめんこうむりたい。そういう人は、家庭でのしつけが出来てなかった人です。子が小さいころから親は、手取り足取りで「こうやって食べる」と刷り込みます。でも、大人になったらなかなか食事のマナーは改善されません。やはり脳が受付ないのでしょうか。あなたが相手の食べ方に不衛生を感じ、教えるのに疲れたら別れたほうが良いと思います。また、食事マナーは相手が嫌な思いをしないために必要なものです。相手への思いやりからも来ています。

        トピ内ID:3aa839b9c2f88d76

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