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    「醜いお前はいらない」と夫に言われた

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    😨
    夫婦
    夫60代後半 私50代後半 息子30代(知的障害者)の三人暮らしです
    ご相談宜しくお願いいたします

    夫の両親と息子の介護の為、公務員を辞め数年前に専業主婦になりました
    この度、続けて義両親が亡くなりました
    有り難い事に、息子は公的支援を受けて生活させて頂いております
    在宅介護ですが、デイケアに毎日数時間お世話になっております
    やっと私は一日数時間ですが、自分時間がもてるようになりました

    この数年間は、安定する睡眠をとる事も出来ず、必死に看病をしてきました
    必死過ぎて余り記憶がありません

    夫は自分の親、子供なのに無関心
    ほとんど私まかせでした

    昨夜、タイトル通りの言葉を言われました
    確かに私はストレスで体重が30キロ太りました
    醜くなったのでしょう
    しかし、余りの悔しさに眠れませんでした

    本当は仕事を続けたかった
    けれど私に優しくしてくださった義両親
    障害をもって生まれてきた息子
    介護する、それ以上の仕事は考えられませんでした

    自分で選んだ道ですが、夫の言葉に息が出来ない程ショックを受けました

    これからどう生きたら良いか
    分からなくなりました
    勿論、息子をささえて行きます
    しかし、何か穴がぽっかりあいた空虚感
    どう埋めればよいでしょうか
    お知恵をお貸し下さい
    お願いします

    とりとめのない文章ですみません

    トピ内ID:32780ae88a84f6e6

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    何それ!

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    🙂
    ロッ君ママ
    怒って良いですよ!
    思いっきり 起こりましょうよ!
    他人の親の介護をさせておいて 2人の間の子供への献身もなく
    必死で関わってきたトピ主さんに向かって あんまりな一言です。   人として最低だわ。謝らせなさいよ!  何故に 落ち込むのですか。  堂々と していてください。 そんな旦那 ATM以下の扱いでいいくらいです。
    長年 誰かのためにだけ生きてきた人は 怒りを使えないまんま 自己肯定感だけが下がってしまっていることがあります。
    ご自分の味方は 自分だけですから…… ちゃんと 謝罪して貰ってください。
    子供さんが今後 前向きに自分を大切にして生きていく手本にもなりますよ。

    トピ内ID:73cebc3a25a902b6

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    言い返しちゃえ!

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    🙂
    ヘムレン
    あんたに言われたくないって。

    要らないなら、慰謝料、養育費しっかり払ってくださいよと言って離婚出来たらいいのに、とすら思ってしまいました。

    義両親に尽くされ、息子さんを大切に日々を過ごされたご自分をどうぞ誇りに思ってください。

    トピ内ID:b046ef3ece64fdab

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    感情的にならず、冷静にこう言ってみては?

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    🙂
    スパイス
    「この間、あなたが私に醜いって言った件だけど。
    あなたは自分の親、子供に無関心で、あなたが何もしないから私はこの数年安定した睡眠も取れずに必死に看病してきた。
    必死過ぎて記憶がない。
    息子がデイケアになって、やっと数時間の自分の時間ができた。
    それで太って何が問題ですか?
    あなたが何かやってくれたらこんなに太らなかったと思いますよ。
    私は醜いかもしれないけど、あなたは精神が醜いのね。
    自分の親のことも何もしなかったあなたに醜いって言われてビックリしました。
    はい、終わりです」って。

    感情的になってはダメです。
    冷静に淡々と。
    会話を録画した方がいいかもしれませんね。
    感じたことは口から出した方がいいですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:efbeec792bc97f35

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    同じくらいの年齢です

    しおりをつける
    🙂
    わたしも、トピ主さんと同じくらいの年齢です。この10年ほどで、更年期なんでしょう、私も太りました。
    ストレスもあって、我が身を顧みる余裕もなかったことと思います。
    ただ、今のトピ主さんについて、私は見た目よりも健康が気になります。
    健康診断をぜひ受けてください。そして、食事指導、生活指導をうけて実践してください。
    健康のために、痩せましょうよ。
    お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:200f8ce00b1ef615

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    お前の介護は、絶対しない

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    🙂
    ササミフライ
    と、心の中でつぶやいて!

    旦那は、ATMと割り切りましょう。

    感謝こそされて、当然なのに
    何か醜い!だ

    私の旦那も小心者のくせに口が悪いです
    暑い中、汗だくで帰ってきているのにグタグタ言われると、頭にきます!

    年寄りは、性格が丸くなるか頑固になるかですよね!

    哀れな老人だと無視して、健康に気をつけて、楽しく暮らしてください。
    みんな、応援していますから!

    トピ内ID:c387bcddb232d27f

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    ひどい

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    🙂
    ぐるぐるあめ
    それはこっちのセリフだよって感じですね。

    両親の介護に障害のあるお子さんのお世話。一つでも大変なのにお一人でされたなんて、大変でしたね。
    それをその言葉。他人事ながら茫然とします。

    何にも考えてない旦那さんから見たら、専業主婦で楽してるって感じなんでしょうかね?そうじゃなかったらそんな言葉出てこないですよ。

    でもね、文章を読んでる限り、トピ主さんは優しくしてもらったから介護したいって思える義両親と大事な息子さんがいて幸せだったんじゃないかって感じられました。
    もちろん大変だったと思いますけど、ちょっとうらやましいと言うか。

    そういうものを感じられず、表面的なものしか見ることの出来ない旦那さんって、気の毒な人ですね。

    空虚感は、義両親を亡くしたからと言うのもあるんじゃないですか?今までやってたことがなくなった訳ですから。
    今まで大変だったんです。
    無理に空虚感を埋めようとせず、体と心を休めて下さいね。
    そしたら元気になって、旦那さんの言葉なんてどうでもよくなりますよ。

    トピ内ID:fd87c8a441c95492

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    確かにそこだけ聞けばひどいけど

    しおりをつける
    🙂
    なんでもヨシ!
    全体としてひどい話でショックを受けるのもわかりますが、ただ人間性って長年の間に培われるものなので、結婚前やここまで来る前にわからなかったのかなぁ?とも思います。

    変わるにしても限界があるんじゃないでしょうか、普通は。

    トピ内ID:b6bcbdf1441e611e

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    精一杯の努力をされていますよね

    しおりをつける
    blank
    はなはなお
    太った重量に関しての批判レスがもしかしたらあるかもしれませんが、それだけ介護に専念していれば「食べられる時に食べられる物を食べる」という状態になるかと思います。

    自分の事は後回しにして介護しているのに、夫の言い草は酷いですね。

    もしも真剣に話をしてもトピ主さんが傷ついたことを夫が分かってくれないのであれば、少なくとも夫の親の介護は夫にやってもらったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6889f1261756b092

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    せっかく自分の時間を取れるようになったのだから、パーソナルトレーナーを付けてジムに通いませんか?

    同じように言い返しても家庭内が揉めるだけです。

    その悔しさをバネに、スリム体型を目指しましょう。

    トピ内ID:b84edf47baa1c29a

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    痩せましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    容姿だけで無く健康面や生活面にも支障が出てるのではないでしょうか。
    いまからでも遅くないのでまず痩せましょう。何もしないで反論したところで旦那さんには何も届きません。

    トピ内ID:84bebc1be35e5ee2

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    調べていますか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご主人への批判は他の方にお任せします。

    トピ主さんは、健康診断などキチンとされていますか?介護で忙殺されて自分の事は後回しにされていたと思うのですが、体重増加がたんにストレスからくる過食によるものかどうか、調べていますか?病的なものなら、早く対処した方がいいし、体重が増えた事によって、臓器や関節に負担が掛かっているかもしれません。

    30キロの急激な増加は、あまり見ないので、健康が心配です。

    そんなご主人は放っておいて、これからは、ご自分の事を大切にして生きて欲しいです。

    トピ内ID:8f1b3e3a357e32bf

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    さらりと受け流す

    しおりをつける
    🙂
    百合
    トピ主は本当に、人間的に素晴らしい人だと思います。
    普通は、義両親に感謝し、お二人を見送るまで介護するなんて、
    本当に、言葉では簡単ですが、実際になかなかできることでは
    ありません。

    ご主人も心の中では、トピ主に感謝していると思うのです。
    だけど、気分がイライラしているときに、嫌みを言って
    しまったのかもしれません。

    年取れば、多かれ少なかれ、誰でも太りますし、老化します。
    もう、ここは、トピ主が、グッと我慢して、聞き流しましょう。
    腹が立っても、一時です。

    神様は、過去のトピ主が行った良いことは、忘れはしません。
    一時の腹が立つことで、今までの行為を台無しにする方が
    もったいないです。

    これからも、3人で、精神的に安定した生活を今まで通り
    して、悪いことは忘れながら、頑張って下さいね。

    トピ内ID:c4d620745a9fecee

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    支える価値のない男性

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    自分の両親の介護を手伝うことなく、奥さんに任せ、また知的障害のあるお子さんの世話もすべて任せて、ご主人は何をしていたのですか。またあなたは公務員で働いていたのでしょう。生活費まで、稼いでいたのではありませんか。
    介護というのは、先ずは実の子供の問題です。配偶者の問題ではないです。押し付けられる前に、実子同士でよく話してもらい、負担のかからない形で、施設に入れるなり、老健に入れるなり、公平な負担にすればよかったのにと思います。そうすれば、障害のあるお子さんのいるあなたが、大変な思いをしなくて済んだと思います。
    子供だけは、自分の責任があるから、やはり面倒を見なければならないでしょうが。

    こういう状況になる前に、あなたから、もう少し相手にいろいろ言ったほうがよかったと思います。

    美容のほうは、多少努力すればよくなります。お化粧品も買いに行けないような生活をされていたのでしょう。デパートのお化粧品をつかったり、美容院も中心街のお店に変えたり、先ずは食事制限をして痩せましょう。食生活の見直しと運動。
    口惜しいから、見違えるほどきれいになってご主人を見返しましょう。

    トピ内ID:637102f14a5abe66

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    自分のために

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    夫を見返すなんて考えないで自分のために健康的な生活しましょう。
    せっかく自分時間がもてるようになったのだから。

    ストレスで太ったのならもともと太る体質じゃなかったんでしょう。
    それなら心身とも幸せな生活しましょう。
    少しくらいお金使ったっていいじゃないですか。
    自分の幸せのために。

    体と精神はつながっています。
    体が健全になればきっと夫に対する怒りを跳ね返せる精神がよみがえります。

    トピ内ID:e80843075ba118af

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    尽くし過ぎです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自己評価の低い人と思いました。

    夫は自分の親、自分の子供なのにあなた任せって、それはあなたがやっちゃうからでしょ?

    やらなきゃいいんです。

    子供は未だしも親はあなたがやらなくていいでしょ。

    何故自分の仕事辞めてまで抱えてしまったの?

    もっと自分を大切にした方がいいです。

    夫から大切にされる前にあなたが自分を粗末に扱ってますから、そんな人を尊重してくれないでしょ。

    粗末に扱って大丈夫の空気をあなたが醸し出してますよ。

    本当は仕事辞めたくなかったのなら辞めなきゃいいんです。

    もっと自分を大切に自分の気持ちと向き合って無理しないで生きて下さい。

    トピ内ID:2ebf7101c053f97f

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      健康体に。

      しおりをつける
      🙂
      じゅん
      醜いお前、って唐突に言われた訳では無いと思うのですが。
      会話があってその流れでの発言ならその前後が分からないと何とも・・。

      あなたの頑張りは素晴らしいですが、その対比の様にご主人を「何もしない上に心無い発言をするひどい男性」とここまで表現されと「それはひどいですね」と言わざるを得ません。
      息子さんの事はまだしも義両親の世話の半分くらいはご主人にやらせればよかったのに、出来ないでなくやらないのなら何か手立てはあったと思いますけど。

      ストレスとは言え30キロはちょっと多すぎませんか?ストレスで食べ過ぎたと言う事でしょうか?
      私はそれは仕方なかったですねとは言い切れません。
      そんなに太ったらあなた自身が大変なはず、自分で自分を傷つけている事になりませんかね。

      どちらにせよ少し体重を減らした方がいいです、あなた自身の健康が大事だし体形を戻すことで色んなことの解決にもなると思いますので。

      トピ内ID:f47282b55615d8d8

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      思秋期

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフおばちゃん
      悲しい思いをされましたね。
      皆さんおっしゃる通り、母さんに否はないですよ。

      若者はホルモンバランスの崩れからイザコザが起きる思春期なんてのがありますが、ご主人は思秋期なんじゃないでしょうか。
      いろんなホルモンも枯れて来るでしょうし、脳も老化していきます。
      両親が鬼籍に入り、心の置きどころがわからず、いつの間にか妻から母のような包み込んでくれるあなたに甘えているのかもしれません。

      本来なら、夫からは労ってほしいですよね。
      書いていている私もムカムカしてきますが、世の中の人はあなたの味方ですよ。
      落ち込まないで下さいね。

      トピ内ID:88c500a9d9c99fd4

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      わかりますよ!

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私も夫が倒れたことをきっかけに、会社員から夫の事業を手伝うようになって10年、30キロくらい太りました。
      この10年、寝る時間も休む時間もほぼなく、急いで食べて寝て・・・の繰り返しでした。そりゃ太りますって。
      私も「醜い」とか「くそデブ」って散々言われます。

      そして今事業を終わりにしたので、これからやーっと自分の時間が持てるようになりました。
      楽しみです。

      トピ主さんも、夫のことなんかどーでもいいんですよ。
      自分の時間ですよ!自分の時間!!

      私は今自分で稼いで収入を増やすのが楽しみで、挑戦したいこと色々あるし!とわくわくしてます。
      トピ主さんもやりたいことがないなら、まずは無料教室とか色々体験してみたらいいじゃないですか。
      夫のこと考えてる時間がもったいないですよ。

      もう50代なんだから、やりたいことやった方がよいです。
      夫を憎んでる場合じゃないです。自分が楽しむ人生探しましょうよ。

      トピ内ID:37fe53845b9fa54d

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      楽しみを見つけて。

      しおりをつける
      🐱
      shuchan
      今まで大変な苦労と思いをされてきたのですね。お疲れ様です。
      旦那様の言葉は余りにむごい!
      失礼ですが、人間として最低です。
      一緒に暮らしている以上、顔を見ることも多いとは思います。
      だけどやっと少しの休息の時間が持てるようになったとのこと。旦那様には何の遠慮もいらず楽しみを見つけ、心を穏やかに過ごせるよう祈っています。
      お身体大切に!

      トピ内ID:03a39c3c52921971

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      自分のために

      しおりをつける
      blank
      ラッセ
      これまでの私が捧げた時間は何だったんだろう…という気持ちでしょうか?

      トピ主さんはまだ50代、今から自分らしさを取り戻しましょうよ。
      相手と同じ様に酷い言葉で相手を罵っても良いと思いますけど、きっとトピ主さんは諸刃の剣でまた自分を苦しめてしまうでしょうから。

      息子さんを支えて行く為には、やはり健康体でいなければ。
      ストレスで過食気味になったのだとしても、やはり食べたのは自分ですし、健康体になる様に変えていけるのも自分です。

      トピ内ID:a86dc4629577bbf2

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      ご自分を大切に

      しおりをつける
      🙂
      エールにぽち
      そんな酷い事を言えるご主人のことなんかは後回しにして、気にすべきことがあります。

      ご自分の健康です。

      他の方のレスにもある通り、体重の急増は心配です。

      やっとご自分の時間を持てるようになったとのこと、どうか健康診断を受けて、身体を労るのに使ってください。

      地域に家族介護者の集いのような場があれば、参加してみるとお気持ちが良い方へ変わるかもしれません。

      これからは、ご自分の優先順位をあげてくださいね。
      まずは健康第一に、自然に笑顔が出る毎日を得られますように。

      トピ内ID:616d638eaee9232f

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      息子さんの将来への道は幾つかあるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      糖質制限で大幅減量
      結論から言うと、夫と専業主夫を交換しましょう。

      長年お疲れ様です。
      地域の住民のため、夫と義父母と息子さんのため、ずうぅーっと「誰かのための人生」だったのですね。
      今度は自分のための人生を生きて行く準備を始めませんか?

      親は子の老後を見届けてから旅立つわけにはいきません。
      親が先にこの世を去ります。
      元公務員の方には釈迦に説法だと思いますが、グループホーム、入所施設、プロによる在宅介助。
      体験見学会、ショートステイ。

      色々試行錯誤の上で息子さんの終の棲家を自宅と決めたなら、
      在宅でも介助はトピ主さんではなくプロによる介助のスタイルとすることと、
      最大回数と最長日数での定期的なショートステイは是非とも使うことを強くお勧めします。
      トピ主さんのケースは夫も逃げてたった一人ですからこそ、一人で頑張っちゃいけません、プロに全部任せるしかありません。

      息子さんの介助がプロで回っていれば、息子さんが家に居ても、トピ主さんが外泊できます。
      トピ主さんご自身が「ショートステイ」もしてリフレッシュしましょうよ。
      コロナの今なら、同じ県内の温泉地にでも。
      家族に旅程と宿の連絡先だけは知らせておき、着いたらスマホの電源を切る。
      大きなお風呂に心行くまで思う存分浸かり、ゆっくり熟睡する。
      朝ごはんを時間を気にせず一口ずつゆっくり味わう。散歩する。市立図書館で借りた文庫本を読む。

      「少し手伝ってよ」は夫はちょこっと手伝ってやっただけでドヤ顔されますので主婦から主夫へ丸ごと交換、実力行使です。
      「交代しましょう。今までの数年間私が専業主婦やったから、今日からの今後数年間はあなたが専業主夫。息子をよろしく。勤めに出ます。」って。
      会計年度任用職員なら細く長く仕事に就ける。

      トピ主さん、やらずに後悔するなら、やって後悔ですよ!

      トピ内ID:bea2df8e28244cb7

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      自分のことになりふり構わなかった結果でしょう

      しおりをつける
      🙂
      Sally
      今のご自分の気持ち、きちんと伝えましょう。
      感情的にならずに淡々と。
      旦那さんが仕事で一家を支えたことにはもちろん感謝しているけれど、
      私は記憶がないくらい忙しく、自分のことは一斉二の次にしてきた、
      その結果そうなったと。

      これからは、ただ空腹を満たすだけでなく健康的な食事をとり、
      運動をする時間も確保して標準体型にしていきたい、、、。
      そのために協力してほしいと。
      例えば、休日の1日は旦那さんがお子さんの介護をして
      その間に奥さんはジムに行くなどです。
      お二人にとって良い結果にできるといいですね。
      応援しています。

      トピ内ID:a998b4e8e5876320

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      せっかく時間ができたので

      しおりをつける
      blank
      あずき
      ご主人の言葉はすごく悪いですが、忠告として受け取ってはどうでしょう。
      ストレスとはいえ、30キロは健康的にとても心配な数字です。
      無理のないよう何かしら運動をして前向きに進みましょう。

      トピ内ID:539b1326ce74e2bb

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      ストレス太りってあるみたいですね

      しおりをつける
      💢
      通りすがり
      昔の友人がとても太っていて ご主人からDVを受けてました。
      一緒にいても食べる量は私と変わりません。なのに太る・・

      結局 離婚が出来て・・そうしたら彼女はダイエットもしてないのに
      どんどん痩せて行きました。
      今は私より痩せてるくらいです。
      ホルモンのバランスなのでしょうか。

      大食いしたからでもなく 炭水化物ばかり食べていたのでもなく
      友人のように、ストレスからくる肥満はあるように感じます。

      ご自分の時間が出来たのであれば 何か打ち込めるような趣味を持たれてはどうでしょう。
      長い間 他人や息子さんのケアだけに費やしてきた時間は 誇りに思っていいです。
      でも 時には自分のためだけに何かをするのも大事です。

      ご主人のことは 心の中で
      「お前が先に介護される側になったら同じこと言ってやるからな」と
      楽しみにしてたらいいです。(腹黒ですみません)
      自分の両親を介護し見送ってくれたら、もう用無しみたいな発言で 酷すぎます。

      悔しいから 主さんは 夫より長生きしなければなりませんよ!
      寝たきりになった夫、介護が必要になった夫になった際に 同じこと言ってやればいいんです。

      トピ内ID:b78acb67d87a74ce

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        不本意でも分かち合う

        しおりをつける
        🙂
        はな
        トピレス拝見すると
        >この数年間は、安定する睡眠をとる事も出来ず、必死に看病をしてきました
        >夫は自分の親、子供なのに無関心ほとんど私まかせでした
        >介護する、それ以上の仕事は考えられませんでした
        とあり、そのトピさんに対して「醜いお前はいらない」
        この書きぶりでは、皆さん「おかわいそうに」としか言い様がありません。
        この言葉を引き出すためのレスですか?

        自分だけで抱え込む不器用さの正当化、体重のせいと思い込む。
        全貌を知ることはできませんが、ご主人は体重のことを言っているわけではなく、
        トピさんのこうした我田引水思考、不器用に一人で抱え込む思い込む生き方に対しての言葉のように感じました。

        たしかに言葉だけ切り取ればひどい!
        だけど障害者をかかえた親は、いくら家庭に関心がない世代であれ父親であれ、心がつぶれる思いで生きているはずです。
        自分の考え方もやり様も多々あった、しかし不器用にも妻がひとりもがき苦しんで抱え込んで、自分と分かち合う姿勢も見せない。
        大事な息子!恩のある義両親!あなたのやり方じゃぬるい!

        実はそういうことではないのかと。体重のことなんか言ってないと思います。
        ひとりで抱え込んで思い込んで、他者を受け付けない妻に対するいらだちの言葉だと思います。

        ご主人も60代後半、定年後で時間はあるはず。
        ずっとお世話してきたトピさんには辛抱できないやり方かもしれないけど、少しずつまかせて協力して過ごしてください。
        親族にも80代で知的障害者をかかえる家庭があります。高齢者の片方が抱え込むと行き詰まります。夫婦の協力が必要です。妥協が必要です。

        ご主人も不器用なのでしょう、そして今いらだっている。自分たち亡き後息子の行く末を思って。
        本当に心配なのはご自身たち亡き後、ひとりで生きていく息子さんの対策です。
        施設への預託、資金の確保、本当に大変です。

        トピ内ID:05bdd8a1e9090bd7

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        身体の自由がきく50代のうちに働きに出ませんか

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        🙂
        主婦24時
        職を見つけて外へ出ましょう。
        夫氏にお伺いを立てる必要はないです。あなたをいらないと宣ったのですから。

        数年前に職を辞したのは義両親様の看病が加わったからですよね。それ以前の状態に戻しませんか。

        滅私奉公は終わりました。
        まず健康第一、一度健康診断をうけてご自分のメンテナンスをしてそれからスタートです。

        心身共に衰えてからでは何かを変えることは難しいです。今がチャンスです。
        このままへこたれて夫の下で第二次ご奉公が始まる状況になってはいけません。

        トピ内ID:9f450992130e3777

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        ひどい!!

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        🙂
        ひな
        50歳です。
        私も公務員で知的障害のある子供がいて、
        義両親は元気で優しくしてくださいます。

        トピ主さんが私の未来と重なります。
        あーもう、本当に腹立つ!!
        なんなんですか、そのダンナは!
        義両親のために介護に専念する日々を選択したトピ主さんを尊敬します。。

        見返してやりましょう。トピ主さん!!
        時間もできたことだし、そのままではトピ主さんの健康も心配です。
        ここはダイエットするしかないです!
        ダイエットで素敵な老後を過ごしましょう。

        応援してます!
        幸せになってください。
        トピ主さんは幸せになる価値がある方だと思います。

        トピ内ID:4e0a229a04891127

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        夫はいないものと考えて自分のいたわりと楽しみに集中

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        🙂
        唖然としました
        他人から見ますと唾棄すべき人物ですね
        でも情も現実的関係もある主さんから見ると複雑なのだと思います

        その複雑な気持ちでこれからせっかくの時間を消耗するのは
        外から見たら本当に忍ばれません
        どうやってでもほっとできる陽だまりのような時間を同じ女性として今持ってほしい

        私の経験からは、会社での人間関係のさばき方に重ねて考えることしかできませんが
        その人の存在を1年完全に忘れて自分を甘やかす自分の楽しみだけ大事に育てる
        (何を楽しんでいるかは絶対相手には知らせないで)
        のはどうでしょうか

        怒りと自分の弱さを感じておられるなら何か資格を取るとか
        悲しさを感じておられるなら美容やジム、ダンス、ヨガをするとか
        ご趣味によっては音楽会、展覧会、アイドル、韓流、手仕事、料理教室何でもいいんです
        ペットを飼うと溺愛の対象ができてもれなく楽しいです

        とにかく、あなたが少しでも楽しく安心して幸せを感じられる時間がまず必要なように思います
        そして、夫さんはちょっと改善の余地が難しいように思いますので…

        ぜひ自分を粗末に扱う人間は心の中でいないことにしてしまって
        将来の自分の力になる時間と空間にだけ集中して下さい

        トピ内ID:60d107638963977e

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        話し合わなかったのですか?

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        🙂
        匿名
        夫婦間のコミュニケーション不足だと思いましたが。

        お子さんが知的障害ということなら、
        幼少期からいろんなことがあったはずです。
        その都度何も相談しなかったのですか?

        それでも仕事は続けられていたということですか。。

        夫の親の介護も
        介護休暇が取れましたよね?
        使い切りましたか?

        その時に
        旦那さんと話し合わなかったのですか?

        旦那さんに
        退職を強要されたのですか?

        なんか、
        とぴ主が自己判断で行動した結果
        がこれ
        だと思います。

        誰が悪いとかではなく
        コミュニケーションが足りなかった結果だと思います

        トピ内ID:0a01c36843c683c7

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