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    「女」が強い母親を持つ彼との結婚はやめた方がいい?

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    😮
    ももも
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    結婚予定の彼の母親(60代後半)に初めて会ってから、以下のことがわかった(目の当たりにした)場合、結婚やめますか?

    -----------
    ・彼が彼の母に結婚したいと話をした際(その場に私はいません)。私のことを全く知らない(会ったこともなく、私の名前も容姿も経歴もなにも知らない状態)で、「結婚してほしくない」「結婚するのなら、私が選んだ人と見合い結婚で」と反対。
    (→その後いろいろあり、彼の母は結婚に承諾)

    ・私や私両親の前でも、彼の母は彼のことを“ちゃん付け”で呼ぶ。そして息子自慢が止まらない。

    ・私と彼と彼の母で3人で写真を撮った時。私・彼・彼の母で並んで、ハイチーズの瞬間に彼の母が彼の腕に抱きついた。

    ・私に対してマウンティング。

    ・私側の親族、友達をこけ落として、彼側の親族や友達を誉めまくる。
    例:写真をみて、私の友人には「あまり美人がいないわね~」、彼の友人には「この子(彼友人)はお坊ちゃんで〇〇大学(超難関)なのよ。雰囲気に品がある」

    ・ヤキモチ
    例:彼の母に呼び出されて私が彼の家に行き、帰る際。彼が私に「今日は疲れたでしょ。わざわざ来てくれてありがとう」と労いの言葉をかけてくれた時、「私の方が疲れてるのに!なんで、もももさんばっかり!」とプンプン拗ねた。
    -----------

    ほかにもいろいろありますが、とにかく、なんか「母親」というより(嫌な意味での)「女」全開だなと思っています。

    結婚はやめた方がいいでしょうか。

    なお、彼はそんな母親で私に申し訳ないと思っており、実際母親にも抗議するのですが、母親の方が1枚も2枚もウワテだし、母親には全く効いてない状況です。
    母親には勝てないって感じです。

    彼の父は他界しています。

    トピ内ID:d8599859338bb0e8

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    彼次第

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    🙂
    ねこ
    > 母親には勝てないって感じです。

    彼が母親に勝てなくて良いのです。
    大切なのは「毅然としてトピ主さんの見方で居られるか、守れるか」です。

    毅然として対応して、彼母には全く効果は無くても良いのです。
    効果現れる相手ならとっくに態度を改めてます。
    彼が母親とは「距離を取って依存」しなければ良いのです。

    それが出来ず「あの人は仕方ないよ、変わらないから。トピ主が合わせてよ」と言うようならアウト。

    彼の態度と行動で判断して。
    でもそれも100点は難しいですよ。
    誰も人の期待に100%合わせられない。トピ主さんも彼には合わせられないのと同じ。妥協点を模索し合あえるかです。

    他の人と結婚しても、家族、相手の兄弟、親戚筋、色んな人が居ます。
    そういうのをひっくるめて「結婚」なのです。

    トピ内ID:c7dd82bbe15a5287

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    うーん

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    blank
    わかめ
    彼のお母さんの年齢しかトピに出てこないのですが、彼自身はおいくつの方なんでしょう?

    そんな母親だと彼は結婚できないでしょうね。

    主さんがどこまで許せるか?だと思います。

    お母さんの味方をする訳ではありませんが、「女を出している」というよりは、お母さんはめっちゃくちゃ不安なんだと思います。

    だって、一人ぼっちになっちゃうから。

    60後半で、一人ぼっちになっちゃうって、すごい怖いことだと思います。

    だから、彼が主さんの方を向けば向くほど、ムキになっちゃうんだろうなと。

    主さんの気持ちもわかるし、主さんが今すぐお母さんの立場を理解するのは難しいとは思います。

    私が主さんの立場だったら、主さんと同じように思ったと思うので。

    でも、彼と結婚するってそういうことですよ。

    今はまだ60後半で一人でも生活できると思いますが、10年も経てば一人では生活も厳しくなると思います。

    そういうのも含めて、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:acaf09bbd19e2f58

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    さあね~

    しおりをつける
    😷
    木曜日の昼間
    そりゃあ、息子は母親には勝てないでしょうね。
    娘と母親の場合は、時には娘が強く時には母親が強い、だけど息子と母親は、最終的には母親の方が強いような気がします。
    言葉で表すのは難しいですが。

    息子の性格というか内面?扱い方?を1番知っているのは母親ですから、強敵だと思いますよ。

    そんな母親に対抗心を持つと、夫婦で揉めることになるのでしょうね。

    さて、主さんが結婚をやめた方がいいかですが・・
    そんなことは分かりません。
    彼母のマウンティングを「はいはい」と軽くあしらえるのか、主さん自身が60代後半の彼母に真っ向勝負を挑むのか。
    それとも、結婚をやめて見知らぬ他人に戻るのか。
    どれが主さんの幸せになる選択かなんて想像もつきません。

    トピ内ID:51837bb50d0cee16

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    率直に

    しおりをつける
    🙂
    l
    彼を好きな気持ち : 彼の母の面倒くささ

    どちらが勝ってるかだと思います。
    彼の母が嫌な奴でもそれ以上に彼と結婚する幸福度やメリットが大きいなら覚悟は決められるでしょう。
    彼と結婚できなくなる事がそこまで辛くないならやめといた方がいいのでは。

    ちなみに、男の子の親は皆そんな人ばかりって事ありません。
    うちの義母、ほどよい距離で接してくれてすごくありがたいです。
    孫孫しつこく言ってこないで見守ってくれるし、連絡は夫を通してくれるし、私を立ててくれるし(私も義母を立てます)、ものすごく人間出来てるので、病院まで車で送ったりするのも全然嫌じゃないです。

    私だったらトピみたいな敵意満々の人を、産後しんどい中で我が子に会わせたり老後の面倒みるのごめんです。
    精神力の無駄遣いだと思っちゃう。

    彼と親の老後問題や住む場所や距離感をどう思っているかについて話してみては?

    トピ内ID:61ab86d589401706

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    友人が母親から言われた一言

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    10年も我慢すれば相手は年取るのよ!

    現実は20年しっかりお元気で友人を悩ませていましたが、後半友人も強くなりました。

    でも病むほど悩まされることもあるので、なんとも言えません。 
    同居だけは出来ないこと、鍵は絶対に渡さないことを彼が確約してくれることが重要だと思います。

    私が選んだ人と結婚しようが、彼の母は気にいらなくなるし、揉めるんですよ。彼はそれはわかっているんじゃないかな。

    トピ内ID:2c0fce400a3b34ab

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    結婚したら最初にすること

    しおりをつける
    🙂
    洋楽
    60代後半にもなって子どもみたい。「女」というより「子ども」ですね。
    年を取って変わってしまったのなら仕方ないですが、おそらく昔からそういう性格だったんでしょう。

    自分の身内は褒めちぎって、トピ主さんの身内をコケ落すって、いい大人のすることじゃないと思います。
    私なら彼のことをずっと好きでいられる自信が無いですね。
    親子だから顔も似てるでしょうし、今は気が付かないけど性格も似てると思います。

    どうしてもトピ主さんが結婚したいなら、最初にする仕事は義母との大ゲンカですよ。
    それで疎遠にしてしまえば問題ないと思います。

    トピ内ID:4e209082905687af

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    やめたほうが良い

    しおりをつける
    🐶
    夏日
    どんな状況であってもやめたほうが良いかと考える結婚はやめたほうが良いです。
    なんとしても一緒になりたいと思えないのですよね。
    だったらやめた方が良いですよ。

    トピ内ID:9431f795e852fdae

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    抗議?

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    母親の
    >息子自慢が止まらない
    >私に対してマウンティング
    >私側の親族、友達をこけ落として、彼側の親族や友達を誉めまくる
    >「私の方が疲れてるのに!なんで、もももさんばっかり!」とプンプン拗ねた

    これに対して彼がするのは抗議なんですか?
    ガツンと真剣に怒らないんですか?
    彼の母親に効かないのは、彼がちゃんと対応しないからですよ。

    彼の母親にも問題はあるけど、彼にも問題があります。
    だから、私なら別れます。

    私の従弟が結婚した時、いろいろな事情から従弟とお嫁さんは従弟の母親と同居することになりました。
    従弟の母親はいい人なんですが、サバサバがいき過ぎて結構きつい人でした。
    従弟は母親に「俺の本当の家族は妻になる。だから妻を悲しませたり苦しませたら俺は母さんを許さないから」と言いました。
    それから何年も経ち、従弟は母親を家から追い出しました。

    自分の母親がひどいことをしているのを目の当たりにしているのに、するのは抗議だけ、申し訳なく思うだけ。
    あなたに我慢させることを前提にしているじゃないですか。
    私なら、そんな男と一緒に人生を共に歩くつもりはありません。

    もしくはあなたが強くなるだけです。
    彼の母親が何かするたびに「そんなことで競って恥ずかしく思わないんですか」と言う。
    反撃されたら「過去にこういうこと言われました(と、例を出す)。私は競われているんだと思いました」と返す。
    「美人かどうかって関係ありますか?心がきれいな友人です」
    「私の友達と彼の友達を比べることは品がないですよ」とかね。

    私ならあなたの彼は選びません、頼りないから。
    でもあなたが彼と結婚したいなら、あなたが強くなるしかありません。

    トピ内ID:b25449648072bc9d

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    とても勉強になります。

    「息子は母親には勝てないものだ」というご意見が多く、そういうものなのかと納得しました。

    ------------

    個別返信ではなく、申し訳ございませんが、いただいたご意見ご質問について書かせていただきます。

    >彼のお母さんの年齢しかトピに出てこないのですが、彼自身はおいくつの方なんでしょう?
    →彼は30代半ばです。

    >お母さんはめっちゃくちゃ不安なんだと思います
    →それはよくわかります。単純に、大好きな息子ちゃんが結婚するのがさみしいのだと思います。ほかの女(私)に盗られるって感覚もありそうです。

    なお、彼母は一人暮らしですが、すごく近所に彼の姉夫婦(子供もいる)が住んでいます。
    彼や彼姉の話からすると

    ・彼母は彼姉より彼をかわいがる傾向。昔から悪気なく差別や贔屓があった。

    ・その分、彼は母親になにかと干渉される(過保護)のに対し、彼姉は、彼より執着されていないので、進学も結婚も過剰に干渉されなかったそうです。


    >自分の身内は褒めちぎって、トピ主さんの身内をコケ落すって、いい大人のすることじゃないと思います。
    →うまく言えないのですが、彼母には悪気なさそうです。
    自分側(息子含め)にすごく自信があるんです。
    私の地元とか、友達とか、通っていた大学とか…私関連の事柄はなんでも、本心から「下」に見えるみたいです。
    まぁだから口に出して言っていい訳ではないですが…。

    肝心の彼の対応で気になるのは、彼母に抗議しても、すぐ「彼母には悪気がない」「言っても治らない」「母親には勝てない」であきらめてアッサリ引き下がることです。
    「だから もももが我慢して」と口では言わないですが、結局私が我慢するハメになるような気がして不安です。

    トピ内ID:d8599859338bb0e8

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚式挙げた後に縁切りしました

    しおりをつける
    🙂
    いますよね、そう言う女性。私は幸いご夫婦元気だった事、私が夫に執着がない事、色々と経験して夫が目を覚ました事、元々夫も親に引き気味な部分があった事で私が傷つくのならもう会わなくていいし、子供ができても会わせないと話がつきました。

    ただ、仮にもし子供が無事にできたとして、一方の親にのみ子供を合わせるのは私の本望ではなく、本当はみんなで幸せになれたらと言うのが理想だったのでモヤモヤの残る結果になってしまいました。

    私は夫と一緒にいる以上はお会いしなくてもどうしても夫両親の事を考えてしまう、あれだけのイジメにあったのに普通はこうだと言う形になれず、申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまう、それはそれで苦しいが他人の行動や言動を操る事は無理だからまた会えば傷つけられるかもしれない、私はこれ以上傷つきたくないと言う話をしました

    息子のお嫁さんに勝とうとするお姑さんは正直治らないですよ、守ってもらっても苦しさは残ります。普通はこうだったのに、とかもっと上手く仲良くできたかもしれたかもしれないのにとか。

    そんなの無理なんですけどね。頭で分かっていても上手く出来なかった事に罪悪感がずっとあります。でも今のようにしてもらわなかったら精神的に未だに病んでたなと思います

    何も問題のない人生は稀かもしれませんが、分かっている問題があるのならそこは避けて問題がない人と結婚できた方が幸せかなって思います。

    親と結婚するわけじゃない、僕を見て欲しいと懇願されたので結婚継続してるのですが、他の人もこれなら考えてみてよかったなって思ってますよ、正直。ただ凄く大切にしてくれるので夫にはとても感謝してますけどね

    トピ主さんを誰よりも大切にしてくれる方と結婚した方がいいですよ。義両親もトピ主さんを歓迎してくださる方の方が人生楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:064a207c838ec5ec

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    続きです。

    >彼と親の老後問題や住む場所や距離感をどう思っているかについて話してみては?
    →彼と2人だけでではありますが、既に話はしました。

    彼の母の希望:ゆくゆくは息子(彼)と住みたいor無理なら自分で施設に入る
    彼姉:彼の母に同居を持ちかけたが、彼の母からは上記の返答だった
    彼:彼の母との同居は無理、断固拒否する。

    彼は「もももに迷惑をかけたくないのは勿論だけど、なにより自分が母親と同居したくないから、絶対に同居はしない。」と言っていますが、いずれ彼の母に押し切られるのでは…という不安があります。


    >彼がするのは抗議なんですか?
    ガツンと真剣に怒らないんですか?
    彼の母親に効かないのは、彼がちゃんと対応しないからですよ。

    →パターンとしては以下です。
    ・彼の母がおかしな言動(マウンティング等含む)した場合、その場で彼が怒る→彼の母笑ってごまかすor「はいはいごめんね~」等と軽く謝るor逃げる(席をはずす、違う話題に持っていく等)
    ・彼の母のおかしな言動が必ずしも「彼の前」ではないので、私が彼に報告→彼が彼の母に怒っても「そんなこと言ってない」「忘れた」とシラを切る
    ・たまには彼の母も落ち込んで「そんなつもりじゃなかった、ごめんね」と言いますが(※あくまで私にではなく彼に謝ります)、時がたてば元通り。
    ・彼に怒られると、結局、「もももさんに言わされているのね」「もももさんの尻に敷かれている」の思考で私に恨みが来る。

    …と、書いていて、どんどん結婚やめるべきと思えてきました(苦笑)


    >うちの義母、ほどよい距離で接してくれてすごくありがたいです。

    >従弟は母親に「俺の本当の家族は妻になる。だから妻を悲しませたり苦しませたら俺は母さんを許さないから」と言いました。

    →上記はそれぞれ別の方のレスですが、素晴らしいと思いました!うらやましいです。

    トピ内ID:d8599859338bb0e8

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼がダメだね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >彼母に抗議しても、すぐ「彼母には悪気がない」「言っても治らない」「母親には勝てない」であきらめてアッサリ引き下がることです。

    そのツケはトピ主さんに来るなら彼がダメな男性ってだけです。
    母親にしてその子有り。

    言っても勝てないのは当たり前としても、自立して距離を取る事が出来ないなら遅かれ早かれ結婚の先に有るのは離婚しか無い。

    トピ主さんには母親を近づけ無い、母親に関する事は全て彼が引き受ける。
    理不尽な事には一貫して相手にせず、毅然として距離を取る。しつこい連絡も無視する。

    それが出来ない、母親の言うままダラダラ関係を続けて、矢面にはたたず逃げ回り、ツケはトピ主さんに来るなら全く頼りにならない男性という事。

    なんだかんだ言いながら、母親と共依存。

    彼とこの際ハッキリ話し合って、彼の行動を見極めてはいかがでしょう。

    結婚前の不安は往々にして現実となり生活を蝕みます。

    トピ内ID:c7dd82bbe15a5287

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    結婚はやめなくても良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピと一度目の返信も読みました。

    確かに〝息子大好き〟&〝まだまだ女です〟的な彼氏お母様ですね。
    ただ彼氏さんも分かってらっしゃるし、〝我慢して〟と言ってます。
    なので、〝我慢にも限界がある、その時はもう私はお母様とは関わらないで良いという選択をするけど、良いか〟と聞いてみたらいかがですか。

    それでOKがもらえたら、気持ちも楽になりません?
    私にはいつでもこの女(お母様)と縁を切る事ができるのだと。

    そうなれば、気持ちに余裕が出て、案外、我慢というより、スルーできてしまう事に変わるかもですよ。

    そして耐えられなくなったら本当に彼氏お母様とは一切関わらなきゃ良いのです。
    彼氏さんもこの母親に呆れてるならトピ主さんの気持ちも分かるはずです。

    トピ内ID:906b59372558b8e8

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    ありがとうございました(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    たくさんのご意見をいただき、改めて考えようと思いました。
    正直言えば、やはり結婚しない方向に傾いています。
    ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:d8599859338bb0e8

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気になるなら、やめるほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ひこさん
    トピ文、主レスに書かれている内容の9割?8割5分?
    うちの義母です(笑)。

    違う点。
    ・「結婚してほしくない」「結婚するのなら、私が選んだ人と見合い結婚で」と反対。
    →多分これはない(私が知らないだけかもしれないけど)

    ・ハイチーズの瞬間に彼の母が彼の腕に抱きついた。
    →基本、息子に甘えたところはあるが、「抱きつく」までは見たことがない

    ・ゆくゆくは息子(彼)と住みたい
    →夫には(姉ではなく)兄がいて、既に兄(独身)と住んでいる

    この3点以外は、本当にそっくりそのままうちの義母です。
    義父が他界している点も同じ。

    夫を亡くして、頼る先は息子しかないって感じなんだろうし、
    だから、息子を嫁になんて取られたくない!って張り合って、
    マウンティングしたり、やきもち焼いたりするんだろうし。

    自分サイドをやたら自慢し、それ以外(私サイド含め)をディスるのも、
    マウンティングするのも、息子に怒られてごまかして終わるのも、嫁には謝らないのも、
    (目上に対して失礼だとは思うが)
    真に誇れる「自分」がないからだと、私は分かっているし。

    私の両親に、自分の息子・親族の自慢をするのは、
    うちは両親そろっているのに対し、
    「自分はひとり親だからって引けを取ってない!」という虚勢なのも分かっているし。

    最初は「え!?」と驚いたけど、今は「ああ、はいはい、ですよね」って感じ。
    完全に右から左です。

    夫も、自分がいる前で何かあれば叱るけど、
    「あらまっ!(注意されちゃった!)」と、舌を出して肩をすくめるだけとか?
    大した反省もしないし、同じようなことを繰り返すし。

    夫がいないところであった何かなんて、「言ってない」「忘れた」になるに決まってるし、
    「嫁に言わされた」になるのも理解できるから、私もいちいち夫に告げ口したりしない。

    私はそういう性格だから事なきを得ているけどね・・・。

    トピ内ID:b593bdb60b7f7341

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      無理しない

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      彼母の息子に対する執着は相当なものです。
      結婚後の住まいはどうする気ですか。距離的に離れれば離れたで寂しさの反動で、近ければ同居同然に、いずれも強力に付きまとい息子を嫁から取り戻す行動に走る恐れがあります。
      いくら彼が冷静に対応しようとしても母親との親子の情を捨てることはありますまい。そのときは妻に我慢を求めることになります。
      我慢を求められる結婚を敢えて選択しなければならないか、ここは考えどころでしょう。
      私なら辞退します。

      トピ内ID:f7b7db3fec7a8b42

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      面倒くさいことが嫌ならやめておいた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      実際には彼もその母親とは同居できないので
      同居するとは思えませんが、同居しなくてもそんなに義母が癖が強くて
      面倒くさい人なら、辞めておいた方が無難でしょう。
      よく施設に入るからという人がいますが、施設って万能ホテルではないんです
      年齢を重ねて体の自由の利かない、性格も頑固になった人が
      家やホテルより不便なところで暮らすんです。
      トラブルだって、不便だってあります。
      義母さんの性格じゃ、施設でもトラブル起こしそうだし
      それを見越して本人もやっぱり長男が一緒に住んで欲しいと言いそうです。

      一緒に住まなくたって、彼はその親を捨てるほど気が強く無さそうなので
      どこまでもお母さんに振り回されそうですよ。

      トピ内ID:00c7043ff1b8b1c9

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