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    結婚祝いを勝手に断る母

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    😢
    ぽめこ
    ひと
    初めてトピ立てします。
    私の感覚が間違っているのか、ぜひご意見いただきたく投稿させていただきました。

    30代新婚夫婦、夫はバツイチ(子無)、私は初婚です。

    コロナ禍ということもあり、結婚式の予定が全く立っておりません。
    先日実母から、私宛の結婚祝い(親戚からの分)をすべて断ったと連絡がありました。

    なぜか聞くと、私の妹が離婚をしてしまったので申し訳なくて受け取れないと思ったと。

    妹は昨年末に離婚しており(相手の不倫が原因)、結婚生活は3年ほど。
    披露宴も盛大に行い、遠方から親戚を東京に呼びつけてまで行ったのに、離婚してしまい
    母がとても申し訳ない気持ちになってしまったことが理由だそうです。

    先日実家に帰った時に、
    「はい。私たちからの分はちゃんと渡しておくわね。」

    と言われて、10万円入った祝儀袋をポンと渡されました。
    こう言うと品がないですが、妹の結婚式の際には両親が100万円渡しているのを私は知っています。

    両親合わせて10万円のご祝儀のみ、しかも親戚からのは勝手に断っておいて。

    モヤモヤが止まりませんでした。
    私は初めて結婚するんです。なぜ妹の離婚のせいで祝福されないのか。
    (ちなみに、結婚を知らない親戚には知らせないでほしいとも言われました。)

    100歩譲って、私たちがもらうはずだったご祝儀の金額は
    両親が私たちに払うべきでは?
    と思うのは間違えていますでしょうか。

    両親からのご祝儀も1/10、そのほかも1円ももらえないなんて。
    なんだか納得がいきません。

    両親の気持ちを汲んで我慢すべきでしょうか。
    きちんと不公平だということを両親に伝えるべきでしょうか。

    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:2469c653e57c7f27

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    どちらの気持ちも分かる

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    🙂
    れい
    トピ主さんの気持ちもお母様の気持ちも分かります。
    妹さんと全然違うと怒りたくもなりますよね。

    両親からの結婚祝いが少ないのは、言えばよいのではないのでしょうか?
    妹の時と違うと。

    親戚の分は私の家も縮小していってますよ。
    親戚からお祝いもらうってお金貰えてラッキーではないですよ?
    お返しとか大変だし、噂がすぐ広まるから、全部筒抜けだし、それこそ出戻り等何かあったときに、申し訳ないし…
    勿論頂けるものはありがたいですけどね。
    私は従姉妹より遠い親戚には、言わなくてもよいって言いました。
    ただうちの父はすごく「言いたがり」なので、わざわざ普段行かない親戚の家まで行って、私が結婚したことを喋って帰って来たので、本当に嫌でした。

    お母様は妹さんの時に、失敗したなぁと思われてるのではないですか?
    トピ主さんには酷い話かもしれませんが、だからこそ今回断ったんですよ。
    特にお母様世代の人は、トピ主さん自身ではなく、トピ主さんの家にお祝いしてもらうが一般的な考え方だと思うので、勝手に断っても文句は言えないです。
    家にお祝いしてもらってるんですから。

    なので、親戚の分は諦めて、せめて両親からのお祝いを妹と同じにしてもらいましょう。

    トピ内ID:5d80034ae81a890d

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    私もどっちの気持ちも分かる

    しおりをつける
    🙂
    ヘアピン
    トピ主さんと妹さんは全く別の人間なのに、なんで影響を受けないといけないのかという不満は良く分かります。

    一方で、お母さんにとっては結婚は家の慶事であり、親戚からのお祝いは家から家へのものという感覚なんだと思います。
    家族の誰かが起こした不祥事は家全体として「我が家の不始末」のように感じる、見られる感覚ありますよね。それが正しいと言っているわけではありません。でもそういう感覚は日本にはあることです。

    また例えば、子供二人が続けざまに結婚するとなったときに、親戚に負担がかかることを懸念して一人は翌年に遅らせるというご家庭もあるかもしれません。これも「我が家」に何度もご負担いただくのは申し訳ないという感覚です。

    〇〇家として親戚をお招きし、多額のお祝いも頂いたのに3年で離婚してしまった。その上また上の子の結婚にまた多額のお祝いをくださいとは厚かましくて到底言えない。申し訳ない。
    古い感覚と言えばその通りだけれど、世代や親せきの付き合いの雰囲気によってはまだその感覚を持っているのは仕方ないかなと思いました。

    元々親戚から頂くお祝いやお年玉って親が払ってきたお金が返ってきているものです。だから親戚のお祝いはある程度親の意向に左右されても仕方ない部分があるのではないかなと思います。
    本当にかわいがってくれている親戚なら、そうは言ってもぽめこちゃんが可哀想だと別途包んでくれるんじゃないでしょうか。

    一方で妹さんには100万でトピ主さんには10万、これは不公平だと思います。結婚式に対する援助という考えなんでしょうが、私はそういう差はつけるべきではないと思います。
    また結婚を知らない親戚には知らせるなという点も明らかにおかしいと思います。

    ご両親が余程離婚を恥じているのか、妹さんばかり優遇しているのか分かりませんが、これはトピ主さんを蔑ろにしすぎだと思いました。

    トピ内ID:742e99c474054231

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    言えば?

    しおりをつける
    💢
    エアコン
    実の親なら何故妹と差があるのか訊けばいいんじゃない?
    離婚するからとか言われたら言い返せるのは主様だけです。
    頑張って下さい。
    親戚に対してはもう今更欲しいとは言えませんね。
    お式を挙げた時に下さると思います。
    我慢しましょう。

    姉妹の格差は悲しいですよね。
    強く訴えても良いと思いますよ。

    トピ内ID:de782412c075660a

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    妹が再婚するときならわかるけど、初婚のトピ主には関係ない!

    しおりをつける
    🙂
    私も納得できない
    酷いですね。
    本当にお断りしたんですかね。
    トピ主母が、自分の物にしてしまってたりするのでは?
    一応、トピ主名でお返しして誤魔化してるかもしれないけど。

    こんど、誰かと別のことで連絡して楽しく単なる世間話して、
    「せっかくのお気持ちを母がお断りしてしまってごめんなさい」
    と言ってみます?
    家族親族間に亀裂が入るかな。

    トピ内ID:0fcc9bc8513c2f2c

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    結婚式が未定だから

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    ご祝儀も同額とはならないかな。

    トピ主さんの言いたいことはわかりますが、、

    私も娘の結婚のときにご祝儀として
    100万包みました。
    親戚からのご祝儀と合わせて
    挙式費用にするために全て渡しました。それでも足りなくて足しました。

    が、これが挙式と披露宴をしないとしたら金額は変わりますね。
    親戚も夫婦で出席なら最低10万となりますが、結婚式をしないなら
    1万~3万程度になると思いますし
    親としてもお祝い程度になります。

    友人からの御祝いでも結婚式に出席する場合としない場合で変わることが多いのではありませんか?


    ここで重要なのが「未定」ってことだと思いますよ。

    もう「やらない」なら
    やらないとしてお祝いします。
    結婚式をするならそれなりのご祝儀とします。

    平等にすることとは
    同じ金額を出すことではなくて
    娘の負担する金額を同じにすることではないかと思います。

    トピ主さんが結婚式をするとなったときは、お母様もご親戚もご祝儀を
    くださるのではないですかね。

    トピ内ID:ce6d43af964edbbb

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    言うだけ言ってみたら…

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私なら納得いかないと親に抗議しますが、なんだか、言ったところでトピ主親御さんは〝?〟となるんでしょうね。だってトピ主さんへの親戚からのご祝儀の対応がおかしい事に気づいてないんですから。

    本当にトピ主さんには同情します。
    妹さんの離婚とは全く関係ないし、御祝いを渡す側だってなぜ受け取らないのか不思議でしょうね。

    親御さんを通さず、直接トピ主さんに渡してあげたら良かったのにと。
    後の祭りですが。
    内祝いを返さなくて良いと思うしかないですね。

    親御さんからの御祝い金に関しては、
    私も結婚を控えている子がいるので同じ立場から言うとですね、その時の経済状況により、親も同等の御祝いをあげれるとは限らないという事です。

    私は子供に常々、そう言ってきました。100万あげたから、次の子にも100万、それは余裕があればそうします。でももしその時余裕がなかったら?借りてでも100万を渡す?
    私はしません。

    トピ主親御さんの生活がどんなか分かりませんが、まぁ、聞いてみるのが一番良い思います。

    トピ内ID:e12b8032af05ee2c

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    親戚の祝儀は親あて

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    🙂
    もももんが
     親戚ですと、親あての祝儀と見るものです。
     妹は盛大にお祝いを貰って、離婚したので貰いにくいのは普通です。

     また、今度もどうなることやら、と思うと「確定」例えば、同居するなり、子供が出来るまで素直に大金は出せません。

     離婚率の高い時代、結婚は安定では無いので、今はお金の出し時ではないと判断したのでしょう。

     お祝いは貰ったら普通は内祝いをトピ主が出すし、親戚付き合いもしないといけまけんよ。

     お祝いは必ず貰えるモノでも、プレゼントでもありません。

    トピ内ID:610f24ae296f4803

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    レスします

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    🙂
    みか
    親戚からのお祝いをお母さまが断ったことは、残念なことですが理解できるように思います。でも、ご両親からのお祝いについてはそれとは関係ないので、言っていいのではないでしょうか。

    妹さんは盛大に結婚式を行なったのですね。でも、トピ主さんは結婚式については未定である、と。その差は大きいです。妹さんが離婚したというだけではないでしょう。だから、不公平なように思うでしょうが、実際にはしかたない部分は大きいでしょう。でも、トピ主さんもコロナが落ち着いたころに親戚を招いて普通に披露宴をしたら、そのときにお祝いはもらえるはずです。

    ところで、親戚などからのお祝いについてですが、一般的には上の子のほうが多くもらえるものだと思います。生まれたとき、学校に入ったときなど、最初の子はもれなくもらえますが、末っ子になるとないこともありえます。要はタイミングの問題も関係しているのです。それを思うなら、今回、トピ主さんの結婚は妹さんよりあとになったということで割を食うこともしかたなかったと見ることもできるでしょう。だから、なくて当たり前というつもりはありませんけどね。

    でも、ご両親からのお祝いに関しては訴えてもいいと思いますよ。親なら平等にすべきだと思いますから。そこは主張してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:a7c5e678f5a1e383

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    ありえない。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    妹さんの離婚と主さんの結婚は別物。
    お祝いも親戚から主さんへのお祝いであり、お返しも主さんがするのだから、お母さんは預かるだけ。
    勝手にお祝いを断る権利はありません。 
    妹さん100万と主さん10万も差をつけ過ぎ。
    私なら聞きますよ。
    「なぜ妹は100万で私は10分の1なのか。妹の離婚と私の結婚は別物。なぜ私に相談もなく親戚のお祝いを断ったのか。」と。
    ケチ扱いされたり理不尽な返答なら、しばらく距離を置くと思います。
    今更100万もらっても、ケチのついたお祝いなどいらないけれど、このまま黙ったままだと母親に対して一生悶々とした物を抱えて生きていきそう。

    トピ内ID:51622e3b7b46cfe9

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚式の親戚のご祝儀は家同士のものなんですよ。
    なので親が断ってもOKだと思います。
    まして披露宴もしないなら特にそうです。その親戚との親戚付き合い(新築祝いや出産祝い含め)、個人的に主さんがしてるなら別ですが、違いますよね?

    実際コロナが落ち着いて結婚式をするとなったら、披露宴に招待した親戚はご祝儀くださると思いますよ。でもそれは親戚付き合いだから、いただいた金額を控えて名簿にして親に渡すなど今後の親戚付き合いもあるから親に共有しておかないといけないです(従姉妹が結婚する時に同等の金額を親がご祝儀に包むなどあるので)。


    それから、妹が100万円貰ったのは結婚式したからじゃないでしょうか。入籍だけならそのくらいかなぁと思います。今後結婚式するとなったらまた別で渡してくれるのでは?

    あと30代なら親からお金を貰おうとか姉妹で差があるなんて考えるのはちょっと自立してないなと感じます。

    トピ内ID:cc68256218795dfc

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    ミド
    親戚から来るお祝いは親宛のものだと思います。

    トピ主さんの親の年齢はわかりませんが、昭和時代は結婚の費用はそれぞれの親が出すことが多かったので、親戚からもらうお祝いもお返しも親がやっていました。
    仲人を立てて○○家と○○家の結婚の意識が強かったからでしょう。

    今は自分たちですべて賄い仲人はなしが一般的ですからね。

    だけど妹さんの離婚でお祝い金を辞退するという意味がわかりません。
    むしろトピ主さんが結婚式自体が未定なので受け取れないのならば、理解できるけど。

    妹さんとの差は100万は式の費用の一部という意味なのかな?
    だけどトピ主さんはコロナで式ができないという理由があるのだから、純粋にお祝い金ならば姉妹で差をつけるのはおかしいです。

    もしかして親はトピ主さんの夫がバツイチということに拘りがあるのかも(気に入らない)しれません。
    勝手な想像ですが。

    私ならば親からのお祝い金の差は聞いちゃいますね。

    トピ内ID:e5bddf2184371aed

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    お母さんは

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    結婚式をする=お祝いをいただくと思っているのかも。
    昔の人間だと結婚式してみんなに披露して結婚が成立と考えることが多いから。
    今のようにあえて式なし入籍のみだと、「結婚式すら挙げられなかった」というマイナスイメージの人も
    珍しくないでしょう。

    トピ主さんの場合はコロナ禍で結婚式のメドがたたないので、「いただけない」と
    思ったのかもしれません。
    まして妹が盛大な式をしたのに離婚したことも、親戚の手前みっともなく恥ずかしい気持ちが
    強いのでしょうね。

    でもこれはとばっちりですね。
    離婚したのは妹の勝手だけど、親戚内でも「わざわざ遠くから出向いてお祝いしたのに
    もう離婚かい?」という嫌味があったのかもしれませんね。

    私ならばむしろ妹にモヤモヤかな。
    相手の不倫とはいえ盛大な式をやったのに3年で終わりかと思っちゃいます。

    お母さんからのお祝い金の差がよくわかりません。
    100万は挙式費用の一部としてかもしれないし、今後トピ主さんの式が決まれば同じように
    する可能性もあるから。
    あからさまに姉妹差別って、そうそうできないと思いますよ。

    トピ内ID:f0f7eeafa9d7a03c

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    親戚からのお祝いは無条件でもらえる訳じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    親戚のお祝いはきちんとお付き合いをして貰えるものだと思います。
    トピ主さん30歳との事ですが、お母さん任せにしてませんでしたか?
    その結果だと思います。
    親戚の皆さんはお母さんに義理があるからトピ主さんの結婚でも
    お母さんを窓口にする。その結果お母さんも義理があるから断る。
    付き合いは親任せだけど貰うものは貰いたいって、
    お年玉もらう子供じゃないんですから、仕方ないと思います。

    もし親戚の皆さんとトピ主さんが良好な関係を築いていて
    本当に祝いたい気持ちがあれば、お母さんがなんと言っても
    直接トピ主さんに贈ってくると思いますよ。

    親からのお祝い金の違いは披露宴の有無だと思いました。

    トピ内ID:9b565aaf0f519405

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    私の親ならありえない

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    妹さんの離婚はトピ主さんの問題ではないし、あおりを受けるのは理不尽です。
    お祝が10万とは、親なのに親戚みたいな額ではないですか。
    娘を結婚させる時は100万くらいはお金が要るでしょう。それは無責任ですよ。
    私の親はお金のことはきっちりしてるから姉も私も同額で200万でした。
    結納式も嫁入り仕度もこみのお祝なので数か月前にくれました。
    親戚からのお祝は親のお祝、うーん、そうなのかな。披露宴に来てもらう場合、支払う人がご祝儀を受け取らないと負担が大きくなるので、要らないと言っていいのは、招待客の分を払う人だけだと思います。
    親同士で、ご祝儀はいくら、着付けや交通費の負担とか、ルールを決めているかもしれませんが、お母さまのようにイレギュラーな申し出をするのは混乱を招くことになると思います。

    トピ内ID:2568d222ad95d9e0

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    親戚のご祝儀は 親に、だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    20代前半で結婚しましたが、そう認識しました。

    まあ理由は???なんですが。

    下の娘は離婚して戻ってくるわ、上はバツイチだわ、私たちの親(50代、60代)の年齢からみれば、恥ずかしい、申し訳ない と考えるかたは いらっしゃると思います。
    実家は3姉妹、全員20代前半で結婚式、派手な披露宴をあげた くちで身近、周りでは離婚者はいません。
    遠い親戚で 離婚、再婚者もいるのですが アンタッチャブルになっています。
    そ、そこまで…と思いますがね。

    ろくな親戚づきあいもせずに ご祝儀だけ頂こうっていうのは かなり恥ずかしいと
    思いますよ。
    まあ ご両親の気持ちも 考えてさしあげて。
    なんだか 離婚者と、離婚者と結婚する娘たち。
    とても ご両親が気の毒に 思えました。

    妹に渡された100万は 結婚式披露宴の援助額じゃないでしょうか?
    初婚同士なら 電気製品、家具なども揃える準備金というか。

    30代なら、おまけに結婚式もない様だし、バツイチということは、ある程度
    揃っているだろうし、お金は不要、と考えるのは、妥当かも知れません。

    トピ内ID:71e81ac6486ba5d9

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      結婚式するときはどうするつもり?

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      コロナで未定だけど、しないとは決めてない。
      いま、親戚からお祝いを貰ったら結婚式は手ぶらで来てくださいとなるのかな?それもなんだかね?

      それにお母様としては下の娘は祝ってもらったのに離婚してしまった。上の娘の結婚相手も離婚歴がある。なんだか堂々と祝ってもらいにくい。そんな気持ちも理解出来ます。

      私の義母は実弟が壮年になって不倫別居離婚再婚で揉めた時、精神的に病みました。身近な親戚ではじめての事だったので、何より世間体か気になったのでしょう。その後、実弟とは没交渉です。
      それぞれ事情があるし、必ずしも離婚歴は汚点ではないですが、受け入れるのが難しい人もいます。

      私は初婚なのに!と憤っても仕方ないと思います。お母様の意識をかえるにはこれから良い家庭を築いて、この結婚が誇れるものだと証明してあげるのが一番の近道じゃないでしょうか。
      そうすればこの先、余裕があればいろんな場面でお祝いはくれると思いますよ。

      トピ内ID:37f0bd3b6d04a357

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      親に言えばいいのに

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      ご祝儀って、親に対してだと思うし、
      ご両親からのお祝いも、妹が100万でトピ主様が10万なのは「結婚式や披露宴」をやるかやらないかの違いのように思います。

      それととても体面を重んじる気位の高いお母様のようにも思いました。
      妹さんの離婚を恥じてるのでは?
      そして、トピ主様の旦那様が再婚であることも引け目があるように思いました。

      これから結婚式を行うとしても、難色を示しそうで、その方が厄介かな。

      私なら、自分が納得するまで話をしますよ。
      妹と自分のお祝い額の違いや、今後も結婚の事実を言わないままなのかどうか。
      不満に思うことを洗いざらい吐き出すなら「今だ」と思うんですね。
      出来ればご両親揃って話し合われた方がいい。

      トピ内ID:1b612253e043a64d

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      いろいろ微妙

      しおりをつける
      🙂
      かず
      ・あなたの母が、親戚からの結婚祝いをすべて断ったこと
      コロナ禍で「結婚式の予定が全く立っていないから」。
      「親戚の皆さんを式に招待しないから」という理由で断ったのなら、まだアリかなと思う。
      でも「妹が離婚したから」は、「主には関係なくない?」と思う。

      ・両親からの祝いが、妹は100万だったのに、主は10万だったこと
      妹は、挙式・披露宴代を(元旦那と折半で)自腹で出した。
      だから、「その足しになるように」と多めに祝ってやった。
      主は式をしないので全て懐に入る。だから10万でもいいだろう。
      という事情があるのなら、100万と10万でも、まだアリだと思う。
      そうではなく、妹の時、式の費用も親が出し、100万祝ってやったのなら、
      主に10万は全く理解できない。

      ・私たちがもらうはずだったご祝儀の金額は両親が私たちに払うべきでは?
      いや、これはない。
      さすがにどう考えてもあなたがおかしい。
      要求して良いのは、「妹に100万やったのだから、私にも100万頂戴!」までだと思う。

      トピ内ID:37ae040f5254af86

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      そうは言っても…

      しおりをつける
      🙂
      ハルママ
      そう、妹さん残念だったね。はるばる東京まで行ったのに…姉へはお祝い無し了解。とはならないと思う。
      良識ある親族なら、母から説明と辞退があってもそれとこれは別だと認識するし祝いは包みますよ。
      今は会えないので落ち着いた時、主に子どもが産まれた時などあわせて貰えるんじゃないですかね。
      お母様が親族の子どもたち(主の従兄弟達)に祝いを渡していたら用意してくれるはずです。
      主と妹さんに10倍の差があるのは何故か…妹元夫の家柄に合わせたか式があるから見栄もあったか3年前は経済的余裕があったかわからないですけど、聞けるのは主さんだけです。

      トピ内ID:99b9fdbc2b458493

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      式は挙げるつもりなんですよね

      しおりをつける
      🙂
      KM
      コロナが一段落してから普通に結婚式してみたらいかがでしょうか?
      ご親戚にしたって招待したら空身では来ないと思いますよ。
      ご両親だって妹さんの時は式の援助もあったんでしょう。
      式が決まれば別に援助してくれるかもしれません。

      トピ内ID:cb941a0ed140d5ca

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      レスありがとうございます。(その後)

      しおりをつける
      🙂
      ぽめこ
      皆様、ご意見いただきありがとうございます。
      賛否ありますが、大変参考になりました。

      ご祝儀というのは両親や〇〇家に対してのもの、というご意見とてもしっくりきました。
      私自身、親戚関係をおろそかにしてきたつもりはありませんでしたが、
      (従妹の結婚・出産祝い、祖父、祖母への敬老の日の贈り物等)
      遠方に住んでいることを言い訳に、直接私にお祝いの連絡、申し出がないということは
      そのくらいの付き合いだったのだと反省しました。

      お気持ちわかります、と共感いただいた方々もありがとうございました。
      モヤモヤしている部分を夫に相談し、まずは式の目途を立てることにしました。

      海外でやりたい願望があったのですが、見通しが立たないので
      年内に、国内で親族のみ(お互いの兄弟と両親のみ)で挙式と会食(披露宴無し)で計画してます。

      予算は100万円~150万円くらい。明治神宮や日枝神社、東京大神宮等を検討中です。

      挙式の予定と、妹とお祝いの額にものすごく差があり納得できないことを母に話しました。
      母曰く、

      ・妹が結婚した際は夫婦揃って20代中盤と経済的に厳しいだろうと思って援助した。
      ・披露宴もせず、夫の収入も高いので援助は必要ないと考えている。

      とのことでした。
      確かに、妹は式の費用に充てて、別に自分の懐に入れたわけではないですから、
      納得せざるを得ないな、といった感じです。

      皆様からのご意見をお聞きして、私が姉として、今の妹の立場であったら、
      と思うと、私が妹にそういう思いをさせなくて良かったと心底思いましたし、
      姉として、いい歳でもありますので、ここはぐっと堪えようと思います。

      母からの回答に対してや、何か引き続きご意見、アドバイスいただけるようでしたら
      是非お願いいたします。

      トピ内ID:2469c653e57c7f27

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