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    旅行に親戚の5歳児を連れていく

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    🙂
    かなや
    ひと
    10歳長男、8歳長女、5歳次女を持つ5人家族の父です。
    最近仕事が少し暇になり両親と出かけようと計画を立てました。
    その日帰り旅行についてやや困ったことがあり相談します。

    出かけ先は車で2時間ほどの商業施設。
    牧場や花畑がありのんびりと過ごせそうな場所です。

    私の両親は飲食店を営んでおり、なかなか一緒に出掛ける機会がありませんでした。
    なのでたまには一緒にでかけようと私から提案。
    1日のんびり遊んでくるつもりでした。

    しかし母が私の弟の子(5歳男子)も一緒に連れて行こうと言い出しました。

    弟家族は下の子がもう一人いて、まだ1歳。
    母は育児疲れのお嫁さんを休ませてあげたいというのです。


    ですが弟夫婦は最近いなって近場に戻ってきたばかり。
    私たち家族とあまり面識がありません。

    それにいつも聞く話では元気すぎて困るような子なのだそう。


    そんな5歳児と一緒では気が休まりません。
    弟にはいったんはお断り。

    その後、せめてどちらかの親と一緒にこないかと提案しました。

    ですが弟はそれなら無しで良い。
    弟家族だけでそこへ出かけると言われました。


    そんな一連の流れ。
    父と母はやや不満そうなのです。
    「一緒に遊ばせるいい機会。弟の子供は私たちがみるからいいじゃないか。」
    と言っています。


    ほとんど知らない元気な5歳児を連れてのお出かけ。
    私はどう対応したらよかったのでしょうか。
    また、みなさんはこの場合一緒に行くのでしょうか。

    トピ内ID:1d97473a70f699f9

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    よく知っているのならまだしも

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    🙂
    なー
    トピ主さんがご両親と出かけようというのと
    ご両親が5歳の弟の子と出かけてお嫁さんに休んでもらう
    というのは切り離して考える事柄なので
    弟が家族で行くと決めたらいいのではと思います。
    あまり面識のない元気すぎる5歳児がどんなお子さんなのかわかりませんし責任も持てません。
    ご両親には責任持てないのでと断ればいいと思います。

    お嫁さんを休ませたいのはご両親なので、ご両親と5歳の弟のお子さんで別に企画すればと促してみたらいいのでは?

    トピ内ID:3e439ca8415a8683

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    弟のお子さん自身もストレス溜まる

    しおりをつける
    🙂
    れい
    やめた方がいいと思います。
    ほぼ初めましてなんですよね?
    トピ主さん一家も勿論ですが、弟のお子さん自身もストレス溜まると思いますよ。

    弟のお子さんのことを気にするなら、お父様・お母様自身が連れて行ってあげたらいいのに…

    一緒に遊ばせるいい機会なら、別の機会に実家で会う等機会を作ってもらいましょう。

    トピ主は親同伴ならと譲歩し、弟さんはそれなら無しでよいと言ってますよね。
    トピ主と弟さんの中で完結している話なので、横槍はやめてもらいましょう。

    トピ内ID:09c7e9d5517cc9bf

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    え、だったら両親と弟とその子供たちで出かければいい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    最善策は、弟の子供預かって出かけることを断るよりも、ご両親に一緒に出かけるのをやっぱりやめようと言ったらよかったと思います。

    〉母は育児疲れのお嫁さんを休ませてあげたいというのです。

    ということであれば、弟が自分の子を連れて両親と出かければいいでしょう。

    あなたたちが先に誘ったかもしれませんが今回は私達が遠慮するからどうぞどうぞと言えば。
    一緒に連れて行くよりいいでしょ。

    そもそもこのお出かけはお母さんが言い出したわけじゃないです。
    あなた方ご家族がご両親を労って出かける提案をしたのに、なぜお母さん主導になるのですか?
    お嫁さんを休ませたい気持ちがお母さんにあるなら、あなた達からの誘いに便乗するんじゃなくお母さんから「弟と子供たちと出かけてくるからゆっくりして」と言って両親と弟と子供で出かけるのが筋でしょ。

    誘ったのはこちらなのに不満そうだったり文句言ったりするなら親に今回のお出かけはなしにしようと言えばいいんですよ。
    そうすれば次からもう何も言わないでしょうしね。
    今回親の提案を受け入れればまた別の時に
    親の提案を飲まなければならなくなります。

    よって弟の子供を断ったことは正解でした。

    トピ内ID:1a6efea82cb92ca2

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    日帰りだよね?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    おじいちゃんおばあちゃんも一緒でしょ。
    連れてってあげれば良いのに。

    しかも貴方の弟の子供でしょ。貴方とは血がつながった甥っ子ですよね。
    貴方の妻が嫌だというならまだ少しは理解できますが。

    気が休まりません、ってすごい言い分だな。
    甥っ子のおじさんとしてこれまで全く可愛がってこなかった、ってことだよね。

    おじいちゃんおばあちゃんのたまの休みだから、自分の子供とだけ仲良くして欲しい、とかそういうことなのかな?
    そしたら貴方が甥っ子の面倒を見れば良いのだし。

    みなさんはどうかと聞くのでうちならもちろん連れて行きます。
    でもトピ主がそういう考えなら邪魔者扱いされる甥っ子が可哀想なので断ったら良いのでは?

    トピ内ID:9e715e04c1239d9a

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    心配でモヤモヤしているのなら

    しおりをつける
    🙂
    新米母
    連れて行くのはやめたほうがいいと思います。高学年くらいで大人の言うことを理解してくれるような年齢の子なら連れて行くのも良いと思いますが、親の付き添いがなく、さらに元気すぎる子を、年老いた祖父母が絶対に目を離さずに見ていられますか?

    もし怪我をしてしまったら、弟夫婦に頭を下げなきゃいけないし、やっぱり連れて行かなければよかった...と後悔で嫌な思い出で終わってしまうのではないでしょうか?孫とはいえ、よその家の子は自分の子以上に怪我に気をつけなければなりません。
    5歳の子も知らない人ばかりでは楽しくないのでは?
    今回はトピ主家族と祖父母で行って、またみんなで集まれたら行こうと提案されるといいと思います。

    トピ内ID:6c3430e733a46eb3

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    変なの

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    家族、仲わるいんですか?
    ご両親が忙しくてお出かけも交流の機会もなかった
    というところなんでしょうが

    今まで交流がないんだもの、こうなって当然だと思います
    いくらコロナ禍といっても、接点なさすぎです

    おばあ様、お孫さんの面倒見たことありますか?
    忙しいなら、ないはずですよね

    なぜに、甥だけを誘うんですか?
    まずは弟家族を誘ったらいいのに

    お嫁さんを休ませたいってよく言う人いますけど
    そういう勝手する人って、自分の頭で完結させがちですよ
    そういう相手に母親は子供を預けないので、よく思われていないと思います
    当の本人はよかれと思っているから質が悪い


    結局ご両親は孫を独占しただけだし
    弟さんも兄と仲が良ければ、息子を連れて喜んで来たんじゃないかと思います

    男兄弟ってさっぱりしていて、交流が少ないだけかもしれませんが
    日ごろの行いの結果だと思います

    <弟家族だけでそこへ出かけると言われました。
    あれ?現地で集合したらいいんじゃないと思いましたが
    そういう風には思いませんでした?

    まずは近場からの交流を始めてはいかがですか?

    トピ内ID:698e4aa2cd663017

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    初めてなら弟も一緒がいい

    しおりをつける
    🙂
    ソフトクリーム
    トピ主さんは子供が三人いて、日常の子供の行動も知っている。お出かけした時には子供の行動には注意が必要なことも知っている。
    トピ主さんが甥とは言え日常を知らない元気な5歳児の行動に不安を持つのは当然。祖父母ではついて行けない可能性が高く思わぬ行動に振り回される。

    いとこ同士の交流はいきなりわくわくする商業施設ではなく、祖父母宅や双方の自宅からがいい。

    トピ内ID:a1b5997f91d17d00

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    それはね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母様は、弟さんの子ども(孫)ともお出かけしたいのよ。

    長男孫と次男孫どちらも一緒に。
    もちろん、両方の孫同士が仲良くしてくれたならば尚嬉しい。

    次男夫婦としても、どうしても連れていって欲しいでなく、半分は親孝行で孫とのお出かけの機会だと思っているの。

    子どもを三人連れての、日帰り旅行の時点でトピの立場でゆっくりは出来ないと思います。

    ≫私はどう対応したらよかったのでしょうか。
    また、みなさんはこの場合一緒に行くのでしょうか。

    自分がゆっくり出来るとは思わないで、サービス役に徹するつもりが無いと無理かな。
    サービス役に徹するならば、基本自分の子どもは自分で見て、甥っ子さんはご両親(祖父母)が見るで良いと思います。
    そもそも、お子さん達もそんなに幼く無いですよ。

    トピ内ID:4cc98cbd850054c2

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    最後に会ったのはいつですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほとんど知らないというけど、赤ちゃんぶりに会ったきりなのか、最近近場に来たから来てから会ったことあるのか、どちらでしょうか?

    軽くでも最近会ったなら、私なら連れて行くかなー。
    下の子小さくて遊びに行けないから可哀想だし。3人も4人も同じって感じで。

    子供達も従兄弟と小さな頃に遊んだら楽しいし。家で変に最初もじもじより商業施設の方が子供達もすぐに馴染みそうだし。

    そんなに嫌ですか?
    自分が小さな頃、親戚のおじさんおばさんと従姉妹と遊びに行ったりしなかったですか?

    私は小さな頃従姉妹と夏休みに子供だけでお泊まり込みの行き来があったから、そういうのは子供時代の大事な思い出と思うので全然ありです。
    実際、私の妹の子も子供だけ我が家のお出かけに連れてってます。連れて行かないのは海だけかな。プールと違い海は流石に怖いので。

    トピ内ID:8d869556e59eb87e

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    きっぱり

    しおりをつける
    🙂
    コウラ
    今後も弟の5歳児を混ぜて、トピ主さん家族のプランに便乗しようとする事がないよう、初回からきっぱり中止にもって行くのが懸命と思います。

    家族連れの楽しみって、子供にしても親とだけ一緒の所にあるわけだし、親も3人もの子供を引き連れて行楽ができるのは、自分たち家族の想いがあってこそですよね。

    遊行、観光地目当ての集まりではないのです。
    と言っても、寂しいかな,いずれ子供が大きくなり、価値観というものが発達してくると、観光地の魅力の方が最大関心事項になってしまうものですから、今の内がとても純粋な家族のたわいない行楽の日々です。
    年をとるほど、思い出で浮かぶのはそういうある夏の日のことです。

    私なら、両親には穏やかめに次のように言うかな。

    上の子10才だし、最近の子供達は、塾や習い事やスマホや流行や友達サークルやと早熟で、お父さん、お父さんと言って無邪気に纏わりつくのもあと数年、だから、家族だけで一杯のんびり過ごしたいんだ。私も何とかやっととれた貴重な休暇だし。

    素朴におじいちゃん、おばあちゃんも一緒にと思ったけれど、弟夫婦にも気を使う行楽になるなら、それはまた今度別に皆で計画しよう。

    今回は家族でこじんまりと出かけてくるよ。息子も10才だろ、最近は12才になると、もう友達の方に夢中になる年頃だそうだしね。

    親戚含めての別計画なんて、立てませんって!!

    トピ主さん、残念でしたね。せっかくの親への好意を混ぜかえられて。

    良い家族行楽の一日をお過ごし下さい。

    トピ内ID:fe4475d966f9b394

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    断る

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    ご両親からしたら同じ孫なので、見たいという気持ちはわかりますが、
    ・弟も居ないなんて無責任
    ・元気な5歳。弟夫婦から丸投げな感じ。
    ・孫の5歳児はそこまでご両親に懐いているのか疑問
    ・体力面から結局トピ主さんがみることなる
    ・お嫁さんが疲れているなら、別の機会で預かれば良い話。便乗するとややこしくなります。
    ・慣れない中で、預けられた5歳児は大丈夫なんですか?と思っちゃいます。

    ご両親からしたら、歳が近いからって感じもしますが、男女、歳の差がある、仲良くないなかでそこまで楽しめる?っ思い断ります。

    トピ内ID:feef10bd58eee2cc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    連れて行かない、という方が多いですが
    「私だったら」連れて行きます。
    両親が面倒を見る、というのだからできる限り見てもらうのが前提です。

    言い出したのは弟夫婦じゃなくて、親ですよね。
    私なら、連れて行くのはOKですが弟の奥さんに電話して「うちの親がどうしても連れて行きたいというので。現地で食事やおやつを食べる時のことですが、アレルギーありませんか?」とか聞いておきます。さらに大事な所は「うちの子たちとはしゃいでいたずらとかした場合、叱っても構いませんか」って同意を取っておきます。OKの場合、ラッキーです。躾けられますから。「あなたのおうちでは~していいかもしれないけど、うちではダメだから」って。

    付き合いのない兄弟夫婦、懸念しているのはあなただけではないかもしれません。
    が、今後付き合いは出てくるはずですから、できるだけいいお付き合いができるようにした方が気持ちがいいとは思います。なので、「うちのテリトリー内ではうちのルール」「相手のテリトリーでは相手のルール」を守るようにすれば、お互いに尊重しあえませんかね。私は、夫の母・妹とはそういう風に付き合ってます。

    トピ内ID:2c3fd8a836f43f77

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    私は責任持てないので断る

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    ご両親がご不満なら、ご両親とお孫さんとで出掛ければ良いではありませんか。
    トピ主夫婦は三人の子で手一杯でしょう。

    みんながみんな「誰かが見てるでしょ」というのが一番危ないと思いませんか。

    何か事情があって預かるにしても、安全を見込んで慎重に外出先を検討するか、外出しないという判断もありますよね。
    既に決まっている旅行に便乗する形で子どもを預かるなんて恐ろしくて出来ません。

    そもそも、お嫁さんを休ませてあげるのは夫の役目です。
    それが一番平和です。

    トピ内ID:2366aaa831e39fe1

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    当のその子は大丈夫なの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    大人が勝手に決めているけど、当の本人は知らない人たちと出かけるの大丈夫なのでしょうか。しかもお泊まり。

    私は人見知りだったので親戚の家でも緊張していました。
    はじめて小学校低学年で従姉妹の家に泊まった時は夜に大泣きしました。

    本人の気持ちも考えてあげましょうよ。

    トピ内ID:0b32a6a30df749df

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    かなや
    一つ一つ読ませていただきました。
    さまざまな意見がありとても参考になりました。

    そこで分かったのは日帰り旅行に連れて行く、という感覚なのかなと思いました。


    70歳の母と60代後半の父。
    父は病院通いが増え、母は疲れやすくなったと言いほとんど出歩きません。

    なので私としては日帰り旅行に両親も連れて行く、というつもりでした。
    でもレスを読み、両親は逆の感覚でいたのだと気付かされました。

    「私の家族を連れて行く。
    ついでに弟の子どもも連れていこう。孫同士遊ばせる良い機会だ。」

    そんな気持ちだったのですね。
    なるほどと思いました。

    親にとって子どもはいつまでも子ども。まだまだ元気なようで逆に少し安心しました。



    そしてもう一つ、弟との関係ですね。
    仲は悪くは無いという程度でしょうか。

    その原因は引っ越しの手伝いです。
    弟は何度か転職と引っ越をしており、父と一緒に今まで3度手伝っています。

    1度目は近場で半日ほど。
    2度目は車で4、5時間の距離を泊まりで2日。
    3度目は車で2時間の距離を2回に分けて2日。
    さらに新居の掃除に1日。

    その都度のガソリン代、ホテル代、高速代は貰ったと聞いています。
    ですが飲食はいつも無し。
    やや辛いので3度目の引っ越し時に昼食くらい出して欲しいと電話。
    途中でラーメン屋に行ったくらいです。

    そして今まで貰ったお礼はビール数缶と瓶入りの醤油を1本のみ。


    私としては昼食なんて出して当たり前。
    謝礼としていくらか包んでも良いほどだと思っています。

    賛否両論あると思いますがこの感覚のズレ。
    簡単に埋まるモノでは無いと思い、弟夫婦とは積極的に関わりたくありません。

    コレからも適度に距離をとって付き合いたいと思います。

    トピ内ID:1d97473a70f699f9

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      気持ちはわかるけど少し寂しい

      しおりをつける
      🙂
      パピコ
      私が小さい頃は夏は親戚一同で旅行に出かける事が多かったです。
      今回のように親が仕事で忙しかったり何かの理由で参加できない時などはもちろん子供だけが参加でした。
      大人たちは大変だったかもしれませんが子供にとっては楽しい思い出でしたね。

      女の子ばかりのところにやんちゃな男の子という事であまり弟さん夫婦と交流もないようで、断りたいお気持ちももちろんわかるのですが祖父母も同伴なら連れていってあげて欲しかったなと思いました。

      トピ内ID:2377a3a831f2072f

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      絶対に 一緒に行きません。 お断りでいい。

      しおりをつける
      🙂
      躑躅
      義姉からの電話で、いきなり春休みに義姉の子供(5歳)だけを東京に向かわすから、
      出迎えとTDLに連れていってやって。

      子供は、1年ほど前の義姉宅の法事時、たまたま帰省の義家で会ったきり。
      その前の結婚式で「お誕生日おめでとう」と花束をくれた、かわいい子。
      大人しく、利発で躾も行き届いています。可愛い顔も高得点。
      義姉が忙しいからと、1晩 預かることに。
      でね、預かり荷物に、おねしょや不始末時の予備の下着には 正直、目が点。

      お…おもらしするの?

      ハンバーグがいいかな?と聞くと、うどんか卵かけご飯がいいと。
      夫が 何食べさせているんだろう?の笑いも、ハンバーグ完食。
      好き嫌いも言わない、実にいい子だけれど…おねしょに おもらし?と恐怖の
      一夜。
      結局、トイレには しつこくいかせ、夜中過ぎに 起きた時も「叔母ちゃんと いこうね」作戦で、おねしょもおもらしもなし。

      でも、ちょっとした神経戦に参ってしまい…おねしょ? おもらし?
      ただでなくても入浴で風邪をひかせまい、と必死。

      第一、夫も私も、365日、24H、交代制勤務の、超多忙な共働き。
      SKなんか2か月前から打診され、ある程度、組まれちゃって。

      結局、仕事を理由に 断りました。
      お気軽にTDLなんていうけれど TKも こちら任せで。

      義姉宅は夫婦そろって教職で、子供の春休みは 自分たちも春休み。
      なんで 東京によこそうと思ったの?
      まあ夏休み、親子そろって ツアー(TDL・ホテル込み)で。
      車だしたりホテルまでお迎え運転手したり、昼と夕ご飯は 我が家で、とのことで大変でした。

      義両親たちは 義姉に呆れていました。
      勝手にした 義姉夫婦は お叱りを受けたそうです。

      本当に両親が面倒みると いっても、結局は奥様におまかせ、というか
      両親が 奥様を こき使うと思う。

      お断りで正解。

      トピ内ID:d58bbdfe3b2c385f

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      ううむ

      しおりをつける
      🙂
      れんこんもち
      普段出歩かない祖父母に、元気な5歳の男児。
      結局丸投げになりそうだから断ってよかったんじゃないですか?

      うちも甥っ子を半日預かって遊びに連れてったことがあります。
      甥っ子は多少やんちゃですが、赤ちゃんの時から知ってるので性格は分かっているし、悪いことしたら普通に叱れる関係性なので特に問題なく連れて行きました。
      でも、これも妹の子だからいいですけど、弟の子となると母親はほぼ知らない人な訳ですもんね。
      なかなか厳しいと思いますよ。

      今まで思うところもあるようですから、もし今回連れていってもモヤモヤが残ったんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:b48bed6ca3036734

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      やめて正解

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      弟さん家族から頼まれたのではないなら行かなくていいですよ。

      家族旅行とか決まり始めたのに、あれこれ再度複雑に要望聞くパターンだと楽しめませんよ。

      幹事(トピ主さん)に一任しないと。

      トピ内ID:6ccf04c68764fae2

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      断って正解

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      主さまはもちろん奥様は尚のこと、なかなか時間の持てないご両親と主さまのお子さんたちとの交流を望んでいたわけですよね。それが5歳お孫ちゃま接待旅行にしようとするとはご両親には呆れます。
      ここでご両親に良い顔すると、この先奥様が甥御さんの育児要因にされますからしっかりお断りしましょう。

      トピ内ID:96365b546c89b420

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      1度突破したら恒例になる。従兄弟交流が錦の御旗

      しおりをつける
      😢
      ナイス判断
      トピ主家(実家)の根底にはトピ主さんは労力を利用される人、弟は利用する人、そしてそれが当たり前な両親、これが基本の立ち位置になってしまっているのかもしれません

      面倒を見る係の兄の妻も同じく面倒を見る人
      だから弟嫁は休ませてあげたい、トピ主夫婦は面倒見て当然と言う思考回路なので、相談というより通達的に言い出す、断ったら不満

      また弟は転職を何回もしているから弟嫁は気苦労が多いので気を使っていて、兄は順風満帆、その嫁は幸せなんだからちょっとは役に立てよ、と勝手に思っているのかもしれません

      私も夫もトピ主さんの立ち位置でして双方の親は私や夫を勝手に兄弟のための便利なツールにしようとしていました
      兄弟だから姉妹だからちょっとずーずーしいけど、ちょっと礼儀に欠けるけど激怒するほどではない。兄弟姉妹で礼儀とか逆に堅苦しいと思うわお兄ちゃん(お姉ちゃん)助けあいでしょ?お兄ちゃん(とその妻ちゃん。妻なんだから当然)お姉ちゃん(とその夫君、夫なんだから当然)
      でも逆はないんですよ
      可哀想じゃない、疲れるじゃない、そんなの悪いわ、とても言えないわ
      ……ん?みたいな

      そして距離をとり…そんな距離感に焦った親は今度は従兄弟交流を目論みトピ主さんと同じ感じになりました

      1度突破したら従兄弟交流はいいことだし
      従兄弟同士は仲良しだしを念仏のように繰り返しますよ
      ね?トピ主息子君、弟息子君と遊びたいよねぇ?と子供に直接言いますよ
      うちは会わせなくてもいいます…
      むこうがお友達がいないから友達がほしい。
      共働き夫婦で疲れているからキャンプとか難しいので一緒に連れて行って野外活動体験をさせたい。そして夫婦には休息を。←え?子供だけ?丸投げ?と
      あちらは大企業、こちらは中小の共働き、こちらの方が休みは少ないのですが私達以外変な提案と思わないんです…

      トピ内ID:ac0cc3b67a12a5c5

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      わんこ
      連れていくに決まってるじゃ~ん!と思っていたら、そうではないレスが多いことに本当にびっくり。
      だって自分の弟の子どもでしょ?
      その甥っ子さん自身が行きたがっているなら、私は連れていきます。祖父母もいるんだし、自分の子どもにとっても従兄弟なんだし、なにより自分の弟の子だし。
      断る派の皆さんがこんなにいることに、少しショックを受けています。いろんなかたがいるんだなぁと思って、勉強になりました。

      トピ内ID:ce5c24534128a27d

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      何かあってからでは取り返しがつかないことも。

      しおりをつける
      🙂
      慎重派
      トピ主さんの決断で正解です。
      ご自分の子と遺伝子が違うのですから、
      子育てに慣れていると言っても、とんでもないことをあっという間にしでかす可能性があるのです。
      ご両親のお歳では、わんぱくで興奮状態の5歳児は手に負えないと思います。
      一瞬のことが取り返しのつかないことにつながるのです。
      何かあってからでは遅いのです。
      その子のことが気になって、自分たちの子に何かあるということもあり得ますし。
      命は弁償できませんので、くれぐれも慎重に、もしものことを常に考えて冷静な判断をしてほしいと思っています。
      ご両親にも、ここの皆さんからのお返事を読ませてあげてください。

      トピ内ID:239e92b150c6c548

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      初めは親が来て欲しい

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      🙂
      もち
      よく知らない甥っ子さんなんですよね。向こうも緊張するだろうし、私達が見るから、って言いますけど年配のご両親が見られる訳ないじゃないですか。

      トピ主さんのお子さんだって3人いるのにトピ主さんが4人の子どもの面倒を見ることになりますよ。

      5歳ってしっかりしてきてるけどまだまだ手がかかります。

      お母さんは弟さんのお嫁さんを休ませたいそうですがじゃあトピ主さんのお嫁さんに子守させてもいいんですかね?(奥様も行かれますか?)

      せめて最初の1回目は親がついてきて欲しいです。それでいとこ同士楽しく過ごせてトピ主さんが大変じゃなかったら次は連れて行ってもいいかもしれませんが。

      うちも甥っ子がいますが義妹夫婦と良い関係だし、甥っ子と息子が仲良しで皆んなが楽しいから喜んで連れて行きます。そして同じように遊びに連れて行ったり連れて行ってもらっている、お互い様な関係なので。

      親戚なのに冷たい、というレスもありますが今のトピ主さんからしたら遠い子ですよね。そして逆(トピ主の子を遊びに連れて行く)はおそらくこの先なさそうですし。

      今回はお断りして正解かと。

      トピ内ID:fa0af5184835770c

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      あんまり仲の良くない兄弟

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      🙂
      nemui
      トピ主さんと弟さんはあまり仲が良くないのですね

      元々の相性もあるのでしょうが、ご両親がどちらかというと生活が安定しない弟さんの方に肩入れする感じを普段から受けていたのでしょう

      引っ越しの件も、弟さんがどうしても業者を使いたくないというより、ご両親(もしかしたらお母さん)が弟さんにお金を使わせたくなくて「家族で手伝えばいいじゃないか」ということかもしれません

      そして本来なら、引っ越しをなんども手伝ってくれたお父さん、ひいてはご両親を気遣うべきは弟さんの方なのに、一方的に世話になりっぱなしでそんな様子もありませんよね

      しかし、実は弟さんも引っ越しは業者で済ましたいのに、それを許されず不満があるという話もあり得ます

      兄弟の間に距離ができてしまったのは、そういうご両親の「よかれと思って」の接し方かもしれない、という話です

      ご両親の接し方にも問題があるのに、こんな時には「兄弟なのに」「甥の一人くらい」「いとこ同士で遊ばせたら」みたいな言われ方をされるのはちょっとつらいですね

      ご両親を間に入れず、一度兄弟同士で胸の内を話し合った方がすっきりすると思うのですが、どうでしょうか

      トピ内ID:09f5aba823a23505

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        ご家族の人間関係までは私達には分からない

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        🙂
        はとこ
        まず兄弟仲がうんぬんやら、親子関係、それに兄弟配偶者までの
        人間関係、人間模様、その引っ越しの謝礼とかそこまでのことを書かれて
        それが「5歳の甥っ子まではカンベンしてくれ」ならば、それで良いんだろうし
        同行させるのを断るのはトピ主さん夫婦の一存でやれば良いことです。

        それに関して我々はどうこう思いません。
        弟とは仲は悪くはないが良くもない。
        自分の子供と甥っ子が仲良くなる機会を「無理に今回の日帰り旅行」で構築する必要はない。
        旅行の目的はあくまで自分達家族が両親を思いやって、のことで甥っ子まで世話するための
        ものじゃない、、、そう思うなら独断で断りを入れて問題ないと思いますよ。
        弟には「両親の慰安旅行なわけでまた次の機会にでも」で事足りる問題なんじゃないですか?

        で、人間関係・人間模様なしで感がえてみた場合、甥っ子とは面識がないのであれば、
        一番困るのは実は甥っ子なんだろうと思う。全然知らないおじ・おば、それに交流のほとんど
        なかったいとこ達とはほぼ初対面なわけで終日しんどい思いをするのはその5歳の甥っ子
        だろうと思います。

        今後のことを考えたら、子供らにとってはいとこなんだし「知らない仲」より「知った仲」の
        方が良いわけで、そういう機会を別に設けてやるのは親の責任だろうとは思います。
        実家に兄弟夫婦揃って子供らを馴染ませる、、、そういう機会はあった方が良いですよ。

        トピ内ID:a98acc9a28546917

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        まずは弟さんのお子さんと仲良く交流できてから

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        🙂
        8月
        まずは弟さんのお子さんと仲良く交流できてからですね

        幾らご両親が面倒みるって言っても
        ノータッチという訳にはいかないですし

        弟さんのお子さんにしてみれば 
        あまり面識のないトピ主家族といても楽しくないのでは?

        弟さんのお子さんが あっちへ行きたい こっちへ行きたい
        とか言ったら ご両親が面倒みるんですか?
        別行動になったら 何の為に来たのか判らなくなりますよ



        トピ内ID:a35dba09e448a337

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        いきなりは無理

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        🙂
        あい
        いきなりその子だけ預かって出掛けるのは無理だよ、まずは親同伴で親交を深めてからね

        でいいのでは?

        トピ内ID:de04264b4e45b0dd

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        一緒に遊ばたいなら 甥っ子の親も来るべき

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        🙂
        オリンピック
        元気すぎて困るような5歳の甥っ子さんの面倒を ご両親が見れますか?
        手を繋いで大人しくできないでしょうし 急に走り出したら
        ご両親は 追いかける事ができますか?

        何か事故でもあったら 取り返しが尽きません

        弟家族とトピ主家族は 交流があって
        お子さん同志 仲良くなってからの方が良いと思います

        5歳の甥っ子さんにしても あまり面識のないトピ主家族といても
        楽しくないのでは?

        トピ内ID:c61b6a979640caca

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        姑の場合

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        🙂
        実家サービス
        うちの姑みたいだなと思いました。
        主人は次男なので、うちの子の孫としての立ち位置は微妙。
        たまにはうちの子の祖父母をして欲しくて旅行や別宅に誘うのですが、最初の頃は同居の孫連れで参加。
        同居孫が大きくなって借り出せなくなると、今度は義妹の孫を隣県から調達。
        当初は同居長子孫ラブでした。現在は義妹孫を溺愛中。

        そんな状態で長年、年末年始、GW、家族旅行にこぶ孫付きの姑といつも家族旅行をしている我が家って、何なんでしょうね。今はコロナでお休みですが。
        かつて娘の中学合格祝いに、ちょっと奮発した旅行があったのですが、その時も、姑、こぶ孫付きでついてきました。誰のお祝いなんだか。我が家はちょっと諦めてますが、何か変ですよね。

        トピ内ID:35ed6d0ec307dfba

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