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    失礼な事を言う子…もう呼びたくない、は大人げない?

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    ドーナツ
    子供
    幼稚園年中の娘がいます。
    同じ園に通う年長・年中の姉妹のお友達とそのママさんが先日遊びに来ました。
    園で仲が良く、公園で遊ばせたりする事はよくありましたが、家で遊ぶのは初めてでした。

    いらっしゃい、どうぞー と招き入れると。
    姉妹ちゃんは開口一番、「うわー狭い!」「うちの玄関もっと広いよ!」と言いました。ママさん微笑むだけで何も言わず。ええ確かに広かないですが…。
    靴をポイポイ脱ぎ散らかして上がった後すぐ、一番手前にあった扉をガラッ。そこは物置にしている部屋なのですが「ここ何ー?暗っ!狭っ!」。ママさん「ほらぁー(微笑み)」。
    あはは、ほんと狭い家でごめんねー、と既に頬が引きつりつつリビングへ。娘のおもちゃと本棚を見つけるや片っ端から取り出し姉妹で遊び始めました。娘はニコニコ見ていましたが、積み木もままごとも混ぜてもらっている様子はなし。
    おやつを出すと「あーこのお菓子かー」「麦茶しかない?わたしシュワシュワしたやつがいい」。出した分を食べ終わると、キッチンへ入ってきて「これ(個包装のお菓子の大袋)もっと食べたい」とあさって持っていきました。

    他にも散らかしっぱなしで帰るなどいろいろありましたが、姉妹ちゃんはまだ子どもだし仕方ないかもしれません。
    モヤっとしたのは、ママさんが一緒に来ていて一部始終見ているにも関わらず、結局何一つ注意しないことでした。
    子育て方針は人それぞれですが…私は娘に、よその家に上げてもらう時は「お邪魔します」と言う、靴は揃える、案内されていない部屋に勝手に入らない、おやつは出して頂いたものを行儀よく食べる、帰る前にはお片づけして「お邪魔しました」「ご馳走様でした」と言うよう言い聞かせ、一緒に伺う時は娘がそうするよう促しています。

    穏やかで常識的なママだと思っていたけれど…
    今回の事だけでもう呼びたくないと思うのは大人げなく短絡的だと思いますか?

    トピ内ID:6c8be230933d93c7

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    私も無理ですね

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    🙂
    こん
    そのママさんが1番無理です。子育て方針は家庭ごとに違うのはわかりますが、自分の子供にマネして欲しくない事をしている子供を良しとしているママ友とは距離を置くと思います。

    トピ内ID:8aa66c4165fd0dca

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    呼ばなくて大丈夫ですよ。

    相手の家にも行かなければ、大丈夫。

    誘わないし、万が一「行きたい」と言われても、「狭いから~」と笑っておけば良いですよ。

    私も同じようなことがありました。
    実際に、狭いボロアパートだったんですが(笑)

    トピ内ID:0434cfd148112dc4

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    あなたが大人げないとは全く思わない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、私も上の子が年長です。

    むしろ我慢する必要がないです。
    呼びたくないと思うだけでなく、呼ばなくていいです。

    トピ内ID:fb2c29d142d85184

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    冷蔵庫のモノを勝手に食べられました

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     子供は正直で悪態をつくモノ、、と言っても、限度があります。

     しかも親がいてそれでは、直らないと思います。

     親子同伴が原則のうちに、疎遠にしておきます。
     呼ばない、お呼ばれもしない。

     問題は「違うお子さんとご一緒」の時なんですよね。

     幼稚園の時期は家に上がらせないのを原則にしては?

    トピ内ID:41f4818461703aab

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    二度と呼びません

    しおりをつける
    🙂
    気が強い
    そんな常識人はずれの親子とは付き合いたくもないです。

    まぁ、私は黙っていられない性格なので「家が狭いとか暗いとか、お菓子が気に入らないとか、お気に召さなくてごめんなさいねー、もううちであそぶのは無理ね」くらいは言いますね。

    それと
    自分の子供に「よその家でやってはいけない」と教えていることを遊びに来た子供がやったら、私は注意します。
    そうしないと、我が子に示しがつかないでしょ。

    トピ内ID:1161c59dafad8a1a

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    呼ばない

    しおりをつける
    🐤
    まっまさん
    もう、絶対呼ばないです。
    お呼ばれしたら行きます。

    迷惑だしストレスだし、何か汚されたり壊されたりしたら許せなさそう。

    トピ内ID:1bfadf129968ff07

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    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🙂
    まりあん
    また行きたい、と言われたら、

    「うち狭いから、窮屈で面白くないでしょう。 外の方が広いしおやつもコンビニで好きなもの買ってあげられるし、いいでしょう。」

    とでも言っておく。

    トピ内ID:9258a2a10eead550

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    出入り禁止

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    母子共に出入り禁止にします。

    >今回の事だけでもう呼びたくないと思うのは大人げなく短絡的だと思いますか?

    こんなこと人に聞く必要ありますか?
    他人が「それは短絡的だ」と言ったら我慢して
    呼び続けるんですか?

    私は他人がどう思おうと、私が嫌なので
    その母子は2度と家に呼びません。

    トピ内ID:891bdf39f082f4a1

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    その親抜きなら、良いんですけどね。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    こちら側のルールとして、家でのマナーを叩き込んでやれますし、
    やりますから(笑)

    そのママさんは出禁でいいと思います。

    トピ内ID:c352ba23edba21a5

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    仕事じゃないんだから

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ママ友関係は仕事付き合いじゃないんだから 合わないなと思ったら 疎遠にしたらいいのです。

    幼稚園児が悪いのではなく、その子をきちんと躾けない親がいけないのです。子供はきちんと躾けたら ちゃんとできるようになります。その子ができないのは その親のせい。

    私なら、よその家にお邪魔する際のマナーをきちんと教えてないその方とは 合わないなと感じそうなので 徐々に疎遠にするかな。園で会うぶんにはいいのかもしれませんが。。。

    トピ内ID:39b59a73d9cca4fa

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    逆にそこまでされて、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    また家に呼ぶ意味が分からないです。
    大人げなく短絡的だと言われたら、
    懲りずにまた家に呼ぶのでしょうか?

    トピ内ID:9df3e5c612134e66

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    呼ぶ必要なし

    しおりをつける
    🤣
    野良
    そんな子どもには、親が見てる前で「失礼だよ」
    「外で遊ぼう」
    と言います。
    2度目に家に呼ぶことはないです。
    来たがったら「前に文句ばっかりだったよね?」と言う。

    そんな躾の出来てない野放しな女子なとは遊ばせたくない。

    トピ内ID:2a04f16ef4f2a6bd

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    わかる

    しおりをつける
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    ツナマヨ
    全然大人げなくなんてないです。私も二度と呼ばないしできれば今後付き合いは控えます。

    ちなみにうちはまだ2歳なんですが、0歳の頃から仲良くしている同月齢の男の子のママさん、とてもおだやかでママさん個人としては大好きなんですが、以前からどうも叱らない子育て方針だなあと思っていて、この間やんわり聞いてみたらやっぱりその子自身が危ないこと以外は自由にさせてあげたい、とのことでした。

    それ自体はもちろん自由だし子供にとっては素晴らしい子育ての仕方なのかもしれませんが、うちに来たときも動画はすべてその子が気に入るもの、うちの子が遊んでるおもちゃをその子が取り上げても何も言わない。むしろ怒らないうちの子を見て優しいねー(ニコニコ)で片付けられるので最近はもうこちらから誘うことはしていません。

    やっぱり子育ての方針が違うおうちとはいつか疎遠になるような気がします。

    トピ内ID:d8ef81d12f91b36d

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    無理無理

    しおりをつける
    😨
    まめ
    うわー、ありえないですね。
    子供たちももう言い聞かせられる年齢だし、
    何より母親が一緒にいて何も注意しないなんて…。

    私ならもう二度とお家では遊ばせません。
    出来ることなら外でも付き合いたくないけどな~。

    トピ内ID:4c01a06ed21be753

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    私も無理

    しおりをつける
    🙂
    きなこ。
    心は狭くないと思います。
    私も同じ状況になったら絶対もう呼びません。

    子どもの言動に腹が立つのはもちろん、その母親との価値観が正反対であると分かった時点で距離を置きますね。怒らない教育を履き違えたタイプなのか、親が普段からそんな事を言っているから子どもが覚えたのか…なんにせよ不快です。

    それに、そのお友達の態度を自分の子どもが覚えて真似するようになったらさらに問題です。たとえ本心じゃなく、悪ふざけの真似っこだとしても。

    あの子と遊ぶのはやめない と自分の子に言うことまではしませんが、母自身はひっそりと線引きをして、少しずつ距離をとっていくようにします。

    トピ内ID:8239dc4cb69fd8eb

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      わたしも呼びません

      しおりをつける
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      親しくはできません
      相手のお宅にもお邪魔しません。
      可能なら、お付き合い自体フェードアウトしたい。
      我が子が真似するようになったら困りますから。

      それに、おもちゃを勝手に使われて、遊びには入れてもらえないなんて、子ども同士の関係性も気になりませんか?
      幼稚園でその姉妹ちゃんに「あの子のお家、狭くて麦茶しかないんだよー」とか言いふらされて、娘ちゃんが悲しい思いすることなければ良いけど、という余計な心配までしてしまいました。

      トピ内ID:48e41c3eef3ab20b

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      同じ気持ちです

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      🙂
      さんにゃん
      子供だけなら受け入れます
      但し、叱りますよ
      ご挨拶は?
      靴!揃えて!
      人の家のドアは勝手に開けない
      出されたものに文句言わない
      お菓子はそれだけ
      片付けてから帰ってと言えるけど
      親が一緒にいたら言えないで二度と敷居を跨がせません

      今をさかのぼること20年以上前に同じようなことがありました
      リビングとキッチンが同じ社宅に住んでいたのですが
      勝手に冷蔵庫開ける
      母親は見守るだけ
      それは言いました
      勝手に開けないって
      でも、ママは何も言わずにいました
      私が注意した後も

      厳しいママで上等って
      家に来た子には男女関係なく、ビシバシ注意していました
      でも、意外と慕われていたんですよ
      学校に参観とか行くとママ友ではなく
      子供に囲まれてました

      その子供が大きくなって大学で一人暮らしした時
      友達に勝手に冷蔵庫開けられてびっくりしたって笑いながら言ってきました
      どうしたの?と聞いたら
      開けるときは一言、言ってからとはっきり言ったそうです
      歴史は繰り返すです

      トピ内ID:a7d6e443648f992b

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      もう呼ばなくて良いですよ

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      しつけが全くなっていない、親も笑ってみてるだけなんて、そんな親子と仲良くする必要はないでしょう。
      私ならもう家に入れません。

      今度誘われたら「うちは狭いから家で遊ぶのはなしね」と言って断ります。
      言動も失礼すぎますよね。子供だとしても、そういうしつけのなっていない子供と一緒に遊ばせるのは、悪影響ではないでしょうか。
      なるべく遠ざけて正解だと思います。

      大人気なくないですよ。付き合う相手は選んでいいのだし、そこはトピ主さんの家なので、誰を呼ぶか呼ばないかはトピ主さんが決めていいのです。

      トピ内ID:a5dc7ddc67f36077

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      私も、ノラリクラリ呼ばない

      しおりをつける
      🙂
      蓮の花
      相手の家にも行かない
      これ以上、親しくならないようにして
      他のお友達や、習い事で友達を増やす
      要警戒

      トピ内ID:6fbd91d06cf5779c

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      親がまずい

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      私も嫌です。
      最近ほんと多い。叱らない育児を履き違えていて、自由とわがまま履き違えてしまってる人。
      子供の発言からして、親が日常でそのような価値観であったり、よそ様と比べるような発言をしてるから、お子さんが真似るようにも思います。
      もし、我が子がそんな発言したならば、私なら顔から火が出る思いですね。
      躾をしないでとか言う育児法もあるようですけど、躾は要ると思ってます。社会性は必要だし、野生児ではありませんから。
      どうぞ心痛めずとも距離を置いてください。
      人と比べる精神ではなく、お互いの良さを認め合えたり、どんなささやかなことであっても、持てる物を大切に出来る精神を育みたいものですね。

      トピ内ID:176eea73c67da4c6

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      びっくりした!

      しおりをつける
      🙂
      クリスピー
      以前我が家に呼んだママ友家族と思うくらい全く同じでびっくりしました。
      我が家に来た子も姉妹で来てそうそうに我が家の冷蔵庫開けて絶句しました笑笑
      その他勝手に寝室に入ったりお菓子食べながら歩いたり、お母さんは話しやすくて良い方ですが感覚が違うなと、、、それからもう一切我が家には呼んでません。
      感覚が違う方と、一緒に居てもしんどいだけだと思いますよ。

      トピ内ID:3807a23233ee8eaa

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      二度と呼ばない

      しおりをつける
      🙂
      レタス
      「あらぁ〜子ども達が言っちゃうから、私の家が大きいのバレちゃったわぁ〜。」「格差見せちゃったわ〜。」ぐらい思ってますよ。
      二度と呼ばなくていいです。

      トピ内ID:9e0a1a6af4e3f7d8

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      お子さんのしつけに悪いので呼ばなくていい

      しおりをつける
      🙂
      もここ
      子どもって、ちょっと悪い言葉とかが好きですぐに真似をすることがあるので、そういうしつけの悪いお子さんとは積極的に交流しなくていいと思います。

      私はもう子育ての終わったアラフィフで二人の子を育てる過程で何人かのお子さんを家に招きましたが、そこまでひどいお子さんを見たことはありませんので、かなりひどい部類に入ると思いますよ。

      招いてくれた家に対してネガティブなことを言う、他人の家なのに勝手にドアを開ける、この2つはどこへ行っても嫌われる行為だと思います。主さんが普通で、招いたおうちが異常ですし、触れ合わせないのが一番いいですよ。

      トピ内ID:fda98573e1d0d97d

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      はい出禁決定!

      しおりをつける
      🐱
      にゃる
      母親がついていながらその無礼な数々、
      もしかすると以前からピ主さん以外のお宅でもやらかしているのかも知れませんね。
      二度と呼ばないのが『普通』だと思います。

      トピ内ID:f4c330e6e33648c9

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      娘さん

      しおりをつける
      😅
      ひなりん
      娘さんの教育のためにもその親子とは最低限の関わりにしたほうがいいですね。

      無理して付き合うメリットないですよね。

      トピ内ID:b80edd911dd4bec1

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        呼ばなくていいですよもう

        しおりをつける
        🙂
        アフリカのぺぺ
        躾の話は子育て方針以前の問題です。
        我が子が明らかに他人の家で失礼を働いているにも関わらず注意しないのは、方針云々以前に親自身がしっかりと躾されてこなかった証左。

        低レベルの人と関わると貴方自身のレベルを下げる事になるので今後のお付き合いはしなくていいと思います。

        トピ内ID:9260a5d1073f2a80

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        もう今から付き合い、ストップ

        しおりをつける
        🙂
        ほぼ専業主婦
        一人、知り合いでそんな母親いました。
        自分の子供が意地悪言っても、黙って見てるだけ。
        その人も私は、賢そうなお母さん、という印象だったんですけどね。

        私なら、そんなこと言うんじゃない!ぐらい言うけどな、と思いながら、他にも、なぜ何も言わない?というようなことが何回かあり、この人とは合わないと思い、付き合いを必要最小限にしました。

        でもトピ主さんの場合は、母親が注意しなければならないことばかりです。
        黙って見てていい範囲を超えています。

        結局、私の時も、その子供も嫌な子でしたから、うちの子も離れていきました。

        トピ主さんもたぶん今後、その親子共々から、嫌な目に合うと思いますよ。
        いや、絶対断言できる。

        もう2回目のお誘いはしない方がいいでしょう。
        初めてでもそんことをされたのなら、私なら次はありません。

        トピ内ID:cfbe57d12a36a4cd

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        友達は選ぼう

        しおりをつける
        🙂
        てこんV
        自分の友達は、自分の評価を決定します。
        そして自分の子の友達は、自分の子の評価を決めてしまうのです。

        躾がなっていない子を、幼い時点で自分の子の友達とするにはリスクが大きく、利点は多くない。
        そういう子を我が子に近づけないためにも、躾ができない人とは「ママ友」付き合いはしない。
        常識のない人たちと付き合っていると、付き合っている人も常識ナシと判断されますからね。

        子供が大きくなってきて、人間や社会にはいろいろな人がいるんだ、という意味で「世間を広くする」ために友達付き合いをさせてもよい、と判断するまでは、そういう人たちは遠ざけるほうがいい。

        幼い時にロクでもない人たちとかかわって、人格形成に悪影響がないように配慮することは、親の務めかと思います。

        トピ内ID:a7112ba4a39db209

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        この家の主は私と主人だから

        しおりをつける
        😤
        嫌なものは嫌
        家に招く人は私と主人が決める!と思いました。トピさんと同じことが過去あったときに。

        私の時は小学生の娘の同級生が遊びに来るとの事で、ピンポンが鳴ってドアを開けると
        我先にうちに入ろうと前のめりになっていたのは同級生の子の幼い妹弟。えっ?こんな幼い子達
        (幼稚園に入るか入らないか位)がうちで一緒に遊ぼうとしてるの?と驚きました。
        付いてきた母親はその幼い妹弟をたしなめるわけでもなく、にこにこ微笑んでいるだけ。

        仕方なく家にあげると幼い妹弟はやたらテンション高く、子供部屋から聞こえるドタンバタン。
        リビングでお茶している母親は遠〜くから優しい声で「だめよ〜」と。しかも一度も立ち上がらず
        もちろん様子を見に行くこともなく。

        当時海外に住んでいて子供だけで外で遊ばせる事ができなかったので誰かの家で遊ぶ事は仕方なかったのですが、その子達が帰った後我が子に「悪いけど、あの子と遊びたかったら学校でね。うちで遊ぶ事は二度と無いから。」と宣言。それまでうちは比較的ウエルカムな家だったのにここまで言う私に娘も何かを悟ったようでした。

        後日、その人は同じ様に幼い妹弟を連れていろんな家に遊びに行くが決して自分の家には呼ばないとの事で(住んでいたコンドミニアムも知っていましたが狭くて人を呼べないとかではなく、駐在員で家族で来ていたので親と同居とかでも無かったです。)あの人はちょっとね〜と周りの人もお付き合いをやめていったようでした。

        大人げなくても結構。気持ちの良いお付き合いのできない人は絶対家に上げません。

        トピ内ID:9f4e1902add40953

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        友達は選ぶ

        しおりをつける
        🐱
        きらきらまんもす
        そんな発言を自分の子どもがマネしたら困る!
        だから、今後は外のみで会う。それも積極的にではなく、です。あちらのお宅に誘われてもお断りしないと、呼ぶ呼ばれるの連鎖になります。そのうち姉妹セットでお預り…なんて事になりかねないし。

        私がお付き合いしたママさんで、きちんとした方だなと感じたのは、ちゃんと子どもの分の靴下、携帯おしぼりを持参してました。

        朱に交われば赤くなると言いますから、よく考えてください。

        トピ内ID:fb39a7d142e3b1fa

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