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    妻を嫌いではないが、我慢の限界。主婦失格

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    😨
    昔みたいに
    夫婦
    結婚して12年になります。
    私がしつこくプロポーズして、結婚願望が無いのにやっと結婚してくれた妻です。結婚後はケンカもしたことが無く理想の夫婦関係でした。
    ただ子宝になかなか恵まれず、流産も経て5年目でやっと授かりました。
    それ以降、妻は育児に没頭し、食事やまたブランド子供服などにこだわるようになりました。私たちは、それ以降セックスレスになり、妻からは誘いも無く私から誘っても、そっけなく断られるので求めなくなりました。
    幼稚園になる頃から、妻は部屋の片付けができなくなりそうじもせずに、みかねた私がトイレや皿洗い、掃除ゴミ捨てなどは代わりにするようになりました。
    マイホームを持ち食事と洗濯は妻がこなしている状況です。子どもの為に専業主婦にしたのですが、普段はスマホゲームやネットショッピング、またサブスクのテレビばかりでゴロゴロしているようです。
    こっそり喫煙をまた始め、夜中にコインランドリーや朝食の買い物と出掛けていきます。
    従って夫婦喧嘩も増えて、困って私の友人や同僚に相談したいのですが、家事放棄ではあまりに内容が恥ずかしく、きちんと話せません。妻は友人とは上手くいっているようで、子どもを連れて食事などによく出掛けています。私はストレスからか体に異変が出始め、別れたくはないのですが、このままでは我慢も限界です。妻の両親も最初は片付けを手伝いに来てくれましたが、私が何度も泣きついたら逆に敬遠されるようになりました。
    友人からは割り切って私が家事をすれば良いとも言われましたが、妻は何かの病気と言うよりサボりに見えて、そこまでの覚悟ができません。
    数日様子を見て、片付けが進まないから怒鳴る、妻は片付けしている!と言い返す、これをもう2年繰り返しています。
    子どもには仲良く良い母ですが、妻や主婦としては、汚い散らかった家で怠けてます。どうしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:9a4dd2b49f741add

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    覚悟を決める

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    🙂
    モガオ
    私も、遥か昔ではありますが、妻に惚れ込んで交際を申し込んだので、トピ主さんの気持ちも分かりますが、今の奥さんとこの先一生暮らして行きたいですか?

    結局のところ、トピ主さんの甘い部分を上手に突かれているだけですよね。

    今の状態が許容出来ないのであれば、最悪、離縁の覚悟を決めるしかないかと思います。

    その上で、交渉を有利に進めるために、あらゆるエビデンスを取ることですね。
    例えば、いつ外出して何をしているか、部屋の状態を定点観測的に写真に撮るのも良いかと思います。
    事前に弁護士の無料相談などで相談するのも良いかもしれません。

    ある程度のエビデンスが揃った時点で交渉し、改善するのであれば経過を見るのも良いでしょうし、開き直るのであれば、離縁に向けて進むしかないかと。

    トピ内ID:0cddcf539fdc10aa

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    良い母なら良しとする。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    あなたが「妻のあるべき姿」の理想を求め過ぎているのかな、と思います。
    子供が出来てしまうと、それまで夫にとっての「妻」は「母」にも成らなければならないので、どちらか片手間になるのも仕方ないのではないでしょうか。

    妻としてはどうあれ、母として子供の面倒を見るのにあなたの手を借りることも無いのであれば良しとするよりありません。
    「育児放棄」される方が男性側は大変です。

    食事と洗濯をこなしてくれてそれ以外の手の回らない事をあなたがやる、それで家事分担と考えれば怒ることも無いでしょう。

    あなたの望む回答にはなりませんが、何でもこなせる人ではないと思い生活すると良いかと思います。
    専業主婦にしたのがあなたの意見であるなら、折を見てもう一度話し合ってみてください。

    トピ内ID:1b405d932be4d683

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    何かあったでしょ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    自分は相手の不満に耳を傾けなかった。
    だから相手も自分の不満に耳を傾けなくなった。
    夫婦関係によくある話です。

    お子さんが産まれてから変わったとの事なので、発端はそこにあると思います。
    よくあるのが我が子への無関心、育児不協力、口だけの干渉、DV、モラハラ、義実家とのトラブルですね。
    こういった事が原因で夫に幻滅して、ATMとしか見なくなるパターンが非常に多いです。

    お子さんへの愛情は存分に注いでいるようなので、原因があるとしたらトピ主さんとの間でしょう。
    心も身体も許して一生添い遂げると決めた人間を嫌いになるなんて、
    何の理由も無しに気まぐれで起きる事ではありません。
    自分は正しいという思い込みを一度完全に捨てて、奥さんとしっかり話し合いをしてみませんか?

    トピ内ID:bdae65a6f96de305

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    専業主婦としても母親としても配偶者としても失格ですね。

    貴方が優しすぎるんですよ。だから付け上がっているんでしょう。

    一度離婚も視野にいれてきっちりと話し合いをし、奥さんに厳しく言ってきかせるべきです。

    専業主婦なんだから家の事と子供の事は常に全力できっちりやれ、と。

    それが改善されないのなら離婚してもいいと思いますよ。毎日ぐーたらしていた人間がいきなり貴方の庇護下から放り出されたらきっといい薬になるでしょう。

    トピ内ID:b63b9a536ec93920

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    お子さんまで授かってしまった以上、残念ながらもう後戻りできないと思います。

    現状では離婚も法的に無理ですよ。

    ただ、奥さんも当てつけ的な行為だったとしても悪質。精神レベルが低すぎます。そしてこれは心根の問題なので矯正できるものではないと思う。

    いまは熱心に口説いた頃の初心に戻って、ひたすら耐え忍ぶしかないです。ただ、あなたに物理的限界がくれば奥さんが有責配偶者になるのでそのときは離婚は可能。

    話し合っても奥さんは恐らく聞く耳を持たないので、いまのうちに義両親に意思を打ち明け、打診しておくことを勧めます。その根回しだけはきっちりと。

    たとえダメ妻であっても口説き落としたのはあなた。その責任はあると思う。

    トピ内ID:b579147116ea4171

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    人を招いたら?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    家族ぐるみでお付き合いしているような共通の友人とかいませんか?

    たこ焼きパーティー、焼き肉パーティー、鍋パーティーなど
    何でもパーティーにして人を
    招待してはどうですか?

    私はみんなで楽しくってのが大好きなので、「今日はたこパだよ~」って
    やります。
    当然掃除に汗だくです。
    普段は片付けと掃除機程度なのに
    洗面からトイレまでやらなくちゃと
    なります。


    トピ主さんの奥様も
    友達と食事には出掛けられるってことは、「予定があれば準備が出来る」ってことです。

    これって誰でもそうで、
    出かける用事があれば着替えて化粧もして身なりを整えるけれど
    何の予定もない休みなら部屋着で
    一日中ゴロゴロしてしまいます。

    部屋を片付けないのは
    誰かに見られることがないからで
    人を招けば掃除しませんかね。

    私も誰も来ないなら
    もっと適当な掃除になっていると思いますが、
    まあまあ定期的に人が来るので
    とっちらからずに保てています。

    トピ内ID:1d3c0e53a8dc1e93

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    夫婦カウンセリング

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    怒鳴るのはよくないです
    これは暴力と一緒、お子さんの前で夫婦喧嘩するのは虐待と一緒です

    なんとなくですが
    奥さんの専業主婦としての能力が少ないかもしれない
    しかしながら、あなたも求めすぎのような気がしてならないです

    言葉の節々からそういう感じを受けます

    奥さんは、料理と洗濯はしている
    私がトイレや皿洗い、掃除ゴミ捨て
    (それくらいしてあげなよ)とは思う
    コインランドリーに行くなら、ドラム式にしては?
    食洗機はないのでしょうか?

    <妻の両親も最初は片付けを手伝いに来てくれましたが、私が何度も泣きついたら逆に敬遠されるようになりました。

    片づけとか掃除があなたの求めるレベルにできないのかなと思います
    奥さん育てたご両親ですから、奥様と同じ感覚でしょう

    子供がいれば散らかるんですよ
    朝片付けても、数分後には散らかる
    休日(子供が一日中家にいる)ともなれば、空き巣が入ったようになります
    子持ちのご友人に聞いてみてください、おおむね同意されると思います

    片づけって結構難しいと思いますよ
    どうしても片付けられないと文句は言っていたら、
    デザイナー物件だったらしくて、必要な収納すらなかったとか最近聞いた話です

    並みの週能力があっても、奥様が使いこなせなきゃ一緒です
    その辺のサービスのご検討はどうでしょう

    <困って私の友人や同僚に相談したいのですが、家事放棄ではあまりに内容が恥ずかしく
    妻の両親には言えて、友人に言えないっておかしいと思いますよ

    気持ちはわかりますけどね
    ならば、違う他人に見てもらいましょう

    夫婦カウンセリングないし、家庭裁判所の調停あたりをお勧めします
    家庭裁判所は別に離婚だけじゃない
    名前の通り家庭のこと、調停はうまく話しあいをするためのものですからね

    お互いの言い分があると思います
    奥様このままだと病んでしまいますよ?

    トピ内ID:15749d072d03a279

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    家計を取り上げる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もしかして奥さんが家計を管理していませんか?
    自由に使えるお金があるので、ほしいものはすぐに買ってしまい
    物が増えているのだと思います。
    たばこがわかりやすいですね。
    まずはとぴ主が家計を管理して、奥さんが自由に使えないようにしてしまいましょう。

    必要に応じて現金を渡し、レシートとおつりは受け取る
    など、すこしきつめにしましょう

    洗濯機があるのにコインランドリーだなんて何のためですか?

    物が減れば掃除は楽です
    片づけなければ捨ててしまいましょう
    今週中に床にあるものはすべて捨てる
    とか
    何か条件を付けて、条件を守られないのなら捨ててしまいましょう
    いいんですよ捨てちゃって。
    最初に捨てる
    って言ったのですから。

    怒鳴るのではなく淡々と
    捨てるって言ったよね?
    とゴミ袋に片っ端から入れてしまえばいいんです。

    そして、物が増えないように家計はとぴ主が管理。

    わけのわからない妻擁護がありますが、
    気にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:841059910006dec3

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    家事能力が決定的に欠如?家計夫管理、実費精算方式+外注も

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事能力が決定的に欠如しているのかもしれません。
    であれば、夫婦カウンセリングに精神科的アプローチも友好かも。
    所見有りなら3割負担。

    家事能力の欠如なら、妻には外で稼いでもらい、家事は兼業主夫のオーバーフロー分は外注した方がいい。

    所見なし、怠けなら、兵糧攻め一択。
    家計管理は夫がする。
    小遣い5千円はゲーム課金でもサブスクでも好きに使っていいけど、それ以外は使途精査します、と。
    同じネットショップでも、日常日用で家族で使う物や子供の物は出す。

    妻はレシート提出で夫が実費精算。現金支給。電子マネーでも良し。

    トピ内ID:609c21fe3a135e13

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    解放してあげる

    しおりをつける
    🙂
    心当たりがある。
    育児や家事で、心底解放される時間がないので、ストレスがたまってるのでしょう。

    例えば、土日仕事が休みであれば、一日はトピ主さんがお子さんを見てあげて、一日中好きにさせてあげる。
    毎週でなくていいんです。
    それでしばらく様子を見ては?
    お子さんが大きくなれば、仕事に出てもらうといいですね。

    義両親に助けを求めるのは筋違いです。


    トピ内ID:54b891ef73eb23c3

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    仕事に出てもらう

    しおりをつける
    🙂
    ddddd
    だって家事の半分くらいはトピ主さんがやってるんでしょ?

    また外に出ることにより、自分の非常識な部分が分かるでしょう。

    稼いでもらったお金でもっと便利な家電を揃えたり、家事を外注したり。

    このまま家にいて家事、育児してたら奥さん、正気を失うのでは?

    トピ内ID:7fd1264b053afaa5

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    だから本人は結婚願望が無いと言ったのに

    しおりをつける
    🙂
    今更過ぎる
    本人は結婚したくないと言ったのに、しつこくシツコク迫ってプロポーズして、無理矢理結婚してもらったのはトピ主ですよね。

    見かねたとか我慢の限界とか怒鳴るとか、この人は何を言っているのだろうと思いましたよ。

    仕方ないんじゃないですか?

    イヤなら離婚するか、外部発注で家政婦さんを雇用するしかないですね。

    外注と同じ額を払ってトピ主母か妻母に掃除をお願いするのも良いかもですが。

    トピ内ID:1e393542b568ad24

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    ケンカ腰ではね。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    食事と洗濯しているのに家事放棄とは。

    汚屋敷になりそうなのかな。

    結婚前は親が、今は夫がやるなら、
    やる必要ないですよね。

    主婦失格の烙印押されてまで
    誰がやるかっつーの、みたいな
    反抗しているんでしょう、か。

    もしかすると
    「汚い」の基準が違うのかもしれないし。

    夫婦喧嘩が増えたことより、
    家が汚いことが問題ってあたりが、
    木を見て森を見ず、みたいな気がしました。

    トピ内ID:23d05ec6da93d242

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    惚れた弱み??

    しおりをつける
    🙂
    ビールちゃん
    いや~~~~なんて言うか、トピ主さんの願望かなっての結婚に持ち込んだって事ですよね??

    しつこいプロポーズの中に、「君がいてくれるだけでいい!!何もしてくれなくて!!好きな事だけして!!」とか言っちゃってません??

    結婚後は理想の夫婦って、何か嘘くさっていうか、奥様は何っっにも反応しない妻に徹しなのかな?と思いました。

    子作りも契約と思って対応したけど、とりあえず1人産んだからOKみたいな。
    勿論お子さんは可愛いんでしょうね
    良い母してるのなら、それでOKじゃないですか?

    ちなみに、私の旦那は娘たち大好きで、上の娘が生まれた時は、毎日お風呂に入れる。うんちのオムツも変える。夜泣きも自分が起きる。そして夜中にミルク作って飲ます。
    休みの日は娘連れて公園や、近くのショッピングセンターに連れて行って私に休みの時間をくれる。

    それが下の娘が生まれても、2人分同じ事してくれました。

    ちなみに転勤先での出産、育児だったので、どちらの実家や知り合いに頼る事も出来ませんでした。
    あ、もうすぐ結婚30年近くなる夫婦ですが(笑)

    「女の子が欲しい!!女の子が産まれたら俺が全部育てるから!!」って、出産前の旦那の言葉通り、実行してもらいました(笑)

    大好きな奥様にいて欲しいなら、もう少しプロポーズした頃の気持ちに戻ってみるか??
    もしかして奥様な、お仕事したいとかないですか??
    ゆっくり会話してみて下さい。

    トピ内ID:50fd26ce4bac6807

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    更年期?

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    30代半ばの出産、子育てだとしたら、女性にとっては、かなりきつかっただろうと思います。
    その時のことをあまり書かれていないので、子育ては奥様に全面的に任せて、あなたは毎日ぐっすり眠っていたのかな、と感じました。

    年齢によっては、早い人は更年期にも差し掛かるかも知れません。
    健康そうに見えても、本人はだるかったり、どこかしら痛かったり、私も色々覚えがあります。

    その辺りが原因じゃないかな、とも思います。慢性的な体調不良なので、外出したら、二、三日動けないこともありました。

    一度、体調について聞いてみてはいかがでしょう。怠けたくて怠けているのではないかも知れません。
    でも、子育ての時と同様、あなたに言っても協力は期待できないと諦めて
    、そういう態度になっているかも知れないです。

    専業主婦だからなんでも1人でやれ、食わせてるだろ、文句があるなら働け、という価値観で、奥様を責める権利を得ているように思うのは間違っていると思います。
    お互いが幸せになるための結婚です。
    怒りではなくて、寄り添う、共感する、理解しようとする、そういう気持ちで話を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:cebc2eecb9a96a4d

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      昔みたいに
      皆さまのご意見、アドバイスありがとうございます。
      これまで、自分一人で悩んできたので、自分本位の考えしかできていませんでした。
      今回、特に女性のご意見でしょうか、また妻の立場と同じような方からのご意見をお聞きする事ができ、ためになりました。
      子どもにとっては、家はモノやホコリで散らかっているし、ご飯を食べるテーブル周りも汚いのですが、仲の良い大好きな母親のようです。
      家事の不備が原因とは言え、今の私はモラハラ夫です。もう妻から愛されることはないかもしれませんが、子どもの事を考えると、今は離婚では無く、家庭が普通レベルにきれいになれば私は暮らせます。恐らくですか、幸いお互い不倫やお金の問題はないと思います。
      今、掃除や片付けは、妻は私に手伝うなと言いながら、全くできていません。
      妻が何か考えを改めて、きれいにしてくれるのが理想ですが、相手がどうやったら変わってくれるのかは彼女以外は分かりません。
      代わりに私が妻の苦手な掃除や片付けをするだけの懐の大きさが備われば、ケンカの原因も減ると思います。
      この年になって、まだ未熟な私ですが、この場に投稿した事で、新しいご意見を知り、またエールもたくさん押していただいたので、おかげで夫、父として頑張っていくべきかと今は思っています。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:be7259c56c113f1d

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      子育ては?

      しおりをつける
      🙂
      花見
      文から判断致しますが

      子どもが幼稚園に入った途端に気が抜けて、色んなことが嫌になってしまったとかないですか?
      見るだに、奥様は心の病気を疑ってもいいレベルだと思いますが‪……‬

      流産した時のケア、家事や子育てのサポートはどうでしたか?
      また他の方も言っていますが、年齢的に更年期はないでしょうか。

      よく話し合ったほうが良さそうです。

      トピ内ID:453b13c5276ca13b

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      これは原因がありますね。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      最初から出来なかったというのなら、単に「能力が無い」だけなので、諦めるしかありませんが。

      >幼稚園になる頃から、妻は部屋の片付けができなくなりそうじもせず

      その前は出来てたわけでしょ?
      なんで出来なくなったんだと思います?

      >子どもの為に専業主婦にした

      これはどういう意味でしょう?
      奥さんは仕事をしていたんですか?
      ものすごくやりたい仕事があって、邁進していたのに、子どもが出来たら「子どものためだから」とトピ主さんが説得して、仕事を辞めさせたの?

      それとも、奥さんのほうから「育児に専念したいから専業になります」と言ったの?

      専業主婦なのは、トピ主さんの意志ですか? 奥さんの意志ですか?

      >食事と洗濯は妻がこなしている
      >妻は片付けしている!と言い返す
      奥さんの主観的に見て、奥さんは「家事をやってる」と思いますよ。
      トピ主さんの主観では「サボり」なんでしょうが、共感するのは難しいです。
      というのも「片付け」というのは、実はパーソナルなことなんですよ。

      「自分のモノは自分でしか片付けられない」のです。

      奥さんは片付けしているのに、部屋が散らかっているのであれば、散らかっている原因は、お子さんのモノやトピ主さんのモノです。

      食事と子ども服にこだわっているのなら、キッチンとクローゼットは片付いているはずですが、そこはどうでしょう?

      >私が何度も泣きついたら逆に敬遠されるようになりました。
      泣くほど散らかってるわけじゃないんでしょうね。
      根本的に解決しないときりがないと思ったのでしょう。

      他人を入れて、専門家にアドバイスを受けることを強くお薦めします。
      今、トピ主さんの家に必要なのは「客観的に見て、トピ主さんの立場にも、奥さんの立場にも立って、決して批判せずに、今後どうすればいいのかを気づかせてくれる人」です。

      トピ内ID:fb067453959bb6f4

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      妻は夫が管理すべきもの

      しおりをつける
      🙂
      枢機卿
      と思ってませんか?
      惚れた女性を無理矢理口説いて結婚に持ち込みたがる男性にありがちな思考ですよね。
      結婚したらこの女を管理下に置けると思うから、どうにかして結婚に持ち込もうと考える。
      で、結婚したらしたで、
      失格とか合格とか先生にでもなったような気分でジャッジしてよろこんだり呆れたり
      独り相撲して騒いでいる。

      結婚は通常、幸せになるためにするもので
      誰かを管理したりジャッジしたり、
      男性が一方的に優位に君臨するためにするものではないよ。
      結婚が不幸の発生源になっているなら、幸せになるために離婚したほうが良い。
      トピ主ははじめから結婚というものを勘違いしているよ。

      トピ内ID:835fb8ae434eab95

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      昔みたいにさまも昔みたいに戻っては?

      しおりをつける
      🎶
      こおり
      この場合、昔みたいにさまの意見は、専業主婦だから家事や育児、全部丁寧にしろ!と言いたいんでしょうか?でも、生活は夫婦と成長していくお子様の3人生活、そして人間としては一人一人が自分らしく生きる、ということを重視して欲しいと思います。
      先ずは解析しましょう。昔みたいにさまが生活の為にしていることは主に仕事をする、3人が楽しく生活出来るお金を作ってくる、ということ、それから専業主婦の奥様がすることは育児、と主な役割分担を考えてみましょう。
      仕事も大事ですが、育児も将来を担う子供の命と心を守る重要な役割。保育園の保育と同等です。そう考えると家事はそれぞれを2人で分担することは自ずと決まってくるはずです。そのうちお子様が中学生?くらいになればお子様にも生活の一端を担わせる(社会に出る前の準備として)ことも考えられます。
      そうしたら、それぞれが益々自分の時間を大事にしつつ、家の中の共生部分は協力して生きることとなるでしょう。

      奥様も今は気持ちに余裕がないのでしょうね。ずっと家に居て子供の動向を見つつ片手間に完璧な家事はできません。
      ただ、この時期に奥様が身体を壊したりしたらどうしますか?因みに私の夫は身体と心を壊した私(6か月程入院したり…)の代わりに2人の育児と家事を1人でこなし、入院している私の世話もしてくれた本当に素晴らしい夫です。今でも尊敬しています。(お互いさまだと夫は言います)

      先ずは話し合いを持ってください。奥様の心の声を訊いてあげてください。昔みたいにさまはとても物事をきちんと考えられる素敵な方とお見受けいたします。昭和の専業主婦と今の時代は違うことも踏まえ夫婦の其々を楽しく尊重しあって生きてください。

      トピ内ID:f9d6c9ebdfb2b7ea

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      元々だらしない人

      しおりをつける
      🙂
      義両親も今更、娘の面倒見たくないんだと思う。

      トピ主さんの見る目がなかった。そしてトピ主さんは甘い。

      私も結婚願望ゼロで夫に懇願されて結婚したけど、決断は私だし、生活は生活。トピ主さんがやらざるおえないほどトイレが汚いとか、子育て大変かもだけど、世の中のコインランドリーとかサブスク見れる余裕はあるんだし、ただのサボり癖のだらしない人なんだと思う。

      義姉(夫姉)が掃除下手で、ごはんもいつまでも卵焼きひとつ作れず、お金だけは一丁前に使う。スマホ見る時間があるなら皿洗いしなよ。とついに義兄がキレて財布取り上げ、今までの無駄遣いを精査してそのお金でお掃除外注してます。子どもにこれが普通だと思われたくない。と
      義兄がうちの夫呼び出して、今こんな状況ですという相談というか愚痴で我々も知りました。

      義兄もそんなに綺麗好きじゃないです。それでも家はどんどん汚くなるし、というからよほどだったんだと思うし、元々義姉はだらしなく、自分に甘い。最初は頑張ってたけど子育てを免罪符にどんどん自分の楽な方へいってしまう、そういう性分の人です。
      義姉はようやくやばい。離婚されると思ったらしく自分の小遣いもないのでパート始めました。

      トピ主さんも、家計管理から始めてお掃除外注ですね。
      夜中のコインランドリーとかサブスクとか、タバコとか給与を湯水のごとく使われていると思います。

      トピ内ID:01c2cbbb55322711

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      綺麗の基準が違う

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      なので、トピ主の求めるレベルは妻さんには高過ぎと思うレベルなのだと思います。

      掃除の頻度も毎日しないと落ち着かない人

      毎日は必要がないと思う人

      ここまでが綺麗と思うラインが違うのですから気になる方が自分で満足するレベルまでやるしかないのでは?

      トピ内ID:3dedf7b166fa5177

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      我が家と同じ

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      🙂
      スウ
      70代男性です。

      トピ主さんと同じような悩みを抱えて生きてきました。

      妻は専業主婦ですが、20年前くらいまでは短期間短時間のアルバイトをすることもありました。
      子供が小さい時はそれほどでもなかったのですが、成人したころから家事の手抜きが始まりました。
      強いて言えば、まともなのは洗濯くらい。
      炊事で言えば、朝はなし、昼はコンビニ弁当かハンバーガー、晩は手抜き料理を週2〜3日くらい。
      幸い私は料理ができるので、土日はもちろん、平日でも早く帰れる日は私が作ってました。
      料理はまあ仕方ないなあと思って我慢できましたが、掃除はどうしても我慢できませんでした。
      土日に私が一生懸命片付ける一方で妻は汚す一方。
      冬に着たコートが夏になっても部屋に放りぱなし。
      数年着てないような服もだらしなくリビングに。
      妻はクレーンゲームが好きだったのですが、その景品も所狭しと置きっぱなし。
      そして、使うか使わないか分からないものを買ってきては放りぱなし。
      ゴミを分別する大きなゴミ箱を買ってきたのですが、全然使わず部屋の隅っこに。
      割と大きめな家ですが、いつの間にかゴミ屋敷に。
      2部屋は完全な納戸というかゴミ置き場。
      いつの間にか私の寝る部屋にもゴミが侵入、ベッドの周り以外なんか知らないものが。

      我慢できなくなって8年前から別居しました。
      たまに家に帰りますが、居場所がないし、ゴミの山を見ると憂鬱になります。

      妻は結構社交的な性格で、近所には親しい友人もいてしょっちゅうランチ会などをしてますが、友達はこんな状態知ってるのかなあ。

      ちなみに30代の娘が二人いますが、母親の影響からか部屋は散らかしっぱなしです。
      晩ご飯は交替で作っているようで、少しは安心ですが。

      トピ内ID:78263f655bb17748

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      で、結局?

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      🙂
      ふーんそうですか
      離婚しないのが子供のためというけど、
      トピ主が子供と仲良くなって信頼される親になるのは難しいことなのですか?

      同じ親でもそれがトピ主にはできない役割というなら
      奥さんは奥さんにしか出来ない役割を果たしているわけですが。
      どうしても奥さんに失格の烙印を押さないと気が済まないけど
      子供を一人で育てるのも嫌だから離婚はしたくないというのなら
      それはトピ主が自力で気持ちを整理すべき問題かと思いますね。

      ご参考の情報ですが、
      ダメ夫に見切りをつけて、
      離婚して(または離婚すらせずに)一人で苦しくも楽しく子育てをしているワーママはたくさん存在しますよ。
      ご参考にしてくださいませ。

      トピ内ID:8a52b41c5eae146c

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      こういうトピ見るたびに思うけど。。

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      🙂
      美脚レッグ
      大人2名と幼児一人の育児家事ってそんなに大変ですか?
      なんか、物量的に普通にシングルファザーでも問題ない気がしますけど。
      華麗に全部一人でこなして、奥様に目にもの見せてやればいいのにって思うのは私だけ?
      (できないならごめんなさい)

      ストレスで身体症状の件ですが、専門医にご相談されてください。
      具体的には
       ・皿洗いと掃除とゴミ捨てが嫌だ
       ・ホコリが気になる
       ・友達に知られたら恥ずかしい
       ・配偶者の喫煙、ネットショッピングやサブスクコンテンツ鑑賞が嫌
      これらで身体症状(頭痛、胃痛、微熱が続くなど)が発生ということですよね?
      ぜひ詳しく専門医にご相談されて、アドバイスを仰いでいただければと思います。

      トピ内ID:62e34e77a5105acd

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        とりあえず

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        🙂
        ku
        暫くは奥さんのお小遣いは決まった額にし、掃除は定期的に外注すれば良いのでは。汚い環境で生活するのはお子さんの為にも良くないですし主さんも寛げないでしょう。まずは喧嘩の原因を極力減らしましょうよ。お互い少し余裕が出来たら話し合いを。奥さんの言い分も口を挟まず黙って聞いてみて、その上で第三者に意見を仰いだ方が良いですよ。

        トピ内ID:f0ccce5c1d8b2038

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        夫婦カウンセリングを受けてはいかがでしょう

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        🙂
        じゃがいも
        ここで読んでいる人には実際のお二人がわからないですし、想像であれこれ書いているだけです。

        あなたの妻も今が良いとは流石に思っていないでしょうから、冷静に優しくカウンセリングを提案してみては?

        物事が良くなる事を願っています。

        トピ内ID:3c48427206922e5f

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        何故掃除ができなくなったのか考えたことがありますか?

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        🙂
        おっさn
        今までできていたのにできなくなった理由はなんだと思いますか?
        幼稚園に上がったころから、とありますが、そこで家事が疎かになるなにかがあったのでしょうか?
        子育て自体は大変そうですか?
        そのことに一切触れられていないですが…。

        そもそも、奥様は結婚願望がなかったのに押し通して結婚しているとのこと。
        子供の為に専業主婦に「した」とあります。奥様はご納得の上でなのでしょうか?
        もしかしたらトピ主さんが無理やり辞めさせた事を恨んでいる、という可能性もありますよね。
        子供の事は好きだけど、でも仕事もしたい。私は本来家事なんてしたくなかった!
        という反発があったりしませんかね。
        例えばキャリアを積んでいるご友人と接して、自分が惨めに感じてやる気をなくしてしまった、とか。
        今更復帰しようにももうご友人には追い付けない、とか。
        結婚願望がなかったのなら上昇志向は強かったのかもしれません。
        奥様と冷静に、よく話し合った方がいいと思います。

        それとは別の話ですが、義理の親に掃除を泣きつくのはあり得ないです。
        自立した大人の話です…故義理の親に頼むのですか?
        これは本当に本当に本当にあり得ないと思う。
        私は45歳の男ですが、貴方の立場だとしても義理の親にいうの「だけ」はしない。
        本来なら「そんなの自分たちで対処しろ!!!」と言われるような案件です。
        恥ずかしくてできない。それなら自分が寝なくても掃除をします。

        トピ内ID:75e9fc960ed9751b

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        苦手を克服するのは難しい…

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        🙂
        オバチャン
        奥さんは片付けと掃除が苦手なのでしょう。
        私の母がそうでした。捨てられないので、どんどん荷物が増えて、一軒家になると捨てられないのは段ボールに入れて、積み重ね、布で隠すの繰り返しでした。掃除もあんまりしてなかったです。特にトイレ。
        でも、今、考えると苦手なのだから、家族全員でやれば良かったのかな?と思います。家事は母親!と決めていたら、ずっとそのままになります。

        週1で外注されたらどうですか?
        片付け出来ないタレントさんが「自分は片付けられない人間だから、週1で外注している。」と話していたのを見ました。
        お掃除会社、シルバー人材にお願いしてみたらどうですか?

        私も専業主婦の時がありましたが、妊娠出産、子育て期は自分の時間が持てなくて、一段落するとホッとするのです。ようやく自分の時間が持てるようになったと言うか。
        時間のメリハリをつけるために短時間のパートに出てみたらどうですか?
        あなたの給与は奥さんに管理させない、食洗機やお掃除ロボ導入もしましょう!
        私の場合は、動物がいるので、毎日、掃除機をかけてましたが、お掃除ロボを導入してからは快適です。その前に床を片付けしなければいけませんが。

        私だったら、どこまで片付けや掃除をしないか、様子見するかな?埃では死なないし。この人はどこまで我慢出来るのか?一度見てみようと。

        このままの生活だと生活習慣病になってしまいますね。健康診断はしてますか?専業主婦の時はしてない人が多いです。特に腹部エコー、乳がん、婦人科検診、胃バリウムは必須です。
        あなたもカリカリせず、どうしたら?お互いにラクに家事をするか考えましょう。

        トピ内ID:4fffe9952df047f5

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        自分が変わる

        しおりをつける
        🙂
        ベーグル
        読んだ印象は、奥さん可哀そうだなと思いました。
        結婚願望がないのに、あなたの理想とか夢とか一方的な考えに付き合わされた。
        その挙句に、あなたの理想どおりではないと攻め立てられる。
        一度、反対の立場になって想像してみたらどうですか。
        どなたかもおっしゃっていますが、猛アプローチする人は自分の思いを実現することしか
        考えていない人が多いなって感じます。私の周りでは。
        あなたに思いがあるように、相手にも思いがあるんですよ。
        男性だから、夫だから優先されるべきなのですか?
        奥さんの思いだって、あなたの思いと同じくらい大事です。尊重されるべきです。
        あなたの両親があなたを大事に思うように、奥さんの事を大事に思うご両親がいる。
        そして、お子さんを大事に思うあなた方がいる。
        そのお子さんが尊重されない生き方を強いられていたら、悲しくおもいませんか。
        奥さんが何かをきっかけに変わってくれればといっていますが、
        これも自分の考えのごり押しにきがつきませんか?
        まずは、自分が変わることです。そうすれば、自然と奥さんも変わります。

        トピ内ID:e8541d333b70e9a1

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