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    😢
    ちーこ
    恋愛
    私34歳、彼36歳です。
    彼はバツイチでお休みの日は必ずお泊まり面会があります。
    彼からは結婚したいが、お泊まり面会があるので別居婚をしたいと言われています。
    別居婚が無理ならこのまま恋人でいたいと。
    私は籍を入れるのなら一緒に住みたいですし、相手のお子さんにも私を受け入れて欲しいです。
    まだ会ったこともないのに、うちの子は人見知りだから〜とか、
    また奥さんに気を遣っているのか、
    接点を持たせようとはしないし、休みの日は全てお子さんに取られるので不満でしかありません。
    私と会うのは平日の仕事後のみです。
    こんなんで幸せになれるのか...不安でしかありません。
    だからといって3年も付き合った彼と別れて他がいるのか...悩んでいます。

    トピ内ID:5ebf9a425ac2476e

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    愛人扱いじゃないですか

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    😨
    えんどうまめ
    うわぁ。よく3年も付き合ってこれましたね。

    私も子連れ離婚したバツイチですが、主さんは恋人でありながら「愛人」の扱いだと思います・・

    彼が子供を大切にしているのはいい事だと思いますが、休みのたびに面会って離婚した意味ないくらい会っているし、接点を持たせたくないのは元家族が今でも家族同然ってことです。

    はっきり言います!
    付き合った3年という時間に執着して彼の言いなりになっていたら、今度はあなたがバツイチになりますよ。
    時間の無駄です。彼は元家族が一番大事で、時々彼女に会ってイチャイチャしたいだけ。
    そんな不倫相手みたいな扱いされてていいんですか?(てか、彼は本当に離婚してる?)

    目を覚ませと言いたい。
    さっさと別れてまともなお付き合いができる人見つけましょう。

    トピ内ID:2bc698cef52da300

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    🙂
    雷ゴロゴロ
    自分の幸せは自分で決めるしかないと思うんです。
    彼と知り合い初めの頃に、バツイチで子供がいること、時々会っていることなど、多分聞いたはずです。
    その頃あなたはもう30歳過ぎていましたよね?周りは結婚して子供がいる人も多い年齢。漠然とでも結婚を考えませんでしたか?

    好きだから、タイプだから、やっと振り向いてくれたからなど、結婚よりも恋愛の感覚に傾くこともあると思いますが、やはり年齢との兼ね合いで結婚を見据えた時、相手に対して厳しい判断をする必要もあると思うんです。
    それが足りなかったのかな、と思います。

    あなたは、3年も付き合った人と別れて次があるか、と言いますが、3年付き合ってもあなたとの再婚をまともに考えてくれない人に、これ以上付き合う人生を選択し続けて、それでも幸せですか?

    彼には彼の背負っていかなくてはならない人生があります。それは彼の選択であって、あなたが強制して辞めさせることは出来ませんよね?
    親子というのは、どんなことがあっても縁など切れないものです。感情的にも、法律的にも、最期まで繋がってしまうものです。

    気持ちを切り替えて、あなたの結婚について冷静に判断する時が来たのだと思います。
    3年前に出来なかったこと、今きちんと考えましょうよ。

    トピ内ID:54d271fbe2eb557e

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    それ、本当に離婚しているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    あやしい
    彼氏の家には行ったことあります?
    お互い30才も過ぎてて、お泊まりNGなんてあり得ないですよね。

    平日にお泊まりデートすれば良いと思います。
    月に1〜3回くらい、平気でしょ?

    実は単なる単身赴任で奥さんも仕事を持っているから、平日なら会えるけど土日は突発で奥さんが来るかもしれないから、てことあるのではないですか?

    トピ内ID:dac7aaf712c7ba35

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    彼からしたら…

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    🙂
    はにたん
    彼からしたら…あなたよりと子供と本当は住みたいんですよ!あなたは彼の子供に受け入れて欲しいでしょうが前妻からしたら元旦那の彼女に子供を会わせたくないはずです、いきなりしゃしゃり出てきて何様?とさえ思いますね、これは彼と子供の事であなたが口出しするのはよくないです。最初から別居の結婚を提案されて嫌ならこのまま恋人関係でいい、誠実さの欠片もありませんしあなた自身が彼の中で占めてないのでそんな言葉を悪びれることなく言われてしまうのだと自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:b5bbe6649a9dc949

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    平日の仕事後のみ?

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    🐤
    トピ主さんとお付き合いして3年。
    というと 彼のお子様はお幾つなのでしょう?「お泊まり面会」という言い回しからも まだ小さいのだと思ったのですが 彼の離婚後 すぐにお付き合いに至ったのですか?
    3年のお付き合いで デートは平日の仕事後のみ、という訳ではないですよね? まるで不倫相手のような扱いにみえます。
    彼がバツイチというのは 確認出来ていますか?
    それと 彼には既に可愛がっているお子様がいらっしゃいますが トピ主さんとのお子様についてどう考えているのか話し合いましたか?

    休日はお泊まり面会がある、というなら 彼とトピ主さんの結婚後の新居にお子様を招く事も出来るだろうし 彼が子どもを連れてホテルなりで宿泊する事も可能だと思うのです。「お泊まり面会があるので別居婚」とは変な話だなあと思います。
    お泊まり面会とは 彼の家に子どもと元奥様も泊まりで来ているという事?

    トピ内ID:317e2d9b4fc87e5a

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    既婚者とは結婚できない

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    🙂
    じゃな
    100歩譲って、彼が本当に離婚しているとして、
    それは籍が抜けているというだけで、
    彼にとっての一番はそっちの家庭なんですよ。

    そうでなければ、結婚相手を子供に会わせてないのも
    不自然だし、
    多分彼はあなたと「別居婚」(ってなに?!入籍だけするっていうこと?)
    したとしても、それを前妻には隠すんでしょうね。
    「前」妻だとして、の話ですが。

    バツイチの彼って本当に離婚しているのか、
    仮に紙面上で離婚はしていたとしても、
    彼の頭のど真ん中に鎮座ましましているのは誰なのかって
    いうのは、彼の行動を見ていれば明らかなんですよ。

    存在を隠されていないほうが本命です。
    トピ主の場合、彼の前妻(離婚していたとして)の存在を
    トピ主は知っているけど、トピ主の存在を前妻は知っているんですか?
    前妻に気を使って内緒にする、とかありえないんですよ。
    普通は、トピ主に気を使って前妻を黙らせるとかならわかるんだけど。

    どちらに比重を置き、どちらが彼にとってより大切なのかというのは
    ここで聞く前にトピ主が一番わかっているはず。
    この彼と結婚しても、ずっとトピ主は浮気相手です。

    トピ内ID:480927c1c2b8cc9f

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    結婚する意味がない

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    🙂
    離婚しているの?
    まず彼は本当に離婚しているのでしょうか?単身赴任って事じゃ無いんですか?

    別居婚しても休日に会えないなら今までと同じですよね?週末(二人の休日が合うとき)には一緒にいられるってのが別居婚なのに。

    お子さんが第一なのは仕方ないのですが、この人との結婚にあなたの幸せはあるのでしょうか?結婚はしても彼の気持ちは前の家庭にあるんですよ。

    それとね、年齢を考えて「もう後が無い」と思ってませんか?妥協して結婚しても、やがて離婚となったら辛い思いをしなきゃいけなくなる。

    それよりは好ましくない縁を切って、新たに出直し、一生を幸せに暮らした方が良いと思うんですよ。

    50、60になって離婚する人は少なくないです。その頃に人生をやり直すのか今なのか、よーく考えてください。

    トピ内ID:9db88fbe2bc9b7ee

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    別れたほうが良い

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    🙂
    かな
    >3年も付き合った彼と別れて他がいるのか...

    いないかもしれない。

    でも、その人と付き合い続けて幸せになる可能性と、
    新しい人が見つかって、その人と幸せになる可能性、
    自分の人生をかけるなら、後者にかけるほうがマシだと思う。

    結婚に全く興味がなくて・・・というのなら理解できるけど、
    結婚に興味があったのなら、
    なぜ、31歳で彼みたいな人を選ぶかな・・・・。
    百歩譲って、付き合い始めたことは仕方ないとして、
    なぜ、3年も続けるのかな・・・。

    書かれている情報を客観的に見ると、
    彼はバツ1ではなく、単身赴任中の妻子持ちではないかと思います。

    仮に、本当にバツ1だったとしても、元妻や子供と接点を持たせないのは普通のことで、
    「子供に私を受け入れてほしい」も出過ぎた要求です。
    あなたの感覚もずれているようだし、彼とは結婚しない方が良いと思います。

    別視点からひとつ。
    「毎週末、お泊り面会がある」からといって、「別居婚」である必要ありますか?

    彼に、以下のように言ったら、どう返ってくるかな?
    「毎週末、私は実家に帰るとか、よそに泊まるとかするから、結婚して一緒に住もう。
    週末に私が家を空けさえすれば、平日は一緒でも何の問題もないよね?」と。

    これに対して、何かしらか理由をつけて拒否しようとする場合、彼はクロです。
    一緒に住むと、家のあちこちにあなたの私物が置かれたり、
    あなたの存在を妻に知らせる何かが出てしまう。
    妻子が来るたびにこれらを全て隠すのも面倒だし、難しいし、
    あなたにバレないよう、妻子が帰った後完璧に元に戻すのも難しい。
    女には、女のカンってやつがあるから。

    平日まで別居しなきゃいけない理由って、それしかないと思うんですよね。

    トピ内ID:0b8d9cbea2982184

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    シングルマザー、シングルファザーが、恋人はいるけど、結婚は子供が巣立ってから ってよくある話です。
    普段一緒に暮らしてなくても、お泊り面会であれど、父親には変わりない。
    再婚するにしても、子供が落ち着いてから って考えても不思議ではない。
    子供が巣立ってから結婚する。
    正解も不正解もなくて、彼がそう言う人間。あなたが彼の子供を受け入れて結婚したいと思うように、
    彼は今の状態のままの継続希望。
    彼のスタンスがぶれないなら、主さんの選択肢は、それでもいいと付き合うか、別れるかだけですよ。

    トピ内ID:fbba64e6dd3a3b53

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    彼は別に悪くない

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    🙂
    m
    >>>>相手のお子さんにも私を受け入れて欲しいです。

    なんなの?これ。
    実母がいるのに、あなたが引き取って継母にでもなる気ですか?
    相手のお子さんに会いたい、受け入れて欲しいって、意味が分からない。再婚は父親が選んだ結果だから子供は寂しいだろうけど、その事自体はいつか受け入れなければいけない。
    だけど「私を受け入れてほしい」って、あなたが言うことじゃないでしょう。
    再婚するなら彼からお子さんには話すだろうけど、トピ主さんとお子さんの間で接点を持つ必要はないと思います。ただ必要がないだけで、べつに元奥さんに気を使っているのではないと思います。
    将来的なこと(相続や介護のことなど)もあるので会っておくにしても、お子さんが成人してからでいいのでは。
    あくまであなたは後妻なんだから、第二の母のように振る舞う必要はないと思います。

    再婚後、休日はお子さんに会いたい彼。
    実は既婚者ではとも言われておりますが、そうじゃなかったとしても彼の望む過ごし方は一貫してますよね。
    3年も我慢してきたとはいえ、もう交際は潮時なのでは。バツイチ子持ちとの交際は、これだから大変なんですよ。
    一貫して子供が最優先の彼はなにも悪くないけど、彼女として妻として一緒に過ごすのはとても大変でしょう。
    別居婚が無理ならこのまま恋人でいたいと言われている以上、彼の考えを変えるのは無理です。休日の過ごし方もそうだし、彼はそういう考えを受け入れてくれる人じゃないと無理だって一貫してるんだもの。
    別居婚が嫌なのは分かります。だから彼とは別れて、結婚相談所に登録するなり、他を探すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:4253a02caba0e22e

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    まだ既婚者説もありそう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    まだ離婚は正式に成立していない気もしますが
    それはないと仮定して話しますが、
    トピ主さんが別居婚がしたくないのだから、もうこの話は終わりでは?

    世の中バツイチでも養育費も払わないし、死ぬまで子供に会わないバツイチ男性もいます。
    でも彼は積極的に子供に関わりたい、毎週関わりたい、
    別居婚そのものより、生活が成り立たないでしょう。
    あなたとの間に子供は望んでいないのでは?
    毎週末お父さん前の家庭に行ってしまうんじゃ
    あなたの子供にとっていいお父さんでしょうか?

    仮に二人が子供を持たないとしても
    毎週末あなたは一人で過ごすわけで
    結婚の意味がありますか?

    彼もずうずうしいですよ、それだけ前の家庭と関わりたいのに
    新しい女性と一緒に暮らしたいなんて、ちょっと自分勝手すぎます。

    悩むのも時間の無駄では?

    トピ内ID:3ba5283371ab44da

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    別れた方が

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    🙂
    ななしこ
    お泊り面会ってどこで?毎週?
    他の方の指摘のように単なる単身赴任では?
    仮に本当にバツイチで結婚できたとしても、彼ば子どもや元妻優先でしょう。だったら結婚しないほうがはるかにマシな人生。

    トピ内ID:e4058ffd53cc9d77

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    そう

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼の中ではトピ主さんに与えるのか彼の結婚の一部で十分だということ。
    彼の今後の生活を10とするなら恐らくお子さんに与えるのは7くらいかな?
    トピ主さんには3くらいで十分だと考えている。
    まあ、言い方はよくないけど男性にありがちな「都合の良い女性」ならぬ「都合の良い奥さん」で良いということだと思うよ。
    当の奥さんは知ってか知らずか「都合のよい奥さん」って案外多い様子だし。
    その結婚に飛び込むのか避けるのかはトピ主さん次第。
    だけど「都合の良い奥さん」が本命奥さんになる日は来るのかな?

    トピ内ID:86bb339b7fab92d8

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    別居婚を受け入れられないならお別れで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼も結婚したいと思っているようですから、他のレスにある、単身赴任や籍が抜けていないといった可能性はかなり低いと思います。

    ただ、彼にとっての一番は、あなたでなく子どもであることは間違いないと思います。

    トピ主が子供に会わせてとお願いしても、元妻がそれをよく思わない可能性はあります。
    トピ主は、彼が元妻に気を遣っていると思われているようですが、子供のことは、元妻と彼の問題で、そもそもあなたが立ち入れない部分だということは、認識しておくべきです。

    それに何より子どもたちが、お父さんが他の女性と結婚することで動揺したり、心が離れてしまわないかを、彼は不安に思われているのかもしれません。

    彼にしてみれば、子供もあなたもどちらも大切なんでしょうね。
    でも、自分は全部欲しいから、トピ主に我慢してほしい、妥協してほしいというのは、少々わがままというか、覚悟が足りないように思います。

    少し逸れますが、トピ主は、子供が欲しいとお考えですか?
    もし欲しいなら、彼はトピ主との子供を持つ気がありますか?
    何れにせよ、別居婚で納得できなければ、お別れも考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:befba8bb30dc5248

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    あなたの彼への気持ちはどの位なの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    彼以外に考えられないなら別居婚でもいいんじゃない?

    彼と別れて他がいるのかって言うのなら、それ程の気持ちじゃないって事なのかな?

    彼は子供に対しての責任があって父親の結婚に理解出来る様になるまではその形を取りたいと思っているのでは?

    そこの所を聞いてみたら?

    子供が大きくなった時には一緒にいられるのかどうか。

    それまであなたが待てないという位の気持ちしかないのならお別れという事でいいでしょ。

    あなたが彼を思う気持ち次第だと思います。

    トピ内ID:c27b30964a65839e

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      まぁ良いお父さんだよね

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      離婚しても子どもの養育費も払って時間も使って。人としては正しいと思う。
      別居婚希望なのは自宅にお子さんが来るからですよね?

      お子さんがいくつかわからないけど、小学高学年になればそうそう泊まりにはこないと思うので、彼が本気で再婚を考えるのはそれからではないかな。

      私は主さんがそういう人を選んでいるなら、根気強く待つしかないと思う。
      いや、自分は初婚なんだから、いくつまでに子どもを持ってこうしたんだ、という思いが強いなら、彼がそれを受け入れてくれるのかどうか、向き合ってキチンと話してみるしかない。

      彼が子どもを優先したいと言うのであれば、それを尊重して別れるしかないのでは?
      自分の幸せより今は子ども。離婚した親の責任が優先するのは、私には当たり前に思える。

      トピ内ID:790c423394aa1164

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      受け入れるなら

      しおりをつける
      🙂
      まま
      経験値の高い人じゃないと


      トピ主タイプじゃちょっと厳しいかもです
      自分の子でも難しいのに


      他人の子は、ハイレベルじゃないと
      自分がどうにかなるんでは


      逆の立場ならパスする。

      トピ内ID:a4ad4739f5bd6b62

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      この言葉に尽きる

      しおりをつける
      🙂
      みの
      自分を大事にしてください。
      最初に我慢して受け入れてしまうと、なかなかそれを変えるのば困難です
      本当に嫌なことは伝えるべき。それでも相手が折れてくれないのはあなた以上にそっちがだいじだから。厳しいようですが現実です。 割り切れないのなら、その方との結婚は辛いものになりそう

      トピ内ID:d4dcca57ac550757

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      分かるけど

      しおりをつける
      🙂
      まっちゃ
      うん、トピ主さん34歳で、「ほかにいるのか」って悩まれるお気持ちは、分かるような気がします。
      でも、冷静に考えて、日本人女性の平均年齢が約87歳。53年間、死ぬまで不満なお気持ちを抱えたまま過ごすとしたら、ゾッとしませんか?

      トピ内ID:e29c8f50cdddff78

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      よく分からない

      しおりをつける
      🙂
      福ちゃん
      お休みの日にお泊り面会があるのでトピ主さんとは別居婚でいたい?
      正直その提案をする意味がまったく分からないのですが...

      一緒に暮らすけれど、土日はお互い自由に過ごそう、ではダメなのですか?
      休日は各々好きなことをする、そういう夫婦もいっぱいいると思いますけどね。

      そもそもお泊り面会なんて子供が小さいうちだけですよ。
      中学生以降になれば子供だって土日は部活やらなんやらで忙しいですから。
      そういう時期が来てもずっと別居婚なのですか?

      なんだかおかしいですよね。
      別居婚の是非以前に彼の身元(まだ既婚者のままかも)をハッキリさせた方が良いのでは?

      トピ内ID:34cfabebb9a150f5

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      夫婦には同居、協力扶助義務があります

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      民法で定められていますのでね。
      赤の他人同士がひとつの共同体を時間をかけて築かなければいけないわけで、離れて暮らしていたら、どうしたって無理ですよね?
      子供が生まれたら、どうするつもりなんでしょう。

      転勤だとか病気だとか、特別な事情でもない限り、別居婚は認められていません。
      もちろん双方が納得しているのなら問題ないですが、どちらかが受けいれられないのなら結婚自体が成立しないということです。
      わざわざ婚姻関係を結ぶ意味もないですしね。

      トピ内ID:12fe4bae8acde3e8

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      無理だと思う

      しおりをつける
      😅
      それは無理な話
      お母さんいるのになぜ相手のお子さんに受け入れてもらう必要あるのか??母親からしたら迷惑でしかない笑
      父親だけ必要なわけであって、父親の再婚相手と子供と接点を持たれるなんて子供を混乱させようとしてる行為。
      本当に彼のことが好きなのか疑問です。彼もまた然り。
      単純に合ってないと思います。あなたにはバツイチ子持ちの男性は無理だと思います。

      トピ内ID:cc2097c2ad143871

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      貴方は彼に試されています。

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      ×1で父親である彼は、貴方と再婚しても子供たちを優先したいのでしょう。

      別居婚と提案すれば貴方はその条件を飲まない、恋人のままで居られると計算してのことだと思います。
      彼も貴方と同じく「3年も交際してるんだし」があります。
      再婚すると子供たちと面会できなくなるのか、貴方に子どもを望まれても経済的に無理なのか。
      彼なりの理由がそこにあるのでしょう。

      貴方の結婚が入籍して一緒に暮らすことなら、彼を振りましょう。
      貴方よりも子供たちが大切な父親ですから、貴方とは結婚観が違うのです。
      都合の良い女にならないこと、既婚母親としてのアドバイスです。

      トピ内ID:8cba6aeb6872a084

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      彼、矛盾していますね

      しおりをつける
      🐤
      アキラめ~てる
      >彼からは結婚したいが、お泊まり面会があるので別居婚をしたいと言われています。

      お泊り面会があろうが、その他の日々は一緒に住めるはずです。
      別居でなくてはならない理由は全くないですよ。
      何故、そういう話を彼としないのですか?

      >別居婚が無理ならこのまま恋人でいたいと。

      つまり、都合のいい女でいろと言われていますね。

      だとすれば、「3年も交際しているのに」ではなく、「たった3年だけの交際」と考えるべきでしょう。

      貴女の3年が更に無駄な年数を増やすのもやむなしを選択するのか、貴女のこれからの時間を無駄にしないように前向きな選択をするのか、よく考えたほうがいいですよ。

      個人的には、この彼は貴女と結婚する気があるように思えないです。
      寧ろ、上手く貴女の意志をもって、都合のいい女へ誘導している状況と思いますよ。

      目を覚ましたほうがいいです。

      トピ内ID:7815874268eccbfc

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      主です

      しおりをつける
      💔
      ちーこ
      彼の藉が抜けているのは間違いないですけど、お子さんや元奥さんに私の存在が知られるのが嫌なんでしょうね。
      彼の家には何度も泊まりに行ってます。
      2部屋あって、一つはお泊まり用で子供の部屋のようになってます。
      同居してそこに私の私物を置かれて子供の部屋がなくなるのも嫌みたいです。
      こんな人結婚できないですよね。
      でも3年間が無駄になる気がして別れられません。

      トピ内ID:5ebf9a425ac2476e

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