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    🙂
    スモモ
    恋愛
    こんにちは。
    31歳になるスモモといいます。

    婚活で知り合った2つ上の男性と交際していたのですが、交際相手の家族関係や
    親との繋がりについてまで、否定するような男性でした。

    私は職場が実家から通える距離でもあり、親を実家に残しておくのが心配という
    気持ちが強いので、ずっと実家暮らしをしています。

    特に、母は私たちを幼いころから面倒見てくれたこともあり、感謝の念が強いことも
    付き合う前に説明しました(ちなみに、父は大嫌いですが)。

    なので、連休を挟む時は、母親と旅行やショッピングもよく行ってますし、誕生日もクリスマスも
    年始年末も当日は家族で過ごして、彼氏とは別の日に記念日をやっています。
    家族との絆を大切にしたいですし、母も喜んでくれますし。
    このことは歴代彼氏にも説明してそうしてもらってました。

    この間、たまたま彼氏の予定と母親に誘われたショッピングが重なったので、母との予定を
    優先したいと伝えたところ、突然、自分を優先しろと言ってきました。
    お互い口論になり、覚えているだけで以下のような罵声をしてきました。

    具体的には
    ・連休があったら頻繁に家族で旅行行ったりされると距離が縮みにくい。自分を優先してほしい。
    ・頻繁に旅行行ったり、金銭感覚に不満を覚える。
    ・その年齢で料理も洗濯も親任せなのは人としておかしい。普通は全部自分でやる。
    ・アラサーって年齢は、男も女も普通は実家にいていい年齢じゃない。
    ・「してもらって当然」「謝らない」って態度が強いのは、身の回りのことをしてないからだ。

    確かに、彼氏は一人暮らしで料理もできますが、ここまで言われる筋合いはないと思います。
    男で実家はまずいですが、女性は問題ないでしょうし。

    今は腹が立ったので連絡自体無視していますが、皆さんなら、親との関係まで否定するような
    男性どう思いますか?

    トピ内ID:5f57cf05ad089ead

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    彼派

    しおりをつける
    🙂
    こま
    彼派です。
    トピ主が理解できません。
    31年間過ごしてきた家族の絆は記念日くらいで切れないでしょ。
    ただ母親に依存してる娘と
    子離れできてない母親。
    ずっと2人だけで仲良くやってください。

    トピ内ID:0d8374c9a02eb0dc

    ...本文を表示

    家族との絆が問題ではないような…?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    家族との距離感は人それぞれなので、価値感のちがいでしょう。
    互いの価値感を尊重し合えないのなら、その彼とは別れて、自分と似たような価値感の方とお付き合いすればよいと思います。

    けれど恋人に不安を抱かせる金銭感覚と、家事を親任せにしていること、謝罪をしない、してもらって当然と思っていることは、家族がどうの絆がどうのという問題ではないのでは?
    トピ主さんが精神的に未熟で30代になっても娘気分、金銭面でも精神面でも生活面でも親から自立できていないということなのでしょうから、誰かと結婚を考えるのなら、きちんと受け止めたほうがいいと思います。
    親を実家に残しておくのが心配、と言いつつその状態なのでしたら、自立している人は呆れるでしょうね。

    トピ内ID:7ef8cfc4605fef1f

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    ご都合的

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    これは母親との絆ですね。家族の絆なんて名分になりません。

    ときには同居の合理性を説き、またあるときには絆を持ち出したりと、その場その場で思いつく口実を並べて自己正当化しているだけです。しかも男性のみを例外扱い。

    実家ぐらしそのものは否定はしませんけど、そのご都合的な主張の裏にあるのは身勝手な自己中心主義に他ならないのでは?

    自ら別れを切り出さなくても終わると思います。

    トピ内ID:182cb986c4d452fb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    zone
    男性ですが、31にもなって自立できていない
    実家暮らしの女は真っ先に候補から外します。
    料理も洗濯も人任せなんて絶対に嫌です。
    彼氏の言っていることはど正論ですね。
    図星を突かれたから、トピ主は怒ったのでは?

    絆を大切にとか、親が心配とか
    いい年で実家暮らしの人が使う典型的な言い訳です。
    実家依存、気持ち悪いです。

    女の実家暮らしは許されると思ってるようですが
    性別は関係ないです。むしろ男性側の目は
    実家暮らし女に対しては厳しい。

    別れた方がいいかというより、既に振られています。

    トピ内ID:7a9557f6c6842c70

    ...本文を表示

    ご縁がない

    しおりをつける
    🙂
    紅茶飴
    結論としては、別れた方がいいと思います。

    彼の言い分は、あなたの自立不足と、自分を優先してほしいというごちゃ混ぜの不満だとは思いますが、家族の約束を反故にしてまで自分優先しろ、というのは、その彼も大人気ないと思います。

    しかしながら、あなたは30代ということなので、家事については彼の意見も一理あると思います。
    そして誕生日やクリスマスなどについては、私なら親として、彼氏がいるならそちらで楽しんだらいいと思いますが、あなたのご両親はどんな意見でしょうか。
    そこを何が何でも家族の時間、と親子揃って言われると、大抵の人は違和感を持つとは思いますので、友人などの意見も聞いて、今後は臨機応変にされたらいいと思います。

    よく実家依存、親子離れできないなどと言われますから、そうしたことについても少し自分で調べて、自分が該当しそうなことは、改善されたらいいと思います。

    後の彼の発言、
    >・連休があったら頻繁に家族で旅行行ったりされると距離が縮みにくい。自分を優先してほしい。
    ・頻繁に旅行行ったり、金銭感覚に不満を覚える

    これは、彼の感覚であって、家族関係はそれぞれなので、無理に理解してもらうことはないかな、と思います。
    いくら婚活でも、まだ結婚も決まっていないのに、家族よりも自分を優先しろというのは、踏み込みすぎですよ。
    家族との時間を強く否定してくるのは、やはり違うかなと感じます。

    家族の関係性は、似た家庭環境同士の方がうまく行くと思います。
    そもそもあなたが彼にぞっこんなら、家族なんかほったらかして、彼の家に入り浸ると思いますから、この彼とはご縁がないんだと思いますよ。

    トピ内ID:ca47fc662ce7babe

    ...本文を表示

    上手くいかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    彼氏さんは別に家族を否定してませんよ。
    単純に家族との距離感が近すぎるな、と思ったのでは?

    それに、今回のお母様の用事を優先するのは、トピ主が悪いですよ。
    元々、彼氏との予定が入ってたんですよね?
    それをキャンセルして、お母様の用事を優先したのは酷いのでは?
    仮に彼氏との予定が後から入ったとしても、私なら「その日しか空いてないみたいだから」と母親には謝るかなぁ。

    トピ主さんは家族との距離感が近く、彼氏さんは家族との距離感が遠いのだと思います。
    これは価値観の違いですが、これが結婚してからも上手くいかないと思います。

    私もトピ主さんの気持ちが分かるので、家族は価値観の同じ人と結婚しました。

    トピ内ID:66e3875c1f926d63

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    トピ主さんの家族は一生母親なの?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    結婚前に実家住みのことは悪いことではないです。でも、彼氏さんの言っていることも一理あります。実家暮らしの良いところは、貯金が効率的にできることもあります。彼氏さんに金銭感覚を注意されたんですよね、一人暮らしになったら1ヶ月どのくらいの生活費が必要で、自由に使えるお金はいくらでって把握できていますか?現在どのくらい貯金できているのですか?また、料理や掃除、公的手続きなどは一通り一人でできますか?実家暮らしでも金銭感覚がしっかりしていて、家事も一通りできて、親から精神的金銭的に自立していれば何の問題もないですよ。

    家族優先って書いてありますが、トピ主さんは結婚したらお母さんとは別世帯になるわけで、トピ主さんの家族は夫と子どもでしょう。長期休暇や記念日なども夫や子どもと過ごすことになりませんか?彼氏さんとは婚活で出会ったのですよね、彼氏さんが結婚後の生活を想定して行動してほしいと望むのは自然なことだと思います。

    ちなみに私は30代の子持ち兼業主婦ですが、同一市内に住む親とコロナではなくとも年数回会うくらいです。周囲もそういった夫婦は多いです。夫からは、私が頻繁に実家に帰るようだったら結婚しなかった、と言われました。

    これは、それぞれの考えがありますので、価値観の合う人を見つければ良いと思いますよ。ただ一般的には彼氏さんの考え方の男性が多いと思います。また、親はいつまでもそばにはいることはできません。

    トピ内ID:7329d4b9443515a0

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    いい年なのにトピ読んだだけでも実家依存と母親依存がひどいですね。
    彼から見たらたとえば貴方と結婚しても今みたいに自分や自分らの家庭よりも実家と母親を優先されるのは変わらないと思っているのですよ。
    自分にとって何が一番大事なのかを良く考えて、それが実家と母親であればお別れするのがお互いのためです。

    トピ内ID:6c462b1a2b7f93fc

    ...本文を表示

    あなたの考え方が稀

    しおりをつける
    🙂
    はる
    結婚を想定して付き合っているなら、彼が言う事は最もです。結婚して家庭を持ったら、第一優先は自分の家です。それが結婚して巣立つと言う意味ですから。

    >男で実家はまずいですが、女性は問題ないでしょうし
    当方は女性ですが、性別関係なく大人になったら自立していくものと考えています。

    あなたは実家住まいを良いことに、お金も自由に使い家事も全くしてないのでしょうか。家族思いと依存するのは意味が違います。彼が指摘したのは、家族関係の否定ではなくて自立しないあなたへの意見です。
    31歳での実家暮らしの風当たりはかなり厳しいですよ。それが世の中の評価です。

    彼の考え方が一般的だと思うので、合わないならお別れして新しい人を探すか、一生独身で過ごされたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3ee9d84462bddab3

    ...本文を表示

    感謝は大事

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    >特に、母は私たちを幼いころから面倒見てくれたこともあり、
    いくら父親が大嫌いでも母親は自分で産んだ子供だからその子供の面倒を見るのは当たり前なんだけど…、トピ主の感謝方法がいつまでも親離れできない子供の方法です。

    30過ぎても料理も掃除も母親まかせ、その代わりの旅行ですかね?
    ちなみに実家暮らしってことは、毎月実家にお金を渡しているんですよね?
    料理や掃除、旅行も誕生日もクリスマスもトピ主がお金を出してるんですよね?
    まさか、自分の稼いだ分は自分で全部使ってるとかないですよね?

    私は彼派です。
    社員寮がある会社だったので就職と同時に自宅を出ました。
    料理も洗濯も結婚するまでは完璧でした。

    30過ぎてできない、ひょっとして貯金も大した額ないなんて言ったら
    婚活対象から外れます。31歳、見た目で結婚できるのは20代まで。

    あなたのお母さんに聞いてみたら?
    私はこのままでいいのか?料理もできずお付き合いしている男性よりも母親を優先する私はどう見えるか?
    母親がそれでもいいと言ってるなら、似た者親子。
    あなたよりも確実に先にいなくなるのに自分がいなくなった先のこと考えていない無責任な親だなと私は思うけどね。

    トピ内ID:edf3ef3f673f01ae

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