詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 家族との絆を否定する彼氏と別れたほうが良いでしょうか。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家族との絆を否定する彼氏と別れたほうが良いでしょうか。

    お気に入り追加
    レス363
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    スモモ
    恋愛
    こんにちは。
    31歳になるスモモといいます。

    婚活で知り合った2つ上の男性と交際していたのですが、交際相手の家族関係や
    親との繋がりについてまで、否定するような男性でした。

    私は職場が実家から通える距離でもあり、親を実家に残しておくのが心配という
    気持ちが強いので、ずっと実家暮らしをしています。

    特に、母は私たちを幼いころから面倒見てくれたこともあり、感謝の念が強いことも
    付き合う前に説明しました(ちなみに、父は大嫌いですが)。

    なので、連休を挟む時は、母親と旅行やショッピングもよく行ってますし、誕生日もクリスマスも
    年始年末も当日は家族で過ごして、彼氏とは別の日に記念日をやっています。
    家族との絆を大切にしたいですし、母も喜んでくれますし。
    このことは歴代彼氏にも説明してそうしてもらってました。

    この間、たまたま彼氏の予定と母親に誘われたショッピングが重なったので、母との予定を
    優先したいと伝えたところ、突然、自分を優先しろと言ってきました。
    お互い口論になり、覚えているだけで以下のような罵声をしてきました。

    具体的には
    ・連休があったら頻繁に家族で旅行行ったりされると距離が縮みにくい。自分を優先してほしい。
    ・頻繁に旅行行ったり、金銭感覚に不満を覚える。
    ・その年齢で料理も洗濯も親任せなのは人としておかしい。普通は全部自分でやる。
    ・アラサーって年齢は、男も女も普通は実家にいていい年齢じゃない。
    ・「してもらって当然」「謝らない」って態度が強いのは、身の回りのことをしてないからだ。

    確かに、彼氏は一人暮らしで料理もできますが、ここまで言われる筋合いはないと思います。
    男で実家はまずいですが、女性は問題ないでしょうし。

    今は腹が立ったので連絡自体無視していますが、皆さんなら、親との関係まで否定するような
    男性どう思いますか?

    トピ内ID:5f57cf05ad089ead

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 320 面白い
    • 6094 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 86 エール
    • 53 なるほど

    レス

    レス数363

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  363
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    彼派

    しおりをつける
    🙂
    こま
    彼派です。
    トピ主が理解できません。
    31年間過ごしてきた家族の絆は記念日くらいで切れないでしょ。
    ただ母親に依存してる娘と
    子離れできてない母親。
    ずっと2人だけで仲良くやってください。

    トピ内ID:0d8374c9a02eb0dc

    閉じる× 閉じる×

    家族との絆が問題ではないような…?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    家族との距離感は人それぞれなので、価値感のちがいでしょう。
    互いの価値感を尊重し合えないのなら、その彼とは別れて、自分と似たような価値感の方とお付き合いすればよいと思います。

    けれど恋人に不安を抱かせる金銭感覚と、家事を親任せにしていること、謝罪をしない、してもらって当然と思っていることは、家族がどうの絆がどうのという問題ではないのでは?
    トピ主さんが精神的に未熟で30代になっても娘気分、金銭面でも精神面でも生活面でも親から自立できていないということなのでしょうから、誰かと結婚を考えるのなら、きちんと受け止めたほうがいいと思います。
    親を実家に残しておくのが心配、と言いつつその状態なのでしたら、自立している人は呆れるでしょうね。

    トピ内ID:7ef8cfc4605fef1f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ご都合的

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    これは母親との絆ですね。家族の絆なんて名分になりません。

    ときには同居の合理性を説き、またあるときには絆を持ち出したりと、その場その場で思いつく口実を並べて自己正当化しているだけです。しかも男性のみを例外扱い。

    実家ぐらしそのものは否定はしませんけど、そのご都合的な主張の裏にあるのは身勝手な自己中心主義に他ならないのでは?

    自ら別れを切り出さなくても終わると思います。

    トピ内ID:182cb986c4d452fb

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    zone
    男性ですが、31にもなって自立できていない
    実家暮らしの女は真っ先に候補から外します。
    料理も洗濯も人任せなんて絶対に嫌です。
    彼氏の言っていることはど正論ですね。
    図星を突かれたから、トピ主は怒ったのでは?

    絆を大切にとか、親が心配とか
    いい年で実家暮らしの人が使う典型的な言い訳です。
    実家依存、気持ち悪いです。

    女の実家暮らしは許されると思ってるようですが
    性別は関係ないです。むしろ男性側の目は
    実家暮らし女に対しては厳しい。

    別れた方がいいかというより、既に振られています。

    トピ内ID:7a9557f6c6842c70

    閉じる× 閉じる×

    ご縁がない

    しおりをつける
    🙂
    紅茶飴
    結論としては、別れた方がいいと思います。

    彼の言い分は、あなたの自立不足と、自分を優先してほしいというごちゃ混ぜの不満だとは思いますが、家族の約束を反故にしてまで自分優先しろ、というのは、その彼も大人気ないと思います。

    しかしながら、あなたは30代ということなので、家事については彼の意見も一理あると思います。
    そして誕生日やクリスマスなどについては、私なら親として、彼氏がいるならそちらで楽しんだらいいと思いますが、あなたのご両親はどんな意見でしょうか。
    そこを何が何でも家族の時間、と親子揃って言われると、大抵の人は違和感を持つとは思いますので、友人などの意見も聞いて、今後は臨機応変にされたらいいと思います。

    よく実家依存、親子離れできないなどと言われますから、そうしたことについても少し自分で調べて、自分が該当しそうなことは、改善されたらいいと思います。

    後の彼の発言、
    >・連休があったら頻繁に家族で旅行行ったりされると距離が縮みにくい。自分を優先してほしい。
    ・頻繁に旅行行ったり、金銭感覚に不満を覚える

    これは、彼の感覚であって、家族関係はそれぞれなので、無理に理解してもらうことはないかな、と思います。
    いくら婚活でも、まだ結婚も決まっていないのに、家族よりも自分を優先しろというのは、踏み込みすぎですよ。
    家族との時間を強く否定してくるのは、やはり違うかなと感じます。

    家族の関係性は、似た家庭環境同士の方がうまく行くと思います。
    そもそもあなたが彼にぞっこんなら、家族なんかほったらかして、彼の家に入り浸ると思いますから、この彼とはご縁がないんだと思いますよ。

    トピ内ID:ca47fc662ce7babe

    閉じる× 閉じる×

    上手くいかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    彼氏さんは別に家族を否定してませんよ。
    単純に家族との距離感が近すぎるな、と思ったのでは?

    それに、今回のお母様の用事を優先するのは、トピ主が悪いですよ。
    元々、彼氏との予定が入ってたんですよね?
    それをキャンセルして、お母様の用事を優先したのは酷いのでは?
    仮に彼氏との予定が後から入ったとしても、私なら「その日しか空いてないみたいだから」と母親には謝るかなぁ。

    トピ主さんは家族との距離感が近く、彼氏さんは家族との距離感が遠いのだと思います。
    これは価値観の違いですが、これが結婚してからも上手くいかないと思います。

    私もトピ主さんの気持ちが分かるので、家族は価値観の同じ人と結婚しました。

    トピ内ID:66e3875c1f926d63

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの家族は一生母親なの?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    結婚前に実家住みのことは悪いことではないです。でも、彼氏さんの言っていることも一理あります。実家暮らしの良いところは、貯金が効率的にできることもあります。彼氏さんに金銭感覚を注意されたんですよね、一人暮らしになったら1ヶ月どのくらいの生活費が必要で、自由に使えるお金はいくらでって把握できていますか?現在どのくらい貯金できているのですか?また、料理や掃除、公的手続きなどは一通り一人でできますか?実家暮らしでも金銭感覚がしっかりしていて、家事も一通りできて、親から精神的金銭的に自立していれば何の問題もないですよ。

    家族優先って書いてありますが、トピ主さんは結婚したらお母さんとは別世帯になるわけで、トピ主さんの家族は夫と子どもでしょう。長期休暇や記念日なども夫や子どもと過ごすことになりませんか?彼氏さんとは婚活で出会ったのですよね、彼氏さんが結婚後の生活を想定して行動してほしいと望むのは自然なことだと思います。

    ちなみに私は30代の子持ち兼業主婦ですが、同一市内に住む親とコロナではなくとも年数回会うくらいです。周囲もそういった夫婦は多いです。夫からは、私が頻繁に実家に帰るようだったら結婚しなかった、と言われました。

    これは、それぞれの考えがありますので、価値観の合う人を見つければ良いと思いますよ。ただ一般的には彼氏さんの考え方の男性が多いと思います。また、親はいつまでもそばにはいることはできません。

    トピ内ID:7329d4b9443515a0

    閉じる× 閉じる×

    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    いい年なのにトピ読んだだけでも実家依存と母親依存がひどいですね。
    彼から見たらたとえば貴方と結婚しても今みたいに自分や自分らの家庭よりも実家と母親を優先されるのは変わらないと思っているのですよ。
    自分にとって何が一番大事なのかを良く考えて、それが実家と母親であればお別れするのがお互いのためです。

    トピ内ID:6c462b1a2b7f93fc

    閉じる× 閉じる×

    あなたの考え方が稀

    しおりをつける
    🙂
    はる
    結婚を想定して付き合っているなら、彼が言う事は最もです。結婚して家庭を持ったら、第一優先は自分の家です。それが結婚して巣立つと言う意味ですから。

    >男で実家はまずいですが、女性は問題ないでしょうし
    当方は女性ですが、性別関係なく大人になったら自立していくものと考えています。

    あなたは実家住まいを良いことに、お金も自由に使い家事も全くしてないのでしょうか。家族思いと依存するのは意味が違います。彼が指摘したのは、家族関係の否定ではなくて自立しないあなたへの意見です。
    31歳での実家暮らしの風当たりはかなり厳しいですよ。それが世の中の評価です。

    彼の考え方が一般的だと思うので、合わないならお別れして新しい人を探すか、一生独身で過ごされたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3ee9d84462bddab3

    閉じる× 閉じる×

    感謝は大事

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    >特に、母は私たちを幼いころから面倒見てくれたこともあり、
    いくら父親が大嫌いでも母親は自分で産んだ子供だからその子供の面倒を見るのは当たり前なんだけど…、トピ主の感謝方法がいつまでも親離れできない子供の方法です。

    30過ぎても料理も掃除も母親まかせ、その代わりの旅行ですかね?
    ちなみに実家暮らしってことは、毎月実家にお金を渡しているんですよね?
    料理や掃除、旅行も誕生日もクリスマスもトピ主がお金を出してるんですよね?
    まさか、自分の稼いだ分は自分で全部使ってるとかないですよね?

    私は彼派です。
    社員寮がある会社だったので就職と同時に自宅を出ました。
    料理も洗濯も結婚するまでは完璧でした。

    30過ぎてできない、ひょっとして貯金も大した額ないなんて言ったら
    婚活対象から外れます。31歳、見た目で結婚できるのは20代まで。

    あなたのお母さんに聞いてみたら?
    私はこのままでいいのか?料理もできずお付き合いしている男性よりも母親を優先する私はどう見えるか?
    母親がそれでもいいと言ってるなら、似た者親子。
    あなたよりも確実に先にいなくなるのに自分がいなくなった先のこと考えていない無責任な親だなと私は思うけどね。

    トピ内ID:edf3ef3f673f01ae

    閉じる× 閉じる×

    婚活だから

    しおりをつける
    🙂
    gorogoro
    母親が子供の面倒を見るのは当たり前、感謝するのはいいけど
    トピ主さんがやっていることは感謝ではなく、依存しているだけですよ。
    家族との絆ではなく、親離れ子離れできていないだけ。
    絆と言いつつ、父親は蚊帳の外だしね。

    結婚前提で考えるなら、自立してない女性は難しいです。
    料理も洗濯も自分ではできないのに、結婚してどうするつもりだったのですか?
    夫にやってもらう?母親に来てもらう?

    金銭感覚も、トピ主さんが高給取りでいくらでも親のために使えるならいいけど
    結婚したら、そうはいかないことはわかってますよね。

    なぜ男性が実家にいたらまずくて、女性ならいいんですか?
    少なくとも、もし結婚したら確実に実家依存する女性と、わざわざ結婚したい男性はいないでしょう。

    トピ主さんに結婚は無理だと思います。
    トピ主さんの母親までまとめて付き合ってくれる男性なんて、いるとは思えませんから。

    親との関係を否定しているわけではなく、自立できないトピ主に苦言を呈してくれているだけ。
    彼のいうことを全否定して、自分は間違っていないと思うなら、一生親べったりで生きていけばいい。

    そのような男性をどう思うかって、彼のほうがすでにトピ主はお断りだと思います。

    トピ内ID:5383ffc447b82720

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ぐうの音も出ないが

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    トピ主さんの状態って
    いわゆる実家依存です
    母と子の共依存です

    どっちを優先するかはあなた次第なんだけど
    家族って、割と何しても許してもらえる
    例えば、クリスマスや誕生日を過ごさなかったり、別の日にしても家族は壊れない

    ただ、恋人とか配偶者って他人なんだよね
    これって、すぐに壊れるし、壊れたら簡単には治らない
    だから気を使って、お互いを尊重していかないといけない

    <母は私たちを幼いころから面倒見てくれた
    親だし、当然では?
    <父は大嫌い
    夫婦仲がうまくいかないと、子供に依存する系でしょうか
    お父様あってのあなただということは忘れないでね

    <歴代彼氏
    では、なぜその彼と結婚できなかったの?

    彼の言うことはぐうの音も出ないほど正しくてきつい

    つらいからこそ、あなたに必要なことだと思う
    たぶんあなたは親を取ると思うけど、そこまでわがままなら
    ここに相談しないんじゃないかなと思いたいです

    彼の非常識を訴えたかったら、それは間違いだと思います
    自分がおかしいかな?と思ったら、立ち直れるチャンスだと思います

    <男で実家はまずいですが、女性は問題ないでしょうし
    こういう考えをしてしまうように育てた母親の罪は重いと思います
    相手があなたと同じことしたらどう思いますか?
    「女の子」だから許してもらえるとおもいますか?

    かなりひどい状態だと思いますよ
    まだ、かわいいから男性との付き合いがあるでしょうが
    これからは、モテなくなります

    31歳は少なくとも、大人の女性でないと恥ずかしい年齢です

    このままだと、ただの実家依存の女性になるだけです

    私は実家住まいはいいと思うんですよ
    ただ、こうしてトピ主のような考えになってしまうから
    一般的に30歳をめどに家を出ようという考えがあるのだと思います

    トピ内ID:c0a6a06dfcd29683

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    実際どうなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんはマザコンなんです。
    彼がご自身と同じ事したら気持ち悪いって思いませんか?
    それとも、私と同じ感覚と喜び結婚を考えますか?

    今回の彼は婚活で会ったのです。
    同級生や同僚として出会い自然にある程度親しくなった人ではなく
    親しくなる努力を積み重ねないといけない人ですから、
    彼を優先するのではなく、結婚の可否決定を優先しろという部分もあると思います。
    他のことについて現実はでどうなのでしょう。
    旅行代金が親負担か旅行のせいで実家暮らしなのに貯蓄少な目であればアウトですが
    それでも問題ないくらいの高収入なら問題なし。
    普段は家事をしない実家暮らしでロクに家事はできないならアウトですが
    今、母親が不在になっても問題なく家事も家計も回せるなら問題なし。
    態度については現実にそうならアウトだと思います。

    そして、そもそも彼との先約があるのにただのショッピングでキャンセルされるならあり得ません。
    家族を大切にするのは良いけれど、結婚考えてるんですよね?
    これから家族になるかもしれない相手をないがしろにして、家族大切って矛盾してるの気づいてます?
    家族大事なら彼も大事にできるはずなんです。
    それができないなら、彼とさっさと別れましょう。家族になれない人なんです。
    その状態でどうして婚活しているのかわかりません。
    トピ主さんは完全なるマザコンで、お母さんにそろそろって言われたんでしょうか。
    マザコンは男女とも結婚相手としては嫌われます。

    トピ内ID:ccd69185f683dc11

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    彼と別れるというか、婚活の場合、トピ主のような実家依存、家事もできない、浪費家は、男性でも女性でも嫌がられますよ。

    おそらく、今の彼から別れを告げられるでしょうし、今後も今のままでは結婚はかなり難しいでしょう。

    他人である男性と結婚生活なんてできないでしょうね。

    トピ内ID:58a24046c787ab02

    閉じる× 閉じる×

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    別れたほうがいいと思います。
    合わないので。
    ただ、なかなかトピ主さんに合う人は見つからないのではないかと思います。
    相手探しは難しくなるでしょう。
    今までにつき合った人はどうでしたか。

    トピ主さん自ら親のことを思ってとる行動なのだとは思いますが
    過剰に親を優先していると思います。
    感謝するのはいいですが、トピ主さんはもっと自立したほうが
    普通の親は喜びます。

    年末年始や連休、ショッピングの約束にしても
    彼と約束がある、もしくは彼と出かけたいと話したことがあるでしょうか。
    親に「彼と出かけてもいいか」ときいてみて
    親が喜んで送り出してくれるかどうか、

    快く送り出してくれるかどうかがカギにになってきます。

    トピ内ID:4a8552c442879380

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そうですねー

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      私は親と疎遠な方なので、親とのつながりを大事にしている人はうらやましいなと思いますし、そのまま大事にしていってほしいとも思います。

      ただまぁこれは単に価値観の相違という話なだけですので、貴方が彼の価値観を受け入れられるか受け入れられないかでしょうね。

      ところで男で実家はまずくて女はまずくないのは何か理由があるんですか?
      別に男女関係なく実家にいる理由がきちんとあるなら何もまずくないと思いますが。

      トピ内ID:7edd60c460486aca

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      20年後の自分を想像してみて

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      このまま今のラクチンな生活に甘んじていると、今から20年後、トピ主さんが50歳代、お母様が70歳代、そろそろ親の介護が必要になった時、すべて一人で背負うことになる。今は皆元気で、お金があってショッピングとかイベントとか楽しんでいられるけど、そうじゃなくなる時が来る。多分お母様に「娘がいてよかった」って完全によりかかられると思う。さらに,親なき後、トピ主さんは独りぼっちになってしまう。その時に後悔しても遅いの。

      お母様はお父様と夫婦仲が良くないのかな?(違っていたらごめんなさい)
      夫婦仲が悪いと、母親は子どもを味方につけて、子どもとの絆を必要以上に強めようとするケースをよく見るので。

      「幼いころから育ててくれた」とか「親を実家に残すのが心配」とか、全部言い訳にしか聞こえない。
      親が子どもを育てるのは当たり前だし、実家に残すのが心配な程、お母様は病人じゃないし。

      今の彼とのおつきあいとどうするか、そういうことより、まずトピ主さんが母親から精神的に自立した方がいいと思う。トピ主さんがいっしょにいてくれることでお母様は今後ずっと安泰だけど、トピ主さん自身は年取った時どうするの?

      自分の大切な人生を母親にコントロールされていないか、よーく考えてみて。

      トピ内ID:fd572424d0317cfe

      閉じる× 閉じる×

      人は巻き込まない

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了
      一男一女がいます。
      自分で生んだので、責任もって彼らが幼い頃から育てました。
      殆どの親はそうでしょう。

      感謝はされてもされなくても良いですが、貴女のような感謝のされ方なら不要です。

      感謝と言う名目の依存。
      そして親も違和感を感じていない。最近多いですね。

      息子の彼女がその様な人なら、結婚なんて勧めません。
      精神的に自立してない人と、その親に関わって生きるのは、人生棒にふりますから。

      三十路の実家暮らしは否定はしませんが、性別で区別はしません。
      娘も可、息子も可、です。
      何故、女は良くて、男は駄目なの?
      どこ情報ですか?
      自分の都合の良い解釈ですよね?

      現在の貴女親子は世界にお互いさえいれば良いのです。
      それはそれで勝手にどうぞ、です。そこに他者を巻き込まないで下さい。

      何故結婚したいのですか?

      母親が亡くなるまで、2人で幸せに暮らせば良いと思います。
      彼とは是非別れてあげて下さい。

      トピ内ID:4a81e5c44284a472

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      なんで女はいいの?

      しおりをつける
      🙂
      かると
      >男で実家はまずいですが、女性は問題ないでしょうし。

      なんで?女は守られてぬくぬくとしてりゃいいということ?
      だいたい、男性は「男」、女性は「女性」。
      トピ主のトピ全体にも女性は甘えててもいいというような匂いがプンプンするんですよ。
      そういう考えを見透かされてて彼氏が爆発したんじゃないですかね。

      こうなってもまだ自分が正しいと思い込んでる実家依存のマザコンは私ならもう結婚するのに不適格という判断をします。相手ももういいと思ってるんじゃないですか?ちなみにトピ主のようなマザコン女はものすごく多く、結婚相談所でもなかなか決まらないようですよ。

      トピ内ID:17dce5c426357972

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      絆でなく依存。

      しおりをつける
      🙂
      絆なんて耳障りのいい言葉を使っても同意は得られませんよ。

      仲良し、感謝、母が喜ぶから、と理由を付けて母親とがっちり離れない。
      お母さんがそんなに大事で一番に優先したいなら結婚し他人と暮らすのは難しくないですか?

      多くの人は大人になると親から独立し、自立し、そして希望する人は新しい家族を持つ。
      夫も欲しい、母とも離れない、は無理、ナンバーワンに選ぶのはどちらか一人です。

      その男性は至極常識的な事を言われています。
      それにあなたが納得出来ないなら結婚もお付き合いすらも上手くはいかないですね。

      トピ内ID:2763ed0e0c6fa56e

      閉じる× 閉じる×

      主お母様は、主様の自立を望んでいるでしょうか?

      しおりをつける
      😢
      色々気になる…
      主様が
      >親を実家に残しておくのが心配という気持ちが強い
      >母は私たちを幼いころから面倒見てくれたこともあり、感謝の念が強い
      >父は大嫌い
      >男で実家はまずいですが、女性は問題ない
      等と性別で区別して考え

      実際は母親との関係と比較し、父親との絆はそれ程、強くないのに
      >親との関係まで否定
      された=【家族との絆】が強いのは良い事
      等と考える様になったのは何故か?…考えた事はありますか?

      一般的に、殆どの親は「子の自立」を目標に子育てします。
      結婚する・しないに関わらず
      >料理も洗濯も
      含めた身の回りの事、お金の使い方・金銭管理等を覚えるのは、本人が生きて行く上で必要な事。
      それなりの年齢になったら、性別に関係なく、自分で出来る様に家庭教育するのも親の役割です。
      通常、親は先にいなくなり、実家で親が子の面倒を看るのも限界があります。

      主様が小さな頃から、お母様は(実際は、口にしなくても)どこかで
      子=主様と離れるのは不安
      自立・結婚し、家を出る事になったら寂しい=自立しなくても良いじゃない
      女の子なんだから…
      等と思っていたのでは?
      そして、主様もお母様の気持ちに応える=良い~当然の事だと思って育ったのでは?

      お母様とお父様の夫婦仲は、どうですか?
      お母様は、夫への不満や愚痴等を主様に聞かせていませんか?
      お父様は家庭の中で父親としての役割を果たし・せ、存在感がありましたか?

      >今は腹が立ったので連絡自体無視
      彼との交際をどうするか?は主様次第です。
      ただ主様が将来的に結婚、子を持つ等をご希望なら、この機会に一度、実家(特にお母様)との【精神的な】距離見直しをお勧めします。
      >彼氏の予定と母親に誘われたショッピングが重なった

      >母との予定を優先
      しなかったら、どうなるか?主様は御存じでは?
      主様家族が幸せになる為、家族機能について詳しい方に相談を強くお勧めします。

      トピ内ID:e55feac4c98a5e40

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      スモモ
      トピ主です。

      レスありがとうございます。
      まず、一つ言っておきたいことがあるのですが、私はマザコンじゃありません。

      ただ、親孝行しているだけで、親を大事にしているだけです。

      それに、本当のこと言えば私だって実家から出たいんです。
      でも、私が出たら母と父は不仲なので心配だから家にいるんです。
      正当な理由があるにもかかわらず、実家依存など、言い訳など、そういう風にみられるのは
      納得できません。


      また、親との旅行やおでかけについても、母親から誘わられたのを断ったら
      母が悲しむのがわかります。だから母との繋がりを大事にしているんですよ。
      これのどこがマザコンなのか全く理解できないし、むしろ親との絆を大事にしているからこそ
      きちんとした家庭を築けると思っているんですが、違いますか?

      それに、旅行等についても、自分の分は自分で支払ってるし、安いプランでいってますよ。
      今しかできないから、母といろいろなところ行ったりしているだけなんです。
      結婚したらできなくなることぐらいわかりますよ。

      あと、家事については結婚したらやるつもりですからね。

      トピ内ID:5f57cf05ad089ead

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ひっつき過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      大学を出て、社会人になったばかりの娘がいます。私達も仲良しで、休みの日に家にいれば、ランチや買い物にもいきます。私は週末ホテルで過ごすのが好きなので、コロナ前は数ヶ月に一度はそうしていて、たまに娘も一緒に連れて行っていました。

      学生だから、お金を出してあげようと、ランチやホテルに連れて行ってあげましたが、社会人になれば、自分で出せるし、私と行くよりも友達や彼氏と出かけるのが当然と思い、あまり誘わなくなりました。

      最近も、よく行くお店が姉妹店を出すという招待状がきたのですが、美味しいお店なので、娘が一緒に行きたいといいましたけど、貴女は彼とデートで行きなさい、私は友達と行くからと、断りました。

      娘には娘の付き合いがあって当然だし、私とは家庭で繋がっているだけで充分です。週末いれば、家族で外食もするし、ランチくらいならたまに一緒にでかけますが、彼とのデートの邪魔はしたくないし、そんなにべったりしたくないです。

      トピ主さん母子は、ひっつき過ぎだと思います。年に一度旅行に連れて行くとかなら、分かりますが。

      トピ内ID:53917ec447c38949

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが損しませんように。

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      結局、自分が良ければいいと思います。
      今の時点で彼よりもお母様を選ばれている事に後悔はないんですよね。

      これからも、トピ主さんなりの親孝行という状況を続けたいならそれを許容してくれる相手を探せば良いだけです。


      他の方が書かれているように、第三者から見るとだいぶ実家よりの印象を受けるので、お相手の幅を狭めてしまうとは思いますが…。


      一つ気になったのが
      「むしろ親との絆を大事にしているからこそ、きちんとした家庭を築ける」
      これはどうかな?と疑問です。

      トピ主さんは新たな家庭を築くかもしれない男性を、大事に出来ていませんよね。
      いつまでも、ご実家を最優先するなら自分できちんとした家庭は築けないと思います。

      トピ内ID:b1b2ee4ce4118328

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      マザコンです

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      追加読みました、トピ主さんが否定するのは勝手ですけど、世間ではそういうのをマザコンと言うのですよ。
      家族の絆、家族を大事にすると言いながらトピ主さんが大事にしてるのは母親だけですね。
      それからね、トピ主さんが家を出たら案外夫婦仲は良くなるかもよ、
      夫婦の時間を邪魔してるのはトピ主さんなんじゃないかな。

      トピ内ID:fead82514a543639

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        補足も読んで

        しおりをつける
        🙂
        ビールちゃん
        20代半ばですが、もうすぐ結婚する娘がいます。
        そして昨年一人暮らしを始めた下の娘もいます。

        幼い頃から面倒を見てくれたと言いますが、自分が欲しくて生んだ娘たちです。普通の事です。
        それは私だけでなく、主人(父親も)同じ思いで接して来ました。
        むしろ我が家は父性の方が強かったのか、今でも娘たちはパパっ子です。

        娘たちの成長に伴い、家族よりも友達だったり、部活など。
        高校生になったらバイトも然り。

        家族よりも子供たちの時間が優先な事が多くなります。

        それが成長だと思ってきました。
        親の都合で子供を連れ回すのは、小学生までかな??

        それ以降は、子供たちが「この日空いてる??○○連れてって」とか。

        大人になったら「この日休みだから○○行かない??」と。

        私もパートですが仕事をしてるので、娘たちが自分の休みと会った日に誘ってくれたら出かけてます。
        自分から娘たちの時間を束縛することはした事はありません。

        お誕生日だってクリスマスだって、友達と楽しむならそれがいい。
        家族は別の日に楽しめばいい。今までずっと独占してたんだから。

        まして彼氏や、結婚を考える人が出来たのなら、その時間を充実させてくれなきゃ!!
        親が足かせになるなんて!!娘の人生潰すなんて!!!
        何の為に産んだの???

        そうやって手放していくのも親の役目です。寂しいけど。

        主さんのお母さんとお父さんの不仲は、主さんには全く関係のない事です。

        彼氏さんが言ってくれたことは真っ当な事です。
        それが受け入れられないのなら、早めにお別れしてあげて下さい。

        そしてトピ主様は、ご実家から出て、自立してみて下さい。
        世界が変わると思います。

        トピ内ID:538e42b86c4ab48d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ここでムキになっても仕方ない

        しおりをつける
        😅
        れい
        2度目です。
        トピ主さんと同じように家族と仲が良いので、否定的な意見がすごく多いことに驚いてます。

        でも、なぜムキになってマザコンじゃないと言い張ってるのでしょうか。
        おそらく、世間一般からみるとマザコンですよ?
        私もトピ主さんと同じような環境で、自分のことマザコンだと思ってますよ。
        ここまでお母様と繋がりが深い人は、世の中には少ない。
        少数派なんですよ。

        でも、マザコンと言われてもいいじゃないですか。
        それを良しとしてくれる男性と結婚したら。
        私と旦那は、お互い家族大好き人間同士ですし、お互いの実家を行き来しまくってます。
        今は子供もおり、お互いの両親も喜んでくれるので、ありがたい限りです。

        ちなみに私の友人は、旦那さんと過ごす初めてのお正月に、お母さんと旦那さんと3人で旅行行ってましたよー!
        さすがにそれはすごいなぁ、と私は思いましたが、旦那さんがいいならいいんじゃないですか?

        彼氏さんとは、家族との距離感がトピ主さんと違うのです。
        それを自覚して、話し合うなり別れるなりしましょう?
        ここでのレスにムキになって反論しても、何も変わりませんよ。

        ちなみに、前のレスにも書きましたが…
        彼氏さんとの予定を先組んでたなら、お母様との予定を別日に入れるべきでした。
        トピ主さんは友人との予定もそうやって、優劣つけるのですか?

        トピ内ID:66e3875c1f926d63

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        依存症に近いですね

        しおりをつける
        🙂
        ロッ君ママ
        母が悲しむとか  両親の関係が良くないとか  トピ主さんには関係がない事です…… 子離れしてない母親や 両親の問題です。  「私がいないと!」なんて話にすり替えてることが大間違いだと皆さんも指摘されてますね。
        お金の支払いを負担してるとかも関係ないですよ。
        かなり 考えが幼い方のようで…… 彼氏も 今後 明らかな状況で、トピ主さんから離れた後には ほっとされるだろうと思います。
        絆とかは 接してる時間じゃありませんよ。
        自分がいないと大変なことになる!と真逆の依存を見ようとしてないだけです。しっかり現実を見ませんか? もう 10代の女の子じゃ無いのですよ。

        トピ内ID:17d9dcc426333450

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        リリ

        しおりをつける
        😀
        リリ
        あらら逆ギレですか。

        自分から発言しておいて自分の意に反したら憤慨する。
        世間の声を聞きたかったんじゃないんですか?皆さんの声はあなたの視野を広げるチャンスだと思いますけどね。

        まだやってもいないのに「きちんとした過程を築ける」とか「家事は結婚したらやる」とか根拠のない自信があるようですが、そもそもあなたの絆を理解してくれる人が居るんですかね?居たらいいですけどね。

        トピ内ID:2763ed0e0c6fa56e

        閉じる× 閉じる×

        私も母子家庭ですが

        しおりをつける
        😭
        ぽーん
        26歳まで実家暮しで
        彼氏(現旦那)と同棲を機に家を出ました。
        今は32歳です

        それまで一人暮らしもしたことがなく
        母子家庭で母親が心配
        寂しくなるだろうなや
        色々考えてましたが、
        それは私が家を出たくない理由にしてただけだと今は思います。
        高校卒業したくらいからは
        クリスマスなど予定がなければ家族と過ごす程度でだいたい友人や彼氏と過ごしてました。

        私も母親ともともと仲が良く
        休みがあえばランチやお出かけをしてましたが友人や彼氏の誘いが先にあれば約束を優先してます。
        約束ですから。

        今でもランチや
        月に1回は実家に帰ったり
        私の家に遊びに来たりしてます。


        母親からの誘いを断れば悲しむのわかるとのことですが
        それは彼氏も一緒ではないでしょうか?
        断わられて悲しんでいると思いますよ。

        結婚したら家事をやると
        書いてますがずっとやったことない人が
        すぐ出来るような事ではありません。
        実家では手伝い?などはしてますか?

        親との絆と書いてますが
        父親のことは大嫌いなんですね。。

        母親の事が心配なのであれば実家の近くに1度一人暮らししてみたらどうでしょうか?
        頻繁に様子を見に行けるし
        自分のことは自分でできるようになるし。


        彼氏の言ってることが正しいと思います。

        トピ内ID:dab3ff57b80c60d8

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  363
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0