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    私が結婚したわけではないのに結婚の閉塞感を感じる日々。

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    はら
    話題
    私は独身のアラフォー女性です。
    職場の同世代男性について相談です。

    この男性とはずっと2人体制で一緒に仕事をしてきて、彼はルックスも良く、一見すると人当たりがいいのですが、実際は超オレ様気質、プライド激高、ナチュラル男女差別、ハイパー勘違い気質という、かなり大変な性格の人です。
    当然、あまり仕事ができるタイプではなく、重要な仕事は全て私に来ます。
    その疲労と、彼のあまりの話の通じなさで私は一時鬱になりかけましたが、今はもう諦めの境地、無の境地で接しています。

    そんな彼ですが、このほど結婚し、子どもも産まれ、私は純粋におめでたいと思い、お祝いも包みました。
    しかし、彼の言動から透けて見える家庭の様子が、まるで自分のことのように感じてしまい、日々しんどいです。

    例えば、
    私が目の回るような忙しさで電話に出られなくても、彼は新聞読んだまま「電話鳴ってますよ」と言うだけだったり。
    急いでお茶出ししようとした時に扉に指を挟んでしまい、痛がっていても無関心で「早くお茶出さなくていいんですか?」と上から指示してきたり。

    きっと家庭でも、子育てて忙しい奥さんに対してこんな感じで上から目線なんだろうな、と思うと、心が潰されたようなやるせない気持ちになります。

    さらに、彼の稼ぎは多分私より少なく、一家3人やっていくのは相当大変なはずなのに、奥さんに経済力持たせると自立しちゃうから仕事はさせない、毎月の必要分はちゃんと渡しているから奥さん名義の貯蓄口座は作らせない、と悪びれなく言っているのを聞いて、自分が抑圧されてるような気持ちになり…。

    私は昔から結婚願望もなく、奥さんとも面識はなく、実際に奥さんが苦しんでいるかは分からないし、他人の家庭のことを気にする必要はないのに、日々閉塞感を感じ、しんどいです。
    どうしたら気持ちが割り切れるでしょうか。

    トピ内ID:66d39c3f628b2011

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    問題がごっちゃになってます

    しおりをつける
    🙂
    どじょう
    トピ主さんの割り切れなさは、いくつもの問題がごっちゃになってることから来てるのだと思います。

    まずは仕事上ですが、彼よりもトピ主さんのほうが待遇がいいのであれば、そこに問題はありません。

    あと、多くの女性は、きちんと相手の女性を尊重する男性よりも、俺様的男性に魅力を感じて結婚相手に選びます。
    これは女性本人の自由なので他人がとやかく言うことでないです。
    トピ主さんがそれはおかしいと思うなら自分は違う選択をすればいいことです。

    トピ主さんの引っ掛かりの原因の多くは、お祝いを包んだことと自分が祝福したくない結婚であることのギャップにあると思います。
    お祝いを包んだのは失敗だったと自分で消化して、ああはなりたくないなという気持ちでいるとよいと思います。

    トピ内ID:968f39a7a0aef6da

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    深層心理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    はなはなはなこ
    ご自身は意識も認識もしていないと思いますけど、こんな男ですら結婚できているのに、なんで私が・・・

    という深層心理がアンチテーゼとしての結婚観として強く表に出て来てしまっているのでしょう。


    まあ、時期に収まりますよ。
    放っておいて問題ないでしょう。
    時間が勝手に解決してくれます。
    前にそうだったようにね。

    トピ内ID:ac0cfbca3f3234e8

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    無の境地になってないよね?

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    >今はもう諦めの境地、無の境地で接しています。

    いやいや、書いてることとやってることに乖離が見えます。
    距離の近い同僚ですから難しいんでしょうけど、彼に感情入れ過ぎ。
    全てが「大きなお世話」という話に尽きますね。
    何故そっちに感情がいってしまうのかな。

    彼が結婚しようとしまいと、使えない同僚というのに変わりはない。
    今まで通り「無の境地」を貫くまでです。
    彼のプライベートをそこまで気にしてしまうあたり、あなたは優しいんだろうね。
    自分のことよりひとの事をつい考えてしまうタイプ。

    彼の人生は自分の人生に関係ないって今一度、ご自分に強く言い聞かせていくしかないんじゃない。

    トピ内ID:088d23fbc48d6e9d

    ...本文を表示

    人は人

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんの関係ない人のことまで
    気にする必要はないかと思います
    その男性の奥様は
    >超オレ様気質、プライド激高、ナチュラル男女差別、ハイパー勘違い気質
    そんな人だから良いと思って選んだかもしれませんよね
    尽くす系の人は、オレ様気質の人を好んだりしますよ
    それとももしかしたら、その男性は家では真逆の感じかもしれません
    どっちにしても気にしてもしょうがないと思います
    トピ主さんはトピ主さんで、その男性の対処法を考えましょう

    トピ内ID:c01ef4e785095fe5

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    すぱ
    トピ主はその同僚との関係性や空気を保つ為に言うべきことを言わないで我慢しているんじゃないですか?
    だから彼の奥さんもきっとそうだろうと投影をして、あなたが二重にしんどい思いをしているんだろうと思いました。
    仕事で手が離せない時は、電話に出てくださいと言ったり、指を怪我した時は、お茶出してください!って言ってください。
    もともと背負いこむ苦労性なとこありませんか。
    これからは態度を変えましょう!

    トピ内ID:bcd1da53688b9a2a

    ...本文を表示

    外と家と同じではない。

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様
    職場で手抜きしてて、あなたに辛く当たっていて
    家庭でも俺様を通してる、、と想像するけど
    実は、奥さんと甘ーい時間を過ごしてるのかもしれないです。

    外面と家は違うのよ。
    あなたよりお給料低い分、偉そうにすることでバランス取ってるんでしょう。
    マウンティングですよ。

    うちの夫は町内会やPTAで良い人で通っているけど
    (評判いいです)が、私には気を遣わないです。
    あまりにも気遣いが無いので爆発しました。

    そんな男の話 どうでもいいです。

    あなたは、あなたの人生を生きて下さい。人も話は適当に聴き流す。
    仕事の上で、ミスが無いようにする。

    気遣ってもらえないのは初めから分かってるんだし指挟んだりしても
    手当は自分で。
    そもそもソイツに期待しないでしょ?

    トピ内ID:ebd0b35118c12864

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    感情移入しないこと

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    トピ主さんは情緒が豊かな方なのかなと思いました。
    だからこそ、情報から見えない部分を想像し、感情移入してしまうのかなと。
    ここはもう余計な想像はシャットアウトするように意識して、仕事をするしかないです。

    それから夫婦って外面と内面がちがったりしますよ。
    外では強引で傲慢な夫でも、家庭内では奥さんのお尻にぴったりと敷かれている、もしくは奥さんに甘々ことなんて、あるあるです。
    何にせよ、奥さんがその彼を選んだのですから、彼の同僚にすぎないトピ主さんがヤキモキする必要はありません。
    いまどき、強引に迫られて泣く泣く結婚…なんて話、ありませんから。

    トピ内ID:29a04e9456a48fe0

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    あー、分かります

    しおりをつける
    🙂
    もち
    ザ・男性優位な男性同僚、私の職場にもいますよ。

    雨の日は奥様に送迎させている(赤ん坊は0歳で、奥様は常に寝不足との申告あり)だの、最低賃金で働いていたところを専業主婦にしてあげただの…聞いていると何故か辛くなっていました。

    別に私が彼と結婚したわけでもないのですが。
    家では優しい旦那さんなのかもしれないし、そもそも性格が合わない人と結婚したりしないのだから、放っておけばいいのに。

    テレビのオッサン政治家や、オッサンニュースキャスター等がナチュラルに言う男性優位発言でも胸が苦しくなります。
    論理的でない発言に耐えられないのかもしれません。

    私の対処法は、変な話は右から左に流してノーリアクションを貫くこと。
    テレビはチャンネルを変えることです(笑)

    こんなことを気にするのは自分だけかと思っていました。自分が当事者でないのは分かっていても、何だか重い気分になってしまいます。

    トピ主様の問題が解決するかは分かりませんが、お仲間がいて良かった(?)です。

    トピ内ID:40ab52248a52eaef

    ...本文を表示

    それは大変

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    その人顔と調子がいいだけの男ってことでいいですかね。
    仕事においては本当にどっちでもいいところしか持っていないと。
    でも結婚はできちゃったと。
    そんな人と一緒にずーっと働かなきゃいけないってどんな罰ゲームなんでしょう。
    それは普通に辛いですよ。
    それでもやっていかなきゃいけない状況で、トピ主は無の境地になることを選んだんですね。
    何に対しても真面目で、頑張り屋さんのトピ主だからこそやれているってことなんでしょうけれど、やれているからって平気なわけじゃないんですよね。
    だから苦しいんだと思います。

    いきなりのキャラ変更は抵抗あるかもしれないけど、どうか少しずつ思ったことを口に出すようにしてください。
    「あ、ちょっと今手が離せないので電話でてもらってもいいですか?ありがとうございます。さすが!既婚者は気遣いが違いますねえやっぱり」
    「さすがイケメン、なんでも許されてきましたねえ。やっぱり得なんですねえ」

    奥さんの口座うんぬんも
    「あ、やっぱり逃げられないように対策で?でしょうねえ。あ、愛妻家ってことですよ」

    あくまでも個人的感想のようにポロっと言うんです。批判ではなく、あなたってそういう人だよねっていうテイで。人は理解されていると感じる人に攻撃はしづらいので、激昂されずにちょっとだけ発散できるかも。
    いっぺんにじゃなくて小出しにね。まず一言から試して反応を見ながらね。

    だってこのままじゃ状況も彼も変わらなくて、トピ主が辛いのも変わらない。
    まず自分がちょっと変わる勇気を持ってください。
    受け入れるのではないの。彼に少しだけでも変わってもらう為にまず自分の立場を変えるんです。
    トピ主はそんな人に舐めらる言われも必要も全くない!
    彼の存在に振り回されないで。

    トピ内ID:4247e2d10de82980

    ...本文を表示

    奥様はそういうのがお好き

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    人が幸せと感じる事は、それぞれ違います。
    彼と結婚したという事は
    貴方と全く違う価値観を彼女は持っている、という事です。

    私は
    「奥さん、よくこの人と結婚したなー。変な趣味の人なのかな?」と思ってました。
    彼女は貴方と別人格。彼女の趣味を認めてあげましょう。

    トピ内ID:a3da494fca36df37

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