詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    年金暮らしの父に身の丈にあった生活

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    イチコ
    ひと
    会社員の夫、専業主婦の私と、年金暮らしの私の父の3人で我が家で暮して8か月です。

    昨年1月に母が他界し、1年間実家に通いながら父を支えてきました。
    生前の母にはお金の面で非常に苦労しました。
    父には貯金が全くなく、年金も微々たるもので車のローンなどの必要経費で消えます。
    実家を売却しても大した金額にはなりませんでしたが、父の唯一の資産です。
    父はお金の事は一切できず、ATMも使えません。

    困っているのは、父には雀の涙程しか貯金がないのに、母が他界後にすぐにできた彼女に貢いでいる事です。
    母が他界して1年間は大目に見る事にしました。
    父も、彼女と付き合うとお金が無くなる事は認識していますが、やめられないのです。
    彼女さんは、家庭事情が複雑で日々のお金にも困窮しているようですが、話を聞くと、贅沢したうえの生活困窮です。
    何度も「身の丈にあった交際をしてほしい」っと頼んでいますが、彼女の生活を支えないと振られるらしく生きる糧を失うのが嫌みたいです。
    そんな父を支えている私がバカみたく思えます。
    頑張て働いてくれる夫のお金を、間接的に彼女を支えるなんて
    本当に生活困窮しているのなら仕方がないですが、贅沢しての生活困窮って・・・
    月に10万以上の出費です。
    お金の管理をしている私を、敵対視しています。
    実家とは色々あっただけに、正直うんざりです
    私には兄がいますが、兄は父を見捨てています。
    母が他界してお金の面で苦労しなくてすむと安心しただけに、父も母と同じになり本当にガッガリです。

    父の貯金がゼロになる前に、見捨てていいですか?

    トピ内ID:614ccc8c2147c3cc

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 124 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 341 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    自立してもらいましょう

    しおりをつける
    😷
    トン太
    自分の面倒も見れない人が、恋人の面倒まで見れるのでしょうか(笑)。

    とにかく、お父さんには自立してもらいましょう。

    年金もある、仕事もある、彼女もいる、
    だったらトピ主さんがしてあげることないじゃないですか。

    すぐに引っ越しができないなら、他人に間貸ししているのと同じ扱いでいいです。
    少額でもいいから家賃・光熱費を貰って、生活費は別々にすればよろしい。
    準備ができたら、彼女さんのところにでも転がり込めばいいと思います。
    ただし、借金の保証人などに勝手に名前を使われないよう、警戒はしておきましょう。

    見捨てているお兄さんが正しいです。
    なぜお父さんの世話を焼く必要があるのですか?
    困ったら娘が何とかしてくれる、と思われているとしたら、
    こちらから断ち切るべきでしょう。
    ATMだって、誰も手伝ってくれなければ、そのうち自分でやりますよ。
    子供と同じで、「できない」「わからない」「助けないのは冷たい」
    と、騒がれても相手にしてはいけません。
    「大人なんだから、わからなければ、やり方を調べたり、窓口で訊いたりできるでしょう。」

    私個人の体験を少し書きますと、
    若い頃交際していた男性が「お金がない」といつも言うので、
    私がほとんどの食費・被服費・旅行代金等を負担していました。
    当時彼の母親がお金を無心していたことを、後で知りました。

    母親のことを隠して、私から経済的援助を受けていたなんて、
    騙されていた私がバカだったなとへこみました。
    その母親が私に「息子を宜しく頼みます」と言っていたのを思い出して、
    人間ってどこまでも厚かましくなれるものだな、と呆れます。

    お父さんが彼女に貢がなくなるのが一番ですが、
    ご自身がそれに気づくまでは止めないと思います。

    そもそも、お金は出さなければ、被害には遭いません。
    全ての援助を最小限若しくはゼロにする努力をしましょう。

    トピ内ID:1bea6f007e4f8221

    閉じる× 閉じる×

    なんとかするためには

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    逆にきっぱりと「見捨て」ないといけません

    お金を月に10万も渡して、好き勝手させてる状況自体が、あなたの父を甘やかし
    自分の生活の基本的なことまでさっぱり何一つできない、という

    父にとってのパラダイス状態を維持しています。

    もう説得や工夫などしても無駄でしょう。

    ここはきっぱり援助止め、自分のことは自分でするように、といい渡して距離を置く。

    あなたも覚悟きめ、最悪の結果になろうとも自分の家族をまず守ることにし

    鬼になることです。

    それ以外の甘い対応は、全員が破滅の道を進むだけです

    トピ内ID:a9dfa782f0d15c28

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    旦那さん一人で全員を養ってるようなもん

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    あなたのお父さんには、その自覚があるのかしら。

    お父さんの年金だけでは、まず一人で暮らしていけない。
    同居の核心的な部分はそこなんでしょう。

    それを、旦那さんトピ主さんお父さんの3人がわかった上での同居開始だと思うので、月々いくら払うという約束事、決め事はしましたか?

    まさか、一銭ももらわずの同居なんでしょうか。

    サッサと切り離して、旦那さんと二人、健全な結婚生活を送ってほしいと思いますが、同居を解消することはできないのでは?

    今見捨てて、後々、もっと面倒なことになってきたら、困るのはトピ主さんです。

    その、貢いでいるかどうかは別として、月に10万ほどお父さんは自分の好きに使えるお金があるのですね。
    はっきり言って、使いすぎです。

    同居をして衣食住は厄介になっているのに、もしも一銭も払わず、自分の好きにお金を使っているのなら、旦那さん、やってられませんね。

    それだけのお金を使っているのなら、お父さんはほとんど家にお金を入れてない、という体で書きますが、まず相応のお金は入れてもらって下さい。
    旦那さんの手前、トピ主さん、肩身が狭くないですか。

    毎月きっちり入れてもらい、そこから少しずつでも貯金していったらいいと思います。
    お父さんの持っている貯金が目減りしても、こっちで増やす、みたいな感じでしょうかね。

    トピ内ID:b8cd00d975acb3e6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    なんで同居なんですか

    しおりをつける
    blank
    ささ舟
    お兄様もいらっしゃるのに同居なさったのですか。ATMも操作できないのに貢げるのですか。
    ご主人もその様な生活の義父を見ながらよく我慢して同居していますね。しかも多額の援助でしょう。病気等なら兎も角、そんな使い方では経済的にも破綻しかねないですね。
    同居は誰が希望したのですか。良くわからないけど同居して置いて見捨てるて意味分かりません。解っていたならお兄様と協議すべきでしたね。今からでも対策を相談ですよね。

    トピ内ID:dd3f69bf9bf32b0e

    閉じる× 閉じる×

    早く同居解消しましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    おいくつかわかりませんが、お父様はもう働けないほどお年を召してるんですか?違いますよね?
    新しい彼女というくらいですから、遊んだりする体力はあるんですよね?
    なら、別居して働いてもらっては?

    月に10万もお父様に裂けるだけのお金を稼いできてくれる旦那様はかなり高収入だとお見受けします。
    でも、その10万円はお父様がいなければ貯金できるお金ですよね?勿体ない。

    子供がいなくて特別な事情がないなら、トピ主さんが働いてそのお父様のお金を稼いできたらいいのに。
    それが嫌なら別居しましょう。
    「私が稼いだお金をなんで知らない女に横流しされなきゃいけないの!」なんて思うなら、旦那様はかなり前から思ってると思いますよ。

    高収入の旦那様に縁を切られる前にお父様と別居することをおすすめします。

    トピ内ID:b8ca03d975aa8328

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    あなたは心の中では見捨てないといけないと分かっているけど

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    そうは言っても身内だから、実際に見捨てることはできないのでしょう。

    ひとまず現実的な生活が大事ですから、お金を採算の取れる支出に調整しなければなりません。
    お父さんが(貢ぐとは別に)生活をする上で必要な金額はいくらなのですか。それをご主人と相談しましょう。
    決まった金額は、必要な費用を項目ごとにわかりやすく紙にまとめて、お父さんに提示しましょう。飲み込めないなら、同居解消です。別居した場合にお父さんが自分で払わないといけない支出と今の収入を示して現実を見せましょう。自分に不利なことがないと人は動きませんから、同居解消は現実的に起こり得ることをきちんとわからせましょう。

    なぜあなたが敵対視されているのか、大変ですね。きちんと道理を理解させていないからだと思います。言葉は悪いですが、舐められないようにしてください。たかを括っているところがあると思います。きちんと自分のお金の管理もできず、人のお金に頼っている人間にあなたを責める権利もなければ自由に彼女とお付き合いする権利もありません。

    トピ内ID:8ee7a282e1438d85

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    余計なことを

    しおりをつける
    blank
    お節介おばさん
    あなたが余計なことをしなければ、みんな上手く行くと思います。
    父親も成人した大人なので、あなたが支えなくても生きていけます。
    早く別居を解消して放置しましょう。
    でないとあなたがご主人を失うことになると思います。
    あなたのお兄さんを見習いましょう。お兄さんの対応で正解だと思います。

    トピ内ID:3568bf2ba77bc384

    閉じる× 閉じる×

    そういう女性が好きなんですね

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    夫婦の問題は片方だけはないということです
    別居するなら今です
    出過ぎた真似をして申し訳ありませんでした
    これからは好きなようにお暮しくださいと丁寧な言葉で別れましょう

    トピ内ID:65096117d05e733c

    閉じる× 閉じる×

    不思議…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    別に専業主婦が悪いとは思いませんけど、よくその状況で専業主婦をやっていられるなぁ…と思いました。

    ご主人のお金で生活してる身で、父親を引っ張り込んだトピ主さんにも問題ありますよ。
    その状況なら、父親を即刻叩き出すか、あなたが死に物狂いで働いて父親のお金を捻出するかでは?

    なんだかんだ言いながら、現状ご主人におんぶに抱っこしてもらっているトピ主さんも、父親と同類と思われても仕方ないのではないでしょうか…。

    トピ内ID:f90b30a91a33a1c5

    閉じる× 閉じる×

    あなたも同じ。

    しおりをつける
    😤
    リブ
    あなたが本気で心配すべきはご主人の事です、10万ものお金をご主人の給料から援助してるんですか?ご主人それを快く許してくれてるの?
    せめてあなたのお金を出して下さい、それがケジメだと思うけど?

    お父さん、お金もないのに車のローン?この時点で甘えてますよ、車なんては持てない状況なのに。
    そもそもなんで同居?お父さんに頼まれたんですか?

    すぐに別居したらいいですよ、お父さん彼女を作るほど健康なんでしょ?
    公団で暮らし、年金でやりくりして車を手放せばいいんですよ、健康なら足りない分はアルバイトでも出来るでしょう。

    自分のお金が出せないのなら身の丈に合わない事をしてるのはあなたも同じですよ。

    トピ内ID:5e7c2601c4fc211b

    閉じる× 閉じる×

    見捨てるしかないです。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    貴女自身もいつか夫から見捨てられませんか。

    言い方は悪いけど金も無い父親が女癖が悪くて女に貢ぐなんて、おかしな話なんです。
    妻が亡くなりすぐに女がなんてありえないです。

    追い出せば済むことです。
    父親だからとそんなざまの無い父に情を掛ける必要がありますか。
    金がないなら無いような生活をすべきなんです。

    公営住宅に住んで国の世話になればいいんです。
    結婚している貴女家庭の収入は関係はないはずですから。
    二人共追い出されない様に今のうちに父親を追い出しましょう。
    夫の負担があまりにも大きいし、この先何十年も我慢できますかね。
    父親だってまだ20年から生きる年齢でしょうし。

    トピ内ID:d5309b9ea472a7fd

    閉じる× 閉じる×

    10万円…

    しおりをつける
    🙂
    ピッパ
    ご主人はご存知なのですか?

    いずれにせよ、私なら離婚を考えます。
    自分が働いたお金から毎月10万円も、配偶者の父親の、それも恋人に渡っていると知ったら。

    さっさと見捨てたほうが良いですよ。

    トピ内ID:29074c28b7ce0d95

    閉じる× 閉じる×

    同居しているんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    でしたら、きっぱりと年金の月割り分を手渡して「お父さんが使えるお金はこれだけですから」と申し伝えればいいんじゃないですか?

    そもそもお父様はATMすらあつかえないんですね?
    ああ、いまは使えるようになったのかしら。

    いずれにしても、年金とお父様の貯金以外のお金を渡さなければよいだけの話ですよ。
    まあ生活費のためにいくらかでも入れてもらいたいところですけれど、ご主人の収入からお父様にお金が出ていくことはやめましょう。

    トピックスを読んで「はい?」と首をかしげたのはそんなところです。
    いくらなんでも甘やかしすぎでしょう。

    トピ内ID:2f35c19b2f189b1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そういう人は、もう治らないとおもいますよ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    歳を重ねてからの「女遊び」は 治せません。

    本人は、「老い先身近いのだから好きにさせろ」位にしか考えていない筈ですから。

    まあ、父が今の家を出ていくかトピ主さん夫婦が出ていくか

    3人で期限を決めて話し合ってはいかがでしょうか?

    もし話し合いが決裂したら、トピ主さん夫婦が出ていくしかないでしょうね。

    トピ内ID:728925df28c20059

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんは「父の問題」と思っているようですけど
    ご主人から見たらトピ主さんは、トピ主さんから見たお父さんと
    なんら変わらないんじゃないかなと思いますよ。
    娘(の夫)の援助を受けているくせに、女性に無駄金をつぎ込む父。
    夫の労働の結晶である収入を使って、散財する父親の面倒を看る妻。
    両方、他人の金で何やってんのかって話です。
    (>頑張て働いてくれる夫のお金を、間接的に彼女を支えるなんて とあるので
     そういうことですよね?)
    誰が一番気の毒なのか。ご主人こそ無関係なのにね。
    トピ主さんが何をすればいいのか、よく考えた方がいいですよ。
    感謝の気持ちも無い、身の程も分からないような他人を養わなければいけないなんて
    何の罰ゲームなんでしょうか?
    自分の収入は、自分の家族(妻と自分)だけの為に使いたいもの。
    本当に、よく考えた方がいいです。
    トピ主さん夫婦に亀裂が入り、取り返しがつかないことになる前に。

    トピ内ID:42bfb7129d48c399

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      追い出したら好い

      しおりをつける
      🐱
      意地悪猫
      トピ主さんが可笑しな家族観から、父を家に招いたのが原因でしょ。 父は、独りで行動できる人なのに、何故世話をして、お小遣いまで渡さなければならないのですか。それも、旦那さんが稼いだ金の中から出しているとか。

      呆れましたわ。遊び人に対して住み込み扱いで小遣いまて渡して遣るなどは呆れて物も言えません。女性に現を抜かす元気があるのであれば、自分で生計を持てるのではありませんか。彼(父)が、どのように生活しようと彼自身の問題で、トピ主さんとは無関係だと思います。

      トピ内ID:625579711e01b9d5

      閉じる× 閉じる×

      実父なら自分の貯金で負担しましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      旦那様に払わせるのが申し訳ないって…。

      大変失礼ですが、似たもの親子だと思います。
      実父は娘に頼り
      娘は夫に頼る

      他人の財布を宛にしてる点では、お父様とトピ主さんは同レベルです。

      私ならそんな思い違いの父親すぐ捨てますし、今まで夫に負担させたお金を働いて返します。

      夫婦とはいえ、夫に甘えすぎです。

      トピ内ID:c30a2fbe461edcab

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      見捨てるのではなく自立してもらうための支援を

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      トピ主さん働いてないのでしょ。
      よくそれで貯金のない父親を引き取りましたね。
      トピ主さんがやることは見捨てることではなく、自立支援のために動くこと。
      公営住宅を探す。
      お父さんの荷物を移動。
      自宅の鍵を変えて、公営住宅にお父さんを連れて行く。
      年金口座をトピ主さんが管理して、お父さんが引き出せる口座に週1振り込む。
      車は売却させる。(維持費がかかるので)

      女性と仲良く出来るならまだ働けますよね。
      お金が欲しければ働くでしょう。

      トピ内ID:3f5d839b37ea4530

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      老いらくの恋

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      あなたは、亡くなった妻とのお子さんであって、今の彼女とは無関係な人です。お金を間接的に援助する理由はありません。早く破局するなら破局させたほうがいいと思います。
      そんなお金の付き合いの関係長続きしませんよ。真実の愛なら、お金の援助がなくても清く続くはずです。
      お父さんに目を覚ませてもらうために、家計からお金は一銭も渡さない、自分のたくわえだけで、彼女に貢げと言いましょう。
      後妻に入る人の中には、生活援助が理由の人も多いですよ。その女性もそうだと思います。
      家計は防衛するけれど、お父さんの財産は、まだ認知症でなければ、本人のものですね。それは仕方ないと思います。またほかの女性に貢ぐなら、出て行ってもらえばいいと思います。お母さんとの思い出を汚さないで、という理由は正しいと思います。

      トピ内ID:2f3cae9b2f1e9983

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0