詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚した息子との今後

    お気に入り追加
    レス71
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    くるみ
    ひと
    子供は結婚し飛行機の距離に住んでいます。

    子供とお嫁さんは2度程一緒に来て宿泊して帰りました。
    1度目は、車を受け取りに来る為。
    2度目は、お嫁さんがお友達と
    会った後に、家には夜に着き宿泊して帰りました。

    母の日。父の日は
    子供からはプレゼントが送られて来ますが、お嫁さんからは音沙汰はありません。
    自分の親は自分で。義理親は
    関係ない。のスタンスは
    小町を読み理解しています。
    なので、お嫁さんからの連絡が無いことも触れずにいます。

    私からは海産物などを送ってはいました。届くとお礼のラインが届いていました。
    私が関わりを持ちたいから、送っていましたが、2人は帰宅が遅くなるからか受取に日数を要すので、春頃からは宅配はしないでいました。

    先日子供からお嫁さんが使うので、お菓子を送って欲しいと連絡が来ました。
    こちらから送るのより、住んでいる所で購入した方が良いのでは?
    送っても良いが何が良いのか?
    個数は?
    今回は受け取れるのか?
    と聞こうと電話しましたが、電話に出ません。
    数時間後、旅行中とラインが届きました。
    何処に行ってるの?とラインを
    送っても返信はなし。
    その後私が思っていたお菓子で良いとラインで返信が来たので、発注しましたが、4日過ぎてもまだ受け取っていません。

    子供に電話をしても出ないし、
    折り返しの電話もありません。
    お菓子を送って欲しいと言ってくる数ヶ月前に電話をしましたが、その時は折り返しの電話がありましたが、忙しいと直ぐに切られました。
    先日久しぶりにお菓子を送って欲しいとの連絡が来たのに、この状態です。
    この子との今後の付き合いはどうしたものか?とモヤモヤとムカつく気持ちとガッカリが入り交じっています。
    男の子は優しいと聞きますがそうでもないな。と思えています。

    トピ内ID:4c82d5670d1d6afa

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 69 面白い
    • 291 びっくり
    • 50 涙ぽろり
    • 1663 エール
    • 33 なるほど

    レス

    レス数71

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    男の子は愛想ないと言われる方が多い

    しおりをつける
    😅
    れい
    男性ってそんなもんなんじゃないですか?

    仕事柄、50代以上の方と接する機会が多いですが、ほとんど皆さん言われますよ。
    「男の子は愛想がない」、「息子より嫁に行った娘の方がよく連絡くれる」と。

    私の旦那は「男の子は優しい」って思われるタイプですが、いわゆるマザコンですよ。
    お母さんに対して「優しい」のは、マザコンなんじゃないかなぁ、と思いました。

    まあ、確かに息子さんもお嫁さんも、愛想よくはないなぁとは思いますが…
    今後は無理して贈り物をする必要はないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2d4f547eee35fb76

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何かズレてない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家庭を持った息子から、母の日父の日にプレゼントがあるのに嫁からは無いって、世帯主が息子ならその名前だけで来ておかしく無いですけど、嫁個人的に送って欲しいの?

    あと息子側からの要求は応えなくて良いと思いますよ。
    トピ主さんの地域限定のお菓子だから欲しいというのなら、もっとしっかり対応して欲しいと息子さんに思うのも解りますけど。
    今の御時世、余程ローカルなお菓子とかで無ければ大概ネットで買えますから。

    そろそろ親離れさせるべき時なのかと思います。

    トピ内ID:88abeaf0160f5aa1

    ...本文を表示

    ただの感想

    しおりをつける
    🙂
    スマイル有料
    うちの姉がそんな感じで、息子さんとは違うかもしれないけど以前からぶっきらぼうで、結婚しても自分が忙しいのを理由にして親を手足のように使うくせに、連絡はうっとおしがります。
    そんなことは世の中いくらでもあるんじゃないですか?男女差より個人差ですね。

    トピ内ID:83cddbfda0b7312d

    ...本文を表示

    そもそも、独身の頃の関係は?

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    独身の頃から、母の日なども音沙汰なしの息子さんなら、結婚後に届くのは、お嫁さんがいるから、ですよね?

    実の親とは言え
    お菓子を送って欲しいと頼んできて
    電話にでないのは息子さん

    お嫁さんが素晴らしいわけじゃんありませんが
    息子さんが、その程度なら
    割れ鍋に綴じ蓋。お似合いなのでは?

    以前から思っていたのですが
    親のことは気にしなくて良いのよ~
    サバサバした親だから
    なんて感じで、息子さんに接してきた親なのに、結婚後の豹変を望む人が意外と多いことに驚きます
    息子さんに、望みが全く伝わってないと思います。
    独立したら関係ない間柄でいたい人も本当にいるので、そうじゃないなら、独身の頃から息子さんに
    私の誕生日に食事くらい付き合って
    とか
    母の日に連絡くらい欲しい、とか
    伝えつつ育てていないと
    なかなか急には変わらないのでは、ありませんか?

    トピ内ID:bc9cbcacf5021b29

    ...本文を表示

    誰への愚痴なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    息子?嫁?

    息子さんがマメではないのは婚前から話。
    お菓子にしても、息子さんからの依頼ですよね?文面から息子ではなく嫁からのお礼の連絡を待っているように思えました。
    嫁以前に息子さんとの距離、関わりを考えたらいかがですか?
    こちらへ頼むなら、電話に出ろ、連絡しろ、など。
    親なのにないがしろにされている、親だから大丈夫、という互いの意識が見えます。
    飛行機の距離ならば、年に2回×10年、と思いながら接した方が有り難みが出ます。

    トピ内ID:7e5afd970ec7f845

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私だったらイライラします

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ文を読んで。
    読むだけでイライラしちゃいました。
    私はせっかちなので、そのようにノラリクラリされた対応は頭に来ちゃいますよ。相手が息子夫婦という括りで2人に対してです。

    どうせ返信もなかなか来ないでしょうがLINEで〝あなた達の対応に頭にきてる、忙しいのは分かるが、頼み事をしておいてその態度はなんなのか〟と送信します。
    その後は疎遠でも構いません。
    だって今だってほぼ疎遠に近いじゃないですか。飛行機の距離なら尚更。

    夫婦が仲良く元気でやってるなら、もうどうでも良いです。

    関わりたい気持ちで何か宅配をしてあげても、御礼の電話やLINEがなくてもいいと思う事です。それが嫌なら何もしない、期待しないと心に決めて関わりを持つしかないのでは。

    私だったら息子夫婦からアクションがあるまでもう何もしません。
    もちろん、そのアクションが意にそぐわなかったら無視です。

    トピ内ID:87859b97141dad53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    その「父の日、母の日」の贈り物は独身時代もありましたか?
    無かったら実際に贈ってるのは誰だと思いますか?結婚したとたんに息子が改心して送るようになると思いますか?

    トピ内ID:79b4b2a029ff27f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう放っておきませんか?

    しおりをつける
    😷
    同居嫁A
    息子さんからの「母の日父の日」が最小限の付き合いなのでしょう。
    そのうちに、それすらなくなるかも知れませんが、仕方のないことです。

    >私が関わりを持ちたいから
    追うと逃げたくなるものです。

    お菓子も、必要ならネットで注文すればいいだけのこと。
    どうしてわざわざ主さんに頼んだのでしょうね。

    今後の付き合いは、息子夫婦に任せましょう。
    あちらが「やれやれ」と思うか、心配するかは分かりません。
    何事もそうですが、ムカつくのは人を自分の思い通りに動かそうとして出来なかったからですよね。
    勝手に期待をしておいて、叶わなかったからガッカリするんです。
    人に期待をすることをやめれば、ムカつくこともガッカリすることもなくなりますよ。

    トピ内ID:52f902b5c6fd21f7

    ...本文を表示

    放っとく

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    >この子との今後の付き合いはどうしたものか?
    「自分でやんなさい」と突き放していいでしょう。こき使われるだけでたいして感謝もされずモヤモヤするだけですよ。自分のために時間やお金を使いましょう。

    トピ内ID:734250a048a55284

    ...本文を表示

    息子さんは結婚してから変わったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    結婚前は母の日や父の日に必ず贈りものをしてくれて、頻繁に電話連絡をしてくる息子さんでしたか?
    そうでないなら育て方というか、そういう男性に育ったのだから仕方ないと思います。
    自分から頼みごとをしておきながら無しのつぶてで電話にも出ない。ずっとそういう質だったのなら結婚したからといって親に対する態度は変わらないでしょう。

    息子妻から母の日のプレゼントが無いとの事ですが、二人からそれぞれ贈らないのいけないのですか? そこは驚きました。息子夫婦からということで1つのプレゼントが通例だと思うのですが。

    逆に、息子さんも妻の両親へ母の日や父の日にきちんと贈りものをしているか把握していますか?

    トピ内ID:2923defdb030d2bc

    ...本文を表示

    うちの理想的な親たち

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    親から離れたところに住んでいます。
    年単位でお考えください。
    父の日、母の日、誕生日。電話するので精一杯。今はLINEも併用します。結婚当初はメールは普及してませんでした。手紙を出したことはあります。
    物をおくってもらってのお礼もよっぽど連絡するぞ!て思ってやっと翌日だったり。

    薄情っちゃあ薄情ですが毎日のルーティンに入っていないコンタクトは抜けがちでけっこう気合いがいります。
    最近はネットで発注できるようになりましたが父の日母の日にプレゼントを贈るのもわりと1ヶ月以上前からやらななあ、やらななあ、今年何日だっけ、第二週だっけ?今年はどうしよー、やっぱり花かなあ、頼んどかなきゃ頼んどかなきゃ、あー今週末だほらポチしないと。

    感謝してるし懐かしいし大事に思っています。でも生活の中で具体的になにかするのは推しのインタビューが載ってる雑誌しらべて取り寄せの発注するより「やらないで1日終えて寝てしまい」がちです。ごめんなさい。

    ありがたいことにうちの両親も義両親もサバサバしてて、二人で元気にしてるから心配ないよってしてくれて、しかも「夏休み、○日から3泊4日で帰るね!よろしく!」とか連絡するとちゃんとその日はお布団干してビールとか朝食用の食パンとか買って迎えてくれます。
    孫のことニコニコ大きくなったねとほめてくれて育児になんにも口出しなくて普段はもっと質素だろうにちょっと贅沢めなご飯にしてくれる。

    ほんとにほんとにありがたいです。

    うちの両親は二人で社交ダンスやピアノや英会話と大忙し。
    義両親は病気しても自分たちで入院し退院しデイケアも手続きして通ってくれてます。
    それぞれ、自分たちで頑張ってくれてるのが何よりありがたい。

    どう付き合うべきかを聞かれれば、
    どうぞ子ども夫婦のやり方を認めてあげて、あとは自分たち夫婦の生活を充実してください、です。

    トピ内ID:6e92c2e839b90efa

    ...本文を表示

    自分の息子に、自分を優先してほしいって思うんですね。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    >子供からはプレゼントが送られて来ますが、お嫁さんからは音沙汰はありません。
    →結局はお菓子だってお嫁さんのために送ったのに!であって、わかっていると言いつつ嫁から反応がないのが不満なのですか?息子を差し置いて?

    いくら相手からの相談でも、相手にも都合があるから…数時間連絡がないだけで、痺れを切らすトピ主にびっくりです。
    トピ主と息子夫婦では流れてる時間の感覚が違うのでは?
    推測ですが、トピ主はもう現役もリタイアし、他人に贈り物をしたり、早く連絡を取ろうと思ったり、要は「優先的に時間や労力を割いて、優先的に他人と関わりたい」のでしょうけど、現役世代なら仕事・家事・子育てで基本的に時間がないのが基本でその他習い事やら行事、友達付き合い、PTAやらで休みはあってないようなものだったり、とにかく家庭のことで時間的にも精神的にも余力がないんでしょう。荷物もそんなに都合よく受け取れないですよ。逆に親ならそのくらい想像できません?携帯と睨めっこして連絡を待ってるの?
    そもそも息子さん、結婚する前はどうだったの?結婚して変わってしまったといいたいのですか?

    貴方の息子は貴方の息子である他に、社会人であり夫であり父であり、役割沢山なのです。あなたのタイミングは優先できないと思います。お礼言ってくれていたことがあるなら元が非常識な夫婦だというのとは違うと思います。目の前のことをこなすのが優先で、息子さん的には母親ならこちらの都合もわかってくれるだろうと思っているのでは?

    腹立つならそれこそ関わるのをやめては?
    そうじゃなく自分が関わっていきたいなら、息子夫婦の都合をもう少し汲み取って、おおらかに構えて相手のペースに合わせては?
    私から見ると、本当はもっと関わりたいけど自分の思うようにいかず不満、に見えます。「関わりたい」って、ご自身でも書かれてますし。

    トピ内ID:498bbae63b7b1c78

    ...本文を表示

    あなたの方が分が悪いからしょうがない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたが関わり持ちたいからからなら立場が弱いですね。

    あちらは関わり持ちたいとそれ程思ってないでしょ。

    毎日忙しく過ごしてるでしょうしあなたに構ってる暇がない状態と思います。

    あなたの夫婦関係はどうなのでしょうか?

    夫と上手くいってれば息子さん夫婦に関わらなくてもそんな寂しくないと思うのですが?

    今後の付き合いは余り期待しないで自分の人生楽しんだ方がいいです。

    あなたの気持ちとあちらの気持ちに温度差があるからモヤモヤ、ムカつきガッカリするんです。

    現役で忙しい世代に構うの止めましょう。

    トピ内ID:33364636eed9788a

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    さまざまなご意見を頂きありがとうございます。
    息子が母の日、父の日のプレゼントを送ってくれるようになったのは、就職して数年後からです。
    その頃はお嫁さんとは知り合っていません。
    その頃からネット通販経由で送られていまして、結婚後も変わりません。
    ネット通販経由の送料もかからないプランなのに、何故お菓子を送って欲しいと言って来たのだろうと思っています。
    甘えたいのなら、電話に出る。
    工夫して受け取れば良いのに。と
    残念な気持ちです。
    月曜日に受け取りなのに、まだ受け取っていないようで
    息子から連絡が来ません。

    トピ内ID:4c82d5670d1d6afa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    身に覚え

    しおりをつける
    🙂
    花見
    母親が過干渉な家庭で育ちました。

    わたしの親はトピ主より一回りは上なので、だいぶ大人しくなりましたが
    それでも「連絡が無いと心配」と言います。トピ主もそういうタイプなのでは?

    「連絡がないことがなによりの知らせ」という言葉があります。
    親なんて都合の良いときに頼られるだけ、という愚痴が聞こえて来そうですが、
    じゃあずっとべったり頼るべきかと言えばそうではない。

    しかし息子さんは荷物受け取ってないのは良くないですね。
    それだけラインで伝えればいいんじゃないですか?お菓子送ったから受け取ってねと。

    お嫁さんから連絡がないとか帰省しないとかは、ここで学んだのであればもうそれまででは。
    父の日、母の日にプレゼントがあって、何かしてもらったらお礼が来る。
    それで十分では?

    ちなみにわたしの過干渉な母親もわたしひとり(まだ子どもはいない)で帰省すると「旦那さんは?」としつこくて
    本当に嫌でした。そんなんだから会わせたくないのに。

    どうか適切な距離感で接してあげてください。

    トピ内ID:fd62c84ca9a4e468

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    対等なお付き合い

    しおりをつける
    🙂
    心あたりあります
    おねだりしているのに、嬉しそうにいろいろ聞いてくれる親。
    なんか勘違いして、いるんだと思います。

    お嫁さんが使うお菓子であれば、本来なら、お嫁さんからも一言あって、いいでしょう。
    家に来るのも何かのついで。

    不快な思いをストレートに伝えて良いのではないですか。
    お嫁さんへの不満は揉める元ですから、息子さんに対して。

    もし、お菓子の依頼がLINEできたなら、電話出来ないくらい忙しいの?
    うちはネットショップじゃないのだけど?お嫁さんは元気なの?とか。
    (これは、例えばです。)

    ただ、そうすれば、連絡は今まで以上に減るかもしれません。
    でももう独立しているのですから、もうちょっと距離感を持って、
    世帯間でのお付き合いをしてもいいかもしれません。

    お互いに困ったことがあれば、節度を持って頼めればいいですね。

    トピ内ID:a23726959d7514e0

    ...本文を表示

    めんどくさい息子たち

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    折り返し連絡寄越さないなら放っておけば良いと思いますよ。

    自分たちは面倒なのか塩対応していくるクセに、お菓子頼んだり宿泊に使ったり一貫性がないのって私はすごーくイライラする。疎遠上等で手も口も出さなきゃ当然金も労力も出しません。

    トピ内ID:54a8d08be17947f3

    ...本文を表示

    もっと厳しく言う

    しおりをつける
    🙂
    京番茶
    息子さんから送って欲しいと言ってきてるのだから、息子さんにちゃんと受け取って連絡もするように厳しーーく言ったらいいのにと思います。返事次第ではもう何も送らない。
    男の子でも女の子でも優しいのと愛想がないのといますよ。

    トピ内ID:bf6d26bc306850b5

    ...本文を表示

    「緊急時以外こちらからは連絡しない」と息子には言ってあります

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、男の子は結婚すると特に実家との連絡は最低限になるのが普通ですよ。

    私の結婚した息子たちには「緊急時以外こちらからは連絡しない」と

    結婚した際に言ってあります。

    それでいいと思いませんか? 

    こちらから関わろうとすると、息子夫婦からは うるさがられますよ。

    トピ内ID:0dba0f4cb29ee13b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちの息子は

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私が真剣に怒ると血相をかえてすぐ帰ってきますよ。
    家が近いというのもありますが、一度、電車で2時間くらいの所にいた時に電話で怒ったら、二時間後にあわてて帰ってきました。

    母親には甘えられる、何でも許されると思っているのでしょう。
    それと、うちの母親には何でも頼めて気を使わなくても大丈夫なんてお嫁さんに言っているのかもしれませんね。

    はっきり気持ちを伝えたらどうでしょう。

    私の息子なら仕事がとても忙しかったとか、電話のチャージがなかったとか言い訳して謝ってきますよ。

    トピ内ID:268bd511a0a86dc1

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    7月末にお嫁さんがお菓子を使うとの事だったので26日(月)に着くように送りました。
    本日1日になっても子供からは受け取りの連絡さえ来ません。
    ネット通販からも配達完了のメールが来ません。
    子供に電話しても出ない、折り返しもない。なので、ほっとこうと思ってもいたのですが、先ほどLINEで結局、お菓子は受け取ったの?
    お嫁さんはそのお菓子使えたの?と送りました。
    既読はまだつきません。

    今回、お菓子を送って欲しいとLINEが来た時に、前回のうどんがなかなか受け取れていなかったから、もう送らないつもりでいた。
    と言ったら、
    今回は大丈夫。の返事だったのですが、この有り様です。
    もう関わりを持とうとも思いません。
    子供の、このいい加減さは、お嫁さんの責だとは思ってもいません。
    真面目できちんとしている子
    だったのに、ここ2年くらいで
    変貌した印象です。

    トピ内ID:4c82d5670d1d6afa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    批判的なレスが、多いですが
    私はトピ主さんのお気持ちとても良く分かります。
    いくら忙しくても連絡(ライン)くらいするべきですよね。
    古い考え方と言われても、息子さんは育ててもらった恩を忘れてはいけないと思います。
    もう、二人は独立したんだから放っておく、とかそんなさみしい関係でいいのでしょうか?
    どうすればいいのか?答えが見つからなくて申し訳ありませんが
    一度キチンと息子さんとお話しされてもいいのかもしれません。

    自分達が子供を持ったらその子が大きくなって連絡もして来なかったら
    きっとさみしく思うはずです。

    トピ内ID:cbf7f4973aa4da1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    よく分からない。

    しおりをつける
    🤔
    もな
    嫁がお菓子欲しいなら人に頼むより自分で注文しますよね。

    主さんの住む地域しか手に入らないお菓子を頼むならわかります。

    結局お菓子ならなんでもいい。それなら自分で買えです。

    支払いは主さんですよね。何か自分たちで買えばいいのにお金を使うのが嫌で親に出してもらおうって考えに思えてしまいます。

    残念な息子に思えます。お嫁さん含め都合のいい時だけ利用されてないですか?

    こちらから何もする必要ないです。ほっときましょう。

    またされそうならどういう事か詳しく聞きます。人に頼まないで自分で用意しなさいって言います。

    トピ内ID:b409c45c1ed14378

    ...本文を表示

    便りがないのはいい便り

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私の息子はまだ独身ですが、息子から連絡があるとドキッとします。
    大体は◯日にそっちにいくからよろしく、程度のことですが、いい話だったためしはありませんので。
    息子元気で留守がいいです。
    私はもう就職して家を離れた息子の世話を焼くなんて真平御免なので、頼まれたら本当に渋々という感じです。
    息子もわかっているので、頼み事はかなり下手に言ってきます。
    トピ主さんは息子さんが可愛いくて仕方ないのでしょう。
    向こうもそれがわかってるんですよ。
    仕方ないですね。

    トピ内ID:dab64e20fb8792d0

    ...本文を表示

    ブロックしてやりたいくらい酷い

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    今度は受け取れるから大丈夫って
    言われたのに、これですか
    お店は完了報告メールがあるはずのお店なんですか?それは、クレーム入れないと、ですね

    結婚したら、親子で新たな人間関係かも知れません
    私は遠方でも親と週2、3回電話して
    年に2、3回、帰省してますが
    弟は、何年も帰らないし
    同じ親が育てても違います

    たまに。弟に美味しいものセットを送ると。お礼のLINEはくれるので、たまに送ります
    でも、何の反応もなかったら、止めますね
    私は姉で母親ではないから
    気持ちもドライかも知れないけど
    大切にしてない関係は壊れても仕方ないでしょ?一人相撲じゃ無理ですし
    結婚しても、もう少し、良い関係でいられるかと思っていたけど、残念だね
    と。言える時があったら、言うと良いと思います

    トピ内ID:bc9cbcacf5021b29

    ...本文を表示

    静観、放っておく

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    今は帰省も困難、飛行機の距離なら簡単には会うことはないので寂しいですが、息子はもう親の目も手も必要ありません。
    便利屋のような扱いはお断りしましょう。
    トピ主さんは自分達の人生(生活)を充実させてください。

    トピ内ID:3fa8f9db813015dc

    ...本文を表示

    息子さんを再教育

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    妻が使うお菓子を母親に依頼、ここまでは良い夫だと思います。

    でも息子さんの行動が不安で不満な母親としては再教育しましょう。
    息子だと細かい打ち合わせが不可能だから、奥さんとLINEしたい。
    この条件がクリアー出来ないなら、息子さんには依頼の拒否を。

    受注発注の関係は親族でもややこしいものになります。
    息子に伝えて貴方が奥さんとやり取りすれば、息子以上にやり取りは楽になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:209bba5aaa1e69a0

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    私にも息子がいるので、そんな風に変わったら悲しいのはよく分かります。
    ついお嫁さんと一緒にいるようになって変わったのではと思ってしまいませんか?

    しかし失礼な息子さんですね。
    利用するだけしてあんまりです。
    悲しいし悔しいし、本当に嫌な気持ちでしょうけど、もう関りを持たないようにするしかないですね。
    お嫁さんも失礼だし。
    何か頼まれても、自分でネットで買った方が早いでしょ、で済ませましょう。
    母の日父の日のプレゼントももう期待しないで。
    いくら何でもひどいです。

    トピ内ID:e31fb550b47fe2dd

    ...本文を表示

    常識外れの息子夫婦に期待しない

    しおりをつける
    🙂
    蝉の声
    ちょっと、息子さんもお嫁さんも、常識外れですね。
    仕事はちゃんとされているのでしょうか?

    トピ主もストレスが溜まると思うので、
    トピ主側からは、何もしない方がいいと思います。

    送ってもらった物が着いたら、連絡はすぐにするものですし、
    なかなか受け取らないということ自体がおかしいですね。

    だから、期待もしないし、注意もしない。
    何もせず、息子さん夫婦が気付くのを待つしかないです。
    それにしても、常識がない夫婦でびっくりですね。

    トピ内ID:ad8594c423033d91

    ...本文を表示

    私が書いたのかと思いました

    しおりをつける
    😣
    み~な
    うちの息子が就職して家を出たのが10年前、結婚したのが5年前です。
    我が家の場合はハッキリとお嫁さんから「お互いの親のことはお互いがやることになっているから」と言われています。
    なので、母の日、父の日の贈り物が遅れるのは息子のせいということらしいです。
    それでも、これまでは送ってくれるだけマシだったのかもしれません。
    今年は母の日と父の日を「まとめて」母の日の1週間後に人気のバームクーヘンが送られてきました。
    正直言って、もう本当にこんな「おざなり」のイベントしてほしくないです。
    お礼のラインをする方だってめんどくさい。
    そのラインだって、とりあえず「既読」になってオシマイ・・・

    なので、こちらからアプローチすることはしないでいようと思っていました。
    そしたらトピ主さんと同じで自分の都合だけで連絡してきました。
    「○○が家にあったと思うから貸してくれ」と私の趣味のブツを指定。
    私も使っているものですが「貸して」と言うので便宜を図りました。
    しかし、届いたかどうかの返事もなく、当然? 返す様子もなく・・・
    まあ、あげてもいいとは思ったけど、でも返されたら複数あると邪魔になるものなので
    新しいものを買うこともできず……

    結婚するまでは帰省する時には私の妹たち(息子にとっては叔母)の分までお土産をたっぷり買ってきてくれていたのに・・・
    あくまでも「お互いの親戚のことはそれぞれでやることになっている」とお嫁さんが言うんだから、息子がやるつもりがなくなったのでしょうが
    でも、結婚したとたんってのはやっぱり、お嫁さんの意見が反映されているんだろうと思うと不愉快です。

    彼らはいつまでも親を甘く見ているようですが、本当に縁を切ってもいいくらいに思っています。

    トピ内ID:94eafdae3b0f9da4

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >子供の、このいい加減さは、お嫁さんの責だとは思ってもいません。
    真面目できちんとしている子
    だったのに、ここ2年くらいで
    変貌した印象です。

    なんか・・・暗に「お嫁さんのせい」と言っているようにしか思えませんが。
    何の影響なのかわかりませんが
    いい大人になっていい加減な対応しかできないのはやはり息子さんの責任です。
    良い悪いの判断能力ってそうそう落ちるようなものでもないかと。

    もう関わりを持とうと思わない、のならそれで良いでしょう。
    それで解決ですね。

    トピ内ID:747058c74b668939

    ...本文を表示

    >変貌した印象です。

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    あちらからの依頼にこたえる形で送ったのに残念でしたね。
    結婚前から母の日などをしてくれていたのだから、優しい息子さんなのだと思いますよ。
    男の子はそっけなかったりもしますが、気持ちがないわけではないと思います。

    今回のお菓子の件も、何かわけでもあるのではないのかな?
    子供って、親に心配かけたくなくてとか、肝心かなめな事を言わない時が有ったり・・・

    お嫁さんが使うお菓子なのか、
    お嫁さんのために実家から送ってくれる体を装いたかったのか・・・
    何て言うのは、私の勘繰りかしらね。

    息子さんとお嫁さんの夫婦仲を心配してしまいます。
    何かあったのか、困ったことになっていないのか
    自分ら実家が原因ではないのか・・・・
    話してくれなければ分からないですけれどね。

    >真面目できちんとしている子
    >だったのに、ここ2年くらいで
    >変貌した印象です。

    結婚してから(お嫁さんと付き合いだしてから?)変わったと仰りたいように聞こえますが、
    そう言う心の中が若い人達にも伝わっているでしょう。
    実際にそうだったとしても、誰の影響があったとしても、変わったのは息子さんの意思ですよ。

    >この子との今後の付き合いはどうしたものか?

    以前に宿泊をしていったくらいなので、最初から関係が悪かったわけでもないでしょう
    私ならですが、心配しつつも様子を見ますね・・・

    トピ主さんの文章を拝読しての印象ですが
    子供のためにと色々してあげつつ、少々恩着せがましいところもあるような(ごめんなさいね)
    嫁はこうあって欲しいとか、息子にもっときちんとするべきとか
    それはそうなんですけれどね・・・
    親子と言えども礼儀は必要だし、息子さんご夫婦も立派な大人ですしね。
    でも、息子さん夫婦を責める気持ちしか伝わってこなくて
    心配はしないのかなぁと不思議に感じます。

    トピ内ID:c62fb12076e15b76

    ...本文を表示

    長い目で見守っては?

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    息子さんは優しいお子さんだったのですね。
    たぶんそれは家族や身近にいる人をちゃんと気を使うことができる、協調性のある性質なのでしょう。
    でも反面、確固たる信念が希薄で、まわりに流されやすい性格なのかも。自分に一番影響力のある人物の顔色を見るのが上手なのかも。

    とすると今は結婚なさって、一番身近なお嫁さんとうまくやることが第一目標になっているために、お母様への優しさや配慮にまで気持ちが回らなくなっているのではないでしょうか。お嫁さんがドライな価値観の人だと、自分の価値観とバッティングする部分があったり、調整しきれなくて困っている時期かもしれません。

    でも人間関係は変化しますよ。お嫁さんとの関係が落ち着いてきたらまた息子さんは気づくこともあるとおもいます。距離をキープしながらもあたたく見守ってはどうでしょう。

    トピ内ID:ff033d49c91a38fc

    ...本文を表示

    お嫁さんは関係ない

    しおりをつける
    🙂
    あるる
    子供とか息子とか色々あるのでわかりづらいですが…

    お嫁さんのことは関係ないと言いながら、
    かなり気にされてるようなので、やっぱりお嫁さんがなんとかすべき、
    という気持ちがあるようですね。今回はお嫁さんのリクエストのお菓子とのことなので
    余計にその気持ちが強まったようですが、ここ2年程変わったとあるから
    結婚後にお嫁さんの影響で変わったと思ってるのでしょう。

    そういうのって、相手は敏感に察知するものですよ。
    だからお嫁さんから苦手にされ、距離を置かれてるのでしょう。

    別に、こちらはやることはやった=送るものは送ったのだから、
    受け取ったかどうかなんて気にしなくていいんです。
    あっちは自分たちのタイミングで受け取り、お礼をするもしないもそのタイミングも
    あっちの都合によるだけ。現役世代は大忙しなんです。

    息子夫婦を気にしすぎですよ。
    気にするからイライラするんです。
    そしてせめて、イライラする対象は、息子だけにしましょう。

    トピ内ID:7a7ac2fcfe73bd8e

    ...本文を表示

    哀しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    うちも似たような状況です~
    喜ぶべきなのでしょうね、自立した一人の社会人になってる事を。
    ……でもなァ  礼儀ってものもあるだろうに。 頼んだことに対して 御礼の一言を返信しないなんて! …… まぁ、そんな子育てしか出来なかったって事でしょうから 反省と後悔ばかりです。

    トピ内ID:f45f50812277921f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんか不可解ですよね

    しおりをつける
    😨
    gg
    >先日子供からお嫁さんが使うので、お菓子を送って欲しいと連絡が来ました。

    お嫁さんが使うなら、お嫁さんが自分で通販を頼んだら良いと思います。

    お嫁さんは義理の親とは無関係のスタンスなのですよね?
    だったら今回の要求はおかしいです。

    お嫁さんが息子さんにトピ主に頼んでと言ったのでしょうか?
    疑問ですね。
    お嫁さんが使うなら直接トピ主に頼むのが礼儀です。

    これではお付き合いしたくないと思うのが普通ですね。
    今後、距離を置いた方が面倒が無いと思います。

    トピ内ID:95b0210c24807b93

    ...本文を表示

    私だったら送らない

    しおりをつける
    🙂
    受け取ったかどうか連絡がないのを悩むより、
    はっきりと理由を言えばいいと思います。
    私だったら、人に物を頼んだあとは、知らんふりするような
    ところには送れない、物を頼む時のためだけに利用されるのは
    ごめんですと、嫌われてもいいから息子に言います。
    都合いい時だけ連絡があるような夫婦は、2人だけでで仲良くやってくれです。
    息子さん夫婦のことで悩むより、自分のために時間を使った方がいいと思います。

    トピ内ID:a0e65948851147a4

    ...本文を表示

    うちの子に限って

    しおりをつける
    🙂
    しんぐるぱぱ
    ここで、親子の問題や断絶の話を読んでうちには関係のない話だなとずっと思ってました。 でも、長男が結婚し他人事と思っていたことが我が家にも起こりました。

    長男、素直でいい青年に育ってくれて、周りの人からも良く言われる男でした。 それが結婚して半年くらいでまず妹と疎遠、そして弟、そしてとても小さなことが原因で父親である僕に対して口汚く罵った上絶縁宣言をされました。 それから1年経たないうちに末っ子に対しても絶縁。 我々皆狐につままれたような、一体何が起こったの?と意味すら分からず。 

    末っ子がどうしたのか訊いたところ、我々は毒家族で自分たち夫婦には悪影響だからもう付き合いはしないと言われてました。

    うちの子に限ってそんなことはない・・・と言うようなことはないんだなと。

    我が家では今は彼ら夫婦は放っておいてます。 確かに寂しいけど、いない物として前に進むことにしました。

    今の我が家は至って平和です。 気を使って難しい人たちと付き合う必要はないし、残った我々が家族としてしっかりつながっていれば。

    寂しいですよ。 でも人の心は変えることはできないので致し方ないですね。

    トピ内ID:4e7968a0118808f0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    でも結局のところ

    しおりをつける
    🙂
    ブラック投稿者
    周りを見てても、親の威勢がいいのは若いうちだけで、老後が心配になってくると子供をあてにしているところが多いから迎合したり、逆に若い頃のわだかまりを若奥さんが引っ張って、今更知らんと、そういうケースをよく見ます。

    トピ主もある程度強気に出るなら、将来にわたって依存心がないか自己チェックしたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:9452043f3d35c5f5

    ...本文を表示

    息子何て

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そんなのが多いんじゃないでしょうか。

    ですが嫁さんもどうかと思いますよ。

    私は結婚してもうじき30年になりますけれど、ま~男って気が回らないですな。
    義実家から何か送ってもらっても、私の実家から何か贈ってきても、お礼のおのじもでないんですから。

    そこは我が家の場合、私が「お義母さんに届いたよって電話して!」と毎回毎回言っていましたよ。
    別に義両親とおっとは犬猿の仲ではないのにね。
    そういう気遣いを怠るのは男に多いかも?

    でもね、基本的にお嫁さんもそういった点に関与してこないのでしょう。
    義実家のことは夫が対応すべし。
    うん、まあそうなんですけどね。

    気持ちよく付き合う手段として、荷物が届いたら「届きました、ありがとう」くらいすぐに連絡すべきなのに、それを指せない、放置しているというのは、お嫁さんご自身が「義実家との付き合いはどうでもいい」と思っているからなのでしょう。

    そういう嫁を貰ったのは息子さんですから諦めましょう。
    そして、息子さん本人が率先して連絡をしてくるというのも諦めましょう。

    わが夫も私が言わないでいると、永遠に実家に電話すらしないと思います。
    仲が悪いわけじゃないのにね。

    そんなもんですよ。

    トピ内ID:62e1cb90b686653c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子の親は、殆どそうだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    息子家族に執着しない
    うちも同じような感じです。
    コロナで、帰省できないのでホッとしてます。もう会いたくないのです。
    姑になって、分かった事は
    姑の心情が、少しは理解できるように
    なりました。
    でも、私は姑にされたような嫌味や
    意地悪などしません
    もう、関わらない此方から連絡も
    しない息子(長男)用事を頼まれて新幹線に
    乗り駅で会って食事してバイバイです。
    息子自宅は、駅から車で10分ですが
    息子も寄って行くようにとも言わないので、此方もそれでいいと思っています。
    息子には、言いませんが
    孫は、ハッキリ言って可愛いなんて
    思ってないです。節目のお祝いは
    しますが、意地悪な嫁が産んだ子供だと
    いう認識でいます。お嫁さんにされた
    意地悪ですが(友人や、お稽古仲間に話すと、ありえないとビックリ)息子には言ってません
    板挟みになると私が辛いので
    息子が幸せならば良しと思っています。
    お嫁さんにされた事を
    次男に話したら、そんな事をすれば
    相手がどう感じるか、これからの
    付き合いをどうするのか思慮のない
    事をお嫁さんはしたと言いました。
    もう、私の中では顔も見たくないのです。
    見る目のなかった息子にガッカリです。

    トピ内ID:416d084b39a9439b

    ...本文を表示

    かまわないで、いてあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    ひこ
    お菓子を受け取っていないということですが、頼まれたことだけ精一杯やってあげて、
    あとは息子夫婦にまかせては、いかがでしょう?

    事情が変わったのかもしれません。
    家庭内のごたごたとか、
    お仕事で大変なストレスがあるとか、
    コロナで、いつもとはちがう状況があることは充分考えられます。

    息子さんは、いろいろ言いたくないから既読がつかない、ような気がします。
    親は信じて待つのみじゃあいけませんか?

    母の日父の日、楽しみしてらっしゃるのかもしれませんが
    心の余裕がないと父母にプレゼントするのは、なかなか難しいような気がします。
    息子さんもお嫁さんも、自分のことで精一杯かもしれません。
    独身時代は独身時代のことですしね。

    社会人として責任も重くなって悩みも深くなる年代の息子さんを思いやってあげてほしいです。
    母はなにがあっても、あわてずさわがず、でんとかまえて。
    かまわないのが一番。
    精一杯愛して育てた思いがあるなら、それでいいじゃありませんか?

    トピ主さんは、たぶんお寂しいんだと思います。
    そういうときは、お部屋のお掃除、引き出しのひとつも片付けると心ハレバレ。
    こちらからなにも求めなければ、きっと忘れたころに、リアクションがある。
    そんなもんなんじゃありませんか?

    トピ内ID:f3ee0c29b35f0fab

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >真面目できちんとしている子
    だったのに、ここ2年くらいで
    変貌した印象です。

    えっと、今までは電話をすればすぐに出たのに、結婚したら全然でてくれなくなったのですか?
    連絡がすぐに来ないのは結婚する前からではありませんか?

    結婚後から電話にでてくれなくなったのであれば、夫婦仲良くしていると解釈すればいいと思います。
    そっとしておきましょう。

    お嫁さんが使うお菓子も、自分達で用意しなさいと言えばいい。
    あなたは、どういうものなら失礼がないかなどのアドバイスだけしましょう。
    良いように息子に利用されていると思いますよ。

    お嫁さんではなく、息子が問題だと思う。

    トピ内ID:1bc210ea669ba0fc

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😮
    くるみ
    子供からお菓子を送って欲しいとラインが来た時に、どんなお菓子なのか?
    量は?と詳細を聞く返信をしましたが音沙汰がなく、いつ迄に必要なのか気になり電話をしましたら、旅行中とラインが来ました。
    お嫁さんが仕事関係の人に配りたいから必要との事なのと、旅行しているくらいなので心配は
    無いと思っていました。

    1日に結局受け取ったの?
    お嫁さんはお菓子間に合ったの?
    とラインをした後に来た返事は
    連絡遅くなってごめん。無事受け取りました。でした。
    私が連絡がないなんてビックリです。と送ると
    ワクチン打って体調が悪かった。だそうです。

    ワクチンをいつ打ったのかも
    知りませんが、確認しても仕方ないし、また返信がないとも思えるのでラインでのやり取りは終わりにしました。

    お菓子を送って欲しいと言う前から、そっけない返信でした。
    こんな態度だったのに、頼みごとはしてくるんだ。と呆れもしたのです。
    母の日、父の日にプレゼントを貰っているし、今回は受け取りは大丈夫との事なので発送したのです。

    正直な気持ち、ワクチン打って副反応で返信出来ないなら、お菓子が必要だったお嫁さんが受け取りの連絡くらいしてくれても良いのに。とは思いました。
    でも、子供がお嫁さんにいい顔をして私に頼んだのかも知れないし、子供がねだっただけかも知れません。

    子供には何を言っても通じないだろうし、後年にこの事が恨みとされても馬鹿らしいのでほっといています。

    私からは連絡もしないし、今後ねだられても、大変なので自分でネットで購入してください。とします。
    もう母の日も父の日も送ってくれなくてもよいです。
    ラインはブロックしたい気持ちもありますが、事を荒立ててもきっと私は後悔しそうです。

    小町で皆さまの意見を聞け、私の怒りはあって良くて
    お子さんとの似た状態の話しを読むと、諦めきれました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4c82d5670d1d6afa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    やってあげてるのに反応が悪いと感じるなら、もう何も送らなくて良いと思います。お菓子を送って欲しい?自分で注文して買いなさい、で良いと思います。

    トピ内ID:272a2c9094f6155c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別の家庭

    しおりをつける
    🙂
    ほっくん
    頼まれて買いに行って、配送の手配も
    なさり、気になることがあります。

    息子さんに頼まれて、お金の方は
    トピ主さん夫婦が負担でしょうか。

    頼まれものは、私ども夫婦は
    お金を頂いています。

    けじめというものも大事なことだと
    思います。

    所帯を持てばそれぞれの家庭です。

    お嫁さんから頼まれて・・とありますが
    お嫁さん自らお願いごととして
    頼むことが望ましいと思います。

    トピ内ID:d0dc0227124c61d0

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐶
    はなこ
    成人し、家庭まで持っている人をいつまでも自分の付属物のように勘違いしてるフシがある。乳飲子じゃあるまいし。

    自分と、配偶者の生活に専念すればいいだけ。

    トピ内ID:09811761a4ea63b8

    ...本文を表示

    子離れが必要では?

    しおりをつける
    🙂
    さつま
    子供が、子供がって、、息子さんはいい歳した大人です。もういい加減子供扱いするのはやめましょう。

    あと、あなたはどれだけ暇なのですか?荷物を配達予定時間通りに受取り、その瞬間に受け取ったと電話がないと怒り心頭ですか?

    もっとご自分の人生を歩みましょう。

    息子さん世代は忙しいです。あと、地域によりますが、夜の宅配時間指定をしても、例えば19〜21時としても配達順が19時だと受取りは難しいです。仕事していたらきっちり19時前に帰宅することは困難です。

    荷物を手配することがあなたが頼まれた事であって、配達するのは業者の仕事です。そんなに心配なら息子さんの家まで手持ちしては?まあこれは怖いのでやめておくのが無難ですが。配達物の受取りは、人によって扱いが大きく異なると知りましょう。

    他に夢中になることを探してみてはいかがでしょうか。まだまだ息子さんから無視される要因がてんこ盛りです。これ以上嫌われないためにも、子離れしてくださいね。

    トピ内ID:f8436524b9cc8af3

    ...本文を表示

    不思議な関係

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    お疲れ様です。
    息子さんは独身時代から
    母の日、父の日
    そしてまめに連絡をくれたのでしょうか?
    主さんの送った連絡もすぐに返事が
    来たのでしょうか?
    きっと違いますね。
    結婚したらどういう訳か
    記念日にプレゼントが届くようになり
    息子が妻を持つと親に気を遣うように
    なった、と思いますよね。
    でも返事が遅いと腹が立つ
    独身時代もきっと遅かったのに
    なぜ?遅い。
    きっと「お嫁さん」に期待しただけ主さんは腹立たしいのでは
    ないですか?
    主さんの今の怒りは息子の後ろにいる「お嫁さん」なのだと
    思います。

    トピ内ID:e43c184448681d1c

    ...本文を表示

    普通じゃない

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    それが親に対してであろうと、他人にものを頼んだならば受領の報告とお礼の言葉は当然です。息子であろうがその配偶者であろうが関係ありません。
    あなたの息子は残念ながらその躾ができていなかったか、あるいは結婚して態度が変わったのか。その原因が彼女のマナーのなさに引っ張られたのか。
    いずれにしても親がとやかく言って改めるような年齢でもなし、期待しない方が良いでしょう。
    そして自己防衛としてはもう相手の言いなりにならないことです。

    トピ内ID:52bd8d90adb7d14d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    子離れしてください

    しおりをつける
    🙂
    チョコマロン
    「子供が、子供が」と、そういう子離れできていない所をお嫁さんは見透かしているんだと思いますよ。

    お菓子の件も本当に必要ならお嫁さんから連絡があるはずでしょう。
    無いのは「あなたの故郷のあのお菓子良いよね」程度の会話だったのかもしれません。
    お嫁さんからしたら「夫が勝手に頼んだ」ぐらいにしか思っていないかもしれません。

    詳細は分かりませんが、主様の息子さんはお嫁さん側の親が何かしてくれたらお礼の電話などするのでしょうか?

    嫁からしたら「うちの親が何かしてもあなたはお礼の電話もしない、でもあなたの親が何かしてくれたら私がお礼の電話をしなければいけない」ことに大変不満です。

    なので、うちは基本それぞれの親への連絡はそれぞれです。

    結婚したからといって、女性側が男性側の戸籍に入るわけではありません。
    お互い親の戸籍を抜けて二人で新しい戸籍を作ったのです。
    それをお忘れなく。

    そして、息子さんの事を嘆いていますが、
    むしろ普通に親離れしている印象です。

    トピ内ID:a03ef390d97cf50b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は結婚して変わりました。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    結婚して自分も親になって初めて親の偉大さを痛感しました。
    感謝しかないです。
    だから私は母の日、父の日、敬老の日、誕生日は全てプレゼントしてます。
    もちろん義両親も同様です。
    妻にとって大切な人は私にとっても大切な人なので。

    義実家は車で片道1時間半ほどの距離ですが妻が私の地元に住む事を許してくれたことへの感謝もあり1.2か月に1回は訪問しています。
    もう10年にはなりますね(ここ数年は1か月に1度のペース)
    義両親が高齢という事もあり手伝いもかねてます。

    私は結婚してようやく子供から息子になれたと感じてます。

    一方、義両親と同じ市内に住む義兄が義両親に会うのは年に2.3回。
    分からないものです。

    トピ内ID:304064909a3a740e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子さん夫婦に何があったのでしょうかね

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    この類の話しは、双方の意見を聞かなければなんとも言えませんね。
    ただ主さんの話だけ聞くと、息子さん夫婦の対応は良い大人にしては雑な印象を受けました。

    私も夫も実家が遠方なので、なかなか会えません。なので、母父の日・誕生日は必ず手紙付きでお菓子を送り電話をします。何に数回のことだから、手間だと感じたこともありません。
    「親しき中にも礼儀あり」ですよね。

    トピ内ID:98cd9974111aeb9f

    ...本文を表示

    失礼な人達ですね

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ主さんの「子供が」っていう言い方、自分で思う分にはいいと思うけど、あまり人の前で使う言い回しではないと感じました。もうとっくに自立した大人であり、子供ではないから。
    息子という言い方が正しいと思います。

    それは置いといて、息子夫婦があまりに失礼だと思います。その頼み事だって息子の妻からのものだったら、トピ主さんへ直接お礼の電話くらいしますよ普通。
    これは息子夫婦に常識が無さすぎるだけであり、子離れ親離れの話ではないご思います。
    次からは何も引き受けず、突き放すような対応がベストでは。
    トピ主さんが本当に嫌なお姑さんなら、頼み事だってしてこないでしょう。
    頼る時は頼って、お礼も必要な連絡もしないって有り得ません。
    親相手にそんな対応をする息子夫婦は、結局自分達も含めた人をないがしろにしており、それはいつか自分達にかえってくるでしょう。

    トピ内ID:3cc19b0691b3c21a

    ...本文を表示

    構いすぎ

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    私は結婚20年です。
    私の場合ですが、お姑さんはしっかりしてるきちんとした人ですが、夫はまぁそうではありませんね。特に身内には。
    お姑さんが先回りしてやってきてるから気が付かないし、いつもの事だから感謝も湧かない、という感じです。
    主さんもそうではありませんか?

    母の日父の日は結婚してから私が主導して送ってきました。夫だけだったら送ってないです。

    このたび夫が単身赴任になりました。お姑さんは「働いてるのに食事はどうするの?疲れて作るなんて!」と…便利なところで何でも買えるし、食堂もあるマンションなんですが。私に下拵えしたものを夫に送るように言ってきて、衛生面からも断ったらお姑さんが手作り品などを宅配便してます。
    でも夫の対応は塩ですね。「何か必要なものは?」と聞かれても「ない」「送るならとりあえず送っておいて」みたいな。
    送る事がお姑さんの満足になるならいいのですが、冷たいとか対応が悪いと感じられたら何だかなぁと思ってしまいます。構いすぎというか…。
    送られた物に対して夫が何も反応しないので私が夫名義でちょっとした食べ物をお礼で送りましたが。お嫁さんによっては面倒と感じるかもです。

    息子さん夫婦に不満があるなら構いすぎず自分のペースでやった方がいいです。期待しても勝手に振り回される状態になるだけだと思います。距離を見直す時期だと思います。

    トピ内ID:e7218814af773e46

    ...本文を表示

    結婚して息子が変わったと言いたいわけですね

    しおりをつける
    🙂
    子離れしよう!
    トピ主さんは、息子さんは結婚前は母の日、父の日にプレゼントを贈ってくれるようなまめな優しい性格だったのに、結婚してから変わったと言いたいのですね。わかりました。その通りとしましょう。

    ではその変化はどうして起こったか。トピ主さんは妻が悪いと言いたいのですね?
    うーん、それはどうかなあ。結婚すると息子さんは新しく家庭を持ったということです。
    だから親のことは二の次になって当然では。使えるものは親でも使おう、となってしまっている息子さん。
    それはひとえに親のしつけが悪かったのではないでしょうか。今、それが自分に返ってきているんです。
    息子さんにとって一番は親ではなく、お嫁さんになった、それでいいじゃないですか。不服ですか?

    トピ内ID:d3f20b363fd13352

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    m
    母親をないがしろにすれば妻を大切にしている?親離れできているって?
    全く別の話じゃないですか。おかしい話だなと思う。そのライバル心はどこから来ているんだろう。

    今回のことは、頼み事をしたのに最低限のやり取りすらしていない息子夫婦に対して疑問を呈しているだけでしょう。
    今は妻の視点でものを言っているけど、そういうこと言うような人は将来、息子・娘の配偶者やそのご両親にも敵意むき出しで接するんでしょうね。

    トピ内ID:e942b191011d812c

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐶
    勤め人
    まずは、『子供が』はお辞めになった方が良いと思いますよ。

    成人し結婚、独立した1人の人間ですからね。

    トピを読んで感じた事は、まず通常お嫁さん(もう死語ですね)は自身が必要なものを夫の親に夫経由で頼んだりしないと思います。

    なので、考えられる事は息子さんが妻の意思に関係なく勝手にあなたに頼んだ、というシチュエーションだと思います。

    なので今回の件は、あなたと息子妻はどちらかと言えば息子に振り回された被害者、という構図かなと思いました。

    あなたの文章からは、暗に奥さんを責める気持ちが滲み出ていて少し怖くなりました。

    周りの慕われる義親を見ていると、
    息子の不出来、奥さんに息子が勝手に言ってきたみたいでごめんね、とむしろ頭を下げる気持ちを持つくらいが丁度良く、長い目で見て上手くいくのかなと思います。

    そりゃもし息子妻が本当に夫を経由してあなたに買う様依頼したのであれば(通常ちょっと考えにくいと思いますが、、)届いたらすぐにきちんとお礼を言うべきと思いますよ。

    色んな意見が集まっていますが、自身がどんな義親になりたいのか、で心の持ち様を保っては如何でしょうか。

    実の娘なら同じ感情を抱きますか。

    トピ内ID:e989ff08994bea1a

    ...本文を表示

    そういう息子さんだったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    なんとなく息子は悪くない、お嫁さんが悪い、と言いたいようですが、、、
    奥さんが必要としているお菓子を送って欲しい、と連絡してきたのは「息子さん」ですよね?
    もしかしたら奥さんは何も関与していないのかもしれませんよ?
    息子さんが勝手にしたことで。
    結婚してから息子さんが変わった、とのことですが、結婚したんだもの変わって当たり前ですよ。
    きままな一人暮らしでもないし、色々付き合いも増えたでしょうし、仕事だって独身の頃より頑張っているのでは?
    忙しくて当然です。
    それもこれも息子さんの奥さんのせいですか?
    昔の妻のように夫の代わりになんでもかんでも妻がやる時代ではありません。
    女性も普通に仕事していて、妻だって本当は夫にあれこれ代わりにやって欲しいくらいです。
    多分悪いのはトピ主さんの息子さんです。
    そう思って諦めて下さい。
    私の息子は独身ですが、私は息子になんの幻想も抱いてませんよ。
    なので、夢見ちゃってるお母さんの話を聞くと、へーーーー、と感心します。

    トピ内ID:b389a2897a9a0185

    ...本文を表示

    そっけない娘を持つ親です

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    「お嫁さんが使うからお菓子を送ってほしい」の一文がさっぱりわかりません。
    お菓子の好みなんて人それぞれだし、年代が違えば好みも違うし、どうしてお母さんに頼むんだろう。
    もしトピ主さんの住んでいるところの銘菓があるのなら「〇〇を」と言えばいいのに、お母さんが迷うような頼み方をするのはどうしてでしょう。
    「主人の実家から送ってきました」とか「主人の実家のお菓子なの」とか言うのでしょうか?
    ご主人の話が出てきませんが、煩わしいことを耳に入れないようにしているとか、「ほっとけ」っていわれるから言わないのかな?
    私も娘とのラインには常にいらいらします。既読がなかなかつかなくても、既読無視でも、もういいかって思っています。婿さんのほうがよほどすぐに返信してくれるし、ついでに子どもの画像も送ってくれるしやさしいです。

    トピ内ID:061f2e812ca4388d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    陥りがちな状況

    しおりをつける
    blank
    67歳です。
    私の事情は、子供2人、まだ未婚で、
    電車乗り継ぎで2時間弱ぐらいのそれぞれの場所で暮らしています。
    (例年でも、年3回ぐらいしか帰ってきませんが、コロナ騒動になってからは、
    年1回しか帰ってきていません)

    結婚して、共働きだったら、子供さんがいないにしても、毎日忙しいだろうとも思います。
    私は、高齢者で、仕事もせず、気楽な一人暮らしの毎日ですが、
    トピ主さんは、どんな毎日ですか。
    どちらかというと、暇にされていらっしゃるのかなぁと、思えたのですが?
    それとも、忙しい毎日なのに、お菓子揃えるのも大変だったのでしょうか?

    子供さんご夫婦の仕事の状況も判りませんが、
    仕事も、遊びも、現役世代、子供(孫)さんもまだだからこそ、
    かなり充実したというか、それなりに忙しい毎日ではないかと思います。

    遠くにいる親世帯、特に心配しなくてはいけない事情もなければ、
    気にしろ、というのも、無理なのでは、とも思えます。
    (自分の若い頃を思い出しても、そんな感じだったような覚えもあります)

    私も、子供に冷凍食品(手作り、既製品いろいろ)とか、不定期に送ったりしていますが、
    一人は、私が適当に見繕った物、もう一人は、本人のリクエスト限定、です。
    送る時は、あらかじめ本人それぞれに希望日と時間を聞き、
    出してから、伝票番号を連絡はしておきます。
    で、一人は、必ず受け取ったら「ありがとう」だけのメールが届き、
    もう一人は、伝票番号知らせた時に「ありがとう」ラインが来るだけです。
    私が運送会社に登録して、配達通知を受け取っているのを知っているからだろうと思います。

    忙しい現役世代の若者と、暇な高齢者では、暇な方が、気配りするのは、
    きっと、昔からよくある話なのではないかなぁと、思っています。

    トピ内ID:5134b46f6b5a4c5e

    ...本文を表示

    もう最低限の付き合いでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    お嫁さんがお菓子を送って欲しいとのことだけど、なぜ本人が直接頼んで来ないのかも疑問ですね。

    そして、お礼だってお嫁さんが頼んだのだからきちんと電話なりしないとおかしいです。

    それもないなんて、どうかしてます。

    また、お菓子の代金はあなたが全部払ってそれっきりなのでしょうか?

    もしそうなら、それも変です。

    今度頼まれたら、送る前に「〇〇のお菓子、〇円です。振り込み先はこちらです。入金が確認でき次第送ります。」とでも送ればどうでしょうか?

    親しき中にも礼儀ありが、全くない息子さんとそのお嫁さんだこと。

    あなたは、もっと毅然としてていいし息子夫婦のご機嫌取りをしたりしなくていいと思います。

    それで縁遠くなっても、その方が精神衛生上いいですね。

    あなたはあなたの生活を大事にしましょう。

    かかわってストレスなら、例え自分の子供であっても付き合わないという選択肢だってありますよ。

    トピ内ID:2ba69a8f47e422d0

    ...本文を表示

    結婚したって悪く変わることはない

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    息子ふたりいます。
    本当に優しい息子たちですが、日常のマメな連絡なんてないですよ。
    こちらから電話してもまず返してきません。
    プレゼントなんか一度ももらったことないし。
    そういう優しさは娘には期待してもいいけど、息子には期待しません。
    男性でもマメな人はいるけど、たまたまそういう息子に当たったらラッキーということでしょうね。

    でもね、既婚の男性って言葉にも態度にも出さないけど親への思いは濃いものです。
    普段はまるきり音信不通でも親に一大事が降りかかると乗り出して来たりします。
    既婚の中年男性が言ってました。
    「親が元気で暮らしているなら甘えてしまって連絡も訪問もしない。親だからこそ甘えられる」と。
    息子ってそういう生き物なんじゃないかな。

    トピ内ID:3dd0d1cda2c0c9a8

    ...本文を表示

    ひとまず気が済んだみたいでよかったですね

    しおりをつける
    🙂
    57歳姑
    自分自身は男の子しか子供がいなかったので、サバサバしているタイプだと思っていました。
    かつての男の子しか子供がいないママ友さんたちも、みんなサバサバ。

    でも、息子が結婚して、連絡が息子からしか来ないと、
    なぜか「モヤモヤ」とした感情が湧き上がるのを感じました。
    「お嫁さんから 連絡が欲しい」という感情が湧き上がってくるんです!
    意外だったなぁ~(;^ω^)。自分でも驚いた・・・

    「ああ自分は サバサバしていると思っていたけれど、もっと複雑な感情をもっていたのだな」と
    いまさら 気が付きました。
    あと、お嫁さんに対しても 心の奥底には
    「息子と結婚してくれてありがとう。お嫁さんの存在だけで もう十分幸せ。
     ふたりが幸せなら十分♪」っていう気持ちしかないのですが、
    湧き上がってくる感情は 理性とは裏腹、「物足りなさ」があるのです!
    げ~っ、恥ずかしい・・・。

    人間って なかなか複雑ですね。わたしも普通のおばさん、おばあちゃんなんだなって思いました。

    自分自身に限っては、なんとなく受け入れがたい感情が湧いて出てきた時は
    「わたしは嫌われているんじゃないだろうか」っていう不安があるんだと思っています。
    だから、確かめたくなる。無意識に。
    連絡くれるかな・・・ 連絡くれるかなって 相手の連絡を待ってしまう。
    「わたしは嫌われているの? 私は好かれているの? ねえどっち?」って相手の連絡に答えをゆだねている。で連絡が来ないと
    ああ やっぱり「嫌われているんだ」って思い込む。勝手に。

    なんとなくモヤモヤしたときは 「息子もお嫁さんも存在してくれているだけで十分」っていう
    気持ちに帰ってくるように意識しています。

    人間って複雑ですから、あれこれ感じたくない気持ちが湧き上がってきちゃうし、
    何かしちゃえば、それで悩み、何もしないでいては それで悩み・・
    大変ですよね、お互い。

    トピ内ID:c72ec91649329010

    ...本文を表示

    じわじわくる

    しおりをつける
    🙂
    スマイル有料
    息子さんとお嫁さんの態度は褒められたもんじゃないけど、トピ主も表向きと本音が違うのがありありわかります。
    言いたいことは、嫁のせいってことなんだろうなと。
    その思考回路じたいがトピ主がモヤモヤを引きずる原因の1つなんじゃないかなぁと。
    世の姑たちは、息子が悪くなったのは嫁のせいと言いたがるけど、そんなダメ嫁をわざわざ伴侶に選んだのは誰ですか?

    結局人がいいだの性格がいいだの言っても、一貫性のあるレベルじゃなかったってことですよ。
    逆に言えばその程度の人間が選ぶ相手なんだからお察しです。
    当事者はそう思えないでしょうけど無関係の第三者が見るとただただ相場通りの、よくある展開です。

    トピ内ID:9452043f3d35c5f5

    ...本文を表示

    余り関わらないようにするのがベスト

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    お気持ち分かります。
    息子さんご夫婦の態度を「そういうもの」ととらえるのも落としどころではありますが人間は感情の生き物、そう直ぐに割り切る事が出来なくて当然です

    お嫁さんの仕事関係に配るものであれば本人が直接どの品物を何個と指定しお願いするのが礼儀です。
    息子さんの分ではないだけに気をもまれたはずです。
    その後も随分と甘えた態度ですね。
    きっとお嫁さんに気に入られたくて息子さんは頑張って点数稼ぎしているのでしょう。
    代金は振り込んでもらいましたか?
    大した金額ではなくても頼んでおいてそのままはあり得ません。
    仕事で配ったというなら経費で落ちるはずです。

    息子さんご夫婦は自分たちの都合の良いように理由をつけてるように感じます。
    独立したのだから干渉して欲しくないというなら両親にも独身の頃のような甘えを捨てて付き合うべきです。

    今はネット社会、大抵のものは自宅に日時指定で届くはずです。
    今回あなたが送ったものはそこでしか売っていなくて配送してくれないものでしたか?
    今度同じものを頼んで来たら「同じものが配りたければ帰省の折に自分たちで購入し配送依頼してね」とメールしておけばいいのです。
    どうしてもすぐにと言われれば「ネットでほかのものを頼めばいいわよ」と返信。

    何時までも言うことを聞いていると労わりのないまま痛い中年になっていきます。
    あなたに配慮がないという事は他人に対しても同じことが言えるでしょう。
    仮にこのことを息子さんやお嫁さんが他人に愚痴っても仕方ないという反応でしょう。

    懐かしいだろうと送っても本当にうれしかったら直ぐに反応があるはずです。
    反応が遅いのは面倒だからです。
    お互いの精神衛生上送らないほうがイライラしなくて済みます。
    便りが無いのが無事な証拠と割り切りましょう。
    親の心子知らず、巧くいったものです。

    トピ内ID:0009d04464598600

    ...本文を表示

    子供ねえ

    しおりをつける
    🙂
    ドムドム
    息子のことを子供と書き込むことに違和感がありますね。
    なんとなく主さんが子離れしていない気がします。
    息子さんもその奥さんも主さんが上から目線で距離を近づこうとするのに、
    恐怖を感じて距離を置いてるのでないのでしょうか。
    主さんが息子さんを同じ大人として対応すれば息子夫婦も近づいてきますよ。
    まあ今の人は割り切りも早いですから、お金の臭いも必要ですけどね

    トピ内ID:95c70afd180a357b

    ...本文を表示

    息子さんです。犯人は。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >子供からお嫁さんが使うので、お菓子を送って欲しいと連絡が来ました。

    これは息子さんが良い夫を奥さんに演じたいので、親を使って「良い夫キャンペーン」をしているのです。
    奥さんが「欲しいからお願いして送って貰って」と言った訳では無い。

    奥さんがお菓子など必要な事柄が有る。何にしようかと夫に雑談で話しかける。夫が「◯◯が良いよ、俺が用意しておくからね」と役割をドヤ顔で買って出る。そしてトピ主さんに丸投げ。あたかも自分自身で用意したかの様に振る舞っている。

    奥さんはトピ主さんへのお礼は?と夫に問うと「平気、平気、俺がやっといたから!」と言う。
    もしくは「大丈夫、大丈夫、俺がやっといたし、お袋は暇でこうやってお世話焼くのが好きなんだよ。甘えるのも親孝行だしね」とか言う。

    トピ主さんを使って良い夫を演じて悦に入ってるだけ。

    前は親に良い息子キャンペーンをしてたけど、結婚して大切なものが変わったのです。奥さんに良い夫キャンペーンと変化した。

    自分にとって利益の上がる方に良い顔する。

    トピ主さんは息子の勝手を不甲斐無く思い、今後は相手にしない。
    自分で用意しろと伝える。
    トピ主さんも「良い母キャンペーン」をしてると息子さん図に乗って骨の髄までしゃぶられますよ。

    トピ内ID:a9acba55d0853212

    ...本文を表示

    曜日を気にしたことありますか?

    しおりをつける
    🙂
    うーんと
    息子さん夫婦は共働きで、宅配の再配達も依頼できないほど帰宅が遅い
    工夫して受け取ればいいって、出来るならやってると思うんです

    文章からの推測ですが、息子さんの休みは土日ですよね?
    最短だったかもしれないけど、月曜到着なら受け取るまで日数かかるのも納得です
    悪いけど、主さんの怒りが理解できません
    あとはお菓子の賞味期限が気になります

    私なら日曜に届けられるか、賞味期限まで余裕があるかを確かめてから発注します
    で、発送したなら息子に到着日等ラインで送って終わりです
    荷物の状況はネットで確認できるし、受け取りが済んだらメールが来るのでしょ?
    十分です

    思うに、何度も連絡するから腹が立つんですよ
    で、旅行と聞けば「何処に行ってるの」受け取ったと聞けば「お嫁さんは使えたの?」
    そこは本人が言いたければ言うでしょうし、待ちましょうよ
    ワクチン打って体調悪かったなら、そこは心配しましょうよ

    息子さんも主さんの気持ちや都合を考えてないと思うけど、主さんも息子さんの気持ちや都合はお構いなしに思えます

    トピ内ID:bed9efdc75fc37e1

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    息子の話を他の人に話す事はあまりなく、子供と記す事が変な事も知らずにいたので、勉強になりました。

    >荷物が届く曜日についてのご意見ですが、
    息子からお嫁さんが7月中にお菓子を使いたい。
    23日(金)に内容を確認したので、
    最速便にしました。

    いつ受け取ったのか解らないので、間に合ったのか聞きました。
    便利な地域に住んでいますから、駅前やコンビニなどでも受け取れます。
    それをしないで何回も配送業者に配達だけしてもらっていて、
    私の所には不在でした。のメールが来るので気になっていました。

    賞味期限に関しては勿論大丈夫です。
    お菓子の代金は貰っていません。
    貰いたいとは思っていませんが、
    もう送る事はないと思います。

    >良い息子キャンペーンが終わった。相手をシフトした

    >でも反面、確固たる信念が希薄で、まわりに流されやすい性格なのかも。自分に一番影響力のある人物の顔色を見るのが上手なのかも。
    とすると今は結婚なさって、一番身近なお嫁さんとうまくやることが第一目標になっているために、お母様への優しさ

    息子が変わったのだし、呆れています。

    >息子が結婚して、連絡が息子からしか来ないと、
    なぜか「モヤモヤ」とした感情が湧き上がるのを感じました。
    「お嫁さんから 連絡が欲しい」という感情が湧き上がってくるんです!

    私もありました。
    食べ物を送りお嫁さんから
    こんな料理をします。とラインが来ると嬉しくいました。

    >なんとなくモヤモヤしたときは 「息子もお嫁さんも存在してくれているだけで十分」っていう
    気持ちに帰ってくるように意識しています。

    この意識をするように心がけています。
    息子に何かしたがる。
    お金を残す。などは
    考えずに夫婦で、心も身体も元気でいられるようにして行きます。

    私は息子に幻想があったのだと
    思います。早くに判って良かったです。

    トピ内ID:4c82d5670d1d6afa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    がっかりしないで

    しおりをつける
    🐱
    くろっち
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    私の息子も数年前から冷たい印象を受けるようになりました。

    滅多にかけませんが用があり電話してもつながらず、後から折り返しかけてくることもなく、どうしたのかと翌日もう一度かけるとそっけない返事だったり。ラインも既読がつくだけだったり。

    どうしてこんなふうに変わってしまったのかと悲しい気持ちになります。自分なりに一生懸命育ててきたつもりなので残念でなりません。

    それでもやっぱり我が子は大切な存在です。
    息子夫婦がうまくいっているならそれでいいと思った方が気持ちが楽になります。
    私は夫と自分の人生を楽しみながら、遠くから見守りたいなと思います。

    トピ内ID:d0788586eb1388ef

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0