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    ちよ
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    付き合って3年の彼氏が居り、食事の際に時々指摘されることが気になり投稿します。

    食事の際、私がすきなものや、メインの食材を最後に残して食べる事が、彼にとっては問題なのだそうです。

    例えばカツ丼なら、カツを一口分残して最後をカツで食べ終える。
    生姜焼き定食なら、生姜焼きを1枚残しておいて、最後に生姜焼きを食べる。
    などです。
    最後に一口残して食べている様をみると
    気持ち悪く感じて不快なのだそうですが、この感覚を私は理解出来ず、
    意識しているときは意図してメインを早めに食べきってしまうのですが、
    時々無意識に繰り返しては、気持ち悪いと何度か指摘を受けています。

    不快だと伝えられて尚繰り返してしまう私にも確かに非があると思うのですが、指摘の仕方として「気持ち悪い」と度々言われることに辛さを感じてしまい、正直食事も楽しくなくなっています。

    この、好物を最後に一口残して食べるという行為は、そんなに人を不快にさせるものなのでしょうか?

    彼の感覚としては、ねぶり箸や握り箸、くちゃくちゃ食べと同列なのだそうですが、私はそれらと同列とされることに正直納得がいきません。

    先日、カレーの最後の一口にお肉が残っていただけで気持ち悪いと指摘されて、基準が曖昧なところも辛く悲しく思います。

    同じように感じる方がいらしたら、どうして嫌だと感じるのか、もし理由があればお聞かせくださると助かります。

    トピ内ID:bfa4daddd942b13a

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    レスします

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    たま
     あなたの食べ方ですが、最後の一口(一切れ)という所で、ちょっと箸を置いてコップの水でも飲んでから、「さ~、これで最後だ。堪能しなきゃ。」と、気合を入れて食べるような、そんな感じなんでしょうか?

     明らかに、「最後にわざと好きなのを残してるな」と感じるような食事の仕方だと、一緒に食べる相手からすれば、ちょっと恥ずかしい感じ。

     食べ進めるバランスってありますよね?
     いい大人なのに、それを無視して、不自然に最後の一口用に取っておくような事を毎回されたら、ウンザリします。子どもかって。
    「いい加減、その食べ方の癖やめてよ」と思われるのは、当然だと思います。
     
     彼がそこまで嫌だと伝えているんですから、やめたらいいと思います。
     それより、なぜそこまで嫌だと言われているのに、やめようとしないのですか?

    トピ内ID:91ab294b4b9ac4ae

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    理解できない人が大多数だと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    ひと口残したまま終わるのではなく、最後にそのひと口を食べるのですよね?
    何が気持ち悪いのかさっぱり分かりません。
    分からない人が大多数だと思います。
    「食事マナーの指摘」に見せかけた、彼の嫌がらせでは?と勘ぐってしまいます。

    トピ内ID:3902b30f105bdd7a

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    何となくわかる

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    🙂
    雪猿
    あえて一口分の食べかけを残すという感覚は私も不快です。

    彼の場合は確かに基準も曖昧なので、分かりにくいけど、
    私ならカツ丼ならカツ一切れ、生姜焼きなら生姜焼き1枚など、
    口付かずの単品を残している状態なら、問題はないけど、
    食べかけをあえて残すという点は若干不衛生かなと思うので。

    トピ内ID:b7fc92b99228c174

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    価値観の違いというやつでしょう

    しおりをつける
    blank
    エレジー
    むしろトピ主さんのような食べ方をする人間ですが、世の中には他にも

    ・好物は最初に全部食べちゃう
    ・好物は最後に全部取っておく
    ・どれも均等に食べていく

    なんて食べ方の人もいますよね。
    で、彼はトピ主さん以外の食べ方をするタイプなのです。
    そういう風に躾けられたんです。

    問題は彼がその価値観を絶対視しており、
    それ以外の食べ方を受け入れられない人、だという点です。
    ちょっと他者の価値観に対する許容範囲が狭い。

    食事の件は氷山の一角で
    この先にも何か気に入らない事があると
    不機嫌になるタイプのような気がしますねぇ。
    長い人生共に歩んでいけるかというと難しい人だと思います。

    今後もお付き合いを続けるつもりなら
    両目でしっかり彼の事を見極めて下さい。

    トピ内ID:42014d0f158c50d1

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    感性はひとそれぞれだけれども

    しおりをつける
    🐱
    深呼吸だよおじさん
    こんにちは。

    五十代半ばの既婚者、男性ですが、
    貴女が挙げた例を読んでも、「好物を最後に一口残して食べるという行為」は、私にとって不快ではありません。何をもって不快と感じるのか、私には判りません。

    金銭問題、異性とのつきあい方、子供の有無程ではないと思いますが、食事における不快感も、耐えられないものの一つかもしれません。

    私は不快だと思いませんので、その習慣を止めた方が良いとは思いません。

    感性の違いを乗り越えるのはどちらかが我慢するということです。貴女が我慢して習慣を治す程のものとも思いません。もちろん、彼も我慢して貴女に無理に合わせる必要もない。
    お互い無駄な我慢はしない方が良い。建設的な我慢ではありませんよ。

    トピ内ID:a5cc49b9879c5d7e

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    何をどう、どんな順番で食べようが、人の勝手だと思います。
    バランスよく食べるって何でしょうか。
    それぞれを一口ずつ順番にぐるぐる食べていればいいのですか?
    何のために? どんな意味があって?

    好物なんて人それぞれ、例えばお米が大好きだったら
    お米を最後に一口残すかもしれませんが
    彼はそれも気持ち悪いって思うのでしょうか。
    ブロッコリーなら? 卵焼きなら? お味噌汁なら?

    まったく意味がわかりません。
    「気持ち悪い」というのは個人の感覚でしかなく
    彼がトピ主さんにとやかくいえる権利はありません。

    私は食べ方をそんな風に言われたら相手をすごく嫌いになります。
    人が自由にできるものに対して「気持ち悪い」、だからやめてほしいと
    言うのだとしたら、別れたいですね。

    おそらくですが、彼はトピ主さんが「食べ物」に執着しているように見えて
    それが嫌なのだと思います。
    彼から見ると食べ物に執着する女性は、はしたなく見えるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6447e70f28db2ba3

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    食べさし?

    しおりをつける
    🙂
    アラビカ種
    一口分残している状態というのは、いわゆる食べさしのような状態だということですか?(歯形というか楕円形の噛みあとが残っている状態)
    もしそうなんだったら、そのまま続けて食べるんだったら何とも思わないけど、時間が経ってからそれをまた食べるのは気持ち悪いと感じる人がいてもおかしくないでしょうね。
    私自身はそれ程気持ち悪いとは感じないですが、感じる人もいるだろうなとは思います。

    トピ内ID:9907b86cb0cbd75a

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    残し方によるかな。

    最後の一切れとかならいいけど、かじったカツが最後まで残ってて最後に食べたりは恥ずかしいと思う。生姜焼きも。

    例えばお寿司を寿司桶で一人前置かれてて、好きな一貫を最後に取ってあるのは気にならないけど、一貫の半分くらい食べて、最後まで残り半貫とってあったら、そういう食べ方の人と一緒に食事したくないなと感じます。

    一切れなり、お肉一枚なりでも、口付けたら一口で口に入れなくても一切れとか1枚は一回で食べないと齧った残りをお皿において違うもの食べるのはなんか見てて汚く感じます。

    トピ内ID:891332e58d44573f

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    ええっ!?

    しおりをつける
    💢
    私も好きな物は最後に取っておくタイプなのですが…それが気持ち悪いと?…その言い方…。
    そんな人と、他の価値観も同じでしょうか?
    今後おそらく色々と出てくるんじゃないでしょうか。
    ま、私なら大喧嘩になりますね。

    >ねぶり箸や握り箸、くちゃくちゃ食べと同列なのだそうですが、私はそれらと同列とされることに正直納得がいきません。

    納得行きませんよね。意味が分かりません。
    断固、戦いましょう!

    トピ内ID:75c925c28a4047c6

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    言い方の問題

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    気持ち悪くなんてないです。でも私は好きなものでも均等に食べるのでその最後に残す感覚は分かりません。内心は「うわー。またやってる。」とは思います。口には出しません。

    トピ内ID:3007890f0b2e5e4a

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    単に合わない

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    トピ主さんが、彼が何故不快に思うのか理解できないのと同様に、彼もトピ主さんが何故それを不快に思わないのか理解できないのです。つまり2人の感覚が合っていないということです。
    単に感覚が合わない事は色々あって当然ですが、それが「不快」と思う域まで行くなら2人は合わないと思います。

    不快と思う人もいるし、不快と思わない人もいます。
    私は思わない方です。

    特に迷惑をかけるでもなく汚く食べているわけでもないのに文句を付けられたくないし直そうとも思わないならトピ主さんにはその彼ではありません。
    それとも、ここで理由が解明されれば自分は食べ方を変えるのでしょうか。

    トピ内ID:ad30df0d76c22ec4

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    何でだろう?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    この辺りは”食育”も絡んでいるような気がしますが…、
    とは言え、私は別に不快には思いません。
    単なる”クセ”かと思います。

    この辺りって”カレーを混ぜて食べるか否か”何かにも関係しそうですね。
    因みに私の場合を主様に当てはめると、
    最後にご飯とおかずが一口になるようにバランス(?)を取って食べる。
    ですね。
    見た目は主様と同じになりますが、人から”気持ち悪い”等と言われたことは無いですね。

    ちょっと調べると、彼の場合”ばっかり食べ”で育てられたのではありませんか?
    対して主様は”三角食べ”ですね。
    そういった自分と違う食べ方に対して違和感を持っているような気がします。
    と、なると仮に彼と結婚したら大変でしょうね。
    食事の度に嫌な思いをするでしょう。
    更に人の価値観を受け付けないと生活面でもいろいろですし、子供の教育に至っては…。

    極論ですが、お付き合いは出来ても結婚は避けたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:8916bee58d477afa

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    躾の厳しい家に育ったのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    彼のお家は、食事のマナーに厳しかったのでしょうね。
    いわゆる三角食べ。ご飯、おかず、汁物をバランス良く同じペースで頂いて、最後は汁物で終わる。
    おかずは主菜ではなくて、添え物を最後に頂く。
    徹底されて身についてるんでしょう。

    お皿に、お肉やお魚と一緒にあしらいの野菜があったら、終盤にあしらいが無くなっていてメインの食べさしが残っている姿って・・・・たしかに綺麗な食べ方ではないですね。

    家庭の食事でそこまで拘るのは珍しいとは思いますが、ここは単に彼が何を嫌がってるのかを知りたいだけならば、そういうことです。
    世の中には上品な食べ方とそうじゃないフリースタイルがあるってことで。

    トピ内ID:d11187b9a01bbca5

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    齧りかけじゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    カツ一切れなら大丈夫ですが、齧りかけを残しているなら、その習慣は改めた方が良いと思います。
    どうしても一口残したいなら、箸で切ってほしいかな。

    トピ内ID:5cb9ba3849339913

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    一口って

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    一切れ丸々手付かずの状態ではないってこと?
    噛み後がある状態?
    唐揚げ1個きれいなまま、ではなく半分かじって放置…みたいな感じですか?
    それだったら行儀悪いなぁ。

    長時間、皿に残す場合は噛み後がある状態では残さないでおけば?

    噛み後無しでもダメなら……何がいけないの?と思います。

    トピ内ID:644b780f28de57dd

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    マイルールかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    親に教わったかも覚えてませんが、まずお味噌汁ご飯 おかずとご飯適当に好みで食べすすめる 最後はご飯ひとくちは必ず残してご飯を食べ味噌汁で〆ます。
    かじったものをそのまま置いておくこともしません。 

    人のことまで見ていませんが、豚カツ一切れなら良いけどかじって一口をお皿に戻したら え? と思うかもしれません。

    彼もそんな感じなのかな。

    でも主さんがリラックスした彼との時間のはずなのに、好きなようにしてはいけない事だとまでは思いません。
    彼の不快さを理解するひとつになればいいなとは思いますが。

    トピ内ID:ebcb67b122a6b4a8

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    付き合いをやめたいのかしら?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    気持ち悪いは、ないわよね。

    でも、カツを一口分、よけておき、
    最後まで残しておく、って、
    なんか珍しい食べ方っぽいから
    (食べ進めていくうちに、カツが最後になるわけじゃないんですよね?)、
    一度気になると、まただ、と気にはなるのかも。

    生姜焼きも肉食べちゃってからの、
    キャベツ残しも、妙な食べ方になりません?
    メインが先っていうのも、
    彼ルールだし。

    いちゃもんに近いですよね。

    無理して順番を変える必要もないと思うし、
    彼の食べ方はどうなんだろう?とも思いました。

    トピ内ID:c8798333e44a7c65

    ...本文を表示

    全然いいとおもうけど

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    好きなものを最初に食べたい人と最後に食べたい人、最初と最後のひとくちを好きなものを口にしたい人色々いますよね。
    全然問題ないと思いますよ。
    むしろ、あなたが食べるのをじっと観察してる彼の方が不快だなぁ。
    食事ってすごく楽しい時間じゃないですか。
    なのに彼と食事をするたびに緊張したり、何か言われたらいやな気分にならなきゃならないなんて、すごく嫌ですね。
    私ならお別れだなぁ。

    トピ内ID:79d664279a6750b9

    ...本文を表示

    単なるマイルールの押しつけです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    彼が貴方の食べ方を気持ち悪いと感じるのは自由ですから仕方ないですが、それを貴方に押しつけるのは間違っていますね。食事のマナー的にも特に問題ありません。
    彼と話し合って両者で納得できる結論が出せれば良いですが、彼の感性の問題ですから難しいかもしれません。

    トピ内ID:736fb9d9b8896e51

    ...本文を表示

    どんな状態だろう?

    しおりをつける
    🐶
    ほや
    歯形付きの一切れをぽつんとお皿に残していて、食べるのか?残すのか?その一口はどうするんだ?と思う位放置してお喋りに花が咲いたりして、やっとその一口を食べ終えるとか?
    やっぱ食べるんかい!みたいな。

    それだと気持ち悪いかな。
    食べ物の美味しい時が過ぎてる感じもあるし。

    トピ内ID:4efba542cddf4069

    ...本文を表示

    食いしん坊なの?

    しおりをつける
    🙂
    腹ペコ
    初めて聞きました。
    私も好物は最後に残しておくトピ主さん派です。

    ちなみに彼はどんな食べ方をするんですか?
    好物は最初に全部食べるのですか?
    自分がかつ丼のカツを全部食べてしまって、まだ食べ足りないなと思っていたら、いつまでも食べずに残しておくトピ主さんのカツが気になって仕方ない、気になる→もやもやする→イライラする→気分が悪い→気持ち悪いという感情になるのかな?

    彼の気持ちはよくわかりませんが、それだけ人の食べ物が気になるという事は相当な食いしん坊なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:78b5503cefc594d8

    ...本文を表示

    言い方がキツいですね

    しおりをつける
    🙂
    食事は楽しく
    普通他人が食べる順番なんか見ていないと思うけど、そこまで言うということは、お皿の隅にはっきりわかるように好物を残しておくのでしょうか?

    だとしたら、あまり気持ちの良いものではないけど、「気持ち悪い」という言葉は冷たいですね。
    「行儀悪いよ」とか、ほかに言いようがあるでしょうに。

    なんかその彼、自分の価値観と違うことに対してはバッサリ切り捨てるタイプみたいですね。
    ちなみに、私は最後の一口はおかずではなく必ずご飯にするんですが、これはいいのかな?

    トピ内ID:764258bc98394c5b

    ...本文を表示

    それは価値観の相違の一つで、相性が悪い

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    私も好きなものを最後に残すタイプです。
    無意識だけど、もしかしたら食べかけのものを残しているかも。
    気持ち悪いと言われたら、「そう思う人もいるのか」という感じです。
    一口でも口で噛み切っているということはその一欠けには唾液がついていて、それを残しているのが衛生的ではないと感じるのかも。
    例えば一旦口に入れたキャンディを吐き出して皿に置いている感じなのかも(あくまでも私の想像です)。

    そういうのは価値観、感覚の相違の一つですよ。
    例えば、外国人には麺類をすすって食べるのは行儀が悪い、気持ち悪いと思う人がいるけど、日本ではそうじゃない。
    それと同じようなものです。
    これまでの成長過程でそれが気持ち悪いという価値観になっているんだから。

    彼に「一旦口に入れたキャンディを皿に出して目の前に置かれている感じ?」と聞いてみては?
    彼は「それに近いかも」と言うかも。
    もしそう言われたらあなたは彼が不快に思っているあなたの癖を直せるの?
    「口に入れたキャンディとは違う!」と思うだけではないですか?
    彼がどうして気持ち悪いと思うか、嫌と思うかを知ったところであなたはそれを直せないと思いますよ。
    直せるものならとっくに直せてますもん。
    長年生きてきての週間なんですから。

    食べる時に一緒にいて楽しくない人とは別れた方がいいと思います。
    彼はあなたの食べ方が嫌で気持ち悪い、不快。
    一方であなたは時々その食べ方をしてしまい彼の指摘で楽しくなく辛くなる。
    あなたは彼の指摘が分からない、納得できない。
    彼はあなたの食べ方が気持ち悪い、納得できない。
    何故彼が不快に思うかとか関係ないと思いますよ。
    その理由を知ったところでどうにもならないことですから。

    トピ内ID:90bdece68ffd45d2

    ...本文を表示

    小言こうべい

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    なぜ不愉快なのか、私もわかりません。

    彼氏さんは何かにつけて人をこき下ろし、それで自分の優位を確認する人っぽい。

    彼に迷惑かけている訳じゃないし、親でもないのにほっといてよ、と思います。


    私は、夫がスパゲッティーのお皿を持ち上げ、ラーメンスープを飲み干すみたいにズズズ~ッとかき込むのを見てはじめはビックリしました。
    だからといって避難しないし、気持ち悪いなんて言い方はしませんよ。
    美味しく食べればヨシです。

    彼氏さんはいつもそんな風に威圧的な小言こうべいなの?
    結婚したらもっと俺様ルールをうるさく押しつけ、それこそ箸の上げ下ろしまで目を光らせそう。


    >私にも確かに非があると思うのですが、

    いやいや、ないない。
    むやみに頭下げることもないよ。
    俺様は図にのるから。

    とはいえ、食の相性が悪いと今後もずっとぶつかるかもしれないので、私なら、機をみてそろりそろりとお別れです。

    トピ内ID:a5c949b9879a27a7

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    執着心が嫌なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    モズ
    そもそも自分以外の人の食べ方をそんなに気にして見ていないので、その彼があなたの食べ方の癖を把握していることにビックリです。私には夫も子供もいて、子供には食べ方のマナーを教えている最中ですが、夫の食べ方とか気にしてません。外部でよほどひどいクチャラーがいれば気になりますが。彼氏さんのようにそんなにいちいち食べる度に他人の食べ方を気にしてチェックしているのも神経質ですね。

    で、彼氏さんの心情を想像して思ったのは、食べ物に対する執着心を感じてしまいそれが気持ち悪く感じるのかなぁ?と。「わざわざ最後に」好きなものを取っておくというのが、動物的・野性的で品がなく思えてしまうのでは?大袈裟に言うと生存本能が垣間見えるというか。熊が食料を土に埋めて保存しているとか、モズの早贄とかそんなのと同様に思えてしまうのかなぁ、と勝手に想像しました。

    ちなみに私も好きなものは後で食べる派です。

    トピ内ID:3dd6d4933a5c638a

    ...本文を表示

    マナー

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    マナーとしてならトピ主が間違ってます。
    私は基本的には気にしませんが、彼氏は気になるんですよね?
    公の場では恥ずかしいので、これを機に直しては如何ですか。
    レスに三角食べとか有りましたが、おかずが残るのは失敗です。
    最後におかずなんてある訳がないです。
    同列と言われたならその通りですよ。(マナーなんで)
    マナーにうるさい家庭で育ったんだと思います。
    トピ主も子供じゃないのでその辺は理解しましょう。
    1人の時や気心知れた友人との食事の時は好きに食べたら良いんですよ。
    個人的には気にしませんが、気になる方が居て食べ方がおかしいのはトピ主なので指摘されたら直すのもトピ主になる事は分かって下さい。

    トピ内ID:488646896d501431

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    うーん、いろいろと疑問を感じるトピです。

    まず、そのひとくちはどのような状態なのでしょう? カツなら一切れですか? それとも、一切れのカツを半分かじった状態ですか? それによって印象は大きく変わります。一切れそのままなら、とくに問題とは思いません。でも、半分かじったような状態で残してあるのは、汚らしいと思います。わたしは何口かに分けて食べるのもはひとつづきで食べます。いったん箸で持ったら、最後まで食べきります。カツでも唐揚げでも同じです。食べかけのものを皿に戻すのは行儀が悪いと思うからです。

    また、そのひとくち残った状態は具体的にどのくらいの時間になるのでしょう? 最後のひとくちになってからずっとそのままだったとしたら、それはたしかに気になりますね。でも、大して時間を置かないで最後のひとくちを食べているのなら、とくに気になりません。

    それから、彼は最後に何を食べるのが正解だと思っているのでしょうか? みそ汁なのか、ご飯なのか。また、カレーライスの場合はどうなのか。それも非常に気になります。

    どういう状態が正解なのか、彼にいろいろな食事を食べてもらって観察したくなりますね。

    トピ内ID:42d465f3af64cb06

    ...本文を表示

    三角食べ バランス良く美しく

    しおりをつける
    🙂
    カツ
    三角食べ。ももぞう様のレスに学び易く書いてあり、参考にされたら良いかと。

    ご家庭ではご両親、ご兄弟もトピ主さんと同じような食べ方をしていましたか?
    それともトピ主さんだけ?

    食事マナーの講習会等に興味を持った事はありませんか?

    一度申し込んで習うのも良いと思います。

    不快の理由をあえて表現すると、綺麗に、会話も皿盛りも美しく食べる事を気にしないからかと。

    好物だけ最後に残してって、食事をお相手と楽しむ余裕がなく見える。ちょっと食い物に意地汚くみえる。

    子供ならありえるかもだけれど、お母さんにアドバイスされて、よくわからないけど恥ずかしい食べ方と教えられて、直りますよね。

    大人になると食い意地って、人といる時は何気なく隠すものなのでしょうね。

    たとえば、お客さんと一緒に鉄板焼でもして、将来トピ主さんの子供がお肉や野菜が並んだ鉄板を見るやいなや「わー肉だ、肉だ、肉だー」と箸を持って身を乗り出したら?

    かわいいというより、ちょっと引きませんか。引かないのかな?

    嬉しそうにしているけれど、お野菜もお肉もゆったりバランスよく食べて、おいしいと満面笑顔の子供との方が、一緒に食事や時を楽しめませんか?

    最後にお肉を残して、それを食べて満足しようと,じーっとお肉を残している子供もまた内心の肉に対する執着を身振りで知らしめているようなものです。

    一緒に食事を楽しんでいても、人の目より肉ー!というのが、見えて、普段そんなに肉を食べれないのかと哀れにも見えて、貧乏くさくも見えて、それがそれが気になって折角の時間を楽しめないってありえると思います。

    基本的マナーは身につけておくと楽ですよ。
    彼にこんな事言われなくて済むから。

    トピ内ID:707fd276da9ea817

    ...本文を表示

    人をコントロールして当たり前と考える彼氏さんが

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    気持ち悪いです。

    クチャラーや迷い箸や唾をとばしながら食べるなどをするならば
    わかりますが、

    何を最後に食べるかを、
    勝手にいちいちチェックして、
    自分が嫌だからやめさせる。

    その権利が自分にあるという根拠は、
    どこにあるのでしょうね。

    私にとっては、彼氏さんの
    人間性が気持ち悪いです。

    お別れ案件かな。
    感覚って、理屈じゃないですから。

    その彼が嫌だと感じるたびに、
    自分が好きでやっていることを
    やめていくのですか?

    一事が万事です。
    合わない人とは無理しない。

    食事に対する感性が合わないのは、
    致命的と私は考えています。

    トピ内ID:260516296c9822e6

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    少なくとも「食べかけ」が問題ではないはず

    しおりをつける
    🙂
    飛角
    カツにしろ生姜焼きにしろ、最後の一つ「だけ」食べかけを残すとはちょっと考えられないです。
    (途中のカツや生姜焼きは一口で食べるのか?ということです)
    としたら、途中で指摘するはずですし、最後だけ目立つからとしてもそこまで気にならないのにはどんな合理的理由が?という疑問が発生します。
    というわけで、カレーの例も考えると、やっぱり最後まで「メインの食材が残る」ことが不快なんでしょう。

    良くある話で、「一人っ子は好物を最後まで残し(誰にも取られないから)、兄弟がいる子は最初に食べる(残しておくととられちゃうから)」というのがありますが、それが深層心理に絡みついちゃっているとかですかねえ?
    もしくは最後はご飯で終わらせなくてはならないという強迫観念があるとか(躾とかで)。

    なんにせよ、相手を説得するのに当たって理由を客観的な言語化ができないような人間はイマイチですね。
    あと、「ねぶり箸や握り箸、くちゃくちゃ食べ」という、明らかな「所作」の違和感とは違って、「食べ順」などという、注視してないと気付かないようなことを気にするのも、正直ちょっと気持ち悪い気がします…(これは単なる主観なので申し訳ありませんが)。

    ただし、他の利点があって、その欠点に目を瞑ってもお付き合いしたいのであれば、トピ主さんが黙って引くのも生活の知恵ではあります。
    大抵の夫婦関係がそうであるように(笑)。

    トピ内ID:58585fffbbf23d30

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    まる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    気持ち悪いとか不快とかは思いませんが
    私が思うのは…

    もし、カツ一切れを歯で噛み切って、その残りをお皿においてあるとしたら
    あまりいい気分はしないかもしれません。

    順番に食べていて、たまたま最後に生姜焼きが残ったのなら別に何も思いませんが
    生姜焼きが1枚ずっと残されていて、あきらかに最後に食べるために残して
    あるんだとわかったら、
    言葉が悪くて申し訳ありませんが、
    食べ物に対する執着が強い方なんだな~とは思うと思います。
    お行儀がいいとは言えないというか…
    そんな風に感じます。

    トピ内ID:99351bb914fa08ff

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    一緒に美味しく食べられる人と

    しおりをつける
    🙂
    素ラーメン
    人の事をあれこれ言う人って、そんなに自分は上出来なのでしょうかね?。
    自分だってそこそこダメな所があるはずなのに、
    他人を変えようとする人って面白いですよね、
    謎の自分基準を押し付けてくるから。

    トピ主さんは楽しく食事できる人と付き合ったらいいと思います。
    言われるほどマナーが悪いと思えないし、
    そんな事言ったら、ムシャムシャ食べる人なんかどうなるんでしょう。
    汚い食べ方だって叱責の嵐でしょうか?。

    お金の価値観と同じく、これも価値観です。
    不一致で、しかもこちらを変えようとしてくる人なのだから、
    トピ主さんとは合わないのだと思います。

    衣食住、肝心な所が合わない人とはやっていけないと思うので、
    食べる事が合う人とお付き合いしたらいいと思いますが。

    トピ内ID:fc10167b4be8f17f

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    残し方しだい

    しおりをつける
    🙂
    歯形なの?
    ナイフとフォークや、他カトラリー等で綺麗に切り分けられた一クチ分残っているのは気になりません。

    あきらかにクッキリとわかる歯形が付いているものをいつまでも置きっぱなしで人に見える向きにしていると、気持ち悪いと思います。

    でも、こんなクッキリ歯形がなくても何かしらヒトクチ残っているのが気になるなら、誰でも最初に盛り付けられたまんまを全て丸呑みできるワケがなくて、必ず何かが最後のヒトクチになります。

    どうしろっての?

    何が最後かで気持ち悪いか気持ち悪くないかを判断するなら、そんなにジロジロと他人のメニューを凝視して値踏みする思考言動のほうが、下品・且つ・気持ち悪いです。

    トピ内ID:d3988d8c34f0c551

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    食い意地が見えるのかと

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    お肉大好き!最後は大好きなお肉の味で終わりたい!最後にお肉取っておこうっと! っていうのが見えるからじゃないでしょうかね。
    意地汚いと言うか、はしたないと言うか、そういう嫌悪感なのだと思います。
    好きな物を好きな順番で食べて何が悪い!と言えばそうなんだけど、要は見え方です。「あーあー、また肉残してるよ」ってもう分かるんでしょうね、彼には。たまたま最後にお肉が残ってしまったのではなく、わざと最後にお肉が残るように画策してる、その行動の内にある「肉!肉!」という執着心のようなものが見えてしまうのかと。
    トピ主さんの例に挙げたのが全てお肉だったので、彼はいつもそうやって肉を名残惜しそうに大事に取っておいてるのに気が付いてしまったのだと思います。気づいてしまうと、気にするなと言われても意地汚く思えてしまうのじゃないでしょうか。
    まぁそれを「気持ち悪い」と言うのは思いやりがないしキツイ彼氏だなと思います。

    前に男性から聞いた話ですが、彼女とうどん食べに行って彼が「きつねうどん」を頼んで彼女が「肉うどん」を頼むと、若干モヤっとするんだそうです。お祭りに一緒に行って、彼が「かき氷食べようかな~」と言ったら彼女が「私はドネルケバブ食べたい」と言われて、そこでもモヤっとしたと。
    うまく言えないけど、彼女には彼氏を超えるガッツリ系を頼んで欲しくないのだと言ってました。
    なんとなく、彼もそういうタイプなのかなーと感じました。

    トピ内ID:afae7599e7f05c8d

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    はは
    気持ち悪いと言われるほどの事ではないと思いますが、いい大人がわざわざ好物を最後に一口残している行為が嫌なのでは、と思います。確かに子供っぽいですし、彼にはそれが卑しく見えるのかもしれないですね。
    会食の場などではやめた方がいいです。

    トピ内ID:acf5bd533c36046d

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    私が感じたこと

    しおりをつける
    🙂
    トピの文中には、お肉ばかりが登場しますね。きっとお肉がお好きなんですね。それで、背後の一口は大好きなお肉で締めたい。
    なんだか、貧乏くさい印象。お肉をあんまり食べさせてもらえなかったのかと邪推してしまいそう。食い意地がはっているというか、食べ物(お肉)に対する過度な執着みたいなものが感じられて、目の前の女性に興醒めしてしまうのかなあ。誰にも好物はあると思いますが、好物を真っ先に平らげるのも、最後の締めにひと口取っておくのも、なんとなく行儀が悪く思えます。
    あと、気持ち悪いという表現は、語彙が貧困なのかなと、思いますね。
    私がもし夫に外食で同様のことを目の前でされたら、「なんだか妻の私が普段お肉を食べさせてないみたい。恥ずかしいからヤメテ」って言いたくなるかも。

    トピ内ID:75c237c28a3a47ae

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    どれも『肉』ものですね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    例えがどれも肉物ですが、偶然ですか?

    ショートケーキで最後にイチゴを残して食べるのも、気持ち悪いのでしょうか?

    その彼と食事して美味しいですか?
    一緒に食べないで、別々に食べたほうが良かったりしてね。

    なんか、人の食べ具合をイチイチ見る方が不躾のような気がします。

    食事だけでなく、
    掃除の仕方、物の整理整頓など拘りが細かい彼なんじゃないのかな。

    そう言いながらも「気持ち悪い」って感覚わからずもない。
    毎朝靴を履くのが右足からでないと気持ち悪い。お風呂に入る時この順番で体を洗わないと気持ち悪いとか私もあるんですよ。
    だけど人にまで押し付けませんけど。

    北海道の方言で「あずましくない」という言葉があるんですが、きっと見ていて収まりが悪い印象が彼にあるんでしょうね。
    それなら見なきゃ良いのに笑

    私なら「嫌だ~人の食べ方そんなに見ないで~そっちの方がイヤらしいかも」と笑顔で言い返すかも。

    トピ内ID:4d3a5298d64ba112

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    不衛生な感じの「気持ち悪い」ぽい

    しおりをつける
    😅
    通りすがり
    唾のついた物を最後まで残す食べ方ならたしかに「汚くて気持ち悪い」たしかに舐り箸レベルの気持ち悪さかもね。

    カツを1切れとか肉1枚を綺麗な状態で避けといて最後に食べるなら気にならないと思う。

    トピ主と一緒に食べてみないとその「気持ち悪さ」の正体が分からない。

    注意されているうちが花っていうレベルの話かもしれないので価値観の違いとかモラハラとは違う可能性もあるし…

    トピ内ID:0264c6df4eab269b

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    キャベツでカモフラージュ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お皿がきれいなところに、カツが一切れだけ残っていればどうしても目立ってしまう。
    意図を感じて、少し食い意地の張った印象を受けるかも。
    キャベツでカモフラージュしてみては?

    中華丼のウズラを最後に3個残したら、彼は怒るでしょうか。想像しちゃいます。

    他のことでもわがままでなければ、食事は彼に合わせてあげたらどうですか。
    きっとそういうご家庭なのね。

    トピ内ID:645c740f28ecc444

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    人の勝手だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    3年も交際していて何故、主さんは言い返さないのですか?
    喧嘩になってもいいと思いますけどね。

    彼が指摘し、しょんぼりなったり、ごめん・・となったりするからじゃないですか?
    そんなの人の勝手、自由でしょ!と言えば良いのです。
    毎度毎度、人の食べ方をチェックするような人の方が不愉快ですけどね。

    トピ内ID:8979f15c3f1268e1

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    程度の問題だと思いますが気をつけた方が良いかと

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    そのおかずの最後の一口を、おかずだけ口に入れるとしたらかなり嫌な感じがします。
    普通おかずはご飯と一緒に口に入れる前提の味付けなので、その脂っぽくしょっぱいおかずを単体で最後の一口って、違和感ありまくりです。
    それを最後に口に含みたかったのね、という嫌らしさも相まって。
    文字にするとより嫌らしい感じになりますね。
    最後に肉を口に含みたい、て。

    子どもの頃、ショートケーキの上の生クリームをフォークですくってお皿の端に置いて、最後にそれを食べる子がいました。
    まだ未就学のころの思い出なので微笑ましいですが、大人がやったら引きますよね。
    生クリームとスポンジは一緒に味わうもので、それをあえて分けるお行儀の悪さと、意地汚さに。
    そんな感じではないでしょうか。

    ただトピ主さんは無意識とのこと。
    だから彼が神経質過ぎるようにも感じます。
    そんな細かいところ、見ないようにも出来ると思うんですよね。
    相手の食べ方をじろじろ見た上に意見するなんて、彼は不躾だなと思いますよ、私は。

    ただしトピ主さんも、あからさまにならないよう細心の注意を払った方が良いと思います。
    なるべくならその癖は自宅で一人だけの時にとどめた方が良いと思います。

    トピ内ID:28ab510f0761b2c6

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    なぜ好きなものが最後かというと

    しおりをつける
    🙂
    ななっしー
    以前友人達と好きなものを最初に食べるか最後に食べるかで議論したことがあります。
    その時、好きなものを最後に取っておく人は、親が躾に厳しかった人という結論に達しました。何の躾かというと、出されたものは残さず食べなさいという躾。今どきじゃないけど。
    嫌いなものを最後に残すと、食べきれずに怒られるので、最初に嫌いなものを片付けて最後に好物を持ってくれば、多少満腹でも食べきれるという訳です。その癖が抜けないんです。
    でも、それは親が栄養バランスを考えて、好き嫌いの無いように品数多い食卓にしてくれていたことの証だね、と皆で納得したものでした。
    彼氏さんには、「私には残さず食べるマナーの方が、食べる順番のマナーより大事なの」とでも伝えてみては如何でしょうか。恋人や家族で食事するのに、毎度人の食べる順番を気にするなんて、そっちの方が気持ち悪いです。会食だの宴席だのじゃないんだから、好きな物くらい好きに食べさせて欲しいわ。

    トピ内ID:d94a401f3e7c232f

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    それが彼の感性だから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    世の中には先端が怖い先端恐怖症の方や、ちいさいものが集まっているのを見ると気分が悪くなる集合恐怖症の方がいます。

    私はどちらも何とも思わないので不思議ですが、そういった恐怖症の方が対象物を見ると気分が悪くなるのは紛れもない事実なので、それを否定する気にはなりません。
    もっと軽いものだと高所恐怖症とか、ジェットコースターに乗れないとか。

    それと同じではないでしょうか?
    自分は何とも感じない、だが相手には不快感がある。ならば直すか、直せないし口うるさくいわれるのはイヤだからお別れか、主さんが選ぶことができますよ。ですが彼の考えを変えるのは難しいと思います。

    トピ内ID:fa243fdc9fa53168

    ...本文を表示

    それを子供っぽくて可愛い。。と思う彼を探しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私の74歳の夫は 朝食の時いつもベーコンを最後に残して
    他の物を食べ終わった後に そのベーコンを とても美味しそうに食べます。
    コレステロールが高いので 一日おきに1枚だけ なので それを
    食べる彼は 本当に幸せそうです。
    たまに食事中に席を立った時など 私がそのベーコンをナプキンの下に
    隠したりすると ビックリしてあちこち探し回ります。

    それを見ると 可愛いなー と思います。

    トピ様も そういう風に感じてくれる彼を探しましょう。
    一緒の食事が楽しい。。というのは大事なことです。

    私は個人的には 好きな物は始めに食べてしまうタイプです。
    が 夫は必ず大好きな物をちょっとだけ最後の一口としています。
    トピ様と同じタイプですね。
    おじさん(もうお爺さんの域かな?)が こんなことするのは
    可愛くて大好きです。

    トピ内ID:62de38d6e60e17f7

    ...本文を表示

    一切れと一口の違い?

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    カツ丼や生姜焼きで一口、いかにも残されるとちょっと気持ち悪いのかな?

    カレーのお肉は一口サイズだから不思議だけど
    まさか一番最初に口つけたものが最後まで残している?

    あとは食べ方の順番もあるかも

    最初に好物食べてからの一口残ししてませんか?
    満遍なくバランスよく食べるようにして
    それで最後に残ってる風なら気にならないかな?

    よほどのことがなければ、変だとは思えないですよね

    私は、夫に
    麺類を噛み切るのはやめてほしいと
    言ったことがあります

    口にあふれるばかりに詰め込むので

    一口で食べられる範囲ですくえば良いと

    彼の詰込み癖は麺類以外にもあって

    本人も溢れんばかりに頰張るのが幸せだと
    あと、噛まない、すぐに飲み込んで食べるので

    組み合わさると
    からだによくないし(よく、お腹壊す)
    音も出るし

    一人で、食べてると
    くちゃくちゃしてるし

    一人のときくらい好きにさせろとは言われますが
    私にバレてる時点でアウト

    食事など、普段している行動は隠せないと思います
    そういうのは出てくるものなので
    普段から汚いたべ方はしないほうがいい

    トピ内ID:30186f3c04b73312

    ...本文を表示

    彼が神経質かも

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    食事の時に最後に一口残して後で食べても、汚らしい食べ方をする以外なら構わないと思います。
    彼が少し神経質な方なのかも知れませんね。
    私は自分の好きな物は、絶対に最初に食べます。
    お腹がすいていれば、本当に美味しく感じるからです。
    そうしないと、他の物を食べている内にお腹が一杯になり、
    どんな好物でも大して美味しく感じなかったり、お腹一杯で食べられなくなるからです。

    トピ内ID:1699fdac2cf02246

    ...本文を表示

    食事はね、二人だけの問題じゃないんだよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年齢がわかりませんが、つきあって長くなると結婚を考えると思います。
    そうなると、食事は二人の親族としたり、お互いの友達としたり、場合によっては会社関係の人としたり、色々な機会が増えることになります。

    その時に、好きなものを最後に1つ残しておく行為は、必ずしも全員に肯定されることではないと思います。どちらかというと、「いい年したお嬢さんが、子供のような食べ方をしている」になって、それはすなわち彼の評価へと繋がります。
    ヘタすると彼を見下す人も出てくるでしょうね。

    私も友達が最後にひとつ残す食べ方をしていても何とも思いません。どうでもいいですから。
    でも恋人や自分の子供がやっていたら、同じく注意すると思います。
    実際に私の夫は最初三角食べができず、1皿ずつ片付ける食べ方をしていて、最後に必ずご飯だけが残ってよく喧嘩になりました。
    親族の集まりで、ご飯だけ残った食べ方をしたら周りがびっくりすると思います。
    それを説明して理解してもらい、今は三角食べができるようになりました。

    誰かと一緒にいるってそういうことなんです。

    私はむしろ指摘してくれる彼がいてよかったじゃないって思いますよ。
    それを可愛いっていうような男性と一緒にいたら、親族から「あの夫婦は常識がなってない」ってつまはじきにされていた可能性もありますね。
    まぁトピ主彼に問題があるとしたら、言い方が悪いとこですかね。気持ち悪いってちょっと失礼ですよね。

    トピ内ID:2e7c25a5ce2bd728

    ...本文を表示

    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    一口だけ好きなものを残すのが習慣づいてると下品と感じて、
    一度気づくと気になって仕方ないのは分かるような気がします。
    特定の食べ物ではなく、いろんなもので毎回そうって言うのが、
    食べ物への執着心を感じて嫌になるポイントじゃないでしょうか。

    学生の時のお弁当で、先にご飯ばかり食べて、おかずだけをゆっくり食べるという級友がいましたが、
    見苦しかったですね。知人なら変な人で終わりですが、恋人なら許容できないというのはあると思います。

    人の気になる食べ方って色々あるでしょうけど、
    トピ主が普通なのだと主張して彼を黙らせても二人の食事は楽しくならないですよね。
    その人とは相性が悪いとしか言いようがありません。ご縁が無かったんです。

    トピ内ID:eb81fb2e4b855259

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    マナーとか言ってる人いますけど
    そんなのマナーのうちに入りませんよ。
    三角食べはただの理想の食べ方であって、それがマナーなわけないですし
    最後におかずが残るのは失敗です
    とか、ちょっと笑ってしまいました。
    そういう方は彼氏さんと同じタイプの方なんでしょうね。

    何人かの方が書いてる通り
    一切れ丸々残してあるのであれば、全く問題ないです。

    逆に人の食べてるところをそこまでジロジロ見てる彼氏さんの方がよっぽどマナー違反な気します。

    トピ内ID:ddc83efb75646299

    ...本文を表示

    私もそうです

    しおりをつける
    😀
    まいまい
    好物は最後、1つ残ししますよ。最後に幸せな気分になれるからです。
    それが気持ち悪いという人とは一緒にいてもダメなんじゃないですか?好きなものを最後にするのと最初にするのと気持ちというか意味合いは一緒ですよね?綺麗に食べてて1つ残るなら普通に食事してるだけじゃないですか?そんな事を言う彼氏が気持ち悪いです。

    トピ内ID:e5e0035b5371279d

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    それは不自然な食べ方だからです

    しおりをつける
    🙂
    坂の上の雲
    米は口中調味(口内調味)」を基本とする食材です。口中調味とは、つまり・・・ ご飯とおかずをいっしょに口の中に入れ、ゆっくり噛んで、混ぜ合わせることにより、その味の広がりを楽しむことです。ご飯とおかずをそれぞれ単品で食べるのとは違ってより深い味わいとなります。

    ましてやかつ丼などのどんぶり物であれば、ご飯の上に乗っているかつをわざわざ外して単独で食べるのではなく、ごはんとセットで口の中に入れるべきではないでしょうか!

    分別のつかない子供に握り鮨を与えたとき、子供がごはんとネタをバラバラに分解して食べることがあります。それをそばでみている周囲の大人は「出された料理はどんな順番で食べようがその子人の勝手だ」と思うのでしょうか?それはそういう食べ方をする前提の料理ではないし、本人にとってベストの食べ方であっても、周囲の人から見れば不自然な食べ方となって、マナー違反となるのではないでしょうか!

    彼の言う「気持ち悪い」「不快」というのは、トピ主さんが好物を最後までキープしておき、それを単独で食べようとするしぐさが、子供っぽくて汚い食べ方をするヤツと映るのではないでしょうか! あるいは貧乏くさい食べ方しかできないヤツだな!  ということかも知れません。

    トピ内ID:d1c12aee0d4ac75d

    ...本文を表示

    行儀が

    しおりをつける
    🙂
    まま
    悪く見えるのでは

    彼もかれだけどもう気付いているんでしょう
    トピ主は

    さよならした方がお互いの為でもあるよ。

    トピ内ID:9e6614b983c7628e

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    最後の一口を何にするかはその人の勝手

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    どんな食べ方をしても最後の一口は生じるのです。
    それを何にするかはその人の勝手ではないでしょうか?

    好きな物を最初に食べるか、最後に食べるかというテーマは「駄議論」の定番です。
    多くに人が互いの立場を認め合いつつ楽しく議論を戦わせる、そんなテーマでマイルールを押し付けられても困っちゃいますよね。
    しかも、その言い方が「気持ち悪い」って、そこまで相手を否定しなければ気が済まないのかしら。
    私なら、他人が楽しく食事をしているのにおかしな言いがかりをつけるあなたの方が気持ち悪い、と言ってしまいそうです。

    意味不明のマイルールの押し付け、相手を全否定するその方法。
    たかが最後の一口問題ですが、うーん、その彼、一事が万事ということはないのでしょうか?

    トピ内ID:f2bd734ea4af32fd

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    彼氏は、それを食べたくて仕方がないんじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    ささこ
    彼氏は、本当は気持ち悪いんじゃなくて、その残してあるものが凄く食べたくてトピ主さんがくれないから
    気持ち悪いって言葉を使って嫌みを言ってるんじゃないかな?

    トピ内ID:f318fed3df55ac46

    ...本文を表示

    あと1口の形

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    あと1口とはどのような形で残してあるのでしょう?
    例えばとんかつでもお店側が切ってくれた1切れの状態ならまあ私なら許せるかな。

    トピ主は1口と書いてるのでひょっとして1切れを途中まで食べている状態で残しているのでしょうか?
    それなら私も彼と同じ気持ちになります。
    かじったとんかつや生姜焼きの肉がいつまでも皿にあり残り一つの状態までそのまま…、最後にそれを食べる。それも毎回。それはなんだか嫌ですね。
    ひょっとして彼はあなたよりも食べるのが早く、いつもあなたが食べ終わるのを見て待っているのでは?
    かじったものをいつまでも見せられている(彼が見なければいいだけですが)と彼は感じているんだと思います。

    私は基本的に 味が濃いものを最後に持っていきたくないです。
    とんかつや生姜焼きも味が濃いのでご飯で締めくくりたいです。
    これは人それぞれ味覚の差がありますから、他人に押し付けません。

    トピ内ID:8cc498954b705fed

    ...本文を表示

    うちの末っ子

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    カツの一切れをよけておいて他を完食して堪能する。
    カレーの中の塊肉をあえて残して最後に食べる。
    唐揚げも最後に一個残して味わう。

    これが上の子や夫に不評です。
    最後好きなもので口の中を終わらせたいと子どもが言ったら、その執着がなんか嫌。とかおかずがあってごはんなのにおかずが最後におかずが残るなんてヘン。とか、
    好きでも嫌いでもないのは普通に食べるのに好きなものの時だけやるから嫌。とか、これは、最後に食べるから〜とせっせとよけてる姿が嫌、食べ物に対しての執着とかに引いてるようです。

    舐り箸とかも1人で食べる分には誰も気にしないけど、人と食べてるときはマナーが大事であって、人が見て好意的な行動か。不快か?なんじゃないですか。
    少なくとも、我が家では私は食べてくれればなんでもいいや。になってしまってるけど、夫や上の子達は、それ、やめな〜、外ではやらない方がいいよ。と言うわけで。

    最初に食べる派?最後に食べる派?は一皿の話しで、一皿の中であえてその一口を残して最後に食べる行為が卑しく見えるんじゃないですか。

    がっついて食べたいけど外ではやらない。ニンニク大好きだけど人と会うから我慢。みたいに人と食べるときはやらない方がいい行為ではあると思います。

    トピ内ID:84dc0026f4f5dc6b

    ...本文を表示

    人様のお皿を覗いている彼の方が気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    食事の進め方は人それぞれ。
    全然気持ち悪くなんてないですよ!
    大丈夫!

    それよりも
    人様の食事中のお皿をジロジロ覗き見て
    指摘してくる彼氏さんの方が
    私は気持ち悪いしと思うし
    マナー違反だと思うのですが...。

    トピ内ID:8152dee3daf9f0d5

    ...本文を表示

    えーっ?

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    気持ち悪いって…。
    なんだか自分の方が上だぞって感じがして、こちらも不快になりますね。
    いちいちチェックしてるんですね。
    その方が気持ち悪い。
    なんだか自分の育った環境を否定されてるみたいで、腹立つなぁ。
    私なら言い返して、別れますね。
    もっと大らかな人と、お付き合いしたいです。

    トピ内ID:dbcfa7b119fa48e7

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    まったく気になりません

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    トピ主さんの食べ方、マナー的にも問題ないと思うし、私は目の前で同じことをされてもなんとも思いません。

    かえって、肉だけ全部食べてご飯を後から全部食べる、とかの方が気になりますね。

    トピ主さんの交際相手は自分の価値観が絶対の方のようなので、私だったら結婚相手としては無理ですね。生理的に嫌な感じであれば、すり合わせも難しいです。

    結婚したら価値観のすりあわせは何度も起きます。そういった際に、自分の価値観を曲げないタイプの人とは結婚しない方がいいですよ。

    思いやりを持ってお互いを尊重できる人を選ぶべきです。

    トピ内ID:d2ab7ab114a9bf8a

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    品性に欠けると思われる?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    一口残して楽しみに取っておいて食べることが品性に欠けると思われているのかもしれませんね。

    もしかしたらトピ主さんのその行為に見苦しさが見えて気持ち悪いと思ってしまい、見る度にどんな食べ方をするのか気になってしまうとか。

    でも、好きなもの好きな様に食べたいですよね。
    食事マナーが悪いと言う訳でも無いし。

    私ならこっちからお別れですね。

    トピ内ID:715da7add4155c35

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    夫がそれやってます

    しおりをつける
    🙂
    食には感覚が現れる
    好物を残すのが問題なのではないでしょう。なんとか箸と一緒にされるっていうのは
    その最後のひときれが、もうほんとちょっぴりなんじゃないですかね。

    それは貧乏くさいです。大体、最後、時には噛んで残した小片になった肉きれとかを
    取っておくのは。むしろ聞きたいのはどうしてそうしているかですよ。
    せっかく食べにきて、もうしばらく食べられないかもしれない、だから
    名残惜しくて、最後の最後に、締めくくりたいとかなんですかね。

    だったらその心理が貧乏くさく、それが透けてみえる行為がまた
    不快にさせているということではないでしょうか。

    でもそれは食事マナーであるとともに、性分でもありますね。
    夫はのちのち困らないようにか、お金でも物でもちょっとずつ取っておくタイプなので、
    そういうタイプだからなんだろうなーと思っていました。

    でもだから、ここで露見した相性の悪さをもとに、もう彼との将来は白紙にするのは
    全然ありだと思います。

    でも交際当初では言えなかった、マナーの悪さを言ってくれたっていうのはよかったんじゃ
    ないですか。

    これを機会に、その癖をやめるのも一つですよ。

    トピ内ID:fd51b1997c7de61b

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    マナー

    しおりをつける
    blank
    ユキ
     食事のマナーの問題です。一緒に食事をする相手を不快にさせないのは、基本だと思います。

     ちょっと極端かもしれませんが、彼が一点食べをするとしたらどうですか?
     生姜焼き定食のような食事を彼と一緒に食べるとして、彼が、まずお味噌汁だけを食べて空にし、次に、漬物でご飯だけを食べて空にし、小鉢も空にし、次に添え物のキャベツとトマトなどを全部食べ、最後に肉だけの状態で満足そうに食べてるのを見ても、何とも思いませんか?
     外食はもちろん、職場の食堂でも上司と一緒のランチでも、いつでもこの食べ方です。

     食べる順番なんて自由だし、お箸の持ち方だってきれいだし、全部きれいに食べているんだから、何も問題なしだと思いますか?
     全く、気にならないのでしょうか?一緒に食べるのは、恥ずかしいと思いませんか?

     何とも思わないのであれば、彼の考えは理解できないと思います。

    トピ内ID:c7590513e4b36244

    ...本文を表示

    それを価値観の違いという

    しおりをつける
    🙂
    サングリア
    同じように感じないのにレスして申し訳ありませんが。

    そういうのを価値観の違い、っていうんじゃないですか?
    3年のお付き合い、ということは結婚も考えていますか?

    その彼はやめておいた方がいいと思います。食事って大切ですよね。なのに彼に嫌がられないように、ってことばかり考えて食べないといけないなんて、全く寛げないと思います。

    私の場合、夫と食事をしていて、最後に何を食べてるかなんて、気にしたことがありません。付き合ってる頃に寄せ箸をしていたので、それはやめてほしい、と伝えたことはありますが…。

    ということで、何が気になるかはその人によるのだと思います。ですが、無意識レベルでやってしまうことを指摘され続けるのは、負担でしかないと思います。彼だって、言い続けるのも嫌でしょうし。

    トピ内ID:98b0b5084a851d06

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    ほっといてくれと言いたい。

    しおりをつける
    🙂
    さんた
    好きなものを一口分最後に食べることの何が不快なのかわからない。
    しかも、カレーの最後の一口に肉が乗っているだけで気持ち悪い?
    彼の価値観を押し付けすぎです。

    食は一生ついてくるものです。
    楽しく食事できない彼と一生添い遂げられますか?

    トピ内ID:ac02a12e17e4cbc1

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    歯形がついた一口分じゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    それだったら見た目に無理です。
    一切れがずっと残ってる、というのは気になり出したら気になるでしょうね。
    何か貧乏くさいというか何というか。

    個人的には白飯で締めたいですね、私は。

    トピ内ID:11a25e96dca1365c

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    絶対最後の一口は存在するしそれが何かってだけでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    メインの食材を最後に残して食べる行為に対して一定数、良くないと思う人がいてびっくり。

    ものがそこにある以上、最後に口にいれるものは絶対に存在するわけでそれが何かは自由じゃないのかな?
    気にした事もないです。
    好きなものばかり食べて三角食べができないというなら指摘されるのもわかりますが・・・

    しかも故意にではなくトピ主さんの場合は無意識なんでしょう?

    そんな食べている時の一挙手一投足を神経質に見られているなんて、そっちの方が気持ち悪い。
    私ならそう言い返してしまうかも。

    一般的なマナー違反でないかぎりそれを何度も指摘するのは彼の我儘です。
    相手の価値観を受け入れられない人間と結婚するとしんどいですよ。

    トピ内ID:289a580f07534b78

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    内政干渉

    しおりをつける
    🙂
    二日酔い
    おかずをひと口分残すのは下品で白米ならオーケーなど、まさに支離滅裂。
    あなたのプライベートゾーンです。リスペクトがない人とは、付き合いそのものを考えましょう。

    トピ内ID:3248eb98c6c34a97

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    終わりが近い

    しおりをつける
    🙂
    箸置き
    私も昔付き合った彼の食べ方が最初は全く気にならなかったのに、ある時から妙に気になるようになりました。
    吸い込むように食べる音や熱いものを思い切り口に頬張る姿。
    見るたびに気持ち悪いんです。
    その頃から手を繋ぐのも体に触れられるのもダメになりましたね。

    トピ主さんには言いにくいですが、相手の食べ方が気持ち悪いと感じ始めるとお付き合いはもう終わりに近づいています。
    なぜかというと食事は人の生理的欲求に直結してるからです。
    理屈じゃないんです。
    おそらく好きな相手ならどんな食べ方をしても好意的に受け取れると思います。
    少なくとも「気持ち悪い」という表現は使わないでしょう。

    彼はスキンシップ大丈夫ですか?
    食べ方云々ではなく、彼の根本的な生理的嫌悪に結びついてる気がします。

    トピ内ID:dedea9429daebf9e

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    悩ましい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私も好きなおかずは最後に食べる派なので、たぶんトピ主さん寄りの食べ方だと思います

    思いますけど、カツ丼の例はないなとも思います

    しょうが焼きは定食とのことなので、ごはんのお茶碗としょうが焼きのお皿が別でしょうから、そこまで気にならないと思います

    カツ丼は、カツよりもごはんは下にあるので、普通に順序どおり食べれば最後はごはん

    ひとくちサイズのカツが丼の底に残っているのを想像すると、執念とまでいいませんがすごいこだわりだなと思います

    彼も、そういうので気になったら止まらなくなったのではないでしょうか

    食事はおいしく食べたいですから、細かいことを指摘され気持ち悪いとまで言われるのはいやですね

    でも、私ならせっかくなので彼の食べ方を観察します

    それがきれいだ、おいしそうだと感じるなら彼の言い分も飲み込めるしまねしたくもなると思います

    気持ち悪いとまで言う彼、そこまで言われて不満だけのトピ主

    もったいないなあと思います

    お互いもう少し相手への思いやりと尊重があれば、磨きあえそうなのに

    トピ内ID:60f3edec1b387144

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    彼氏さんの所作をよく観察してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    パートのおばちゃん
    コース料理じゃあるまいし、定食の食べ方をとやかく言われたくありません。

    歯型の付いた食べさしを相手側に向けていたのなら
    気持ち悪いって言われてもしょうがないけど、そうではないのですよね?
    彼氏さんの一挙手一投足をよく観察してみてください。
    え??と思う事が、自分とは違うと感じることが絶対あります。
    それが指摘するほどの事かどうかを自分に問いかけてみてください。
    それらと自分が気持ち悪いと言われたことを秤にかけたら
    このままお付き合いを続けるのか、お別れするのが良いのかが
    見えてくると思います。
    自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:da2130b9a55abcac

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    私もやっちゃうけど

    しおりをつける
    🙂
    グレコ
    私も最後の一口は好きなもので締めたい派なので、トピ主さんの気持ちは良く分かります。

    多分その残しておく感じのやり方の問題じゃないかな。

    最初にわざわざ「残しておきますよ」みたいに置いておくのではなくて、普通に食べ進めていたら結果的にそれが残った、と見えるような食べ方を会得すればいいかもしれません。

    例えば生姜焼きのお肉だけ置いておくのではなく、野菜も多少残しておくとか。要するに完成版の料理の小規模なものが残ってるような状態にする感じと言えば伝わるでしょうか。

    かつ丼のかつを残そうとすると、どうしても多少はそれを避けるようにご飯を食べる形になると思います。するとご飯をほじくり返すようないじくり返すような状態になるかもしれず、それが不愉快なのかもしれません。

    子供の頃、私のその癖が高じて、イチゴのショートケーキを食べる時にイチゴを最後に残そうとまず周辺から食べ進め、最終的にイチゴと同じ直径のケーキの柱の上にイチゴが乗ってるような状態にして食べたり、
    焼きそばで野菜だけ先により分けて食べて、麵と肉だけにして食べたりしていましたが、さすがに親に叱られました。
    一人に時にはたまにやっちゃうけど、さすがにこれは「好きなものは後回し」と言ってもやりすぎですよね。

    でも、この彼はもはやトピ主さんがそういう癖があると知ってしまっているし、仮にさりげなく最後に残るように食べようが、偶然カレーにお肉が入って居ようが、もはや全部気持ち悪いっていうモードに入ってるんじゃないでしょうか。

    ほどほどにした方がいいと思う一方で、その彼の全部疑ってかかるみたいな感じもなんかちょっと嫌な感じです。

    トピ内ID:9ee96089df662758

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    認め合うことも大事

    しおりをつける
    🙂
    キヨシ
    私も残しておいて最後の楽しみに
    とっておくことがあります。

    決して不快な残しかたではないと
    思いますし、人の食べるスタンスは
    自由だと思います。

    ですが、トピ主さんの彼は
    不快に感じるのでしょう。

    彼とお付き合いしていて、
    お相手を不快にさせるような
    食べ方を、指摘されたら
    やめた方がいいと思います。

    既婚ですが、夫は好物を先に食べます。
    食卓を囲みながら、こういうことも
    コミュニケーションに一役かっています。

    お互いに認め合うことが出来れば
    いいですね。

    トピ内ID:603c9512fe537c72

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    特に気にならないと思ったけど

    しおりをつける
    🙂
    パール柑
    皆さんのレスを読んで、確かにトンカツ一切れだったら気にならないけど、一切れをかじって一口分残しているのだったらちょっと気になるかも。
    生姜焼きも一枚はいいけど、歯型がついているのを残しておくのは家だけにしておいたほうがいいかなと思いました。

    私はおかずの後、最後はご飯かお味噌汁、もしくはお漬物などさっぱりさせたいと思っていたので、大好きなお肉の味で終わりにしたいってという人がいるんだなあと初めて知りました。

    トピ内ID:5ab31b8977d97d34

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    食い残し?確かに気持ち悪いし、汚らしいですね。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    カツ丼のカツを一口分…て、どうやって残すのですか?
    ステーキのようにナイフ・フォークがあるわけでもなし、箸でちぎれるものでもないと思います。
    パクッと噛み切った食い残しを放置して、最後に食べるんじゃないですか?
    それは見てて汚らしいですよね。
    自分の息子がそういうお嬢さんつれてきて一緒に食事会してその癖がわかると、親の躾けも疑います。
    自分でその汚さがわからないのであれば、鏡を見ながら食べるとか、マナー教室に通うとしかしてみたらどうですか?

    結婚して食事のマナーが合わなくてうまくいかないことは多いですよ。
    クチャラーはもちろんのこと、年代によってはご飯茶碗におかずをいくつも乗っけて置いたり、犬食いしたり。箸の持ち方も変な持ち方するのを食卓の向いで見させられるのも苦痛です。
    私なんか、結婚して夕飯の湯豆腐をレンゲですくったら激怒されましたね。湯豆腐をレンゲですくって食う姿なんか見て食えるか!って。つきあってるときは湯豆腐なんて一緒に食べたことなかったので衝撃でした。

    >最後に一口残して食べるという行為は、そんなに人を不快にさせるものなのでしょうか?
    >私はそれらと同列とされることに正直納得がいきません。

    私も不快ですね。
    あなたとは一緒に食事したくありませんし、向かい合って食べることなどできません。
    あなたが納得いかなくても関係ありません。
    それを不快と思う人はあなたと一緒に食事をとること自体が苦痛であり、気分が悪くなるので一緒には暮らせないというだけです。
    人間は3食食べるんですよ?
    そしてそれは毎日、一生続くことで、とても大事なことです。
    あなたが直す気が無いのであれば、それを気にならないという人とお付き合いするだけです。

    トピ内ID:69eb8aec2062cb06

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    楽しくしょくじ
    何故残っているものがあなたの好物と知っているのですか?
    知らなかったら「ただの最後の一口」であるはずです

    口に運べば何かしらが最後の一口になるはずですよね?

    気になるのはメインでさえ最後の一口になってはいけないという
    彼のマイルールです

    カレーの一口がお肉なんて、偶々ならどうなんでしょう?
    意識してカレーのお肉を残さない なんて誰もしていないと思う

    逆に言えば、カレーはお肉を先に食べろって事ですよね
    「意識してお肉を先にがっつくなんて行儀悪いね
    他人の皿を覗くなんて気持ち悪いし、褒められた行為じゃないね」
    なんて私なら返すと思います


    さて、一口の定義ですが
    例えばトンカツなら一切れの事でしょうか?
    それともかじって残した一口でしょうか

    後者ならば
    かじった物をずっと置いておく行為なので確かに行儀は良くないです

    しかしながら生姜焼きの1枚すら上記と同じ扱いなら
    彼の感覚が特殊なんだと思います

    一緒にキャベツも残しておき
    肉に巻いて食べる でもいけないのですかね

    好きな物を残しておこう、ぐふふ
    という感覚自体が嫌らしさを感じ許せないのでしょうね

    では添え物の野菜が好物ならどうでしょう?
    メインではないが好物です
    彼の言い分は矛盾が多いから納得できないのですよね


    そしてそんな彼のテーブルマナーはどれ程のものなのでしょう
    トピ主さん、一度マナー本等を読み
    食事以外も含め、逐一うるさーく言ってみてはいかがでしょう
    それこそ重箱の隅をつつく様に

    彼、改めると思いますか?


    素直に受け入れてくれる人なら
    そのまま付き合い続けるのもありですが
    自分に激甘で他人に厳しい様な人間なら
    さっさとお別れするのが良いのではと思います

    トピ内ID:6cdccec3431272f1

    ...本文を表示

    別れが近い

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    私は好きなものは先に食べたいほうなので、最後に一口分残す方の気持ちがわからないです。
    一口残されているのを見ると「食べないの? ねえ、食べないの? じゃあ私にちょうだい!」と思ってしまいます。
    ずっと微妙にストレスが続く感じです。
    食べるなら食べるで、さっさと食べて欲しいんです。

    他にお書きの方もいらっしゃいますが、相手の食べ方がイライラするようになってしまったら交際は終わりだと思います。
    親とか大切な人が最後の一口残しで食べていたら、気にはなってもイライラはしないです。
    イライラするというのは、本心では生理的にダメになっているということだと思います。

    トピ内ID:4d507d3a24b8efe9

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    監視されるのが嫌

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    最後の一口を食べるまでを監視されているということですよね。

    そっちの方が耐えられませんね。

    最後の一口を何にしようがその人の自由だし、会話しながらだったら、それこそ最後の一口が何になるかなんて、普通気にしないでしょう。

    毎回最初から最後まで監視されて、よく耐えられますね。

    トピ内ID:070df1b132739dc4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    びむこ
    彼は食に対するこだわりが無かったり、変にプライドが高く、いいカッコしいなのでは?

    それゆえに、その行為が、子供ならまだしも、大人がするなんてカッコ悪いと思われているかもしれませんね。

    トピ内ID:dd03d55f0733f539

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     私も彼寄りの意見です。好きなおかずを後から食べるのは、まあ、いいんです。でも、付け合わせやご飯や汁物よりも最後となるとやっぱり嫌です。付け合わせとメインのおかずは同じタイミングで終わりにして、ご飯や香の物で食事を終えて欲しいです。それが献立全体のバランスというものです。もしご飯の後で、おもむろに食べかけの生姜焼きやトンカツを食べられたら、私も嫌です。肉って生臭いものですから。最後はご飯と香の物にはできませんか?

    トピ内ID:891a33e58d4a77a0

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    彼が食べたくなるのでは

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんのぼやき
    次回、同じことを言われたら

    「あなたの家族や友人が同じことをするたびに、同じこと言っているの?
     もしそうなら気持ち悪い」

    そう、言えばいいのです。
    おそらく彼は好物を先に食べるタイプなのでしょう。

    しかしふと、彼女のお皿を見たら好物が残っている。

    「美味しそう」

    そう思っていると、彼女は満足げに最後に一口を食べる。
    彼はとっても損した気分になるのかも。
    次に彼が気持ち悪いと言ったら

    「あなたのほうが気持ち悪い」

    そういえばいいのです。
    いろいろ理由をいう必要はないです。

    私はアラフィフですが、そんなこという人、出会ったことないです。

    トピ内ID:ec465573b463c33b

    ...本文を表示

    誰にでも最後の一口はある。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    普通に三角食べしていたら、どれかの料理は最後になる訳ですし、それが肉類で終わるだけの話。
    それが彼の場合、白米かサブの料理でないと納得できないんですよね。

    カレーの最後の一口に肉が乗ってるから気持ち悪いとか正直意味がわからないです。
    家族でもそこまで人の食べる順番に指図しないですし、音を立てずにきれいに食べてくれたらそれでいい。

    私なら、その彼とはもう食事したくなくなるかも。
    結婚は難しくないですか。

    トピ内ID:f5000eb12804cd86

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    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    ちえ
    その一口分が歯型が付いた食べかけの物か、まだ口に入れてない一切れなのかで皆さんのレスも変わると思いますよ。

    まだ口に入れてない一切れなら、全く気持ち悪いなんて思わない。噛み切って残しておいた一口は行儀悪いかな。。

    お寿司を例に出してる方がいましたが、分かりやすいですね。
    一口食べたお寿司を戻して、他のネタのお寿司を食べ、最後に食べかけのお寿司を食べたら気持ち悪い。

    トピ内ID:d97f3c4ac7037046

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    イヤかも

    しおりをつける
    🙂
    トプカピ
    囓っていない一切れなら、まだマシだとは思いますが。

    メインを最後に残すというのも、マナー的にはどうかと思いますが
    家でやるなら、許容範囲です。

    いずれにしても、家庭で受けた躾が違うという事だと思います。
    彼と食事をするときだけ、そういうことをしなければ良いんじゃないかと。
    結婚するとなると、どちらかが我慢し続ける生活になるので、やめた方が良いと思うけど。

    トピ内ID:5b49520f23aac0cb

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    状況による 喰いちぎったか、残りの一切れだったか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最後の一口が「ナイフや箸で切り分けた一切れ」であれば良いですし、
    最後の一口が歯で喰いちぎった一口なら、気持ち悪い。これに尽きる。

    例えば苺のショートケーキ、
    真っ先に苺を食べても、角から食べ進めても、大好きな一粒の苺を皿の上に取り分けておいて最後に食べても、いずれも自由です。でも苺をかみちぎってたら気持ち悪い。

    とんかつ定食ならカツに包丁が入れてあるはずで、端から食べ進めて一切れを最後に取っておいても良いでしょう。
    でも、真ん中の肉の大きな一切れを歯で喰いちぎって取り置いたら同席者は気持ち悪い。

    カレーライスなら、まぁルウとご飯はバランスよく食べ進めた方が気持ち良いですが、最後の一口のルウに肉が入っていたから気持ち悪いクチャラー同様とは異常すぎます。

    食習慣の違いって、かなり決定的な価値観の違いです。
    お互いにおおらかに許容し合える関係も良し、
    お互いにぴたりと一致する相手を伴侶に選ぶのもまた良し。
    彼は彼女を許容もできないし、彼女が自分の価値観に服従しないと納得せず糾弾し続けるのですから、お別れした方がいい。
    食事だけでなく、一事が万事、服従しないと服従するまで糾弾し続けて服従させるでしょう。嫌だそんな生活。

    トピ内ID:f39fa3b9b3a77700

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    トピ主です。皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    トピ主のちよです。

    想像以上に多くの方にレスをいただき、びっくりしています。
    皆さん、ありがとうございます。

    カツ丼の例は、
    端っこの小さめのカツをひと切れと、
    その下のごはんを一口に収まるように手を付けずに残して、最後に食べる形です。
    ご飯ととんかつをまとめて一口で食べるので一口と、書いたのが紛らわしかったですね。

    定食は三角食べでまんべんなく食べ進めて、最後にメインのものが残るよう加減して食べていました。

    皆さんのレスを読んで、本当に色んな考え方をする人が居て、彼と同じようにマナーの問題だと捉える人もいらっしゃるということが知れてよかったです。
    私と同じだよ、悪くないよと言ってくれた方が居たことも嬉しかったです。
    食事の躾はきちんとしてくれたと感じていたので、
    彼に指摘された時は、「気持ち悪い」という言葉のキツさもあって難癖でしょ!?と反発する気持ちもあったので。

    理解できず腑に落ちていなかったんですが、やっと納得できた気がします。
    私は彼への思いやりに欠けていたんだと思います。
    反発心から直そうという意識にムラがありましたし、その為彼も指摘を繰り返すことになり悪循環でした。

    恋人にマナーに関わる欠点を指摘するって、とても言いづらいことなので、そういうことをはっきり言葉にしてくれるのは彼の美点だと思います。
    私は察するのが不得手なところがあるので、勝手に我慢を続けて突然別れを切り出されたりするよりは、真摯な対応だと思うんです。

    このことについてじっくり考える時間をとってみて思ったのですが、私は単純に好きな人に「気持ち悪い」と言われたことが辛くて悲しくて、素直にわかった、直そうと思いきれていなかった部分もあるなと思い至りました。

    食べ方にも気を配って、もう少し自分なりに彼と向き合ってみようと思います。


    レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:d957cf1f3e87a088

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なに、それ?

    しおりをつける
    😣
    ゆうこ
    私もいちごのショートケーキで最後にイチゴを食べます。フルーツポンチだったら、サクランボは後から食べます。人それぞれ、食べるものが最後か最初かとこだわる彼氏さんは、ちょっと異常です。別に行儀悪い食べ方してるわけじゃなし、好きなものを最後に残すかはその人の自由です。そこまでああだこうだ言うお相手は、これからあなたが疲れますよ。私はそんな話初めて聞きました。多分彼氏さんの育った環境が、そういった環境なのでしょうね。あなたがその彼氏さんと結婚して、義理の両親とお食事会なんてなったら、相当突っ込まれますよ。あなたが我慢ならないなら、そんな相手とは別れたほうが身のためです。それか、あなたが相手のそんな感覚に耐え忍ぶかです。

    トピ内ID:6ec80c0ff1017ad3

    ...本文を表示

    大人として品のある食べ方とは言えないですよね。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    坂の上の雲さんの言う通りだと思います。
    他の方も仰ってますが、出された献立でおかず、米、汁物…などとバランスよく食べるのが本来正しく美しいとされている食べ方です。
    なので、そう言ったことを考えもせず、好きなものだけ「これは美味しいから後で最後に食べて、口の中をこの味で終わらせてよーっと」と頭の中で退けて食べる順番を考え…とするこれ見よがしな行為が、出された食事に対して不自然ではしたないというか、幼稚な行為に思えるのではないでしょうか。無意識とはいえ特にお肉ばっかでやっているから、それも目につくのでしょう。
    好物に対してがめつく、頭の中でこねくり回す様子は、あからさまに欲張っているのでもなくても「執着心」だと思いますし、他人の食への執着心って、見ていて気持ち良いものではないです。
    逆に、トピ主と同じように「好きだから」という理由でお肉だけ一番に全部たいらげご飯だけ残すような食べ方を目の前で彼氏がしていたら、うわぁ、大人なのに…って思いませんか?順序が違うだけで私にはそれと同じ類に感じます。
    仮に娘がトピ主さんの食べ方をしていたら、家ではいいけど大事な席や大切な人と食事するときはやめなね、と諭します。特定のおかずに他人から見てわかる食事作法に現れるような執着の仕方…品があるとは言えないかな。

    でも、それも個人の感性です。ここへの書き込みだって、気にならないと言う人多数、でも嫌だという人もいて、彼もそのうちの一人と言うだけのことです。日常生活で食べ方を多少崩すのはわかりますが、うまく言語化できないだけで、彼の言いたいことは、大人の食べ方としてどうなの?ってことだと思います。マナーって本来他人を不快にさせないためのものですし、彼氏との平和な食事時間を重視するなら彼の前ではやめて、それよりも最後の一口を堪能したい!の気持ちが勝つなら、お別れしたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:b787ff0a34caa9b1

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    クチャラーであるとか、食事のマナーをまったく守らないとかならともかく、一口分を最後に回す程度の話でグダグダ文句をいう男は、細かすぎるとしか思えない。

    マナーを守ることができない人はダメだと思うが、マナーでもなんでもないマイルールを「俺が嫌悪感を感じて嫌だから」などという、自分で消化すれば済む話を、相手に強要してくるというのはモラハラというものです。

    一緒にいても窮屈ですし、嫌な思いをずっとし続けるということになると思われます。
    別れたほうがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:acb3b7ff757b2b7e

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    私はイヤかも

    しおりをつける
    🤔
    暑い日
    一口で食べられる分のご飯とカツを最後までをわざわざ残しておく。

    うーん、私の感想は「見苦しい。変なクセ。」です。
    まあ、珍しい食べ物なら分かるんですけど。日常的に食べられるものに毎回やられるとイライラするかも。

    私の友人にもトピ主さんみたいなことをする子がいましたけど、内心嫌でした。
    パフェの具材を少しずつ残して最後にミニパフェとか、ラーメンの具を残して最後にミニラーメンとか…

    ただ、感性の問題なので非常識とかでは無いです。
    人には色々なクセがありますしね。
    ねぶり箸や犬食い、クチャラーの方がよっぽど罪深いです。

    トピ内ID:4528b4b8297a247e

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    さっぱり分からない

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    じゃあ何を最後に食べたら上品なのかしら…。必ず最後の一口になる物がありますけど、どれが正しいの?どれだったら〝気持ち悪くない〟の?
    なんだか変なの。
    そんなの気にしてたら、最後の一口はどれもダメになるじゃない。

    私も1番好きな物は最後に食べる派ですから、当然、彼氏さんから見たら〝気持ち悪い〟ですね。

    トピ内ID:fc6b5cb9b8acc56b

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    品がないと感じるということかな

    しおりをつける
    🙂
    悲しいより美しい方へ
    誰が「別に普通じゃない?」って言ってくれても。
    とぴ主様が1番大好きな彼だけは嫌。辛いよね。
    誰からどう思われても良いけど(ウソ、多少は良く思われたい)、
    自分の彼に言われたらキツイ、落ち込むよ。

    例えば同じコトでも。
    「この人はさほど気にならない。でもあの人はダメ、イヤ。」って山ほどある。
    「前は気にならなかったのに、急に嫌。」とかも。

    もちろんマナーは大事なんだけど。
    生理的な嫌悪感、匂いとかクセとかって。
    個人的な事なのよね。

    でもね、気にしすぎると、今度は美味しくご飯食べられなくなる。
    この際、映画の食事のシーンや、マナービデオとかをいっぱい見て研究しちゃうのは?
    余り、自分の事としてじゃなく、少し突き放して、ね。

    義弟がね、椅子に深くピンと背中をつけて、ソーサーを持って紅茶飲むの。
    優雅だなぁって感心。
    逆にね、小さいクッキーを一口で食べないで齧ったら、姪っ子の冷たい視線・・反省。
    私も日々こんな感じ。



    トピ内ID:cb7cd050e5846bf9

    ...本文を表示

    モラハラなんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    というのは、
    トピ主さんが反省しすぎだからです。


    レスをさっと見る限りでは、
    「囓りかけを残すのはNG
     そうでなければOK」
    がほとんどです。

    なのに、
    トピ主さんは
    「そうですよね、彼おかしいですよね」
    てならず、
    思いやりが足りなかったと反省だけする。

    そして、
    モラハラをうける人は
    注意を受けたことに対し、
    反論もせず守ろうとするけど、
    なぜかおっちょこちょいなとこが有り、
    良く忘れまた注意をされる、
    というのもあります。


    更に、これ↓

    〉恋人にマナーに関わる欠点を指摘するって、とても言いづらいことなので、そういうことをはっきり言葉にしてくれるのは彼の美点だと思います。

    モラハラに遭う人って、
    愚痴っといて最後は相手をやけにかばうのです。


    マナー違反と特に言えないことについて、
    「気持ち悪い」と指摘するのはおかしいですよ。
    美点ではありません。

    トピ内ID:768693bcb2e4b7a8

    ...本文を表示

    「気持ち悪い」という言い方が、、、

    しおりをつける
    🙂
    いなりずし
    私だったら、その程度のことで、パートナーに向かって真剣に何度も「気持ち悪い」と指摘できる感性やコミュニケーションの感覚に耐えられないと思いました。

    他の言い方があると思います。

    「気持ち悪い」が「生理的に無理」という感覚なら、お別れを考えるレベルのエピソードです。
    一緒に食事をしても、お互いに楽しくないのはお付き合いをする上で大問題ですからね。

    ちなみに、最後に好物を食べる食べ方は、私は全く気になりません。

    主様の感性とぴったり合う方は、その彼ではないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5281a60f1ea9714e

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    彼氏さんがどんな食べ方をしているのか、教えてください

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんは三角食べをして、最後に肉とご飯を口に運んでいるのですよね。
    私なら何とも思わない。
    むしろ「ちゃんと三角食べしてる人」と思います。

    このトピックのレスで正しい三角食べを初めて知りました。
    最後は汁物でフィニッシュなんですね。
    知りませんでした。
    順々に食べてメインを最後にしても構わないと思っていました。


    50代で初めて知ったので、トピ主さんの彼氏さんが、どんな食事の仕方をされているか興味があります。

    どんな食べ方なのか、教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:fde6bab12d20cd92

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    何となく嫌かもしれません

    しおりをつける
    😢
    モチモチ
    レスの中に、クチャラーならダメだけど、と言われてる方もいますが、なぜクチャラーはダメなのでしょう?
    他人に迷惑かけてないし、食べ物を粗末にしてる訳でもない。
    蕎麦なんかはズルズルOKなのに。でも海外ではズルズルはダメと言われますよね。

    やっぱりクチャラーも、嫌がる相手が多いからマナー違反となってるんですよね。

    世間のどれだけの人が、気にならないと言っても、これからもしかしたらずっと一緒に暮らすことになるかもしれない恋人が、嫌な気分になるのならやはりやらないように心がけるのが一番では?

    恋人の器が小さいとか、それはモラハラだと思うなら、別れるしか無いですよ。
    価値観の相違です。

    どちらが間違ってるとかじゃ無いと思いますよ。

    トピ内ID:d517daf46020f049

    ...本文を表示

    待って待って

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    他の方も言っていましたが、じゃあ最後に何を食べたら上品なの?
    残せってこと?
    必ず最後の一口が存在しますが、なんだったらいいんでしょう?
    不思議な彼氏。
    てか彼女の食事を逐一チェックして「また好きなもの最後に残してる」ってチクチク姑みたいな人ですね。
    試しに嫌いなものを最後に残してみて反応を伺っては?
    彼が最後に何を食べたかよく見ておいて「今それ最後に食べたのは何で?」と聞いて、答えが返ってきた後「気持ち悪い」って言ってみては?
    3年付き合ってたら言えるでしょ。

    私はそんな細かい彼とはお別れがいいと思いますよ。
    音立てて食べたわけでもない、最後まで彼女の食事をガン見って、そっちのが気持ち悪いです。

    トピ内ID:8fa2f05af1f9576b

    ...本文を表示

    別によいと思うけど

    しおりをつける
    🤔
    はらぺこ
    彼氏の感覚なので合わせていくしかありませんが、長年の習慣はなかなか変えられませんよね?
    この指摘は良い指摘と思うか否かもありますが、明らかにトピ主にとって苦痛になってるのは確か。

    そこまで悪い食べ方ではないのに目くじらをたてる彼氏も彼氏だと思います。不快な言葉を投げつけることで止めて貰えればと思ってのことなのでしょうが、言葉のセンスはないですよね。

    個人的にはジロジロ見ながら食べるな!と思いました。視界に入るから不快なわけであって、横に並んで食べてみてはいかがですか?常にそれが出来るとは限りませんが、向かい合わせだと確実に目に入ります。
    お互いの不快な部分を軽減する方法を模索していくのも良いかもしれません。

    トピ内ID:459f98e67f3a537f

    ...本文を表示

    食事以外は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    人の食べ方をそんなに見ているの?と思ってしまいました。

    明らかにクチャクチャとか、ガツガツとかならちょっと嫌とかは分かりますが、それでも相手に気持ち悪いって言い方はしないです。
    他にいくらでも言い方があるでしょう。

    正直、ちょっと気持ちの冷めた人にはそう思ってしまうかもですが…

    彼とは上手くいっていますか?
    食事以外の事では何も言われてないかな?

    だって、カツとご飯を一口残してるってそんなにおかしいかな?
    別に好みじゃなくても、味噌汁飲んで〜、付け合わせ食べて〜、最後に残ったカツでも別にいいでしょう。
    うるさいなぁって思います。

    ちなみに私も好みの物を最後に食べるタイプです。
    だって好きなんだもん。
    最後に好きな物を口にして何が悪い?と思います。
    それで主人に何か言われた事なんてないですし。

    大体自分が嫌だからって、相手に気持ち悪いって言う人の方が失礼ですよ。
    じゃあ、あなたは完璧なんですか?と言いたい。

    あなたも彼の嫌な所を気持ち悪いって言ってみては?
    そうしたら彼怒るんじゃないかなぁ。

    思いやりがないのは彼の方でしょ。
    彼女に対して気持ち悪いと思う事が人としてどうかと。

    だってこの先その食べ方直せます?
    気にして食事するのって美味しく食べれます?

    私はそんな事に何度も気持ち悪いって言う人と一緒にいたくないなぁ。
    一緒に楽しんで美味しく食事したいですからね。

    だって、見なきゃいいじゃない。
    彼の食事を取ったりしてる訳じゃないんですから。

    価値観の違いは誰にでもありますが、指摘する言い方が気持ち悪いって言う人は、相手の気持ちを考えられない人なんだなって思いますけど。
    そういう人って、絶対自分が言われたら嫌なくせにね。

    トピ内ID:0e6a1db1364034e4

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    私もトピ主さんと同じ食べ方ですが、、

    しおりをつける
    🙂
    ハヤ
    自分では、ほかの人と一緒に食事するときは
    そういう食べ方を人に気づかれないようにしています。
    気づかれたら気持ち悪いと思われかもしれないから。

    自分でも、好きなものをひと口残して最後をしめるって
    ちょっと、人に気づかれたら恥ずかしいじゃないですか。

    なんか食い意地張ってるような
    食べ物に執着しているような
    そんな へき(癖)を、人に気づかれたくないですよ。

    誰にでも最後のひと口は存在するって言ってる方もいますが
    自然な流れで、最後にひと口残ってるのと違い、
    明らかに好きなものをとっといて、最後はこれで終わるぞーって
    執着心がずっと続いてるのが、最初から「ミエミエ」なのは、ノイズです。

    事実、私は食べ物に執着するタイプで
    最後に大好きなものが残ってると思うと、食事中でも楽しいです。
    そういう貪欲な感じが「気持ち悪い」と思う人がいるのは理解できます。

    食べ物以外でなら、
    洋服やらヘアースタイルにこだわり過ぎて、
    小さなディティールまで気にして聞いてくるような男性とかは
    「気持ち悪く」思います。

    もちろん、食べ物とファッションは違いますが
    執着・貪欲・拘り に対する部分に興ざめするのは似ていると思います。

    会話だけでは、サラッと、
    「私は、好物を最後に残す派だよ〜〜」とかって言えますけどね。
    実際、やってるとこ見られるのは、恥ずかしいです。。

    トピ主さん、
    「気持ち悪い」って感覚は、説明がつきません
    でも「気持ち悪い」って、一度でも感じてしまったら
    後戻りできないんです。
    彼を失いたくないなら、変わるしかないですね。

    トピ内ID:97837459b1458fbf

    ...本文を表示

    どれくらいの時間残しておくのか

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    最後にメインのものが残るよう加減して食べていました。

    の、加減して、が気になります。
    メインの一口を隅にキープしておくとか、最後の一口が10分くらいわざわざ「加減して」取って置かれたら、

    気持ち悪いです。理由は、汚ならしいからです。

    人様には、彼氏うるさくて大変ね、と言いますが、我が子がそんな「加減」をしたら、注意しますよ。

    10分もかかっていないよ、10秒だよ、という場合は、すみません。謝ります。気持ち悪くありません。

    トピ内ID:a1e2cb68324f9d95

    ...本文を表示

    二人の関係性

    しおりをつける
    🙂
    カピバラ
    トピ主さんは彼のことが好きで失いたくないんですね。だからなるべく彼の指摘を受け入れようと一生懸命努力している。でも彼はそんな、明らかなマナー違反とも言えないような細かいことをネチネチ指摘する男性なんですね。
    私なら、最初の時点で理不尽な言いがかりと感じて言い返します。簡単に言うとうっせーなーって言うことで。
    気になったのは、あなたと彼との関係性。理不尽なことを言われたらその場で言い返せる関係がいいと思います。たとえ年齢差や収入差などがあるとしても。些細なことを注意してくる男の場合、あなたが言い返せないタイプなら、ますます増長してモラハラ彼氏になる可能性が高いので要注意です。

    トピ内ID:283eadf80a3a517e

    ...本文を表示

    最後はみんなひと口では?

    しおりをつける
    blank
    たま
    何をどう食べたって、最後はひと口になりますよね??
    彼は最後の一口何を食べるんですか?
    それがご飯や副菜ならOKなのかな?
    そもそも、相手の最後の一口が何になるか見てる方が気持ち悪いけど…。
    最初から明確に端っこなどに避けて分かりやすく置いてたら多少気になるけど気持ち悪くはない。
    そうしないでさりげなく最後になるようにしたらバレないと思う。というか普通。
    それでも、いうなら彼がおかしい。

    トピ内ID:2cf0b308de97b025

    ...本文を表示

    他人の食事をそこまで観察している方が気持ち悪くないか

    しおりをつける
    🙂
    はは
    人が食べているところや
    他人の食事中の皿をそんなに観察してるなんて。
    それこそ「気持ち悪い」です。
    そりゃ音を立ててたら見てなくても
    気付きますから気になりますよ。
    でも相手がどんな順番で食べていて、皿にどんな風に食事が残ってるか、
    なんて意図して観察しないと分からないですよね。
    私は自分が美味しく食べたいので
    他人のそんなところ気にしません。
    子供の躾をする親じゃあるまいし。
    どういう気持ちで、我が子でもない他人の食事を観察なんてするんだろう?

    トピ内ID:cb41650243fcf182

    ...本文を表示

    本当に大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    人生後半
    私であれば相手が「気持ちを悪い」と言った行為だけで、かなり引きますよ。さらには、トピ主の生活歴を否定されているのですが、そこはスルーできるのですね。
    トピ主さんも相手を思いやる気持ちが欠けていたかもしれませんが、相手を「気持ち悪い」とか、単なる食べ順を、さも自分が正しい、マナー違反と同列かのように言ってくる、これはお互いさまより少しはトピ主がまともな気がします。

    トピ内ID:8d49791959e2318a

    ...本文を表示

    お皿が不自然に見えるかどうかと、頻度の問題じゃないかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    想像するに・・
    彼氏さんは、どういう感じで
    トピ主さんの「一口残し習慣」に気がついたのかな?

    不思議なんですよね。
    普通は、一緒に食事している人が、
    「最後の一口に、何を食べたか」って気がつきませんよね。
    ごはんか、おかずか、漬物か、最後に何食べたかって
    普通は気がつかないと思うのですが。

    なぜ、彼氏さんが、気がついたのか、
    なぜ、嫌に思っているのか。。。

    ごくたまにですが、たとえば、鉄板のお皿の上に、
    ステーキが一切れだけポツンと残っていたりすると
    気になることもあります。

    もしかすると

    「いつも、不自然に、食べ物がごく少量(一口分)、
     ある一つのお皿に残っている」

    なのかもしれません。

    不自然、というか、その残りがのっているお皿の
    見た目が悪かったりしませんか?

    だから、彼氏さんは気になってしまう。

    そんな感じじゃないのでしょうか?

    ねぶり箸とか、握り箸って、
    人に、迷惑をかけるわけではないですよね?
    でも「見た目」が悪いですね。

    音を出すというのもあると思いますが、
    食事のマナーって、「見た目」によって
    「人を不愉快にさせない」ところ、多くないですか?

    食事中、メインのお皿(おどんぶり)に、
    放置されているごく少量の食べ物、

    人に、迷惑をかけるわけではないですが、
    残し方によっては「見た目」(お皿の中のバランス)が
    もしかすると悪いのかもしれません。

    一度、自分の「最後の一口」をのこした
    状態のお皿の写真を撮って、
    まずは、自分で、「見た目が悪くないかチェック、
    次に「お皿がこうなっているのが嫌なの?」
    と彼氏さんに聞いてみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:c3f300019db64f2f

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    そのこだわりが気持ち悪いんじゃないかな?
    絶対好物を最後に食べたい!残したい!みたいな。
    え?行儀良く普通に食べれないの?的な感じで。。

    わたしも口には出さないけど、よく肉好き主人が
    海鮮のお店でカツ丼食べたり
    蕎麦屋では必ず肉蕎麦、肉うどん
    肉サラダ、肉寿司、ラーメンにも肉!!!
    カツカレー!
    と肉をとにかく離れられないところが気持ちわる!
    どんだけ肉なの?っと思っちゃいます。
    あっさりが売りでおいしいと一般的に人気なものも必ず肉トッピング!です。
    まあそういう人がいるからトッピングと用意されてるんだろうけど。なんかその料理を楽しめないの?
    どこまで肉なの!?あなたは。。と呆れる気持ちというか。。。
    気が向いた時だけ、こんなに肉好きでかわいいなと思う日もありますが笑

    もしかしたら食べ方は後付けで
    そのこだわりが気持ち悪いのかも。

    トピ内ID:03a9f3daeb27aa68

    ...本文を表示

    理解できないですが

    しおりをつける
    🙂
    八太郎
    クチャクチャ食べは不快に感じるが、それと同列には思いません。食べきれず残すのも構わないが、好きなものだから結局は食べるのでしょう。主さんなりの食事の楽しみ方と捉えていいかと思います。
    ただずっと間を空けて、もうそろそろお開きの時になってようやく食べるのは何となくイヤミかな?
    また毎回だと、ちょっとヘンな嗜好のように映るかも知れません。

    トピ内ID:489e485f526f1d94

    ...本文を表示

    まだ付き合うの?

    しおりをつける
    🙂
    niko
    食べ方が気持ち悪いって言われてるんですよ。
    好きな女の子に「気持ち悪い」なんて言葉は普通使わないよ。しかも食事時に。
    お肉を最後に残さないように、なんてマナーは無いし、どう見てもただの言いがかりとしか思えないけど。

    食べ方をあれこれ言われる以外は優しい人なんですか?
    食事以外でもトピ主さんにきつく当たってませんか?
    トピ主さんは彼が好きだから必死で自分が悪いと思おうとしてる感じだけど、それってDVされる女性によくある心理ですよ。
    その彼は止めた方がいいと思う。
    楽しく食事できる人と付き合って欲しいな。

    トピ内ID:92e526030ab70b7f

    ...本文を表示

    そんなに気になるかなー

    しおりをつける
    🙂
    ころろ
    フレンチとか中華のコース料理で色々順番にでてくるなかステーキとか北京ダックとかを最後まで残しておいてあえてデザート後にたべるんだったらすっごく気になりますけどね。

    主さんの場合は1品もの(丼ものとかカレー)やらプレートランチ(ハンバーグに小鉢2つとサラダ、スープ)とかそんな感じの食事の時の順番ですよね?
    でしたら私なら全然きになりませんけど。
    多分気が付くとおもいますよ。好物残してるなーって。
    それを”好きなもの最後にとっておくなんてかわいいなー”と思う程度です。
    それに目くじらたてるのってどうなんでしょうね・・

    私の夫は好きなものから食べちゃう人なんですよ。
    とんかつとキャベツを8割食べたら米やら酢の物やら味噌汁に手を伸ばします。
    三角食べというよりも二等辺三角形(メインのおかずが突出している)食べですが”とんかつすきなんだなー。かわいいやつだ”くらいにしか思いません。


    私は全寮制の名門女子高出身でテーブルマナーは毎日の生活で叩き込まれましたがコースではなく通常の食事(定食メニュー)でメインを最後にしてはいけないというルールは聞いたことがありません。そういえば。例えば基本ナイフフォークスプーンでしか食事しませんでしたが(バナナさえナイフフォークで皮を剥き食べ終わった後の皮の処理まで規定あり) メインのポークを最後に残してはダメとかその辺の規定はなかってですよ。まあ、フルーツが一緒に出てきたら基本フルーツが最後でしたけど。その程度です。

    主さんもマナーブックがっつり読み込んで箸の上げ下ろしから食べる順番、椀の持ち方やらすべて突っ込んだらいいと思います。

    トピ内ID:3be384ec9fba6d90

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    例えば、メインのお皿。
    付け合せの野菜を平らげ、お肉が一切れ残っている。
    これが「いつも」なら品がないな〜と感じるかも。

    しかも、副菜を平らげた後、「ずっと」お肉が一切れ残っているなら、げんなりするかも。

    つまり、「いつも」「ずっと」でなければよいと思います。

    副菜を平らげたら「すぐ」お肉を食べるとかね。

    メインの食材がぽつんとお皿に残っているのは美しくないです。何となく育ちが透けて見える感じが嫌なのでは?

    少しばかり「美しさ」を意識して、素敵な女性になって下さいね。

    トピ内ID:64f0f00649fc3f1e

    ...本文を表示

    彼の反応も過剰な気がしました

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    「気持ち悪い」という嫌悪感を全面に出した言い方が気になりました。

    私が食事の作法についてあまり詳しくないので、もしかすると行儀の良い人からするとトピ主さんの食べ方は気になるのかもしれません。
    でも、気持ち悪いと口にするほどのことでしょうか。

    私はこのトピを読んで、少し前の自分のことを思い出しました。
    私の主人が食べるときにペチャペチャ音をたてる人で、それが嫌で主人一緒に食事をするのが耐えられない時期がありました。

    なんとか主人が音をたてないようにできないものかとクチャラー改善などで検索しているうちに、「ミソフォニア」という病気を知りました。
    それは、特定の音に怒りや不安を強く感じる病気でした。
    症例として、他人の咀嚼の音が気になる例もありました。

    説明を読むうちに、私は「ミソフォニア」ではないとすぐに分かりました。
    しかしミソフォニアの実際の症例と解説を読むうちに、自分の反応が過剰だったことに気がつきました。

    それから自分の心にも問題があると感じて色々と調べた結果、更年期障害が始まっていることが分かりました。
    病院に通うようになってからは、主人のペチャペチャ食べる音はまだ気になりますが、席を外して逃げるほどではなくなりました。

    相手の食事のしかたが気になることはあります。
    でもそれに過剰に反応してしまうとしたら、もしかすると反応してしまう側にも問題があるのかもしれません。
    問題は病気とは限りません。
    性格とかそのときの精神状態とか、いろいろあります。

    彼氏さんの反応も、彼氏さん自身にも何か問題があるのかもしれないと、トピを読んで思いました。

    トピ内ID:c8505cb99b1fb409

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    ...本文を表示

    そのときのテーブルに何があったか?

    しおりをつける
    🙂
    あげ
    例えば、先付けからデザートまで一度に提供されるお膳や定食の場合で、デザートを食べたあとにカツどんの最後の一口を堪能している・・・ということならマナー違反で「いやいやデザートは最後でしょうよ?」と思いますけど、そういう状況でしょうか?
    そうではないなら、かじった位置を相手に見せないようにしておけば問題ないはずです。

    彼はコース料理に慣れていて、一品ずつ平らげていくのが正しいと思っている派かも?そういう人は給食で教わる「三角食べ」も気持ち悪く感じるらしいです。
    もっとも同席者のマナー違反をあからさまに指摘することが最大のマナー違反なのですが。

    トピ内ID:afd4adeedeb83a13

    ...本文を表示

    彼の気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    あかり
    いい歳した大人が、いかにも好物を最後に置いて食べてるのを見たら、ひきますね、、

    なんだか食い意地がはってるというか、下品というか、恥ずかしい、と思ってしまいます。

    気づかれるくらいわかりやすい残し方なのでしょうね。

    トピ内ID:02c20dc5f4a3cc75

    ...本文を表示

    彼がやり過ぎだ

    しおりをつける
    🙂
    あかつきM
    指摘はいいとしても
    彼女に気持ち悪いと言うのは美点でも何でもない。
    直せないからなんだとしても
    そこまで酷いことを言って従わせようとするのは
    許してはいけないと思うよ。

    トピ内ID:d7f9305fb4bee576

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    marimari
    マナー違反でも何でもないことに難癖をつける彼氏さんにビックリです。
    トピ主さんの食べ方は、食の楽しみ方のバリエーションの一つ。

    このような理不尽かつ一方的な押し付けをする男性に、
    ろくなのはいないというのが私の感覚であり、
    だからこそ楽しい恋愛を経て最高の夫に巡り合えたと思っています。

    彼氏さんへの思いやりが足りなかったという結論に達したトピ主さんにも驚きです。
    器の小さい男に振り回されて、自分らしさや楽しみを失う人生は送らないでくださいね。

    トピ内ID:6eb296f40c0c41ce

    ...本文を表示

    そんなことで

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「気持ち悪い」なんていう人とどうして付き合えるんですか?
    汚い食べ方をしてるわけじゃない、食べ物で遊んでるわけじゃない
    通常のその人の食べ方であって、これこそ完全に個人の自由です。

    私も好きなものは最後まで味わいたいので、残しておく派です。
    お寿司なら一番好きなネタは最後に食べます。
    食事の時のひそかな楽しみですよね。

    人によっては相手がそういう食べ方をしてることすら気付かないと思いますよ
    それを考慮すると、相手の一挙手一投足を監視してるみたいで
    その方が「気持ち悪い」です。



    では、いったい何を最後に食べれば気がすむのか、
    そう聞いてみたら?
    自分は好物から食べちゃって、トピ主さんのお皿に自分の好物、メインが残ってるのが
    悔しいだけなのかもよ。

    トピ内ID:ddd8e6bd80f3d444

    ...本文を表示

    ナゾですね

    しおりをつける
    🙂
    はるる
    最後の一口に好物を残しているのが気に入らない、というのがどういうことなのか、もうひとつ分かりません。皆さんおっしゃっているように、食事には必ず最後の一口があります。じゃあ好きでも嫌いでもないものが最後の一口だったら、彼は何も言わないのでしょうか?

    まあでも、明らかに「これは最後に食べるのよ」って感じで、お皿のすみなどにはっきり好物がよけてあるとしたら、何度も食事をともにすると目につくようになるのかな?とは思いますが。
    ただ、もしそうだとしても、彼の「気持ち悪い」は常識ではなく、単に彼の感覚の話です。男性には、自分の感覚をただ感覚として語ることが苦手で、何でもかんでも理屈・理由をつけようとする方が少なくありませんから、彼もマナーの話を持ち出して、自分の感覚に理由をつけているだけかもしれません。

    感覚という主観的なものは、どうしようもないところがあります。「嫌なものは嫌」ってやつです。
    ですから、食べ方を変えることにトピ主さんがストレスを感じないなら、彼に合わせてあげればいいと思います。でも、そうではないのなら、すっぱり別れたほうがお互いのためです。
    相手は嫌だけど自分はそれを変えたくない(もしくは相当気を使わないと変えられない)という案件があればあるほど、またそれが些細なことであればあるほど、一緒に生活するとストレスになりますよ。

    トピ内ID:7b11fbdf58f34005

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんは納得されたようですが、少しもやもやしています。

    わたしは60歳女性です。三角食べというのは、小町を見るようになってから初めて聞きました。今回、三角食べをもとにしたレスで汁物を最後に食べるということを初めて聞きました。でも、仮に彼が三角食べをもとにしてトピ主さんを批判したのだったとしたら、「気持ち悪い」というあいまいな内容の感情的な言葉ではなく、ちゃんと三角食べを説明して汁物を最後に食べるのだと言えばよかったはずです。それゆえ、彼が批判した理由は三角食べによるものではなかったと思います。

    トピ主さんが残してある最後のひとくちは、かじりかけのものではないということなのでその線も違います。また、カツ丼やカレーライスを食べているという状況から考えて、最後のひとくちだけが何分も放置されていた状況ではないことも推量できます。とすると、彼がトピ主さんを批判した理由は、彼だけが感じるものである可能性が高いのでしょう。人には説明できない理由です。だから、「気持ち悪い」というきわめて感覚的な言葉を使ったのだと思います。

    どなたかのレスにもありましたが、彼は肉が大好きだからトピ主さんが残している肉が気になってしかたないという理由が納得できます。たぶん、トピ主さんは彼より食べるのが遅いのではないですか? 自分が食べ終わっているのに、最後に自分が大好きな肉をひとりで食べやがって、という気持ちなのではないでしょうか。だから、理由も説明できないし、「気持ち悪い」という強烈な言葉を使ったのかもしれません。そうだとすると、きわめて子供っぽく、自己中心的だと思います。

    一事が万事ではありませんが、きちんと説明もせず感情的な言葉で批判するのは誠実な態度とは言えません。お付き合い自体を考えなおしたほうがいいのかもしれません。トピ主さんには、そこをしっかりと考えてほしいと思います。

    トピ内ID:42d465f3af64cb06

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    感覚の違いだろうけど、ほっといて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    お寿司に例えている方もいるようですが、トピ主さんだってお寿司はそんな食べ方しないと思います。
    三角食べしてたのに、最後に好きなメインのおかずを食べるのもダメと言われたら、どう食べればいいの?となりますよ。
    最後にお米を食べないといけない、みそ汁を食べないといけない。みたいなマナーが一部地域にはあるのでしょうか?

    コース料理で出てくる順番に食べないのはどうかと思いますが、定食でしょう?
    汚い食べ方をしていないなら、順番は好きに食べて良いと思いますよ。

    人の食べ方を貶す人の方がマナーがなってないなと思いますけどね。

    トピ内ID:251c92f9b403aac0

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    ちょっと待って!彼に問題があると思う!

    しおりをつける
    🙂
    みざる
    トピ主のレスを読んで、ご自分に問題があると結論づけているようなので
    それはちょっと違うよ、と意見致します。
    メインの物が最後に一口分残る食べ方が妙だと言うなら、では最後の一口が白いご飯
    だけとかお汁であれば正しい(不快ではない)って論説になるのですか?彼に聞いて
    みてほしいです。そうだと言うならその理由もね。きっとまともな理由は無いはず。
    なぜならねぶり箸・握り箸やクチャラーと同列で問題視するなんて有り得ない説を
    唱えてる人ですから。

    明らかなマナー違反と主さんのちょっとした癖を一緒くたにする彼のほうが問題だと
    思いますよ。
    以前、彼のような男性がいました。自分が食事マナーを正しく理解していると
    言わんばかりに私の食べる姿ひとつひとつにナンクセをつけ偉そうに説教してくる。
    (マナー違反じゃない部分についてです)
    私が頼むごはんの量は勝手に店員に「この人のは半分量でね!」などと告げる。
    他人と自分の線引きができず他人は全て自分の思い通りにさせないと気が済まない。
    こんなに他者を尊重できない人と付き合う価値は無いわ!と思い縁を切りました。
    彼氏さんはそういうところないですか?自分が正しい、自分の価値基準以外は認めない。
    さらに執拗に責めたててくる。
    食事以外でもそうであれば彼はモラハラ気質です。不快感をおしてまで交際を続ける
    のは考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:110b42a63d284679

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    最後に食べるのは分かります!

    しおりをつける
    😣
    私も同じ食べ方です。それが指摘されたことはあっても、嫌がられたことはないので、
    その彼氏は不可解です。せっかくの食事が悲しいですね。

    トピ内ID:a1940cc57b7cceb1

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    時間はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    私の彼氏は食事をする時間が、あり得ないほど長いのです。
    回転寿司に入って、2時間滞在とか、ざらです。
    30分ごとに1皿注文して、そのまま置いておいてしゃべります。
    ずっと話をしています。
    話の内容自体は面白いのですが、店が混んできてもまったく気にしません。
    彼が常連の店が4軒あって、どこでもそんな食べ方をします。
    ものすごい飲んべえで、お酒をたくさん飲みます。
    なので、長居していても、そんなに迷惑じゃないのか、食べ物は置いたままです。

    私は一緒に食事するときは、同じペースで飲み食いするもんだろうと思っていたので、最初は彼のペースに合わせようとしていたのですが。
    お酒はそんなに飲めませんし。
    食べ物はそんなに少ないと食べた気がしませんし。
    相手と同じはあきらめて、私は私でマイペースで食べています。

    もう10年くらい前のことで、彼は故郷に帰ってしまったので、最近(ここ2年はまったく会えてません)では滅多に一緒に食べませんが。
    ふらっと入ったお店でも、やっぱり長時間います。

    最初から、そういうペースだとわかっているので、最近は「個室」がある店にしか入りません。
    テーブル席だといたたまれないです。

    トピ主さんの「一口残し」がどのくらい長時間置かれているのかで、だいぶ状況が変わってきます。
    一緒に食事して、食後の腹ごなしも済んで、さあ、そろそろ出ようか、というタイミングで「最後の一口」を食べていたら「なんで、出来立てを食べないんだよ。気持ち悪い」と言われるのも、わかります。

    私は言いませんが、料理を作っている人も、料理を運んでいる人も、お相伴している相手も(出来立てが一番美味しいのに)と思っているでしょう。

    逆に、彼と同じタイミングで食べ終わるのに、相手が最後の一口に何を食べているのかを常に観察しているような人なら、その彼のほうがよっぽど気持ち悪いです。私なら別れます。

    トピ内ID:5281ab0f1ea979cd

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    気持ち悪いとまで言うこと・・・?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんが箸をつけたり一口かじったりして残しているとか、偏食してるとかならともかく、
    そんなことないんですよね?きちんと三角食べして、最後が好きなものになるように
    してるだけ。それで不快っていうのは私には理解できない感覚です。
    もちろん彼氏が個人的に不快に思うのは勝手だけど、他の人も同様に感じて然るべき「マナー」だとは
    思わないし、注意することではない。
    そういう程度のことを「気持ち悪い」なんて言葉で注意する人と一緒に食事はしたくないです。
    クチャラーと一緒とか擁護してる人がいますけど、私はクチャラーにもそんな言葉では注意しません。

    トピ内ID:f4ef10b127f65db9

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    気持ち悪い、はない

    しおりをつける
    🙂
    鉛筆箸
    普通じゃないんですか?
    私、今まで色々な方と食事をしてきましたが(会社の偉い方々も含めて)「気持ち悪い」なんて言われた事ありませんよ。

    要するに自分にとっての「好物のおかずとご飯」が最後ぴったりになるように食べてるって事ですよね?

    綺麗に召し上がってるようですし、直すほどのことなのでしょうか。

    お箸の持ち方に関しては注意されたことがあり、直しましたが。

    その彼と価値観が合わないだけでしょう。結婚したら相手のご家庭も同じなのでしょうし…食事が楽しくない家庭はつまらないですよ。

    トピ内ID:48488eb37bfb46ff

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    ちょっと追加

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さん、ずいぶん反省し指摘は彼の美点とまでおっしゃっていますが、実は難癖の可能性もありますから、無理に自分に納得させる必要はないと思います

    そこは間違えないでくださいね

    ところで、私は最初のレスにも書いたとおり、好きなものは最後派です

    なのでトピ主と近い食べ方なのではないかとは思うのですが、やはりカツ丼にひっかかります(しつこくスミマセン笑)

    というのも、私の想像するカツ丼には最初から一口サイズのひときれってなくて、最小でも二口サイズくらいです

    あと、元の形のひときれとごはんなら問題ないような?

    うな重なんか手頃なのだと2~3切れくらいしか乗っていなかったりしますが……

    いくつかのレスで、必ず最後はなにかがひとくち残るが、それがなんだったらいいのか、という疑問があります

    あくまで私の推測ですが、最後が汁物ならいいとかそういうことではないと思います

    彼が言っているのは過程

    というのも、トピ主の好みをすべて把握しているわけでもないでしょう?

    メインばかりが残るわけでもないんですよね

    カツとごはんが残るのもそこまで不自然ではない

    それでも確実に指摘されるなら、
    「この残しかたはこれが好きなんだな」と逆に判断していると思うのです

    これは、そう判断できる食べ方だということです

    自然に食べていて残ったひとくちとは違う努力と執念が見えてしまうひとくち

    ひとくちサイズでないものもありますし、ほぼ無意識のことでもありトピ主の言う「きれいな一切れでゴール」も信用できません

    そういうことってなかなか気づかないけど、いちど気になり出すとすごく「気持ち悪い」とは思います

    ただし、これもあくまでも彼の言い分が正当と仮定してのことです

    冒頭のとおり難癖の可能性もあります

    あまり無理はなさらず

    トピ内ID:60f3edec1b387144

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    食べ方を変えられない?

    しおりをつける
    🙂
    マリーゴールド
    実際の食べ方を見ていないから、何とも言えませんが…、
    彼氏さんが嫌悪感を示されているなら、改善してみるのはいかがでしょうか?

    結婚すると毎日 一緒に食事をするので、食べ方に嫌悪感を抱かれていたら、
    あなたと結婚する気にはなれないかもしれませんよ。

    男友達が交際している女性の家で、大根のつまでなく、千切りキャベツの上に刺身が乗ってあったのが気持ち悪くて、結婚はする気になれなと言ってました。(別れました。)

    トピ内ID:cd26ace8a157350c

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    彼氏に"も"問題がある

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    例えばこれが「ちよさんのこの食べ方が苦手、理由はこうでありこうした方が良いと思う」ならわかりますが「気持ち悪いから」はないです。ないない。
    まだ20代との事で結婚を視野に入れているかは不明ですが、もし考えていた場合、これからも「気持ち悪い」の一言で否定され続ける可能性がある事を頭にいれておいた方がよいです!ご飯の配膳や内容、洗濯の畳み方、掃除の順番、いちいちここ気持ち悪いって言われ続けたらどうでしょう。お別れを推奨したいわけではなく、1つ相手を納得させられると他の要望もどんどん出てきたりするのでこれ以上傷つかないか心配です。

    そして優しいちよさんはきっと気持ち悪いなんて言えないと思いますが、一度何かを飲み込むと自分が気になる部分を指摘して治して貰えなかったとき不満が爆発しませんか。

    納得の上の話で無粋かと思いましたが、一つのことからモラハラが始まる話をいくつもみてきたので失礼しました

    トピ内ID:1153d0065df517f2

    ...本文を表示

    まさかね。

    しおりをつける
    🙂
    く~
    よくわかりませんが・・・
    カツ丼ですよね?
    カツ丼なら、脳が勝手に計算してくれて、
    最後にご飯だけにならないように調整しませんか?
    最後の一口がご飯のみだったらいいのですか?
    いえ、最後の一口もごはんとカツの合体がいいです。
    それともほかの方は最後のごはんはお味噌汁と一緒?
    または漬物とご飯?まさかのお茶漬け?
    その彼氏おかしいな。
    極端に言うと、ご飯だけ全部食べて最後にカツを味わう。
    それだとちょっと「え?」と思いますが・・。
    レスもいろいろありますが、何がいけないのかさっぱりわかりません。
    まさかですが・・
    彼氏さん、それ食べたいんじゃないですか?だから注視してしまう・・。
    まさかね。
    でもね、食べ物の食い違い(まさに食い違い!)って割と重要なんです。
    その彼氏さんとは別れたほうがいいですよ。
    理屈じゃなく、合わないんですよ。

    トピ内ID:e82ad606e4f4b94f

    ...本文を表示

    「気持ち悪い」という表現の仕方が・・

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    好きな人のしぐさで「気持ち悪い」ってなかなか出ない言葉です。
    >恋人にマナーに関わる欠点を指摘するって、とても言いづらいことなので、そういうことをはっきり言葉にしてくれるのは彼の美点だと思います。
    その場合「気持ち悪い」という言葉は選択しませんよ。それほど許せないことをしたのかなぁ。
    食事の仕方って家庭によっての違いが一番出ると思います。

    >意識しているときは意図してメインを早めに食べきってしまうのですが
    そんなことに気を使っておいしく食事ができますか?トピ主さんの食べ方に違和感を感じない人がほとんどだと思いますけど。

    私はご飯を一粒残さずお茶碗からとっていた時、ざるそばの短いのをすべて食べたとき「きれいに食べるね~」と皮肉っぽく言われたことあります。見解の相違だと思いました。

    わざわざ残している感があって、それがいやなんじゃないかな?
    どう食べても「最後の一口」は誰にでもあるのですから、自然に最後に食べたい部分を残したら彼も違和感を感じないのでは?最後に食べようとしていることに気づかないと思う。
    箸で端っこに寄せたりしていませんか?

    トピ内ID:4223470f15a92d05

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    それなら最後に何を食べると正解なのか?

    しおりをつける
    😉
    されど空の深さを汁
    例えば外食でステーキを食べるとき、ライス、サラダ、スープ、ステーキプレートに
    肉と人参グラッセ、クレソンがある場合、まさかクレソンで終われとでも言いたいのか?
    人参が最後なら「もしや人参嫌い?」と突っ込まれそうだし。
    とんかつ定食で彼はキャベツで終わりなんですかね?

    汁物が最後という記載がありましたが、冷え切った味噌汁やすまし汁が最後なんてあり得ません。
    懐石で先付けの次が椀盛(汁)で序盤です。当然温かい内に飲むのがマナーです。

    個々で自然な流れで良いじゃないですか?最後はこれと決めつける理由が曖昧すぎです。
    何か残したときはいったいどんな言われようなんだろうと思います。

    トピ内ID:4f0995ed16e2061b

    ...本文を表示

    かわいいねって言ってくれる男性と付き合う

    しおりをつける
    🙂
    コーンスープ
    ちよさんの人生なので、どう生きればいいとかは
    ないと思いますが、好きなものを最後までとって
    おく食べ方をすることを「かわいいね」って
    言ってくれる男性と付き合われたらいいと
    思いました。

    ちなみに、私は女性ですが、ちよさんのことは
    とても可愛いと思いました。

    この程度のことは悩みのうちに入りません。
    こんなささいなことにねちねち言う人といるより、
    自分と合う人と付き合う、でいいと思います。

    トピ内ID:89dc53e9ec761027

    ...本文を表示

    執着心

    しおりをつける
    🙂
    船大工
    他の方も書いてますが、やはり食に対する執着心が垣間見えてしまうのではないでしょうか。
    私自身、好きなものを最後の一口にしたいのですが、頭のどこかでそういう風に見えてるのではないかと感じるので、同時に副菜も少し残すようにしています。。。気持ち悪いとまでは思いませんが、友達が食べ物を小さく切ってすごく計画的に食べてるのが、おままごとみたいで少しお行儀悪く見えたことはあります。そんな感じではないでしょうか。
    それにしても彼氏さんは毎回毎回あなたが食べる姿をチェックしてるんですね。たしかに一度気になるとってのもわかりますけど、そんなことされたら食事も窮屈になりますよね。
    他の料理も同じくらいずつ残して、それを食べてすぐに最後の一口行けばまだ緩和されそうですね!

    トピ内ID:134acc868a3a81d9

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    長芋さんに同意

    しおりをつける
    blank
    シマさん
    私も長芋さんと同意見です。
    食べ方は後付けとは上手い表現だなぁって思います。

    最後に好きな物を食べて満足するために、意図的にひとくち分残して、「さぁ〜これで締めだぞー」って感じでそのひとくちを食べている様子が「気持ち悪い」って思えるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんはもちろんそんなつもりはないにせよ、ねっとりしてるというか、ギラギラしてるというか、好きな物に対する熱意?執念?(長芋さんいわく、こだわり)に対してそういう表現になっちゃったんじゃんしでしょうか?

    トピ主さんもちょっと意地になって、直さないこともあったとのことで、それが逆にこだわりを強調してしまったのかなと思います。

    カレーの例がトピ主さんのレスにありましたが、意図的にカレーのお肉を残したのですか?毎回そういう食べ方をしているとしたら、やっぱりちょっと引くところはあるかなって思います。

    トピ内ID:892433e58d52cc25

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    せっかく美味しく食べてるのに

    しおりをつける
    🐶
    パン
    他人の食べてるのそんなジロジロ見てる人間の方がマナー違反だし気持ち悪いなと私は思いますが?
    しかも侮辱するとか。

    くちゃくちゃしたりこぼしたりならジロジロ見てなくてもアクション大きく不快になりますが、
    食事は人それぞれ美味しく食べてこそです!

    トピ内ID:78d062e23903566e

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    貴女のやり方に自信を持って

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    私ははっきり言って彼の指摘を否定します。

    その一口を残すのではなく 楽しみに置いて食べる訳ですよね。

    これのどこが不愉快なのか理解できません。

    食べ終わってお皿に食べ物が残ってなかったらオッケーなんじゃないですか?

    彼の指摘は彼独特のマナーなのでしょうが、こんな彼はこれからもいろんな事に自分流のやり方に合わないと文句が出ると思い トピ主様が心配です。

    小さな事にいちいち文句を言う男性は モラハラ男が多いように感じます。

    良く考えてこれからのことを決めて下さいね。

    トピ内ID:39eb8cf523092bb7

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    食事が合わないと、しんどくなりませんか

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    ちよさんが食事を、おいしくいただければいいんです
    ちよさんの食べ方は普通の範疇にあると思います。どこが気持ち悪いのか理解できません
    その彼は、相手をコントロールしたがる性質なのでしょうか
    見極める事が大事かと思います

    トピ内ID:071172b13276aece

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    彼氏は一人っ子?

    しおりをつける
    🙂
    ショートケーキの苺をいつ食べるか?を雑談した時の事です。

    メインを最後に残して置く食べ方を嫌悪する人が、意外と少なくなかったです。(私はケーキの苺は要らない)

    カツ丼は1人で食べますね。
    1人で食べる(誰にも取られない)料理なのに残して置くのは、早く言えば食い意地が張っている?に見えるらしい。
    1口とは、半分は齧ってますよね?
    百歩譲って、1切れなら許せるそうです。

    食べ方一つで、大家族で育ったか核家族で育ったかが解る。
    核家族で育った人は、特に男兄弟が多い家で育った人の食べ方を苦手としている人が多いです。
    逆も言えます。
    大皿料理で育った人は、そうでない人の食べ方を苦手とします。
    周りを考えずに自分の好きなように食べてしまいがちですから。

    この彼氏とは結婚しない方が良いです。
    たぶん、親御さんも同じ考えです。

    気持ち悪い=生理的嫌悪
    これだけは仕様がない。本能ですから。



    トピ内ID:e343d0f029327d50

    ...本文を表示

    逃げて!トピ主さんのレスがまさにモラハラDV男に洗脳されてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのレスを読みました。

    >私は彼への思いやりに欠けていたんだと思います。
    >恋人にマナーに関わる欠点を指摘するって、とても言いづらいことなので、そういうことをはっきり言葉にしてくれるのは彼の美点だと思います。
    ちがーう!!!

    「ちょっと待って!その考えってすごく危険な精神状態に陥ってるよ!!
    洗脳されてるよ。
    今すぐとりあえず逃げて。
    彼と距離を置いてから、落ち着いて考えてみて。」
    と伝えたいです。

    今回食べ方の点で彼に服従して彼が言う通りの食べ方をしても、次は歩き方、今度は会話、表情、、、と際限有りませんよ。
    それも、基準が曖昧なことで難癖付けられるのです。
    数字・計算・帳簿が合わないのは納得いきますが、
    食べ方、歩き方、所作身のこなし、表情、と難癖付けられる人生なんて不幸すぎます。
    でも、モラハラDV男はこういった曖昧な基準無き事柄で洗脳するのは常套手段です。
    トピ主さんは彼氏から「気持ち悪い」と言われた時に最初に「難癖」だと感じ憤りの感情を抱いたと思います。その直感を大切にしてください。
    そう、合わない。
    だから、離れましょう。逃げましょう。

    >人に「気持ち悪い」と言われたことが辛くて悲しくて
    トピ主さん、辛かったですね。
    心ある思いやりの心を持っている人は身内家族カレカノ問わず、相手に対し「気持ち悪い」という強烈な言葉で糾弾しません。
    私は「気持ち悪い」という言葉の刃を突き付けられた時点で、言葉を発した人の人間性を疑います。
    「気持ち悪い」と言う言葉を使うことにより「素直に」=従順に服従させたいのです。

    トピ内ID:f39fa3b9b3a77700

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    彼も無意識のうちの

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    マウントじゃないですか?

    彼は自分の考えを主張するあなたを組み敷きたいので、粗を探している最中かもしれません。

    トピ内ID:0e98bef50a7e4d84

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    そんな男はパス!

    しおりをつける
    😢
    さしみ
    結婚すると、食べ方って毎日の事なので、気になると生理的に受け付けません。私なら結婚は有り得ません。
    しかしトピ主さんは汚い食べ方をしているわけではないので、気持ち悪いって失礼ですね。
    それよりも男の割に相手のお皿を観察して、とても小さな事にこだわるなんて…私ならこちらからお別れします。

    トピ内ID:bc45eb61e6cd8122

    ...本文を表示

    それはモラハラ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん一筋
    トピ主さんレスを読みましたが…

    うわあ、納得しちゃったんだ。。。

    既に指摘なさってる方もおられますが、彼は軽くモラハラ・DV体質に寄ってます。
    これが食事の指摘だけに終わるか、他の事柄に発展していくか……それは今の時点では分かりませんが。

    ただ一つだけ、納得したことがあります。
    ずっと疑問に思っていたのです、モラハラ旦那に大人しく付き従っている奥様がいることに。こんな窮屈な生活が一生続いてそれでいいのか?と。
    トピ主さんのような性格の人が一定数いるのですね。相手の理不尽とも思える言いがかりを、理屈で納得して素直に受け入れる優しい性格の人が。
    私としては、お別れして、細かい事にチクチク言わない人を探すけどなあ。

    トピ内ID:3c9d6d1056a9741d

    ...本文を表示

    上から順番じゃないから?

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    たぶん上にあるものから順番に食べてないからじゃないですか?
    カツ丼のカツと下のご飯を一口で食べるならご飯の量は少なくないと食べられないので
    下の方のご飯を不自然に削って先に食べているんじゃないですか?
    生姜焼きも肉の下にあるキャベツの千切りなどを先に食べてないですか?
    そうだとしたら私も嫌ですね。
    例えるならどら焼きを剥がして先に中のあんこを食べて後から皮を食べるような感じでしょうか?
    料理は見た目も美味しそうに作られていると思うので
    なるべく形を崩さずに食べる方がいいと思います。
    あと食べ進めて一口だけ残して別のものを食べるというのも
    あと一口なんだから食べてしまえばいいのにと思うので
    最後に好きなものを残すなら少し多めに残した方が自然に見えると思います。

    トピ内ID:527aa30f1ea34d87

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    しおりをつける
    🙂
    せら
    正直、どういう風に食べたら満足なのかサッパリ分かりません。

    まだ定食のような料理なら「三角食べ」も分かりますが、丼やカレーも問題なんでしょ?
    カレーや丼ってそもそも三角食べするモノじゃないですよね?
    単品で食べる機会も多いわけですし。

    カツの最後の一切れやカレーの肉をわざわざ皿の端っこにでも避けておいて後から食べることが下品だというならまだ理解も出来ますが、レスからはそうは読み取れません。
    カツ丼を端から食べていけば、ご飯と端っこのカツが最後に残るのは自然では?
    この場合、どう食べたらいいのでしょうか?
    上のカツだけ食べて後からご飯を食べたら満足なんですか?

    カレーに至ってはイチャモンにしか思えません。
    肉がダメで人参やジャガイモなら良かったのか、そもそも最後はご飯だけで食べろという事なのか、具なしのルーとご飯だったら良かったのか。

    汁物でフィニッシュしなきゃいけない、なんてルールなんかありませんよ。
    懐石料理の順番を意識しているのかも知れませんが、定食やカレーで持ち出されても困ります。
    正直、他人が食べる順番を逐一観察している彼の方が気持ち悪いです。

    トピ内ID:beda86f1eb2b24f0

    ...本文を表示

    形状によります

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    歯形がついた、かじったものを置いておかれるのは気持ち悪いです。
    いい大人がやることではないと思います。お行儀が悪いです。

    一方、ステーキなどをきちんとナイフで一口分切って置いてあるのであれば気にしません。

    彼が言ってるのはこういうことじゃないかなあ?

    トピ内ID:67d31789fabb67dc

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    合わない人と付き合う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    しゃけおにぎり
    齧りかけを残すわけじゃないなら、何もおかしくないですよ。
    そもそも、彼女に気持ち悪いと言ったり、難癖つける時点であり得ない。
    この先他の事でもあなたが悪い様に洗脳される気がします。
    モラハラ男と無理して付き合う必要はないです。

    トピ内ID:b20a11b4a6bee248

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    最後のひと口の正解

    しおりをつける
    🙂
    ハヤ
    誰でも最後のひと口はある。
    好きなものを最後にして何が悪い。
    まさにその通りなんです。

    でも、前にも書きましたが、
    最後にならないとわからない最後のひと口ではなく
    最初から決められている最後のひと口の違いなんです。

    私も、最後は好きなもので終わりたい派です。
    いつもそうやって食べていますが、
    その癖が、あからさまに出るような食べ方は自分でも恥ずかしいです。

    色々な方とご一緒に食事をする機会があって
    いつも最後の一口を好きなもので終わらせても
    誰も気づかないのは当たり前。

    3年も付き合い、一緒に食事をしている彼だからこそ
    気になると思うのでしょう。

    一緒に食べるとき、食べ始める前から
    彼女の最後のひと口は明確なのです。
    なんなら、食べる前から決まってるとも言えるのです。

    食べ物への執着や拘り貪欲な姿を
    最初から最後まで見せつけられるわけなのです。
    食事中も、ずっとです。
    そこが「気持ち悪い」と表現させるのだと思います。

    これは、たまに一緒に食べる友人と
    毎日食事をともにする人との違いです。 
    特に今回は「お肉」に関係していると思われます。

    いくら最後のひと口は好きなものでしめるとしても
    毎回、メニューは違うわけですし、
    最後は、エビだったり、トマトだったりしてもいいわけですが
    毎回決まって「肉」なんじゃないですか?

    肉好きだね〜
    肉ならなんでもいいんか
    そんなに肉に固執するかね〜

    そんな単純な思考や態度が、下品と思ってしまうのでしょう。

    ただ、愛しいと思う人がこういう食べ方だったとしても
    「気持ち悪い」とは思わないでしょう。
    これは、彼氏さんが、トピ主さんに少なからず負の感情をもってきているのだと思われます。

    トピ内ID:97837459b1458fbf

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    三角食べはマナーではない

    しおりをつける
    🙂
    Kimika
    ある時期に教育を受けた方は三角食べがマナーだと思っておられますが、間違いです。
    三角食べが推奨されたのは1970年代頃の学校給食からで、偏食になりがちな子供達に学校で満遍なく食べさせる為だったそうです。
    ご飯を汁物で流し込んでしまう事や味がボヤける等デメリットもあり今では賛否両論で、極端なばっかり食べでなければ良いとされ、三角食べ自体は衰退しています。
    一時期騒がれた1日30品目なども今は撤回されてますし、育児の方針も30年前と今では全く違いますし、時には自分の常識を疑ってみるのも必要かと思います。

    という事で、汚い食べ方でなければ細かいマナーをガチガチに守らなくても、笑顔で美味しく食べるのが1番だと思います。

    トピ内ID:b328c0db265248a6

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    不快って思う方が理解できない。

    しおりをつける
    🙂
    かがり
    私も最後にお気に入りを食べる為に一口残すタイプです。
    気持ち悪いなんて言われた事はありません。
    マナー違反とも思いません。

    トピ内ID:bd7593ac7f46ec3c

    ...本文を表示

    トピ主さんにとっては習慣、でも彼から見れば悪癖

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんのレスを読んだ印象からは、
    >最後に一口残して食べている様
    が、極端な一口残しなのかなと感じました。

    仮に友人がこれやっていたら、不快にはならなくても、「彼女はいつもこういう食べ方するな」くらいは思いますね。

    トピ内ID:6ca4938b1d867eab

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    うるせー男だね

    しおりをつける
    shine
    というか
    そんな事を思う彼が超絶気持ち悪いけど…
    いちいち人の食べ方にうるせーなです
    逆にわざと言ってあげましょう
    あなたの食べ方も非常に気持ち悪いと…
    私ならオウム返しです
    主さん、こんな細かい男は捨てましょ
    デート中で食事時間が一番リラックスして楽しい時間なのに気持ち悪いとか言う様な男とは更に不味くなる一方だし
    ストレスフルだよ
    気持ちい食事を楽しめる相手を探しましょ〜

    トピ内ID:68e0b38f75cae356

    ...本文を表示

    申し上げにくいですが、

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    単純に嫌われてるのではないでしょうか。

    付き合ってる人にマナーを教えるにしても、「気持ち悪い」は最終手段です。
    相手が不愉快になり、最悪、好きな人に嫌われてしまうかもしれないからです。
    嫌われても良いなら、食事マナーに難癖をつけて、言いたい放題言いますね。
    嫌われても良いということは、もう相手を嫌いってことなのでは。

    決定的な別れる理由がなくて、ダラダラ付き合ってるけど、相手の所作が鼻について、不愉快、といったところでしょうか。

    トピ内ID:2965942fd6bae1bd

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    最後食べてしまうなら問題ない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    なにかのおまじないだと思うけれど、食べ物が気に入ったおかずやご飯なら、一口だけ残すというのは、私の夫もやります。
    食べ物がおいしいものが続くようにという意味のようです。

    でも食べてしまうのでしょう。問題ないんじゃないですか。

    彼氏から見ると???なのかもしれませんが。

    トピ内ID:0e7491b136494e85

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    好きな人に「気持ち悪い」と言う言葉を投げかける事

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    私はトピ主さんの食べ方に対して違和感はないですし
    これが、食べかけのお肉をお皿に置いておくというのなら、嫌だなぁとは思いますが
    「気持ち悪い」と言う言葉の選択はしませんね。
    TVなどで品のない食べ方を見たときになら、そういう言葉を発してしまうかもしれませんけれど・・・

    目の前にいる恋人に対しては、○○だから、そういう食べ方はしないほうが良い
    言葉を選びつつ指摘することはあったとしても
    「気持ち悪い」その言葉は嫌悪感が強すぎて、全てを否定されてしまっているように感じてしまいます。

    お肉類意を最後の一口として食べる事の何が悪いのかが分からないです。
    ここでトピ主さんお食べ方を否定されていらっしゃる方のレスを読んでも、合点の行く説明がないです。

    定食についているデザートの水菓子などを食べた後にや、コーヒーを飲んだ後に
    一切れ残しておいたとんかつやら生姜焼きやらを食べているというのなら
    変な食べ方をするなぁとは思うでしょうけれど・・・
    おかずご飯汁物などの最後が、一切れのとんかつ・・・
    私は良いと思うし
    万が一それがマナー違反だったとして、
    「気持ち悪い」と言う言葉の選択は違うんじゃないのかな~

    トピ内ID:5b46520f23a88af4

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    言い返していいよ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    「他人の食事の順番に文句をつけるあなたの方が気持ち悪い」って。

    その彼氏さんは、あなたの行動に何か文句をつけることで
    あなたを支配したいだけなんです。DV気質だと思います。

    そういう軽微な嫌がらせで済んでいるうちに、ちゃんと反抗して
    「思い通りにはならないぞ」って見せておかないと、
    そのうち服装から行動からいちいちチェックされて
    がんじがらめにされますよ!

    好きなものを最後に食べるのは、マナー違反でもなんでもないです。
    人を不快にさせる食べ方でもありません。
    弱気にならず、「私はこれでいいの!」と言い放ってください。
    それで彼氏が怒りだすようならさっさと別れるべき。あなたの幸せのために。

    トピ内ID:435f77f8370b22be

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    食べ方には育ちが出る

    しおりをつける
    🙂
    カマロン
    私が気づいていないだけかもしれませんが、少なくとも私の周りにはそういう食べ方をする人は見た事ないです。デザートを食後にとって置くというのなら理解出来ますが、メインを一口だけ残して置くという食べ方をする人がいたら、不思議な食べ方をしてるなと思うかもしれません。

    あくまで私の中の価値観ですが、食事の時の習慣ってマナー云々以前に、その人の「育ち」が見えるものだと思っています。私も友達だったらあまり気になりませんが、異性の場合だと箸の使い方が非常に気になり、箸が上手く使えない人はそれだけで幻滅します。逆に箸やナイフ/フォークが上手く使える人は、男女関係なくそれだけで非常に印象が良いです。

    私の両親は若くして結婚した事もありますが、ずっと田舎育ちで所謂かしこまった場のでの会食の経験が乏しく、箸の使い方も決して上手な方ではありません。そのせいもあり、私も兄弟も箸の使い方が下手です。今は家族の食事の習慣にも寛大になれるようになりましたが、若い時は家族と外食に行くと本当に恥ずかしかったのを覚えています。

    トピ主さんの習慣も、マナーと言うよりはどちらかと言うとそちらの方の感覚に近く、最後に残した一口に「貧しさ」のようなものが見えて、交際相手として恥ずかしさを感じているのではないでしょうか?彼がそう思うのであれば、恐らく彼の家族も同じ感覚でしょうから、もし彼の家族と食事する機会があるのであれば、その食べ方は絶対にやめて置いた方が良いと思います。

    トピ内ID:fe12c5b12d461b2e

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    彼氏が変

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    最後に好きなものを残す人多いと思います。
    私はそれをやる人、かわいいなと思っていました。
    かわいい奴と思ってくれる人と付き合ったほうが楽しいと思います。
     
    彼氏はちなみにどういう食べ方をするんでしょうか?

    トピ内ID:9942199985ffd6ff

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    伝われと一番刺激になる言葉

    しおりをつける
    blank
    エビの尻尾は食べる派
    それで気持ち悪いと言ったのでしょう、刺さってほしくて

    とくに指摘はしませんが、私も彼氏さんよりだとおもう

    寿司の握りを板の左からでも右からで、いまは好きなように食べてもマナーに反してないけど

    そのキープしといて、って自分でも説明つきませんがざわざわする感じ

    ケーキの苺や栗を避けといて最後に食べるのもざわざわする

    多分、そのような食べる順序の人と食事してないからかな

    今の若いかたは三角食べではなくて、懐石コース料理のように一品ずつ食べますね
    それ、嫌じゃないんですよ

    こうなってくると好みと、流行りの多様性だとおもいます
    同じ趣向ではないかたと360日食事をするのは互いに辛いのでは

    家族でも、気取ることはないにしても不快はなくしたい。それを我慢するうち会話もなくなるし、案外大切な価値観だとおもいます

    うちは録画し食事でテレビは観てきませんでした。お友達のおうちでご馳走になりテレビも楽しかったといいますが息子の奥さんはやはり、食事に向き合うタイプで家族にすんなり入れましたね

    トピ内ID:8cfeb34e1e981f76

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    2人きりの食事で、そんな気を遣って食べなきゃダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    トピ主の食べ方なんて可愛いもんだと思います。

    私は箸の持ち方がヘタ、好きなモノは最後に食べる、ボロボロこぼす。

    夫は膝を立てて食べる、ご飯に味噌汁をぶっかけて食べる。

    2人ともマナー的には悪いんでしょうが、食事って楽しくリラックスして食べるモノなので、よほど改まった席でのお食事でもなければ、特に気にせず食べてます。

    2人きりの食事で、しかも気持ち悪いとまで言わせてしまうって、なんだかギスギスした関係ですね。

    好きなモノを最後に美味しく嬉しく食べるって、そんな下品だの思われる行為なんですか?

    食事はお互いリラックスして楽しく食べられる相手のが良いですよ。

    トピ内ID:3824f589644db1db

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    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    メインディッシュがある限り、彼女は目の前の食事に神経をとがらせている。
    好きな物はさっさと食べて、後は自動的に口に運ぶだけにすれば、会話もしやすいし、彼はそうなので同じようにして欲しいのでは?
    彼のお作法に合わせる必要はありませんが、想像でそう思いました。

    トピ内ID:01a0970a6bc54563

    ...本文を表示

    あれかな??

    しおりをつける
    🙂
    えるこ
    ショートケーキの上のイチゴをはしに置いておき、最後に食べる感覚?

    それならばみっともないからやめなさい
    と言われるのは多いにわかる


    ただ、トピレスを読むと主さんの食べ方がそんな風には思えない

    カレーのくだりなんて特にそう
    たまたま最後の一口が肉だっただけでも非難されたらたまったもんじゃない

    ジロジロ人の皿を見てる行為こそ不快そのものでしょうが
    彼の方がよっぽど気持ちわるい


    個人的にはその彼とは別れた方が良いと思います
    主さんのレスを読んでそう感じました
    納得する内容じゃない

    でも主さんは自分に非があると判断した
    一事が万事その調子では?と心配になります

    辛い思いをする相手と一緒にいて幸せですか?

    あなたの方がよっぽど下品で不快だし
    マイルールを押し付けてくるのにも嫌気がさした
    と振ってしまっても良いのですよ?

    何というか、対等ではないなぁとかんじました

    トピ内ID:6cdccec3431272f1

    ...本文を表示

    上から順番じゃないから、訂正します

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    上から順番に食べてないからと書きましたが、それだとカツ丼のカツを先に食べるようにも取れるので
    「端から順番に」に訂正します。
    たぶん理想の最後の一口にするために不自然な食べ方になってるんだと思います。
    カツ丼なら終盤ご飯ばっかり食べて最後の一口を作っているとか。
    最後の一口のために途中のバランスがおかしくなって食事を楽しめてないように見えるのではないでしょうか?
    あと一口なのに一旦丼を置いて他の器を食べ終える間の一口だけ残った丼も
    いかにも最後に残してあるという感じで異様に映るのではないでしょうか?
    先にも書きましたが最後に残すなら少し多めに
    カツ丼なら二切れ残した方が自然に見えると思います。
    マナーとはちょっと違うんですよね。
    他の人も言っているように「こだわり」「執着」が強すぎて引くというか
    最後の一口のために食事の途中はどうでもよくなっているぐらいの執念というか。
    「気持ち悪い」というのは言葉のインパクトが強いですが
    彼も上手く言葉では言い表せないモヤモヤした気持ちなのだと思います。

    トピ内ID:527aa30f1ea34d87

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    レス読みましたけど

    しおりをつける
    🙂
    こむがー
    彼の言い分に納得しちゃったんですか?
    確かに色々なレスがありますが、彼に同調してる人も
    「囓りかけ」なら無しって人がほとんどですよ。
    だからトピ主さんのレスにあるような食べ方ならほとんどの人が問題ないと思うんじゃ?

    言いにくいことを言ってくれたととるか、
    人には言いにくい暴言を何度も言うと捉えるかは人に寄るんだろうけど、
    私の感覚では彼の物言いや人の食べ方をジロジロ見る人の方が失礼です。
    何度も言いますけど、気持ち悪いとまでこき下ろされるような食べ方じゃないですからね。

    食事って大事だと思います。
    その辺の感覚が合う人と楽しく食べれないと将来の結婚生活きつくないですか?

    トピ内ID:143481f1034b0c0b

    ...本文を表示

    いい子だね

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    コメントを見て反省して、彼のために気を配ろうともう乗って素敵ですよ。
    けど、相手を間違えているように思います。

    まず、最後に好物を一口残して食べるのはマナー違反ではありません。
    では残ったご飯を最後に食べるのはマナー違反じゃないんですか?
    お肉はダメで、ご飯はいいんですか?
    デザートのイチゴだったらいいんですか?
    イチゴはダメで、ケーキひとくちだったらいいんですか?
    こんなの人それぞれ感じ方が違いすぎてマナーと呼べるものではありません。
    しかも噛んで歯形がついているものではなく、きちんとご飯とセットだったりしていますし、
    全く問題ないように感じます。

    育ちがどうとかって、平気で人の食べ方を「気持ち悪い」と指摘する彼の育ちの方を疑います。
    この行為が彼の中でマナー違反だったとしても、もっと伝え方があったと思います。
    「お行儀悪いからやめてね」「●●という理由でマナー違反だからこれから気を付けて」
    「それ見ると気になっちゃうから次からやめてね。」
    「恥ずかしい思いしてほしくないから、次からやめた方が良いよ」
    こんな風に伝えてもらえたら主さんもイライラしなかったと思います。

    おいくつでしょうか、その方。まだお若いでしょうか。
    20代半ば以降であればその言い方はないです。

    価値観は人それぞれ違うのは仕方ないですが、彼はそれを無理やり押し付けてきて、主さんを傷つけています。世間一般的なマナーでもなく、主さんのためでもなく、ただ自分の気に障るから。

    そんな人に対して、「自分を改めて食べ方に気を配ります」ってあまりにも勿体ないです。
    もっと自分を尊重してくれて、暴言で指摘しない人にそういう素敵な気持ちを向けられたらいいのに。

    トピ内ID:f0e0930aa6a99fd7

    ...本文を表示

    娘がそうです

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    娘のことを書きます。
    1.まずおかずをじっと眺めます。(品定め?)
    2.全てを一口ずつ食べます。(味見?)
    3.気に入ったらしいものを皿の端に一口分寄せてキープ。
    4.普通に食事を進めます。(ここでキープをチェンジすることもある)
    5.ごちそうさまの寸前に残しておいた一口を食べます。

    始めはこの順番に気づきませんでしたが、
    気づいてしまうとともう気になって気になって...。
    特に3の行為を見ると見苦しい感じがするんです。
    好きなものを最後に食べる、このこと自体はどうでもいいんです。
    最初に食べようが最後にしようが、それこそ本人の自由ですから。
    ただ、それを他者にわかりやすくやるのは大人としてどうかと。
    トピ主さんが実際にどのようにしているかわかりませんが
    そういうことは悟られないようにするのがマナーではないかと思います。

    なんでもそうですが気づいてないのは本人だけってこと多いです。
    特に食べ物を見つめる目の動きはわかりやすいですよ。
    家族や友達にチェックしてもらってはいかがでしょうか。
    笑いあえる彼氏だとよかったのにね。

    トピ内ID:2240d7052bee3223

    ...本文を表示

    そうでしょうか?違うと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひいろん3
    すこし危ない方向に行かれている感じがするので書きます。

     食卓マナーを自分のための自戒にとどめず、頼まれもしないのに他の人に言って回る、しかも感情に任せて不愉快とか気持ち悪いという言い方をしてしまう人は、マザコンだかファザコンだかわかりませんが、支配欲(=支配されたい欲)のある人、他者への劣等感と優越感の両極端で苦しんでいる人だと聞いたことがあり、実際当てはまる人にも出会って正しいと思っています。

    結論から言うと、その人はやめた方がいいです。少し壊れてるかな。音を立てて食べるから怪しからんとか、食卓の離れ方がだめ、とか言う人よりも、ずっと異常です。だって、相手の椀の中、口元から目が離せない人なわけで、妙なこだわりです。本人は食事マナーがそうだと思い込んでいるでしょうが、いやいや。

    その人に合う人とは、そのような不愉快を示されても、それを鼻で笑いとばしたり、「また、馬鹿なこと言ってる」とネタにできるタイプの人(そして、さりげなくそれ以降、その人の前ではしないでおこうとする人)。言い返された彼は、不愉快かもしれないのですが、逆に無意識に彼を縛っている規範の呪いのようなものを砕くことになるので、ぶつくさ言いながらも健全な関係と言えます。一番相性悪いのは、「反省」などと自分から言い出して、彼を「甘やかし」、その呪いを増幅しまくるトピ主さんのようなタイプ。相互依存に陥り、だれも幸せになりません。

     まちがっても、トピ主さんの方が正常・健全に近いのでそれを直そうと思わないこと。社会的に破綻しますよ。もし彼に元カノがいたら、きっとこうした原因で分かれているはずです。

    トピ内ID:9052213e146a5610

    ...本文を表示

    美味しく食べてくださいね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    食事以外に、基準が曖昧・辛辣な表現がないならよいのですが。

    おかずとご飯のバランスを取って最後に一緒に食べることのなにが不快なのかは、
    わたしには一切わかりませんが........。

    お箸なら持ち方を教えてもらう。とか。
    くちゃくちゃ食べは食べ物が飛ぶから。とか。

    理由や改善方向を明確に言えず、ただ「気持ち悪い」しかないのであれば。
    生理的に無理・彼の気分だけかもしれませんね。

    彼に「どのように食べるのが気持ち悪くないのか」を聞いてみてください。
    是非聞いてみたいです。

    マナーももちろん大切ですが、食事は気を使わず美味しく食べたいですよね。

    トピ内ID:19c3299da415181c

    ...本文を表示

    考え方は人それぞれでも、言葉は慎重に選ぶべきです。

    しおりをつける
    😨
    いろは
    初めまして。私自身の意見ではなく、あくまで貴方のお相手の感じ方の想像だと思って読んでください。

    恐らく、お相手にとって「残されてる最後の一口」というのは、食べさしのもの(噛んで一部を食べ、一部を残している状態のもの)がいつまでもお皿の中に残っている、という風に見えているのではないでしょうか。一度人が噛んで歯型が残っているもののように。口内に入ってはいないものの、一度咀嚼され、本来であれば速やかにお腹の中におさまるはずのものが居座り続けている、という状態に気持ち悪さを感じているのではないでしょうか。もしくは、残った一口にではなく、最後に残す一口分を選る作業に気持ち悪さを感じているのかもしれません。最後に残す一口を選び、横に置く動作を「はね箸」や「さぐり箸」と同等だと考えてるのかもしれません。それから、勿体つけて最後の一口を食べる行為を「貧乏くさい」と感じるタイプの人なのかもしれませんね。

    お相手の気持ちとして、想像できるのはこんなところでしょうか… ただ、もしこれらが当たっていて、かつ正当なものだとしても「気持ち悪い」という心無い言葉であなたを傷つけていい理由にはならないと思いますがね。

    トピ内ID:a073b72c30ca21d9

    ...本文を表示

    誰の話を聞くかによる

    しおりをつける
    🙂
    うん
    カツ丼の例だとなんら普通に思えますが、トピ主さんが毎回そのように食べてるなら彼氏の性格に問題があることになります。

    自分で書いてあるように常に綺麗に食べてるつもりでも、実際は自覚のある「すきなものやメインの食材を最後に残して食べる癖」が見えてしまうような、明らかにメインの食材が不自然にお皿の隅に残ってる状態になってるのかもしれません。

    トピ主さんの話を聞けば彼氏がおかしい。
    彼氏の意見を聞けばトピ主さんは食べ方はお行儀が悪い。
    ということです。

    トピ内ID:a0d11dcd395bbfc1

    ...本文を表示

    七癖

    しおりをつける
    🙂
    くろろ
    トピ主が彼の極端な物言いを美点とまで言って評価し受け入れている一方で
    この彼はトピ主さんの食い意地を
    自分の不快感として相手にわからせることしかしてませんよね。 
    そんなご立派な方なんでしょうかね。
    そこにちょっとの受容も愛もないのに。
    一方のみの受容で成り立つ関係は歪で良くないと思うけどな。

    トピ内ID:454209c74b5b748e

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    どんな形で残しているのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ここたますーぶー
    私は海外生活経験者です
    日本に居た時は気が付かなかったのですが
    日本人は例えばタコ焼きを一口で食べず、半分にかみ切って食べたりしますよね?
    トンカツなら半分嚙み切って、噛み切られた方はお皿に置く
    これが外国では気持ち悪いマナー違反みたいでした。
    トンカツなら一口サイズに切り、口に運んだものは、一口ですべて口に入れる
    綺麗に食べるのがマナーでした
    日本人でも、ラーメンやそうめんを、口に入りきらなかった分を歯で切るのも嫌がる人がいます
    一度口に入れた物を出しているみたいなのだそうです
    先日テレビでモデルさんが試食の丸くて柔らかいチョコレートを半分噛み切って食べ
    歯型が付いたチョコを手に持ってリポートしていた時は、やはり気持ち悪いと感じました。

    トピ主が噛み切った物を残しているのなら、気になるという彼の前では止めたほうがいいかな?
    そうではなく、手つかずの物を最後に残しているだけなら、私は問題ないと思いますが
    感じ方は人それぞれなので、彼が気持ちが悪いというのなら、止めたほうがいいと思います
    貴女が食事が楽しめないように、彼もそれを見て楽しめないのだと思います
    そんなこと気にしない彼との方が、これからの人生楽しめるとは思いますけどね。

    トピ内ID:027ba01af140654f

    ...本文を表示

    それじゃあ

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    彼の最後のひとくちはどうなんでしょう。見てますか?

    そして指摘された時、最後に何を残したら良いのか都度聞いてはどうですか?
    主菜じゃだめなら、ご飯?お吸い物?
    レスを見てると単なる言いがかりの気もします。

    私が嫌だと感じたのは彼のストレートな言い方もだけど、毎回最後のひとくちのそのたった一瞬を見逃さずにチェックしてること。細かすぎるというか逆に気持ち悪い。

    そこまで言うなら、食べ終わる少し前に残ってる食事でどんな風に食べ進めるべきかアドバイスしたら良いのにね。

    なんなら、それをあなたから聞くとか、彼の食べ方をさりげなく観察してみるとかはどうでしょう。

    そういう指摘は、単にあなたを攻撃したいための言いがかりにも見えます。

    トピ内ID:4c4bd9166e1a2e64

    ...本文を表示

    気持ち悪くはないです。

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    私は、そういうの特に気持ち悪くはないです。食べかけの歯形がついた肉だったら嫌ですけど、そうじゃないんですよね。他のレスにもありましたけど、好きなものを先に食べる人、最後までとっておく人、どっちもいると思うしそこまで言うほど大したことじゃないです。それを気持ちが悪いって指摘する彼って、どうかと思います。その彼と一緒に食事しても、楽しくないし食事の度に嫌な気持ちになると思います。それくらいのこだわりを理解しない、大目に見てあげられない人と一緒って、この先大変だと思います。この彼、今後も自分が気に入らないことを、いろいろ言って来そう。他のレスにもありましたけど、カレーの食べ方とか、麺を啜る時全部啜るか途中で噛みきるかの食べ方とか、人によってありますよね。私食事のマナーはよくわからないんですけど、人に指摘するのも言い方ありますよね。気持ちが悪いじゃなく、そういうのマナー違反だよ❗とか。人前でしない方がいいよ👌とか。その彼、人の食べ方観察してるって、そっちの方が気持ち悪いと思います。私だったら、そんな彼嫌です。そういうこと気にしない人、いるんじゃないかと思いますよ❗ムリすることないと思います。

    トピ内ID:d2a273ec5bea419f

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    解決されたようで良かったです

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    彼と関係を続けたいなら見直すべき癖だと思います。
    良い悪い、一般的かどうかはそこまで問題じゃ無いレベルの話です。

    目の前の人のために変えられるものか、変えられないものかって話かと思います。

    逆もまた言えるのですが、不快感を流せるようになるのはちょっと難しいかなと思うので。

    トピ内ID:cda6cc6491a8461f

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    あばたもえくぼ

    しおりをつける
    🙂
    美麗
    って言葉がありますよね。

    好きな人の欠点が見えない位に好き•••と云う•••でも、彼氏には主の食べ方がそんな風に捉える事が出来ず【気持ち悪い】となるのね。
    仮にそう思ったとしても余りに直球過ぎる表現だなと思います。

    直した方が良いよ位で終わらないのかなぁ。主は腑に落ちたとレスにあるけど本当に腑に落ちてますか?客観的に見たら指摘するにしても言葉を選ばない部分が少々人としての思い遣りに欠ける男性の気がするんだけど•••

    何方かと言えば主の方が彼にお熱気味なのが分かります。
    素直に反省しようと思う所も良いなと思います。

    でも、これから先も食べ方以外にも色々とダメ出しされて行くかもよ。

    主が、彼を好きな余り自分を押さえ込み過ぎる事が有りません様に。
    自由に伸び伸びと自分らしさを失わない事が一番大切だと思います。

    良い恋愛をなさってくださいね。

    トピ内ID:75be97f544b0fad3

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    えー向き合うの?

    しおりをつける
    😤
    romihi
    自分のことを気持ち悪い、なんて言われたら即お別れだわ。

    もしひどい食べ方をしてたとしても「もう少し食べ方を気をつけた方が良いよ」ぐらいの言い方しないかなあ。

    かなり、相手にダメージを与える言葉だと思うけど。

    あなたって、そんな人でも良いのね。

    トピ内ID:ef2474e4baa22d90

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    私もそういう食べ方ですね

    しおりをつける
    🙂
    チロ
    私は質問者さんの食べ方に特に問題があるとは思えないですね。価値観の違いでしょうか?こんな感じですと結婚されても色々、合わない事が出てきそうな気がします。

    トピ内ID:67ee683852b52c7c

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    メイン料理(肉)に対する執着

    しおりをつける
    🙂
    野菜好き
    なんとなく男の人だったら許されるような?しかしそれを女性がやっていたら気持ち悪いのは、少し分かる気がします。
    そもそも最後に残るように意識的に配分しているところとかが嫌なのかもしれませんね。
    あなたがとにかく最後の一口にこだわり、そして計算して食べているところが、品がない感じがしてるのだと思います。
    何も考えずに好きな物を食べちゃうのが彼の感性には合っているのかもしれませんね。
    ごめんなさい、私も彼よりの考えです。

    トピ内ID:078caf774e370cad

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    モラハラに一票

    しおりをつける
    🙂
    逃げてー
    トピ主の食べ方は別にマナー違反でも気持ち悪いことでもないです。普通です。
    自分の価値観を押し付けて洗脳しようとする彼氏がヤバい奴だと気づいて下さい。

    そんなに何度も「気持ち悪い」なんて言われて、よく3年も付き合ってますね。私なら3週間でも無理かな。

    結婚でもしようもんなら、今後もこの調子でずーっと彼氏のモラハラに耐える生活になるのは目に見えてますがいいんですかね。

    トピ内ID:6c7683673eabd98a

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    その行為に至る考え方というべきかな?

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    >この、好物を最後に一口残して食べるという行為は、そんなに人を不快にさせるものなのでしょうか?

    例えば、最後には結局食べるにしろ、嫌いな食べモノを最後まで残す事に不快を感じませんか?

    トピ主さんの場合、逆に好きな食べモノを最後まで残してる。
    負の感情ではないから解りづらいけど、食べモノを選り好みしている点では同じと思えば。

    目の前で明らかに食べモノを好き嫌いする事に不快を覚えますね。

    感覚的なモノなので、彼本人に尋ねても説明は難しいと思います

    トピ内ID:30d8d3f51dc7daa9

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    違う感覚に寄り添えるかどうか 1/2

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    好物を最後に残して食べることはマナー違反であるか否か
    については、マナーだという考えの方は少数だけれどもいらっしゃる。
    マナーではなく個人の感覚の問題だよと言ってくれている人が大多数という点を踏まえると、私はものすごく外れたマナー違反という加害をしていたわけじゃないっていうことで、その事がわかっただけで前向きになれました。

    一般的なマナーなんだ!と納得したから自分の食べ順を直そうと思う訳ではなくて、彼が不快なのは事実で、それが彼だけの特別な感情ではなく、複数の人に起こり得る感情なのだと理解できた為です。

    お付き合いしてて、自分のことを嫌いになるような相手は一緒に居るべきではないと思ってるので、複数の方が心配してくださってますがDVはないですし、モラハラ気質なのでは…みたいなのは私が毅然とした態度をとって対等なやりとりを続けられるなら問題はないかなと思います。

    指摘の言葉として「気持ち悪い」はとても傷つくのでやめて欲しいと話したら、その点は理解してくれました。


    私は食べることが大好きで、事実お肉が大好きです。(お魚や野菜も大好きですが)
    食べ物に対する執着→品がない→不快感
    という考えの方も居るんだなぁと興味深いです。

    好物を前にして嬉しいな、ゆっくり味わいたい、となっている様は私ならほっこりした気持ちになって、美味しくお食べよと目を細めるところなので、そういう感覚もあるのか!と衝撃でした。

    私はドのつくシングルタスク人間で、複数のことを同時進行するとボロが出やすいので、食べながら会話をしつつ相手の所作にまで気を配って食事っていうのは出来ないです。
    そのため彼の食事を最初から最後まで注視したことはないです。
    ただ、どちらかというと私の方が早く食べ終わることが多いので見ていると、
    彼はサラダ、香の物、汁物のいずれかで食べ終わることが多いです。

    続きます

    トピ内ID:d957cf1f3e87a088

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    違う感覚に寄り添えるかどうか 2/2

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    100%これ!という型が決まってる訳ではない為に、何で食べ終わったら正解なんだろう…?という疑問が生まれたのですが、本人に聞いても明確な返答がない点を踏まえると、
    食べ順よりも先にあげた説明がつかないけれど食べ物に対する執着を更に視覚的にも見せられて感覚的になんかやだ!となっている問題という線が強い気がしますね。

    なんか嫌だけど、なんか嫌だとあまりにも暴論なので所作のせいにして指摘しているような。

    私自身極端な考えなのは確実なんですが、
    例え目の前で人が自分と同じような食べ方をしていたとしても、握り箸の人が居ても、くちゃくちゃ食べられても、気持ち悪いなぁとは思わないんです。
    そういう下地があるので、目の前でマナー違反な食事をされることで感じる不快感という感覚が著しく不足してるんです。

    複数の方が仰ってますが、他の人がマナーとしてはOKだよとしてくれる所作でも
    彼と付き合いを続けて今後も食事をしたいなら、
    彼の前ではやらない配慮は必要というのが今回の結論なのかなと思います。

    所作を指摘してるけど問題は感覚の方だったし感覚そのものをなんとかしろ!って暴論を唱えはじめた場合は、私がご飯大好き!食べるの大好き!な気持ちを殺さない限り平和な食事になり得ないということなので、それはあまりに窮屈なのでお別れするべきだなとも思います。

    食べ順を気にして食べて美味しいか、食事を楽しめるのかは、正直やってみないとわかりませんが、案外前向きに取り組んだら楽しめるのかもしれませんしね。

    お付き合いしているパートナーとの食事は楽しめないと辛いよと沢山の方が助言してくださってますが、それは本当にそう、とこの一件から身に沁みておりますので、お互いに美味しくご飯食べられるように一度本気で取り組んでみます。

    時間を割いてレスをくださり、ありがとうございます!

    トピ内ID:d957cf1f3e87a088

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まぁ正直気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    モリ
    執着や品の無さを感じて気持ち悪いですね。
    家庭でやるならマナー違反まではいかないですが、外なら微妙。
    トピ主にお聞きしますが、かしこまった場や会食でもそれをやるんですか?
    やらないなら、トピ主もみっともいい食べ方じゃないと本当は理解している事になりますが。

    まぁ解決したならよかったんじゃないですか?

    トピ内ID:88ce2760d0cc878f

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    好きなものを好きな順番に食べてなにが悪いのかな

    しおりをつける
    🙂
    白詰草
    好きなものを好きな順番に食べてなにが悪いのでしょうか。

    フォーマルな場でコースの途中のお皿の料理を残してるわけでもあるまいし。
    恋人どうしでカツ丼やカレー食べてるだけでしょ?
    そんなに気取って食べなくちゃだめなのかな。

    わたしも美味しくて気に入ったものを最後の一口にってたまにやりますよ。
    その美味しいものの味と出会えた記憶で食事を終えたいというか(笑)
    食べること好きですからね〜♫
    ただそれだけのことなのに、「気持ち悪い」とか「下品」とか「執着すごい」とか、果ては「育ちが出る」とまで言われなくちゃいけないんですかね。

    わたしからしてみれば、人の食べている様子や食べているものをジロジロ観察して、自分の感情や価値観でナンダカンダ言う人のほうがよっぽど「下品」ですけどね。
    凝り固まったマナーに拘りすぎ人の目を気にしすぎてお気の毒です。

    ちよさん 彼氏のこと大好きなんですね。
    言われたことを素直に直そうとする姿勢はとても素敵だと思います。
    でも、ちよさんが「美味しい」って食べているのを「かわいいなぁ」って思ってくれるひととおつき合いしたほうが幸せになれそうだなってわたしは思います。
    たかが食事のことと思うでしょうが、相手の価値観を認める、許容する、自分の感情で相手をコントロールしないという、人と関係を持つことにとっても大切なことが出来る人か否か、それが今わかってきているんですよ。
    もっとちよさんの中に生まれた違和感を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:a66a1042a8ba7ba7

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    価値観の相違

    しおりをつける
    😭
    好々爺
    大好きな食材を最後に食べる習慣が付くのは、一人っ子や長男女だそうです。末っ子などは好きな物は最初に食べる習慣になるそうです。
    問題は価値観の相違なんでしょうけど、お相手の食べ方まで気になるって性質を考えると、その他もかなり拘りが強いのではないですか?
    彼氏の性質はマイノリティと思いますが、今後もお付き合いするなら頑張って合わせて行ってあげて下さい。

    トピ内ID:9469d729c1eb1668

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    恐らくだけど

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    このトピでトピ主さんの肯定派、価値観の問題と思っている人でも
    一定の割合でトピ主さんと一緒に食事をして何回も見たら『あれ?』って
    感じる人が出てきそうな気がするんだよね。

    程度の問題で、許せる/許せない、となる内容ではないかな。

    トピ主さんの追加レスを見てね、彼の最後に口にするものの中に
    『汁物』が敢えて入れてますよね?

    確かに定食とかを食べる時は最後に少し汁物を残して口にして終わるな…
    と私自身のことを考えても思うわけ。(そうやって躾けられたからだが)

    何となくだけども定食とかで汁物が空になると食事が終わりって感じ。
    そこでメインの肉が1切れ残っていて最後に食べるってのは違和感あり。

    私の感覚での許容範囲はそのあたりですね。
    ご飯や副菜、箸休めなどは食べきっても汁物だけは最後に口にするために
    メインを食べてから汁物って流れなら良いかなって感じるから。

    トピ内ID:644ef40f28e16068

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    色々合わない

    しおりをつける
    🙂
    砂糖
    やはり執着が、所作に繋がって気持ち悪く見えるのかもしれませんね。
    例えばビーフカレー。
    手前から食べていくと思います。その所作の中で、お肉があれば食べ、野菜があれば食べ、となる。
    だから、最後の一口に何が入っているかは特に気にせず、食べる人が多いでしょう。

    ところがあなたは、必ずお肉が残る。これはお肉のある部分をあえて避けて他のところから、お肉が残るように気をつけながら食べているということになります。

    想像ですが、砂山の棒倒しのように、棒の陣地を残して、周りを食べていくみたいな。
    美しいかと言われたら、違和感あります。
    また、お肉だけを端へどかしているとしたら、それも美しくはない。
    無意識に手前から食べていく人にとっては、食べ物への強い執着を感じるでしょう。
    そこが気持ち悪いのでしょうね。

    解決したようなので、よかったと思いますが、色々根本的に合わないお二人なんじゃないかな、と感じます。

    トピ内ID:638373defda9837c

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    二度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    やはりいい感じはしませんね。
    気にならない人には見えていても見えない(認識してない)でしょうが、ジロジロ観察しなくても目の前で違和感を覚える行動があれば気になっちゃいますからね。

    見た目で言うなら、カレーで例えた方がいらっしゃいますが、かつ丼でも同じように想像になりますけど同じことです。
    普通はご飯の上にカツが乗っていると思いますけどカツが最後という事は、カツを箸で横へ動かさないとその下のご飯は食べられないと思うのですが。。
    好きなものを好きなように食べるのは自分は美味しいかもしれませんけど、他の料理でも同じことが言えるでしょうが、箸で皿の上の食材をあっちこっち動かすと思うとなんだかな~↷げんなりする気持ちはわかりますね。

    小さい子はよくこういった食べ方をしますが、意外と女性は大人になってもこういった食べ方を悪びれもなくする方が多いように思います。食べ方には気を付けた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:30d8d3f51dc7daa9

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    三角食べ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    三角食べって元々学校給食から始まったものです。
    パン・おかず・・・って順繰りに食べたら食べ残しが減ると言う発想から始まったものです。
    だから三角食べがマナーと言われても。。。。。

    というか、
    三角食べを心がけてって、
    ちまちま食べているように見えますよ。

    それと、
    男性と食事をするとどうしても男性の方が早く食べ終わりますよね?
    ジロジロ見るのは大変失礼だけど、
    見るともなしに
    トピ主が一口残そうとしている所を見られているのではないですか?
    だから都度注意されているのではないかと。

    トピ内ID:d010f0a36183b3a4

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    私も理解できません

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    自分に置き換えて考えて
    みたのですが、
    食事中に
    相手がどうやって食べているか
    見たことないです。

    音や最低限のマナー(お箸の持ち方など)は気になりますし、
    子どもたちにも注意しますが、
    食べる順番まで気にしたことが
    なかったので、
    トピを読んでびっくりしました。

    極端な食べ順ならまだしも、
    好きなものくらい
    最後に食べたっていいじゃないて
    思いますけど、
    否定派も多くいらっしゃったので、
    それもまたびっくりでした。

    私は自分の食事が優先なので、
    相手の食べ方は見ないのですが、
    よほど目につく食べ方なのでしょうか…

    ただ、人に面と向かって
    「気持ち悪い」という
    彼の人間性は疑います。
    もう少し、違う言い方があるはずだと
    思うので…

    トピ内ID:02255de45b2f40d8

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    結婚はやめとけ

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    汚らしい食べ方をしているわけでもないと思います。
    その食べ方を直したとして、彼は他のところでも自分基準で気に入らないところは「気持ち悪い」を連発してきますよ。

    彼が悪いわけではありませんが、彼のようなタイプは幸せの道が細いんです。自分の許容範囲と近い人じゃないと不幸な道に逸れやすい。
    一方、あなたはクチャラーも許容できるほど大らかなタイプ。あなたのような人は幸せを手に入れやすいです。だけど、細い幸せの道に自分を合わせようとすると、とても苦しい人生を送ることになります。

    まだお付き合いを続けるなら、彼の感覚との違いが食べ方だけかを確認しましょう。
    食べ方を直したら、今度は別のことに文句を言うようになったらアウト。結婚はお勧めしません。
    あなたが精神的に潰れるか、離婚か、別れられなくて不幸な人生を歩み続けるかのいずれかになります。
    彼のようなタイプを良く知る人生の先輩として、断言します。

    トピ内ID:6335da939e9325c7

    ...本文を表示

    言葉遊びに迷わされないで

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    他の方もレスされているように、好きな食べ物を最後に残すためには独特の端の動きになると思います。
    だからこそ目を引いたのでしょうし。

    チョット違うかもしれませんが、トピ主さんのような食べ方を「迷い箸」といって昔からマナーが悪い食べ方とされています、時代と共にマナーが変わるとは思いますけど一般的に不快な作法だから、行儀が悪いとして「迷い箸」なんて名前が付いたとおもいますね。
    ですから逆説的ですが昔からある以上は、彼独特の基準でもなければ彼自身が特別にトピ主さんを監視するような人ではないと思います(相当数の目撃があるから命名されるたでしょう)

    クチャラーを気にしないでいられることを大らかな人と言葉を変えても、昔からある普遍的な価値観を否定できるものではないどころか、マナーの悪い変な人と捉えられるのが関の山です。
    価値観という言葉を便利に利用して彼をモラハラなんて言う方は言葉の真意を捻じ曲げています、ご自身の物の考え方を見つめ直してからレスされてはどうですか?

    彼の「気持ち悪い」という表現は私もどうか?と思いますが、それについてトピ主さんが正直に悲しい気持ちを伝えれば理解してくれる方です。
    トピ主さんの幸せを思えば、今後も彼とお付き合いする方が良いに決まっています。

    勘違いされている方が多いようですが
    「好きなものをどんな順番で食べるのか」の問題ではないと思いますよ。

    トピ内ID:30d8d3f51dc7daa9

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    私も理解できないけど

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >カツ丼の例は、端っこの小さめのカツをひと切れと、その下のごはんを一口に収まるように手を付けずに残して、最後に食べる形です。

    この食べ方のどこが問題なのかよくわかりませんが。

    >彼の感覚としては、ねぶり箸や握り箸、くちゃくちゃ食べと同列なのだそうですが、私はそれらと同列とされることに正直納得がいきません。

    ねぶり箸や握り箸、くちゃくちゃ食べは不快ですが・・・。
    それと「すきなものや、メインの食材を最後に残して食べる事」が同列??


    >私自身極端な考えなのは確実なんですが、例え目の前で人が自分と同じような食べ方をしていたとしても、握り箸の人が居ても、くちゃくちゃ食べられても、気持ち悪いなぁとは思わないんです。

    個人的には握り箸は気になるし、くちゃくちゃ食べは勘弁してほしいですが。

    トピ主さんと彼とでは、価値観が違いすぎるのでは?
    細かいことが気になる彼と、気にならないトピ主さん。
    今回は食べ方に関することですが、「一事が万事」で他のことでも、揉めそうな気がするのですが。

    トピ内ID:1fe85ec908907317

    ...本文を表示

    トピ主としては解決しているはずと思いますけど。。

    しおりをつける
    🙂
    うみねこ
    >>カツ丼の例は、端っこの小さめのカツをひと切れと、その下のごはんを一口に収まるように手を付けずに残して、最後に食べる形です。

    >この食べ方のどこが問題なのかよくわかりませんが。

    実際にに映像として見えてないので想像になりますが、敢えて食べ方を工夫してその状態にしているわけですから、不自然な箸の動きになるでしょうね。
    迷い箸という例が出ましたが、「何を食べようかな~」という意味の迷いではなく、「どうやって一口サイズに残そうかな~」という迷いでしょうね、傍から見ると似たような感じにはなるだろうなと思います。
    何にしろ実際に見ているわけではないので推測でしかないですけどね。
    価値観というよりはマナーのような気がします。
    ただ、迷い箸は咀嚼音や握り箸、肘をついての食べるといったものと比べ、よく知られたマナーではないとおもうので気にならない人が多く、知らずにこれを細かいと思う人もいるでしょうからそういった意味では価値観の違いでしょうね。

    彼の不快はそんなところじゃないでしょうか、特に理不尽な指摘でもモラハラでもないと思いますよ。
    あとはどちらが正しいとかではなく、単純に今回のような点も踏まえ、お互いが相手を尊重できるかどうかじゃないですかね。
    今回の件を変なこじつけをして、別れる別れないといった話じゃないと思います。

    トピ内ID:cfda056e0103bca7

    ...本文を表示

    やっぱり彼が変よ

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    トピ主さんが
    わざと一口先にに残してるとか
    迷い箸みたいにしてる
    とか意見がありますが、
    違うと思いますよ。

    彼より大抵早く食べ終わるんですもん。
    こういう食べ方する人は、まあ、食べるの遅いです。

    そういう人と食事して、
    気持ち悪いとは思ったことないですが、
    とっとと口に入れ!と内心思ったことはあります。

    好きな物を目に見えてキープしてるなら、
    その時点で注意がくるんじゃないですか?
    途中で言わず、ずっと注視して最後食べてから注意するなら、
    性格悪すぎるし。


    マナーに厳しいなら、
    サラダや香の物で食事を終える方がダメでしょう。

    サラダは前菜扱いだし、
    香の物は白米の合間に食べないと。

    定食に対してマナーを指摘するのがダントツ馬鹿馬鹿しいですけど。

    これで
    彼が箸の持ち方おかしいなら、
    間違いなくモラハラですね。 
    (些細なことで人に難癖付けるくせに、自分は!ってよくあるモラ)

    トピ内ID:5eb7396e706b30f5

    ...本文を表示

    こういった意見の方がよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    うぃうぃ
    >彼より大抵早く食べ終わるんですもん。
    >こういう食べ方する人は、まあ、食べるの遅いです。

    女性は少食ですし、他の方もレスされてますが、不自然な箸の動きが「迷い箸に似ている」という事ですからね。
    一般に思う時間が掛かる迷い箸とは違うでしょう。不自然な箸の動きがポイントですね。

    そもそもトピ主さんが知りたいのは「彼がなぜ不愉快になるのか」で、トピ主さんも納得されている様子。

    >マナーに厳しいなら、

    厳しくないでしょ。

    >サラダは前菜扱いだし、
    >香の物は白米の合間に食べないと。

    それこそ定食に対してマナーを指摘するのがダントツ馬鹿馬鹿しいです。

    >彼が箸の持ち方おかしいなら、

    うーん、レスには無いですから分かりません

    結局、何を目的として彼を変と呼びたいのですか?

    トピ内ID:aef9f9a592a54bc5

    ...本文を表示

    やっぱりどちらかというと感じ悪い

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    迷い箸と例えたのが誤解をうみましたかね、正確にいうと迷い箸ではありません。選り好み箸とでも言いますか(笑)

    どちらにしても一口分を残す為の食べ方が美しいとは思えないし、寧ろ軽く嫌悪を感じますね。
    握り箸やクチャクチャ食べすら気にならないなら仕方無い。
    目の前でそんな食べ方されたら、げんなりして好き勝手にパクパク食べる相手より遅くなるでしょう。
    自分なりに美味しく食べてる相手に食事が終わるまで待つ気遣いが分らないのは、やっぱりねと思ってしまいます。

    私が理解出来ないのは、捉え方は人それぞれなので仕方無い事はありますが、キチンと説明して相応数の方に同感を得ている事に、「だって○○だもん」と自分の主観だけで彼をモラハラ気質と断定するようなレスです。
    何よりも先に、ご自身の気質のモラハラを気にされたらどうかな?

    トピ内ID:30d8d3f51dc7daa9

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    ...本文を表示

    夫と同じタイプかも

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    もしかしたらトピ主さん、うちの夫と同じタイプかな?と思いました。

    好きなものを最後に食べる、残しておくのはよくある事かと思うのですが夫は残し方があからさまなんです。

    お店でから揚げ定食を食べたとして、お皿の上のものは全部食べたのにから揚げ一個だけがポツンとずっと残ってあって、小鉢とご飯とお味噌汁を食べる。そして最後に残しておいたから揚げを食べる、って感じ。

    多くの人は好きなもの残していたとしてもそれなりのテンポで食べるのでどの順番で食べてもわからないんですが夫は明らかに残しているのがわかっちゃうんです。

    付き合い始めの頃にずっと残っているのでもういらないのかと私が食べてしまい悲しい顔をされた事があります。

    私は食べるのがとても早い一家で育ったのでお皿にポツンと残る状態が理解できませんでした。だからちょっと下品な食べ方だなぁと思っていましたね。

    ただ、お箸の使い方や他の食べ方はとてもきれいなのでこの人は好きなものを大事にとっておく人なんだ、と思うようになりました。子どもにはやって欲しくないけど。

    人それぞれ気になるポイントがあるので気にならない人と我慢できない人がいるんでしょう。

    私はオッケーだけど彼には許容できないところなのかな。

    こうした価値観の違いをずっと合わせるのはしんどいかと思うのでトピ主さんが彼の前ではやらないようにしよう、と思えるのであればそれでいいし、そんな事であれこれ言われるのは辛い、となると一緒にいる必要はないとおもいます。

    トピ内ID:a408099542653841

    ...本文を表示

    おかしくないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    主がどう食べてるか(実際に変な動きをしているのか)わからないけど、私もそうやって食べますよ
    毎回ではないですけど
    好物を残しながら食べます
    ただ食べるのが早いので主のように気にされることはなかったんだと思います

    一言で言えば価値観が違うので苦痛なら別れた方がいいのではと思いますね

    他の人は食べてる様子を見たわけじゃないのに色々なこと言ってますが価値観が合う人と付き合えばいいと思います

    私も友達には変人と呼ばれる人で、色々なこだわりやおしゃべりなところなど癖が強いので合う人を探して付き合いました
    合わない人と付き合ってもしょうがないですし、男は1人じゃないです

    もし食べ方が気になるなら動画で撮ってみては
    治したいと思うなら治せるでしょうし、治したくないならそのままでいいと思いますよ

    トピ内ID:c766acc6d2771d6b

    ...本文を表示

    変な人と思われないために

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    自分ではおかしくないと思っていても、おかしなマナーになっていることが多々ありますね。
    指摘されて直す直さないは人それぞれですが、自分が付き合う相手を選ぶというより、選択される側になるという発想も無いと傲慢な人と思われかねませんよね。

    今回の場合、一口残さない食べ方をAとし、最後まで残す食べ方(トピ主さんみたいに)をBとするなら。
    Bの方はAでもBでも気にならない。
    Aの方はBに不快を感じる。
    であれば、一口残さない食べ方Aに合わせた方が無難という事でしょうね、こだわりが無ければ。

    トピ内ID:4170e042263cdf90

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    宜しいかと思います

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    ここで「一口食べはこういった理由で不快ですよ」とレスするのは、トピ主さんの疑問の解決に少しでも役立てればという思いなだけで、そういった食べ方の人を否定するつもりは無いと思います。

    特にこだわりなく、作ってくれた人に感謝しながらバランスよく、相手が不快に思わない食べ方が出来れば良いと思いますよ
    そういった意味では、私も同じ価値観同士の方で食事をされた方が良いと思います。
    「クチャクチャ」「ピチャピチャ」音立てながら食事する人は、お互いにペチャペチャ音を立てながら。
    箸を握ってスプーンみたいに食べる人は、お互い箸かスプーンか蓮華か分からない食べ方すれば良し。
    好物を一口だけ残して「私、これ大好きだから最後までとっとくの~、ああ美味し」と、ほっこりしながら食べるのも良し。

    同じ価値観同士でお付き合いするということは、こういうことを勧めているわけですよね。

    トピ内ID:30d8d3f51dc7daa9

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    どうなんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    カピバラ母さん
    うちの中3の次男は、肉が好きで、基本的に野菜が嫌いなので、一生懸命野菜を食べて、肉だけ楽しみに残して食べてます。
    それを見て、何?残すの?食べてあげようか?とからかってます。男の子だからですかね。汚いとも思ったことないんですが、これだけ汚いという人がいるということは、注意した方がいいんでしょうか。
    微笑ましいと思って見てました。
    肉は塊のまま残して、一口でパクッと食べてますけど。何回も口をつけたものが残ってたら、それは嫌かな。
    でも、たとえば、天ぷらの衣剥がして中身だけ食べるとか、そういう食べ方なら汚いって言われても仕方ないとおもうんだけど、こんなちょっとした食べ方の癖が気になって仕方ないって言われてもねぇ。
    相性が悪いんだと思いますよ。
    美味しく一緒にご飯を食べられる人とお付き合いした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:c6fd45602250c953

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    かなり煮込んだ意見交換したうえでコレですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴこりん
    いくら相当数の方の感覚を説明しても、自分の範疇を超えたことが理解できないのは仕方ないでしょうね。

    そもそも子供だから微笑ましいことってありますよね、特に自分の子供なら。分かりやすく言えば一昔前の「ぶりっこ」悪いことではないし、それこそ相性によっては他人でも大人でもとても可愛く見える。
    でも、万人受けするわけでもない、好印象で受け止める人が居ればそうでない人もいる、こんな感じじゃないですか?

    一般的な感覚で言えば、ぶりっ子さんが好きな人たち同士でファンの集いをすればよいし、そうでない方の前では控えた方が良いというだけの事だと思うますよ。
    なにも貴女の価値観を押し付けようなんてしなくても良いと思います、そんなこと望んでもないし。

    ただね、一定数で嫌がる人いるということは、やっぱりそういった行為なんですよ。
    自分の価値観に当てはめて「そんなことないよ」と押し付けるような言動や、不快に思う人の前で嫌がることをしたりすることは下品だと思いますけどね。

    だからクチャクチュ食べの人はクチャラー同士で、握り箸でしか食事できないならそういった方同士で。
    一口残し大好きっ子なら大好きっ子同士で「ウマウマにっこり」とほっこりしてればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7442650ec7a726c2

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    似てますよね。

    しおりをつける
    🙂
    ふうりん
    >うちの中3の次男は、肉が好きで、基本的に野菜が嫌いなので、一生懸命野菜を食べて、肉だけ楽しみに残して食べてます。

    やっぱり、ばっかり食べに似てますよね?
    最後に好物を一つだけ残すって。
    汚くはないけど、あまり見たくないなぁ

    トピ内ID:60eeb7095aa3c111

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >うちの中3の次男は、肉が好きで、基本的に野菜が嫌いなので、一生懸命野菜を食べて、肉だけ楽しみに残して食べてます。


    「自分」の「子供」だから微笑ましいんでしょうね。

    ただ、いい年の大人がやっちゃうと「品性」や「教養」に疑問をもたれますし、「それを良しとする家庭に育ったんだな」と評価されるだけです。

    なので、価値観やレベルが似通っている者同士でお付き合いし、結婚するのがベターなんでしょうね。

    「気持ち悪い」と言っちゃう彼は言語道断ですが、やんわり伝えても伝わらなかった経緯もあり、強い言葉に繋がった可能性は?

    いずれにしろ、「必ず」最後に好物を残す行為には不自然さがつきまといます。素敵な女性はしないと思いますし、幼稚なイメージです。

    トピ内ID:64f0f00649fc3f1e

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    確かにね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >うちの中3の次男は、肉が好きで、基本的に野菜が嫌いなので、一生懸命野菜を食べて、肉だけ楽しみに残して食べてます。

    中学生男子の息子なら微笑ましいかもね。

    彼女にはやって欲しくない、
    みたぐない(方言です)
    なんでしょうね。

    でも全然気にしない男性も沢山いますから、うちの夫も全然そういうの気にしない変わりに、マナーがなってないところ沢山持ってますけどね。
    私もないところあるからお互い様だし、許しあえる、気にしない、
    まあいっか、くらいの人の方が良いですよ。
    私はお肉は最後に取っておかないけど、
    苺とかは最後に取って置いたりするので…気持ちは分からなくもないので。

    なんか嫌、嫌悪感なんでしょうね。
    なんか分からないけれど嫌、
    の方が強いから、
    許せなくなっちゃう、
    気持ちは分かる。

    トピ内ID:8938b2e58d644cfc

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    気持ち悪いとまでは思いませんが

    しおりをつける
    🙂
    ふー
    カレーの件は、言いがかりに近いと思うけど
    かつ丼の一口残しは、私も不快かも。
    一切れならまだしも、一口なんですよね?
    嚙み切った一口なんですよね?

    何だか食べかけ、食べ残しに見えなくもないから彼氏さんの
    気持ちもわからなくないかな。

    生姜焼きの1枚残しは、ありだと思います。

    トピ内ID:4578093c95a888a7

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    これこれ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >一生懸命野菜を食べて、肉だけ楽しみに残して食べてます

    これね、子供ならよくあることだけど、大抵は大人になると好き嫌いが減ったり、人に指摘されたりして、て直るか直すかするでしょう。
    直らなかった場合、子供みたいなみっともない食べ方、でしかありません。ほほえましいなどと思えないし、異性なら冷めるでしょう。

    この感じが、トピ主の食べ方の不愉快さの原点のような気がします。

    トピ内ID:eb81fb2e4b855259

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これ自分も親から教わり子供に伝えている。
    確かに食べる順序なんて人それぞれだと言われればそうだけど。
    この食べ方は「やってはいけない」と教わり子供にも「やってはいけない」ことだと伝えている。
    うちは妻も同じ感覚で、この件に関して食い違いはないよ。
    むしろ、やっても問題ないという価値観が恐らく親族も含めて無いと思うので。
    自分はむしろマナー的に駄目なんだと思っていたのでアリだと考える人がいることに驚き。
    やっぱり子供たちにも「家ではいいけど外でやるな」という伝え方で。
    なので恐らくトピ主さんとの食事に同席をしたなら彼のような感覚になるのかもしれない。
    というか正直この食べ方をする人はあまり見たことがない。
    何か作法的なものは知らないけど「いけないこと」として教わり子供たちに伝えていったもの。
    恐らく子供たちも出会った相手がトピ主さんのようなら違和感を感じるだろうし、彼等も自分の子供たちにはそう伝えていくんじゃないかな?

    トピ内ID:5b504b0f23b0d394

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    合わせるか合わせないか

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    明文化されていないこと、また言語化できない個人的な感覚を「気持ち悪い」、「マナー違反」で片付けるのは幼稚だと思いますよ。

    具体的に何がダメなのか、相手に指摘する必要があると思います。
    今回の正解は彼氏さんに聞くしかないでしょうが。

    ちなみにカレーは真ん中の境界線から食べるというマナーもあるので、手前から食べるというのは正しいマナーなのですか?

    いただきますの時に手を合わせる、合わせないというのもどちらが正しいマナーかとしてよくありますが、どちらが正解というのはないと思います。

    こういったように食べるというのは1日3回行うことなので、回数が多いため長年、一緒にいる相手と合わないとお互いにイライラすると思います。相手に合わせるか合わせないかはトピ主さん次第。

    好きなものを残すのでなければ、嫌いなものを最後に残すのはいいのですか?
    私は肉より野菜が好きなのですが、一般的には野菜より肉好きの方が多数かと思います。
    私としては好物でも、他人から見たら嫌いな野菜が残っているように見えませんか?
    人の見方もそれぞれだと思うので、勝手にマナー違反というのもおかしいと思います。

    トピ内ID:0f22a7ebfa8414d7

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    言葉で説明されてますけど

    しおりをつける
    🙂
    ぴこりん
    理解ができないのはレスをしてくれた人達のせいではありませんし、理解出来無くても一定数の方が指摘している事実は認めましょうね

    >好きなものを残すのでなければ、嫌いなものを最後に残すのはいいのですか

    屁理屈ですよね、本気でそう思われるなら、このトピで話されてる内容が理解出来てないと思われるので、何方か知人に解説をしてもらう事をオススメします。
    ひとことだけレスします、食べモノを選り好みした食べ方が楽しいですか?

    トピ内ID:ae16051f260b3c54

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    選り好みは楽しい

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    選り好みしながら食べるというのは楽しいですよ。

    バイキング、ブッフェなんてその最たるものです。

    一人前分の料理でも、きれいに食べ残すことなく、計画配分しながら食事を進めているだけです。
    トピ主さんも汚く食べ進めているわけではなし。

    不自然に見えないように、ただ機械的に食べるより、もう少し人間らしさがあってもいいのではと思います。

    マナーマナーとうるさくガチガチに固まってしまう方が、逆に「私は上品な人間」を計算して行動しているのでよほど不自然に見えます。

    トピ内ID:be8c4d1f2f1feb69

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    育ちが出る=生活習慣の違い

    しおりをつける
    🙂
    育ちが出るとは、悪いという意味ではありません。
    そこを勘違いされると何も言えなくなります。

    気軽な来客には、熱いお茶と自家製の漬物を出す地域で育ちました。
    ほとんどのお客は先に漬物に手を伸ばします。
    そういう地域であっても、他人さまとの食事では漬物を最後に食べます。
    特に。お呼ばれした家で先に食べると「ろくなオカズが無いな…!」という意味になります。
    家と外での食べ方は違います。

    彼氏とトピ主さんは、やはり生活習慣が違うと思いました。
    彼氏は料亭によく出かける家で育ったのでは…と。
    汁物や香の物は最後に出てきます。
    メインが和食で育った人のサラダは、香の物の代わりです。

    一口とはいえ、メインを最後まで残すのは本能的?というか。
    家で飼われている犬でさえ、少しのご飯を残すのだとか。
    嫌う人は少なくないです。

    時々、誰々がケチだ!ケチだ!と騒ぐ人が居ますが…
    奢る人の気に入る食べ方じゃないから仕様がないよね…と思うこともあります。

    色んな年代の人との食事を楽しんではいかがでしょうか。
    勉強になります。

    でも、やはり、この彼氏と結婚するのは大変だと思います。

    トピ内ID:e343d0f029327d50

    ...本文を表示

    なにも言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    本来ならトピ主さんが過度にマナーやルール違反をしている訳ではないので、誰にも何も言われることはないんです。

    それを彼氏さんの個人的な気持ち悪いということでトピ主さんの行動を変えさせようとしている。

    よく、相手は変わらないから自分が変わることが大事だといわれるのに、彼氏さん派の人は、マナーだ下品だという謎の上から目線で相手を変えさせようとする。

    そうじゃなくて、「(言葉で説明できなくても)自分が気持ち悪い」から、相手にそれは止めて欲しいと「お願い」してしかるべきなんです。

    育ちのいい人ならその辺はわきまえてると思うのですが。

    トピ内ID:be8c4d1f2f1feb69

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    気持ちが悪い

    しおりをつける
    😱
    オヤジ
    当方50代男性ですが、そのような女性であれば連れ合いには選べないですね。
    食べ物というか食べ方に対する異様な執着がうかがえて、生理的に「無理」の一言です。
    さらにかなりの数の方が「やめた方が良い」とアドバイスされているのに、直そうとしないこだわり。
    本当にその食べ方は「気持ちが悪い」からやめた方が良いですよ。
    彼だけではなく、これから先長い人生において、損することが多いと思います。

    トピ内ID:bf1e32199870d069

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    難しく考える必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    バイキング、ブッフェは今回と比較出来るものと思いませんよ。

    自分達が食べられるものを食べる分だけ自分で「食卓に配膳」をするという形式と、各々に人数分だけ既に「食卓に配膳された食事」では、そもそも食べ方(形式)が違いますよね。
    同じ麺類だからといって、パスタを「ズズッ」と音を立てて食べますかね。
    そもそもバイキング等でも、「私このウインナーが大好きだから〜」と、同じものばかりを皿に乗せてる人を見て、呆れたりはしますがホッコリしませんよ。

    マナーを意識すると「ガチガチになって私は上品な人間」を計算して行動しているよう感じる、と言う方が必ず出てきますが特別に難しい事はありません。

    料理してくれた人を初め、食物に感謝をしながら普通に食べ、同じテーブルで食事をする人に不快な思いをさせないという常識に配慮すれば、自ずとマナーは付いてきますよ。

    トピ内ID:30d8d3f51dc7daa9

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    行き過ぎたマナー

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    トピ主さんは食べ物を粗末にしたり、
    汚く食べたりしているわけではない。
    最低限のマナーは満たしているんです。

    トピ主さんの食べ方は変じゃない、むしろ彼氏の方が変という意見はこのトピでも多いですよね。
    トピ主さんの食べ方を気持ち悪いと言っているのは、少数の方が何回も言っているのでむしろマイナーです。

    過剰なマナー(マイルール)を押し付けているのはどちらですか?
    彼氏さん派ですよね。

    どうして「自分の為に行動を変えてください」というへりくだった言動をしないのですか?

    個人的に、「ほっこり」が何を意味しているのかわからないので気持ち悪いです。
    わからない私が悪いため、他の表現や言葉で言ってくださいませんか。(お願いとはこういう風にするのです)

    トピ内ID:be8c4d1f2f1feb69

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    いい加減お腹いっぱい

    しおりをつける
    🙂
    ぴこりん
    トピ主さんの食べ方は変じゃない、むしろ彼氏の方が変という意見はこのトピでも多いですよね。

    たしかに私を含め「気持ち悪い」は言い過ぎと言い方が大半をしめますが、言い方はともかく、キチンとその理由が説明され、理解を示す方の方が大半を占めるように感じますね。

    そもそも言い方については彼も非を認め、トピ主も理解を示しているものについて、いつまで彼の感覚がおかしいと言い続けるつもりですか?

    相手が嫌がる事に理解を示さず、嫌がらせのように続けるのはマナー以前の事と思います

    トピ内ID:ae16051f260b3c54

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    相手の意見、読んでますか?

    しおりをつける
    🙂
    イイチ
    トピ主さんは食べ物を粗末にしたり、
    汚く食べたりしているわけではない。
    最低限のマナーは満たしているんです

    えーと、最初についたレスも、トピ主さんに控えた方が良い側に読めますけど。
    他にも沢山、感覚的ではなく理由まで説明された方いますよ。

    例えば、意図的に好物を最後の一口残す、毎回とまでいいませんが、どうしたって不自然(みっともない)に見えるんですよ、とか。

    それらの意見に私も同感です。
    握り箸だって不自然な箸の動きであって見なければ問題無いし、食べ物を粗末にしているわけでは無い。
    けど、マナー違反

    そもそも少数の方だけと言いますが、こういった感覚というか、言ってる事を否定するのも極少数です。

    他の方のレスにもありますが、相手に不快を感じさせない、それがマナーの本質です。
    形式立てて「握り箸」「わたり箸」「クチャラー」などに当てはまらないからと
    いって[最低限のマナーを守っている]とは思えない。
    むしろ指摘したにも関わらず、それを許容された事に感謝が有っても良いと思います

    トピ内ID:c24ae180dded93a3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    そもそも、自分の為の個人的なお願いならへりくだるべきでしょうが、トピ主さんへマナーの指摘であって、お願いでは無いと思いますので違うのでは無いかと思います。

    「ほっこり」という表現は、トピ主さんがされているので、違う意味合いにならないように、同じ表現をしただけです。

    このように、個人的な事情で他の表現や言葉で言ってくださいと言うなら、完全に貴女の我儘からのお願いですからへりくだった方が丁寧でしょうね。

    比較や比喩は相手に説明する方法としては大変に有効で、貴女の一生懸命に説明したいという姿勢には敬意をもちます。
    けど、比較や比喩するものを間違えると常識外れな説明になりかねません。

    トピ内ID:30d8d3f51dc7daa9

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    もういい加減にしたら

    しおりをつける
    blank
    雨のち晴れ
    好きなものを最後に食べるか、最初に食べるか

    どっちも世界中、どこにでもいる、最初派と最後派でしょ
    マナー云々の話じゃなく流儀です。

    他人が何を先に食べてるか、最後に何を食べてるか
    毎回気にしてチェックなんかしてないで、自分がマナー違反だと言われないように
    気を付けて食べればいいじゃないですか。

    トピ主さんのような食べ方が違和感というのは
    完全に個人的な感覚であって、他人がやめろといえるものではありません

    トピ主さんが当人同士で話してそれなりに今はおさまったようなので
    それ以上何も言う事はないと思いますが

    トピ内ID:ddd8e6bd80f3d444

    ...本文を表示

    どちらかというと個人的な感覚では

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    びっくりが500で、エールが3000程なので、
    このトピを見ている人はトピ主さん応援が多いようです。
    世間一般も同じくらいの割合と考えるならば、一般的なマナーというより、彼氏さんの個人的なお願いになりませんか。

    トピ主さんはご納得されたようですが、
    彼氏さんはトピ主さんの楽しみである「食」の権利を侵害しているようにも思えるんです。(大袈裟な表現ですが)
    自分の楽しいことを気持ち悪いって言われたら、二重にショックじゃないでしょうか?

    トピ主さんの食べ方は一部の人には嫌がられるけど、そうでもないよって人もいることをわかって欲しいなと思います。

    トピ内ID:be8c4d1f2f1feb69

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