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    私は金蔓?不安。結婚しない方がいいのでしょうか?

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    ひつじ
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    現在、2年付き合った彼と婚約、同棲中の30歳OLです。このまま結婚しても良いのか悩んでいます。

    もともとの彼は、周りからも怒ったことを見たことがないと言われるような温厚で優しい性格で、同棲してからも食事や洗濯などの分担をしっかりとしてくれる、自立した人というのが婚約に踏み切った理由です。

    付き合っていた頃や同棲当初には、食事に行く際は奢ってくれることも度々ありましたが、いざ婚約をしてからは、外食費は食事の量が全く違うのに全て割り勘(共同財布から支払い)し、「これだけ食べたのに○○○円(1人分)で済んだのは安いね」と言った発言があり、そう考えると私は割高だと伝えると「結構お金にがめついんだね」と言われるなど、金銭面的な感覚であれ?と思うことが増えてきました。

    最近では、
    ・毎月の共同財布への入金を渋る
    ・エアコンの購入費用を出さない(いつか割り勘にするとは言ってますが、、)
    など細々とありますます疑心暗鬼になりました。

    また、私の親がお祝いに譲ってくれた中古車を毎週のように乗って出かけていて、高速代が共有財布から引かれてしまうから個人の用事で遠出する時は5000円払うのはどうかと言ったところ、「(出掛けてる時の)ガソリン代は自分で払ってるのだからいいでしょ?使用料とるとかそこまでするの?」と口論になり、不公平だと思うからと一つ一つ説明したところ、反論できなくなったのか、「そんなこと言うのかよ。ふざけんじゃねーよ」と怒鳴り部屋から出て行きました。

    そのあとすぐにごめん言いすぎたと謝ってきたのですが、、、

    流石に今回の件で、彼からたかられているような気がしてしょうがなくなりました。

    このまま結婚に踏み切るのが不安で仕方ありません。話し合いして歩み寄れるものなのでしょうか。婚約破棄も視野に入れても良いのでしょうか。

    トピ内ID:8abf20295c25b40f

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    通りすがり
    彼は世帯単位で考えて、あなたは個人の出費として考えています。

    食事の件
    →1人分として考えると、あなたとしては以前より高いと感じるのでしょうが、度々奢っていた彼から見ると、今までより負担は軽い。

    食べる量が違っているために不公平に感じるなら、共同財布は彼に多めに負担してもらいましょう。

    車の件
    →維持費を家計から払っているのであれば、使用料を徴収するのは間違い。
    高速代は各々のETCカードで支払えば良い。

    共同財布へは、給与の振り込み口座から自動振替で。

    あんまりお金の件でガミガミ言わないでいいように共同財布にしたんじゃないの?

    彼は家事もやってくれて良い人そうだし、ちょっとずつ擦り合わせて行って下さい。

    彼の方こそ、お金お金と言われて俺は金蔓か?って思ってそうよ。

    トピ内ID:b34c56a3ac7aad68

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    そうですね…

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    🙂
    アラサー既婚者
    わたしも今の主人と付き合っている際に共同財布にしていました。大体の給与で主人の方が多かったので、少し多めに入れてもらってました。だからか、主人がどれだけ食べても何も思いませんでした。ただ、共有財布への入金を渋るのはいただけませんね。

    また、エアコンの費用を出さないとのこと。彼氏はケチなのでは?それとも、結婚すれば一緒とでも思ってるんですかね…。

    一番気になったのは「彼氏が怒鳴った」というところです。
    今後も何かとすり合わせる場面が出てくると思います。そのときも怒鳴るのか?冷静に話し合いができるのか?
    そこが大丈夫そうなら、様子見でもいいかもしれません。

    でも、結婚前の不満やモヤモヤは結婚しても続くと思うので…それが嫌なら新しい人を見つけた方がいいかと思います…。

    トピ内ID:21a2bfa86a8259f9

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    要はルーズ

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    🙂
    ちょこ
    なのでしょう。
    彼がお金に。

    あなたはそこが気になっている。
    あなたの中で既にお答えが出ているような気がしたのですが、いかがでしょう。

    トピ内ID:09a4b02d31db9232

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    具体的な金額を

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    お金の相談をするときは、具体的な金額を書いた方が適切なアドバイスを得やすいですよ。

    前提条件がわからないので、下記について教えてください。

    >同棲してからも食事や洗濯などの分担をしっかりとしてくれる

    トピ主の感覚として、家事は折半している状態でしょうか?
    それとも、どちらかが多くやっていますか?

    >外食費は食事の量が全く違うのに全て割り勘(共同財布から支払い)し、

    トピ主としては、食べた量に応じて払いたいということでしょうか?

    >・毎月の共同財布への入金を渋る

    共通の財布には、それぞれいくらずつ入れているんでしょうか?
    同額ですか? それとも、金額に差を付けていますか?

    >・エアコンの購入費用を出さない

    今同棲している部屋は、同棲のために新たに借りた部屋でしょうか?
    それとも、元々はどちらかの部屋だったところに、もう一方が引っ越してきたんでしょうか?
    結婚後もその部屋に住み続ける予定ですか?

    >高速代が共有財布から引かれてしまうから個人の用事で遠出する時は5000円払うのはどうか

    高速代の支払い方法を教えてください。(ETCカードですか? それ以外?)
    実際の高速代はどれくらいなんでしょうか?
    実際に、毎回5,000円程度かかっているんですか?

    トピ内ID:2ad3f2a86fdd77e4

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    無理かも

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    >・毎月の共同財布への入金を渋る
     ・エアコンの購入費用を出さない

    ちょっと嫌だなと思いました。
    共同財布への入金を渋るというのが一番嫌です。
    そのうち入れなくなりそう。
    それに一度でも怒鳴ったら、その人とはもう無しです。
    特にお金関係で怒鳴る人は無理ですよ。
    共同生活でお金の相談は欠かせないのに、都合が悪くなるたびに怒鳴りだしそう。
    私の直感では止めた方がいいなと感じます。

    トピ内ID:8acba104a3ae2ede

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    それだと難しい

    しおりをつける
    🐤
    おしどり
    細かいお金の管理が嫌な彼なのでしょう。
    また、その割に金払いが悪い。

    私がトピ主さんと同じ状況なら、トピ主さんと同じようにモヤモヤしたと思います。
    私の夫は仕事以外でのお金にルーズですが、金払いがとってもいいのです。
    なので、同棲時代は自分ばかり…とは思いませんでした。
    彼が金払いがよいならよかったのでしょうね…。

    お金の話は結婚生活を続けていく上で、必ず何度もします。
    今回の話し合いが上手くいかないなら、結婚は考え直した方がいいと思います。
    嫌な気分になるかもしれませんが、向き合って話し合って、結果お互い納得できれば不安は払拭されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:eb4e85ba2deb0591

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    私は無理

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    婚約解消の前に一旦同棲を辞めたらどうかな、
    共同財布への入金を渋るってありえません、それってお金を入れなくてもトピ主さんが何とかしてくれるのを目論んでいるからですよね。
    口論してすぐに謝って来たのは車が使えなくなると困るからじゃないの?
    どこ行ってんの?
    ちゃんと調べたほうがいいかもね。

    トピ内ID:dc10d2f8d383747d

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    無理!無理!!不安要素しかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番ダメなのは
    >「そんなこと言うのかよ。ふざけんじゃねーよ」と怒鳴り
    と怒鳴って逆ギレする人
    >「結構お金にがめたいんだね」
    →相手へのすり替え転換は卑怯者の常とう手段

    そして同じく一番ダメなのは
    >・毎月の共同財布への入金を渋る
    >・エアコンの購入費用を出さない
    ・毎週のように個人の用事で彼女の親の車で出かけ、高額な高速代を共有財布から出す
    という、負担すべき費用を払わないこと。

    >外食費は食事の量が全く違うのに全て割り勘(共同財布から支払
    →思いやりが無い+せこい

    そこから見える将来
    ・夫は家計を出さない 妻が渋々負担
    ・妻の実家の支援は夫のものとして強奪し横取り
    ・妻が何か言えば全て逆ギレして怒鳴って暴れることで物を言わせない恐怖政治を敷く

    同棲解消・婚約解消して実家に帰ろうよ。
    貴方は有責じゃないから、彼氏が「慰謝料払え!」と喚いたところで「どうぞご自由に訴えなさい。訴状が届いたらこっちも弁護士付けるから」と堂々と出て行きましょう。

    賃貸借契約の賃借人はあなたですか?
    「退去するから〇月〇日までに荷物まとめて出て行って。それ以降は鍵を変えて入れなくなります。」と送信し、追い出しましょう。

    トピ内ID:32e6fb2c2aefd3fd

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    トピタイトルにあるような「金づる」とされるほどのお金の損を主さんはしてますか?

    文を拝見した感じだと
    「彼の方がたくさん食べるのにその分を主さんが半分支払わされている」
    「エアコンの購入費用を主さんだけで負担した」

    この2点だけですね。
    共有財布への入金を渋るとありますが結局支払っているのだと思いますので。
    あと、車のことですが、要するに使用料を取るということですよね?

    辛口で申し訳ないですが、私から見たら主さんも十分ケチです。その中古車は親御さんから譲られたとあるから主さんご自身も費用の大きな負担はしていませんよね。それを婚約者が使うだけで使用料をとるのかーって驚きです。婚約者が車を使用することで主さんは金銭的に損しているんですか?そりゃ車の消耗は多少はあるでしょうけど、それを苦にしてお金をもらうってことですか?

    もし結婚したら食費って共有財布?からの出費になると思うのですが、あなたのほうがたくさん食べるのだから多く出してねっていうのが普通なのかなぁ。

    トピ内ID:12f97f412623defb

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    まる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    やめたほうがいいと思いますけど…

    長く一緒にいれば、いろいろと慣れ合ってしまって
    相手に甘える部分もあると思います。
    向き不向きもあるでしょうし、得意なほうがより多く負担することも
    出てくるとは思います。

    でもお金に関しては「お互いに」相手よりも自分のほうが多めに負担してあげよう
    という気持ちを忘れずにいるほうが、うまくやっていけるような気がします。

    トピ内ID:214ca3b7fca360e6

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    んー無理かも

    しおりをつける
    🙂
    みの
    怒鳴るっていうのが引っかかりました。
    共同金庫にお金を入れてくれないのも謎。

    いつか主が妊娠した時、働けなくなった時でもお金を出してこなくなりそう。。。はっきり思っていることを伝えて別れも考えていると言ってみては?彼の反応を見てください。その彼の反応こそが本性だと思う。

    トピ内ID:b0f39d72da716f82

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    やめたほうがいいと思うなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はむはむこ
    その彼、トピ主さんが好きなんじゃなくて、トピ主さんが運んでくる利益が好きなんだよ。
    だって好きな相手に嫌な思いをさせたくないし、負担をかけたいと思わないでしょう?
    共同で生活していても、個人のものは個人のものだから、勝手に使っていいわけでもないし。
    共有の財布にお金を入れなくなるところが最大のポイントで、ぶら下がっていると思いますよ。

    なんで個人の出かける用事なのに、高速代が共用の財布から出してて(ETCで引かれちゃうってことですよね?)補填する気がないのか理解不能だし
    そういう人と結婚しても、一つも楽しくないと思います。

    「がめつい」はおかしいし、その彼を甘やかしすぎたんじゃないかなぁ…。
    結婚に絶対に向いていない人ですよ。
    トピ主さんが病気になって、働けなくなっても「俺のお金で養ってやってる」とか平気で言いそうです。
    もしくは貯金から払え、かな。
    結婚っていうのは、お互いが持ちつ持たれつ。
    相手のことをお互いに第一に考えて、気持ちよく生活できるように気遣いができない人は、結婚できない人です。
    その彼、結婚に向いてませんよ。同棲も今すぐやめたほうがいいです。

    トピ内ID:e5795e2d197ad468

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    数少ない同棲の成功例

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    金づると言われるほど
    正直そんなにトピ主が損をしているかは
    ちょっと分からないですが
    (トピ主さんも少しでも損したくない気持ちが強そう)
    話し合いができず怒鳴ったり
    共用のお財布への入金を渋るあたり、今後もお金に関しては
    二人の価値観は合わなさそうです。
    金銭感覚の不一致は究極の性格の不一致ですよ
    話し合いかお別れでは?

    トピ内ID:3e0ad414cb81e1f7

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    あなたにも問題はある

    しおりをつける
    🙂
    R
    彼はお金を支払いたくない部分もあるかもしれません。これは間違いないとは思いますが、あなたにも問題があるかと。

    夫婦で共同財布を持つという事は、外食しようがすべて二等分で割ります。食べた量関係なくそうなります。そこに食べた量が違うから…と不満を持つのは、結婚して家庭に入る意味を分かってないと思いました。私からみると、トピ主さんもお金に細かいです。

    一方は支払わず、一方は細かいとなると価値観は合ったません。お金に関する事で言い合いが続くと思います。現段階でこれなら結婚は難しいでしょう。

    トピ内ID:1397b34dece14007

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    どこが温厚なの?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    ちっとも温厚な人ではありませんね。

    >「そんなこと言うのかよ。ふざけんじゃねーよ」と怒鳴り部屋から出て行きました。

    これがきっと彼の本性です。結婚前にわかって良かったですね。

    婚約破棄する際にはきちっと証拠を取っておいた方がいいですよ。資金源を逃したくないために、泣き落としをしても絶対に別れてください。

    トピ内ID:60397f14debc47cb

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      お金の事より

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      金銭感覚は大事ですよ。それはそうなんですが、それより「周りからも怒ったことを見たことがないと言われるような温厚で優しい性格」のはずの彼が
      >「ふざけんじゃねーよ」と怒鳴り部屋から出ていきました
      これですよ。
      すぐ謝ってきたとはいえ、カッとなる側面もあったと分かりましたね。
      そこをどう見るかです。
      お金に関しては、食事の割り勘はまだ許せますが「がめつい」なんて言われるのは納得出来ません。
      毎月の共同財布への入金を渋るのは、どういう理由でしょうか?
      エアコンの購入費用を今割り勘ではなく「いつか割り勘」という理由は?
      彼の収入に触れてませんが、お金無いのでしょうか。
      まさか借金は無いでしょうね?
      歩み寄れるかは話し合ってみない事には分かりません。
      まずは正直な気持ちを伝えて話し合って下さい。
      そういう話し合いが出来るか出来ないかで、その後の結婚生活は大きく変わります。避けては通れない事です。
      今回話し合って歩み寄る事が出来ないなら、結婚しても上手くいかない事は目に見えていますよ。

      トピ内ID:21c153a86a9c5304

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      しない方がいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      ただのケチで稼げない男にしか見えません。また、行き詰まったら怒鳴る男はし思慮が足らない人しかいません。よって、婚約破棄でよろしい。話し合いができない、というのが1番の問題点です。お互いにすり合わせようという努力がなく、何かあったら主さんが譲る未来しかみえません。
      主さんがたてたくなるような男性、能力のある男性なら、そもそも口論までいきません。
      家事をやる、平等という点に対しては評価できますが、人間性に対しては結婚したら疲労しか与えてこないでしょう。

      トピ内ID:d5e0095974dc3f05

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      ストレスだらけの結婚生活に

      しおりをつける
      🤔
      菜々
      金払いの悪い彼ですね。
      しかも思い通りにならないと怒鳴るとか、有り得ないです。
      共同財布への入金もそのうちしなくなると思います。
      俺の稼ぎ=全部俺の小遣いになるでしょうね。
      もし子どもが産まれたどうするのでしょう?
      「お前が勝手に産んだんだから、子どもの金はお前が払え」とでも言い出しそう。
      今は結婚前だからまだマシでしょうが、結婚した途端に遠慮がなくなりもっと辛くなると思いますよ。

      トピ内ID:57b7cb2182e907c3

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      まだ間に合う。

      しおりをつける
      🙂
      ちあき
      その彼、二年間も正体を隠していた、って事ですよね、怖いなぁこんな人。

      婚約するまで猫を被っていて結婚するとなると本性を現す。
      賢いかそうでないかと言えば後者ですね、本性を現すならせめて籍を入れるまではそのままでいれば良かったのに、詰めの甘い人ですよ。

      そういう意味であなたはラッキーと言えますよ、今の段階で分かって良かったです。
      籍を入れちゃったら色々面倒でしたもの。

      でも別れるとしても正式な婚約をしているなら揉めますね。
      取り合えず今回怒鳴られた事や理不尽な行動お金の事などを細かく時系列で記録しておくのをおすすめします。

      考え方は様々ですが、結婚って幸せになりたいからするんですよね?
      まだ間に合います、よく考えて下さいね。

      トピ内ID:05d8d7616f9e0a22

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      たかられてる感は全く無いけど?

      しおりをつける
      🙂
      marin
      同棲してからは食費など共同財布から出していて、彼が使う車もガソリン代自分持ちなんですよね?
      どこがタカられてるんだろう??
      彼の言うように親からもらった車であなたが買った車でもないのに月々使用料まで取る発想はちょっとガメついですね。

      それと一緒に外食した費用、割り勘で考えるとあなたのほうが食べる量多いんだから割高よ!って意味ですか?
      それとも自炊したほうが安いんだから外食しなくても…ってこと?
      なら自炊すればいいだけだし。

      結婚しても常に損得勘定で彼のほうが多く使って、多く食べてるのに…不公平。
      なんて考えてる夫婦見たことないです。
      常にそんな割り勘=家計費の出費なのに不公平感持つようなら結婚には向かないですよ。
      自分の財産は自分のもの。
      彼の財新もしかりだし何から何まで全て割り勘夫婦できっちり帳簿付けそうですね。
      独身時代に奢ってくれたのに…という不満が根底に在るようですがそんなにキッチリでこの先彼も息が詰まるんじゃないですか?
      なんか求めすぎだし一緒に暮らす意味ないのでは?この先ますます不公平感に苛まれそう。

      トピ内ID:ea54a43c860d8522

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      甲斐性のない男。

      しおりをつける
      🙂
      タイトルのとおりです。

      無理ですね、結婚どころか付き合いたいとも思いません。
      ふざけんじゃねーよってこっちが言いたい。
      全然温厚でも優しくもないですよ。
      また、あなたにたかっているとは思いませんがケチや倹約家とも少し違って彼は金に関してずるいです。

      結婚しても変わりませんし、むしろあなたに対してもっと遠慮がなくなりひどくなるかも。

      トピ内ID:2ad3eca86fdd6db2

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      やめといた方がいいと思う。

      しおりをつける
      🙂
      ファイト!
      何かせこい彼ですね。
      トピ主さんのことを批判してる人もどうなんだか。
      人ごとだから言えるのであって、自分がその立場なら同じことが言えるのかしら?
      私用で使う高速代も共同財布からなんですよ?おかしいと思いませんか?私はガソリン代だけでなく、高速代も自分もちが当たり前だと思います。どっちががめついんだか。彼の方がよっぽどがめついしせこいし、おまけに怒鳴るなんて最低だと思う。そんなことがあった時点で私なら倍にして言い返しますよ。何事も最初が肝心です。それでダメになるならそれまでの人だったという事だと思います。最後にちっちゃい男だな!最低!くらいは言うけどな。

      トピ内ID:ae0737fdaa323e13

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      親の目から見たら反対します

      しおりをつける
      🙂
      トトハハ
      はっきり申し上げて彼と籍をいれるのは少し考えた方が良いかと思います。
      元々の彼は回りから温厚と言われていたと言うことですが、いわゆる外面が良い男性なのでは?

      金銭感覚は一緒に暮らす場合 非常に大事な条件のひとつです。

      車の件しかりです。

      すぐにごめんと簡単に謝れるのも  ご免なさい言い過ぎかもしれませんが DVをする男性と共通性がある気がします。

      私の娘が相談してくれば 少し頭を冷やして考え直せば?とアドバイスすると思います。

      トピ内ID:0e40ed56d115ef0e

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      無理

      しおりをつける
      🙂
      ペン子
      まず共有資金を出し渋るのはケチ。
      反論できなくなったら怒鳴る、もうアウト。
      彼女の中古車を自分のもののように乗り回して、高速代を払わない。私用で出かけるなら高速代も払って当然だし、ガソリン代も当たり前。
      そもそも名義はトピ主さんだと思いますが保険大丈夫ですか?
      こう言うお前のものも俺のもの的なジャイアンは、人のものはお構いなしに使うので使い方が荒かったり、事故も起こしたり心配です。

      普通は彼女の車を毎週乗り回しませんよ。貸してってお願いして乗るものでしょう。
      多分あなたと結婚するから、あなたのものは全部自分の物だと思ってると思います。
      エアコン代なんて払いませんよ。トピ主のお金持ち自分のお金なんだから。返すという概念はないです。
      お別れに一票。
      若いうちにもっと価値観の合う人を探しては?
      別れる前に本性知るために、トピ主さんも毎週車で出かけて、貸すのやめては?俺も乗りたいって言ったら「あなたも買って貰えば?」でいいです。彼の車じゃないんだから。トピ主さんはもし彼が車持ってたら私用で毎週末当たり前のように使えます?できないですよね、普通。持ち主の予定優先です。
      少しそれか実家に置いてきて使えないようにしてみては?「親が使うから」と言って。
      割り勘の時も、シェアはせず自分が食べたものだけ精算にしてみては?
      ケチと言われたら、自分の食べたものまで割り勘にしようとする方がケチと言いましょう。
      自分が自由にできると思ったものが無くなって、怒り出すと思いますが、別れるチャンス。

      トピ内ID:a24b2b3e3b548b24

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      彼には借金がある

      しおりをつける
      🙂
      おっさんの意見
      > 毎月の共同財布への入金を渋る
      > エアコンの購入費用を出さない(いつか割り勘にするとは言ってますが

      これは、高確率で借金がある証拠。

      その原因はお金にルーズ。
      結構遊びに使っている(いた)。
      だから、借金がある。借金体質。
      だから、金払いが悪い。
      ない袖は振れぬ。
      すなわち、貯金がほとんどない。

      金遣いの荒いにおいがプンプンしています。
      少なくとも、お金に関して誠実ではないことは、
      絶対に間違いない。

      その証拠に、責任転嫁発言があります。
      「結構お金にがめついんだね」
      個人使用の高速道路代半額踏み倒しておきながら、
      ブルータスお前が言うか、発言。

      かてて加えて、モラハラ体質、パワハラ体質を予感します。
      その男、やめとけ。
      絶対にダメ。

      私(男性)の直感意見です。
      危険アラートがガンガン鳴り響いています。


      ところで、共有財布について、
      間違ったレスがいくつかありますが、
      それを指摘しておきます。

      共有財布(共有口座)を持つということは、
      全ての支払いを二等分するということではありません。

      多く使う人がより多く負担する(多く入金する)
      収入の大きい方が傾斜配分でより多く負担する(負担割合を多くする)
      個人で使った分は、共有財布から出さない、別財布の個人負担

      そうでなければ、不公平です。

      例えば、結婚出産後、子育てに片方が無収入となっても
      等分負担が絶対にできるわけがない。
      その時に、今金払いの悪い彼が、全額負担できるのか?
      いやできないだろう。
      彼とトピ主さんの年収と手取りは?

      共有財布を持つということは、
      全てを一つの財布にするということではなく、
      3つの財布にする、ということです。
      (共有財布+個人財布×二人分)

      トピ内ID:959199e31716ac67

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        取り止め

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        🙂
        もねこ
        最初に感じた違和感はやがて確信に変わり、そして後悔が残るのです。
        たかり気質とまではいかないものの、無配慮だし自己中な男性だと思います。
        結婚したら化けの皮が剥がれるタイプでしょうね。
        まだ間に合います。
        ご両親に頂いた車に荷物積んで、さっさと実家に帰りましょう。入籍前で良かったですよ。

        トピ内ID:3511f15f778b1e50

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        一番の問題は

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        🙂
        flyer
        〉毎月の共同財布への入金を渋る

        だよね。
        出費は生活しているからある程度仕方ないけれど、私用の時もそこからジャンジャン出すって。
        入金って同じ金額なの?
        同棲中の固定費・家賃とか割合とかはどうなんですかね?

        もしこのまま結婚して共同財布の入金の約束が守られなかったら、が心配です。
        ここの相談でも「独身の時の貯金を崩して、今は生活出来ているけれどどうしたら」みたいなのがあります。
        今のうちに両親や義両親と話し合っておいた方がいいですよ。
        そういえばどこかで「奥さんの収入で生活出来ているのに何で自分の給料からお金を出さないといけないの?」という話を見ました。
        もしかして、トピ主さんの方が高収入なのでは?
        「話し合い」出来るんですかねー。
        トピ主さんの書かれていることは、無意識でやっているとは思えません。

        トピ内ID:2488d114bd31fd1c

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        モラハラなのかも

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        🙂
        おばちゃんのぼやき
        アラフィフです。

        ママ友で何人か、モラハラな夫をもつ方がいます。
        ママ友から散々、夫の愚痴を聞いているので、実際に会うまでは
        どんなコワオモテかと妄想するのですが
        いざ会ってみると、まぁ温厚な人柄。周りへの気遣いも完璧です。

        「ママ友のでまかせ?」と、思われるでしょうが
        よくよくみると、モラハラの片鱗がちらほら見え
        お子さんの表情からも「あぁ家ではモラハラなんだろう」
        と、推察できます。

        そしてママ友たちは、そんなモラハラ夫に愛想をつかすことなく
        なんとか夫婦関係を維持し、家庭を保っています。

        私ならとっくに離婚しているだろうな、という状況でも、です。

        でもよくよく話を聞くと
        「なんども話し合いをした。そのたびに相手は反省する。でも繰り返す。
         2年目に大げんかして、私が勝った。
         態度が改善されたけど、2ヶ月で元に戻った。
         そのときに吹っ切った。無駄な努力はやめようと」

        私が思うに、モラハラ気質の方は、
        「離婚しない女性」を、本能的に選んでいるように思えます。

        だから気の強い性格の女性は絶対に選ばない。

        主さんは冷静に淡々と相手を理詰めで追い詰めたように
        きっと穏やかな方なのでしょう。

        今回、相手は引き下がりましたが反省はしていません。
        主さんがあきらめるまで続けます。

        その攻防を制する自信がないのなら
        結婚はやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:d27f34b8f22cb632

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        違うんじゃないかなぁ

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        🤔
        まみきち
        車の件です。
        トピ主さんに車の件で貴女が
        買ってない、とか
        ガソリン代は出してるって書いてる方がいるけれども、
        トピ主さんが怒ってるのは
        彼が独りの用で出かけて、
        毎週のように高速代を共有財布から出してるからじゃないの?

        独りで毎週ってことは
        恐らく仕事ではないので彼の遊び。
        遊びに独りで行くのに共有財布から
        出されるのは私も嫌だなぁ。
        お互いいくらいれてるのか知らないけど毎週5千円なら月2万。
        婚約してるからいいの?
        皆さん心が広いですね~。
        これじゃトピ主さんが
        たかられてると思っても
        致し方ないかと。

        共有財布での飲食代の支払いは
        ちょっとトピ主さんがケチかもね。
        一緒に外食してる時の事だし、
        食べたいものを彼が我慢しなきゃいけない理由もないし。
        それは貴女も共有財布にお金出してるのに食べ過ぎるな、ってヨコから
        言われたく無いでしょ?
        彼は甘え過ぎだし、今後も
        共有財布の意味を取り違えたまま
        使う事もあるでしょう。
        そこでまた貴女はイライラする
        のだし、たかられてるって
        思う時点で彼に対する感情が変わってるの判りますか?

        エアコン代を出さないのも
        有り得ないし、怒らない彼が
        お金の使い方で怒鳴るとは
        彼も判っててやってるからだと
        思う。
        更にその共有財布へのお金すら
        出し渋るって…もうね、彼はそういう金銭感覚なんですよ。話し合って変わるものでも無いような。

        彼はちょっとくらいいいじゃん、って感覚。
        貴女はちょっとでも個人の支出は
        各々でって感覚。

        絶対今後もこう言う事で揉めますよ。結婚生活で金銭感覚が合わないって本当にムリ!致命的だと思うからセコいその彼とはお別れするなぁ、自分なら。
        結婚前に判って良かったって思おう!

        トピ内ID:a31480926aa6ce83

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        やり方の問題なのかな

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        🙂
        まっちゃ
        そうですなー、共有財布というやり方がお二人には合わなかったんじゃないですか?
        かかった分は、それぞれ自分で払うということですっきりしませんか?

        先に進むのが不安、ということであれば、結婚後のお金について、具体的に話しあってみてはいかがですか?

        トピ内ID:f0255e21dd33baed

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