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    我慢ばかりの結婚生活になりそう

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    🙂
    アラサー婚活女
    恋愛
    結婚を前提にお付き合いしている男性がいます。
    彼33歳 私29歳
    遠距離恋愛です。
    復縁カップルで、お付き合いの期間は合計3年ほどになります。

    そんな彼と結婚後はどこに住むのか。と言う話になりました。
    彼の言い分としては
    ・別に今の稼ぎが良いとは言わないけど、それでも今の仕事の安定を捨ててそっちに行ってまたって自信があるほど若くない(手取り23万)
    ・地元に来て一緒に住んでほしい

    私は
    ・子育てを考えたときに、頼りになる親のそばにいたい
    ・知らない土地でワンオペをすることに対しての不安が大きい
    ・私の方に来て欲しい

    彼の言い分も分かります。
    が、貯金もなく(30万円程度)結婚式場も希望しているところでは無理そうで、
    婚約指輪を買ったら貯金がなくなってしまうので(お小遣い程度なら残るかもですが)、結婚指輪は私が負担しそうです。
    ・結婚指輪も私負担
    ・貯金なし
    ・お金に苦労する(貯まるまで)
    ・地方に行くことへのストレス
    ・ワンオペ育児(彼の仕事が終わるのが遅いので確定かなと)など・・・

    私ばかりは我慢することが多いなあと感じてしまいます。
    それさえも気にならない!彼と一緒にいたい!と思えず・・・
    年齢的なことを考えて焦っているのは承知しています。
    彼もそこまで私との結婚に前向きではないのかな?とも感じます。

    抽象的な質問になってしまいますが、どちらかが折れるしかないのでしょうか?
    なるべくなら私の地元に来てもらう方向で話を進めたいと思っているのですが・・・・
    アドバイスください

    トピ内ID:f51a61ad509c360e

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    来てもらえるの?

    しおりをつける
    🐤
    カラス
    彼が主様の所に来てくれるなら来てもらった方が良くない?
    失礼だけどそんな高給じゃないし、主様も戦力にならないとダメですよね?
    だったら子育てをした時に有利な方へ越した方が良いですよ。
    彼の親がいるって言われるかもしれないけど熱を出した子を預けるのは本当に大変です。

    金銭面できついのは辛いですよ。
    彼のその年で貯金が30万円という事は遊び惚けていたのでしょうか?
    そのまま結婚してもその癖が治る訳じゃなし。
    だったら主様の所で生活し直した方が良いですよ。
    彼は遊び仲間がいなくなるから離れたくないのでしょうね。

    33歳、30万円。
    一年に3万円しか貯金できなかった。
    月に3千円ですよ。

    年齢定期に焦っているという事ですが、急がば回れ。
    その彼に拘っていないなら新しいご縁を探されたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:43c059b4c3681ff6

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    トピ主さんの仕事は?

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    子育てのメリットしか書かれていませんが、トピ主さんのお仕事はどうなっているのですか?
    子育ての前に、まずは生活をしっかりと安定させることが先だと思いますが、彼が転職して今と同等、それ以上稼ぐ職に就けるのか、トピ主さんも引き続き働いて地元子育てのメリットを活かして兼業で稼いでいくのか。
    そこら辺はどのように考えているのですか?
    繰り返しますが、先ずは子育てより仕事です。

    トピ内ID:d93e60c5df63d085

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    我慢?

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    彼33歳で貯金がほぼない
    手取り23万
    周りに主さんの知り合いもいない
    子供を産むとなったら
    彼のお給料で暮らすのですよね。
    ご自分の人生を掛けてまで
    好きだったらトピは立てないでしょう。
    迷っているのなら止めましょう。
    我慢と主さんが思っていること自体
    この結婚は無理です。

    トピ内ID:3332d18c47bcf87d

    ...本文を表示

    トピ主は、仕事をしているのですよね

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    トピ主が彼以上の収入があるなら、トピ主側に来てもらうべきだと思いますよ。

    私は、かれこれ20年以上前、職を失うのが嫌で、全国転勤のある彼に転職してもらいました。
    転職前も後も、私の方が収入が多いです。

    まさか、専業主婦予定で、「実家近くに住みたい。転職して」などの恥ずかしいことを言ってるとは思わないので、トピ主を応援してます。

    トピ内ID:d3d887e8eaae55b9

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    トピ主さんが働いて安定した収入があるなら

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    トピ主さんが地元で働いていて、結婚して出産子育てしていたとしても仕事を続け、安定した収入が見込めるなら、彼氏にトピ主さんの地元に来てほしいと言っても説得力があると思います。

    そうでないなら、家庭の主要な収入を得る予定の彼がそう言っているなら、彼の地元にトピ主さんが行って暮らすのが妥当ではないでしょうか?

    私の姉は遠距離(外国)恋愛だった彼に日本の地元に来てもらい結婚し、実家のすぐそばに住み、両親の多大な助けを得て子育てもしています。それは、姉が医師で、高収入と安定があるからで、夫は日本に来てから大学院に行き、学位を得てから働き始めました。もちろん収入は姉の半分以下だと思いますが、家事や子育ては姉よりやっていますし、姉を十分支えていると思います。このようなケースなら、彼に来てもらう理由が十分あると思います。

    トピ内ID:39cbea54c7e75037

    ...本文を表示

    70年

    しおりをつける
    🙂
    なー
    その彼とあと70年生きるとして穏やかに過ごせますか?
    自分の娘でしたら反対します。
    割と自由に好きなことをさせてきたほうです。
    それでも反対します。
    親の望みは子供が幸せな毎日を送れることなんです。
    わたしは人生楽しみたい。
    でも我が子のこの先の人生が我慢ばかりなんて。
    子供にも人生楽しんで欲しいですよ。

    トピ内ID:15ea3a319a007851

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    その彼大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😅
    れい
    住む場所に関しては、どちらかの妥協点を探すしかないのでは?

    ただ…
    手取り23万で貯金30万って、あまりにも貯金なさすぎですよ!
    何にそんなに使ってるんですか!?

    場所云々よりも金銭面で苦労しそうな気しかしないです。
    その彼と結婚するなら、結婚式も結婚指輪もなしにして、トピ主が家計やりくりするぐらいの気持ちじゃないと難しいのでは?

    それこそ、子供欲しいなら、その貯金じゃやっていけないです。
    親元の近くでとか、ワンオペとか言うよりも、お金のことをもっと真剣に考えた方がよいです。
    私の友人は、「最低100万貯まるまで結婚しない」、「貯まらないなら別れる」って突きつけてましたよ。

    トピ内ID:ed88bbd436edd0f1

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    お金、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼がほぼ貯金無しの状態で、結婚指輪・結婚式は現実的に無理でしょう。あなたの貯金が1000万円くらいあるなら、出来るかもしれませんが。

    そこまでお金がないと、そもそも子供を授かる事すら難しいと思います。今、貯金がないなら…結婚してから増える訳がありません。結婚後は出費ばかりですよ。
    彼は結婚に前向きではないのではなく、経済力のない男性なだけだと思います。手取り23万でも貯金出来る人はいますからね。

    あなたの方が稼ぎが安定しているなら、あなたの地元に来てもらう方が良いでしょう。彼の地元へ行き、あなたも職を失ったら2人で生きて行くのすら難しいですよ。
    まずお金の計算をして現実を見ましょう。

    トピ内ID:59778cdcbac698cd

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    結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    彼の事、たいして好きでもなさそうですから。
    金がないだの、帰宅が遅いだのの文句ばかりだし。
    条件で結婚したいなら、相談所とかが良いですよ。

    今はただ結婚がしたいだけで、すぐバツが付きそう。
    経験が大事、というなら良いですけど。

    貴女も
    「子育ては祖父母の手伝いがあって当然、だから私の実家のそば!」の思考に問題ありますよ。

    子育ては夫婦で行うものです。
    最初から何の策を練らず、自分のママを当てにする…少しは自立したらどうでしょう?
    結構いい年齢ですよね?

    そういう人は夫の帰宅が早かろうと、色々理由をつけて実家に入り浸ります。
    あれこれ言ってますが、結局自分の実家のそばに住めるかどうか、が貴女の結婚の絶対条件ですよね?

    もう1度言いますけど、結婚相談所とかで地元に住んで貰える人を探した方が良いと思います。
    彼を自分都合に変えるより、その方が早くて合理的。
    そして彼の為にも良い。

    トピ内ID:bf5f953169017458

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    びっくり…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    33歳で手取りが23万円しかないことも不安だけど、それより30万円しか貯金がない人とよく結婚しようと考えましたね。

    これが23歳、新卒1年目なら仕方ないですけど。大卒として10年働いて30万しか貯金がないってお金の使い方が堅実ではないとしか思えないです。お金の苦労、貯まるまでじゃなくて貯められないと思うからずっと苦労と思います。


    更にその状況なのに、彼が買えないから指輪買うんですか?それなら指輪なんて不要じゃないですか?

    結婚前から我慢ばかりの結婚生活と思ってて結婚したいって何故29歳だとそんなに焦らないといけないのかわかりません。我慢したくて結婚するならいいけど。

    >抽象的な質問になってしまいますが、どちらかが折れるしかないのでしょうか?
    なるべくなら私の地元に来てもらう方向で話を進めたいと思っているのですが・・・・
    アドバイスください

    そもそも彼はあなたの地元に来てもらうって転職できるようなスキルなどあるんですか?なかったらあなたの地元に来てもらっても給与は更に下がるし、休みも取りにくいなど結婚後もマイナスしかないですよね。
    更に子育てに親がそばにいて安心はそうですけど、子供に病気や特性があったりであなたが正社員続けるのが困難な場合も出てきますが、その時に手取り23万以下しか彼が稼げなかったら暮らせないのでは?

    なんとなくただ結婚したいだけで、今手元にいるのが彼だから我慢して結婚するしかないと思ってるのかなと感じます。

    でも結婚てゴールじゃないし、幸せになれると感じて結婚しても色々あるのに、最初からマイナス面ばかり気になる人と結婚する意味あるんでしょうか?未婚から既婚者のラベルに張り替えできたらそれで満足ならいいけど。

    私なら彼が少なくとも貯金100万貯まるまでは結婚なんて考えないし、別れると思います

    トピ内ID:d868cfb140f4bc60

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