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    土地探しで旦那・義母とうまくいきません。

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    😭
    まちこ
    話題
    長くなります。

    現在、旦那37歳、妻35歳、子供 13歳〜4歳までの4人、旦那の母 で旦那の実家で結婚当初から同居しています。田舎で雪も降り、1番近くのお店も車で行かないと行けません。中学は自転車で30分 小学校は徒歩20分 市の中でも田舎です。

    家は旦那の祖父が建てた物で築50年以上経っていると思います。私は使い勝手が悪く、何より子供達の部屋が無く 長男が中学に上がるまでにリフォームしよう!と家族で決め(私はリフォームは嫌でしたが、そもそも私に意見なんて聞かれませんでした)2年程前に地元の工務店に依頼し今の家を見てもらうと、高台に建っているので地盤が良くなく、リフォームしてもいつ崩れるかわからないと言われ諦めました。それから同じ地区内で土地を探したりしましたがいい土地は無く、その間に長男は中学へ進学し、唯一の空き部屋をなんとか長男の部屋にした所です。

    その後、又話が進まない!と思い旦那を不動産屋へ連れて行きました。最初こそ面倒臭そうにしてましたが、最後には自分の知り合いの不動産屋へ電話したりして そこでまだ売りに出ていない好条件な土地を紹介してもらいました。長男は通学に徒歩3分、下の子達も子供が多い校区で今より断然よく、徒歩でお店、病院など行けます。不動産屋の帰りに実際に土地を見て夫婦共に気に入り、今まで見た中で1番だね!と言って帰りました。私も今の家は不便すぎて嫌だったので、子育てがしやすく、便利になって時短にもなる!と申し分無い土地でした。

    ですが!まさかの義母があまり乗り気では無いようで(理由は知りません)旦那も突っ走る訳にも行かず、最近は家の話を出すと機嫌が悪くなり話すら出来ません。何を躊躇する事があるのが私には理解できませんし、その理由を聞いても話もしてくれません。私はこの先どの様に話しをしていけばいいのでしょうか?

    トピ内ID:cabff8501e347088

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    そりゃそうよ

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    🙂
    N
    >旦那の祖父が建てた物
    ということは、義母にとっては父親。そして幼い頃からずっと暮らした家です。それを売りに出すとなれば、気持ち的にも抵抗はあるでしょう。
    そこは気持ちを汲んであげましょう。

    全く理解出来ないという態度ではなく、思い出の家を売り…新しい思い出を作っていきたいという態度を出されたらどうでしょうか。
    あなたに思い入れはなくても、大切な家なんですよ。

    トピ内ID:ff9ce7cfde2af55a

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    ベストな方法

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    🙂
    はは
    お孫さんからおばあちゃんに引っ越したいと説得させるのです。
    孫かわいさには勝てますまい。
    がんばれ!

    トピ内ID:b833ac6eb1a8d66b

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    きっとダメになる

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    🙂
    鬼千匹
    義母は長く住んだ土地を離れることは
    出来ないでしょう。
    それは仕方がないことです。
    子供を優先に考えるなら
    探した土地は最適でしょうが
    今の土地に執着する義母が一人暮らしに
    なることは嫌がるでしょう。
    きっと夫の中では
    この話はなくなると思います。
    義母と夫は別に今の生活に
    不満を持っていないのですから。
    子供が通学で大変だろうが
    妻が不便で苦労しようが
    不便を経験していない者には
    関係のない話です。
    義母が病気になれば主さんが送り迎えするでしょう。
    主さんが良い嫁するほど
    主さんの思いは届かない。
    同居嫁の悲しい結末かと。

    トピ内ID:188b1a2401fd1efe

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    お母さまの気持ちに寄り添って

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    🐤
    Sora
    まちこさんのお気持ち、ごもっともです。よくわかります。そんなに好条件の土地があったのなら、逃したくないですよね。お子様たちのご成長や、これからお年を召されるお母さまのこと、災害時の安全性を思っても、お引っ越しされたいですよね。

    でもお母さまにとっては、今のお住まいが大切な思い出の家で、離れるには思い切りがつかないのだと思います。

    > まさかの義母があまり乗り気では無いようで(理由は知りません)
    > 何を躊躇する事があるのが私には理解できませんし、

    これらお言葉から察するに、ご無礼を承知で申し上げると、まちこさんはまだお若く、そのあたりのお母さまの寂しさに寄り添うお気持ちが足りないのだと思います。

    お母さまも、引っ越した方がよいとわかっているからこそ、ご自分のお気持ちを言いにくいというのもあるかもしれません。

    なかなかお話してくれないかもしれませんが、お母さまの気持ちに寄り添い、家族全員にとって一番幸せな選択を一緒に考えてていきたいという姿勢で真摯に向き合ってみると、前進できるかもしれません。

    どうしてもお母さまの気持ちが追いつかないのであれば、例えば今のお住まいは残したまま引っ越されるとか、初めのうちは別居されるとか、お母さまのみ今のお住まいとご新居で半々の暮らしをされるとか、何かしらの折衷案もあるのではと思います。

    ご家族皆さまが幸せに暮らせるように、応援しています! お子さまも多い上のご同居で大変だと思いますが、頑張ってください!

    トピ内ID:826299dc9e90bd34

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    夫婦で突っ走ればいいと思います

    しおりをつける
    blank
    義母さんが乗り気ではないのは、今の家に愛着や思い入れがあるからではないですか?
    文章から、義母さんは義父さんとは死別ですか?
    何か深い理由があるのでしょうか。
    でもこれは聞かないと前に進みません。

    この先々のことを考えたら、地盤の悪い場所に手を加えることは出来ないですよね。
    孫たちの安全のためを強調すれば、義母さんも今の土地に拘ることは得策ではないことに気付くのではないでしょうか。
    どうしても嫌なら、義母さんだけを残すことになりかねないということです。
    自然災害はいつ起こるかは予測できませんし、義母さんの身も危険ですよね。

    義母さんの気持ちに添いながら、孫のためを表面に出して頑張ってください。

    トピ内ID:faa0558eccc79501

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    お義母さんと話す

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    blank
    ラード
     土地を購入して家を建てた場合、お義母さんも一緒に皆で暮らすんですか?
     そして、今の家は壊して、更地にして土地のみで売却予定?(でも、不便な場所で高台で地盤が弱いなら、売るのに時間が掛かりそうだけど)

     お義母さんは、近所の方とお茶飲みしたり楽しくやっていたのができなくなるとか、畑が無くなっちゃうとか、きれいな庭の手入れが趣味だったとか、家はボロでも土地に愛着があるとか、そういった理由で嫌なんですか?

     ご主人より、お義母さんと話したらどうですか?決定権は、お義母さんのようなんだし。
     子どもの通学問題に的を絞って、子どもが大変なんだと説得。(家の事を悪く言わない)

     それとも、お義母さんだけ、今の家に残るんですか?それで、ご主人が躊躇しているの?
     お義母さんが引っ越しが嫌なら、自分だけ残ればいいと思います。まだ、介護が必要でもありませんよね?とりあえず、別居でいいんじゃありませんか?

     とにかく、いい土地なら売れちゃいますよ。

    トピ内ID:b696d3437f166e84

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    高台

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    🙂
    いち子
    昭和の人間には高台に住むのがステイタスだった時代があります。
    なのに、リフォームを検討した際に「いつ崩れてもおかしくない」という理由でリフォームをあきらめたんですよね。

    義母さんの心の中では「そんなぁ・・・・・」と言うお気持ちがあるのではないでしょうか。

    近年、豪雨による土砂崩れがあちこちで多発しています。
    不動産屋が「いつ崩れてもおかしくない」と言っているのにそこに住み続けるのは危険じゃないでしょうか?

    「災害が発生した時に、義母さんのみが危険にさらされるのが嫌」と言ってみてはいかがでしょうか。

    まあ日本全国、どんなところに住んでも被災する可能性はゼロにはならないんですけどね。

    今のままでは義母さんに負担がかかるのが心配であると言ってみるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8e0b9c9c235b343e

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    もって行き方

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    🙂
    posuyumi
    もとの家は祖父の家。ということはお義母さんが自分の代として思うような家を建てたことがないのに自分を飛ばしてあなたの希望が通るなんてという理不尽さにモヤってるのではないでしょうか。

    ここはお義母さんを立ててあげましょう。こじらせてもしょうがない。

    二人で良いと思ったなどと言わず、あくまでも旦那さんが友人の紹介で見に行って旦那さんが気に入ったと旦那さんがお義母さんを連れていってどう?と意見を求める。
    ここなら買い物しやすいよ、習い事も行きやすいよ、旦那さんがお義母さんのために良いとすすめるのがいいと思います。

    家の中も部屋の配置はあらかじめお義母さんより先にあって要望を設計の人に言える機会を作り、その要望にあう設計を「だいたいこういう形状の土地で家族構成みるとこんなご提案ができます。」とあなたの希望であることは伏せて出してもらうのはどうでしょう。
    そして使うグレードや色などをお義母さん主導で選ばせてあげる。
    どのみち20年ほどしたらまた水回りから順にリフォームします。そのときはあなたの好みを反映させればいい。

    トピ内ID:f34e2d8dd18f071c

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    別々に住む

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    🙂
    ちょこ
    それぞれのやりたいことを考えると、別々に住むことを考えるのが良いかと思います。
    子どもの進学や若いトピ主さん世代の生活も大切。そしてお義母さんの離れたくないというお気持ちも大切なのでは。
    お一人で暮らせないわけではないのなら、とりあえずトピ主さんご夫婦は街の方に出て見てはいかがですか。
    同じ地域のようですし、これまで今のご自宅から街へ通われていたのですから、反対もできるでしょう。定期的に義母のおうちに寄ってあげればみんなにとって良いと思います。それが嫌なら、義母についてきてもらうしかないですね。

    トピ内ID:ef707d83d6f7bb25

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    そりゃそうだ

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    🙂
    れんのん
    どんなに良いところでも、義母は、喜ばないと思います

    そして
    義母を喜ばすために行動するのはやめたほうがいい

    あくまで自分たち主体で決めるしかないです

    新しい土地に行くには、今の家を売るしかないのでしょうか?
    危険な地盤、不便な場所だとそんなに値がつかないと思います

    昨今の気象を例に
    子どもたちを危険な場所で住まわせるわけには行かないと説得するしかありません

    あと、あなた方が家を買うのに親の許可はいりません
    自分たちが決めたことは、報告するものなのです

    妥協点として
    お義母さんの部屋は作っておく
    でも今の実家も残して別居でも構わない

    自分の機嫌は自分で取らないといけないですよ
    だから、義母の機嫌に振り回される必要もないと思います

    トピ内ID:933a1a1d979cfc1c

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    主です。

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    皆様ご意見頂きありがとうございます!
    義母は嫁いで来た訳では無く、今の家で産まれ育った人です。そりゃ愛着があって当たり前ですよね!皆様のご意見を見てハッとしました!子供達の事や自分達の事でいっぱいいっぱいで正直そこまで気が回っていませんでした。お恥ずかしいです。
    義母と義父は死別していて、旦那の姉が2人いますが、車で3時程の所に嫁いでおられるので、義母は旦那しか頼る人がいません。なので、旦那も私も別居は考えておらず新居も同居を継続したままを前提に考えて来ました。私もそりゃ辛い時もありますが、義母の事は嫌いでは無いので、義母を1人おいて私達だけ新居に…とゆうのは胸が痛みます。ただ、義母も便利になるし、喜んでくれるだろうぐらいにしか考えていなかったので、私の考えが浅はかでしたね。
    家族みんなが安心、安全に楽しく暮らしていけるように義母に寄り添いながら、なんとか引っ越しが出来るように少しずつ話し合っていけたらと思います。
    孫作戦も同時にやってみたいと思います!
    皆様、助けて頂き本当にありがとうございます!

    トピ内ID:cabff8501e347088

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