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    😨
    こもた
    夫婦
    結婚前、1300万円あった貯蓄を、妻には1000万円と申告して300万円を投資しました。
    最初に内緒にした理由は、初めての投資で失うかも知れなかったからです。

    でも、結果としては、どれも買った時(2010年頃)よりずっと価値が上がっています。
    配当金もあって、1回多く飲みに行けたり、親族の援助もできて助かりました。
    正直言うと、内緒の収入があることは、内心ちょっと嬉しかったです。それはいけないことでした。

    妻の知るところとなった今、妻からは、内緒のお金を持っていたこと自体が許せないし、姉(シングルマザー)の子の習い事や、妹の子の大学院進学にまとまったお金を提供したことが許せない、全額返金してもらった上で、家計に繰り入れさせてもらいますと宣言されました。

    義父母からは、働いて得た以上のお金は絶対に望んではいけなくて、一時期良くてもいつかは破滅するから、株は早急に全部処分して、二度とやるな、やったら出て行ってもらうと、厳しく言い渡されました。

    マスオさん状態の私としては、妻はともかく義父母の要求は単に撥ねつけることもできません。
    売るべきか、持つべきか、どう言ったら納得してもらえるのか、投資をしてる人や似た経験をした人、ご意見ください。
    お願いします。

    なお、私は投資の達人みたいな人ではなく、上手に売買したわけでもなく、最初の銘柄をずっと配当楽しみに持ち続けてたら増えただけで、今後も上手く行くかは分かりません。でも、借金はしてないので、ゼロになる以上の被害はないものと考えています。

    トピ内ID:5276913cb07cfb8a

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    本当の息子でも

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    損してるわけでもない株をやるなとか言いませんよ。

    そのくらい自由にする権利もないのはなぜ? 
    マスオさんでも自分の采配の三百万円程度を運用することが悪いとは思いません。

    ただ、甥や姪に援助する必要ってあるんですか?生活にこまっているならまだしも、習い事?
    それは私も怒りますね。

    トピ内ID:e16035a708cf7022

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    結婚前の個人資産なので家計に入れる必要はない。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    >義父母からは、働いて得た以上のお金は絶対に望んではいけなくて、一時期良くてもいつかは破滅するから、株は早急に全部処分して、二度とやるな、やったら出て行ってもらうと、厳しく言い渡されました。

    その義両親に頭が上がらずいう事を聞かなければトピ主さんが生活に支障があると思うなら、言う通りにするしかないと思います。
    きっと投資は悪、悪い意味でのヤマ師やギャンブルみたいなものという認識なのではないでしょうか。
    説得は納得どころか火に油を注ぎかねないのでは・・・。

    正直なところ結婚前の資産は個人のものなので、株を処分したり相手に納得してもらう必要もないと思います。
    でもみつかったら出て行かねばなりませんし、撥ね付けることはできないのですよね?

    内緒のお金を発見して家計に入れろという奥さんはそんなに問題ないというのなら、奥さんからご両親を説得してもらうしかないですね。
    どうしても一般の株がダメというなら、その投資分をiDeCoやNISAに鞍替えするのはいかがでしょう。
    義両親の頭が堅ければ同じように投資とみなされる可能性もありますけど・・・。

    トピ内ID:fc2ed5e5791f0e82

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    嘘がダメ

    しおりをつける
    🐤
    投資大好き
    墓場までもっていけないなら嘘はついたらダメです。
    もう、信用はしてもらえません。

    家計から300万くすねて、飲みに行ったり勝手に親族の援助してたら信用できないですよね。
    トピ主はそれをしていました。

    私の夫はかなりの金額を投資にまわしています。
    私は投資賛成なので、トピ主が株をやりたいということに関しても肯定的です。
    ですが、今回嘘ついてお金をくすねて自分の自由にしていたとなると、擁護できません。
    マスオさんでなくても株をやり続けるのは難しいと思います。

    トピ内ID:89357aa6329ee048

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    投資大好き
    婚前の貯金からだったんですね。
    よみとばしてました。

    それなら、婚前の貯金に関しては奥様には関係ない話なので「だまっとれ」で良いと思います。
    婚前の貯金を元手に増やしたお金に関しても、奥様には関係ありません。

    認めてもらう必要もないと思いますので、婚前のお金は夫婦のお金ではないから口出しするな。で良いと思います。

    トピ内ID:89357aa6329ee048

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    私の父も株が大好きでした。家族に内緒というか、自分の範囲でやっていることがあっても良いと思います。
    それを全て教えろ、と言われるからソゴが生じるのです。
    やったことがない人は、リスクがあるからと言いますよ。
    これを機会に私の趣味でやっている範囲なので、好きにさせてもらいます、と反抗しても良いと思います。ロボットではないのだから。
    お金を返してもらいます、って奥さんみっともないですね…。

    トピ内ID:201beb8ea8c95b79

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    妻家族が非常識

    しおりをつける
    🙂
    結婚まえの資金は投資も含めてトピ主さん個人の資産です。

    妻家族には1ミリも権利はありません。

    >全額返金してもらった上で、家計に繰り入れさせてもらいますと宣言されました。

    全額「返金」ってどれだけ勘違い親子なのか。

    トピ主さんしっかりしましょう。

    トピ内ID:aabc00f5a0c94eec

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    マスオさん状態ならば不承不承相手の要求を受け入れて全部清算した方がいいのでは。
    ただし結婚前の貯蓄は100%貴方のお金ですから、嫁や嫁親には本来一切口出しする権利はないんですけどね。だから突っぱねてもいいかと思いますよ。

    トピ内ID:a2a0beeccfc311e7

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    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そもそも、結婚前の貯金は個人資産なので、その1000万も家計に入れる必要もないし、妻や義父母がとやかく言えるお金ではありません。
    極端な話、その貯金全部を損して失ったとしても、妻も義父母も何も言えません。
    法的に、婚前の資産は個人資産と決まっています。

    トピ内ID:ce0af5ece8618166

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    義父母の言ってること意味不明

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    そもそも、投資はトピ主さんが結婚前に働いて貯めたお金でしていたものですよね?

    であるならば

    >義父母からは、働いて得た以上のお金は絶対に望んではいけなくて、

    義父母のこの理屈は、自分達の娘にこそ言うべきセリフです。

    自分で働いて得たわけでもないトピ主さんの個人資産をゆすり取ろうとする妻(娘)。
    それを許す義父母。
    思考回路が狂ってます。

    「え?お二人の言い分おかしいですよね?働いて得た以上のお金を望んじゃいけないなら、結婚前の俺のお金を望む妻のやってることはなんなんですか?人のお金をゆすり取ろうとする行為は許容されるなんて有り得なくないですか?それに、これは結婚前の俺の個人資産ですから、妻には受け取る権利もないものです。それを寄越せって、どんな思考回路なんですか?こんなことを平気でする人達とは怖くて一緒にいられません。ご自分達の言ってることがおかしいことに気が付かないようなので、俺は出ていきますね」

    と突っぱねてもいいくらいだと思います。
    そんな人達とこの先も一緒にいたいのですか?

    トピ内ID:00bf7b2aaebd4c59

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    自由になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    とかげ
    離婚する。
    そっちが言い出してんだし、慰謝料はなし。せいぜい生き方の違いなので双方責任はなしでしょう。

    婚前の貯金からの不労所得なのだし、ガタガタ言われる筋合いはない。姉妹への援助金に口を出されるいわれはない。
    自分の貯金をどのように使うか、義父母ごときにあれこれ指図されるいわれはない。

    こう言い放って家を出ましょう。通帳は忘れずに。

    トピ内ID:8095ade621b0b660

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    もっとしたたかに

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    え?
    結婚前の貯金の一部をヘソクリすることの何が悪いのか、さっぱり分かりません。

    二人で築いた財産でなく、自分の資産ですよ。
    それをどう使おうと、誰に支援しようと、自由じゃないですか。

    ましてや、ギャンブルでスッたわけでもないのに、支援した分を返してもらえだの、処分しろだの言われるなんて、妻さんにも義両親様にもビックリです。
    羨ましさのあまり、試しに言ってみただけなのでは?

    そして、案の定トピ主さんが

    >正直言うと、内緒の収入があることは、内心ちょっと嬉しかったです。それはいけないことでした。

    と、しおしおと打ちひしがれるから、シメシメとほくそ笑んでいるのでは?

    トピ主さん、どんだけお人好しなんですか。


    でも、もし本気で返せ、家計に入れろと言ってるとしたら、トピ主さんは相当舐められているとしか思えません。
    私なら、これ幸いと出ていくことも辞さないです。


    まぁ、トピ主さんが悪いとしたら、バレたこと。
    または、配当の一部を妻さんにこっそり分けてあげていなかったこと。

    そんな義両親さまなら、妻さんに口止め料を払って巻き込んでいたら、結託して内緒にしてくれたかもしれませんね。


    これからですが、私なら妻さん側には、売却して損したとでも言って、ヘソクリは死守しますよ。

    密かな楽しみがなくては、やってられない時もありますって。


    もっとしたたかに。

    トピ内ID:52ce6b8ec523ea55

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    結婚前に貯めた資産の運用ですから

    しおりをつける
    blank
    のの
    今のままで良いのでは?と思いますけど、、、。
    でもマスオさん状態のこもたさんが奥さんの実家から出て行きたくないなら、今は波平さんの言う通りにするしかないでしょうね。
    ほとぼりが冷めた頃、今度は奥さん公認のもと波平さんには内緒にしてもらって再開したら?

    奥さんが腹が立ったのは、貯金の額を少なめに嘘ついたのと儲かったお金を自分たち家族のために使わなかったからですよね。
    夫婦の間で嘘はよくないね。それに優先順位が一番じゃない扱いも。
    自分の趣味に使ったとかならともかく、なんで妻である私には何もなく甥だの姪のために使うかなぁ?って、私だって思います。

    トピ内ID:6db44b575d21b670

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    株より、甥姪の習い事や大学院費用を黙って出していた事

    しおりをつける
    🙂
    バジリコ
    最初の銘柄をとあるので、株ですよね。株は順調に上がる時もあれば、ドーーンと一気に下がる時は下がるので、その点で今の内に手放せと言われているのでしょう。

    でも奥さんの言葉通り、内緒で姉妹のお子さんに習い事や大学院進学費用という、生活に支障があるような出費ではない事に援助した事がまずかったと思います。

    これが生活に困窮して生活費を援助したのなら、奥さんも仕方がないかと思えたと思いますよ。

    でも奥さんも日々の生活で締めるところは締めて、ちょっとした贅沢も家計のために諦める部分もあったのかもしれないのに、夫がよその家庭の習い事や院の進学費用を内緒で出していたのだとしたら、自分の節約は何だったのかと思うでしょう。

    株をしていた事ではなく、他の家庭が困窮もしていないのに奥さんに黙って援助した行為については非難されても仕方がないと思いますよ。

    トピ内ID:ec99ee3be48df1c4

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    奥さんがめつくない??

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    いちいち口出しするな、うるさいんだよ を丁寧な文書に変換してお伝えしましょう。
    家計に手を出していないなら問題なし。

    投資に対する認識が古典的すぎて、、、

    独身時代のお金はあなたのものだし、運用したものもあなたの物でしょ?
    援助に使って何が悪いの?あなたの家庭が極貧なら別だけどそうでもないのでしょ?
    追い出されたら何か困るのかしら。

    そこまで身分(マスオ)制限というか、締め付けされるともう拷問じゃない?

    トピ内ID:fef3cf64f8aa8c9b

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    何が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    自身の貯金ですよ。配偶者に指図されるものではありません。

    >一時期良くてもいつかは破滅するから
    投資を知らない人間の言い方ですよね。レバレッジ、信用取引をしなければいいだけです。

    マスオさん状態なのはともかくも、お財布状態になっていることから脱出しましょう。

    トピ内ID:c9f26cc0ad61f15f

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      株をやるやらないじゃないと思う

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      🙂
      たなやか
      嘘をついたってところが許せないんだと思いますよ

      それが株をやってるだけの嘘なら儲けているし数年後には笑い話になったはず

      そこに親族への援助をしてしまったからおかしな話になったんですよ
      その援助は結婚後の話ですよね?

      結婚する前のお金で株を買ったのは許されるけど
      それで儲けたお金を自分の親族にだけ優遇する

      奥さん側にはなにかしました?
      その辺でこの話は少し変わったと思いますよ

      嘘をついて最愛の奥さんを騙すなら墓場までもっていきなさい

      私の主人も結婚してから告白してきました
      私はそれを一生、許しません
      黙っていた内容に対してではなく、騙したことにです
      トピ主もうちの主人も信頼していた人に嘘をつかれるってどういうことかわからないでしょうね

      私は主人のことを信頼も信用もなにもしてません
      なので今後、私が裏切ってもいいと思いながら普通の生活を送っています

      一度失った信用は取り戻せないでしょう
      お姉さんにお金を返して貰うという奥さんの気持ちがわかります
      本当にお金を返してもらおうとは思っていない可能性もありますよ
      今の現状であなたがどうでるか試しているんです

      ここで失敗をしたら。、。

      トピ内ID:eda6fc67cabde328

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      投資の事よりも…

      しおりをつける
      🤔
      匿名
      多分、その投資で増えたお金の出所が結婚前のものであったとしても、トピ主さん夫婦がこの先生活して行く上でどの位のお金がかかるか、どんな事が起きるか予測出来ないのに、姉の子や妹の子の為に使った事が許せないのでは?

      義両親からしたら、自分の家庭がありながら血縁関係者の方を優先するのか?最初からうちの娘を欺いていたのか?という気持ちかな。

      ただ投資してるだけなら、損失だけは出さないでね〜位の事だったかも知れません。
      この先その投資を続行するかどうかは知りませんけど、トピ主さん自身ゼロにはなってもマイナスにはならないという考え方が相手方には受け入れられないと思います。
      何もしなければ失わない、上手く行けば増えるかも知れない、その通りであっても博打的な資産運用の仕方、確固たる勝算の無い事に義両親は嫌悪感しかないと思います。

      トピ内ID:cc2064103d215317

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      なぜそんなに弱気なの?それに大切な情報が抜けてる

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      結婚前の個人資産があることを妻に言わなければならない法律などありません。

      個人資産を運用して悪いという決まりもありません。

      義両親や奥様が何を根拠にお怒りになってるのか良くわかりませんが、
      常日頃のトピ主様の稼ぎと支出のバランスの悪さがあるのではないでしょうか。

      姉や妹に援助するだけの稼ぎがトピ主様にあったのでしょうか?
      奥様の稼ぎがあってこその援助なら、そこは改める必要があるかと。

      運用云々だけではなくて、
      ここまで妻や義両親に言われる日々の家計事情がわからないとなんとも言えません。

      妻がトピ主家族への資金援助を含め悪戦苦闘しながら家計をやりくりしているのに、その一方でトピ主様が個人資産の運用益で遊ばれてたら、そりゃ話になりませんって。

      つまり、とても大切な部分の情報が抜け落ちてるんですよ。
      自分にとって都合の悪い情報をあえて書いてないように思います。

      そこを書かずして義両親に「運用の正統性をわからせたい」と弱々しげに訴えても、
      私が読んでもとても印象が悪いですよ。

      トピ内ID:df47afbe409bc7e1

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      自分の家族のためにも使っていましたか?

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      結婚前の貯金ですから、妻にも義父母にもとやかく言われる筋合いはないかもしれません。理屈ではそうですが、感情的にはなかなか難しいですね。
      まして、かなりの額を姉妹の子の学費に当てていたとなると、複雑な気持ちにもなるかもしれません。
      とくに、トピ主さんが今まで家族にどのようにお金を使っていたか、家計はどうだったかによるのでは?
      トピ主さんが家族を養っていて、トピ主さんの稼ぎで家族もそれなりに余裕ある暮らしができていて、子どもの学費も十分にあるような状態なら、株の配当から誰に援助していてもいいでしょう。また、その株の配当を姉妹の子への援助だけでなく、実は家族にもかなり使っていたというなら。
      そうではなく、例えば義父母に家を建ててもらったとか、経済的に義父母から恩恵を受けているとか、夫婦共働きであくせくとあまり余裕ない生活をしているとかなら、「そんなお金があったなら、家族の暮らしに余裕を持たせるために、まず使ってよ」と思われても仕方ないでしょう。
      トピ主さんの家族構成や経済状況の詳細がわからないので、どちらの言い分が理にかなっているかはわかりません。

      トピ内ID:316e9689feb71038

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      では出ていきましょう

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      >二度とやるな、やったら出て行ってもらうと、厳しく言い渡されました。

      どういう経緯でマスオさん状態なのかは分からないですが
      結婚前に1300万円もの貯金が有ったトピ主さん、
      よくある生活苦で妻実家に転がり込んだわけではなさそうですね。
      義父さんの経営する会社にでもお世話になっているのですか?
      いや、経営者なら投資に対してそんな事も言わないかしら・・・
      義父さんはお堅い公務員とか学者さんでしょうかね

      それはさておき、出たら良いじゃないですか?
      奥様には実家に残るのかとぴ主さんと出るのかを選んでもらいましょう
      (きっと実家でしょうけれど)
      結婚前の資産をどうしようとトピ主さんの勝手ですよ。
      離婚も視野に入れていいくらいの、勘違い義父母と奥様です。

      磯野家の婿マスオさんは波平さんやフネさんにも大切にされているし
      サザエさんにとってもとっても愛されているから、成り立つ同居なのだと思いますよ。

      お子さんがいるのかいないのかが記載されておらず、お子さんが居たら迷うところdrはありますが
      もう少し強くなりましょうよ。

      マスオさん=婚家の言いなりではありません。

      トピ内ID:cde8fbece844a532

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      やり方

      しおりをつける
      🙂
      下手だね
      やり方が下手だな、と思いました。
      マスオさんなら義父母には、下手をすると、感謝が足りない、恩を仇で返された、裏切り行為と思われるかも知れませんよ。

      普段実際に家賃や固定資産税の免除、土地代などの利益をもたらしてくれている義父母を差し置いて、自分の身内に理由のないご褒美みたいなことをしたも同然なんですから。

      勿論あなたのお金ですから、どう使おうが自由です。
      でもね、あなたが義父母の立場だったら、あんまり面白くはないんじゃないかしら。そういう想像力がたりないでしょうね。

      株を売れとかいうのは、お門違いも甚だしいので無視でいいと思うし、そういうことを言いそうな義父母なんだからこそ、もう少し上手くやればよかったのに、と思います。
      奥様にも、ちょっとしたご褒美みたいに食事に連れて行ってあげたりすればよかったのにな、と。

      今後も、大人なんですから、感謝、立場について、もう少しちゃんと弁えた姿勢を見せる方がいいかな、と思います。
      悪気はなくても、こそこそと裏をかくみたいに思われたら、あなたも心外でしょう。

      トピ内ID:370f7fd151174c64

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      黙ってたのはやっぱりマズいかと。

      しおりをつける
      🙂
      もなか
      皆さん仰るように、結婚前のお金を一部投資に回した事自体はいいんですけど、それを黙ってたというのはやっぱりマズい。結婚前に言うべきでした。
      義両親は口出すなって話ですが、トピ主さんも、義両親に何かしら援助されてる部分があるのかな?

      >姉(シングルマザー)の子の習い事や、妹の子の大学院進学にまとまったお金を提供したこと

      ↑これも奥さんに黙ってやってたんですか?
      たった300万の投資でこんなに援助できるんですかね?

      婚活でも貯金額はお相手に伝えます。それ込みの結婚です。
      奥さんの言い分、ちょっとわかります。

      トピ内ID:f093e3fa9afd1353

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      かわいそう

      しおりをつける
      😢
      ヨーグルト漬かり隊
      マスオさん状態なので、いいように
      されてるという感じですね

      他の方も言われてるように
      婚姻前の貯蓄は個人の特有財産です
      何につかおうが、家族にあげようが、投資しようが、妻、ましてや義父母に口を挟む何の権利もありません

      弁護士に依頼したら同様のことを
      言われると思いますから
      きちんと専門家に依頼して
      回答文書を妻と義父母に見せたら
      どうでしょうね

      投資は悪!ムコの財産は我々の物!
      と婚家は法律に従わない要求をしているのですから
      コメ主が説得するのではなく
      法律上、こうなってると堂々と主張するのが良いと思います

      トピ内ID:87f2ffb35c2cc377

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      お子さんいないなら

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      離婚したらどうですか?独身時代の貯金に口出しするなんて、おかしな人たちです。トピ主さんのお金を返してもらうかどうかも。

      義父母と同居してくれて、ありがたいとも思ってないし。

      トピ内ID:cdf9f8ece853134c

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      結婚前の貯蓄

      しおりをつける
      🐤
      うぐぐ
      結婚前の貯蓄ですから主様の物だと思うんですけどね。
      それをどう使おうが主様の自由だと思うんですけどね。
      義家族とは一緒に住むという大きな貢献をしていると思うんですけどね。
      主婦のへそくりは許されて婿のへそくりは許されない。

      売ってもいいけど取り上げられてしまうんですか?
      300万円ですよ。
      男はそれくらい自由にできるお金があってもいいと思うんですけどね。
      例えば親友がお金に困ったら「何も言わずにこれを使えよ。」って渡すこともあるかもしれない。

      もう株は止めて大人しくマスオさんではなくてたまのように生きてください。

      トピ内ID:5d22481505554cf6

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        婚前のお金は貴方のもの。好きに使えば?

        しおりをつける
        🙂
        フクロウ
        妻の立場ですが、奥様や義両親の考えは理解できません。

        結婚前に稼いだお金は妻は何も貢献していないので、夫の物だと思ってますし、月々のお小遣いを含めて夫の好きなように使えばいいし、妻に申告する必要も無いと思う。
        これは反対に妻側にも言える事。
        私は私の資産を夫には話してませんし、自由に使ってますよ。

        マスオさん状態で撥ね付けられないとありますが、普通は反対ではありませんか?
        今時親と一緒に暮らしてくれるパートナーなんて滅多にいやしない。
        文句があるなら出て行きますけど、ってわけにはいかないのですが?
        何か理由があって住まわせて貰っているって事なんでしょうか?
        婚前に一千万あったのならお金に困っての事のようには感じなかったのですが。

        妻の親と暮らしてくれた上にお金まで巻き上げ、夫の資産の使い道に口を出すのは理不尽のように感じます

        トピ内ID:fc3560e579246661

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        プロから説明がいいかな

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        🙂
        プチ投資家
        株でそこそこ資産を増やしています。

        同じ苦労をしたことがありませんが、
        まず、独身時代のお金はあなたの財産だし、
        それを投資するのは問題ないのでは?

        あと、かなり株に関して誤解されているので
        プロ(FPとか弁護士とか)を入れて説明がいいと思いますね。

        トピ内ID:52f0658ec540c689

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        皆様ありがとうございます。補足というか要約します。

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        🙂
        こもた
        記載不足で誤解も少しあるので、補足というか要約をします。

        まず、独身時代からの1000万円は、私名義のまま、実質妻が管理中です。
        次に、11年前に投資した300万円は、19年には800万円を超えていました。
        援助の結果現在400万円分ほどですが、私名義のまま妻に委任状を渡して全額家計に繰り入れになりそうです。(ネット証券ではありません)

        妻:許せないこと→内緒だったこと、援助してたこと
          許せること→小遣い収入があったこと
          要望→援助分は返還してもらって家計に繰入、今後の配当は今まで通り小遣いにして良い

        義両親:君が独身時代に働いて作った君のお金なのだから、君の好きにして当然いい。
            でも、例外としてギャンブルは絶対ダメ!ギャンブルする人間は家にいてもらえない。
            換金した後のお金は娘(妻)に渡す必要はない。好きなだけ援助して。

        姉:シングルマザー、あまり余裕がないところに、娘(姪A中学生)が楽器(吹奏楽)をやりたいと熱望して困っていた
        妹:夫ありの専業主婦、余裕がないわけではないが、娘(姪B大学生)の院希望を夫がどうしても認めない(文系の院など無駄との意見)。

        私:マスオさんは希望したわけでもないですが、拒否もしなかったです。妻が一人娘で、土地も家もあるのにわざわざ独立して無駄な住居費かける必要もないし、義両親亡きあとは、妻が唯一の相続にんだから結局住めるなら問題ないし、と。でもやっぱり気を遣うところは気を遣うなあと思ったり思わなかったりな生活ですが、致命的な不都合もない感じです。子供は授かれませんでした。だからかどうか、姪たちはかわいいです。

        このような形で、補足させていただきます。
        とにかく現状を不満や不幸には思ってないのですが、投資(お金)がらみで初めて妻や義父母と溝ができたように感じてあせっています。身から出た錆なのですが。。。

        トピ内ID:5276913cb07cfb8a

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        マスオさん

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        🙂
        エイプリル
        妻両親がトピ主夫婦の住宅費を出している状態ですよね。
        家賃や水道光熱費を払っていましたか?
        妻両親がトピ主夫婦に援助しているのに、トピ主さんはお姉さんに援助していた。
        自分の家族も養えていないのなら妻・妻両親のお怒りはわかります。
        家を出てはいかがでしょうか。

        トピ内ID:c5b77dfb4c8d4fc6

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        人生の分かれ道

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        🙂
        はなこ
        こもたさん いい人そうなので出てきちゃいました。

        皆さんのレスの通り、婚前の資産について妻にも義父母にも口を出される筋合いはありません。

        御姉妹に援助された金額を家庭に入れるように言われたとのことですが
        当然それも必要ありません。
        援助額もそれなりの金額になりそうですので、家庭に入れるくらいなら
        それを元手に家を出ませんか?

        意味不明過ぎる義父母の相手をマトモにしちゃダメですよ。
        きちんと相手がオカシイことを認識して正しい判断をしないと
        今後の人生大変ですよ?

        そもそも逆の立場だったらどうですか?
        アナタ、妻と同じようなこと言います?

        あなたがすべきなのは自分の人生を幸せに生きるために
        何が必要で何が不要かきちんと考えて取捨選択することです。

        がんばって!

        トピ内ID:2db8083facfc46e3

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